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大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

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  • 余計な追伸かもしれませんが



    個人的にはあなた様のお父上様、弁護士などと、義実家、特にまともとおもえる、義父に、話し合い、今後のことを良く協議し、しばらく籍を抜かれず様子見なら、先方に一筆書かせるぐらいなさってもよいかな、と思います。

     どうか、お体大切に。

    ユーザーID:6451803636

  • お辛い数年間でしたね

    もう決断なさったようで よかったです。

    ゴミ箱に 箸を捨てる、食べさせない、卑しいとまでいう、、異常です。



    2013年 母子で 新たな道を 楽しく前向きに 前進してください!

    幸多かれ!

    ユーザーID:4856117865

  • レスします

    すみません、ご実家にお金があるなら、何のためにその状態に耐えているの?

    世の多くの女性が離婚したくてもできない理由のほとんどが「お金」ですよ。

    そんな父親なら親としての存在価値すら疑わしいです。

    弁護士等専門家挟んでソッコーで離婚ですよ。

    不幸慣れしてる場合じゃない!!世の中の夫婦、みんなもっと幸せに暮らしてるよ!

    ユーザーID:4152133318

  • 我慢し過ぎ

    帰る家もない、
    味方もいないなら、まだ分かりますが…。
    頼れる実家があり、
    相談できる人がいたのなら、
    何故、そこまで我慢してしまったのですか。

    勿論、悪いのは義母と夫ですが。
    彼等の内面を悪を引き出し、
    モンスターにさせてしまった一因は、
    あなたの、無闇な忍従にもあります。
    ことの発端となった義父にも、
    何も知らせず、
    飲食物さえ与えられないような非人道的な扱いを、
    そこまで耐えてはいけません。

    もう少し、御自分を大事になさってください、これからは。
    お金があるのなら、今の家を出てアパートを借り、
    お子さんの病院に通うなど、
    いくらでも方策は立ったのでは?

    取り敢えず、離婚に動くとは思いますが、
    責任があなたにないことを明らかにする為にも、
    慰謝料は受け取りましょうね。
    御身お大切になさってください。

    ユーザーID:0511883010

  • 卑屈な人々

    人は平等だと教えられてきましたよね。

    平等なハズなのに、お金があり育ちも良く、様々な面で優れているトピ主様。
    お嫁さんに、敬意を示して欲しいけど、敬ってもらえる部分など持ち合わせていないお姑さん、だからこそ、これでもかと低く扱う。
    お姑さんもご主人も自分の卑屈さは承知しています。
    だから正攻法で対すると逃げるんですね。
    自分が間違っているのは承知してるからです。

    完璧ではなく、適度に弱みを見せておくと良かったかもしれませんね。
    出来の悪い嫁だったのなら、可愛がられていたかもしれない。
    トピ主様は思った以上に出来過ぎのお嫁さんだったんでしょうね。
    優れていれば、いつも褒めてもらえるのは学生だけかもしれません。

    ユーザーID:1029694240

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  • もしも

    お子様を抱えてご実家が頼れないなら生活保護を申請する、という方法もあります。

    嫁に食事を与えない、ひどい家とは縁を切ったほうがいいです。DVですよ。私も元夫の実家にはいつもバッグにお菓子を隠していました。ご飯はお茶碗にほんの少しだけ。1口分です。それだけしかいただけませんでした。おなかすきました。

    良い家族とめぐり合えたなら・・みんな良い方々ですし、悪い家族の場合は全員悪い人のようにも思えてきます。きっと同じ穴の・・ですよ。

    ユーザーID:7611179994

  • 諸悪の根源は…

    義父でしょうね。

    マザコン息子が育つ家庭環境は両親が不仲な場合が多いと思います。
    父親(夫)が母親(妻)を大事にしないから、母親は息子に愛情のすべてをかけて味方につけてしまうんですね。

    義母の意地悪が始まったのも、義父のこころない言葉からなんですよね。
    お嫁さんの前で自分の妻を貶めるって最悪です。

    息子であるご主人は、また一生懸命母親を守ろとしているんです。

    義母がトピ主さんにしている事は逆恨みでしかありませんが、
    義父が義母を貶めている以上、現状は何も変わらないでしょうね。

    トピ主さんが、義両親の夫婦関係に口を出す事も出来ないでしょうから、
    そんなややこしい家族とは離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:6126254471

  • 障害児のお母さんのコミュニティとかに所属するとかは?

