義姉が出産 問題児の甥の行方・・・

レス107
(トピ主9
お気に入り1,255

家族・友人・人間関係

ゆずゆまま

夫(同い年)・娘(年中)・実母の4人で暮らしています。

3年前に父が亡くなった際、母が精神的に一人暮らしが出来る状態ではなかったので、しばらくうちのマンションで暮らすことになったのですが、
半年程経った頃、母からの申出もあり、実家を処分して正式に私たちと同居することにし、
それに伴い、育休後時短で働いていた仕事をフルタイム夜勤あり(人よりは少ない)に戻し、現在に至っています。

母には家事全般と娘の世話をお願いしており、月3万円を渡しています。(母から家賃や食費などは一切もらっていません。お礼ももっと出すと言ったのですが母が固辞し現在の金額に落ち着いています)

自宅から車で1時間の所に兄一家(兄、義姉、甥)がいるのですが、義姉が出産の為、実家に里帰りすることになり、その間母に甥を預かってほしいと頼まれました。

甥は娘より1つ上なのですが、乱暴で力も強く、我が強い性格です。娘は大人しい性格のため、いつも甥に乱暴され(娘のおもちゃを奪ったり、叩いたり)ストレスになっています。
私や母が注意してもダメ、義姉も叱り方が甘く(本気で怒っているように見えない)、ダメです。

特に義姉が妊娠してから酷くなり、とうとう娘が体調を崩すようになり、母や夫と相談し、甥が成長し落ち着くまでそれとなく距離を置こうという話になりました。

里帰りをするなら甥も・・・と思いますが、義姉の実家には1歳児がおり(義姉の甥)、「○君(甥)は(1歳児を)叩いたりして危ないから○君も一緒なら来ないで」と言われたようです。

うちだって嫌ですし、躾をきちんとしてこなかった義姉にも問題があると思います。

母は今までの経緯から断ると言っていますが、困った時はお互い様・・・という気持ちもあり、困っています。

ただ、娘のこともあり、我が家では預かれないというのが実情です。

ユーザーID:8984273584

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数107

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 義姉の母親に来てもらう

    義姉の実家がどういう家族構成かわかりませんが、この場合、義姉は里帰りせずに自分の母親に来てもらって世話をしてもらうのが、いちばん平和だと思います。

    ユーザーID:4422566430

  • がっつり怒ると宣言しておく

    悪いことをしたらがっつり怒ることを義姉に宣言しておく


    他人に怪我させる前にしつけしてください
    叩かれたら痛いということを知らないんじゃない?

    たまにはがっつり怒る事も必要なことだと思いますよ?


    ていうか…
    義姉が自分で見ればいいじゃん。
    または親に来てもらえばいいのに

    行き先ないのに妊娠したんだから、自己責任だと思うけど。


    私は自分一人で親に頼らず子育てしているので、甘いって思います。

    ユーザーID:4551140445

  • えーと・・

    預かれない事や、距離を置く事などを、
    まずお兄様を交え話をした方がいいのでは?

    娘さんの体調が心配ですね・・
    そこまで体調が悪くなるって事は、よっぽどの事ですよね。

    ユーザーID:2945805507

  • 断って良い

    実の親や兄夫婦(義姉側)からも「来ないでくれ」と言われるって相当ですよ。

    トピ主さんが一番に考える事は自分の家庭で良いのです。
    自分の大切な家族を犠牲にしてまで義姉に貢献する必要はありません。

    甥っ子さんを連れての里帰りが無理なら
    里帰りせずに義姉家族で乗り切るか、ヘルパーを雇うか
    何とか実家に頼み込むか
    どうするかは義姉さん家族が考えれば良い話。

    日頃の躾の甘さを実感する良い機会でしょう。
    このままじゃ、手の掛かる乱暴な子が二人に増えるだけですからね・・・

    ハッキリと「うちの子が参ってしまうので無理です、この話は二度としないで下さい」って毅然とした態度で言いましょう。

    誰だって我が子が大事。
    その大切な存在を傷つけようとする物を近づけたくないのは当然。
    罪悪感を感じる必要はありません

    ユーザーID:7918104998

  • 預からないで

    甥っこさん、絶対に預からないでください。娘さんが可愛そうです。

    あなた方だけでなく、自分の実家からも「連れて来ないで」って言われるくらいなので、余程ひどいのでしょうね。

    下の子が生まれる時って、普通の子でも情緒不安定になって赤ちゃん帰りなどがあります。
    まして普段から乱暴なのは、母親の愛情不足から来ているのかも知れませんから、もっと荒れる(酷くなる)可能性があります。
    それが娘さんへ向かうと、可愛そうです。

