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大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

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  • ありゃりゃ

    2013年1月5日 16:29投稿の ぷぅさん のレスに深く同意します。

    義父の言葉を本人に返さず、主さんにずっと八つ当たりしている義母。
    卑しいのはどっちか、とあなたがちゃんと言ってやれればいいのですがね。
    その場の雰囲気と、その場に味方が誰もいなければ、言えない気持ちも分かります。

    どうせ離婚するならば、最後に今までの数々のこと、ぶちまけてやればどうですか?
    主さん一人ではできないことならば、弁護士、もしくは実家の方もまじえた場所で。
    最後の最後まで、育ちのいいおとなしいお嬢様に甘んじて、相手をつけあがらせることないですよ!

    ユーザーID:5957000355

  • ストレス我慢すると病気になる

    いまだに姑いびりに屈しているお嫁さんて多いのですね・・・
    親戚づきあいのため、愛する夫の母上を尊重するために、
    ひたすら耐えるのが当たり前なんでしょうか・・・

    私だったら、三回目には、その場で大きな声で、私の箸がないです。
    毎回無いのは、どうしてですか?とか、
    率直に言い返してやります。ぶつけます。
    多いみたいですね。嫁を無視する姑!

    愚痴っていうより、妻の不条理を見て見ぬ振りする夫、
    気付かないなんて馬鹿すぎるし、
    問題に逆切れするような男・・・
    最悪・・・夫婦の意味なし。

    幸い、資産家のお嬢様なら、さっさと別れて、
    もっと優しい懐の大きい男・・・年食って独身は訳ありなんていっても、
    全くいない訳ないです。
    別に一人でもいいけ。安穏できそうじゃないですか!

    笑っていますか?お子さんも分かってくれますよ。
    今の家庭だとひねくれたお子さんになりそう・・・
    よくないと思います・・・
    いじめ断絶といえども身内でこういう不条理な事見聞きしていたら、
    情操教育困難で無意味になっちゃう。

    楽しい毎日が送れますように。

    ユーザーID:5083199335

  • 目に浮かぶわ〜

    実家に戻ったご主人、自分の母親と緊急会議開いてたはずです。

    「大人しかった白玉が離婚口にしてきた、ママ、どうしよ〜!」「あら、困ったわね〜。持参金付きのいい家政婦だったのに、苛めすぎたかしら?家に戻ったら反省したフリでもして、甘い言葉の一つや二つかけてみればすぐに機嫌も直るわよ。逃げられたら困るもの。」

    ご主人は典型的な強いものにつくタイプ。今、ママとトピ主のどちらにつくかウロウロしているところです。

    幸いトピ主ご実家には資産があり、お兄様ご夫婦も理解があるご様子。離婚しても路頭に迷うことはないのですから、ここはご実家に甘えていいのでは?このまま離婚に向けて進みましょう。ご自分とお子さんの未来のために。

    ユーザーID:4045230897

  • 先のこと考えていますか?

    多分あなたは今まで人にはっきり拒絶の言葉を言った事が無いのでしょうね。
    お子さんにちゃんと目を向けていますか?
    きっと旦那さんに怯えているんでしょうね。

    離婚だなんだの前にちゃんと話し合いをされてはどうでしょうか。
    あなたの話によると旦那さんが逃げるから話をしていないようにも思えますが。
    本当になんとかしたいのならとっ捕まえて自分の思っていることを思った時に我慢せず言えばいいのです。
    旦那さんはあなたが逆らわないことに気を良くしているだけです。
    きついことだろうと義母にも旦那さんにもちゃんと言いましょう。
    義父に相談して味方についてもらったりも考えないのですか?

    あなたは我慢すればなんとかなるのでしょうが、お子さんにも目が向けられたらあなたは何ができるんでしょうか。
    お子さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:0967739909

  • 不思議…

    現状に不満があるのに、言われるままにしている事が不思議です。
    波風立てたくないから何も言わないんでしょうが、言わなかったら何も伝わりません。
    義父は主様に好意的なようですから、せめて義父を見方に付けられませんか?