     通っている施設、病院等でママ友とかいませんか?意外と、シングルで育てていらっしゃる方もいますし、病院情報とか交換できることがあります。同じ病気の患者会とか、グループとかもあったりすることがあるようですが…そういうコミュニティに参加しないのですか?

     とにかく、自分の経済的基盤を整え、次男の生活スタイルをいつでも変えられる(といっても環境の変化に弱いでしょうから、難しい部分もあるとは思いますが…)ように情報収集くらいはしておいたほうがいいかもしれませんね。いつでも逃げ出せる算段は整えておいたほうがいいというやつです。

     新しい年が明けたことですし、自分のできることにチャレンジしてみては?

    ユーザーID:1702893534

  • 離婚は精神力が勝負です

    トピ主さんよく今まで頑張ってきましたね。
    離婚の意思を固めたのであれば、これからが勝負です。
    ご主人とお義母さんは絶対に離婚に同意はしません。
    だってご実家が資産家のトピ主さんを手放す訳ないでしょう?
    言い方が悪くなって申し訳ありませんが、老後の面倒をみてもらう家政婦さん兼困った時のお財布さんですからね…
    どんなに謝られても、すがられても決して許してはダメですよ!!
    そして必ず第三者に間に入ってもらってください。
    大人しい性格のトピ主さん、これからの新しい人生の為に頑張ってください。

    ユーザーID:2968965059

  • 不思議です。

    なぜ そこまで言いたい放題、やりたい放題を
    黙ってやり過ごせるのか‥‥。
    貴女の親御さんだって貴女が そんな扱いうけてたら
    凄く悲しむでしょう。
    その旦那もたいがいですね。私なら普段の会話を
    ボイスレコーダーにでもとってやり淡々と離婚の話でも
    進めてやります。
    だいたい離婚と聞いてうろたえるくらいですから小心者
    なんですよ。
    もっとハッキリ言うべきだと思います。

    ユーザーID:5576567744

  • どうやったらそんなに意地悪になれるのだろう

    信じられません・・・・驚愕です。

    離婚でいいと思います。今まで『離婚』を言い出してないのが不思議なくらいです。

    慰謝料をたっぷり、養育費をたっぷりいただいて縁を切った方がいいように思えます。

    もう苦労する事なんてありません。思いやりを欠いたパートナーとは信頼関係が構築できません。人生を共にする意味がありません。

    ユーザーID:2046187624

  • 義父だって分かっているんでしょう

    あのー、家族親戚一堂に会して食事中に嫁だけ箸も茶碗もなく一人ペットボトル飲んでいて「義父は気づいていない」訳ないですから。

    世の中の女性ばかりがイジメに敏感で男性はそういうことには鈍感なのでしょうか?

    自分の妻だからこそ嫁イジメしていることも、好きにさせといた方が「義父自身が」楽なんですよ。

    嫁の料理は褒め称えて妻を不快にさせ、かつその矛先が嫁に向かうのを高みの見物しているんです。

    「家族ピラミッド」の頂点で自分を満足させる男性(義父・夫)は案外多いですが、身内にいない人はなかなか気づきません。


    最近の夫の態度で分かるでしょう。アナタはサンドバックというか何でも(食事・家事・育児・資金・プライド)を供給してくれる人なんです。不思議なことに甘んじてお仕えする嫁は大抵お金があって大人しい「良い奥さん」なんですが。
    お兄さんや弁護士と良く相談するんですね。

    ユーザーID:3213456760

  • 皆様ありがとうございます。

    一人一人にお礼が言えず 申しわけありません。
    新年にもかかわらず 暗いトピに アドバイス下さって 感謝致します。
    「子供の事も考えて」について
    障害があるので一番気にしている所です。
    何処の病院でもとはいかないからです。病院の事がなければとっくに家を出てると思います。
    義父ですが
    箸の件も 知らないと思います。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 困らないのなら

