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大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

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恋愛・結婚・離婚

白玉

お正月から 暗いトピですみません。

昨夜 夫実家から帰宅中 「もう少し 気遣いして欲しい」と言った所 「お前には必要ない」と言われ
「お前 ウザイんだよ」

子供達の前で「これから 日曜は 3人で過ごしてくれ パパは好きにする」と言いました。
今まで家事 育児に全く関心がなく 独身時代と生活を変える事もなかったのに…
どんなに 私が歩み寄ろうとしても 快適に過ごせる環境にしても 「当然だろ お前は甘いんだよ」

いつも俺様で
きっと 結婚に向いてない人だったんでしょうか

何でも世話してくれる「お母さん」が欲しかったんでしょうか。

重い愚痴を聞いて下さって ありがとうございました。

ユーザーID:5364212274

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  • その旦那さんと


    子どもが巣だった後

    一緒に歩いていけますか?

    結婚生活って
    若い時より
    老後の方が絆が必要だと思うんです


    あなたが弱ったら
    労ってくれる旦那さんですか?


    違うなら
    このまま一生添い遂げるのは
    無理があるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:8084569400

  • ご主人が欲しかったのは

    「お母さん」じゃないと思いますよ。
    お母さんって、それなりに感謝される立場ですよね。でも、トピ主さんにはそれすらない。

    ご主人がトピ主さんに何を望んでいるのかは解りませんが、夫と父親でいる事を拒絶しているのは解ります。
    宣告もされてしまったようですし、新年早々ですが「離婚」を真剣に考えるべき時が来たのではないでしょうか。

    ユーザーID:4680787847

  • 言うタイミングの問題

     当然、だんなさんが家庭に非協力的だったと思いますが、そもそも文句を言ったるのは、だんなさんの実家に行って溜まったストレス+疲れからのことであって、一言で言ってやつあたりですよね。そもそも、子供の前で文句を言いだしているのはトピ主さんですから。

     新年ですから、ここで賛同の声を集めて嫌な気持ちを増幅させるのではなく、いい機会ですから、子供が寝た後にだんなさんとこれからどうするのかゆっくり話し合えばいいでしょう。

    ユーザーID:6512418114

  • そりゃあ

    出費が増えて、やることが増えて、その上、気遣いまでせよなんて言われたら怒るよ。

    何のために結婚したんじゃ?苦労するためか?
    あらゆる面で負担が増えるだけじゃないか!!
    ふざけたことを言うんじゃねぇ!!!


    ってことですよ。

    ユーザーID:9302833051

  • 酷い旦那さんですね

    残念だけどご主人からは奥さんに対する愛情が全く感じられません。
    お母さんと言うよりは悪いけれど、家政婦さんってところでしょうか。
    子供の前で酷い言い様だと思います。

    もう夫でも父親でもないと宣言したも同然なんですから
    離婚を視野に入れて動き始めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7056740749

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  • 私も同じです

    年末に、些細な言葉の行き違いから大喧嘩になりました。主人には、『俺の18年間を返せ』と言われました。 即、離婚しようとなり、翌日には近所に住む私の実家に離婚の挨拶に行くとまで言われ、アポの電話を入れさせられました。 主人は、年下  我慢が出来ないというか
    子供より子供です。 生活費は入れてくれますが、私が不足分を補てんする為にフルタイムで働いています。でも、自分の為のお金は一円もなく、家族の協力もなく(主人は自営で毎日家でパソコンに向き合っていますが、時間が自由なので昼まで寝ています。)朝4時に起きてその日の夕飯の仕込みや子供のお弁当、掃除洗濯等を済ませ、仕事に行き、帰ってきてから夕飯、犬の散歩や家事等をして布団に入れるのは0時です。 主人は、毎月自分のお小遣いに20万位キープしており、子供や自分の洋服、お菓子、本やゲームに使っています。義両親は、意見してくれません。
    両親や妹は離婚大賛成ですが、息子達が反対して今回も離婚を思い止まらさせられましたが、正直疲れました。
    白玉さんも大変ですが、ダメなものはダメなんですよね。
    お互い離婚するなら早い方がいいのかも…

