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大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

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恋愛・結婚・離婚

白玉

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  • お子さん、はやく元気になりますように

    トピ主さんの旦那さん、今回の入院でどれだけ父親らしいことをするんだろう。
    付き添っている間に家に入って色々されぬよう、用心したほうがいいです。
    離婚を視野に入れているのであれば、お姑さんの無茶な行動(するかしないかわからないけど)を制限するため
    自宅に勝手に入ったり出来ぬよう、手出しができないよう条件を伝えておいたほうがいい。

    ユーザーID:3664333919

  • 毅然とすること

    お辛いことをよく耐えてこられました。
    旦那さんの思いやりが少しもありませんね。
    二人のお子さんも全く可愛くないのでしょうか。
    父親だったら、少しは愛情があると思うのですが。

    白玉さん、
    ひとこと言わせていたただくと
    あまりに辛抱、我慢をされすぎたのではありませんか?
    貴女が我慢すれば、彼の機嫌も直ると思っていたのでしょう。
    しかし、長い間のこと、それが裏目に出て、
    彼をすっかり増長させて、舞い上がらせてしまったのだと思います。
    彼は、貴女がいつも我慢、辛抱をしているなどと、微塵も思っていなくて、
    それが当然になってしまっていたのです。
    厳しいことを言うようですが、
    結婚後、彼が変わったのなら、その辺にも原因があるような気がします。

    離婚のことは視野に入れずに
    これからのことを、一度、落ち着いて、ゆっくりと話をされたらいかかがですか。
    彼がきれても、貴女は毅然としていてください。
    貴女は、妻であり、母親なのですから。

    ユーザーID:5905605986

  • 家の貴重品は大丈夫ですか

    お子さんに付き添って病院におられるようですが、その間に夫が印鑑や通帳などの貴重品を持ち出さないか、注意してください。離婚へと話が進む中、手に入れられる金目のものはなんでももらってやろうと考えかねない人もいますから。

    離婚に向けて頑張ってください。あなたには子どもたちがいます。資産があるなら、夫と離婚後に養育費をもらわずに、夫およびその親族ときっぱり縁を切るという選択もあるかもしれません。下手をしたら子どもをだしに、たかられるかもしれません。病院にこだわっているようですが、その病院に通うことができるほかの町に引っ越したほうがよいと思います。夫とその親族とは距離をおいたほうがよいでしょう。

    ユーザーID:3606585818

  • ご報告します。

    もう見ている方はいないと思いますが、子供が退院しましたので
    ご報告します。
    ご心配ありがとうございました。

    maple様まで 拝見しました。
    皆様ありがとうございました。
    兄夫婦が ずっといてくれたので
    貴重品等は大丈夫です。
    息子は特殊な病の為 今後も転院はできないと思います。

    でも 引越しは出来るので新居を探してみたいと思います。
    さて 義父母 夫ですが
    結論から言いますと離婚になります。

    実家の顧問弁護士の友人(関東在住)が 手続きをしてくれています。
    続きます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 安心しました。

    続き前ですが、ずっと心配していたので本当に安心しました。

    長い人生ですから、何年かの回り道・寄り道は有って当然。

    これからは、ご自分とお子さんの幸せだけ考えて下さいね。

    本当に安心しました。

    ユーザーID:0982980734

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  • いいえ

    しっかりと見届けますよ。
    他人ですが心配ですから。

    何かあればまた相談してください。
    精神的にサポート出来る事はあるかもしれません。

    ユーザーID:9333836889

  • 応援してます

    遠くから応援してます。
    今はつらいでしょうが、きっとあなたの選択が未来をきりひらきます。

    ユーザーID:2560267986

  • ありがとうございます。

    続きが遅くなりすみません。
    一休様まで拝見しました。
    ありがとうございます。
    気持ちの整理は出来ていると思っていても 色々と義父母が言って来て ツラいです。
    兄夫婦が側にいてくれるのが有難いです。
    義父が夫を連れてやって来て 土下座しましたが もうどうでもいい気持ちです。
    義母から私の携帯に着歴が凄いです。
    最初は出ましたが暴言ばかりで(しっかり録音しました)今は着拒否しています。 電話が嫌いになりそうです。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 頑張ってらっしゃいますね

