• ホーム
  • 男女
  • 大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

大晦日に大喧嘩 もう無理なんでしょうか(愚痴)

レス265
(トピ主39
お気に入り7,167

恋愛・結婚・離婚

白玉

お正月から 暗いトピですみません。

昨夜 夫実家から帰宅中 「もう少し 気遣いして欲しい」と言った所 「お前には必要ない」と言われ
「お前 ウザイんだよ」

子供達の前で「これから 日曜は 3人で過ごしてくれ パパは好きにする」と言いました。
今まで家事 育児に全く関心がなく 独身時代と生活を変える事もなかったのに…
どんなに 私が歩み寄ろうとしても 快適に過ごせる環境にしても 「当然だろ お前は甘いんだよ」

いつも俺様で
きっと 結婚に向いてない人だったんでしょうか

何でも世話してくれる「お母さん」が欲しかったんでしょうか。

重い愚痴を聞いて下さって ありがとうございました。

ユーザーID:5364212274

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数265

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • その旦那さんと


    子どもが巣だった後

    一緒に歩いていけますか?

    結婚生活って
    若い時より
    老後の方が絆が必要だと思うんです


    あなたが弱ったら
    労ってくれる旦那さんですか?


    違うなら
    このまま一生添い遂げるのは
    無理があるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:8084569400

  • ご主人が欲しかったのは

    「お母さん」じゃないと思いますよ。
    お母さんって、それなりに感謝される立場ですよね。でも、トピ主さんにはそれすらない。

    ご主人がトピ主さんに何を望んでいるのかは解りませんが、夫と父親でいる事を拒絶しているのは解ります。
    宣告もされてしまったようですし、新年早々ですが「離婚」を真剣に考えるべき時が来たのではないでしょうか。

    ユーザーID:4680787847

  • 言うタイミングの問題

     当然、だんなさんが家庭に非協力的だったと思いますが、そもそも文句を言ったるのは、だんなさんの実家に行って溜まったストレス+疲れからのことであって、一言で言ってやつあたりですよね。そもそも、子供の前で文句を言いだしているのはトピ主さんですから。

     新年ですから、ここで賛同の声を集めて嫌な気持ちを増幅させるのではなく、いい機会ですから、子供が寝た後にだんなさんとこれからどうするのかゆっくり話し合えばいいでしょう。

    ユーザーID:6512418114

  • そりゃあ

    出費が増えて、やることが増えて、その上、気遣いまでせよなんて言われたら怒るよ。

    何のために結婚したんじゃ?苦労するためか?
    あらゆる面で負担が増えるだけじゃないか!!
    ふざけたことを言うんじゃねぇ!!!


    ってことですよ。

    ユーザーID:9302833051

  • 酷い旦那さんですね

    残念だけどご主人からは奥さんに対する愛情が全く感じられません。
    お母さんと言うよりは悪いけれど、家政婦さんってところでしょうか。
    子供の前で酷い言い様だと思います。

    もう夫でも父親でもないと宣言したも同然なんですから
    離婚を視野に入れて動き始めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7056740749

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 私も同じです

    年末に、些細な言葉の行き違いから大喧嘩になりました。主人には、『俺の18年間を返せ』と言われました。 即、離婚しようとなり、翌日には近所に住む私の実家に離婚の挨拶に行くとまで言われ、アポの電話を入れさせられました。 主人は、年下  我慢が出来ないというか
    子供より子供です。 生活費は入れてくれますが、私が不足分を補てんする為にフルタイムで働いています。でも、自分の為のお金は一円もなく、家族の協力もなく(主人は自営で毎日家でパソコンに向き合っていますが、時間が自由なので昼まで寝ています。)朝4時に起きてその日の夕飯の仕込みや子供のお弁当、掃除洗濯等を済ませ、仕事に行き、帰ってきてから夕飯、犬の散歩や家事等をして布団に入れるのは0時です。 主人は、毎月自分のお小遣いに20万位キープしており、子供や自分の洋服、お菓子、本やゲームに使っています。義両親は、意見してくれません。
    両親や妹は離婚大賛成ですが、息子達が反対して今回も離婚を思い止まらさせられましたが、正直疲れました。
    白玉さんも大変ですが、ダメなものはダメなんですよね。
    お互い離婚するなら早い方がいいのかも…

    ユーザーID:7485731063

  • 年越しそば食べましたさん ありがとうございます。

    「子どもが巣だった後、一緒に歩いていけますか?」
    すごく胸に刺さりました。
    たぶん夫は変わらないと思います。

    「結婚生活って
    若い時より
    老後の方が絆が必要だと思うんです」
    そうですよね…

    「あなたが弱ったら
    労ってくれる旦那さんですか?」

    無理だと思います。
    どんなに熱があっても 家事育児はノータッチでしたから

    少しでも 思いやりがほしいです。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • みずたまさん ありがとうございます。

    「お母さん」じゃないと思いますよ。

    やはり身の回りの世話をするお手伝いでしょうか…

    「宣告もされてしまったようですし、新年早々ですが「離婚」を真剣に考えるべき時が来たのでは」
    私も何十回 何百回 考えました。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ぶんぶん丸さん ありがとうございます。

    「だんなさんの実家に行って溜まったストレス+疲れからのことであって、一言で言ってやつあたりですよね」

    八つ当たりしたつもりはなくて
    ご飯
    を食べる時に毎回、私の箸と茶碗がない。何度も義母にお願いしてやっと出してくれる
    そんな所を見ても何も言わない夫
    御節は私が持参するのに
    私の悪口で盛り上がるのを止めてほしいと言っても聞いてくれないので
    今回は行かないと言ったらキレた夫

    夜遅くて子供は寝ていたのですが
    「少しでいいから
    私の気持ちもわかってほしい」と言ったらキレて怒鳴って車を叩いたので子供達が起きてしまったのです。

    車は私が運転してます。
    すぐにキレるのを わかっていたのに
    私が 我慢していれば良かったのでしょうか?

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 良いんじゃない?

    そのまま、子供達を連れて主様の実家に帰っちゃいなさい。

    家事に非協力的な事実を明確にして慰謝料+養育費をたっぷり取って、離婚しなさい。

    ユーザーID:7337190999

  • やーまさん ありがとうございます。

    「何のために結婚したんじゃ?苦労するためか?
    あらゆる面で負担が増えるだけじゃないか!!
    ふざけたことを言うんじゃねぇ!!!
    ってことですよ」
    内心はそうなんですかね?

    何の為に 家族になったんでしょうか

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • きのこさん ありがとうございます。

    「全く感じられません。お母さんと言うよりは悪いけれど、家政婦さんってところでしょうか。」
    やはり夫にとって私はお手伝いなんでしょうね…
    「離婚を視野に入れて動き始めたほうがいいと思います」

    そうですよね

    私が 我慢すればと思っていましたが

    子供達の為にも 一歩踏み出さないとダメですね

    頑張って行きます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • シーズーファンさん ありがとうございます。

    シーズーファンさんも辛いですね(泣)
    私と似た境遇ですが
    私以上に辛いかもしれませんね。
    「4時に起きて夕飯の仕込みや子供のお弁当、掃除洗濯等を済ませ、仕事に行き、帰ってきてから夕飯、犬の散歩や家事等をして布団に入れるのは0時」
    本当に大変だと思います。
    毎日の事なので どうかお身体だけはお大事にして下さい。
    お子さんもママの大変さ、わかっていると思います。

    「義両親は、意見してくれません」
    我が家もですよ。
    所詮、嫁は他人て事でしょうか。

    ご両親や妹さんは離婚大賛成なんですね。
    私の実家は事情を知らないです。
    でも そろそろ 相談してみます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • レスします

    旦那様は結婚を決めた時から家事・育児には興味がない、俺様要素があったのでしょうか?

    結婚してから変わってしまったのですか?

    もし当時からその傾向があったのなら、そういう旦那様を選んだことがそもそもの始まりなのでは、と思ってしまいますが…

    過去は変えられないので、旦那様とよく話し合いをされたほうがいいと思います。

    お互い気に入らないことや直すところはあるのかもしれませんが、お互い歩み寄ろうとすることもできないのなら、お子様をあなたが引き取って旦那様には養育費なりをもらって暮らして行くほうがいいと思います。

    ユーザーID:1642576423

  • 期待しすぎじゃん?

     男ってそんなもんだと思うよ。ある程度諦めも肝心。専業主婦ならなおさらね。自分の実家で妻を気遣えない夫って意外と多いよ。私も何度夫をしめたろかと思ったことか(笑)

     ただね。自分も外で仕事持ってて、夫に負けないくらいの収入ありますって感じなら、とっととお別れの方向に持ってたほうがいいとは思うよ。そういう状況でそれだと自分や子供に価値などないでしょうから。

     むしろ、そういう自信のある女性にはそういう男よって来ないし、偉そうなこと言わないんだよね。実は俺様男って激弱だから。ですので、トピ主さんには、外で自信を持ってやれる何かを見つけることを勧めます。私は、離婚は全く考えてませんが、夫に偉そうなこと言わせない作戦を展開することを決め、年単位で目標決めて計画進行中です。

    ユーザーID:1702893534

  • トピ主の発言がありえない

    私的にはトピ主さんの発言がありえません。
    義実家で色々と思う所があったり不満があったりは当たり前。 それをご主人に「フォローしてほしい」と願う事も良いと思います。
    でも、義実家の帰りの子供達の前でそれを言うのは、つまりは「義実家訪問で不愉快な事があった」という話しを子供の前でしていると言う事ですよね。 ご主人が不愉快になるのは当たり前です。
    嘘でも良いから「おじいちゃんとおばあちゃんに会えて良かったね、楽しかったね」と言えませんか? それが言えないからご主人に大切にされないのだと思います。
    例えば義両親がトピ主さんの子供達に冷たかった、等の出来事があっても少なくとも子供の前では上手くフォローをし、夫婦2人になった時にきちんと話し合えば良い事だと思います。
     
    もう一度自分の生き方を振り返って、相手を攻める前に少しでも自分に出切る事がないか反省してみる事も良いと思いますよ。’

    ユーザーID:9998256418

  • らむねさん ありがとうございます。

    「旦那様は、俺様要素があったのでしょうか?
    結婚してから変わってしまったのですか?」
    結婚して変わったと思います。
    もしかしたら私が気付かなかっただけかもしれません。

    「過去は変えられないので、旦那様とよく話し合いをされたほうがいいと思います」
    声をかけるも
    「俺に話しかけるな。 俺も話さない」
    今日は朝から 自分の実家へ(車で20分)
    夕食は食べないでしょう。
    昨日も「食べない」メールが届きましたが 私が子供とお風呂に入った隙に 食べてました。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 変なのさん ありがとうございます。

    「男ってそんなもんだと思うよ。ある程度諦めも肝心。専業主婦ならなおさらね」
    下の子が重度の障害があるので在宅で仕事をさせて貰ってます。
    夫より少ないですが在宅にしては多いと思います。

    「実は俺様男って激弱だから。」
    そうなんですか?
    かなり頑固で
    常に上から目線ですが…
    自信家なんだと思ってました。

    私は 夫のプライドを立てるように いつも気を遣っていたのですが それが かえって 良くなかったのかもしれませんね。
    夫は、私と子供が家を出たら 何も出来ないので
    自分の実家に行くと思います。
    いや一人が好きだから 清々するかな。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • かえって励まして頂き、ありがとうございました

    また、レスさせて頂きます。
    義実家でお茶碗とか出して頂けないなんて、酷いですね。
    ご主人も何も言って下さらないなんて。

    私は、一応茶碗とか用意されているけど、お茶一杯断りなく飲めないので
    主人の家に行く時は、鞄の中にペットボトルのお茶を用意したりしてしのいでます。
    また、白玉さん同様、お節も作って持っていきますが、こちらも一歩義実家に入れば
    自由に食することも出来ません。
    家族で出かける時も、車の運転は私がします。
    が、一度も自分の好きな所に行った事はありません。
    常に、姑の意見が最優先されます。
    子供のランドセルも産着も全部姑が勝手に購入した物ばかりで、本当に悲しい思いを
    しました。
    主人は『お金を払って貰えてラッキー』位にしか考えてなく、私が嫌がると不機嫌になります。
    白玉さんのお子さんはまだ小さいのでしょうか?
    子供は見てないようでも見ています。
    次男は、私の精神状態を鏡の様に映し出してしまい、不安定になって幻聴が聞こえたりする位に
    なってしまった事もあります。
    お子さんの為にも、無理をせず白玉さん自身を大切にして下さいね。
    応援してます。

    ユーザーID:7485731063

  • よめさん ありがとうございます。

    厳しい意見 ありがとうございます。
    前に書きましたが

    帰宅が23時過ぎていたので子供達は熟睡していました。

    子供達が起きている所では 言わないつもりでした。
    今回の年末は
    私が料理を持参したのですが
    一口も食べさせないような態度で
    箸はゴミ箱に入っており
    酷く惨めな気持ちになり 「お義母さんに言えないなら割り箸でも 持って来てくれる気遣いあってもいいのでは?」と冷静に静かに言ったつもりだったんですが…
    今回は一口も 食べる事は出来ませんでした。
    一言 言わずに いられませんでした。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • シーズーファンさん ありがとうございます。

    二度もありがとうございます。
    「主人の家に行く時は、鞄の中にペットボトルのお茶を用意したりしてしのいでます」
    これは私と同じですね(泣)
    泊まりの時は
    2泊でも3キロは痩せますよ。

    料理も自由に食することが出来ないのも同じです。

    「常に、姑の意見が最優先されます」
    強い お姑さんなんですね。

    義母は 皆の前では弱い母を 私には意地悪全開です。

    誰も 義母が私に意地悪してるとは 思ってないかもしれません。
    シーズーファンさん次男ちゃんは、大丈夫ですか?

    子供って敏感なんですよね。
    大きくなったらママを守ってくれると思いますよ。
    負けないで!

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • お返事ありがとうございます

     そうそう、激弱なんですよ。そこでしか上でいられない・そこでしかいばれないかわいそうな生き物なんです。本当に自信のある人は、上から目線になる必要も頑固になる必要もないんですよ。社会では認められず、結局家族の中でしか偉くなれないんですよ。そして、貶める相手を作ることで自分のプライドを保っているというわけです。
     ま、一種のいじめをする子供と一緒ってわけです。そして、そのいじめをするこどもが大体ターゲットにするのが「自分の自信のないおどおどした弱い子」というわけです。

     そうそう、上から目線的なことを言い出したら、違う生き物くらいに思えばよいかと。くじゃくか犬かなんかだと。そこでしか羽広げたり、吼えたりすることができないかわいそうな生き物なんだなあと思えばちっとは違いません?

     重度の障害児がいらっしゃるということ。これまで大変だったことと思います。それで夫と衝突することも多かったことでしょう。激弱であろう夫は自分の子供の状況、未だに受け入れがたく逃げ出したいのかとも思います。それで離婚されるケース実は多いんですよ。逃げる相手と話し合いは大変ですよね。気苦労お察しします。

    ユーザーID:1702893534

  • レスします

    あなたが我慢することで幸せになれる人間がいるのでしょうか?
    まず子供は不幸です。
    子供は両親を見て愛を学ぶからです。
    あなた方夫婦を見ては、子供は人間不振になるでしょう。
    いずれ家庭を持っても、ご主人と同じ道もしくはあなたと同じ道を通る可能性が高いです。
    いつまでも幸せなのはたぶん、ご主人だけかもしれませんね。
    それを許すあなたがご主人の次に悪いです。
    しかしこんな事はもう色んな人に言われてそうですね。
    そうして愚痴を吐き出し人から同情されて、少し気持ちが軽くなってあなたはまた同じ毎日に帰っていくのでしょう。
    それを続ける所まで続ける気ですか?
    お子さんを犠牲にしても続けますか?
    あなたみたいな母親は自分が我慢すれば家庭が存続され子供が幸せだと勘違いする人が多いですが、
    それは違いますよ、子供が一番辛いんです。

    足踏みばかりしてないで、ちゃんと離婚できませんか?

    ユーザーID:5032468200

  • 戦略を立てる。相手には期待しない

    あり得ない夫だと思いますが、お子さんに障害があるゆえに一緒にいらっしゃるのでしょうか?
    あと何十年も一緒にいられますか?

    時間の無駄だと思います。

    ただ、一時の感情に任せて飛び出しても良い結果にはならないと思います。
    戦略を立てましょう。
    実家のご両親にも打ち明けて味方になってもらいましょう。
    つぎに義理家に泊りがけに行くのはお盆ですか?次のお正月ですか?
    それまでに家を出るように計画を立てましょう。
    その夫が改心することはありません。捨ててよし、です。

    ユーザーID:1008755467

  • 大変ですね…

    離婚して楽になりたくはないですか?