    お箸がないなら義父に
    「お義父さん、私の分のお箸と茶碗がないんです。いつもなんです。持参すれば卑しいと言われるんですが、どうしたらいいですか?」

    お料理は持っていくのを止めましょう。
    それを咎められたら「私が持参しても何も食べさせてもらえないんですから、止めました」と言ってしまえばいいのに…

    でも言えないんですよね。
    反論されるのが恐いから。
    そうやって言いなりになる事が家庭内DVを増長させるのに…。
    自分が悪いかも…と思ったら切りがないです。悪い点は探す気になればいくらでも出てきます。そして夫達に謝罪すれば、相手は益々増長します。

    子供の事を考えるなら、早々に離婚すべきです。
    少なくとも別居はすべきではないでしょうか。
    お母さんが常に夫や祖父母に怯えているのは子供達はわかっていますよ?

    ユーザーID:7440820689

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  • ないー。

    誠意が通じない相手にまともに取り合ってはだめ。

    何やったって文句言いたいだけなんですよ。正解はないクイズ番組に強制出場させられている状況です。
    結婚続けるなら虐めてやればいいんですよ。あなたも陰で。
    ワザとぶつかって転ばせたり食べ物にホコリを混ぜて出したり。
    後、老後に虐めてやるって匂わせる空気を出して心理的に追い詰めるのもいいでしょう。
    年取ると転んだだけで寝たきりになる。とか恐い状況を日々言い続けるのもいいでしょうね。
    笑顔で。

    でもね、そんなことしたって楽しくない。あなたのレベルもだだ下がりになります。
    いうこと言って通じないなら絶縁でいいとおもいます。

    ユーザーID:4710691954

  • 踏ん張って!

    読んでいて、とっても焦れったい思いでいっぱいになりました。

    おとなしい方とのことですが、それでも子供ふたりも産んだんでしょう?

    わたしの長女はとってもおとなしい。
    わたしにさえ言いたいことを言えないでいるくらいに・・・
    あなたもそんなタイプなのでしょうか。
    だとしたらわたしの娘もいつかこんなふうに虐められても決断出来ずにいるのでしょうか。そう思ったら書かずにいられません。

    ねぇ、あなたの子供が同じ思いをしてるとして「添い遂げよ」と言えますか?
    一刻も早く別れなさい、そんなのは結婚生活とは言えない!って言いませんか?

    どうか、真実を信じてさっさと逃げて下さい。

    その前に、ちゃんとこのトピをプリントアウトするなり、言われたことを日記にするなり、準備しておいてくださいね。
    金づると思われているなら、なおさら手は打っておかないと。

    応援しています。

    ユーザーID:8951422088

  • 母も同じような想いをしていました。

    私の母(義実家暮らし)も、義母に食事を摂らせてもらえず(母の分を食べたり)当時150cmで小柄でしたが、体重が35kgもなくガリガリの状態で私たち子供を育ててくれました。
    母の場合は、義父が義母をかなりキツく怒り、さらに母にこっそりご飯を用意してくれていたので、母は救われたと言っていました。(父は母がこのような事態になっているのは気づかなかったと言います…)
    誰か一人でも味方がいてくれたら心強いと思いますが、どなたか身近な人で話を聞いてくれそうな方、いませんか?
    ここでアドバイスを受けるよりも、実家に相談した方が解決すると思います。

    ユーザーID:7279706507

  • 酷い

    よく今まで耐えてこられましたね。
    とても考えられません。

    家族って、楽しいときは喜びを共有し、苦しいときは助け合うものだと思います。
    もはや家族ではない。夫と義母の本当の性格がわかっているんでしょう。

    そんな状況は、子供にとっても良くないです。
    早く別れて新しい生活を考えてください。
    経済的には、実家にお世話になるか、市役所等に相談すれば何とかなると思います。