    ユーザーID:7485731063

  • 年越しそば食べましたさん ありがとうございます。

    「子どもが巣だった後、一緒に歩いていけますか?」
    すごく胸に刺さりました。
    たぶん夫は変わらないと思います。

    「結婚生活って
    若い時より
    老後の方が絆が必要だと思うんです」
    そうですよね…

    「あなたが弱ったら
    労ってくれる旦那さんですか?」

    無理だと思います。
    どんなに熱があっても 家事育児はノータッチでしたから

    少しでも 思いやりがほしいです。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • みずたまさん ありがとうございます。

    「お母さん」じゃないと思いますよ。

    やはり身の回りの世話をするお手伝いでしょうか…

    「宣告もされてしまったようですし、新年早々ですが「離婚」を真剣に考えるべき時が来たのでは」
    私も何十回 何百回 考えました。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ぶんぶん丸さん ありがとうございます。

    「だんなさんの実家に行って溜まったストレス+疲れからのことであって、一言で言ってやつあたりですよね」

    八つ当たりしたつもりはなくて
    ご飯
    を食べる時に毎回、私の箸と茶碗がない。何度も義母にお願いしてやっと出してくれる
    そんな所を見ても何も言わない夫
    御節は私が持参するのに
    私の悪口で盛り上がるのを止めてほしいと言っても聞いてくれないので
    今回は行かないと言ったらキレた夫

    夜遅くて子供は寝ていたのですが
    「少しでいいから
    私の気持ちもわかってほしい」と言ったらキレて怒鳴って車を叩いたので子供達が起きてしまったのです。

    車は私が運転してます。
    すぐにキレるのを わかっていたのに
    私が 我慢していれば良かったのでしょうか?

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 良いんじゃない?

    そのまま、子供達を連れて主様の実家に帰っちゃいなさい。

    家事に非協力的な事実を明確にして慰謝料+養育費をたっぷり取って、離婚しなさい。

    ユーザーID:7337190999

  • やーまさん ありがとうございます。

    「何のために結婚したんじゃ?苦労するためか?
    あらゆる面で負担が増えるだけじゃないか!!
    ふざけたことを言うんじゃねぇ!!!
    ってことですよ」
    内心はそうなんですかね?

    何の為に 家族になったんでしょうか

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • きのこさん ありがとうございます。

    「全く感じられません。お母さんと言うよりは悪いけれど、家政婦さんってところでしょうか。」
    やはり夫にとって私はお手伝いなんでしょうね…
    「離婚を視野に入れて動き始めたほうがいいと思います」

    そうですよね

    私が 我慢すればと思っていましたが

    子供達の為にも 一歩踏み出さないとダメですね

    頑張って行きます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • シーズーファンさん ありがとうございます。

    シーズーファンさんも辛いですね(泣)
    私と似た境遇ですが
    私以上に辛いかもしれませんね。
    「4時に起きて夕飯の仕込みや子供のお弁当、掃除洗濯等を済ませ、仕事に行き、帰ってきてから夕飯、犬の散歩や家事等をして布団に入れるのは0時」
    本当に大変だと思います。
    毎日の事なので どうかお身体だけはお大事にして下さい。
    お子さんもママの大変さ、わかっていると思います。

    「義両親は、意見してくれません」
    我が家もですよ。
    所詮、嫁は他人て事でしょうか。

    ご両親や妹さんは離婚大賛成なんですね。
    私の実家は事情を知らないです。
    でも そろそろ 相談してみます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • レスします

    旦那様は結婚を決めた時から家事・育児には興味がない、俺様要素があったのでしょうか?

    結婚してから変わってしまったのですか?

    もし当時からその傾向があったのなら、そういう旦那様を選んだことがそもそもの始まりなのでは、と思ってしまいますが…

    過去は変えられないので、旦那様とよく話し合いをされたほうがいいと思います。

    お互い気に入らないことや直すところはあるのかもしれませんが、お互い歩み寄ろうとすることもできないのなら、お子様をあなたが引き取って旦那様には養育費なりをもらって暮らして行くほうがいいと思います。

    ユーザーID:1642576423

  • 期待しすぎじゃん?