    きっと旦那さんは変わらないでしょう。

    客観的に愛情がないように思えます。

    慰謝料少しでも多く貰えるように、今からでも毎日されている事を記録に残せばどうですか?

    いくら、おかあさんが意地悪で気が強くっても、旦那がかばってくれないなら、あなたが少しずつでもやり返さないと‥。
    でも、そこまで関係が悪化しているなら、やり返すとかよりも、前向きに離婚してやり直す方が楽かもですね…

    ユーザーID:2412980555

  • 都合のよい存在になっていますよ

    余程の格差婚ですか・、
    或いは、トピ主実家が借金の肩代わりしてもらったとか。

    人間扱いされてないのに、義母に文句ひとつ言えないのは、それゆえ(弱みがある)ですか。

    夫に腫れ物に触るように接し、結果舐め切られ、馬鹿にされてますね。
    義母にも、ないがしろにされたらされるがまま。

    何故、抗議したり文句言はないのですか?

    夫も義母も、トピ主を馬鹿にしきっているから、理不尽なことされたら、泣き寝入りせず、堂々と自己主張しましょうよ。

    自分を大事にするのは自分だけ。
    ましてトピ主の夫、義母には、トピ主に対する愛も、尊厳も皆無です。

    何れ義親の介護は当然のようにトピ主がすることでしょう。

    一生便利に使われるだけですよ。、感謝もなく、当たり前のように。
    悔しくないの?。

    これ以上貶められないように。
    自尊心を取り戻しませんか。

    ユーザーID:3584768536

  • 私も年末にやってしまいました。

    私も年末に夫と大喧嘩をしてしまいました。
    幼い子供2人がまとわりつくなか、大掃除やおせちづくりに
    奮闘している中、夫はテレビに夢中。

    共働きで同業者なのに、平日も保育所のお迎えはいつも私。
    家事育児で寝るのは1時過ぎ。
    「市販のものは口に合わない」という理由だけで夫の弁当
    を作らされるため、朝は5時起床。

    不満を言っても「俺の方ががんばっている。俺のほうが大変だ」
    と、全く応じず。

    正月に熱を出した私に、何の支援もなくいつものように
    家事と子供の世話もやらせるもんだから、子供も発熱。

    「熱があるならおれが子供を見るよ」の一言がほしかった。

    熱にうなされる子供の横で、私は離婚を決心しました。

    幸い子供たちも幼いながら、父親が大嫌いで寄り付かないので
    躊躇する気持ちはありません。

    私が一番いいと思ったタイミングで子供たちと人生やり直します。

    離婚が最善策とは思いませんが、トピ主さまもご自身と子供の幸せを
    考えてもいいと思います。

    ユーザーID:0114977660

  • 変なのさん 二度もありがとうございます。

    「社会では認められず、結局家族の中でしか偉くなれない、貶める相手を作ることで自分のプライドを保っている」
    まさにそうかもしれません。

    「自分の自信のないおどおどした弱い子」
    私だと思います。
    今まで自己主張しませんでした。


    昨日から私が強気に出てきたので 今日は私の機嫌取りのようにウロウロしてます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ご主人と居て、幸せですか?

    奥様扱いはおろか、人間扱いされてないじゃないですか。

    お子様もいらっしゃって、迷われるお気持ちがおありなのでしょう。
    でも…そのご主人と一緒に居て、お幸せですか?

    お箸がゴミ箱に…。
    お話を伺うだけでも、胸が張り裂けそうです。

    なぜ、そこまでして一緒に居る必要が?

    お子様たちにはたったひとりの父親でしょうが、本人が父親役を放棄するというなら、そして実際にしているなら、そんな男性にしがみつく必要ありますか?

    経済的な理由もあるかもしれませんが、どうぞご自身の「人間としての尊厳」をとりもどして!

    ユーザーID:9141617984

  • さかなさん ありがとうございます。

    今の私には厳しい意見でしたが
    しっかり受け止めています。
    「それを許すあなたがご主人の次に悪いです」
    そうですね。
    「同情されて、少し気持ちが軽くなってあなたはまた同じ毎日に帰っていくのでしょう」
    決して同情されたいわけではないのです。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • よそのおばはんさんありがとうございます。

    気持ちをわかって頂きありがとうございます。


    「あと何十年も一緒にいられますか?」
    無理でしょう。

    家が近いので
    いつも日帰りですが
    義兄夫婦が来ない時、日帰りの場合は
    夫が勝手に泊まると約束してくるのです。
    両親に良い顔したいんでしょうね。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 皆様 ありがとうございます。

    色々と考えてはいましたが
    急遽、 実家の兄夫婦が来てくれる事になり 子供達の事をメインに 話し合っていこうと思います。

    夫は私の顔色を伺いながら 自分の実家へ行きました。

    また ご報告します。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 前夫に似てて・・・。

    私は×1の今は再婚しています。
    レス読んで自分前夫を思い出しました。
    子供より子供。ギャンブル大好き、子供が具合悪くても面倒見ない。自分の親とはあまり仲良くない。なんかねすごい世間知らずなところがありました。なのに俺様一番で、平気で人のことを馬鹿にするし、もういいやこの男だめと思った時、離婚にむけてお金を少しずつ貯めていきました。

    こいつなにを言っても変わらないと思ったら、自分が変わるしかない。自分がこの男の母親になるか、この男を捨てるかどっちかだと思って捨てました。

    ちょうどいいタイミングで女もできたようで、熱あげてる時だから一緒になりたいとの申し出だったし、その女も知っててお似合いのカップルでしたので、のしつけて差し上げました。(こちらもいただくものはいただきましたよ。)
    家庭に向かない男性います。
    主さんが何を望むかです。こんな男でも父親ならと思って耐えていくか。
    ただね、平気で人格をけなす人は人として最低。下品そのものです。お子さんにも良い影響はないと思います。
    離婚を勧めるわけではないですが、離婚も視野にいれて考えるのもありかなぁ・・。

    ユーザーID:5606318012

  • 全ては自分で選択した結果

    明らかに尊厳を踏みにじられて、その悪影響が我が子に及ぶ事は想像に難くない。
    でも、改善しない。
    つまりあなたは、この異常な現状を自ら選択して今に至っている訳です。

    恐らく白玉さんの生い立ちも影響しているのでしょう。
    幸せな子供時代を送った人は、この異常な状態に気が付く・・・以前に、
    本能的にそんな異常者(夫)に近づかないセンサーが正常に作動しますから。
    そこだけは同情します。
    (因に子供達は、あなたの子供時代より幸せですか?)

    あなたは世の中の『必要悪』ならぬ、『必要弱』を担っているんですよ。
    夫のような異常者には、進んでサンドバッグを引き受けてくれる変わり者が必要なんです。

    あなたは大人なので、このままサンドバッグ人生を選ぶのも自己責任でアリかも知れない。

    しかし、このまま行けば、子供さんは歪んだ人間になります。
    負の連鎖は、確実にあなたの子供達に受け継がれて行きます。


    その歪んだ精神が、他人を傷つけるか、自分を傷つけるか。。。
    いずれにせよ悲しい未来ですね。

    ユーザーID:1065913368

  • 甘え、だと思います

    いつも俺様なのは、いつまでも「子供」の立場でいたいからなのだと思います。

    「この人は傷つけても自分を見捨てない」という確信に基づく甘え、ですね。だから自分がトピ主さんの味方になれなかったことを正々堂々と「言い訳」できるんです。トピ主さんの“「お母さん」が欲しかった”という推測に通ずると思います。

    ただ、たぶん本人には「お母さんが欲しかった」という意識はないと思います。まだ大人になり切れず、大人の感覚(周囲の者を守るとか、自分の言動に責任を持つとか)が分からないという感じかな。

    大人になることから逃げているといえば、逃げているのだと思いますが、逃げずに正面から真剣に対処するという意識は、他人から言われてそうなるものでもないでしょう。だから、決して結婚に向いていない(という、変えることのできない先天的なもの)のではないと思います。かといって必ず変わるものでもないでしょうけど…まあ、昔ながらの父親像って、そんな感じかもしれません。対外的には大人の振舞いができるけど、家族親族の中では子供、みたいな。

    責めても変わりませんから、もう一人子供がいると思うしかないかも、です。

    ユーザーID:2931526957

  • おしえてください。。。

    その旦那様の良い所を。
    どこが好きで一緒になったかを。
    そしてそれは今もあるのかを。。。

    大みそかに喧嘩⇒元旦台無し

    は、私も同じくです。
    こちらから納得いかないにしても
    歩み寄って謝って仲直りしたのも事実。

    しかし、それは相手に優しいところがあり
    人として話せると思うからです。
    主さんの旦那様に、それはありますか?
    私からすれば、人を見下すにも程がある。
    男をたてるのも女の手腕の一つだが、
    そんな男の風上にも置けない小さいヤツの
    立てようがない。
    あなたのことを立ててあげたいけど
    どこを立てていいのかまったく見当たらないので
    教えてくれませんか?と言ってやりたいですね。
    (人の旦那なのにすみません…)

    どこか、好きなところ、信じられるところがあるなら
    考える余地もありますでしょうが
    なければ、厳しくとも別れを考えるのも有りでは?
    このままだとお子様の人格形成にも不安があります。

    ユーザーID:5604667362

  • 私も同じ立場でした

    私の元夫も、白玉さんの御主人と同じタイプの人でした。

    「自分が一番大事」「妻は自分のために我慢して尽くすのが当たり前!」「今更、優しい言葉をかけてもらおうと思うな」「お前の存在がうっとうしい」など、言葉の暴力に17年苦しみました。

     いつも、オドオドとして、夫の顔色を見て。。。

     多分、ご主人様は一生変わらないと思います。
     自分より弱ってる人間を踏みにじって、楽しんでおられるのではないでしょうか?

     心が壊れても、長い間の習慣って恐ろしいのもので「優しくしてもらえないのは私の努力が足りないから」と、今では馬鹿馬鹿しいくらいに耐え忍んでました(笑)

     経済力がおありでしたら、ご主人様と離れる事をお勧めします。
     主人と決別して、私は「生きて行くのがが楽」になりましたよ♪

    ユーザーID:0622686055

  • トピ主さんもよく分からん

    > ご飯を食べる時に毎回、私の箸と茶碗がない。何度も義母にお願いしてやっと出してくれる

    毎回?
    であれば、My箸とMy茶碗も持参して、勝手にご飯よそって食べればいいじゃない。


    > そんな所を見ても何も言わない夫

    一体、何をして欲しいんですか?
    義母になんか言って欲しい?

    『言いたいことがあるなら、自分で言えよ!なんで俺がわざわざ横から口出ししなきゃならんのだ!!鬱陶しい!!!メンドクセー!!!!』
    はい。これが夫の言い分です。

    ユーザーID:3259189191

  • そうだなぁ



    もっと強く図太くなれませんか?

    義母が箸も出さないなら「お義母さ〜ん、箸と茶碗はどこかしら〜?」なんて呑気に食器棚を漁ってやるとか。
    悪口いわれたら「あら!お義母さんたら相変わらず厳しいんだから〜」って笑い飛ばしてやればいいのに。

    私も色々、姑から嫌がらせはやられましたが歳を取って図々しくなったせいかチクリと嫌みを言い返せるようになりました。トピ主さんはまだお若いから無理かな…元々、大人しい方なんでしょうね。 でも、大人しい人が突然切れたら怖いと思うよ。

    せめて、ご主人にはあなたが本気で怒った姿を見せてもいいと思う。
    ナメられたままじゃ駄目ですよ。

    お子さんの事もあるだろうから、離婚する、しない、どちらにしても強く逞しくならなくちゃ。

    頑張って!

    ユーザーID:6409677202

  • 一日も早く離婚

    あまり酷い話で読むのも辛くて、実はトピ主さんのレスもきちんと読んでいません。そんなのでレスするのも申し訳ないですが、一言だけ。

    トピ主さんが作った御節を義実家にもって行って、でもトピ主さんの食べる分はない? トピ主さんのお箸はゴミ箱に捨てられていた? 私ならそれだけで十分離婚を考えますよ。ご主人も酷いが義実家も酷い。しかもそれって昨日今日始まったことではないでしょう? そんな四面楚歌で子供を作ったトピ主さんも不思議です。自分さえ我慢すればと考える人は周りも不幸にしますよ。

    さいわい収入もあるようですから一日でも早い離婚、最低でも別居を考えてください。小町の皆さんの応援があるからもう少し頑張ります、なんて見当違いの努力をしないでくださいね。

    ユーザーID:7277460401

  • 勝手言ってすみません…

    子供さんのためにも離婚なさったほうがよろしいかと。

    私から見ると、だんな様が子供にみえてしょうがありません。

    嫁に対して、反抗期の子供みたいです。

    そしてコミュニケーションのとり方がありえません。


    どうか、貴女と子供さんの幸せを一番に考えてください。

    ユーザーID:9232891571

  • 家族内のパワーゲームですね

    >何でも世話してくれる「お母さん」が欲しかったんでしょうか。
     はい。少し当っていると思います。

    ご主人は義母さんから愛情を受けて育っていないと思います。簡単に言えば、トピ主さんが今受けている扱いが、義実家でのかつてのご主人の姿だったということです。だから義母に機嫌を取り、トピ主さんを代わりの生け贄に差し出し、自分を褒めてもらおうと思っているのです。

    ご主人はトピ主さんに気遣いなんてしません。そんなことしたら、義母さんに睨まれてしまい、自分もトピ主さんと同じ立場に陥ってしまうからです。

    トピ主さんが強気に出たら、ご主人は焦るでしょうね。トピ主さんが逃げちゃったら、元の木阿弥なんですから。多分必死で謝って来ると思いますが、それは決してトピ主さんたちへの愛情からでは無いことをお忘れ無く。

    ユーザーID:6759055447

  • 皆様ありがとうございます。

    纏めて お礼ですみません。

    誤解もあるようなので 説明したいと思います。

    格差婚について
    私の実家は 会社経営しており 資産もあります。(夫は普通の家庭です) 格差婚かもしれません。
    結婚当事 義母は大変優しく 夫も それなりに優しく幸せでした。
    まだ子供がいない頃 良く義父母を我が家に招待しご飯を一緒に食べました。
    義父と夫の提案です。
    義父は「白玉の料理は どれも美味いなぁ。 婆さん(義母)の料理はしょっぱい。やっぱり育ちが出るんだな」と
    義母の気持ちを逆撫でする言い方で…
    その頃から 私に意地悪するようになりました。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 皆様ありがとうございます。

    夫は 元々 義母に優しく義母の事を言うと悪口と受け取り攻撃してくるようになりました。
    マザコンですね。
    義父が私に優しいのも気に入らないようです。

    私が「離婚」と初めて口にしたことで焦り出した夫。
    資産が欲しかったのでしょうか。
    今日は 兄夫婦とゆっくり話が出来ました。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 箸と茶碗について

    「My箸とMy茶碗も持参して、勝手にご飯よそって食べればいいじゃない」

    一度持参した事もありましたが
    義母から「卑しい」と言われました。

    ならば夫に持って来てもらおうと思ったのですが

    ひと言でも言えば
    夫は義母の強い味方なので
    持参は止めました。
    ペットボトルは持参してますが
    これも「卑しい 育ちが悪い」と 笑われてました。

    確かに 私は大人しいと思います。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 負の連鎖を防ぎましょう

    私の母のことが脳裏によぎりました。
    私の父は、母曰く「育児も手伝わずギャンブルに明け暮れて帰宅しなかった。」「保険や住宅ローンのことなど全て私がやってきた」という最低な「父」であり「夫」らしいです。幼い頃は、母の言うことを全て信じて、母はかわいそうな人だ、女で一つで私達兄弟を育ててくれて感謝しなくてはいけない、と思い込んでいました。でも、何かあると「家はお父さんが稼いでくれるから食べていけるのだからお父さんを尊敬しなさい」とか矛盾だらけのことを言われました。
    冷静に考えると、世の中的には、父レベルは普通だし、母は兄を産み退職してからフルタイムで働いたことは一度も無く、父の給料、今は父の年金で生活してます。父のことをボロクソに言うのに離婚だけはしません。でも、実家に帰る度、生活能力の無い父のことをバカにしきってますし、何十年も経った父の過去の暴言や態度をいちいち蒸し返します。亡くなった祖母(義母)のことも未だに無茶苦茶言います。今だにそれを言い続ける母の言動がある意味暴言なのでは?と思うことも多いです。
    子どもの価値観をおかしくします。無理に夫婦を続けるくらいなら別れて下さい。

    ユーザーID:9206465158

  • 頑張れ

    私は義両親にはよくしてもらいましたが、夫はそんな感じの人でした。
    ものすごく俺様。独身のように自由な生活、子供より自分優先。
    離婚しました。
    夫、すごい強気でしたよ。「お前なんか就職できない」とか「いくら稼げると思ってんだよ甘くみんな」とか。子供に構ったことなんてないくせに「子供は渡さない」とか(笑)
    あまりにもバカっぷりに相手になりませんでした。こちらは話し合い前に下調べ済みでしたので。(市役所や裁判所、ネットで調べたり)
    離婚したいって私が言ってから2ヶ月で成立。スピード離婚。
    ギリギリになって離婚したくないとか渋られて困りましたけど。

    とにかく強くならないとダメ。
    私はアパートから旦那追い出しました。

    ユーザーID:2951068036

  • うつむかないで、前を向いて

    トピ主様、拝読して胸が痛みました。

    私は、結婚前から義母と義妹にさりげなく「何処の馬の骨」扱いされ、20年以上経過した現在でも完全には改まりません。
    辛いと思っておりましたが、トピ文を読み、夫が味方であることがどんなに有難いか思い知りました。


    残念ながら、ご夫君は精神的に強いタイプではないようですし、彼を変えようとしても並大抵の努力では済まないでしょう。

    色々お思いでしょうが、貴女が悪いのではありません。
    辛いでしょうが、お子さまたちのために前を向いてお考えになって下さい。

    御身体、お気をつけて。
    トピ主様とお子様達にとって、少しでも良い年になりますように。

    ユーザーID:3226431958

  • 新しい年、新しいスタートです!

