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大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

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  • 人の気持ちがわからない

    どんなことがあろうと、人との間、まして夫婦間で言ってはいけないことがあります。”うざい”はそのうちの一つ。それを本来愛しいたわるべき人間(主さん)に言い謝罪できないような人は、子供に対する愛情も無いでしょう。子供のために我慢といったレスも見ましたが、かえってこういう夫の下では良くない環境になるのではないでしょうか。まあでもこういう人は、最後は一人で寂しく死んでいくのが世の中の常というものですね。離婚すべきです。気を強く持ってがんばって下さい!

    ユーザーID:3486975889

  • あなたのいる場所ではない

    下のお子さんは障害を持ってらっしゃるそうですが、母親としての貴方、女としての貴方、一個人としての貴方、どの側面から見てみても、今いる場所はあなたのいるべき場所ではないでしょ。

    あなたは義母や旦那さんに苛め抜かれる事に喜び見出していないですよね?気分の悪い思い、辛い思いをしてらっしゃる。

    お嫁さんに茶碗もお箸も出さないで、お嫁さんが持ってきたおせち料理を作った本人に一口も食べさせないって一体どういう極悪環境で育った人達だろう?そういう発想に至る心理ってものすごい異常です。卑しさ滲み出てます。

    こんなに心が汚い人達に囲まれていては貴方だけでなく、そのうちお子さん達にも悪影響出てしまいますよ。

    御実家が資産家なら、あなたとお子さん達との生活に協力してくれるのではないかしら。私があなたの母親なら1分でも早く実家に戻ってきてほしいです。

    離婚の方向へ考えをまとめていらっしゃるようなのでホッとしました。お子さんのためにも、あなた自身のためにもこんな毒家族とは離れるべきです。

    ユーザーID:3577589357

  • お子さんに障害があるのなら

    なおさらそんな夫、家族とは一刻も早く縁を切ってください。

    ウチにも障害児と健常児の二人の子がいますが、本当に健常児とは違い心が繊細です。
    自分や兄弟だけに限らず他人が嫌な目に遭っているのを見るだけで心を痛めています。
    それが縁も切れない父親家族に母がいじめられている、
    父に冷たくあしらわれている母を見るだけで情緒が不安定になりますよ。

    幸いにしてご実家に頼れそうなようですし、お子さんのためにも早く決断してください。
    そんな父親なんかいりません。

    ユーザーID:3987935015

  • 修復は無理だと思う

    あなたを人として扱っていないのだから、そんな男の側にいる必要ありますか?

    子供の為なら尚更離れるべきでしょ?

    ユーザーID:6017942344

  • ありがとうございます。

    皆様 忙しい時間を私の暗いトピにご意見下さってありがとうございます。
    感謝の気持ちでいっぱいです。

    今まで証拠になるような物はありませんが
    これから 電話など録音したいと思います。

    義母の暴言 冷たい態度が辛かったですが、それを見ても 何も庇ってくれなかった夫にも腹ただしい気持ちがありました。
    義父が一番悪いという意見もあり 思ってもみなかったので ビックリしました。
    義母の嫉妬だったんですね。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
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  • 念入りに準備した後皆で話し合いを

    逃れられない証拠っていうものがありませんかね。
    逃げる場所を奪っておいて、話し合いをしたほうが楽ですね。

    下のお子さんに障がいがあるとのことですが、それに対して旦那さんは逃げていらしゃるのでは?
    母親は自分が育み産んだという事もあり、(いろんな苦労はあれど)子供の障がいを認めることが出来るのですが。
    父親はなかなかそれが難しい人もいます。これは、子を生むことができない男という性別も関係しているのだと思います。
    すんなり受け止めることができる人もいれば、できない人もいる、これは当たり前で、仕方ありません。

    ですが、子供のもつ障がい、それを乗り越えれなかったら、父親として家族として機能しません。
    障がいを持つ子の家庭は、健常児の家庭とはまた違った壁を持つんです。
    父親どれだけ子を理解しているか…これも疑ってはどうでしょう。

    ユーザーID:3664333919

  • イジメと同じ

    絶句です 箸の件 あなたも遠慮しすぎですがよく我慢しましたね
    私なら切れて帰ってます

    それは 家庭内イジメです 

    心底 姑はあなたが嫌いなんでしょう 旦那さんも鬼すぎますよ

    残酷なイジメ受けて 声をあげず我慢してるのと同じです
    夫が動揺してるのは イジメ加害者が 遊びのつもりだった
    そんなつもりなかったとか言うのと同じでは?
    食事させないなんて 子供なら虐待だし 人として終わってます

    どうか 離婚して 子供さんとお幸せになってください

    ユーザーID:9394818307

  • 結婚て何


    私はばついちで4年前に再婚しました。前の結婚は本当の結婚じゃなかったみたいに今は幸せです。

    以前やはり姑に人間扱いされずに辛い生活にずっと耐えていました。子供が生まれる前に離婚すればよかったのにと言われ、

    完璧にああこの姑は駄目だと思いました。耐えてばかりにも限度があります。第二の人生に踏み出してもいいのでは?