    もし夫が引き留めようとしても、信じたらだめですよ。

    性格ってそう簡単には変わりませんから。

    ユーザーID:5028544628

  • 子供を第一に考えて

    きついことを言いますが、
    トピ主が虐げられる分には、トピ主がその待遇に甘んじている以上、大人ならある程度は自己責任だと思います。
    夫婦の問題ですし、どこまで改善しようとするか、しないのかは、本人次第ですから。

    ただ幼い子がその環境の中で育つことを考えたら、子供にはものすごく害じゃないでしょうか。
    もっとも基本となる人間関係の見本は、両親であり、祖父母であり、家族親族です。
    一番身近な家の中で、理不尽な差別や虐待、思いやりにかけた関係があったら、それはそのまま引き継がれますよ?
    お母さん思いのいい子に育ったとしても、妻を迎えた後、あなたの夫のように振る舞う人になるかもしれない。そんなことでいいんでしょうか。

    私だったら、子供のために、断ち切ります。
    もし夫が父親でい続けるというのなら、背水の陣で改善してもらいます。第三者交えてでも離婚前提でも。
    虐げられて耐えるのは結構ですが、虐げる二世を生まないように、と考えてもらいたいです。

    ユーザーID:1469080000

  • 二度目です。

    ご主人、お兄さんの出現で焦っているのですね。
    だったら、一度だけやり直すチャンスを上げる良い機会かもしれません。
    トピ主さんのされた事に対して、今までの夫の対応。日常生活の全てを
    「一体、どういう事か!」と、お兄さんから聞いて貰いましょう。
    文句を言うよりも、本人(夫)に説明させる方が効き目有ると思います。
    自分でして来た事が「麻痺」による我侭だったと、自覚させるべきです。
    それから、トピ主さんが一度「離婚」と言い出したからには、
    「今後は義実家とは付き合わない事」もやり直す条件に入れたら如何ですか。
    言いたい事をぜ〜んぶ言って「自分の思うような家庭にする事」を約束させましょう。
    そうやって、たまにはお兄さんに泊まりで遊びに来ていただいたら良いです。
    今回の話し合いの席に、お寿司の出前でもとって、夫の分は何も用意してやら無きゃ良いです。
    自分のして来た事を判らせましょう!!!
    離婚は、取り敢えず話し合いの結果次第ですね。
    頑張って、幸せな家庭を再構築出来ますように。応援してます。
    (お兄さん、頑張ってー!)

    ユーザーID:4631041900

  • 相手のレベルが低すぎますね

    この平成の時代でも変わらずあるんですね、ドラマに出てくるような陰湿な嫁いびりが。
    相手側の教養というか視野というか、それらが低いんです。そういうものは話し合いでは解決出来ません。
    住む世界が違う人たちだったと割り切って離れることをお薦めします。
    人として恥ずかしいこと、やってはいけないこと、心掛けること、の基準が違うんですからどうしようもないですよ。
    教養の違いは言葉が通じない以上に難しいんです。

    ユーザーID:9692210287

  • 客観的に

    新年、離婚を視野に入れて考え直した方が良いと思います。 独身の生活をしたいのならば独身に戻るべきだと思います。そもそも何のために結婚したのでしょう。 働いてお金を払っていればそれで良いと考えているのでしょうか? 喧嘩した後の和解はどのようにしているのですか? よく考えて、二人で結論を出してください。

    ユーザーID:5019182018

  • よく考えて、しっかり決断を!

    こんにちは。バツイチ中年のまたぞうと申します。
    一つだけ、ちゃんと、しておくべき事があります!!!
    もしも離婚されたとしても、お子様たちの養育費は
    きちんと、もらうことだけは、弁護士を介しても
    行って下さい!
    トピさんのご実家が裕福であっても、お子さん達の
    父親は、父親です。
    この筋だけは、お子さん達のためにも、是非貫いて下さい。

    ユーザーID:2085337811

  • レスします

    優しく、大人しくすると苛める、
    冷静に話し合おうとすると押さえつけようとする。
    とんでもない人達ですね。

    相手に飲食も碌にさせないなんて、
    性格悪いを通り越していますよ。
    相手の尊厳踏みにじっています。

    そんな義母も、夫も、
    原因を作ったうえ何もしない義父も、
    さらっと捨ててしまいなさいな。
    勿論、慰謝料。
    子供さんの権利である養育費もちゃんと受け取りましょう。
    今までのこと、しっかり記録にとって、弁護士さんに相談しましょう。