    物凄い義母とご主人ですね。もう読んでるだけでも心が腐って来る気がします。簡単には物事は簡単には解決しないのが世の常なのかもしれませんが、これはトピ主さんの為、そして可愛いお子様のためにもおかしいことはやっぱりおかしい!って今しっかり清算してみた方がいいと思います。頑張って!!大変だとは思いますが、早く新しい人生のスッキリ&素敵なスタートがきれますように心よりお祈りしております!!

    ユーザーID:3018048599

  • なんで幸せになろうとしないの?

    人間扱いされてなくて幸せですか?
    そんな最低なご主人と義家族なんて、こちらから願い下げでいいじゃないですか!

    子供の為の仮面夫婦?
    義家族からイジメにあっても耐えてる?
    こんな両親に育てられて、お子さん達は幸せだとおもいますか?
    子供達は賢いですよ。全てお見通しですよ?

    また、そんなご主人の元で育てられたら、お子さん達も威張り始める事でしょう。
    ご主人と義母だけでなく、お子さんも加わるんですよ?
    何の為の人生ですか?

    自分の為にもまたお子さんの為にも、一刻も早くその生活から抜け出して下さい。
    今のままではミジメ過ぎます。

    自分の幸せとは何か今一度考えてみて下さい。

    ユーザーID:5339244526

  • ますますよくわからん

    旦那の実家へ行くのに

    >My箸とMy茶碗も持参して

    行かなきゃならんのですか?

    毎度毎度、お茶を飲むのも遠慮してマイペットボトルを持参しなきゃならんのですか?

    そういう用意をわざわざした上で、御節を持参して旦那実家へ訪れなきゃならのですか?

    他人以上によそよそしい態度で、いや、ほんとに他人さんの関係なら
    お箸もお椀もそれこそお茶もうやうやしく出してもらえるのでしょうに。
    「嫁」とはなんぞや?
    昔の奉公人さんでも丁稚さんでも、お箸やお椀くらい人数分有ったでしょうに。

    それをちょっと旦那に愚痴ったら

    >言いたいことがあるなら、自分で言えよ!なんで俺がわざわざ横から口出ししなきゃならんのだ!!鬱陶しい!!!メンドクセー!!!!

    って、開き直るその態度が、どうなの?って話しじゃないの?

    私言いましたよ、わが夫に。
    「親孝行を嫁(私)と子どもにマル投げして、自分だけふんぞり返って偉そうに、勘違いすんな」って。
    20数年たって、やっと吐き出せた積年の思いです。
    離婚想定内です。

    主さん、子どもさんのためにも悔いの無い人生を!

    ユーザーID:1587396362

  • 私は20年耐えました。

    前夫にそっくりです。
    こういう人は実は
    弱い。
    驚く程弱いですよ。わたくしも、
    尽くしましたよ。
    「私が変われば相手も変わる」と信じて。
    20数年も!
    笑顔で帰宅を迎えれば「なに調子に乗ってるんだ?」と 始まる。
    人様を馬鹿にする言葉のオンパレード。全く聞き苦しいったらありゃしない。
    ある日、離婚を切り出しましたら、
    人が変わったように優しくしてきましたけどね…
    離婚届にサインさせましたよ。
    サッサと出しました。
    前夫は酒に逃げて救急に運ぶ事2回。
    これは武士の情けで運んで上げました。
    わたくし?
    今は、再婚し、
    優しい夫に大切にされて幸せです♪
    わたくしの老母も親戚も喜んでくれています。
    トピ主さんのご両親も、そんな仕打ちをされる為に、苦労して育ててくれた訳ありませんよね?
    熟慮して答えを出された方が良いですよ!人生は切り開くものです!

    ユーザーID:2134621862

  • 離婚お勧めします!

    あなたの人生は一度きりです!
    私は子供がいたけど離婚しました。
    経済力があったからかもしれないけど…
    でも、あなたと同じように決意するまでは悩んだけど今は良かったと思っています!
    離婚後の結果はあなた次第です。
    頑張ってください!

    ユーザーID:5241215498

  • 夫にも義母にもなめられ過ぎ!

    何十回何百回離婚の事は考えたのに何故実行しない?何故実家にも弁護士にも相談しない?何故子供2人も作った?
    あなたが作ったお節料理を食べるのに、あなたには箸も茶碗も毎回出さない?
    パッと蓋をして元通り風呂敷に包んで持って帰って来ちゃえば良いじゃないですか。私だったらそのぐらいはしますよ。
    口で何でも言ってやりなさいよ。「アーラこの家は、嫁には箸も茶碗も出さないんですか?何も食うな!って事?近所の人に言い回ってこなくちゃ」と言って本当に隣近所に泣きに行きますよ。そして2度と行かないですよ。
    子供2人なんてくれてやる!と言って自立しちゃいなさい。
    子供2人のほうもお父さんが良いか?お母さんが良いか?考えて追って来るとか、嫌でも夫や義母が面倒みるか?なるようになりますよ。
    あんまりバカバカしくて、情けないです。

    ユーザーID:1728460213

  • 義実家ダイエットだね!

    義実家での食事に関しては、諦めるか割り切った方がいいかなと思いました。1回意地悪されたら、学習しませんか?察してちゃん、気を使ってちゃんだから、余計に意地悪されるんです。義母はもともとが意地悪だから意地悪しやすい人にはするけど、意地悪しても楽しくない人にはしないと思います。

    自分専用の(高級)弁当と飲み物を用意して行けばいいじゃないですか。持っていくお節料理は自分が食べないことを前提に安い食材で作ります。スーパーで売っている物を使えば問題ナシです。

    または、行く数日前から旦那さん抜きで美味しい物を食べて太っておき、「お義母さんの御蔭でここに来ると痩せますぅ。ママ友に旦那実家で私の分だけ食べ物が出てこないって言うとびっくりされるんですよぉ。私としてはダイエットになってちょうどいいんですけど!」と2人きりのときに言えば?多分、トピ主に嫌がらせをしたい義母ですから、次回からは山のような御馳走が出てきそうです。

    とにかく開き直ること、ご主人の嫌がらせには嫌がらせで対抗する位の図太さを持って下さい。オドオドすると相手は図に乗るんです。

    ユーザーID:9384022903

  • 夫を使わない方が良い

    うちの姑にソックリ!意地悪になったキッカケも一緒。義父が私の事を気に入って「賢い」だの「料理がうまい」だの言ってから、一気に悪化しました。
    でも、私が特別料理上手なんじゃなくて、義母が下手過ぎるだけなんですけどね。
    出来れば、ご主人に「気を使って」とか言わない方が良いと思います。自分で姑に言えば良いんですよ。「あら、何で私の分が無いの?お義母さん!」とかね。
    そうすると、姑は息子に言いつけますから。それで息子がトピ主さんに文句を言って来たら「だって私の茶碗が無かったから〜。じゃ、そう言う時はどうすればいいの?」とトボケて聞けば良いんです。
    そこで旦那が切れても「え?何で怒ってるの?」てな顔してスルーですよ。そんな事を何度か繰り返している内に、姑に文句を言われて居るご主人の方が姑に嫌気がさしますよ。
    私は主人を「自分の味方」だと信じている内は、本当に嫌な思いをしました。でも、主人も姑も一緒と思ったら、私の方が強くなれました♪
    トピ主さん、頑張って下さいね。自分の気持ちは夫の口からではなく、自分で言って良いんですよ! 
    それでダメなら、離婚も有りです。応援してます。

    ユーザーID:4631041900

  • ファイト!

    頑張って!
    いまは辛くとも
    きっと未来は幸せに包まれるはずです。

    白玉さんが幸せと思える方向に勇気をもって進んでください。

    陰ながら応援しています。
    ファイト!

    ユーザーID:1170431427

  • 子供さんの事を考えて

    貴女が自分の母がそんな理不尽な虐めを受けるのを見て育ったらどうですか?
    悲しくないですか?
    実の祖母が母を虐める
    よくある話しですが地獄ですよ
    父の姿も見ています

    子供はお母さんが大好きなのです
    貴女が虐められるのを見せるのは虐待と同じです

    貴女は貴女だけが我慢すれば、と思っているかも知れませんが
    祖母の意地悪も、父が母を理不尽に怒鳴る姿も
    お子さんは貴女と同じか、それ以上の苦痛を感じています

    頼れる実家があるなら頼って下さい
    私は父が死んで、実家の母は姉夫婦と生活していて、一般の家庭なので頼れません

    私が働いてる間は良かったですが子供に障害があり仕事をやめた途端に
    夫のDVが酷くなりました
    「帰れる家が無い、頼れる収入が無い」と言う事で足元を見られたんです

    ご実家のご両親が元気な間に逃げて下さい
    ご両親に何か合って相続等が完了したら、財産を根こそぎ奪われて家を追い出された、と言う話しも聞きました

    ユーザーID:0973994705

  • 子供さんの為に強き母に

    重い愚痴は、捨てて前進しましょうよ。

    取り巻く環境を変えるには、まずあなたが変わらなければ!

    胸が痛いです。お近くなら応援したい気持ち。

    子供さんの為に、心も身体も強い母になって下さい。

    母は温かく、強き存在。

    絶対幸福になってほしいです。

    ユーザーID:4867998288

  • 子どもの立場です

    子どもの立場の者です。
    エラそうで、家のことは何もしないで、給料だってたいしてよくない…
    仕事も効率よくできないらしくて、いつも夜中に帰ってきます。
    母は昔から苦労してきました。泣いてる姿を何度も見ました。
    私は小学生の頃から、そんなに辛いなら離婚すればいいのに。と母に言っていました。
    でも、まだ一緒にいます。馬鹿ですよ。
    子供の為なんだそうです。
    子供の為って……一体何の為になると思ってるんでしょう。
    小さい頃から父はおかしいと思ってきました。
    嫌な思いだってしてきました。母が虐げられてるのは嫌でした。
    思春期の頃も、何の助言もくれなかった。
    お金の面はもちろん父には感謝します。
    でもわたしは母と小さなアパートでひっそりでいいから、父というストレスをなくしたいです。
    子供から父親を奪っていいのか…と躊躇しているなら、それは間違いです。
    うちの父はどんどん老いていくでしょう。そして母は、そんな父親を見捨てることができなくなるでしょう。
    すみません。長くなりましたが…
    子供の為なんて言わないで下さいね。人のせいにしないでください。
    結局は自分が踏ん切りつかないだけなのですから

    ユーザーID:9531790463

  • 早く早く

    実家に逃げておしまいなさい。

    鬼から逃げなさい。

    子供にそんな姿見せてはいけません。

    馬鹿な旦那とババは捨てなさい。

    あなたの人生なのに他人の為に我慢して涙を飲むなんて馬鹿らしいですよ。

    頑張って!

    ユーザーID:6189814519

  • 明日離婚しましょう。

    こんなバカな姑、夫でも「我慢する妻」がいるから、
    世の中からDVが無くならない様に感じてなりません。

    我慢する イコール 受け入れる・容認すると同義だから。


    たった一度の人生、愛され大切にされ尊敬される権利が誰にでもあるのに、
    これから何十年の人生、隷属されるだけで良いのでしょうか。

    私なら、次の平日の朝一番に離婚届けを出しますね、間違いなく。

    ユーザーID:0982980734

  • とっくの昔に無理!!

    無理=離婚だとしたら無理の方がいいですよ。

    そんなの絶対離婚。

    幸せになるために頑張りましょう。
    最悪の今を継続する頑張りなんてしちゃダメですよ。

    トピ主さん我慢強すぎの人が良すぎで
    びっくりして思わず書き込んじゃいました。

    せっかくご家族にも相談できたんですから
    (ご家族に相談すると当然離婚になるから今まで相談
    できなかったんでしょ)
    さっさとすっきりして来年のお正月はお子さんと
    トピ主さんが安心していられるところで
    心穏やかに迎えてください。

    ユーザーID:0807289309

  • 無理というより

    >もう無理なんでしょうか

    いやいや、無理というより、その夫も義母も必要ないでしょ。
    嫁にはご飯食べさせないつもりでしょうか?
    よっぽど義父の「やっぱり育ちが出るんだな」が悔しかったんでしょねぇ。
    唯一、義父はまともに見えますけど、そんな状態見ていて何も言わない、注意しないのはおかしいでしょ。

    人間性が卑しいのは夫とその義両親です。
    お嬢様だったトピ主さんをいじめることで鬱憤晴らしをしてますね。
    今もひどいけど、将来はもっとひどくなると思いますよ。
    介護なんて言いたい放題で迷惑かけそう。
    トピ主さん、ご両親が裕福なら尚更、全部話して子供が小さいうちに離婚されたほうが言いと思います。
    ご両親にちゃんと弁護士立ててもらってくださいね。
    あなたが表に立っても多分押し切られるだけですから。

    あ、でもあなたは夫にとってはお手伝いさん+お財布なので、離婚という話になると「絶対にしない」とかゴネること請け合いです。
    公にする前にボイスレコーダーで夫の言質をとり、弁護士さんと相談して何か証拠固めしておいたほうがいいです。

    ユーザーID:1631441639

  • そんな思いして迄結婚って続けるもの?

    不思議な方ですねぇ。
    そんな事言われて、その伴侶の下着を洗って日々のご飯を作って。
    何を求めて結婚しているのか。

    気を遣う云々は別として、もう相手に愛情がないんですよ。
    だとしたら終了、お終いです。簡単な話。

    相手が喜ぶ事を考え、相手も同じ様に考えてくれる。
    そんな結婚が存在しないとお思いでしょうが、あるんですよ。
    先ずは自分を知らないと自分に合う人は判りません。
    今後は自分の人生を真剣に生きるんですね。

    その先に光は見えます。
    経験者が言うのですから本当です。

    ユーザーID:2558265565

  • レスします

    > 旦那の実家へ行くのに
    > >My箸とMy茶碗も持参して
    > 行かなきゃならんのですか?

    「私の分が無いぞー!出せー!出せーー!!」と主張したくないなら、My茶碗持って行けば良いでしょう。


    > >言いたいことがあるなら、自分で言えよ!なんで俺がわざわざ横から口出ししなきゃならんのだ!!鬱陶しい!!!メンドクセー!!!!
    > って、開き直るその態度が、どうなの?って話しじゃないの?

    開き直るって何?
    やることやらずに、夫に押し付けようとしているのは誰??
    「私の分が無いぞー!出せー!出せーー!!」と自分で言うおうとしないのは何故???????????


    「言っても出てこない」じゃないよ。
    出てくるまで言い続けるんです。

    ユーザーID:3259189191

  • ありゃ〜こりゃ根本が違ってるよね

    「お箸とお椀を出せ〜ないぞぉ〜出せ〜出せ〜」

    と、激しく自己主張しないと食事にありつけない「嫁」さんの存在って、どうなん?

    >やることやらずに、

    って、主さんがやることってなに?
    御節持って行ってるでしょうが。

    >夫に押し付けようとしているのは誰??