    離婚してもあなたの生活が困らないのでしたら離婚もありですよね。

    独身時代と変わらない人・・・何のための旦那、父親かわかりませんね。

    離婚の意思も固いようですので、今後の人生に向けて頑張って下さい。
    足手まといになるような人はこちらから願い下げです。

    ユーザーID:0220879885

  • 我慢すべき壁は越えました。

    人として認められていない、そんな状態は我慢すべき事じゃないんです。そんな義実家に戻らなくてもよかったんですよ、どうして戻りたくないか夫はわかっていたのに、わからないふりをしてあなたを貶めた。
    そんな様子のお母さんの姿を見て、お子さんは不思議だったり、辛く思ったりしていたんじゃないでしょうか。あなたはもう少し勇気や強さを持って、夫と夫婦関係を築くべきでした。我慢しすぎるのは美徳とは限らないんですよ。
    皆さんの書かれた事を受け入れて、ご決心なさったようですね。それならご主人が一時的に謝罪してきたとしても、受け入れてはいけませんよ。おそらく老後も安心で、便利な家政婦さんがいなくなる事を危惧しているだけだと思います。
    とにかくよくお兄様夫婦に相談をして、ご自分とお子さんのこれからの人生を見詰め直して下さい。あなたにとってよりよい答えが得られる事を祈っています。

    ユーザーID:3296636996

  • はっきりしたら?

    ご主人、改心しても財産目当ての改心ですよね。
    それにあなたも大人しく引き下がるからご主人も甘くなるんだと思います。

    世の中にはもっと誠実で優しい奥さん想いの穏やかな人はたくさんいます。
    あなたのご主人みたいに傲慢でマザコン、物に当たるような人、私だったら離婚します。

    人ってそんな簡単に変わらないですよ。
    義父もあなたには都合よく思えるかもしれませんが、財産や自分の奥さんを大切にできない人。ご主人とそう変わりはないように思います。

    資産があるなら離婚してもやっていけるでしょうし、子供たちを連れて少ない荷物とご自分の貯金など財産を持ってご主人がいない時に出て行けばよいと思います。

    離婚するなら子供が小さいうちですよ。
    あなた自身も新たな出会いやお見合いも可能かと思います。

    姑に虐げられ、ご主人に蔑まれ、子供に気を使い、将来、一緒に歩んで行けるような人たちではないことは明白なはずです。
    ちょっと離婚をちらつかせて大人しくなったからってここでよしよしとしていたらもっとひどくなるだけ。

    モラハラなんですよ。治りません!

    ユーザーID:6873637885

  • 無理。。。に決まっています!!

    読んでいて、本当に腹がたってきました。
    もちろんあなたの旦那さんと義母さんに。

    無理でしょうか?じゃなくて、無理です!!
    そんな旦那さんとの未来なんて必要ですか?
    そのまま結婚されていても、お子さん達がかわいそうです。

    ご両親やお兄さん達が助けてくれるのなら、
    今すぐにでも離婚に向けて動いてください。

    今までの記録はのこしてありますか?
    あってもなくても、旦那さん、義母たちとの話し合いの際は、
    是非内緒で録音してください。
    本人たちにそれを聞かせたら
    逆切れするかシュンとなるかするでしょうから、
    その様子を第三者の前で見せましょう。

    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6289732806

  • タイトルからは想像できませんでした。

     年末の夫婦ゲンカ?しか、タイトルから思いつかず、1時間前に開いて、本当に驚愕です!

     トピ様よく、辛抱なさいました。
    離婚は他人の私が口にすべきことではありませんが、視野に入れて、準備なさった方が良いと思います。

     もう、皆様から同様のレスがあるのですが、養育費、慰謝料は弁護士交えて、公正証書にでもしてもらってください。

     ご実家が資産家でも、絶対甘やかさずに!

    おせち持参の嫁に箸も茶碗も出さない、持参したら「卑しい」?
    息子も、姑もとんでもない&義理の父親はなにをしているのですか?

     離婚しなくても、別居された方がよいと思います。



     ご主人は、むしろそんなことも含めてあなた様が、言い返してこないとたかをくくっていたのかもしれないですよ。(本当に失礼でごめんなさい)

     離婚が最善とは他人が申し上げることではありませんが、どうか、このままではなく、良識あるあなた様側の方と、法律の専門家をたより、現状が良い方向に向かうように切に願います。