    決めるのはあなた自身です。勇気を出してください。

    ユーザーID:5584466849

  • 主さん御自身を大切にしてください。

    人間関係のなかでは、時に辛抱しなければならない時はあります。が、
    「我慢してはならない時」もあると思います。

    どうか、主さん御自身のことを大事にしてください。
    自分を大切にするのは、とてもとても大事なことです。
    主さんが変わることで、状況は必ず変わってゆきます。
    勇気をもってください。
    応援しています!!!!

    ユーザーID:7648669630

  • 拝読して絶句しています

    絶句…

    どうしてこのような人と結婚したのですか?
    夫君と姑さん、まさに親子ですね。

    どこか人間として、何ものにも換えがたい美点があれば、
    挙げてみてください。

    こう言う非情な人たちの中にいるほ方が毒なので、
    お子さんのためにも
    早く別れて暖かく、しっかりしたご実家に戻られたほうがいいのではないですか?
    早ければ早いほど、
    御両親が健在なうちに「出戻り」(失礼ですが、そうなのですから)の肩身が狭くならないように、居場所を確保して頂きましょう。
    お子さんのためにも。

    貴女の夫君はお子さんには、全うな父親なのでしょうか?
    そこが大きなポイントだと思いますが。
    はっきり格差のあるような、あちらとこちらの家庭、

    何故、貴方たちが夫婦なのか疑問です…。

    ユーザーID:8843655263

  • 我慢し続けるトピ主さんは間違えてます

    21世紀にこれほどの嫁いじめを聞くとは思ってみませんでした。随分昔ならあったでしょうけれど。トピ主さんは苛められ慣れをしてると思います。虐めへの耐性が出来てしまっている。トピを立ててみてトピ主さんの生活が世間の目にはどう写るか解ったでしょう。鏡を見てください。どんな顔が写ってますか?

    このまま子供のために我慢していると心を病んで措置入院することになりますよ。人間は追い詰められると自分より弱いものに矛先を向けることがあります。もしかしてトピ主さんがお子さん達に優しくなれなくなるかもしれない。これが怖いです。自分の自由を奪ってきたお子さんに恨みがましい感情を抱くようになるかも知れない。

    だから今を逃しては自分を立て直すチャンスは無いかも知れません。相手にするような連中ではありません。義両親の介護要員はもちろんトピ主さんと決まっています。

    へたすると物入りの度にトピ主実家からの資金提供を要求するかも知れません。もしトピ主実家両親が先立てば遺産をトピ主さんから全部巻き上げるかも知れません。そういう家ってあります。それが法律の国もあります。

    ユーザーID:2256729181

  • 何で結婚したの?

    恋愛だったんですか?紹介だったんですか?見合いだったんですか?
    よくわかりませんが、結婚した人って自分の夫の悪口何で言うのか理解できない。
    自分が選んだ人でしょ。姑からはいびられる可能性があるという覚悟はなかったのですか?
    結婚時には書面での誓約書が必要ですね(「何事にも協力し合う」「相手を見下す発言はしない」「子供ができたら2人で育てる」等の)→誓約書が成立しなければ結婚しない

    私も20代のころ、職場で姑くらいの年齢の人にさんざんやられましたがね(私と他の人の前で極端に態度が違ったり、姑か?と何度も思いました)

    ユーザーID:9329464495

  • 皆様ありがとうございます。

    個々に お礼できなくてすみません。
    皆様 本当にありがとうございます。
    私と同じ境遇の方もいらして 本当に胸が痛みます。
    皆さんも 幸せになってほしいです。

    「夫の兄夫婦にも相談」という意見もありましたが
    義兄も義母と同じ感じです。
    相談したいとも思いませんでした。

    少し進展しましたので ご報告します。
    兄夫婦が(今もこちらにいます)義父母宅へ行き 話し合って来ました。
    義父は「そんな事になっていたとは気付かず申し訳ない。 息子(夫)と婆さん(義母)のした事は許されない。」と何度も頭をさげたそうです。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 続きです。

    義父は兄夫婦に謝罪しましたが 義母は「離婚なら義父母にも慰謝料を払え」とわけのわからない事を言ったそうです。
    こちらが払う? 呆れて 兄夫婦は言葉にならなかったと言ってました。
    慰謝料 養育費は実家の知り合いの弁護士と相談して絶対請求すると兄は言いました。
    ただ息子の病院は実家の県にはありませんので
    私と子供達は 実家には帰らず
    こちらで生活する事になりそうです。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • なにも分かってない…

    > それを見ても 何も庇ってくれなかった夫にも腹ただしい気持ちがありました。

    自分で対処すればいいでしょう。
    「嫌がらせは止めてください」とキッパリハッキリ言えば良いでしょう。

    言えないなら夫に求めるな。

    『自分がしたくないこと』を他人にやらせようとするな。

    そういうところが『ウザイ』と言っているのに、何故理解できないのでしょう?