    何を夫に押し付けたって?
    帰りに車の中で、ちょっと愚痴っただけじゃないの?
    「嫁の分が無いぞー!出せー!出せーー!!」と
    夫に言って欲しかったなんて言ってないでしょうが。

    >「言っても出てこない」じゃないよ。
    >出てくるまで言い続けるんです。

    ン、だからね、そこまでして激しく自己主張しなけりゃ
    お正月、持参したお節も和気藹々と楽しく囲めない扱いをする
    嫁の箸をゴミ箱に捨てる、何の気遣いもできない人たちってどうなの?って思うのよ。

    普通考えられないよね、そんなことされる自分って。
    それでも、「卑しい」と言われようがどうしようが
    「出せ〜出せ〜」と自己主張し続けなきゃならないの?
    そこまでする価値がある相手なの?どうなの?

    主さん、一度きりの人生悔いなく生きてね。

    ユーザーID:1587396362

  • 義兄の奥さんと話す

    夫には兄がいて、結婚しているのですね。
    義兄の奥様と一度、二人だけで話してみる事をおすすめします。

    夫の親は、そこそこ円満な普通の夫婦ではなかったのです。夫の言動は、親の影響が強く感じられます。夫の親を一番知っているのは、夫の兄です。夫の兄を一番知っているのは、夫の妻です。妻という共通の立場で、親身になっていろいろ教えてくれるかもしれません。

    ただ、同じ親をもっても、子どもによって全然違う事はよくあることは忘れずに。

    トピ主さんに子どもがいなければ、ここまでしろとは言いませんがね。

    ユーザーID:9860364849

  • お疲れさまです

    いじめですよね、陰湿な感じがします。
    無理な状態で家族でいる事って大切ですか?
    トピ主さんが心から笑って頑張っている姿が
    子供達には必要だと思いますよ。よく頑張ってきましたね。トピ主さんご自分を大切にして下さいね

    ユーザーID:9295478704

  • 子どもはみててどう思う?

    旦那さんの実家に行くとご飯も食べさせてもらえず嫌味ばかり言われてるお母さんをみてて、子ども達はどう思ってるか考えた事ありますか?
    大好きなお母さんが意地悪されてるのを見るのって辛いです。

    そんな夫いらなくないですか??
    私ならそっこう離婚します。
    一人でも子どもは育てていけますから。
    無理する必要ありません。

    ユーザーID:7924272168

  • レスします

    優しく、大人しくすると苛める、
    冷静に話し合おうとすると押さえつけようとする。
    とんでもない人達ですね。

    相手に飲食も碌にさせないなんて、
    性格悪いを通り越していますよ。
    相手の尊厳踏みにじっています。

    そんな義母も、夫も、
    原因を作ったうえ何もしない義父も、
    さらっと捨ててしまいなさいな。
    勿論、慰謝料。
    子供さんの権利である養育費もちゃんと受け取りましょう。
    今までのこと、しっかり記録にとって、弁護士さんに相談しましょう。

    そういう人間って、罰せられないと、
    反省も出来ないんですよ。
    お灸を据えておやりなさいな。

    それにしても、トピ主さんには頼りになる御実家もあり、
    お兄さんもいらっしゃるのに、
    そこまで傍若無人に苛めていたなんてね。
    馬鹿な人達です。
    (賢く悪事を働く人間だって嫌ですけれど)。

    ユーザーID:0511883010

  • よく考えて、しっかり決断を!

    こんにちは。バツイチ中年のまたぞうと申します。
    一つだけ、ちゃんと、しておくべき事があります!!!
    もしも離婚されたとしても、お子様たちの養育費は
    きちんと、もらうことだけは、弁護士を介しても
    行って下さい!
    トピさんのご実家が裕福であっても、お子さん達の
    父親は、父親です。
    この筋だけは、お子さん達のためにも、是非貫いて下さい。

    ユーザーID:2085337811

  • 客観的に

    新年、離婚を視野に入れて考え直した方が良いと思います。 独身の生活をしたいのならば独身に戻るべきだと思います。そもそも何のために結婚したのでしょう。 働いてお金を払っていればそれで良いと考えているのでしょうか? 喧嘩した後の和解はどのようにしているのですか? よく考えて、二人で結論を出してください。

    ユーザーID:5019182018

  • 相手のレベルが低すぎますね

    この平成の時代でも変わらずあるんですね、ドラマに出てくるような陰湿な嫁いびりが。
    相手側の教養というか視野というか、それらが低いんです。そういうものは話し合いでは解決出来ません。
    住む世界が違う人たちだったと割り切って離れることをお薦めします。
    人として恥ずかしいこと、やってはいけないこと、心掛けること、の基準が違うんですからどうしようもないですよ。
    教養の違いは言葉が通じない以上に難しいんです。

    ユーザーID:9692210287

  • 二度目です。

    ご主人、お兄さんの出現で焦っているのですね。
    だったら、一度だけやり直すチャンスを上げる良い機会かもしれません。
    トピ主さんのされた事に対して、今までの夫の対応。日常生活の全てを
    「一体、どういう事か!」と、お兄さんから聞いて貰いましょう。
    文句を言うよりも、本人(夫)に説明させる方が効き目有ると思います。
    自分でして来た事が「麻痺」による我侭だったと、自覚させるべきです。
    それから、トピ主さんが一度「離婚」と言い出したからには、
    「今後は義実家とは付き合わない事」もやり直す条件に入れたら如何ですか。
    言いたい事をぜ〜んぶ言って「自分の思うような家庭にする事」を約束させましょう。
    そうやって、たまにはお兄さんに泊まりで遊びに来ていただいたら良いです。
    今回の話し合いの席に、お寿司の出前でもとって、夫の分は何も用意してやら無きゃ良いです。
    自分のして来た事を判らせましょう!!!
    離婚は、取り敢えず話し合いの結果次第ですね。
    頑張って、幸せな家庭を再構築出来ますように。応援してます。
    (お兄さん、頑張ってー!)

    ユーザーID:4631041900

  • 子供を第一に考えて

    きついことを言いますが、
    トピ主が虐げられる分には、トピ主がその待遇に甘んじている以上、大人ならある程度は自己責任だと思います。
    夫婦の問題ですし、どこまで改善しようとするか、しないのかは、本人次第ですから。

    ただ幼い子がその環境の中で育つことを考えたら、子供にはものすごく害じゃないでしょうか。
    もっとも基本となる人間関係の見本は、両親であり、祖父母であり、家族親族です。
    一番身近な家の中で、理不尽な差別や虐待、思いやりにかけた関係があったら、それはそのまま引き継がれますよ?
    お母さん思いのいい子に育ったとしても、妻を迎えた後、あなたの夫のように振る舞う人になるかもしれない。そんなことでいいんでしょうか。

    私だったら、子供のために、断ち切ります。
    もし夫が父親でい続けるというのなら、背水の陣で改善してもらいます。第三者交えてでも離婚前提でも。
    虐げられて耐えるのは結構ですが、虐げる二世を生まないように、と考えてもらいたいです。

    ユーザーID:1469080000

  • 酷い

    よく今まで耐えてこられましたね。
    とても考えられません。

    家族って、楽しいときは喜びを共有し、苦しいときは助け合うものだと思います。
    もはや家族ではない。夫と義母の本当の性格がわかっているんでしょう。

    そんな状況は、子供にとっても良くないです。
    早く別れて新しい生活を考えてください。
    経済的には、実家にお世話になるか、市役所等に相談すれば何とかなると思います。

    もし夫が引き留めようとしても、信じたらだめですよ。

    性格ってそう簡単には変わりませんから。

    ユーザーID:5028544628

  • 母も同じような想いをしていました。

    私の母(義実家暮らし)も、義母に食事を摂らせてもらえず(母の分を食べたり)当時150cmで小柄でしたが、体重が35kgもなくガリガリの状態で私たち子供を育ててくれました。
    母の場合は、義父が義母をかなりキツく怒り、さらに母にこっそりご飯を用意してくれていたので、母は救われたと言っていました。(父は母がこのような事態になっているのは気づかなかったと言います…)
    誰か一人でも味方がいてくれたら心強いと思いますが、どなたか身近な人で話を聞いてくれそうな方、いませんか?
    ここでアドバイスを受けるよりも、実家に相談した方が解決すると思います。

    ユーザーID:7279706507

  • 踏ん張って!

    読んでいて、とっても焦れったい思いでいっぱいになりました。

    おとなしい方とのことですが、それでも子供ふたりも産んだんでしょう?

    わたしの長女はとってもおとなしい。
    わたしにさえ言いたいことを言えないでいるくらいに・・・
    あなたもそんなタイプなのでしょうか。
    だとしたらわたしの娘もいつかこんなふうに虐められても決断出来ずにいるのでしょうか。そう思ったら書かずにいられません。

    ねぇ、あなたの子供が同じ思いをしてるとして「添い遂げよ」と言えますか?
    一刻も早く別れなさい、そんなのは結婚生活とは言えない!って言いませんか?

    どうか、真実を信じてさっさと逃げて下さい。

    その前に、ちゃんとこのトピをプリントアウトするなり、言われたことを日記にするなり、準備しておいてくださいね。
    金づると思われているなら、なおさら手は打っておかないと。

    応援しています。

    ユーザーID:8951422088

  • ないー。

    誠意が通じない相手にまともに取り合ってはだめ。

    何やったって文句言いたいだけなんですよ。正解はないクイズ番組に強制出場させられている状況です。
    結婚続けるなら虐めてやればいいんですよ。あなたも陰で。
    ワザとぶつかって転ばせたり食べ物にホコリを混ぜて出したり。
    後、老後に虐めてやるって匂わせる空気を出して心理的に追い詰めるのもいいでしょう。
    年取ると転んだだけで寝たきりになる。とか恐い状況を日々言い続けるのもいいでしょうね。
    笑顔で。

    でもね、そんなことしたって楽しくない。あなたのレベルもだだ下がりになります。
    いうこと言って通じないなら絶縁でいいとおもいます。

    ユーザーID:4710691954

  • 不思議…

    現状に不満があるのに、言われるままにしている事が不思議です。
    波風立てたくないから何も言わないんでしょうが、言わなかったら何も伝わりません。
    義父は主様に好意的なようですから、せめて義父を見方に付けられませんか?

    お箸がないなら義父に
    「お義父さん、私の分のお箸と茶碗がないんです。いつもなんです。持参すれば卑しいと言われるんですが、どうしたらいいですか?」

    お料理は持っていくのを止めましょう。
    それを咎められたら「私が持参しても何も食べさせてもらえないんですから、止めました」と言ってしまえばいいのに…

    でも言えないんですよね。
    反論されるのが恐いから。
    そうやって言いなりになる事が家庭内DVを増長させるのに…。
    自分が悪いかも…と思ったら切りがないです。悪い点は探す気になればいくらでも出てきます。そして夫達に謝罪すれば、相手は益々増長します。

    子供の事を考えるなら、早々に離婚すべきです。
    少なくとも別居はすべきではないでしょうか。
    お母さんが常に夫や祖父母に怯えているのは子供達はわかっていますよ?

    ユーザーID:7440820689

  • 先のこと考えていますか?

    多分あなたは今まで人にはっきり拒絶の言葉を言った事が無いのでしょうね。
    お子さんにちゃんと目を向けていますか?
    きっと旦那さんに怯えているんでしょうね。

    離婚だなんだの前にちゃんと話し合いをされてはどうでしょうか。
    あなたの話によると旦那さんが逃げるから話をしていないようにも思えますが。
    本当になんとかしたいのならとっ捕まえて自分の思っていることを思った時に我慢せず言えばいいのです。
    旦那さんはあなたが逆らわないことに気を良くしているだけです。
    きついことだろうと義母にも旦那さんにもちゃんと言いましょう。
    義父に相談して味方についてもらったりも考えないのですか?

    あなたは我慢すればなんとかなるのでしょうが、お子さんにも目が向けられたらあなたは何ができるんでしょうか。
    お子さんがかわいそうですね。

    ユーザーID:0967739909

  • 目に浮かぶわ〜

    実家に戻ったご主人、自分の母親と緊急会議開いてたはずです。

    「大人しかった白玉が離婚口にしてきた、ママ、どうしよ〜!」「あら、困ったわね〜。持参金付きのいい家政婦だったのに、苛めすぎたかしら?家に戻ったら反省したフリでもして、甘い言葉の一つや二つかけてみればすぐに機嫌も直るわよ。逃げられたら困るもの。」

    ご主人は典型的な強いものにつくタイプ。今、ママとトピ主のどちらにつくかウロウロしているところです。

    幸いトピ主ご実家には資産があり、お兄様ご夫婦も理解があるご様子。離婚しても路頭に迷うことはないのですから、ここはご実家に甘えていいのでは?このまま離婚に向けて進みましょう。ご自分とお子さんの未来のために。

    ユーザーID:4045230897

  • ストレス我慢すると病気になる

    いまだに姑いびりに屈しているお嫁さんて多いのですね・・・
    親戚づきあいのため、愛する夫の母上を尊重するために、
    ひたすら耐えるのが当たり前なんでしょうか・・・

    私だったら、三回目には、その場で大きな声で、私の箸がないです。
    毎回無いのは、どうしてですか?とか、
    率直に言い返してやります。ぶつけます。
    多いみたいですね。嫁を無視する姑!

    愚痴っていうより、妻の不条理を見て見ぬ振りする夫、
    気付かないなんて馬鹿すぎるし、
    問題に逆切れするような男・・・
    最悪・・・夫婦の意味なし。

    幸い、資産家のお嬢様なら、さっさと別れて、
    もっと優しい懐の大きい男・・・年食って独身は訳ありなんていっても、
    全くいない訳ないです。
    別に一人でもいいけ。安穏できそうじゃないですか!

    笑っていますか?お子さんも分かってくれますよ。
    今の家庭だとひねくれたお子さんになりそう・・・
    よくないと思います・・・
    いじめ断絶といえども身内でこういう不条理な事見聞きしていたら、
    情操教育困難で無意味になっちゃう。

    楽しい毎日が送れますように。

    ユーザーID:5083199335

  • ありゃりゃ

    2013年1月5日 16:29投稿の ぷぅさん のレスに深く同意します。

    義父の言葉を本人に返さず、主さんにずっと八つ当たりしている義母。
    卑しいのはどっちか、とあなたがちゃんと言ってやれればいいのですがね。
    その場の雰囲気と、その場に味方が誰もいなければ、言えない気持ちも分かります。

    どうせ離婚するならば、最後に今までの数々のこと、ぶちまけてやればどうですか?
    主さん一人ではできないことならば、弁護士、もしくは実家の方もまじえた場所で。
    最後の最後まで、育ちのいいおとなしいお嬢様に甘んじて、相手をつけあがらせることないですよ!

    ユーザーID:5957000355

  • うわぁぁぁ…

    21世紀のこの今の時代に、そんなドラマに出て来るような
    意地悪な姑とあからさまないびりの世界が実在する事に
    ショックを受けています。
    あまりにも嘘みたいな(出来すぎている様な)話なので
    逆に本当かなぁ?って思ってしまいました。

    義理の両親の家でいつも義父や義母が
    「ピーちゃん一杯食べてね」
    「もっといる?お代わりは」
    って言ってくれるのは当たり前と思っちゃいけないんですね。

    トピ主さんの分のお箸が出てこない、持参したら「卑しい」と
    罵られるなんて、うちでそんな事起きたら主人が自分の両親とはいえ
    黙っちゃいないと思います。まあそんな事起きた事ないですが。

    ご家族とよく話し合われて、トピ主さんに良い結果が出る事を
    祈ってますよ。

    ユーザーID:8510919274

  • 辛いですね

    よく我慢して来られたと思います。頑張っておられると思います。辛いですね…。
    だけど、あえて言わせて貰います。
    強くなられて下さい。
    お子様の為にも。
    そんな義実家に行く事は無いと思います。
    それで、御主人が機嫌が悪くなろうがどうしようが放っておけば良いのです。
    暴れるようなら離婚です。
    とても子育て出来るような環境ではないのですから。
    無視する程度なら、機嫌が直るまで実家に帰るなり、貴女は普通に過ごすなりして何とかなりませんか?
    だけど、今、離婚をちらつかせて、御主人が優しくなったとしても、結局、時間が経てば又同じ事になりそうな気もします。
    離婚も常に頭に入れつつ、過ごされた方が良いかもしれませんね。
    お子様に障害があれば、ご苦労も多いと思います。
    ご両親に助けてもらえるなら協力して貰い、頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:1427630104

  • 離婚以外選択ある?子供のためにも強くなれ

    仕事があり、おうちに資産がありながらその環境に甘んじるトピ主さんがわかりません。
    私なら家にそんな男入れません。

    お子さんも一般的家庭より色々御苦労が多いようですが、それに協力しないどころか迫害する男なら不要です。あなたから慰謝料を要求して離婚していいところですよ?

