• ホーム
  • 男女
  • 大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

レス265
(トピ主39
お気に入り7,167

恋愛・結婚・離婚

白玉

レス

レス数265

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • よそのおばはんさんありがとうございます。

    気持ちをわかって頂きありがとうございます。


    「あと何十年も一緒にいられますか?」
    無理でしょう。

    家が近いので
    いつも日帰りですが
    義兄夫婦が来ない時、日帰りの場合は
    夫が勝手に泊まると約束してくるのです。
    両親に良い顔したいんでしょうね。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 皆様 ありがとうございます。

    色々と考えてはいましたが
    急遽、 実家の兄夫婦が来てくれる事になり 子供達の事をメインに 話し合っていこうと思います。

    夫は私の顔色を伺いながら 自分の実家へ行きました。

    また ご報告します。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 前夫に似てて・・・。

    私は×1の今は再婚しています。
    レス読んで自分前夫を思い出しました。
    子供より子供。ギャンブル大好き、子供が具合悪くても面倒見ない。自分の親とはあまり仲良くない。なんかねすごい世間知らずなところがありました。なのに俺様一番で、平気で人のことを馬鹿にするし、もういいやこの男だめと思った時、離婚にむけてお金を少しずつ貯めていきました。

    こいつなにを言っても変わらないと思ったら、自分が変わるしかない。自分がこの男の母親になるか、この男を捨てるかどっちかだと思って捨てました。

    ちょうどいいタイミングで女もできたようで、熱あげてる時だから一緒になりたいとの申し出だったし、その女も知っててお似合いのカップルでしたので、のしつけて差し上げました。(こちらもいただくものはいただきましたよ。)
    家庭に向かない男性います。
    主さんが何を望むかです。こんな男でも父親ならと思って耐えていくか。
    ただね、平気で人格をけなす人は人として最低。下品そのものです。お子さんにも良い影響はないと思います。
    離婚を勧めるわけではないですが、離婚も視野にいれて考えるのもありかなぁ・・。

    ユーザーID:5606318012

  • 全ては自分で選択した結果

    明らかに尊厳を踏みにじられて、その悪影響が我が子に及ぶ事は想像に難くない。
    でも、改善しない。
    つまりあなたは、この異常な現状を自ら選択して今に至っている訳です。

    恐らく白玉さんの生い立ちも影響しているのでしょう。
    幸せな子供時代を送った人は、この異常な状態に気が付く・・・以前に、
    本能的にそんな異常者(夫)に近づかないセンサーが正常に作動しますから。
    そこだけは同情します。
    (因に子供達は、あなたの子供時代より幸せですか?)

    あなたは世の中の『必要悪』ならぬ、『必要弱』を担っているんですよ。
    夫のような異常者には、進んでサンドバッグを引き受けてくれる変わり者が必要なんです。

    あなたは大人なので、このままサンドバッグ人生を選ぶのも自己責任でアリかも知れない。

    しかし、このまま行けば、子供さんは歪んだ人間になります。
    負の連鎖は、確実にあなたの子供達に受け継がれて行きます。


    その歪んだ精神が、他人を傷つけるか、自分を傷つけるか。。。
    いずれにせよ悲しい未来ですね。

    ユーザーID:1065913368

  • 甘え、だと思います

    いつも俺様なのは、いつまでも「子供」の立場でいたいからなのだと思います。

    「この人は傷つけても自分を見捨てない」という確信に基づく甘え、ですね。だから自分がトピ主さんの味方になれなかったことを正々堂々と「言い訳」できるんです。トピ主さんの“「お母さん」が欲しかった”という推測に通ずると思います。

    ただ、たぶん本人には「お母さんが欲しかった」という意識はないと思います。まだ大人になり切れず、大人の感覚(周囲の者を守るとか、自分の言動に責任を持つとか)が分からないという感じかな。

    大人になることから逃げているといえば、逃げているのだと思いますが、逃げずに正面から真剣に対処するという意識は、他人から言われてそうなるものでもないでしょう。だから、決して結婚に向いていない(という、変えることのできない先天的なもの)のではないと思います。かといって必ず変わるものでもないでしょうけど…まあ、昔ながらの父親像って、そんな感じかもしれません。対外的には大人の振舞いができるけど、家族親族の中では子供、みたいな。