    離婚に向けての手続きが順調に進んでいるようで、良かったです。

    >最初は出ましたが暴言ばかりで(しっかり録音しました)今は着拒否しています。 電話が嫌いになりそうです。

    しっかり録音したんですね、頑張りましたね。

    義母さんがなんと言おうと、「あら〜、電話先で変な人が変なこと喚いているわぁ〜」くらいで、いちいち気にしなくていいんですよ。
    むしろ、「これで、ますます私に有利な形で離婚できるわ。ラッキー♪」くらいな感じで。

    ユーザーID:5069737795

  • これからですよ

    白玉さん、今やっと幕が上がったんですよ。戦いはこれからです。守るものがある人は強いんです。
    お姑さんの電話で電話が嫌いになる気持ちは、私も経験ありますから理解できます。しかし、お舅さん『こんな事になってるとは』って…。食事の時に、悪口三昧だったのに不在だったんですか?呆れます。

    ユーザーID:0939042649

  • がんばってほしいです。

    2度目です。ずっと気になり読んでました。
    お子さん大変でしたね。でも、離婚に向けて進んでらっしゃるようで、あとは弁護士さんにすべてお任して、今後のご自分とお子さんの生活をどうしていくか考えてください。白玉さんお一人じゃない。お兄さん夫婦、ご自分の両親、間ににはいってくださっている弁護士さんと心強い方達がたくさんいますもの。
    ご主人とお義母さんのとった行動は人としてあるまじき行為です。
    ご義父さんがせめて常識のある方でしたが、やはりお義父さんにも責任はあります。どう泣きつかれても、心情的にはつらいかとは思いますが心を強くして、今後の対応をしていってください。悪い縁はここできっぱり捨てないといけないです。白玉さんには強い味方はいますがお子さんを守り育てるのは白玉さんだけです。

    ユーザーID:5606318012

  • 何もできませんが応援だけでも

    義母の言いがかり的暴言電話は自分たちの方に非がある事を分かっていての行動です。
    相手は焦りから何としてでも主様側を悪くしなくてはと取っている行動ですよ。
    ストーカー並み(それ以上か?)の着信件数は義母が正気の沙汰では無いのでまともなやり取りは出来ない証拠。
    完全スルーで良いと思います。
    着信が酷くてすぐに電池が無くなってしまうと言い訳して電源切っておいたらいかがですか?
    離婚の方へ腹くくったなら毅然とした態度で望むことは大事だと思います。

    読んでて思うのは旦那さんも義母も超ヘタレだと思うんです。
    理不尽な暴言や威圧は裏を返せばヘタレな証拠。
    主さんが毅然とすれば何もしてこれないですよ。

    これからお子さん達を自分だけで育てるのでしょう。
    少しずつ芯のしっかりした優しいけど強いお母さんになってください。
    今はその第一歩です。

    主様の前途に幸せがたくさんありますようお祈りします。

    ユーザーID:9193605708

  • たぶんね

    旦那さんは、文句言わないお手伝いさんが欲しかったんだろうね。

    ユーザーID:2401182419

  • 容赦せず

    夫と義母の二人に、それぞれ慰謝料を請求しましょう。

    どうでもいい、もう関わるのが嫌、早く終わらせたいなどとは思わずに、貰えるものはきっちり貰って過去を清算してください!

    ユーザーID:0668659278

  • 頑張って!

    お姑さんはご自分の態度や暴言も離婚に繋がっているというのに、白玉さんに電話で暴言の嵐とは、常軌を逸していますね。
    離婚するという腹をくくったなら、相手が何を言おうが、何をしようが恐れる事はありませんよ。
    私なら今までの仕打ちに対して、裁判も辞さずです。
    損害賠償を請求してやりますよ。

    重い障害をお持ちのお子さんを連れての離婚は大変でしょうが、心無い夫との結婚生活を送るよりは幸せかもしれません。
    これから大変でしょうが、神様はその人に背負えない以上の試練はお与えにはなりません。
    きっと乗り越えられますよ。
    頑張って下さいね。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:3059436481

  • 頑張ってますね

    よく、ここまで頑張りましたね。

    誠実に生きてる白玉さんは、これから必ず幸せになって欲しいです。

    頼りになるお兄さん夫婦や弁護士さんがいます。
    そういう面では、とても恵まれています。

    義母の電話は気にしない。なるべく意識の中から無くしましょう。電話番号は変えられませんか?