    子連れでご実家に帰るのが大変でも近くにお部屋を借りるとか、行政にこっそりと相談する等、準備を始めたらいかがですか

    あなたがその父親の姿を許せば、あなたの子供もその父親と同じ事になりますよ。おとなしいってこの場合美徳じゃありません。
    あなたの子をその父親のようにしないでください

    ユーザーID:9924348161

  • 皆様 ありがとうございます。

    本当に沢山のレス ありがとうございます。
    一人一人のレスをじっくり読ませていただきます。

    「離婚すべき」の意見が多いですが

    私も今回は 離婚の意志が高まっています。

    兄夫婦とも 良く話し合っています。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 良い妻をすることはない!

    これからは悪妻になったつもりで行動しましょうよ。
    レスを読んで、「トピ主さんよく頑張った!」と言いたいです。
    「離婚」に向けて行動しているみたいなので、弁護士を呼んで対策を考えたほう良いでしょう。もう離婚事由がありますし、貴女のほうが有利かもしれませんよ。ご主人が焦っているということは多分、義理のご両親に助けを呼んでいるのでしょうね。
    たとえご主人達が謝ったとしても許さず、ご自分の信念を貫いてくださいね。許してもまた同じこと繰り返すご主人達ですから…。
    貴女がご主人とやり直したいと思ったら、ご主人や義理のご両親達に念書を書かせて、2度とトピ主さん達を苛めないと約束させるようにしてはいかがでしょう? また同じことをしたら離婚すると脅すのもありです。
    ご主人が謝ってきたら、
    「私の実家の資産が目当てなのかしら? 醜いわね」
    と言い返すぐらいの度胸を見せるべきです。

    ユーザーID:5941503711

  • だめだ

    おせちを持参して、喜んでくれるどころか、悪口?
    そして、お箸がゴミ箱ですってー!?

    そんなの、意地悪を通り越してるじゃない!
    しかも、とうの昔にですよ!

    人間としての尊厳を傷つけられてるんですよ?
    早く気づいてよ。
    なんで我慢してたの!

    なんでご実家に相談しないのよ!

    あなたも感覚が麻痺してます。
    修復とか言ってる場合じゃないよ。

    ユーザーID:8034207085

  • ・・・なめられすぎ

    おとなしい性格というか人に文句を言えない性格なのかわかりませんが、言いなりになりすぎですよ。

    そこまで理不尽なことされたり言われるなら私なら断固行きませんよ。

    ご主人に「義実家へはお一人でご自由にお帰りください、義家の私に対する態度には心底腹立たしいのを通り越してあきれている、あちらも私に来てほしいとは思っていないでしょうから今後は私は行きません」でいいじゃん。

    行っても行かなくても義家は変わらないんだから行かないでいいでしょ。

    ユーザーID:7659682270

  • 負けないでください。

    読んでいて辛くなりました。
    私なら、とっくに限界を迎えて出て行っています。
    旦那は立派なモラハラです。育児も家事も放棄。
    離婚理由にも事欠かないでしょう。もう我慢しないでください。

    義母や旦那からの酷い仕打ちに耐えるより、大事なお子様との生活を守ってください。
    この先、旦那がヘラヘラ頭下げてきても、毅然とした態度で臨んでください。

    トピ主様もお仕事されているようで、安心しました。
    是非ご実家の親御さんやお兄様夫婦を味方につけて、冷静に包囲網を張りましょう。
    一日も早く、安らかな日々を迎えられますように。

    ユーザーID:6377821091

  • このままではトピ主様が・・

    どんどん、壊れていくような気がします。

    離婚の選択になってしまうにしても、
    トピ主実家が裕福としても、
    必ず養育費等はいただいてください。
    当然の義務です。

    はっきり申し上げてトピ主様文を読む限り、
    旦那様の本質は変わらない気がします。

    ユーザーID:4054393507

  • 男からの意見

    既婚40代、2児の父である男です。

    酷いですね、あなたの夫。私があなたの父親なら激怒してあなたの夫、そして実家に文句を言って説明を求め、離婚を勧めますね。
    実家のご両親には相談すべきです。大の大人が、と思うかも知れませんが、夫側の実家での事もあるのだから、家と家との問題でもあるわけです。大切な娘に対してなんて事をしてくれるんだ?と言う感じ。意外と相手はびびるのではないでしょうか?そして目を覚ますのでは?
    あと、やはりあなたも夫を甘やかせすぎですね。正直、殴り倒してやろうかと思います。そんなのが父親だなんて。
    あなた、お子さんを守るためにもここで強くなって下さいね。

    ユーザーID:5595956509

  • もうもう気の毒で、歯がゆくて・・・

    昔から外人並に自己主張し、意見を言い、
    自分が間違っていない時には、相手が上司でも誰でも徹底的に戦って来た私からすると・・・

    トピ主さんの事、イライラします。歯がゆい。

    自分の立場、幸せ、人から尊敬されると言う事・・・
    これらは「待ってたら、誰かが持って来てくれるモノ」じゃないから。
    自分の言動により「周りの評価が変わり」「培っていくモノ」「戦利品」だから。


    でも、「言えない優しい穏やかな性格」「防御本能」も理解出来ます。
    想像の範疇でしかないですが。

    何も、トピ主さんに「私みたいになれ」と言うつもりはありませんし、
    何十年と言う人生、ずっと「猛女」の様にふるまえ・・でもありません。

    でも長い人生で、肝を据えて戦う時が必要な時が一度や二度、あるのでは。

    誰の為に、何の為に自分を押し殺す?

    自分の為?子供の為?実両親の為?違いますよね。

    「バツイチ子持ち、母子家庭」の立場になるのが嫌なだけ?
    そんな些細な事で、これからウン十年を棒に振ると?

    人生は長い様で短いですよ。一日でも早い決断を。結果は決まっているのだから。

    ユーザーID:0982980734

  • ちゃんと弁護士さんを入れてね

    ご主人と義母さんは、トピ主さんとお子さん達の害にしかならないと思います。
    子供達にとって自分の母親が幸せでない状態は、とても辛い事ではないでしょうか。
    幸いにもご実家は裕福で、トピ主さん自身も現在も在宅で仕事が出来る状態なら、離婚後の生活もさして不安は無いのでは。
    ご主人と義母さんは、根の部分が意地悪なんでしょう・・トピ主さんをいじめる事が当たり前になっている状態だと思われます。
    謝って来ても、トピ主さんが我慢しても、今後も必ず折に付け意地悪をしてくるでしょう、治りませんよ。
    お兄さんが味方になってくれるのなら心強いですね、必ず弁護士を入れて相手と話を通してもらいましょう。
    絶対に「離婚」は覆さないように、一度覆せば次に苛められても誰も助けてくれません、生活に不安が無いなら我慢して父親の役目も果たさないような男と一緒に居る必要は無いです。

    ユーザーID:2714727247

  • タイトルからは想像できませんでした。

     年末の夫婦ゲンカ?しか、タイトルから思いつかず、1時間前に開いて、本当に驚愕です!

     トピ様よく、辛抱なさいました。
    離婚は他人の私が口にすべきことではありませんが、視野に入れて、準備なさった方が良いと思います。

     もう、皆様から同様のレスがあるのですが、養育費、慰謝料は弁護士交えて、公正証書にでもしてもらってください。

     ご実家が資産家でも、絶対甘やかさずに!

    おせち持参の嫁に箸も茶碗も出さない、持参したら「卑しい」?
    息子も、姑もとんでもない&義理の父親はなにをしているのですか?

     離婚しなくても、別居された方がよいと思います。



     ご主人は、むしろそんなことも含めてあなた様が、言い返してこないとたかをくくっていたのかもしれないですよ。(本当に失礼でごめんなさい)

     離婚が最善とは他人が申し上げることではありませんが、どうか、このままではなく、良識あるあなた様側の方と、法律の専門家をたより、現状が良い方向に向かうように切に願います。

    ユーザーID:6451803636

  • 無理。。。に決まっています!!

    読んでいて、本当に腹がたってきました。
    もちろんあなたの旦那さんと義母さんに。

    無理でしょうか?じゃなくて、無理です!!
    そんな旦那さんとの未来なんて必要ですか?
    そのまま結婚されていても、お子さん達がかわいそうです。

    ご両親やお兄さん達が助けてくれるのなら、
    今すぐにでも離婚に向けて動いてください。

    今までの記録はのこしてありますか?
    あってもなくても、旦那さん、義母たちとの話し合いの際は、
    是非内緒で録音してください。
    本人たちにそれを聞かせたら
    逆切れするかシュンとなるかするでしょうから、
    その様子を第三者の前で見せましょう。

    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:6289732806

  • はっきりしたら?

    ご主人、改心しても財産目当ての改心ですよね。
    それにあなたも大人しく引き下がるからご主人も甘くなるんだと思います。

    世の中にはもっと誠実で優しい奥さん想いの穏やかな人はたくさんいます。
    あなたのご主人みたいに傲慢でマザコン、物に当たるような人、私だったら離婚します。

    人ってそんな簡単に変わらないですよ。
    義父もあなたには都合よく思えるかもしれませんが、財産や自分の奥さんを大切にできない人。ご主人とそう変わりはないように思います。

    資産があるなら離婚してもやっていけるでしょうし、子供たちを連れて少ない荷物とご自分の貯金など財産を持ってご主人がいない時に出て行けばよいと思います。

    離婚するなら子供が小さいうちですよ。
    あなた自身も新たな出会いやお見合いも可能かと思います。

    姑に虐げられ、ご主人に蔑まれ、子供に気を使い、将来、一緒に歩んで行けるような人たちではないことは明白なはずです。
    ちょっと離婚をちらつかせて大人しくなったからってここでよしよしとしていたらもっとひどくなるだけ。

    モラハラなんですよ。治りません!

    ユーザーID:6873637885

  • 我慢すべき壁は越えました。

    人として認められていない、そんな状態は我慢すべき事じゃないんです。そんな義実家に戻らなくてもよかったんですよ、どうして戻りたくないか夫はわかっていたのに、わからないふりをしてあなたを貶めた。
    そんな様子のお母さんの姿を見て、お子さんは不思議だったり、辛く思ったりしていたんじゃないでしょうか。あなたはもう少し勇気や強さを持って、夫と夫婦関係を築くべきでした。我慢しすぎるのは美徳とは限らないんですよ。
    皆さんの書かれた事を受け入れて、ご決心なさったようですね。それならご主人が一時的に謝罪してきたとしても、受け入れてはいけませんよ。おそらく老後も安心で、便利な家政婦さんがいなくなる事を危惧しているだけだと思います。
    とにかくよくお兄様夫婦に相談をして、ご自分とお子さんのこれからの人生を見詰め直して下さい。あなたにとってよりよい答えが得られる事を祈っています。

    ユーザーID:3296636996

  • 困らないのなら

    離婚してもあなたの生活が困らないのでしたら離婚もありですよね。

    独身時代と変わらない人・・・何のための旦那、父親かわかりませんね。

    離婚の意思も固いようですので、今後の人生に向けて頑張って下さい。
    足手まといになるような人はこちらから願い下げです。

    ユーザーID:0220879885

  • 皆様ありがとうございます。

    一人一人にお礼が言えず 申しわけありません。
    新年にもかかわらず 暗いトピに アドバイス下さって 感謝致します。
    「子供の事も考えて」について
    障害があるので一番気にしている所です。
    何処の病院でもとはいかないからです。病院の事がなければとっくに家を出てると思います。
    義父ですが
    箸の件も 知らないと思います。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 義父だって分かっているんでしょう

    あのー、家族親戚一堂に会して食事中に嫁だけ箸も茶碗もなく一人ペットボトル飲んでいて「義父は気づいていない」訳ないですから。

    世の中の女性ばかりがイジメに敏感で男性はそういうことには鈍感なのでしょうか?

    自分の妻だからこそ嫁イジメしていることも、好きにさせといた方が「義父自身が」楽なんですよ。

    嫁の料理は褒め称えて妻を不快にさせ、かつその矛先が嫁に向かうのを高みの見物しているんです。

    「家族ピラミッド」の頂点で自分を満足させる男性(義父・夫)は案外多いですが、身内にいない人はなかなか気づきません。


    最近の夫の態度で分かるでしょう。アナタはサンドバックというか何でも(食事・家事・育児・資金・プライド)を供給してくれる人なんです。不思議なことに甘んじてお仕えする嫁は大抵お金があって大人しい「良い奥さん」なんですが。
    お兄さんや弁護士と良く相談するんですね。

    ユーザーID:3213456760

  • どうやったらそんなに意地悪になれるのだろう

    信じられません・・・・驚愕です。

    離婚でいいと思います。今まで『離婚』を言い出してないのが不思議なくらいです。

    慰謝料をたっぷり、養育費をたっぷりいただいて縁を切った方がいいように思えます。

    もう苦労する事なんてありません。思いやりを欠いたパートナーとは信頼関係が構築できません。人生を共にする意味がありません。

    ユーザーID:2046187624

  • 不思議です。

    なぜ そこまで言いたい放題、やりたい放題を
    黙ってやり過ごせるのか‥‥。
    貴女の親御さんだって貴女が そんな扱いうけてたら
    凄く悲しむでしょう。
    その旦那もたいがいですね。私なら普段の会話を
    ボイスレコーダーにでもとってやり淡々と離婚の話でも
    進めてやります。
    だいたい離婚と聞いてうろたえるくらいですから小心者
    なんですよ。
    もっとハッキリ言うべきだと思います。

    ユーザーID:5576567744

  • 離婚は精神力が勝負です

    トピ主さんよく今まで頑張ってきましたね。
    離婚の意思を固めたのであれば、これからが勝負です。
    ご主人とお義母さんは絶対に離婚に同意はしません。
    だってご実家が資産家のトピ主さんを手放す訳ないでしょう?
    言い方が悪くなって申し訳ありませんが、老後の面倒をみてもらう家政婦さん兼困った時のお財布さんですからね…
    どんなに謝られても、すがられても決して許してはダメですよ!!
    そして必ず第三者に間に入ってもらってください。
    大人しい性格のトピ主さん、これからの新しい人生の為に頑張ってください。

    ユーザーID:2968965059

  • 障害児のお母さんのコミュニティとかに所属するとかは?

     通っている施設、病院等でママ友とかいませんか?意外と、シングルで育てていらっしゃる方もいますし、病院情報とか交換できることがあります。同じ病気の患者会とか、グループとかもあったりすることがあるようですが…そういうコミュニティに参加しないのですか?

     とにかく、自分の経済的基盤を整え、次男の生活スタイルをいつでも変えられる(といっても環境の変化に弱いでしょうから、難しい部分もあるとは思いますが…)ように情報収集くらいはしておいたほうがいいかもしれませんね。いつでも逃げ出せる算段は整えておいたほうがいいというやつです。

     新しい年が明けたことですし、自分のできることにチャレンジしてみては?

    ユーザーID:1702893534

  • 諸悪の根源は…

    義父でしょうね。

    マザコン息子が育つ家庭環境は両親が不仲な場合が多いと思います。
    父親(夫)が母親(妻)を大事にしないから、母親は息子に愛情のすべてをかけて味方につけてしまうんですね。

    義母の意地悪が始まったのも、義父のこころない言葉からなんですよね。
    お嫁さんの前で自分の妻を貶めるって最悪です。

    息子であるご主人は、また一生懸命母親を守ろとしているんです。

    義母がトピ主さんにしている事は逆恨みでしかありませんが、
    義父が義母を貶めている以上、現状は何も変わらないでしょうね。

    トピ主さんが、義両親の夫婦関係に口を出す事も出来ないでしょうから、
    そんなややこしい家族とは離れた方がいいと思います。

    ユーザーID:6126254471

  • もしも

    お子様を抱えてご実家が頼れないなら生活保護を申請する、という方法もあります。

    嫁に食事を与えない、ひどい家とは縁を切ったほうがいいです。DVですよ。私も元夫の実家にはいつもバッグにお菓子を隠していました。ご飯はお茶碗にほんの少しだけ。1口分です。それだけしかいただけませんでした。おなかすきました。

    良い家族とめぐり合えたなら・・みんな良い方々ですし、悪い家族の場合は全員悪い人のようにも思えてきます。きっと同じ穴の・・ですよ。

    ユーザーID:7611179994

  • 卑屈な人々

    人は平等だと教えられてきましたよね。

    平等なハズなのに、お金があり育ちも良く、様々な面で優れているトピ主様。
    お嫁さんに、敬意を示して欲しいけど、敬ってもらえる部分など持ち合わせていないお姑さん、だからこそ、これでもかと低く扱う。
    お姑さんもご主人も自分の卑屈さは承知しています。
    だから正攻法で対すると逃げるんですね。
    自分が間違っているのは承知してるからです。

    完璧ではなく、適度に弱みを見せておくと良かったかもしれませんね。
    出来の悪い嫁だったのなら、可愛がられていたかもしれない。
    トピ主様は思った以上に出来過ぎのお嫁さんだったんでしょうね。
    優れていれば、いつも褒めてもらえるのは学生だけかもしれません。

    ユーザーID:1029694240

  • 我慢し過ぎ

    帰る家もない、
    味方もいないなら、まだ分かりますが…。
    頼れる実家があり、
    相談できる人がいたのなら、
    何故、そこまで我慢してしまったのですか。

    勿論、悪いのは義母と夫ですが。
    彼等の内面を悪を引き出し、
    モンスターにさせてしまった一因は、
    あなたの、無闇な忍従にもあります。
    ことの発端となった義父にも、
    何も知らせず、
    飲食物さえ与えられないような非人道的な扱いを、
    そこまで耐えてはいけません。

    もう少し、御自分を大事になさってください、これからは。
    お金があるのなら、今の家を出てアパートを借り、
    お子さんの病院に通うなど、
    いくらでも方策は立ったのでは?