    それにこれはお義姉さんが、ご自分の子育てを反省する良い機会になると思います。
    普通の人でしたら、両方の実家から自分の息子が原因で預かってもらえないと分かったら、少しは自分の子育てを見直す気持ちになるのでは。

    直接義姉に言わずに、まずお母様からお兄さんにお話されるのが良いと思います。

    第2子出産を夫婦二人で乗り切る人は、いくらでもいます。
    どうしても断るのが無理なら、お兄様宅にお母様が行かれてお世話されれば良いのでは。

    絶対にあなたの家では預からないようにしましょう。
    前例を作ってはダメです。出産後も何かとあてにされますよ。

    ユーザーID:9629915365

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 義姉実家の地域で一時保護預かり

    役所の相談に行かせましょう。
    保健所、児相とか、預かっていただけるところに相談できませんか。
    別件ですが、私の2番目の子が入院、手術となり、ある施設に緊急短期入所扱いで預かっていただいたことがありました。
    夫は海外出張。親族は遠方ということで、4歳だった上の子は急ぎで手続きをして、指定の場所に連れていきました。(場合によっては書類の手続きは後回しになったものもありました。)
    うちの場合、幼少期の子は、病室に入れないということで、慌てて役所に電話入れたら、すぐにそのような場所を紹介してくれました。
    人によってはそういう場所を好まない、子どもに良い環境ではないと言う方もいますが、そんなにたくさんの選択肢はないですね。
    預けられたうちの子は特別変わった反応もなく過ごせました。
    義姉さんには、甥っ子さんの面倒見れないことを伝え、最寄りの公共機関の利用を勧めたらよいと思います。

    ユーザーID:4731789763

  • 可哀想だけど仕方ない

    甥っ子さんは一時保育や延長保育を利用してもらい、自宅で父親に任せましょう。

    気の毒だけど、我が子が犠牲になると分かっているなら断固拒否すべきです。

    ユーザーID:3138360005

  • そりゃ

    娘さんを守るのが第一ですよね。

    お母さんにお兄さん宅へ行ってもらえばいいのではないかと思うのですが。
    それじゃダメなんでしょうか?
    何でトピ主さん宅へ預かる選択肢しかないのか不思議です。

    あと、躾をきちんとしてこなかったのは義姉1人だけの責任ではなく、お兄さんにだって責任はあると思いますよ。

    ユーザーID:0156643133

  • 預かったらだめだと思います

    甥のためにもとぴ主さん家族が甥を預かることは断るべきだと思います
    義姉さんが妊娠してから、甥の行動がひどくなったとのこと、母親の愛情不足で(つわりなどであまり面倒が見れない、無視するなど)母親の気を引きたくてやっている可能性が高いですよ

    その状態で、母親と引き離されてしまうと、甥は母親においてかれた捨てられた感で行動がひどくなるでしょうし、
    里帰りして、からさらに母親の気を引きたくて行動がエスカレートする、ひどい赤ちゃん返りなるでしょう
    今でさえ、中年の娘さんに乱暴するなら、その行動が赤ちゃんに向かう可能性があります
    今引き離したら甥はさらに手がつけられなくなりますよ


    出来ることとしては1ヶ月だけ、とぴ主さん夫婦がふぁみさぽなどの制度を利用してして、おかあさまに兄の家に手伝いに行ってもらう

    または義姉さんのお母様に来てもらう

    どちらかでしょうね

    義姉と甥が離れない方法を、お兄様夫婦が考えるべきだと思います

    自分の娘(孫娘)のためではなくて、預かるのは甥(孫息子)のためにならない事を言い続けるべきですね。

    ユーザーID:5968865144

  • 断固断る

    娘さんのことを第一に考えれば自ずとそういう答えになるのでは?