    ユーザーID:3259189191

  • 涙が。

    私も 実家が資産家です。恥ずかしながら、所謂、お嬢さん育ちです。息子は 特殊な障害児です。特殊な治療を受けなければ、なりません。医療機関は、極限られています。元夫は 捨て子同然の育ちだったので、義実家は ありませんでしたが、DVが 酷く、離婚せざるを 得ませんでした。振り返ってみると、トピ主様と、似ているかも知れません。心が 凍ってしまっている所、・これは 普通では ありません・お子様の 人生に影響しますよ。負の連鎖と、学びました。読んでいて、涙が 出ました(涙)
    人生は 切り開けます。どうか お子様達の為にも、勇気を、お持ちください!!
    陰ながら 応援、お祈り致しています。

    ユーザーID:1137151874

  • よく勇気を出してトピを立てましたね

    もうこれが最初の一歩

    あなたはもっと幸せになっていいひと
    お子さんも、です

    障害のことも、いっそ一人親になった方がケアが受けやすいかもしれない

    もう何日心から笑ってないですか
    こども、可愛いよね
    こども、ママの顔色みるようになるよ、だんだん

    (こいつは弱い女で離婚なんてできやしない)そう思われてる
    でも母は強いところを、産んだだけの責任のない父親にみせつけるといい
    このトピずっと結果が出るまで継続してくださいね。見守ってます

    ユーザーID:0813246982

  • 心から応援していますよ。

    離婚に向けて進みだした様で、何よりです。

    綺麗にカタが付くまでは、色々な事があるでしょう。
    姑や夫の暴言、甘言、泣いて許しを請われるかもしれない、脅されるかもしれない。

    山あり谷ありでしょうが、どうぞ頑張って、乗り越えて。

    これから何週間何か月かの踏ん張りで、トピ主の今後数十年が救われるのです。

    どうぞ、幸せな人生を。

    ユーザーID:0982980734

  • 応援してます

    本当に読んでるだけで胸が痛くなります…

    お兄さん夫婦が良い人でしっかり人たちで本当によかった。

    きっちり慰謝料請求して鬼姑と夫に思い知らせてやってください。

    どうかお子さん達と幸せになって!

    ユーザーID:5763696460

  • 皆さん強いんですね。

    もし、私がトピ主さんと同じ境遇なら同じように飲み込んで、我慢の限界まで耐えていたと思います。
    ただ、トピ主さんより弱いので実家には話していたかもしれません。
    仮にも家族になり末永く付き合っていこうとしている人に敵意を持って言い返したり、育ち云々を言われてまで貫こうとしたりするような強さは私にはありません。
    そんな気持ちを受けとめるどころか、拒否をする夫といるトピ主さんを思うと心が痛みます。
    どうか、今後お子さま達と幸せになってください。

    ユーザーID:6511567528

  • 途中からなのですが

    よく頑張ってこられましたね。

    私なら1日だって耐えられないような環境です。
    本当に耐え忍んでこられた。

    もっと自分を大切になさってもいいと思います。

    義父がまだまともな人で良かったですね。

    でも、届け出を出すまではまだ気は抜けませんね。

    ユーザーID:6852040759

  • 自分では行動できないんですか?

    あの、子供3人ってことは結婚生活は少なく見積もっても5年位でしょうか?

    「私のお箸とお椀はどこですか」と義母に皆がいる場所で言えない。
    ・・・夫が気づかってくれないウンヌンよりいい年した大人が???

    「兄夫婦が話をしにいったところ」って自分では「もう義母さんの嫌がらせに限界ですので、離婚します」と面と向かって言えないんですか?

    「息子の病院は実家の県にはない」んなら東京とか大阪とか名古屋とか大都市の対応可能な病院を探して引越せばいいじゃないですか。それこそ実家に援助して貰ってでも。わざわざ「これから離婚したい一族」と同じ地域に居座るより、子供を転校させてでも「新天地で母子家庭として新たな
    一歩を」と踏み出す気持ちないんですね。

    大変我慢強い、大人しくて自己主張しない方だというのは分かりますが、「自分で自分の人生を切り開こう。子供達を守ろう」って気概は今からでも持ってください。

    ユーザーID:2265354933

  • そんな姑はのさばらせてはいけない

    私は義両親と敷地内別居です。
    でも結婚当初、まだ近隣に別居してた時、姑に催促され度々遊びに行くと、夫や舅がいない所で、姑にネチネチネチネチ嫌味言われて。
    理不尽だと感じながらも謝ったりしていました。

    でもね、ある時許せなくなり…文句言ってやりました。…が姑の嫌味は直らず…

    しかし敷地内別居してから、許せない暴言があり、それから何ヶ月間か、たまにすれ違って挨拶とかされても、思いっきり無視してやりました。
    ピンポンて家に来ても、用件聞いたら返事もせず、バタン!て玄関を閉めてやって!