    取り敢えず、離婚に動くとは思いますが、
    責任があなたにないことを明らかにする為にも、
    慰謝料は受け取りましょうね。
    御身お大切になさってください。

    ユーザーID:0511883010

  • レスします

    すみません、ご実家にお金があるなら、何のためにその状態に耐えているの?

    世の多くの女性が離婚したくてもできない理由のほとんどが「お金」ですよ。

    そんな父親なら親としての存在価値すら疑わしいです。

    弁護士等専門家挟んでソッコーで離婚ですよ。

    不幸慣れしてる場合じゃない!!世の中の夫婦、みんなもっと幸せに暮らしてるよ!

    ユーザーID:4152133318

  • お辛い数年間でしたね

    もう決断なさったようで よかったです。

    ゴミ箱に 箸を捨てる、食べさせない、卑しいとまでいう、、異常です。



    2013年 母子で 新たな道を 楽しく前向きに 前進してください!

    幸多かれ!

    ユーザーID:4856117865

  • 余計な追伸かもしれませんが



    個人的にはあなた様のお父上様、弁護士などと、義実家、特にまともとおもえる、義父に、話し合い、今後のことを良く協議し、しばらく籍を抜かれず様子見なら、先方に一筆書かせるぐらいなさってもよいかな、と思います。

     どうか、お体大切に。

    ユーザーID:6451803636

  • レスします

    疑ってごめんなさい 今時、このような男についている人がいたなんて
    嘘でしょう・・って感じです。うちにも息子の嫁が来ますがそりゃ、勝手に
    過ごしていていますよ。其れの方がこちらも気を遣わないですむし・
    夕食、外食、勿論こちらもちですよ。
    親になったことだしそのうち気がつくでしょう、今は勉強中と夫も言っていますし自分達もこうだったのだろうと。
    でも、人前や家族以外の人の前ではきちっとした振る舞いですから息子も言い嫁をもらったのだろうと、こちらからは何も言いません。
    今時の人になりなさいよ!自分が倒れたら何もなりません。
    子供には「無償の愛」いつか分かってくれますよ。頑張って!

    ユーザーID:6563379978

  • 証拠対策

    主さんの感じだと、今後話し合いになったり、裁判になったりしたら
    言いたいことを主張できない気がします。

    なので、主さんがすべきこと。

    すぐボイスレコーダーを買って下さい。

    ご主人から何か言われたら、すぐ録音。
    義実家からの嫌がらせは、メモ、日記でとにかく残す。

    話し合いをするなら、主さんだけで話し合うのは避けて
    お父さんかお母さん、あるいはお兄さんご夫婦に同席して貰って下さい。
    そしてお義父さん、お義母さん、ご主人同席の上で、話あって下さい。
    とにかく、負けてはいけない!

    証拠があれば、それがあなたを守ってくれますから!
    あなたが一番望む、「子供を守る」ためです。
    破綻した家庭で育つことは、子供を守ることにはなりません。

    ユーザーID:8034207085

  • 勇気を出して一歩踏み出しましょう

    白玉さんの文を読んでいて、ご主人の貴女への思いやりや優しさの欠片もない結婚生活を感じ取られ、深い同情を禁じえません。

    このまま、こんな結婚生活を続けていて幸せとは思えません。
    このまま、思いやりの欠片も無いご主人と歳を重ねたいですか?

    義理実家で白玉さんが、食事も与えて貰っていないのを、知りながらかばってもくれない夫なら(しかもそれを言ったら逆切れ)、離婚して白玉さんとお子さん達だけになった方がお幸せですよ。

    幸いご実家は裕福なので、離婚しても路頭に迷う事はないのが不幸中の幸いでしたね。

    私ならそんな「はずれ」の夫とは、とっとと離婚して、新しい人生を生きる選択致します。
    最悪の場合、姑に介護が必要になったら、貴女の夫は白玉さんに、姑の介護を強要するんじゃないでしょうか?
    散々意地悪された姑の介護なんて、私なら真っ平御免です。
    今が決断の時ですよ。

    ユーザーID:3059436481

  • 心から笑顔になれますように

    御気持ちお察しします。

    人生なにが起こるか分かりません。
    御正月のという行事は 人の表裏が見える行事 と私は思います。
    特に結婚すると両家の問題は必ず出てくるものです。

    私の境遇もあなたと同じ、実家は自営業 別れた夫はサラリーマンでした。

    価値観の差はいつか出てきます。私はそこから亀裂が出来て離婚しました。

    お兄様がいらっしゃるとのこと。義姉様との仲は良好ですか。
    離婚したあと、何かと義姉様にお世話になることもあるでしょう。
    そこだけが気かがりです。

    離婚を決めていらっしゃるようなので、これからは御自身とお子さんのために生きていきましょう。

    あなたの親、兄弟をも巻き込む人生・・・それでも 今の生活よりは
    気持ちの上で楽だと思います。

    光が差し込む今年でありますように。

    ユーザーID:3396726884

  • 離婚に賛成です

    諸悪の根源は、義父にあると思います。
    嫁さんを褒めて我が妻を貶める発言をするような義父が、本当に良い人だと思いますか?
    勿論、その恨みの矛先を夫に向けられず嫁に向けてしまう義母、我が母を庇うのは良いが、我が妻に辛く当たる事を容認する旦那さん。
    全て、歪んでいますけど、その元はと言えば、我が妻に対して冷たい義父です。

    勿論、義母と夫の態度は、酷いです。
    ですが、発端となった義父の発言について、「私には優しい良い舅」と、何の疑問も感じなかったトピ主さんにも、否がありますよ。
    義母さんの苛めは、嫁苛めではなく、女としての嫉妬です。我が夫が他の女に優しくするから、嫉妬しているのです。

    まあ、歪んでしまっている旦那さんの一家からは、離れてしまうのが一番でしょうね。
    ご実家が頼れるなら、迷わず頼りましょう。

    ユーザーID:3710040363

  • 人の気持ちがわからない

    どんなことがあろうと、人との間、まして夫婦間で言ってはいけないことがあります。”うざい”はそのうちの一つ。それを本来愛しいたわるべき人間(主さん)に言い謝罪できないような人は、子供に対する愛情も無いでしょう。子供のために我慢といったレスも見ましたが、かえってこういう夫の下では良くない環境になるのではないでしょうか。まあでもこういう人は、最後は一人で寂しく死んでいくのが世の中の常というものですね。離婚すべきです。気を強く持ってがんばって下さい!

    ユーザーID:3486975889

  • あなたのいる場所ではない

    下のお子さんは障害を持ってらっしゃるそうですが、母親としての貴方、女としての貴方、一個人としての貴方、どの側面から見てみても、今いる場所はあなたのいるべき場所ではないでしょ。

    あなたは義母や旦那さんに苛め抜かれる事に喜び見出していないですよね?気分の悪い思い、辛い思いをしてらっしゃる。

    お嫁さんに茶碗もお箸も出さないで、お嫁さんが持ってきたおせち料理を作った本人に一口も食べさせないって一体どういう極悪環境で育った人達だろう?そういう発想に至る心理ってものすごい異常です。卑しさ滲み出てます。

    こんなに心が汚い人達に囲まれていては貴方だけでなく、そのうちお子さん達にも悪影響出てしまいますよ。

    御実家が資産家なら、あなたとお子さん達との生活に協力してくれるのではないかしら。私があなたの母親なら1分でも早く実家に戻ってきてほしいです。

    離婚の方向へ考えをまとめていらっしゃるようなのでホッとしました。お子さんのためにも、あなた自身のためにもこんな毒家族とは離れるべきです。

    ユーザーID:3577589357

  • お子さんに障害があるのなら

    なおさらそんな夫、家族とは一刻も早く縁を切ってください。

    ウチにも障害児と健常児の二人の子がいますが、本当に健常児とは違い心が繊細です。
    自分や兄弟だけに限らず他人が嫌な目に遭っているのを見るだけで心を痛めています。
    それが縁も切れない父親家族に母がいじめられている、
    父に冷たくあしらわれている母を見るだけで情緒が不安定になりますよ。

    幸いにしてご実家に頼れそうなようですし、お子さんのためにも早く決断してください。
    そんな父親なんかいりません。

    ユーザーID:3987935015

  • 修復は無理だと思う

    あなたを人として扱っていないのだから、そんな男の側にいる必要ありますか?

    子供の為なら尚更離れるべきでしょ?

    ユーザーID:6017942344

  • ありがとうございます。

    皆様 忙しい時間を私の暗いトピにご意見下さってありがとうございます。
    感謝の気持ちでいっぱいです。

    今まで証拠になるような物はありませんが
    これから 電話など録音したいと思います。

    義母の暴言 冷たい態度が辛かったですが、それを見ても 何も庇ってくれなかった夫にも腹ただしい気持ちがありました。
    義父が一番悪いという意見もあり 思ってもみなかったので ビックリしました。
    義母の嫉妬だったんですね。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 念入りに準備した後皆で話し合いを

    逃れられない証拠っていうものがありませんかね。
    逃げる場所を奪っておいて、話し合いをしたほうが楽ですね。

    下のお子さんに障がいがあるとのことですが、それに対して旦那さんは逃げていらしゃるのでは?
    母親は自分が育み産んだという事もあり、(いろんな苦労はあれど)子供の障がいを認めることが出来るのですが。
    父親はなかなかそれが難しい人もいます。これは、子を生むことができない男という性別も関係しているのだと思います。
    すんなり受け止めることができる人もいれば、できない人もいる、これは当たり前で、仕方ありません。

    ですが、子供のもつ障がい、それを乗り越えれなかったら、父親として家族として機能しません。
    障がいを持つ子の家庭は、健常児の家庭とはまた違った壁を持つんです。
    父親どれだけ子を理解しているか…これも疑ってはどうでしょう。

    ユーザーID:3664333919

  • イジメと同じ

    絶句です 箸の件 あなたも遠慮しすぎですがよく我慢しましたね
    私なら切れて帰ってます

    それは 家庭内イジメです 

    心底 姑はあなたが嫌いなんでしょう 旦那さんも鬼すぎますよ

    残酷なイジメ受けて 声をあげず我慢してるのと同じです
    夫が動揺してるのは イジメ加害者が 遊びのつもりだった
    そんなつもりなかったとか言うのと同じでは?
    食事させないなんて 子供なら虐待だし 人として終わってます

    どうか 離婚して 子供さんとお幸せになってください

    ユーザーID:9394818307

  • 結婚て何


    私はばついちで4年前に再婚しました。前の結婚は本当の結婚じゃなかったみたいに今は幸せです。

    以前やはり姑に人間扱いされずに辛い生活にずっと耐えていました。子供が生まれる前に離婚すればよかったのにと言われ、

    完璧にああこの姑は駄目だと思いました。耐えてばかりにも限度があります。第二の人生に踏み出してもいいのでは?

    決めるのはあなた自身です。勇気を出してください。

    ユーザーID:5584466849

  • 主さん御自身を大切にしてください。

    人間関係のなかでは、時に辛抱しなければならない時はあります。が、
    「我慢してはならない時」もあると思います。

    どうか、主さん御自身のことを大事にしてください。
    自分を大切にするのは、とてもとても大事なことです。
    主さんが変わることで、状況は必ず変わってゆきます。
    勇気をもってください。
    応援しています!!!!

    ユーザーID:7648669630

  • 拝読して絶句しています

    絶句…

    どうしてこのような人と結婚したのですか?
    夫君と姑さん、まさに親子ですね。

    どこか人間として、何ものにも換えがたい美点があれば、
    挙げてみてください。

    こう言う非情な人たちの中にいるほ方が毒なので、
    お子さんのためにも
    早く別れて暖かく、しっかりしたご実家に戻られたほうがいいのではないですか?
    早ければ早いほど、
    御両親が健在なうちに「出戻り」(失礼ですが、そうなのですから)の肩身が狭くならないように、居場所を確保して頂きましょう。
    お子さんのためにも。

    貴女の夫君はお子さんには、全うな父親なのでしょうか?
    そこが大きなポイントだと思いますが。
    はっきり格差のあるような、あちらとこちらの家庭、

    何故、貴方たちが夫婦なのか疑問です…。

    ユーザーID:8843655263

  • 我慢し続けるトピ主さんは間違えてます

    21世紀にこれほどの嫁いじめを聞くとは思ってみませんでした。随分昔ならあったでしょうけれど。トピ主さんは苛められ慣れをしてると思います。虐めへの耐性が出来てしまっている。トピを立ててみてトピ主さんの生活が世間の目にはどう写るか解ったでしょう。鏡を見てください。どんな顔が写ってますか?

    このまま子供のために我慢していると心を病んで措置入院することになりますよ。人間は追い詰められると自分より弱いものに矛先を向けることがあります。もしかしてトピ主さんがお子さん達に優しくなれなくなるかもしれない。これが怖いです。自分の自由を奪ってきたお子さんに恨みがましい感情を抱くようになるかも知れない。

    だから今を逃しては自分を立て直すチャンスは無いかも知れません。相手にするような連中ではありません。義両親の介護要員はもちろんトピ主さんと決まっています。

    へたすると物入りの度にトピ主実家からの資金提供を要求するかも知れません。もしトピ主実家両親が先立てば遺産をトピ主さんから全部巻き上げるかも知れません。そういう家ってあります。それが法律の国もあります。

    ユーザーID:2256729181

  • 何で結婚したの?

    恋愛だったんですか?紹介だったんですか?見合いだったんですか?
    よくわかりませんが、結婚した人って自分の夫の悪口何で言うのか理解できない。
    自分が選んだ人でしょ。姑からはいびられる可能性があるという覚悟はなかったのですか?
    結婚時には書面での誓約書が必要ですね(「何事にも協力し合う」「相手を見下す発言はしない」「子供ができたら2人で育てる」等の)→誓約書が成立しなければ結婚しない

    私も20代のころ、職場で姑くらいの年齢の人にさんざんやられましたがね(私と他の人の前で極端に態度が違ったり、姑か?と何度も思いました)

    ユーザーID:9329464495

  • 皆様ありがとうございます。

    個々に お礼できなくてすみません。
    皆様 本当にありがとうございます。
    私と同じ境遇の方もいらして 本当に胸が痛みます。
    皆さんも 幸せになってほしいです。

    「夫の兄夫婦にも相談」という意見もありましたが
    義兄も義母と同じ感じです。
    相談したいとも思いませんでした。

    少し進展しましたので ご報告します。
    兄夫婦が(今もこちらにいます)義父母宅へ行き 話し合って来ました。
    義父は「そんな事になっていたとは気付かず申し訳ない。 息子(夫)と婆さん(義母)のした事は許されない。」と何度も頭をさげたそうです。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 続きです。

    義父は兄夫婦に謝罪しましたが 義母は「離婚なら義父母にも慰謝料を払え」とわけのわからない事を言ったそうです。
    こちらが払う? 呆れて 兄夫婦は言葉にならなかったと言ってました。
    慰謝料 養育費は実家の知り合いの弁護士と相談して絶対請求すると兄は言いました。
    ただ息子の病院は実家の県にはありませんので
    私と子供達は 実家には帰らず
    こちらで生活する事になりそうです。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • なにも分かってない…

    > それを見ても 何も庇ってくれなかった夫にも腹ただしい気持ちがありました。

    自分で対処すればいいでしょう。
    「嫌がらせは止めてください」とキッパリハッキリ言えば良いでしょう。

    言えないなら夫に求めるな。

    『自分がしたくないこと』を他人にやらせようとするな。

    そういうところが『ウザイ』と言っているのに、何故理解できないのでしょう?