    断ることの後ろめたさ、体裁、甥の心情など考える必要なし
    娘さんを守れるのはあなたがた両親のみ 。

    ユーザーID:8422690607

  • どっちかの母が

    兄宅へ行って、世話すればよいのでは?
    赤ちゃんが生まれたら、小さい子を叩いてはいけないしつけもしなければならないし。

    ユーザーID:8152205394

  • 断る

    実家からも断られるって相当ですね。
    実家がダメならそれじゃ義母さんにってそれは甘いわ〜。
    旦那さんの実家はもうないんですからそれは筋違いってもんです。

    この際はっきりと苦情を言い、預かれないと断りましょう。
    お母様も断るつもりでいるんですから迷う必要ありません。
    体調まで崩すなんて娘ちゃんが可哀想です。

    ただねぇ主さんのお兄様のことが全く出てきませんが、
    躾をきちんとできてないのは本当に義姉だけの責任なんですか?
    叱り方が甘いとありますが、ちゃんと愛情は足りてるんでしょうか?
    夫婦が不仲であるとか躾以外に問題はないのかなと疑問に感じました。

    ユーザーID:1124608713

  • 絶対に預かっちゃダメ!

    甥を預かるのは、なんとしても固辞しましょう。娘さんのために、頑張りましょう!

    甥の預かり先の選択肢としては、
    ・義姉実家の意向に反しても、里帰り出産に同行させる。
    ・甥は義姉自宅に残し、短期の預け先(ベビーホテル等)を使い、トピ主の兄が仕事を軽減して面倒をみる。
    ・里帰り出産を取り止め、自宅近くの病院で出産してもらう。義姉自宅にどちらかの母親に来てもらっても。
    ・どうしても里帰り出産し、トピ主の母が面倒を見るなら、その期間はウィークリーマンションを借りて、母と甥に住まわせるくらいの考えで。

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:9431526348

  • 兄の家に

    母が行き面倒見たら?

    それがダメならお断りします。
    でよいのでは?

    ユーザーID:7953774777

  • 自分の子供は守りましょう

    預かる必要はないと思います
    義姉の負担を軽くするのなら
    義姉の家にお母様に行っていただけばよいのでは

    ユーザーID:4892996545

  • うーん

    >躾をきちんとしてこなかった義姉にも問題がある

    トピ主さんのお兄さんも同罪ですけれどね……。
    躾は母親一人の問題ではなく両親揃っての問題です。トピ主さんのお兄さんも良い父親ではないのでしょう。

    トピ主さんが「我が家では預かれない」というのなら、どうしようもないと思いますよ?
    まさか、”暫くはお母様にお兄さんの家に住んでもらい、一人で世話をしてもらう”という訳にもいかないでしょう。

    トピ主さん夫婦が困った時にもお兄さん一家には頼らない(頼れない)と覚悟を決めて(あるいは、最悪縁を切られてしまうことも覚悟して)お断りするか、困った時はお互い様と思うのならトピ主さんの家でお預かりするか、割り切って決めるしかないと思います。

    ユーザーID:5588198765

  • 里帰りさせてはダメ

    せっかくうまくいっているお母様との関係まで悪くなっちゃいますよ。お母様にとってはトピ主さんの娘も甥もお孫さんです。板挟みになっちゃいますよ。
    里帰りしなくても出産している方はたくさんいます。

    ユーザーID:5496899036

  • いやいや「困った時は」って

    トピ主さんの娘さんが困っている時は全然助けてくれなかったでしょ。
    お母さんも断るって断言しているのに。
    義姉は実家に里帰りせずに自宅に近い病院で出産して子供は昼間は預かってもらえる所(保育施設など)に預け夜は兄が面倒みるしかありません。
    お金は掛かるでしょうが、実家でもことわらる位躾がなってない子に育てた兄夫婦の責任ですから。
    少しの時間でも見るに見兼ねるほどの子と娘さん、24時間一緒にしておけますか?

    ユーザーID:5648661850

  • チャンスじゃないですか!

    私は保育士してます。
    どんな乱暴な子でもちゃんとした躾をされればある程度は矯正出来ますよ。
    ましてや甘い躾モドキをしてきた義姉がいないんです。
    ビシッと躾が出来るチャンスです。
    娘さんに乱暴したらキチンと叱りましょう。
    「今○○くんは○○ちゃんに何をしたの?」
    と視線をガッチリ合わせて言い分を聞いて徹底的に叱りましょう。
    やり方は分かりますよね?
    娘さんへの躾のバージョンアップをしましょうね。
    旦那さんの協力も得て甥御さんの乱暴や暴力は徹底的に叱ります。
    でも良い事をしたらやり過ぎ?と思うくらい褒めましょう。
    甥御さんは躾がされてないんです。
    何が良くて何が悪いのかが分からないんです。
    分からないのなら教えるまでです。
    1週間もあればだいぶマシになりますよ。
    私も旦那の姉の子供が息子と同じ年で躾が全くなってない子だったので
    息子と遊ばせる時に躾ましたよ。
    義姉は躾には興味が無かったので気が付かなかったようです。
    今23歳の甥っ子は私にすごい懐いてます。
    キチンと叱ってキチンと躾する事って大切ですよ。
    頑張れませんか?
    良い子になるかもしれません。

