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大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

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  • ちょっとちょっと!

    少し困ってます…って呑気な…
    夫の世話しろって言われて
    まさかごはん作ったり洗濯してあげたり
    してませんよね?
    弁護士さんとお兄様には連絡しましたか?

    旦那様と義母さん
    家を取られるかもと思って
    居座りにきたのかな?

    お子さんの状態により
    移動ができないのなら
    夫も義母も徹底無視で
    家庭内別居状態で暮らす…できますか?
    お子さんの心を守るためにも
    ウィークリーマンションやホテルに移動
    無理でしょうか…

    ユーザーID:8430794055

  • 驚きます

    ずっと こちらのトピが気になってました。
    本当に驚きます。
    主さんのご実家の財産目当てなのですね。
    主さんが洗脳されないように・・・危害を加えられないように速やかにお兄さんとご実家に連絡し家を出た方がいいです。
    離婚の話が進んでいるのですから旦那さんの世話をする義務なんてありません。
    義父母への慰謝料てなんですか?
    そんな話は聞いたこともありません。
    養育費と慰謝料をきちんと貰って下さい。
    既に義母さんの暴言も録音しているようですしメールも保存しているでしょうから旦那さんに見つかる前に弁護士さんに渡した方がいいでしょう。
    とにかく お子さんのためにも平穏な生活が早く送れるよう祈っております。

    ユーザーID:9001503549

  • 他にいく当てがないなら

    夫、義母までやってきて困ったことになりましたね。

    行くあてがあるならいいですけど。ホテルとかだと高くつきますしね。
    これからお金はいくらでも必要なので、取っておきたいですよね。

    もう夫と義母は心を鉄にして完全に無視してください。
    「結婚してるんだから面倒見て当然」といわれても無視。
    破綻している結婚生活です。家庭内別居でいいでしょう。
    文句は弁護士に言ってくださいとね。

    口答えせず、結婚生活中も何もやさしいことしなかったくせにと
    心の中で毒づいて、言われたことを淡々と書き留めてくださいね。
    証拠集めだと思えば、酷いいわれようも耐えられます。

    応援しています。

    ユーザーID:6828817073

  • ひとまず実家に。

     ひとまず実家に避難したほうがよろしいかと。とりあえず、兄にそういうことがあったことを報告、場合によっては弁護士に相談ってところでは?


     そこはもう安全ではありません。避難を。

    ユーザーID:1702893534

  • ありがとうございます。

    Maru様まで拝見しました。
    ありがとうございます。
    弁護士には電話で相談済みです。
    昨日の夕方 帰宅したら夫がいた という状況でした。
    夜になって義母も来て… です。
    弁護士さんから 家を出るのは止められました。
    私の私物を売却される可能性があるから 家にいた方がいいと言われました。
    もちろん 夫の世話は一切していません。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
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  • がんばって下さい

    すぐに弁護士さんに連絡。トピ主さんたちは、しばらくホテルに滞在しましょう。

    弁護士さんもしくはトピ主さん側の第三者の立会いなしに、夫側家族と会ってはいけません。

    ここが正念場です。もう言いなりにならずに自分と子供の幸せを考えてください。

    ユーザーID:3767151823

  • まったくもって腹立たしい話です。

    嫉妬に駆られた老いた女、始末に負えませんね。
    元夫(あえてこう書かせていただきます)も何を考えているのやら。
    お兄さんご夫婦がいなくなったのを確認しての愚行、許し難いです。
    離婚して大正解ですね。

    今夜、主さんに危害が加えられないことをただただ祈るばかりです。
    ひとまずお子さんと一緒に逃げましょう。
    ホテルでもいいですし、このさい警察でもかまいません。
    義母のモンスター嫌がらせ電話の記録などは忘れずに持っていきましょう。

    というか…今夜中に逃げてほしいです。

    あなたが強く出られないと踏んでそういう行動に出ています。
    あなたがつよく出れば、たちまちヘナヘナになってしまうと思うんですけどね…。

    逃げて安全を確保したらお兄さんと弁護士さんに連絡を。
    とにかく主さんの安全を祈っております。
    どうかどうか、頑張って!

    ユーザーID:9293420894

  • 何故ですか?

    なせ、弁護士に連絡しないのですか?

    まず弁護士に連絡でしょう?
    あなたは、離婚にあたりちゃんと弁護士さんのお話を聞いてますか?
    ご家族に守られるのは良い事ですが、
    自分で自分を守る事も覚えてください。

    ユーザーID:8297724430

  • 一旦実家に避難しては?