    そういう人間って、罰せられないと、
    反省も出来ないんですよ。
    お灸を据えておやりなさいな。

    それにしても、トピ主さんには頼りになる御実家もあり、
    お兄さんもいらっしゃるのに、
    そこまで傍若無人に苛めていたなんてね。
    馬鹿な人達です。
    (賢く悪事を働く人間だって嫌ですけれど)。

    ユーザーID:0511883010

  • 子どもはみててどう思う?

    旦那さんの実家に行くとご飯も食べさせてもらえず嫌味ばかり言われてるお母さんをみてて、子ども達はどう思ってるか考えた事ありますか?
    大好きなお母さんが意地悪されてるのを見るのって辛いです。

    そんな夫いらなくないですか??
    私ならそっこう離婚します。
    一人でも子どもは育てていけますから。
    無理する必要ありません。

    ユーザーID:7924272168

  • お疲れさまです

    いじめですよね、陰湿な感じがします。
    無理な状態で家族でいる事って大切ですか?
    トピ主さんが心から笑って頑張っている姿が
    子供達には必要だと思いますよ。よく頑張ってきましたね。トピ主さんご自分を大切にして下さいね

    ユーザーID:9295478704

  • 義兄の奥さんと話す

    夫には兄がいて、結婚しているのですね。
    義兄の奥様と一度、二人だけで話してみる事をおすすめします。

    夫の親は、そこそこ円満な普通の夫婦ではなかったのです。夫の言動は、親の影響が強く感じられます。夫の親を一番知っているのは、夫の兄です。夫の兄を一番知っているのは、夫の妻です。妻という共通の立場で、親身になっていろいろ教えてくれるかもしれません。

    ただ、同じ親をもっても、子どもによって全然違う事はよくあることは忘れずに。

    トピ主さんに子どもがいなければ、ここまでしろとは言いませんがね。

    ユーザーID:9860364849

  • ありゃ〜こりゃ根本が違ってるよね

    「お箸とお椀を出せ〜ないぞぉ〜出せ〜出せ〜」

    と、激しく自己主張しないと食事にありつけない「嫁」さんの存在って、どうなん?

    >やることやらずに、

    って、主さんがやることってなに?
    御節持って行ってるでしょうが。

    >夫に押し付けようとしているのは誰??

    何を夫に押し付けたって?
    帰りに車の中で、ちょっと愚痴っただけじゃないの?
    「嫁の分が無いぞー!出せー!出せーー!!」と
    夫に言って欲しかったなんて言ってないでしょうが。

    >「言っても出てこない」じゃないよ。
    >出てくるまで言い続けるんです。

    ン、だからね、そこまでして激しく自己主張しなけりゃ
    お正月、持参したお節も和気藹々と楽しく囲めない扱いをする
    嫁の箸をゴミ箱に捨てる、何の気遣いもできない人たちってどうなの?って思うのよ。

    普通考えられないよね、そんなことされる自分って。
    それでも、「卑しい」と言われようがどうしようが
    「出せ〜出せ〜」と自己主張し続けなきゃならないの?
    そこまでする価値がある相手なの?どうなの?

    主さん、一度きりの人生悔いなく生きてね。

    ユーザーID:1587396362

  • レスします

    > 旦那の実家へ行くのに
    > >My箸とMy茶碗も持参して
    > 行かなきゃならんのですか?

    「私の分が無いぞー!出せー!出せーー!!」と主張したくないなら、My茶碗持って行けば良いでしょう。


    > >言いたいことがあるなら、自分で言えよ!なんで俺がわざわざ横から口出ししなきゃならんのだ!!鬱陶しい!!!メンドクセー!!!!
    > って、開き直るその態度が、どうなの?って話しじゃないの?