    ユーザーID:5742741368

  • 里帰りしないで

    嫁母元気なら、嫁の住んでいる所に出産の手伝いを
    泊りがけでしにいけばいいんでないの?
    そうすれば甥も意地悪する相手がいなくて
    万事Okじゃない?
    嫁母に事情があるなら、トピ主母だけ兄が住んでいる
    所に手伝いに行くことでいいと思います。

    ユーザーID:3655549189

  • 甥っ子さん、年長さんですよね?

    義姉さんが出産中は、幼稚園お休みするんですか?

    どちらにやられても、ママと離れて幼稚園も行けなくて・・・甥っ子さんには、とってもかわいそうな環境な気がします。

    義姉さんが里帰り出産をやめて、自宅近くの病院で出産。

    しばらくお母さんか、ヘルパーさんが産後の手伝い。

    甥っ子さんは通常通り幼稚園に行く・・これが一番平和な気がします。

    なんで里帰り出産なんですかね?

    あ、絶対に家に甥っ子さんを呼んではダメですよ。

    娘さんがかわいそうだ。娘さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:5122253563

  • 里帰りをやめる

    我が子を置いてどうしても里帰り出産しなきゃならないのでしょうか?
    自分の子の責任は、親である兄と義姉が取るべきでしょう。

    ユーザーID:5912924080

  • はっきり断るべき!

    自分の実家でも、持て余して断られた子供。

    それを、あなたの所に押し付ける気?

    はっきり断らないと、これからもいろいろ頼られます。

    ユーザーID:0628349644

  • 私だったら

    自分の子を守るために、徹底的に断ると思うけど。

    親なら当然でしょ。

    そんな弱気でどうするの。しっかりしなさい。

    ユーザーID:7452321518

  • お母さんが兄宅へ行き、トピ主家のことは夫婦で何とかする。

    まず約束事を決めておきます。

    1)里帰りは1ヶ月間まで。過ぎる場合は義姉実家へ甥を連れていく。

    2)悪いことをしたらおばあちゃんの判断で叱る。

    3)万が一の場合、兄か義姉がすぐ帰ってくること。

    4)お礼3万円+生活費を渡す。

    1ヶ月間はトピ主家のことは夫婦で乗りきってください。
    それが兄妹平等じゃないかな、と思います。

    ユーザーID:0421640791

  • できることを

    お義姉さんのご実家同様に、トピ主さんは娘さんを理由にお断りになっても仕方がないと思います。
    お母様も、お母様の思う通りで。
    お母様がトピ主さんご夫婦に遠慮なさっているなら、トピ主さんご夫婦も少し二人で頑張らないといけないですが・・・

    お義姉さんの親御さんがお兄さんのお宅に行くのも、あちらのお孫さんの世話があって無理、ということですかね?

    そうしたら、お義姉さんが里帰りを諦め、お手伝いさんやシッターさんを頼み、お兄さんも家事育児頑張って乗り切るしかないんじゃないですかね。

    冷たいと思うなら、お義姉さんの親御さん含めた皆で少しずつお兄さん宅に通って手助けして、誰も都合がつかない時だけお手伝いさんやシッターさんをお願いすればいいでしょう。

    ところで、甥御さんに関しては、園から発達相談のような所を勧められるような問題を抱えている訳ではないのですか?
    躾だけの問題だとしたら、義姉さんがダメだとしても、もう一人の親であるお兄さんはどうなんでしょう?
    甥御さんがみんなから厄介者扱いされている感じが少し気になりました。

    ユーザーID:6663846222

  • そうですねぇ…

    里帰りしなきゃいいのに、義姉さん。
    里帰りせず、自分達だけで何とかしている人など大勢いますしね。

    義姉さんの実家に甥っ子が居るという事は、義姉さんのご実家は同居をされてません?
    私からすると、何だか里帰りがし辛そうなご実家のように思うのですが、義姉さんはそういうのは気にしないんですかね。