    貴女に散々意地悪をして、それが今回の離婚話の原因の一つにもなっているにもかかわらず、お兄さんが離婚したいという話をご主人の実家に持っていったら、慰謝料を自分(姑)に払えという様な無茶苦茶な話をする常識の無い姑の言う話なんか聞く必要はありません。
    (そもそも慰謝料は婚姻を結んでいる相手に払うべきもので、その義両親に払うなんて話は聞いた事がありません)

    離婚の話が具体的に進んでいるという事は、結婚生活が破たんしていると言う事です。
    その相手に対して、法律上は夫婦とは言え、夫の世話を貴女がする必要はありません。
    お子さんの病気が気にはなるでしょうが、ここは一旦新居の入居日までご実家に帰られるのが、良いのではないでしょうか。
    そうでもしなければ、お姑さんが毎日の様に乗り込んで来て、散々嫌がらせを言われたり、されたりする羽目になると思います。
    ご主人が謝ってきても、ほとぼりが冷めたら、また姑と結託して貴女への嫌がらせが始まるでしょう。
    他人事ながら、姑さんの根性の腐りっぷりに腹が立って仕方がありません。
    そんな、根性の腐った人間とは、きっぱり縁を切った方が幸せです。

    ユーザーID:3059436481

  • 皆様ありがとうございます。

    中年男様まで 読ませていただきました。
    沢山の励ましの言葉、本当にありがとうございます。

    実は どうしたらいいのか困っています。
    兄夫婦が昨日、実家に帰ったのですが
    様子を伺っていたのでしょうか?
    私達が出かけた隙に夫が合鍵を開けて入って来ました。
    この家の名義は夫なので 文句も言えず
    夕方には義母まで来てしまいました。
    義母から「この家は息子の物だから いて当然よね 」と言いました。
    マンション入居はまだで 行く宛もなく
    困っています。
    結婚しているのだから 夫の世話をするのは当然と主張してます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • トピ主さん、がんばって

    トピ主さん、やさしいですね。
    私だったら、義母のような人は諸悪の根源であり、みんなを不幸にした張本人の一人であり許せません。
    これまでの悪行を元に、名誉毀損で訴えて二度と同じ口はたたけないようにしてやらないと気が済みません。

    ユーザーID:9742793462

  • 長い間お疲れ様でした

    これから新しい生活にむけて、色々なことがあるかと思いますが、くれぐれもお身体を大切に。
    無理したり、頑張りすぎないでください。

    ユーザーID:6935620832

  • よく頑張りましたね

    ずっと読んでいました。

    修復の機会を与えなかったのはご主人の方ではないのですか。

    本文に「どんなに私が歩み寄ろうとしても」と主さん書かれていますよね。

    主さんよく頑張りましたね。

    あともうちょっと!主さんが笑って過ごせる日々を送れるよう祈っています。

    ユーザーID:5675921551

  • 2度めのレスです。

    心休まる時間の無い毎日と存じます。
    冬は必ず春となります。
    闇が深ければ深いほど暁は近いと、聞きました。
    私もその様に信じて毎日を大切にしています。
    頑張れ!!

    ユーザーID:2134621862

  • 応援してます

    Mycroftさん、voiceさんに同意です。
    的外れの非難は気にされませんよう。

    ここまで我慢されたということは、婚姻の責任を充分認識されていたからだと思います。
    暴言って慣れてきますよね。
    夫と離れて思考力が戻ってきたんですね。
    土下座ってできる人はできるんですよ。気にしなくていいです。
    夫もまさか離婚されるとは思ってなかったんでしょう。
    少し考えたら、妻側親族がいったん知ったら黙ってないということがわかりそうなものなのに、夫といい義母といい本当に浅はかですね。
    今はあてにしていたトピ主さん実家の財産が失われることでパニックになっているのでしょう。
    大丈夫だとは思いますが、病院の行き帰りなど気をつけてくださいね。

    ユーザーID:7009832912

  • スルーしてもいいんですよ

    ちょっと理解に苦しむレスされる方は人としてのラインを超えた人達を見たことが無い幸せな方なんですよ。

    そもそも義父が義母を止められる家庭であればこのような事態は起きない。
    義母は激昂型で自己中心的。自己愛も強く嫉妬深い。
    それを見て育った夫に普通の人間関係や夫婦関係は理解できない。
    万が一本人が大人で当たり前の常識を外で身につければここまで来ることはないわけですよね。

    もし夫が少しでも人としての思いやりを見せる事があったら、主さんの性格だったらきっとまだ結婚生活を続けますよね。
    心外なレスでもちゃんと答える真面目な方ですから。