    責めても変わりませんから、もう一人子供がいると思うしかないかも、です。

    ユーザーID:2931526957

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • おしえてください。。。

    その旦那様の良い所を。
    どこが好きで一緒になったかを。
    そしてそれは今もあるのかを。。。

    大みそかに喧嘩⇒元旦台無し

    は、私も同じくです。
    こちらから納得いかないにしても
    歩み寄って謝って仲直りしたのも事実。

    しかし、それは相手に優しいところがあり
    人として話せると思うからです。
    主さんの旦那様に、それはありますか?
    私からすれば、人を見下すにも程がある。
    男をたてるのも女の手腕の一つだが、
    そんな男の風上にも置けない小さいヤツの
    立てようがない。
    あなたのことを立ててあげたいけど
    どこを立てていいのかまったく見当たらないので
    教えてくれませんか?と言ってやりたいですね。
    (人の旦那なのにすみません…)

    どこか、好きなところ、信じられるところがあるなら
    考える余地もありますでしょうが
    なければ、厳しくとも別れを考えるのも有りでは?
    このままだとお子様の人格形成にも不安があります。

    ユーザーID:5604667362

  • 私も同じ立場でした

    私の元夫も、白玉さんの御主人と同じタイプの人でした。

    「自分が一番大事」「妻は自分のために我慢して尽くすのが当たり前!」「今更、優しい言葉をかけてもらおうと思うな」「お前の存在がうっとうしい」など、言葉の暴力に17年苦しみました。

     いつも、オドオドとして、夫の顔色を見て。。。

     多分、ご主人様は一生変わらないと思います。
     自分より弱ってる人間を踏みにじって、楽しんでおられるのではないでしょうか?

     心が壊れても、長い間の習慣って恐ろしいのもので「優しくしてもらえないのは私の努力が足りないから」と、今では馬鹿馬鹿しいくらいに耐え忍んでました(笑)

     経済力がおありでしたら、ご主人様と離れる事をお勧めします。
     主人と決別して、私は「生きて行くのがが楽」になりましたよ♪

    ユーザーID:0622686055

  • トピ主さんもよく分からん

    > ご飯を食べる時に毎回、私の箸と茶碗がない。何度も義母にお願いしてやっと出してくれる

    毎回?
    であれば、My箸とMy茶碗も持参して、勝手にご飯よそって食べればいいじゃない。


    > そんな所を見ても何も言わない夫

    一体、何をして欲しいんですか?
    義母になんか言って欲しい?

    『言いたいことがあるなら、自分で言えよ!なんで俺がわざわざ横から口出ししなきゃならんのだ!!鬱陶しい!!!メンドクセー!!!!』
    はい。これが夫の言い分です。

    ユーザーID:3259189191

  • そうだなぁ



    もっと強く図太くなれませんか?

    義母が箸も出さないなら「お義母さ〜ん、箸と茶碗はどこかしら〜?」なんて呑気に食器棚を漁ってやるとか。
    悪口いわれたら「あら!お義母さんたら相変わらず厳しいんだから〜」って笑い飛ばしてやればいいのに。

    私も色々、姑から嫌がらせはやられましたが歳を取って図々しくなったせいかチクリと嫌みを言い返せるようになりました。トピ主さんはまだお若いから無理かな…元々、大人しい方なんでしょうね。 でも、大人しい人が突然切れたら怖いと思うよ。

    せめて、ご主人にはあなたが本気で怒った姿を見せてもいいと思う。
    ナメられたままじゃ駄目ですよ。

    お子さんの事もあるだろうから、離婚する、しない、どちらにしても強く逞しくならなくちゃ。

    頑張って!