    お子さんの看病もあって大変かと思いますが、ご自身のお体も大切にして頑張ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:2697113817

  • 人生の区切り

    ようやく光が見えてきたようで良かったですね。
    「離婚」によってトピ主さんは解放されて幸せになります。

    今後はトピ主さんは一切関わらず、弁護士さんとお兄様にお任せしましょう。

    時間はかかるかもしれませんが、まずは心を幸せに満たしていって下さい。

    こんなに沢山の方から応援されるトピ主さんです。
    必ず幸せになりますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:0220879885

  • 電話の件

    いったん録音ができたなら、これからはお兄様に電話にでてもらいましょう。
    男性の声で電話にでれば、義母もいつもの調子では話せないはずです。

    トピ主さん、もともと持っていた誇りを取り戻してください。
    あなたは幸せになるべきです。
    彼らとはきっぱり縁を切りましょう。

    義父のことも信用してはいけません。

    ユーザーID:4657135738

  • 白玉さん 頑張って

    白玉さん
    貴女は立派だと思います。
    変な男と結婚してしまった・・これは若気の至り・・のは仕方ありません。
    相手のことなんて 一緒に住んで判ることが殆どですから。
    でも、
    ひとたび相手が尊敬出来ない・人生を共に出来ない、と感じたからには
    自分の人生・子供の人生をしっかり考えて、
    根本的に 真直ぐな正直な人生の方向へと、子供と共に舵を切るのは、
    言うほど簡単ではありませんよね。
    それを、お兄さまご夫妻の助力も得られて、
    あるべき方向へと軌道修正する意志の力を発揮された、
    (普通は愚痴だけ言って行動出来ない方々が多い中で)
    白玉さんが大きく違って 立派だと思う点です。

    どうぞ、今回の失敗に懲りず、素敵な方と出会われて、
    お子さんたちと共に 幸せになっていかれることを 祈っています。

    ユーザーID:9595090934

  • 大丈夫

    本当によく頑張ってこられましたね。

    今からは、自分と子どものために幸せになってください。


    心からあなたの幸せを願っています。

    ユーザーID:6540126740

  • 少し違和感が

    いろいろな苦労、大変でしたね。
    でも離婚決定の経緯が無かったせいか違和感あります。
    どなたかのレスにもあったように夫の次に悪かったのは
    あなたでもあります。
    そしてあなた方は夫婦です。
    夫は土下座の謝罪はしたんですよね?
    そして態度など真剣に変わらなかったのでしょうか?
    もしあなたが離婚に動き出したからもう取りつくしまない、
    となってるなら、一度は様子見ぐらいのチャンスを与えるのが義務化では?
    ましてや子供の人生もかかっている。
    もちろん、クレイジーな義母、あなたや子供への態度を何とかしてこそですが。

    ユーザーID:8742952413

  • ありがとうございます。

    とまー様まで拝見しました。
    皆様ありがとうございます。

    離婚は時間がかかるそうで まだ籍は入ったままです。
    経緯については 詳しく書けません。お許しください。

    あれから義父が毎日のように尋ねてくるのですが、兄が門前払いしています。
    夫も憔悴しきっていると 玄関で言っているのは聞こえました。
    義母の電話は相変わらずで 義姉が一度出たのですが
    かなりの暴言と
    「慰謝料をもらう」と言ってたそうです。
    ホントに怖い義母です。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ありがとうございます。

    兄夫婦には 凄く凄く感謝しています。
    昨日、兄が 新居候補を見つけてくれました。
    私も子供と一緒に 見て来ました。
    マンションですが 広さは十分です。
    セキュリティもしっかりで安心です。
    病院も近くなり 発作が起きてもすぐ対処できます。

    今までの家からも一時間以上離れており 生活範囲も違うと思います。
    今の家は夫名義なので
    来月には引越ししたいと考えています。
    皆様、私に勇気を下さってありがとうございます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • そうなんですか。

    経緯について詳しく聞こうとは思っていません。
    しかし相手方の今の現状は詳細に書くならば、
    簡単になぜ離婚を決意したか理由ぐらい散々相談にのってもらっていた皆さんに
    簡単にでも説明しようという気持ちは無いですか?