    安心できるまではまだ時間がかかるのですから少しでも早く穏やかな時間が訪れますように。

    ユーザーID:9193605708

  • 応援しています

    「幼稚に婚姻を放り出している」のは100%夫です。
    夫らしいことも、父親らしいことも、なんっっっにもしてこなかった最低男です。
    幼稚という表現は、障害児を守りながら夫と義両親のいびりに耐え続けてきた女性を非難する思考にこそ、ふさわしいと思います。

    Mycroftさんに同意です。
    「的外れな非難」レス、私も腹がたちました。幼稚な人はどこにでも一定数いるもんですね。残念ながら。

    トピ主さん、応援しています。ゴールが少しづつ見えてきたようですね!

    ユーザーID:7526206056

  • 皆様ありがとうございます。

    少しずつではありますが 前に進んでいます。
    詳細は省きますが
    兄夫婦は一度 実家のある田舎へ帰る事になりました。

    もしかしたら 入れ違いに 母がくるかもしれません。

    本当に 沢山の人に支えてもらって 感謝します。
    義母の記録はざっとですが 記入してあります。 弁護士さんからも言われました。
    夫からのメールも保存してあります。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 皆様ありがとうございます。

    まる様まで拝見しました。 皆さん温かい励ましの言葉 本当にありがとうございます。 感謝の気持ちでいっぱいです。
    文字では なかなか気持ちが伝えられないですが 一人一人お礼が言えず申し訳ありません。
    同じような境遇の方 お子様に病気や旦那さんの傲慢な態度など
    大変だったと思います。
    ご自身も辛い時に 私にまで温かい言葉をかけていただき ありがとうございました。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 的外れな非難もあるようですがお気になさらず

    敢えて,批判ではなく非難と書かせていただきました。

    白玉さんに対して,随分と歪んだ非難を滔滔とまくしたてている方が(ごく僅か)いらっしゃるようですが。
    どうか,お気になさらず。

    心をお決めになったら,行動は迅速に。頼れるものは頼り,てきぱきと。

    今の白玉さんに対して,安易な高揚感??????そのようなもの有るのでしょうか。罵倒され憔悴し,疲れ果て,そしてお子様の入院。
    いくら掲示板とは言え,如何なものでしょう?

    ユーザーID:6592117940

  • お疲れ様です

    順調に進んでる様で安心しました。

    私も一時期子供が専門医が必要な病になり、
    その時に同じように夫の暴言に耐えました。

    「子供が病気だから出ていけないだろう」と思うようですね。

    私の実家の母が姉と同居する為に遠くの故郷に越した時、
    子供の看病の為に仕事をやめた時、

    夫のモラハラは酷くなりました。

    「逃げられない」
    その意識が傲慢さとなって噴出するんです。

    だから今回土下座したのは
    「逃げられる」と思ったからですし、
    逃げられて困るのは妻の実家の財産が惜しいからでしょう。

    謝るのはただ、散々妻を傷つけて土下座だけで許されると思うのもおかしいですが
    土下座したのに許さない、と責める人間が出てくるとは思いもしませんでした
    気にしない事です

    ユーザーID:0973994705

  • よく頑張りました

    随分我慢強い方ですね。私だったらご飯を抜かされた時点で、「ふざけんじゃないよ。私を何だと思っているんだ。」とわめいて子供を連れてすぐ出ます。すみません、言葉が悪くて。それくらい腹が立って、そんな事する相手にはこれ位言わないと伝わらないという例えです。

    これからは今までのつらい日々を取り戻すつもりで幸せになってください。くれぐれも身の回りには気をつけてね。

    ユーザーID:0998064968

  • 強くなりましたね

    トピ主さんお疲れ様です 色々大変でしたね。
    持病のある子供持つと 本当に大変だと思います 我が子も喘息ですが
    小さい頃は本当に大変でした。働きたくても働けない事も判りますよ。だから甘えられる実家があるのであれば、助けてもらって下さいね。お子さんもきっと成長と共に強くなりますよ。 応援しています。

    ユーザーID:9295478704

  • がんばれ!!