    ユーザーID:6409677202

  • 一日も早く離婚

    あまり酷い話で読むのも辛くて、実はトピ主さんのレスもきちんと読んでいません。そんなのでレスするのも申し訳ないですが、一言だけ。

    トピ主さんが作った御節を義実家にもって行って、でもトピ主さんの食べる分はない? トピ主さんのお箸はゴミ箱に捨てられていた? 私ならそれだけで十分離婚を考えますよ。ご主人も酷いが義実家も酷い。しかもそれって昨日今日始まったことではないでしょう? そんな四面楚歌で子供を作ったトピ主さんも不思議です。自分さえ我慢すればと考える人は周りも不幸にしますよ。

    さいわい収入もあるようですから一日でも早い離婚、最低でも別居を考えてください。小町の皆さんの応援があるからもう少し頑張ります、なんて見当違いの努力をしないでくださいね。

    ユーザーID:7277460401

  • 勝手言ってすみません…

    子供さんのためにも離婚なさったほうがよろしいかと。

    私から見ると、だんな様が子供にみえてしょうがありません。

    嫁に対して、反抗期の子供みたいです。

    そしてコミュニケーションのとり方がありえません。


    どうか、貴女と子供さんの幸せを一番に考えてください。

    ユーザーID:9232891571

  • 家族内のパワーゲームですね

    >何でも世話してくれる「お母さん」が欲しかったんでしょうか。
     はい。少し当っていると思います。

    ご主人は義母さんから愛情を受けて育っていないと思います。簡単に言えば、トピ主さんが今受けている扱いが、義実家でのかつてのご主人の姿だったということです。だから義母に機嫌を取り、トピ主さんを代わりの生け贄に差し出し、自分を褒めてもらおうと思っているのです。

    ご主人はトピ主さんに気遣いなんてしません。そんなことしたら、義母さんに睨まれてしまい、自分もトピ主さんと同じ立場に陥ってしまうからです。

    トピ主さんが強気に出たら、ご主人は焦るでしょうね。トピ主さんが逃げちゃったら、元の木阿弥なんですから。多分必死で謝って来ると思いますが、それは決してトピ主さんたちへの愛情からでは無いことをお忘れ無く。

    ユーザーID:6759055447

  • 皆様ありがとうございます。

    纏めて お礼ですみません。

    誤解もあるようなので 説明したいと思います。

    格差婚について
    私の実家は 会社経営しており 資産もあります。(夫は普通の家庭です) 格差婚かもしれません。
    結婚当事 義母は大変優しく 夫も それなりに優しく幸せでした。
    まだ子供がいない頃 良く義父母を我が家に招待しご飯を一緒に食べました。
    義父と夫の提案です。
    義父は「白玉の料理は どれも美味いなぁ。 婆さん(義母)の料理はしょっぱい。やっぱり育ちが出るんだな」と
    義母の気持ちを逆撫でする言い方で…
    その頃から 私に意地悪するようになりました。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 皆様ありがとうございます。

    夫は 元々 義母に優しく義母の事を言うと悪口と受け取り攻撃してくるようになりました。
    マザコンですね。
    義父が私に優しいのも気に入らないようです。

    私が「離婚」と初めて口にしたことで焦り出した夫。
    資産が欲しかったのでしょうか。
    今日は 兄夫婦とゆっくり話が出来ました。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 箸と茶碗について

    「My箸とMy茶碗も持参して、勝手にご飯よそって食べればいいじゃない」

    一度持参した事もありましたが
    義母から「卑しい」と言われました。

    ならば夫に持って来てもらおうと思ったのですが

    ひと言でも言えば
    夫は義母の強い味方なので
    持参は止めました。
    ペットボトルは持参してますが
    これも「卑しい 育ちが悪い」と 笑われてました。

    確かに 私は大人しいと思います。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 負の連鎖を防ぎましょう

    私の母のことが脳裏によぎりました。
    私の父は、母曰く「育児も手伝わずギャンブルに明け暮れて帰宅しなかった。」「保険や住宅ローンのことなど全て私がやってきた」という最低な「父」であり「夫」らしいです。幼い頃は、母の言うことを全て信じて、母はかわいそうな人だ、女で一つで私達兄弟を育ててくれて感謝しなくてはいけない、と思い込んでいました。でも、何かあると「家はお父さんが稼いでくれるから食べていけるのだからお父さんを尊敬しなさい」とか矛盾だらけのことを言われました。
    冷静に考えると、世の中的には、父レベルは普通だし、母は兄を産み退職してからフルタイムで働いたことは一度も無く、父の給料、今は父の年金で生活してます。父のことをボロクソに言うのに離婚だけはしません。でも、実家に帰る度、生活能力の無い父のことをバカにしきってますし、何十年も経った父の過去の暴言や態度をいちいち蒸し返します。亡くなった祖母(義母)のことも未だに無茶苦茶言います。今だにそれを言い続ける母の言動がある意味暴言なのでは?と思うことも多いです。
    子どもの価値観をおかしくします。無理に夫婦を続けるくらいなら別れて下さい。