     男ってそんなもんだと思うよ。ある程度諦めも肝心。専業主婦ならなおさらね。自分の実家で妻を気遣えない夫って意外と多いよ。私も何度夫をしめたろかと思ったことか(笑)

     ただね。自分も外で仕事持ってて、夫に負けないくらいの収入ありますって感じなら、とっととお別れの方向に持ってたほうがいいとは思うよ。そういう状況でそれだと自分や子供に価値などないでしょうから。

     むしろ、そういう自信のある女性にはそういう男よって来ないし、偉そうなこと言わないんだよね。実は俺様男って激弱だから。ですので、トピ主さんには、外で自信を持ってやれる何かを見つけることを勧めます。私は、離婚は全く考えてませんが、夫に偉そうなこと言わせない作戦を展開することを決め、年単位で目標決めて計画進行中です。

    ユーザーID:1702893534

  • トピ主の発言がありえない

    私的にはトピ主さんの発言がありえません。
    義実家で色々と思う所があったり不満があったりは当たり前。 それをご主人に「フォローしてほしい」と願う事も良いと思います。
    でも、義実家の帰りの子供達の前でそれを言うのは、つまりは「義実家訪問で不愉快な事があった」という話しを子供の前でしていると言う事ですよね。 ご主人が不愉快になるのは当たり前です。
    嘘でも良いから「おじいちゃんとおばあちゃんに会えて良かったね、楽しかったね」と言えませんか? それが言えないからご主人に大切にされないのだと思います。
    例えば義両親がトピ主さんの子供達に冷たかった、等の出来事があっても少なくとも子供の前では上手くフォローをし、夫婦2人になった時にきちんと話し合えば良い事だと思います。
     
    もう一度自分の生き方を振り返って、相手を攻める前に少しでも自分に出切る事がないか反省してみる事も良いと思いますよ。’

    ユーザーID:9998256418

  • らむねさん ありがとうございます。

    「旦那様は、俺様要素があったのでしょうか?
    結婚してから変わってしまったのですか?」
    結婚して変わったと思います。
    もしかしたら私が気付かなかっただけかもしれません。

    「過去は変えられないので、旦那様とよく話し合いをされたほうがいいと思います」
    声をかけるも
    「俺に話しかけるな。 俺も話さない」
    今日は朝から 自分の実家へ(車で20分)
    夕食は食べないでしょう。
    昨日も「食べない」メールが届きましたが 私が子供とお風呂に入った隙に 食べてました。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 変なのさん ありがとうございます。

    「男ってそんなもんだと思うよ。ある程度諦めも肝心。専業主婦ならなおさらね」
    下の子が重度の障害があるので在宅で仕事をさせて貰ってます。
    夫より少ないですが在宅にしては多いと思います。

    「実は俺様男って激弱だから。」
    そうなんですか?
    かなり頑固で
    常に上から目線ですが…
    自信家なんだと思ってました。

    私は 夫のプライドを立てるように いつも気を遣っていたのですが それが かえって 良くなかったのかもしれませんね。
    夫は、私と子供が家を出たら 何も出来ないので
    自分の実家に行くと思います。
    いや一人が好きだから 清々するかな。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • かえって励まして頂き、ありがとうございました

    また、レスさせて頂きます。
    義実家でお茶碗とか出して頂けないなんて、酷いですね。
    ご主人も何も言って下さらないなんて。

    私は、一応茶碗とか用意されているけど、お茶一杯断りなく飲めないので
    主人の家に行く時は、鞄の中にペットボトルのお茶を用意したりしてしのいでます。
    また、白玉さん同様、お節も作って持っていきますが、こちらも一歩義実家に入れば
    自由に食することも出来ません。
    家族で出かける時も、車の運転は私がします。
    が、一度も自分の好きな所に行った事はありません。
    常に、姑の意見が最優先されます。
    子供のランドセルも産着も全部姑が勝手に購入した物ばかりで、本当に悲しい思いを
    しました。
    主人は『お金を払って貰えてラッキー』位にしか考えてなく、私が嫌がると不機嫌になります。
    白玉さんのお子さんはまだ小さいのでしょうか?
    子供は見てないようでも見ています。
    次男は、私の精神状態を鏡の様に映し出してしまい、不安定になって幻聴が聞こえたりする位に
    なってしまった事もあります。
    お子さんの為にも、無理をせず白玉さん自身を大切にして下さいね。
    応援してます。