    そしたら、何かあるなら言って!!と姑が言うから、暴言が腹立った事と今までの不満をブチまけて、鬼の形相で思いっきり怒りをあらわにしてやりました。

    かなり低姿勢に謝られ、何回言ってもやめなかった嫌味を、それ以来全く言わなくなりましたよ。
    私に気を遣ってきますし。夫は前から私の味方です。

    主もそこまでされたなら、別れまでいってしまう前に、姑にハッキリガツンと言えたらよかったのにね。

    今からでも、旦那と姑にガツンと言ってやれたら主さんもスッキリ出来るのにって思いました。

    ユーザーID:5030126778

  • ご実家のバックボーンがあるのならば

    このような夫と義両親とは早く別れて新しい生活をはじめてください。

    きっと今まではお子さんのこともあり、遠慮なさっていたのではないでしょうか?

    でもそんなのはよくありません。

    経済的になんとかなるのならば、心の平穏を優先してくださいね。

    ユーザーID:8186875852

  • お疲れ様です。

    義父母の事はお兄様におまかせしましょう。
    わざわざ2:1で負担になる対峙をする必要はもうありません。
    (精神的にふんぎりをつけたいなら別ですが)

    白玉さんは
    1ご主人に強くなること(離婚しても子どもの親)
    2これからのお子様との生活にむけ強い気持ちをもつこと
    に集中すべきです。
    あとは同じ事を繰り返さないためにも、自己主張の練習は必要です。(下手な遠慮や我慢や優しさは人をダメにしますから)

    皆さんおっしゃる通り録音メモなど離婚の際に必要な情報を冷静に集めつつ、新生活に向け粛々と情報収集・準備を進める。


    すべてはお子様とご自分の幸せな未来のために・・・。
    寒さも厳しくなります。お体ご自愛下さい。

    ユーザーID:2113300214

  • 私も、夫にウザイと言われたので

    やーま様の仰るように「言いたい事は自分で親父やお袋に言え!俺に頼るな!」と怒られましてね。それ以来、特別な事情がある物以外は、全部自分で言うようにしました。

    するとあーら不思議。あれほど鬱陶しがっていた夫が、全てではないが「俺が言っておくからお前は言わなくていい」と自ら間に立つように。私は一切頼んでませんから、義親の意向でしょう。おそらく「嫁にどうこう言われた」と義親が夫に愚痴った、要は「カドが立った」のだと推測します。

    元々夫に怒られた際も「えー私が?気乗りしないし貴方が言ってよー」ではなく「あ、そう。自分で言っていいのね。じゃあそうする」となりましたしね。義親にいい顔したいから自分では言いたくないと夫は思い込んでいたようですが、今更義親に嫌われたってどうという事はないんですけど…。

    ユーザーID:7100085467

  • 同じ女性・妻・母として…


    何もお手伝いできませんが、少しでも早く良い方向に進展しますよう心より応援し祈っています。

    心強いお兄様とお義姉様がいて良かったですね!!!

    ユーザーID:5141591195

  • お礼とご報告します。

    皆さんありがとうございます。
    一つ一つ読ませて頂いてます。
    いくつか誤解を訂正します。
    私は子供が二人です。三人ではありません。
    関東在住です。
    大都市の病院を探す事はできません。
    東京にしか専門医がいないからです。

    息子の具合が悪く 病院にいます。
    兄夫婦がいて助かりました。

    暫く 病院に付き添うので
    こちらの書き込みはできないと思います。
    また ご報告させていただきますので
    申し訳ありませんが
    お時間を下さい。
    ご迷惑おかけして すみません。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ハッキリ言っても悪化する場合もある

    夫から姑に言ってもらえないなら自分で言う。
    その覚悟は必要でしょう。
    ただ、このトピ主さんの夫の場合、逆ギレするんじゃないですかね。
    俺の母親に文句を言った!と。
    そういうのが目に見えてる場合、やっぱり言えないですよ。
    すぐに離婚の決心でもつけば別でしょうが、そうじゃない場合、結局限界が来るまで我慢してしまう。
    そんな我慢に何の意味も無いとわかるには、やっぱり時間が必要なんですよね。
    ようやく行動できたんですから、後戻りしないように、頑張って下さい。

    ユーザーID:8419500510

  • お大事に

    お子さんの体調、心配ですね。
    一日も早い回復、お祈りしています。

    ユーザーID:5087041571

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