    ユーザーID:9206465158

  • 頑張れ

    私は義両親にはよくしてもらいましたが、夫はそんな感じの人でした。
    ものすごく俺様。独身のように自由な生活、子供より自分優先。
    離婚しました。
    夫、すごい強気でしたよ。「お前なんか就職できない」とか「いくら稼げると思ってんだよ甘くみんな」とか。子供に構ったことなんてないくせに「子供は渡さない」とか(笑)
    あまりにもバカっぷりに相手になりませんでした。こちらは話し合い前に下調べ済みでしたので。(市役所や裁判所、ネットで調べたり)
    離婚したいって私が言ってから2ヶ月で成立。スピード離婚。
    ギリギリになって離婚したくないとか渋られて困りましたけど。

    とにかく強くならないとダメ。
    私はアパートから旦那追い出しました。

    ユーザーID:2951068036

  • うつむかないで、前を向いて

    トピ主様、拝読して胸が痛みました。

    私は、結婚前から義母と義妹にさりげなく「何処の馬の骨」扱いされ、20年以上経過した現在でも完全には改まりません。
    辛いと思っておりましたが、トピ文を読み、夫が味方であることがどんなに有難いか思い知りました。


    残念ながら、ご夫君は精神的に強いタイプではないようですし、彼を変えようとしても並大抵の努力では済まないでしょう。

    色々お思いでしょうが、貴女が悪いのではありません。
    辛いでしょうが、お子さまたちのために前を向いてお考えになって下さい。

    御身体、お気をつけて。
    トピ主様とお子様達にとって、少しでも良い年になりますように。

    ユーザーID:3226431958

  • 新しい年、新しいスタートです!

    物凄い義母とご主人ですね。もう読んでるだけでも心が腐って来る気がします。簡単には物事は簡単には解決しないのが世の常なのかもしれませんが、これはトピ主さんの為、そして可愛いお子様のためにもおかしいことはやっぱりおかしい!って今しっかり清算してみた方がいいと思います。頑張って!!大変だとは思いますが、早く新しい人生のスッキリ&素敵なスタートがきれますように心よりお祈りしております!!

    ユーザーID:3018048599

  • なんで幸せになろうとしないの?

    人間扱いされてなくて幸せですか?
    そんな最低なご主人と義家族なんて、こちらから願い下げでいいじゃないですか!

    子供の為の仮面夫婦?
    義家族からイジメにあっても耐えてる?
    こんな両親に育てられて、お子さん達は幸せだとおもいますか?
    子供達は賢いですよ。全てお見通しですよ?

    また、そんなご主人の元で育てられたら、お子さん達も威張り始める事でしょう。
    ご主人と義母だけでなく、お子さんも加わるんですよ?
    何の為の人生ですか?

    自分の為にもまたお子さんの為にも、一刻も早くその生活から抜け出して下さい。
    今のままではミジメ過ぎます。

    自分の幸せとは何か今一度考えてみて下さい。

    ユーザーID:5339244526

  • ますますよくわからん

    旦那の実家へ行くのに

    >My箸とMy茶碗も持参して

    行かなきゃならんのですか?

    毎度毎度、お茶を飲むのも遠慮してマイペットボトルを持参しなきゃならんのですか?

    そういう用意をわざわざした上で、御節を持参して旦那実家へ訪れなきゃならのですか?

    他人以上によそよそしい態度で、いや、ほんとに他人さんの関係なら
    お箸もお椀もそれこそお茶もうやうやしく出してもらえるのでしょうに。
    「嫁」とはなんぞや?
    昔の奉公人さんでも丁稚さんでも、お箸やお椀くらい人数分有ったでしょうに。

    それをちょっと旦那に愚痴ったら

    >言いたいことがあるなら、自分で言えよ!なんで俺がわざわざ横から口出ししなきゃならんのだ!!鬱陶しい!!!メンドクセー!!!!