    ユーザーID:6451803636

  • ちゃんと弁護士さんを入れてね

    ご主人と義母さんは、トピ主さんとお子さん達の害にしかならないと思います。
    子供達にとって自分の母親が幸せでない状態は、とても辛い事ではないでしょうか。
    幸いにもご実家は裕福で、トピ主さん自身も現在も在宅で仕事が出来る状態なら、離婚後の生活もさして不安は無いのでは。
    ご主人と義母さんは、根の部分が意地悪なんでしょう・・トピ主さんをいじめる事が当たり前になっている状態だと思われます。
    謝って来ても、トピ主さんが我慢しても、今後も必ず折に付け意地悪をしてくるでしょう、治りませんよ。
    お兄さんが味方になってくれるのなら心強いですね、必ず弁護士を入れて相手と話を通してもらいましょう。
    絶対に「離婚」は覆さないように、一度覆せば次に苛められても誰も助けてくれません、生活に不安が無いなら我慢して父親の役目も果たさないような男と一緒に居る必要は無いです。

    ユーザーID:2714727247

  • もうもう気の毒で、歯がゆくて・・・

    昔から外人並に自己主張し、意見を言い、
    自分が間違っていない時には、相手が上司でも誰でも徹底的に戦って来た私からすると・・・

    トピ主さんの事、イライラします。歯がゆい。

    自分の立場、幸せ、人から尊敬されると言う事・・・
    これらは「待ってたら、誰かが持って来てくれるモノ」じゃないから。
    自分の言動により「周りの評価が変わり」「培っていくモノ」「戦利品」だから。


    でも、「言えない優しい穏やかな性格」「防御本能」も理解出来ます。
    想像の範疇でしかないですが。

    何も、トピ主さんに「私みたいになれ」と言うつもりはありませんし、
    何十年と言う人生、ずっと「猛女」の様にふるまえ・・でもありません。

    でも長い人生で、肝を据えて戦う時が必要な時が一度や二度、あるのでは。

    誰の為に、何の為に自分を押し殺す?

    自分の為?子供の為?実両親の為?違いますよね。

    「バツイチ子持ち、母子家庭」の立場になるのが嫌なだけ?
    そんな些細な事で、これからウン十年を棒に振ると?

    人生は長い様で短いですよ。一日でも早い決断を。結果は決まっているのだから。

    ユーザーID:0982980734

  • 男からの意見

    既婚40代、2児の父である男です。

    酷いですね、あなたの夫。私があなたの父親なら激怒してあなたの夫、そして実家に文句を言って説明を求め、離婚を勧めますね。
    実家のご両親には相談すべきです。大の大人が、と思うかも知れませんが、夫側の実家での事もあるのだから、家と家との問題でもあるわけです。大切な娘に対してなんて事をしてくれるんだ?と言う感じ。意外と相手はびびるのではないでしょうか?そして目を覚ますのでは?
    あと、やはりあなたも夫を甘やかせすぎですね。正直、殴り倒してやろうかと思います。そんなのが父親だなんて。
    あなた、お子さんを守るためにもここで強くなって下さいね。

    ユーザーID:5595956509

  • このままではトピ主様が・・

    どんどん、壊れていくような気がします。

    離婚の選択になってしまうにしても、
    トピ主実家が裕福としても、
    必ず養育費等はいただいてください。
    当然の義務です。

    はっきり申し上げてトピ主様文を読む限り、
    旦那様の本質は変わらない気がします。

    ユーザーID:4054393507

  • 負けないでください。

    読んでいて辛くなりました。
    私なら、とっくに限界を迎えて出て行っています。
    旦那は立派なモラハラです。育児も家事も放棄。
    離婚理由にも事欠かないでしょう。もう我慢しないでください。

    義母や旦那からの酷い仕打ちに耐えるより、大事なお子様との生活を守ってください。
    この先、旦那がヘラヘラ頭下げてきても、毅然とした態度で臨んでください。

    トピ主様もお仕事されているようで、安心しました。
    是非ご実家の親御さんやお兄様夫婦を味方につけて、冷静に包囲網を張りましょう。
    一日も早く、安らかな日々を迎えられますように。

    ユーザーID:6377821091

  • ・・・なめられすぎ

    おとなしい性格というか人に文句を言えない性格なのかわかりませんが、言いなりになりすぎですよ。

    そこまで理不尽なことされたり言われるなら私なら断固行きませんよ。

    ご主人に「義実家へはお一人でご自由にお帰りください、義家の私に対する態度には心底腹立たしいのを通り越してあきれている、あちらも私に来てほしいとは思っていないでしょうから今後は私は行きません」でいいじゃん。

    行っても行かなくても義家は変わらないんだから行かないでいいでしょ。

    ユーザーID:7659682270

  • だめだ

    おせちを持参して、喜んでくれるどころか、悪口?
    そして、お箸がゴミ箱ですってー!?