    ユーザーID:3259189191

  • 涙が。

    私も 実家が資産家です。恥ずかしながら、所謂、お嬢さん育ちです。息子は 特殊な障害児です。特殊な治療を受けなければ、なりません。医療機関は、極限られています。元夫は 捨て子同然の育ちだったので、義実家は ありませんでしたが、DVが 酷く、離婚せざるを 得ませんでした。振り返ってみると、トピ主様と、似ているかも知れません。心が 凍ってしまっている所、・これは 普通では ありません・お子様の 人生に影響しますよ。負の連鎖と、学びました。読んでいて、涙が 出ました(涙)
    人生は 切り開けます。どうか お子様達の為にも、勇気を、お持ちください!!
    陰ながら 応援、お祈り致しています。

    ユーザーID:1137151874

  • よく勇気を出してトピを立てましたね

    もうこれが最初の一歩

    あなたはもっと幸せになっていいひと
    お子さんも、です

    障害のことも、いっそ一人親になった方がケアが受けやすいかもしれない

    もう何日心から笑ってないですか
    こども、可愛いよね
    こども、ママの顔色みるようになるよ、だんだん

    (こいつは弱い女で離婚なんてできやしない)そう思われてる
    でも母は強いところを、産んだだけの責任のない父親にみせつけるといい
    このトピずっと結果が出るまで継続してくださいね。見守ってます

    ユーザーID:0813246982

  • 心から応援していますよ。

    離婚に向けて進みだした様で、何よりです。

    綺麗にカタが付くまでは、色々な事があるでしょう。
    姑や夫の暴言、甘言、泣いて許しを請われるかもしれない、脅されるかもしれない。

    山あり谷ありでしょうが、どうぞ頑張って、乗り越えて。

    これから何週間何か月かの踏ん張りで、トピ主の今後数十年が救われるのです。

    どうぞ、幸せな人生を。

    ユーザーID:0982980734

  • 応援してます

    本当に読んでるだけで胸が痛くなります…

    お兄さん夫婦が良い人でしっかり人たちで本当によかった。

    きっちり慰謝料請求して鬼姑と夫に思い知らせてやってください。

    どうかお子さん達と幸せになって!

    ユーザーID:5763696460

  • 皆さん強いんですね。

    もし、私がトピ主さんと同じ境遇なら同じように飲み込んで、我慢の限界まで耐えていたと思います。
    ただ、トピ主さんより弱いので実家には話していたかもしれません。
    仮にも家族になり末永く付き合っていこうとしている人に敵意を持って言い返したり、育ち云々を言われてまで貫こうとしたりするような強さは私にはありません。
    そんな気持ちを受けとめるどころか、拒否をする夫といるトピ主さんを思うと心が痛みます。
    どうか、今後お子さま達と幸せになってください。

    ユーザーID:6511567528

  • 途中からなのですが

    よく頑張ってこられましたね。

    私なら1日だって耐えられないような環境です。
    本当に耐え忍んでこられた。

    もっと自分を大切になさってもいいと思います。

    義父がまだまともな人で良かったですね。

    でも、届け出を出すまではまだ気は抜けませんね。

    ユーザーID:6852040759

  • 自分では行動できないんですか?

    あの、子供3人ってことは結婚生活は少なく見積もっても5年位でしょうか?

    「私のお箸とお椀はどこですか」と義母に皆がいる場所で言えない。
    ・・・夫が気づかってくれないウンヌンよりいい年した大人が???

    「兄夫婦が話をしにいったところ」って自分では「もう義母さんの嫌がらせに限界ですので、離婚します」と面と向かって言えないんですか?

    「息子の病院は実家の県にはない」んなら東京とか大阪とか名古屋とか大都市の対応可能な病院を探して引越せばいいじゃないですか。それこそ実家に援助して貰ってでも。わざわざ「これから離婚したい一族」と同じ地域に居座るより、子供を転校させてでも「新天地で母子家庭として新たな
    一歩を」と踏み出す気持ちないんですね。

    大変我慢強い、大人しくて自己主張しない方だというのは分かりますが、「自分で自分の人生を切り開こう。子供達を守ろう」って気概は今からでも持ってください。

    ユーザーID:2265354933

  • そんな姑はのさばらせてはいけない

    私は義両親と敷地内別居です。
    でも結婚当初、まだ近隣に別居してた時、姑に催促され度々遊びに行くと、夫や舅がいない所で、姑にネチネチネチネチ嫌味言われて。
    理不尽だと感じながらも謝ったりしていました。

    でもね、ある時許せなくなり…文句言ってやりました。…が姑の嫌味は直らず…

    しかし敷地内別居してから、許せない暴言があり、それから何ヶ月間か、たまにすれ違って挨拶とかされても、思いっきり無視してやりました。
    ピンポンて家に来ても、用件聞いたら返事もせず、バタン!て玄関を閉めてやって!

    そしたら、何かあるなら言って!!と姑が言うから、暴言が腹立った事と今までの不満をブチまけて、鬼の形相で思いっきり怒りをあらわにしてやりました。

    かなり低姿勢に謝られ、何回言ってもやめなかった嫌味を、それ以来全く言わなくなりましたよ。
    私に気を遣ってきますし。夫は前から私の味方です。

    主もそこまでされたなら、別れまでいってしまう前に、姑にハッキリガツンと言えたらよかったのにね。

    今からでも、旦那と姑にガツンと言ってやれたら主さんもスッキリ出来るのにって思いました。

    ユーザーID:5030126778

  • ご実家のバックボーンがあるのならば

    このような夫と義両親とは早く別れて新しい生活をはじめてください。

    きっと今まではお子さんのこともあり、遠慮なさっていたのではないでしょうか?

    でもそんなのはよくありません。

    経済的になんとかなるのならば、心の平穏を優先してくださいね。

    ユーザーID:8186875852

  • お疲れ様です。

    義父母の事はお兄様におまかせしましょう。
    わざわざ2:1で負担になる対峙をする必要はもうありません。
    (精神的にふんぎりをつけたいなら別ですが)

    白玉さんは
    1ご主人に強くなること(離婚しても子どもの親)
    2これからのお子様との生活にむけ強い気持ちをもつこと
    に集中すべきです。
    あとは同じ事を繰り返さないためにも、自己主張の練習は必要です。(下手な遠慮や我慢や優しさは人をダメにしますから)

    皆さんおっしゃる通り録音メモなど離婚の際に必要な情報を冷静に集めつつ、新生活に向け粛々と情報収集・準備を進める。


    すべてはお子様とご自分の幸せな未来のために・・・。
    寒さも厳しくなります。お体ご自愛下さい。

    ユーザーID:2113300214

  • 私も、夫にウザイと言われたので

    やーま様の仰るように「言いたい事は自分で親父やお袋に言え!俺に頼るな!」と怒られましてね。それ以来、特別な事情がある物以外は、全部自分で言うようにしました。

    するとあーら不思議。あれほど鬱陶しがっていた夫が、全てではないが「俺が言っておくからお前は言わなくていい」と自ら間に立つように。私は一切頼んでませんから、義親の意向でしょう。おそらく「嫁にどうこう言われた」と義親が夫に愚痴った、要は「カドが立った」のだと推測します。

    元々夫に怒られた際も「えー私が?気乗りしないし貴方が言ってよー」ではなく「あ、そう。自分で言っていいのね。じゃあそうする」となりましたしね。義親にいい顔したいから自分では言いたくないと夫は思い込んでいたようですが、今更義親に嫌われたってどうという事はないんですけど…。

    ユーザーID:7100085467

  • 同じ女性・妻・母として…


    何もお手伝いできませんが、少しでも早く良い方向に進展しますよう心より応援し祈っています。

    心強いお兄様とお義姉様がいて良かったですね!!!

    ユーザーID:5141591195

  • お礼とご報告します。

    皆さんありがとうございます。
    一つ一つ読ませて頂いてます。
    いくつか誤解を訂正します。
    私は子供が二人です。三人ではありません。
    関東在住です。
    大都市の病院を探す事はできません。
    東京にしか専門医がいないからです。

    息子の具合が悪く 病院にいます。
    兄夫婦がいて助かりました。

    暫く 病院に付き添うので
    こちらの書き込みはできないと思います。
    また ご報告させていただきますので
    申し訳ありませんが
    お時間を下さい。
    ご迷惑おかけして すみません。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ハッキリ言っても悪化する場合もある

    夫から姑に言ってもらえないなら自分で言う。
    その覚悟は必要でしょう。
    ただ、このトピ主さんの夫の場合、逆ギレするんじゃないですかね。
    俺の母親に文句を言った!と。
    そういうのが目に見えてる場合、やっぱり言えないですよ。
    すぐに離婚の決心でもつけば別でしょうが、そうじゃない場合、結局限界が来るまで我慢してしまう。
    そんな我慢に何の意味も無いとわかるには、やっぱり時間が必要なんですよね。
    ようやく行動できたんですから、後戻りしないように、頑張って下さい。

    ユーザーID:8419500510

  • お大事に

    お子さんの体調、心配ですね。
    一日も早い回復、お祈りしています。

    ユーザーID:5087041571

  • お子さん、はやく元気になりますように

    トピ主さんの旦那さん、今回の入院でどれだけ父親らしいことをするんだろう。
    付き添っている間に家に入って色々されぬよう、用心したほうがいいです。
    離婚を視野に入れているのであれば、お姑さんの無茶な行動(するかしないかわからないけど)を制限するため
    自宅に勝手に入ったり出来ぬよう、手出しができないよう条件を伝えておいたほうがいい。

    ユーザーID:3664333919

  • 毅然とすること

    お辛いことをよく耐えてこられました。
    旦那さんの思いやりが少しもありませんね。
    二人のお子さんも全く可愛くないのでしょうか。
    父親だったら、少しは愛情があると思うのですが。

    白玉さん、
    ひとこと言わせていたただくと
    あまりに辛抱、我慢をされすぎたのではありませんか?
    貴女が我慢すれば、彼の機嫌も直ると思っていたのでしょう。
    しかし、長い間のこと、それが裏目に出て、
    彼をすっかり増長させて、舞い上がらせてしまったのだと思います。
    彼は、貴女がいつも我慢、辛抱をしているなどと、微塵も思っていなくて、
    それが当然になってしまっていたのです。
    厳しいことを言うようですが、
    結婚後、彼が変わったのなら、その辺にも原因があるような気がします。

    離婚のことは視野に入れずに
    これからのことを、一度、落ち着いて、ゆっくりと話をされたらいかかがですか。
    彼がきれても、貴女は毅然としていてください。
    貴女は、妻であり、母親なのですから。

    ユーザーID:5905605986

  • 家の貴重品は大丈夫ですか

    お子さんに付き添って病院におられるようですが、その間に夫が印鑑や通帳などの貴重品を持ち出さないか、注意してください。離婚へと話が進む中、手に入れられる金目のものはなんでももらってやろうと考えかねない人もいますから。

    離婚に向けて頑張ってください。あなたには子どもたちがいます。資産があるなら、夫と離婚後に養育費をもらわずに、夫およびその親族ときっぱり縁を切るという選択もあるかもしれません。下手をしたら子どもをだしに、たかられるかもしれません。病院にこだわっているようですが、その病院に通うことができるほかの町に引っ越したほうがよいと思います。夫とその親族とは距離をおいたほうがよいでしょう。

    ユーザーID:3606585818

  • ご報告します。

    もう見ている方はいないと思いますが、子供が退院しましたので
    ご報告します。
    ご心配ありがとうございました。

    maple様まで 拝見しました。
    皆様ありがとうございました。
    兄夫婦が ずっといてくれたので
    貴重品等は大丈夫です。
    息子は特殊な病の為 今後も転院はできないと思います。

    でも 引越しは出来るので新居を探してみたいと思います。
    さて 義父母 夫ですが
    結論から言いますと離婚になります。

    実家の顧問弁護士の友人(関東在住)が 手続きをしてくれています。
    続きます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 安心しました。

    続き前ですが、ずっと心配していたので本当に安心しました。

    長い人生ですから、何年かの回り道・寄り道は有って当然。

    これからは、ご自分とお子さんの幸せだけ考えて下さいね。

    本当に安心しました。

    ユーザーID:0982980734

  • いいえ

    しっかりと見届けますよ。
    他人ですが心配ですから。

    何かあればまた相談してください。
    精神的にサポート出来る事はあるかもしれません。

    ユーザーID:9333836889

  • 応援してます

    遠くから応援してます。
    今はつらいでしょうが、きっとあなたの選択が未来をきりひらきます。

    ユーザーID:2560267986

  • ありがとうございます。

    続きが遅くなりすみません。
    一休様まで拝見しました。
    ありがとうございます。
    気持ちの整理は出来ていると思っていても 色々と義父母が言って来て ツラいです。
    兄夫婦が側にいてくれるのが有難いです。
    義父が夫を連れてやって来て 土下座しましたが もうどうでもいい気持ちです。
    義母から私の携帯に着歴が凄いです。
    最初は出ましたが暴言ばかりで(しっかり録音しました)今は着拒否しています。 電話が嫌いになりそうです。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 頑張ってらっしゃいますね

    離婚に向けての手続きが順調に進んでいるようで、良かったです。

    >最初は出ましたが暴言ばかりで(しっかり録音しました)今は着拒否しています。 電話が嫌いになりそうです。

    しっかり録音したんですね、頑張りましたね。

    義母さんがなんと言おうと、「あら〜、電話先で変な人が変なこと喚いているわぁ〜」くらいで、いちいち気にしなくていいんですよ。
    むしろ、「これで、ますます私に有利な形で離婚できるわ。ラッキー♪」くらいな感じで。

    ユーザーID:5069737795

  • これからですよ

    白玉さん、今やっと幕が上がったんですよ。戦いはこれからです。守るものがある人は強いんです。
    お姑さんの電話で電話が嫌いになる気持ちは、私も経験ありますから理解できます。しかし、お舅さん『こんな事になってるとは』って…。食事の時に、悪口三昧だったのに不在だったんですか?呆れます。

    ユーザーID:0939042649

  • がんばってほしいです。

    2度目です。ずっと気になり読んでました。
    お子さん大変でしたね。でも、離婚に向けて進んでらっしゃるようで、あとは弁護士さんにすべてお任して、今後のご自分とお子さんの生活をどうしていくか考えてください。白玉さんお一人じゃない。お兄さん夫婦、ご自分の両親、間ににはいってくださっている弁護士さんと心強い方達がたくさんいますもの。
    ご主人とお義母さんのとった行動は人としてあるまじき行為です。
    ご義父さんがせめて常識のある方でしたが、やはりお義父さんにも責任はあります。どう泣きつかれても、心情的にはつらいかとは思いますが心を強くして、今後の対応をしていってください。悪い縁はここできっぱり捨てないといけないです。白玉さんには強い味方はいますがお子さんを守り育てるのは白玉さんだけです。

    ユーザーID:5606318012

  • 何もできませんが応援だけでも

    義母の言いがかり的暴言電話は自分たちの方に非がある事を分かっていての行動です。
    相手は焦りから何としてでも主様側を悪くしなくてはと取っている行動ですよ。
    ストーカー並み(それ以上か?)の着信件数は義母が正気の沙汰では無いのでまともなやり取りは出来ない証拠。
    完全スルーで良いと思います。
    着信が酷くてすぐに電池が無くなってしまうと言い訳して電源切っておいたらいかがですか?
    離婚の方へ腹くくったなら毅然とした態度で望むことは大事だと思います。

    読んでて思うのは旦那さんも義母も超ヘタレだと思うんです。
    理不尽な暴言や威圧は裏を返せばヘタレな証拠。
    主さんが毅然とすれば何もしてこれないですよ。

    これからお子さん達を自分だけで育てるのでしょう。
    少しずつ芯のしっかりした優しいけど強いお母さんになってください。
    今はその第一歩です。

    主様の前途に幸せがたくさんありますようお祈りします。

    ユーザーID:9193605708

  • たぶんね

    旦那さんは、文句言わないお手伝いさんが欲しかったんだろうね。

    ユーザーID:2401182419

  • 容赦せず

    夫と義母の二人に、それぞれ慰謝料を請求しましょう。

    どうでもいい、もう関わるのが嫌、早く終わらせたいなどとは思わずに、貰えるものはきっちり貰って過去を清算してください!

    ユーザーID:0668659278

  • 頑張って!