    随分我慢した後は味方を得たらば、一気に強気になって
    幼稚に婚姻を放り出しているようにみえます。
    婚姻を破綻させ、そして終結させた根本理由はあなたにも大きくあるように思えます。
    自分がやってきた事にも責任を感じるのならば
    修復の機会を一度たりとも与えず突然実力行使では婚姻の責任を感じません。
    被害者意識に酔い、決めてもらった新しい部屋への安易な高揚感。
    もちろん、これだけの騒動に旦那さんが逆戻りになれば
    次回は容赦なく切り捨てて良いでしょう。
    厳しい言葉ですみません、でも事の大きさやご自分への客観視も一度冷静にされてみたら?
    本当に、お子様が気の毒です。

    ユーザーID:8742952413

  • ところで

    毎日のように来る義父さんは、義母さんに電話を止めさせるのが先では?

    ユーザーID:2908637055

  • ジンジャーさんに同意

    毎日のように来る義父に、義母からの電話の録音を聞かせてあげてください。

    ユーザーID:6163310489

  • とまー様へ

    厳しいご意見ありがとうございました。「修復の機会を一度たりとも与えず突然実力行使では婚姻の責任を感じません」何度も義母の事で何度も話はしました。夫は義母擁護でキレてましたが…
    「被害者意識に酔い、決めてもらった新しい部屋への安易な高揚感」
    決してそんな事はありません。
    私が息子の病院で忙しいかったので
    兄夫婦が部屋を探してくれただけです。部屋代、生活費は私が出すのです。
    皆さんに相談に乗っていただき 本当に感謝はしています。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • そうかそうか。

     お忙しかったでしょうに、レス放置せず、報告ありがとうございます。

     これまで大変でしたね。今後のこともいろいろ決まりつつあるようでよかったです。


     さて、義母の件。これ記録してありますか?義父の毎日の訪問のことも。この行動は、トピ主さんが賠償金を取れる行動では?まあ、法律の専門家ではないので、何ともいえませんが。トピ主さんがこれらのことを迷惑と感じ、やめて欲しいのであれば、今の弁護士さんと相談されてはいかがでしょう?もうしてるかな?

     なんにしても、次に脅威なのは、義両親と夫がストーカー化するリスクですね。下手すると通院時に待ち伏せされたり、ネット等で新居を特定されたり…という事態も発生しかねません。現に、義父は毎日のように家に来ているのでしょ?こどもとトピ主さん3人で暮らすのは、完全に離婚が成立し、もう少し状況が落ち着いてからの方がいいかもしれません。


     詳細報告書いて欲しいとかってレスもあったけど、そんなん気にしないでいいからね。それでトピバレしたり、人が特定されちゃった日にはトピ主さんには危険が迫るということだからね。なんにしてもお気をつけて。

    ユーザーID:1702893534

  • レスします

    レス全部読んだら未だに離婚してないことが奇跡ってくらいの話ですよ。
    私なら持参したお節捨てられて、その事を旦那が姑に文句言わず逆ギレ、の時点で離婚します。

    離婚の二文字が見えるまでどっかりあぐらをかいて、
    夫婦の責任を放棄してたのは旦那さんの方でしょ。
    そんな人に対して、チャンスをあげる義務なんてないと思います。

    見極められなかったって言うけど、結婚当初は優しかったって書いてあるし。
    本当だとしたら詐欺でしょ、んなもん。

    義父に連れてこられなきゃ土下座もしてないと思うよ〜。
    本当に済まないと思っていたら一人で来るよ。
    門前払いされたって何度でも。

    それもせずに一人憔悴してるだけなのは、自分がかわいいだけ。
    反省なんてしてません。

    無責任に「チャンスをあげるべき」なんて言わないでほしいですね。

    ユーザーID:9576223749

  • 大喧嘩の大晦日からほぼ一カ月

    一か月経ちましたね。
    いろいろなことがありました。

    去年の年末には、主さんの心のコップの水が溜まった状態だったのですね。
    それが大晦日に溢れだしたというところでしょうか。

    もう、ご主人、義両親とも関係修復は無理です。
    お茶碗やお箸を用意してくれないなど
    とても稚拙な嫁いびりですよね。
    あまり賢いお姑さんとは思えません。
    このまま前に進んでください。

    頼りになるお兄様、お義姉様がいてよかったですね。
    一人で乗り切るには、大変ですからね。

    詳しいことはわかりませんが、
    お子さんのこども手当、障害年金などご主人の口座に振り込まれているなら
    主さんの口座へ変更するなどの手続きもしなければなりません。

    でも、開放の道にはスタートしたばかり
    がんばってください。

    ユーザーID:2693326380

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