    開き直るって何?
    やることやらずに、夫に押し付けようとしているのは誰??
    「私の分が無いぞー!出せー!出せーー!!」と自分で言うおうとしないのは何故???????????


    「言っても出てこない」じゃないよ。
    出てくるまで言い続けるんです。

    ユーザーID:3259189191

  • そんな思いして迄結婚って続けるもの?

    不思議な方ですねぇ。
    そんな事言われて、その伴侶の下着を洗って日々のご飯を作って。
    何を求めて結婚しているのか。

    気を遣う云々は別として、もう相手に愛情がないんですよ。
    だとしたら終了、お終いです。簡単な話。

    相手が喜ぶ事を考え、相手も同じ様に考えてくれる。
    そんな結婚が存在しないとお思いでしょうが、あるんですよ。
    先ずは自分を知らないと自分に合う人は判りません。
    今後は自分の人生を真剣に生きるんですね。

    その先に光は見えます。
    経験者が言うのですから本当です。

    ユーザーID:2558265565

  • 無理というより

    >もう無理なんでしょうか

    いやいや、無理というより、その夫も義母も必要ないでしょ。
    嫁にはご飯食べさせないつもりでしょうか?
    よっぽど義父の「やっぱり育ちが出るんだな」が悔しかったんでしょねぇ。
    唯一、義父はまともに見えますけど、そんな状態見ていて何も言わない、注意しないのはおかしいでしょ。

    人間性が卑しいのは夫とその義両親です。
    お嬢様だったトピ主さんをいじめることで鬱憤晴らしをしてますね。
    今もひどいけど、将来はもっとひどくなると思いますよ。
    介護なんて言いたい放題で迷惑かけそう。
    トピ主さん、ご両親が裕福なら尚更、全部話して子供が小さいうちに離婚されたほうが言いと思います。
    ご両親にちゃんと弁護士立ててもらってくださいね。
    あなたが表に立っても多分押し切られるだけですから。

    あ、でもあなたは夫にとってはお手伝いさん+お財布なので、離婚という話になると「絶対にしない」とかゴネること請け合いです。
    公にする前にボイスレコーダーで夫の言質をとり、弁護士さんと相談して何か証拠固めしておいたほうがいいです。

    ユーザーID:1631441639

  • とっくの昔に無理!!

    無理=離婚だとしたら無理の方がいいですよ。

    そんなの絶対離婚。

    幸せになるために頑張りましょう。
    最悪の今を継続する頑張りなんてしちゃダメですよ。

    トピ主さん我慢強すぎの人が良すぎで
    びっくりして思わず書き込んじゃいました。

    せっかくご家族にも相談できたんですから
    (ご家族に相談すると当然離婚になるから今まで相談
    できなかったんでしょ)
    さっさとすっきりして来年のお正月はお子さんと
    トピ主さんが安心していられるところで
    心穏やかに迎えてください。

    ユーザーID:0807289309

  • 明日離婚しましょう。

    こんなバカな姑、夫でも「我慢する妻」がいるから、
    世の中からDVが無くならない様に感じてなりません。

    我慢する イコール 受け入れる・容認すると同義だから。


    たった一度の人生、愛され大切にされ尊敬される権利が誰にでもあるのに、
    これから何十年の人生、隷属されるだけで良いのでしょうか。

    私なら、次の平日の朝一番に離婚届けを出しますね、間違いなく。

    ユーザーID:0982980734

  • 早く早く

    実家に逃げておしまいなさい。

    鬼から逃げなさい。

    子供にそんな姿見せてはいけません。

    馬鹿な旦那とババは捨てなさい。

    あなたの人生なのに他人の為に我慢して涙を飲むなんて馬鹿らしいですよ。

    頑張って!