    そんなの、意地悪を通り越してるじゃない!
    しかも、とうの昔にですよ!

    人間としての尊厳を傷つけられてるんですよ?
    早く気づいてよ。
    なんで我慢してたの!

    なんでご実家に相談しないのよ!

    あなたも感覚が麻痺してます。
    修復とか言ってる場合じゃないよ。

    ユーザーID:8034207085

  • 良い妻をすることはない!

    これからは悪妻になったつもりで行動しましょうよ。
    レスを読んで、「トピ主さんよく頑張った!」と言いたいです。
    「離婚」に向けて行動しているみたいなので、弁護士を呼んで対策を考えたほう良いでしょう。もう離婚事由がありますし、貴女のほうが有利かもしれませんよ。ご主人が焦っているということは多分、義理のご両親に助けを呼んでいるのでしょうね。
    たとえご主人達が謝ったとしても許さず、ご自分の信念を貫いてくださいね。許してもまた同じこと繰り返すご主人達ですから…。
    貴女がご主人とやり直したいと思ったら、ご主人や義理のご両親達に念書を書かせて、2度とトピ主さん達を苛めないと約束させるようにしてはいかがでしょう? また同じことをしたら離婚すると脅すのもありです。
    ご主人が謝ってきたら、
    「私の実家の資産が目当てなのかしら? 醜いわね」
    と言い返すぐらいの度胸を見せるべきです。

    ユーザーID:5941503711

  • 皆様 ありがとうございます。

    本当に沢山のレス ありがとうございます。
    一人一人のレスをじっくり読ませていただきます。

    「離婚すべき」の意見が多いですが

    私も今回は 離婚の意志が高まっています。

    兄夫婦とも 良く話し合っています。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 離婚以外選択ある?子供のためにも強くなれ

    仕事があり、おうちに資産がありながらその環境に甘んじるトピ主さんがわかりません。
    私なら家にそんな男入れません。

    お子さんも一般的家庭より色々御苦労が多いようですが、それに協力しないどころか迫害する男なら不要です。あなたから慰謝料を要求して離婚していいところですよ?

    子連れでご実家に帰るのが大変でも近くにお部屋を借りるとか、行政にこっそりと相談する等、準備を始めたらいかがですか

    あなたがその父親の姿を許せば、あなたの子供もその父親と同じ事になりますよ。おとなしいってこの場合美徳じゃありません。
    あなたの子をその父親のようにしないでください

    ユーザーID:9924348161

  • 辛いですね

    よく我慢して来られたと思います。頑張っておられると思います。辛いですね…。
    だけど、あえて言わせて貰います。
    強くなられて下さい。
    お子様の為にも。
    そんな義実家に行く事は無いと思います。
    それで、御主人が機嫌が悪くなろうがどうしようが放っておけば良いのです。
    暴れるようなら離婚です。
    とても子育て出来るような環境ではないのですから。
    無視する程度なら、機嫌が直るまで実家に帰るなり、貴女は普通に過ごすなりして何とかなりませんか?
    だけど、今、離婚をちらつかせて、御主人が優しくなったとしても、結局、時間が経てば又同じ事になりそうな気もします。
    離婚も常に頭に入れつつ、過ごされた方が良いかもしれませんね。
    お子様に障害があれば、ご苦労も多いと思います。
    ご両親に助けてもらえるなら協力して貰い、頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:1427630104

  • うわぁぁぁ…

    21世紀のこの今の時代に、そんなドラマに出て来るような
    意地悪な姑とあからさまないびりの世界が実在する事に
    ショックを受けています。
    あまりにも嘘みたいな(出来すぎている様な)話なので
    逆に本当かなぁ?って思ってしまいました。

    義理の両親の家でいつも義父や義母が
    「ピーちゃん一杯食べてね」
    「もっといる?お代わりは」
    って言ってくれるのは当たり前と思っちゃいけないんですね。

    トピ主さんの分のお箸が出てこない、持参したら「卑しい」と
    罵られるなんて、うちでそんな事起きたら主人が自分の両親とはいえ
    黙っちゃいないと思います。まあそんな事起きた事ないですが。

    ご家族とよく話し合われて、トピ主さんに良い結果が出る事を
    祈ってますよ。

    ユーザーID:8510919274

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