    ユーザーID:7485731063

  • よめさん ありがとうございます。

    厳しい意見 ありがとうございます。
    前に書きましたが

    帰宅が23時過ぎていたので子供達は熟睡していました。

    子供達が起きている所では 言わないつもりでした。
    今回の年末は
    私が料理を持参したのですが
    一口も食べさせないような態度で
    箸はゴミ箱に入っており
    酷く惨めな気持ちになり 「お義母さんに言えないなら割り箸でも 持って来てくれる気遣いあってもいいのでは?」と冷静に静かに言ったつもりだったんですが…
    今回は一口も 食べる事は出来ませんでした。
    一言 言わずに いられませんでした。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • シーズーファンさん ありがとうございます。

    二度もありがとうございます。
    「主人の家に行く時は、鞄の中にペットボトルのお茶を用意したりしてしのいでます」
    これは私と同じですね(泣)
    泊まりの時は
    2泊でも3キロは痩せますよ。

    料理も自由に食することが出来ないのも同じです。

    「常に、姑の意見が最優先されます」
    強い お姑さんなんですね。

    義母は 皆の前では弱い母を 私には意地悪全開です。

    誰も 義母が私に意地悪してるとは 思ってないかもしれません。
    シーズーファンさん次男ちゃんは、大丈夫ですか?

    子供って敏感なんですよね。
    大きくなったらママを守ってくれると思いますよ。
    負けないで!

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • お返事ありがとうございます

     そうそう、激弱なんですよ。そこでしか上でいられない・そこでしかいばれないかわいそうな生き物なんです。本当に自信のある人は、上から目線になる必要も頑固になる必要もないんですよ。社会では認められず、結局家族の中でしか偉くなれないんですよ。そして、貶める相手を作ることで自分のプライドを保っているというわけです。
     ま、一種のいじめをする子供と一緒ってわけです。そして、そのいじめをするこどもが大体ターゲットにするのが「自分の自信のないおどおどした弱い子」というわけです。

     そうそう、上から目線的なことを言い出したら、違う生き物くらいに思えばよいかと。くじゃくか犬かなんかだと。そこでしか羽広げたり、吼えたりすることができないかわいそうな生き物なんだなあと思えばちっとは違いません?

     重度の障害児がいらっしゃるということ。これまで大変だったことと思います。それで夫と衝突することも多かったことでしょう。激弱であろう夫は自分の子供の状況、未だに受け入れがたく逃げ出したいのかとも思います。それで離婚されるケース実は多いんですよ。逃げる相手と話し合いは大変ですよね。気苦労お察しします。

    ユーザーID:1702893534

  • レスします

    あなたが我慢することで幸せになれる人間がいるのでしょうか?
    まず子供は不幸です。
    子供は両親を見て愛を学ぶからです。
    あなた方夫婦を見ては、子供は人間不振になるでしょう。
    いずれ家庭を持っても、ご主人と同じ道もしくはあなたと同じ道を通る可能性が高いです。
    いつまでも幸せなのはたぶん、ご主人だけかもしれませんね。
    それを許すあなたがご主人の次に悪いです。
    しかしこんな事はもう色んな人に言われてそうですね。
    そうして愚痴を吐き出し人から同情されて、少し気持ちが軽くなってあなたはまた同じ毎日に帰っていくのでしょう。
    それを続ける所まで続ける気ですか?
    お子さんを犠牲にしても続けますか?
    あなたみたいな母親は自分が我慢すれば家庭が存続され子供が幸せだと勘違いする人が多いですが、
    それは違いますよ、子供が一番辛いんです。

    足踏みばかりしてないで、ちゃんと離婚できませんか?

    ユーザーID:5032468200

  • 戦略を立てる。相手には期待しない

    あり得ない夫だと思いますが、お子さんに障害があるゆえに一緒にいらっしゃるのでしょうか?
    あと何十年も一緒にいられますか?

    時間の無駄だと思います。

    ただ、一時の感情に任せて飛び出しても良い結果にはならないと思います。
    戦略を立てましょう。
    実家のご両親にも打ち明けて味方になってもらいましょう。
    つぎに義理家に泊りがけに行くのはお盆ですか?次のお正月ですか?
    それまでに家を出るように計画を立てましょう。
    その夫が改心することはありません。捨ててよし、です。

    ユーザーID:1008755467

  • 大変ですね…

    離婚して楽になりたくはないですか?