    って、開き直るその態度が、どうなの?って話しじゃないの?

    私言いましたよ、わが夫に。
    「親孝行を嫁(私)と子どもにマル投げして、自分だけふんぞり返って偉そうに、勘違いすんな」って。
    20数年たって、やっと吐き出せた積年の思いです。
    離婚想定内です。

    主さん、子どもさんのためにも悔いの無い人生を!

    ユーザーID:1587396362

  • 私は20年耐えました。

    前夫にそっくりです。
    こういう人は実は
    弱い。
    驚く程弱いですよ。わたくしも、
    尽くしましたよ。
    「私が変われば相手も変わる」と信じて。
    20数年も!
    笑顔で帰宅を迎えれば「なに調子に乗ってるんだ?」と 始まる。
    人様を馬鹿にする言葉のオンパレード。全く聞き苦しいったらありゃしない。
    ある日、離婚を切り出しましたら、
    人が変わったように優しくしてきましたけどね…
    離婚届にサインさせましたよ。
    サッサと出しました。
    前夫は酒に逃げて救急に運ぶ事2回。
    これは武士の情けで運んで上げました。
    わたくし?
    今は、再婚し、
    優しい夫に大切にされて幸せです♪
    わたくしの老母も親戚も喜んでくれています。
    トピ主さんのご両親も、そんな仕打ちをされる為に、苦労して育ててくれた訳ありませんよね?
    熟慮して答えを出された方が良いですよ!人生は切り開くものです!

    ユーザーID:2134621862

  • 離婚お勧めします!

    あなたの人生は一度きりです!
    私は子供がいたけど離婚しました。
    経済力があったからかもしれないけど…
    でも、あなたと同じように決意するまでは悩んだけど今は良かったと思っています!
    離婚後の結果はあなた次第です。
    頑張ってください!

    ユーザーID:5241215498

  • 夫にも義母にもなめられ過ぎ!

    何十回何百回離婚の事は考えたのに何故実行しない?何故実家にも弁護士にも相談しない?何故子供2人も作った?
    あなたが作ったお節料理を食べるのに、あなたには箸も茶碗も毎回出さない?
    パッと蓋をして元通り風呂敷に包んで持って帰って来ちゃえば良いじゃないですか。私だったらそのぐらいはしますよ。
    口で何でも言ってやりなさいよ。「アーラこの家は、嫁には箸も茶碗も出さないんですか?何も食うな!って事?近所の人に言い回ってこなくちゃ」と言って本当に隣近所に泣きに行きますよ。そして2度と行かないですよ。
    子供2人なんてくれてやる!と言って自立しちゃいなさい。
    子供2人のほうもお父さんが良いか?お母さんが良いか?考えて追って来るとか、嫌でも夫や義母が面倒みるか?なるようになりますよ。
    あんまりバカバカしくて、情けないです。

    ユーザーID:1728460213

  • 義実家ダイエットだね!

    義実家での食事に関しては、諦めるか割り切った方がいいかなと思いました。1回意地悪されたら、学習しませんか?察してちゃん、気を使ってちゃんだから、余計に意地悪されるんです。義母はもともとが意地悪だから意地悪しやすい人にはするけど、意地悪しても楽しくない人にはしないと思います。

    自分専用の(高級)弁当と飲み物を用意して行けばいいじゃないですか。持っていくお節料理は自分が食べないことを前提に安い食材で作ります。スーパーで売っている物を使えば問題ナシです。

    または、行く数日前から旦那さん抜きで美味しい物を食べて太っておき、「お義母さんの御蔭でここに来ると痩せますぅ。ママ友に旦那実家で私の分だけ食べ物が出てこないって言うとびっくりされるんですよぉ。私としてはダイエットになってちょうどいいんですけど!」と2人きりのときに言えば?多分、トピ主に嫌がらせをしたい義母ですから、次回からは山のような御馳走が出てきそうです。