    色んな事を言う人がいるけど、その義母さんは常軌を逸しています。
    あなたの精神がやられてしまいます。
    第三者が入ったのだし、もう粛々と離婚に向けて条件を話し合いましょう。
    御母さんからの嫌がらせがあまりに酷い場合は、弁護士を通して
    通達を出しましょう。
    あまりにエスカレートしたら、警察に相談に行くことも視野に入れて。

    あなたはお子さんの人生を守るという、大変な使命があるのです。
    生半可なことじゃない。

    これからです。

    私は、あなたを応援します。負けないで、お母さん。

    あなたは、すばらしいお母さんだよ。

    世の中、いい人も沢山いるよ。

    人の力も借りること。あと、笑顔、感謝、そういう人は
    守ってくれる人が必ず周囲に集まるよ。

    頑張れ、お母さん。

    ユーザーID:4587373840

  • お疲れ様です。

     色々と大変でらっしゃいましたね。

    お子様を育てることは、大変なこと。

     離婚されるか、どうかは、他人の私がどうこうは、申し上げる筋ではございませんので、どうかお子様との生活を、実家の御親族様達とご相談されて、平穏な日々が送れることを、願っております。

     お体大切になさってください。

    ユーザーID:6451803636

  • 大喧嘩の大晦日からほぼ一カ月

    一か月経ちましたね。
    いろいろなことがありました。

    去年の年末には、主さんの心のコップの水が溜まった状態だったのですね。
    それが大晦日に溢れだしたというところでしょうか。

    もう、ご主人、義両親とも関係修復は無理です。
    お茶碗やお箸を用意してくれないなど
    とても稚拙な嫁いびりですよね。
    あまり賢いお姑さんとは思えません。
    このまま前に進んでください。

    頼りになるお兄様、お義姉様がいてよかったですね。
    一人で乗り切るには、大変ですからね。

    詳しいことはわかりませんが、
    お子さんのこども手当、障害年金などご主人の口座に振り込まれているなら
    主さんの口座へ変更するなどの手続きもしなければなりません。

    でも、開放の道にはスタートしたばかり
    がんばってください。

    ユーザーID:2693326380

  • レスします

    レス全部読んだら未だに離婚してないことが奇跡ってくらいの話ですよ。
    私なら持参したお節捨てられて、その事を旦那が姑に文句言わず逆ギレ、の時点で離婚します。

    離婚の二文字が見えるまでどっかりあぐらをかいて、
    夫婦の責任を放棄してたのは旦那さんの方でしょ。
    そんな人に対して、チャンスをあげる義務なんてないと思います。

    見極められなかったって言うけど、結婚当初は優しかったって書いてあるし。
    本当だとしたら詐欺でしょ、んなもん。

    義父に連れてこられなきゃ土下座もしてないと思うよ〜。
    本当に済まないと思っていたら一人で来るよ。
    門前払いされたって何度でも。

    それもせずに一人憔悴してるだけなのは、自分がかわいいだけ。
    反省なんてしてません。

    無責任に「チャンスをあげるべき」なんて言わないでほしいですね。

    ユーザーID:9576223749

  • そうかそうか。

     お忙しかったでしょうに、レス放置せず、報告ありがとうございます。

     これまで大変でしたね。今後のこともいろいろ決まりつつあるようでよかったです。


     さて、義母の件。これ記録してありますか?義父の毎日の訪問のことも。この行動は、トピ主さんが賠償金を取れる行動では?まあ、法律の専門家ではないので、何ともいえませんが。トピ主さんがこれらのことを迷惑と感じ、やめて欲しいのであれば、今の弁護士さんと相談されてはいかがでしょう?もうしてるかな?

     なんにしても、次に脅威なのは、義両親と夫がストーカー化するリスクですね。下手すると通院時に待ち伏せされたり、ネット等で新居を特定されたり…という事態も発生しかねません。現に、義父は毎日のように家に来ているのでしょ?こどもとトピ主さん3人で暮らすのは、完全に離婚が成立し、もう少し状況が落ち着いてからの方がいいかもしれません。


     詳細報告書いて欲しいとかってレスもあったけど、そんなん気にしないでいいからね。それでトピバレしたり、人が特定されちゃった日にはトピ主さんには危険が迫るということだからね。なんにしてもお気をつけて。

    ユーザーID:1702893534

  • とまー様へ

    厳しいご意見ありがとうございました。「修復の機会を一度たりとも与えず突然実力行使では婚姻の責任を感じません」何度も義母の事で何度も話はしました。夫は義母擁護でキレてましたが…
    「被害者意識に酔い、決めてもらった新しい部屋への安易な高揚感」
    決してそんな事はありません。
    私が息子の病院で忙しいかったので
    兄夫婦が部屋を探してくれただけです。部屋代、生活費は私が出すのです。
    皆さんに相談に乗っていただき 本当に感謝はしています。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ジンジャーさんに同意

    毎日のように来る義父に、義母からの電話の録音を聞かせてあげてください。

    ユーザーID:6163310489

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