    ユーザーID:6189814519

  • 子どもの立場です

    子どもの立場の者です。
    エラそうで、家のことは何もしないで、給料だってたいしてよくない…
    仕事も効率よくできないらしくて、いつも夜中に帰ってきます。
    母は昔から苦労してきました。泣いてる姿を何度も見ました。
    私は小学生の頃から、そんなに辛いなら離婚すればいいのに。と母に言っていました。
    でも、まだ一緒にいます。馬鹿ですよ。
    子供の為なんだそうです。
    子供の為って……一体何の為になると思ってるんでしょう。
    小さい頃から父はおかしいと思ってきました。
    嫌な思いだってしてきました。母が虐げられてるのは嫌でした。
    思春期の頃も、何の助言もくれなかった。
    お金の面はもちろん父には感謝します。
    でもわたしは母と小さなアパートでひっそりでいいから、父というストレスをなくしたいです。
    子供から父親を奪っていいのか…と躊躇しているなら、それは間違いです。
    うちの父はどんどん老いていくでしょう。そして母は、そんな父親を見捨てることができなくなるでしょう。
    すみません。長くなりましたが…
    子供の為なんて言わないで下さいね。人のせいにしないでください。
    結局は自分が踏ん切りつかないだけなのですから

    ユーザーID:9531790463

  • 子供さんの為に強き母に

    重い愚痴は、捨てて前進しましょうよ。

    取り巻く環境を変えるには、まずあなたが変わらなければ!

    胸が痛いです。お近くなら応援したい気持ち。

    子供さんの為に、心も身体も強い母になって下さい。

    母は温かく、強き存在。

    絶対幸福になってほしいです。

    ユーザーID:4867998288

  • 子供さんの事を考えて

    貴女が自分の母がそんな理不尽な虐めを受けるのを見て育ったらどうですか?
    悲しくないですか?
    実の祖母が母を虐める
    よくある話しですが地獄ですよ
    父の姿も見ています

    子供はお母さんが大好きなのです
    貴女が虐められるのを見せるのは虐待と同じです

    貴女は貴女だけが我慢すれば、と思っているかも知れませんが
    祖母の意地悪も、父が母を理不尽に怒鳴る姿も
    お子さんは貴女と同じか、それ以上の苦痛を感じています

    頼れる実家があるなら頼って下さい
    私は父が死んで、実家の母は姉夫婦と生活していて、一般の家庭なので頼れません

    私が働いてる間は良かったですが子供に障害があり仕事をやめた途端に
    夫のDVが酷くなりました
    「帰れる家が無い、頼れる収入が無い」と言う事で足元を見られたんです

    ご実家のご両親が元気な間に逃げて下さい
    ご両親に何か合って相続等が完了したら、財産を根こそぎ奪われて家を追い出された、と言う話しも聞きました

    ユーザーID:0973994705

  • ファイト!

    頑張って!
    いまは辛くとも
    きっと未来は幸せに包まれるはずです。

    白玉さんが幸せと思える方向に勇気をもって進んでください。

    陰ながら応援しています。
    ファイト!

    ユーザーID:1170431427

  • 夫を使わない方が良い

    うちの姑にソックリ!意地悪になったキッカケも一緒。義父が私の事を気に入って「賢い」だの「料理がうまい」だの言ってから、一気に悪化しました。
    でも、私が特別料理上手なんじゃなくて、義母が下手過ぎるだけなんですけどね。
    出来れば、ご主人に「気を使って」とか言わない方が良いと思います。自分で姑に言えば良いんですよ。「あら、何で私の分が無いの?お義母さん!」とかね。
    そうすると、姑は息子に言いつけますから。それで息子がトピ主さんに文句を言って来たら「だって私の茶碗が無かったから〜。じゃ、そう言う時はどうすればいいの?」とトボケて聞けば良いんです。
    そこで旦那が切れても「え?何で怒ってるの?」てな顔してスルーですよ。そんな事を何度か繰り返している内に、姑に文句を言われて居るご主人の方が姑に嫌気がさしますよ。
    私は主人を「自分の味方」だと信じている内は、本当に嫌な思いをしました。でも、主人も姑も一緒と思ったら、私の方が強くなれました♪
    トピ主さん、頑張って下さいね。自分の気持ちは夫の口からではなく、自分で言って良いんですよ! 
    それでダメなら、離婚も有りです。応援してます。

    ユーザーID:4631041900

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