    とにかく開き直ること、ご主人の嫌がらせには嫌がらせで対抗する位の図太さを持って下さい。オドオドすると相手は図に乗るんです。

    ユーザーID:9384022903

  • 夫を使わない方が良い

    うちの姑にソックリ!意地悪になったキッカケも一緒。義父が私の事を気に入って「賢い」だの「料理がうまい」だの言ってから、一気に悪化しました。
    でも、私が特別料理上手なんじゃなくて、義母が下手過ぎるだけなんですけどね。
    出来れば、ご主人に「気を使って」とか言わない方が良いと思います。自分で姑に言えば良いんですよ。「あら、何で私の分が無いの?お義母さん!」とかね。
    そうすると、姑は息子に言いつけますから。それで息子がトピ主さんに文句を言って来たら「だって私の茶碗が無かったから〜。じゃ、そう言う時はどうすればいいの?」とトボケて聞けば良いんです。
    そこで旦那が切れても「え?何で怒ってるの?」てな顔してスルーですよ。そんな事を何度か繰り返している内に、姑に文句を言われて居るご主人の方が姑に嫌気がさしますよ。
    私は主人を「自分の味方」だと信じている内は、本当に嫌な思いをしました。でも、主人も姑も一緒と思ったら、私の方が強くなれました♪
    トピ主さん、頑張って下さいね。自分の気持ちは夫の口からではなく、自分で言って良いんですよ! 
    それでダメなら、離婚も有りです。応援してます。

    ユーザーID:4631041900

  • ファイト!

    頑張って!
    いまは辛くとも
    きっと未来は幸せに包まれるはずです。

    白玉さんが幸せと思える方向に勇気をもって進んでください。

    陰ながら応援しています。
    ファイト!

    ユーザーID:1170431427

  • 子供さんの事を考えて

    貴女が自分の母がそんな理不尽な虐めを受けるのを見て育ったらどうですか?
    悲しくないですか?
    実の祖母が母を虐める
    よくある話しですが地獄ですよ
    父の姿も見ています

    子供はお母さんが大好きなのです
    貴女が虐められるのを見せるのは虐待と同じです

    貴女は貴女だけが我慢すれば、と思っているかも知れませんが
    祖母の意地悪も、父が母を理不尽に怒鳴る姿も
    お子さんは貴女と同じか、それ以上の苦痛を感じています

    頼れる実家があるなら頼って下さい
    私は父が死んで、実家の母は姉夫婦と生活していて、一般の家庭なので頼れません

    私が働いてる間は良かったですが子供に障害があり仕事をやめた途端に
    夫のDVが酷くなりました
    「帰れる家が無い、頼れる収入が無い」と言う事で足元を見られたんです

    ご実家のご両親が元気な間に逃げて下さい
    ご両親に何か合って相続等が完了したら、財産を根こそぎ奪われて家を追い出された、と言う話しも聞きました

    ユーザーID:0973994705

  • 子供さんの為に強き母に

    重い愚痴は、捨てて前進しましょうよ。

    取り巻く環境を変えるには、まずあなたが変わらなければ!

    胸が痛いです。お近くなら応援したい気持ち。

    子供さんの為に、心も身体も強い母になって下さい。

    母は温かく、強き存在。

    絶対幸福になってほしいです。

    ユーザーID:4867998288

  • 子どもの立場です

    子どもの立場の者です。
    エラそうで、家のことは何もしないで、給料だってたいしてよくない…
    仕事も効率よくできないらしくて、いつも夜中に帰ってきます。
    母は昔から苦労してきました。泣いてる姿を何度も見ました。
    私は小学生の頃から、そんなに辛いなら離婚すればいいのに。と母に言っていました。
    でも、まだ一緒にいます。馬鹿ですよ。
    子供の為なんだそうです。
    子供の為って……一体何の為になると思ってるんでしょう。
    小さい頃から父はおかしいと思ってきました。
    嫌な思いだってしてきました。母が虐げられてるのは嫌でした。
    思春期の頃も、何の助言もくれなかった。
    お金の面はもちろん父には感謝します。
    でもわたしは母と小さなアパートでひっそりでいいから、父というストレスをなくしたいです。
    子供から父親を奪っていいのか…と躊躇しているなら、それは間違いです。
    うちの父はどんどん老いていくでしょう。そして母は、そんな父親を見捨てることができなくなるでしょう。
    すみません。長くなりましたが…
    子供の為なんて言わないで下さいね。人のせいにしないでください。
    結局は自分が踏ん切りつかないだけなのですから

    ユーザーID:9531790463

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