    と言うか、我が子を預けてまで里帰りする意味がよく分かりません。
    産院に入院中だけ預かってもらう、ならよくある話ですが。

    この機会に、お兄さんには色々と言った方がいいと思います。
    甥っ子さんの躾けがなってないのは、父親であるお兄さんの責任でもありますし。

    まぁ万が一預かる事になったら、義姉さんの分までトピ主さん夫婦とトピ主母さんとで叱ってやりましょう。甥っ子の為にも。

    何だったら、日中だけ一時預かりに預けるかトピ主母さんが面倒を見るかして、夜はお兄さんが世話をしたらいいかと。
    お兄さんが子供の事を義姉さんに丸投げしているから、義姉さんは実家やトピ主母さんを頼らずにいられないんだと思ったので。

    ユーザーID:2984355941

  • ご自分で見ないのに預かるのはいけません

    あなたの娘さんが可哀想です。

    あなたは「フルタイム夜勤あり」ということなので、ずっとそばにいないのです。そのうえ、お母さんだって今までの経緯から断ると言っているのにです。

    我が子を人に預けなければならないのなら、義姉さんは生むべきではありませんでした。誰も義姉さんの子を預かる義務はありません。

    時代が変わったとはいえ、実母を家に引き取れる主さんを羨ましく思います。ご主人も理解のある方なのでしょう。でも、あなたのお母さんを引き取るのは、愛する奥様のためだからいいけれど、手のかかる自分の甥っ子でなく、あなたの甥っ子がわが子に乱暴している姿を見る、そのご主人の気持ちを考えてもみてください。
    娘さんも可哀想ですし、お母さんもご主人に対して肩身が狭くなって可哀想です。

    義姉さんがどんな思いをしても、自分で自分の息子を見るべきです。断っても罪悪感を持つ必要ありません。どなたかのレスにもありましたが、義姉さんのお母さんに、義姉さんの家に来てもらうのが1番だと思います。
    そうすれば、義姉さんの実家のお嫁さんや子供たちにも、あなたの家にも迷惑がかからなくていいですよね。

    ユーザーID:9453311329

  • 実母さんが兄宅へ

    義姉の里帰りが産院の関係で動かせないのであれば
    実母さんが兄宅で孫の面倒を見ればいいのではないでしょうか
    春休み期間でなければ幼稚園もあるし
    乱暴な子とはいえ、24時間ではないのですから可能ではないでしょうか?

    その間はトピ主さん夫婦でお子さんの面倒を見ましょうよ
    たまの事だし、出産なのですからそこは助け合いましょう

    トピ主夫婦から実母さんに
    月に3万払ってる、住居費生活費は貰ってないとはいえ
    兄夫婦にだって母親の手を頼る権利はあるでしょう?
    実母さんが兄宅へ行くという案が出てこないのは
    トピ主さんが既得権益を短期とはいえ手放したくないからでは?

    ただでさえ情緒の発達に問題がありそうな子に
    短期施設入所は酷なような気がします
    実母が産後の手伝いに兄宅へ、
    トピ主御夫婦が自分で自分の子の面倒を見る、
    が一番いいような気がしますが、如何でしょうか?

    ユーザーID:5031336339

  • 甥っ子さんがかわいそう

    甥っ子さんには何の罪もありませんよ。
    その乱暴さにも必ず理由があるんですよ。
    義姉さんが妊娠されてからますます酷くなっているのは所謂赤ちゃん返り。
    今までもキチンと向き合えてもらえてなかったのに、赤ちゃんが出来たらますます自分より赤ちゃんにいってしまうって、
    不安でいっぱいなんですよ。

    あなたの娘さんがかわいそうだから預からないのではなく、
    甥っ子さんの為に母親から離さないであげて欲しいです。
    今回は出来れば里帰りはやめて主さんのお母様が手伝いに行ってあげるのがベストだと思います。
    義姉さんにとっては姑さんで気疲れされるでしょうけど、
    自分がラクしたいが為に息子に我慢を強いらせるのはよくないです。


    甥っ子さんが悪いからそのような状態になったのではありません。
    まわりの大人達のせいでそうなっているのですよ。

    ユーザーID:2447731820

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