    きっと旦那さんは変わらないでしょう。

    客観的に愛情がないように思えます。

    慰謝料少しでも多く貰えるように、今からでも毎日されている事を記録に残せばどうですか?

    いくら、おかあさんが意地悪で気が強くっても、旦那がかばってくれないなら、あなたが少しずつでもやり返さないと‥。
    でも、そこまで関係が悪化しているなら、やり返すとかよりも、前向きに離婚してやり直す方が楽かもですね…

    ユーザーID:2412980555

  • 都合のよい存在になっていますよ

    余程の格差婚ですか・、
    或いは、トピ主実家が借金の肩代わりしてもらったとか。

    人間扱いされてないのに、義母に文句ひとつ言えないのは、それゆえ(弱みがある)ですか。

    夫に腫れ物に触るように接し、結果舐め切られ、馬鹿にされてますね。
    義母にも、ないがしろにされたらされるがまま。

    何故、抗議したり文句言はないのですか?

    夫も義母も、トピ主を馬鹿にしきっているから、理不尽なことされたら、泣き寝入りせず、堂々と自己主張しましょうよ。

    自分を大事にするのは自分だけ。
    ましてトピ主の夫、義母には、トピ主に対する愛も、尊厳も皆無です。

    何れ義親の介護は当然のようにトピ主がすることでしょう。

    一生便利に使われるだけですよ。、感謝もなく、当たり前のように。
    悔しくないの?。

    これ以上貶められないように。
    自尊心を取り戻しませんか。

    ユーザーID:3584768536

  • 私も年末にやってしまいました。

    私も年末に夫と大喧嘩をしてしまいました。
    幼い子供2人がまとわりつくなか、大掃除やおせちづくりに
    奮闘している中、夫はテレビに夢中。

    共働きで同業者なのに、平日も保育所のお迎えはいつも私。
    家事育児で寝るのは1時過ぎ。
    「市販のものは口に合わない」という理由だけで夫の弁当
    を作らされるため、朝は5時起床。

    不満を言っても「俺の方ががんばっている。俺のほうが大変だ」
    と、全く応じず。

    正月に熱を出した私に、何の支援もなくいつものように
    家事と子供の世話もやらせるもんだから、子供も発熱。

    「熱があるならおれが子供を見るよ」の一言がほしかった。

    熱にうなされる子供の横で、私は離婚を決心しました。

    幸い子供たちも幼いながら、父親が大嫌いで寄り付かないので
    躊躇する気持ちはありません。

    私が一番いいと思ったタイミングで子供たちと人生やり直します。

    離婚が最善策とは思いませんが、トピ主さまもご自身と子供の幸せを
    考えてもいいと思います。

    ユーザーID:0114977660

  • 変なのさん 二度もありがとうございます。

    「社会では認められず、結局家族の中でしか偉くなれない、貶める相手を作ることで自分のプライドを保っている」
    まさにそうかもしれません。

    「自分の自信のないおどおどした弱い子」
    私だと思います。
    今まで自己主張しませんでした。


    昨日から私が強気に出てきたので 今日は私の機嫌取りのようにウロウロしてます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ご主人と居て、幸せですか?

    奥様扱いはおろか、人間扱いされてないじゃないですか。

    お子様もいらっしゃって、迷われるお気持ちがおありなのでしょう。
    でも…そのご主人と一緒に居て、お幸せですか?

    お箸がゴミ箱に…。
    お話を伺うだけでも、胸が張り裂けそうです。

    なぜ、そこまでして一緒に居る必要が?

    お子様たちにはたったひとりの父親でしょうが、本人が父親役を放棄するというなら、そして実際にしているなら、そんな男性にしがみつく必要ありますか?

    経済的な理由もあるかもしれませんが、どうぞご自身の「人間としての尊厳」をとりもどして!

    ユーザーID:9141617984

  • さかなさん ありがとうございます。

    今の私には厳しい意見でしたが
    しっかり受け止めています。
    「それを許すあなたがご主人の次に悪いです」
    そうですね。
    「同情されて、少し気持ちが軽くなってあなたはまた同じ毎日に帰っていくのでしょう」
    決して同情されたいわけではないのです。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る

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