    お姑さんはご自分の態度や暴言も離婚に繋がっているというのに、白玉さんに電話で暴言の嵐とは、常軌を逸していますね。
    離婚するという腹をくくったなら、相手が何を言おうが、何をしようが恐れる事はありませんよ。
    私なら今までの仕打ちに対して、裁判も辞さずです。
    損害賠償を請求してやりますよ。

    重い障害をお持ちのお子さんを連れての離婚は大変でしょうが、心無い夫との結婚生活を送るよりは幸せかもしれません。
    これから大変でしょうが、神様はその人に背負えない以上の試練はお与えにはなりません。
    きっと乗り越えられますよ。
    頑張って下さいね。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:3059436481

  • 頑張ってますね

    よく、ここまで頑張りましたね。

    誠実に生きてる白玉さんは、これから必ず幸せになって欲しいです。

    頼りになるお兄さん夫婦や弁護士さんがいます。
    そういう面では、とても恵まれています。

    義母の電話は気にしない。なるべく意識の中から無くしましょう。電話番号は変えられませんか?

    お子さんの看病もあって大変かと思いますが、ご自身のお体も大切にして頑張ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:2697113817

  • 人生の区切り

    ようやく光が見えてきたようで良かったですね。
    「離婚」によってトピ主さんは解放されて幸せになります。

    今後はトピ主さんは一切関わらず、弁護士さんとお兄様にお任せしましょう。

    時間はかかるかもしれませんが、まずは心を幸せに満たしていって下さい。

    こんなに沢山の方から応援されるトピ主さんです。
    必ず幸せになりますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:0220879885

  • 電話の件

    いったん録音ができたなら、これからはお兄様に電話にでてもらいましょう。
    男性の声で電話にでれば、義母もいつもの調子では話せないはずです。

    トピ主さん、もともと持っていた誇りを取り戻してください。
    あなたは幸せになるべきです。
    彼らとはきっぱり縁を切りましょう。

    義父のことも信用してはいけません。

    ユーザーID:4657135738

  • 白玉さん 頑張って

    白玉さん
    貴女は立派だと思います。
    変な男と結婚してしまった・・これは若気の至り・・のは仕方ありません。
    相手のことなんて 一緒に住んで判ることが殆どですから。
    でも、
    ひとたび相手が尊敬出来ない・人生を共に出来ない、と感じたからには
    自分の人生・子供の人生をしっかり考えて、
    根本的に 真直ぐな正直な人生の方向へと、子供と共に舵を切るのは、
    言うほど簡単ではありませんよね。
    それを、お兄さまご夫妻の助力も得られて、
    あるべき方向へと軌道修正する意志の力を発揮された、
    (普通は愚痴だけ言って行動出来ない方々が多い中で)
    白玉さんが大きく違って 立派だと思う点です。

    どうぞ、今回の失敗に懲りず、素敵な方と出会われて、
    お子さんたちと共に 幸せになっていかれることを 祈っています。

    ユーザーID:9595090934

  • 大丈夫

    本当によく頑張ってこられましたね。

    今からは、自分と子どものために幸せになってください。


    心からあなたの幸せを願っています。

    ユーザーID:6540126740

  • 少し違和感が

    いろいろな苦労、大変でしたね。
    でも離婚決定の経緯が無かったせいか違和感あります。
    どなたかのレスにもあったように夫の次に悪かったのは
    あなたでもあります。
    そしてあなた方は夫婦です。
    夫は土下座の謝罪はしたんですよね?
    そして態度など真剣に変わらなかったのでしょうか?
    もしあなたが離婚に動き出したからもう取りつくしまない、
    となってるなら、一度は様子見ぐらいのチャンスを与えるのが義務化では?
    ましてや子供の人生もかかっている。
    もちろん、クレイジーな義母、あなたや子供への態度を何とかしてこそですが。

    ユーザーID:8742952413

  • ありがとうございます。

    とまー様まで拝見しました。
    皆様ありがとうございます。

    離婚は時間がかかるそうで まだ籍は入ったままです。
    経緯については 詳しく書けません。お許しください。

    あれから義父が毎日のように尋ねてくるのですが、兄が門前払いしています。
    夫も憔悴しきっていると 玄関で言っているのは聞こえました。
    義母の電話は相変わらずで 義姉が一度出たのですが
    かなりの暴言と
    「慰謝料をもらう」と言ってたそうです。
    ホントに怖い義母です。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ありがとうございます。

    兄夫婦には 凄く凄く感謝しています。
    昨日、兄が 新居候補を見つけてくれました。
    私も子供と一緒に 見て来ました。
    マンションですが 広さは十分です。
    セキュリティもしっかりで安心です。
    病院も近くなり 発作が起きてもすぐ対処できます。

    今までの家からも一時間以上離れており 生活範囲も違うと思います。
    今の家は夫名義なので
    来月には引越ししたいと考えています。
    皆様、私に勇気を下さってありがとうございます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • そうなんですか。

    経緯について詳しく聞こうとは思っていません。
    しかし相手方の今の現状は詳細に書くならば、
    簡単になぜ離婚を決意したか理由ぐらい散々相談にのってもらっていた皆さんに
    簡単にでも説明しようという気持ちは無いですか?

    随分我慢した後は味方を得たらば、一気に強気になって
    幼稚に婚姻を放り出しているようにみえます。
    婚姻を破綻させ、そして終結させた根本理由はあなたにも大きくあるように思えます。
    自分がやってきた事にも責任を感じるのならば
    修復の機会を一度たりとも与えず突然実力行使では婚姻の責任を感じません。
    被害者意識に酔い、決めてもらった新しい部屋への安易な高揚感。
    もちろん、これだけの騒動に旦那さんが逆戻りになれば
    次回は容赦なく切り捨てて良いでしょう。
    厳しい言葉ですみません、でも事の大きさやご自分への客観視も一度冷静にされてみたら?
    本当に、お子様が気の毒です。

    ユーザーID:8742952413

  • ところで

    毎日のように来る義父さんは、義母さんに電話を止めさせるのが先では?

    ユーザーID:2908637055

  • ジンジャーさんに同意

    毎日のように来る義父に、義母からの電話の録音を聞かせてあげてください。

    ユーザーID:6163310489

  • とまー様へ

    厳しいご意見ありがとうございました。「修復の機会を一度たりとも与えず突然実力行使では婚姻の責任を感じません」何度も義母の事で何度も話はしました。夫は義母擁護でキレてましたが…
    「被害者意識に酔い、決めてもらった新しい部屋への安易な高揚感」
    決してそんな事はありません。
    私が息子の病院で忙しいかったので
    兄夫婦が部屋を探してくれただけです。部屋代、生活費は私が出すのです。
    皆さんに相談に乗っていただき 本当に感謝はしています。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • そうかそうか。

     お忙しかったでしょうに、レス放置せず、報告ありがとうございます。

     これまで大変でしたね。今後のこともいろいろ決まりつつあるようでよかったです。


     さて、義母の件。これ記録してありますか?義父の毎日の訪問のことも。この行動は、トピ主さんが賠償金を取れる行動では?まあ、法律の専門家ではないので、何ともいえませんが。トピ主さんがこれらのことを迷惑と感じ、やめて欲しいのであれば、今の弁護士さんと相談されてはいかがでしょう?もうしてるかな?

     なんにしても、次に脅威なのは、義両親と夫がストーカー化するリスクですね。下手すると通院時に待ち伏せされたり、ネット等で新居を特定されたり…という事態も発生しかねません。現に、義父は毎日のように家に来ているのでしょ?こどもとトピ主さん3人で暮らすのは、完全に離婚が成立し、もう少し状況が落ち着いてからの方がいいかもしれません。


     詳細報告書いて欲しいとかってレスもあったけど、そんなん気にしないでいいからね。それでトピバレしたり、人が特定されちゃった日にはトピ主さんには危険が迫るということだからね。なんにしてもお気をつけて。

    ユーザーID:1702893534

  • レスします

    レス全部読んだら未だに離婚してないことが奇跡ってくらいの話ですよ。
    私なら持参したお節捨てられて、その事を旦那が姑に文句言わず逆ギレ、の時点で離婚します。

    離婚の二文字が見えるまでどっかりあぐらをかいて、
    夫婦の責任を放棄してたのは旦那さんの方でしょ。
    そんな人に対して、チャンスをあげる義務なんてないと思います。

    見極められなかったって言うけど、結婚当初は優しかったって書いてあるし。
    本当だとしたら詐欺でしょ、んなもん。

    義父に連れてこられなきゃ土下座もしてないと思うよ〜。
    本当に済まないと思っていたら一人で来るよ。
    門前払いされたって何度でも。

    それもせずに一人憔悴してるだけなのは、自分がかわいいだけ。
    反省なんてしてません。

    無責任に「チャンスをあげるべき」なんて言わないでほしいですね。

    ユーザーID:9576223749

  • 大喧嘩の大晦日からほぼ一カ月

    一か月経ちましたね。
    いろいろなことがありました。

    去年の年末には、主さんの心のコップの水が溜まった状態だったのですね。
    それが大晦日に溢れだしたというところでしょうか。

    もう、ご主人、義両親とも関係修復は無理です。
    お茶碗やお箸を用意してくれないなど
    とても稚拙な嫁いびりですよね。
    あまり賢いお姑さんとは思えません。
    このまま前に進んでください。

    頼りになるお兄様、お義姉様がいてよかったですね。
    一人で乗り切るには、大変ですからね。

    詳しいことはわかりませんが、
    お子さんのこども手当、障害年金などご主人の口座に振り込まれているなら
    主さんの口座へ変更するなどの手続きもしなければなりません。

    でも、開放の道にはスタートしたばかり
    がんばってください。

    ユーザーID:2693326380

  • お疲れ様です。

     色々と大変でらっしゃいましたね。

    お子様を育てることは、大変なこと。

     離婚されるか、どうかは、他人の私がどうこうは、申し上げる筋ではございませんので、どうかお子様との生活を、実家の御親族様達とご相談されて、平穏な日々が送れることを、願っております。

     お体大切になさってください。

    ユーザーID:6451803636

  • がんばれ!!

    色んな事を言う人がいるけど、その義母さんは常軌を逸しています。
    あなたの精神がやられてしまいます。
    第三者が入ったのだし、もう粛々と離婚に向けて条件を話し合いましょう。
    御母さんからの嫌がらせがあまりに酷い場合は、弁護士を通して
    通達を出しましょう。
    あまりにエスカレートしたら、警察に相談に行くことも視野に入れて。

    あなたはお子さんの人生を守るという、大変な使命があるのです。
    生半可なことじゃない。

    これからです。

    私は、あなたを応援します。負けないで、お母さん。

    あなたは、すばらしいお母さんだよ。

    世の中、いい人も沢山いるよ。

    人の力も借りること。あと、笑顔、感謝、そういう人は
    守ってくれる人が必ず周囲に集まるよ。

    頑張れ、お母さん。

    ユーザーID:4587373840

  • 強くなりましたね

    トピ主さんお疲れ様です 色々大変でしたね。
    持病のある子供持つと 本当に大変だと思います 我が子も喘息ですが
    小さい頃は本当に大変でした。働きたくても働けない事も判りますよ。だから甘えられる実家があるのであれば、助けてもらって下さいね。お子さんもきっと成長と共に強くなりますよ。 応援しています。

    ユーザーID:9295478704

  • よく頑張りました

    随分我慢強い方ですね。私だったらご飯を抜かされた時点で、「ふざけんじゃないよ。私を何だと思っているんだ。」とわめいて子供を連れてすぐ出ます。すみません、言葉が悪くて。それくらい腹が立って、そんな事する相手にはこれ位言わないと伝わらないという例えです。

    これからは今までのつらい日々を取り戻すつもりで幸せになってください。くれぐれも身の回りには気をつけてね。

    ユーザーID:0998064968

  • お疲れ様です

    順調に進んでる様で安心しました。

    私も一時期子供が専門医が必要な病になり、
    その時に同じように夫の暴言に耐えました。

    「子供が病気だから出ていけないだろう」と思うようですね。

    私の実家の母が姉と同居する為に遠くの故郷に越した時、
    子供の看病の為に仕事をやめた時、

    夫のモラハラは酷くなりました。

    「逃げられない」
    その意識が傲慢さとなって噴出するんです。

    だから今回土下座したのは
    「逃げられる」と思ったからですし、
    逃げられて困るのは妻の実家の財産が惜しいからでしょう。

    謝るのはただ、散々妻を傷つけて土下座だけで許されると思うのもおかしいですが
    土下座したのに許さない、と責める人間が出てくるとは思いもしませんでした
    気にしない事です

    ユーザーID:0973994705

  • 的外れな非難もあるようですがお気になさらず

    敢えて,批判ではなく非難と書かせていただきました。

    白玉さんに対して,随分と歪んだ非難を滔滔とまくしたてている方が(ごく僅か)いらっしゃるようですが。
    どうか,お気になさらず。

    心をお決めになったら,行動は迅速に。頼れるものは頼り,てきぱきと。

    今の白玉さんに対して,安易な高揚感??????そのようなもの有るのでしょうか。罵倒され憔悴し,疲れ果て,そしてお子様の入院。
    いくら掲示板とは言え,如何なものでしょう?

    ユーザーID:6592117940

  • 皆様ありがとうございます。

    まる様まで拝見しました。 皆さん温かい励ましの言葉 本当にありがとうございます。 感謝の気持ちでいっぱいです。
    文字では なかなか気持ちが伝えられないですが 一人一人お礼が言えず申し訳ありません。
    同じような境遇の方 お子様に病気や旦那さんの傲慢な態度など
    大変だったと思います。
    ご自身も辛い時に 私にまで温かい言葉をかけていただき ありがとうございました。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 皆様ありがとうございます。

    少しずつではありますが 前に進んでいます。
    詳細は省きますが
    兄夫婦は一度 実家のある田舎へ帰る事になりました。

    もしかしたら 入れ違いに 母がくるかもしれません。

    本当に 沢山の人に支えてもらって 感謝します。
    義母の記録はざっとですが 記入してあります。 弁護士さんからも言われました。
    夫からのメールも保存してあります。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 応援しています

    「幼稚に婚姻を放り出している」のは100%夫です。
    夫らしいことも、父親らしいことも、なんっっっにもしてこなかった最低男です。
    幼稚という表現は、障害児を守りながら夫と義両親のいびりに耐え続けてきた女性を非難する思考にこそ、ふさわしいと思います。

    Mycroftさんに同意です。
    「的外れな非難」レス、私も腹がたちました。幼稚な人はどこにでも一定数いるもんですね。残念ながら。

    トピ主さん、応援しています。ゴールが少しづつ見えてきたようですね!

    ユーザーID:7526206056

  • スルーしてもいいんですよ

    ちょっと理解に苦しむレスされる方は人としてのラインを超えた人達を見たことが無い幸せな方なんですよ。

    そもそも義父が義母を止められる家庭であればこのような事態は起きない。
    義母は激昂型で自己中心的。自己愛も強く嫉妬深い。
    それを見て育った夫に普通の人間関係や夫婦関係は理解できない。
    万が一本人が大人で当たり前の常識を外で身につければここまで来ることはないわけですよね。

    もし夫が少しでも人としての思いやりを見せる事があったら、主さんの性格だったらきっとまだ結婚生活を続けますよね。
    心外なレスでもちゃんと答える真面目な方ですから。

    安心できるまではまだ時間がかかるのですから少しでも早く穏やかな時間が訪れますように。

    ユーザーID:9193605708

  • 応援してます

    Mycroftさん、voiceさんに同意です。
    的外れの非難は気にされませんよう。

    ここまで我慢されたということは、婚姻の責任を充分認識されていたからだと思います。
    暴言って慣れてきますよね。
    夫と離れて思考力が戻ってきたんですね。
    土下座ってできる人はできるんですよ。気にしなくていいです。
    夫もまさか離婚されるとは思ってなかったんでしょう。
    少し考えたら、妻側親族がいったん知ったら黙ってないということがわかりそうなものなのに、夫といい義母といい本当に浅はかですね。
    今はあてにしていたトピ主さん実家の財産が失われることでパニックになっているのでしょう。
    大丈夫だとは思いますが、病院の行き帰りなど気をつけてくださいね。

    ユーザーID:7009832912

  • 2度めのレスです。

    心休まる時間の無い毎日と存じます。
    冬は必ず春となります。
    闇が深ければ深いほど暁は近いと、聞きました。
    私もその様に信じて毎日を大切にしています。
    頑張れ!!

    ユーザーID:2134621862

  • よく頑張りましたね

    ずっと読んでいました。

    修復の機会を与えなかったのはご主人の方ではないのですか。

    本文に「どんなに私が歩み寄ろうとしても」と主さん書かれていますよね。

    主さんよく頑張りましたね。

    あともうちょっと!主さんが笑って過ごせる日々を送れるよう祈っています。

    ユーザーID:5675921551

  • 長い間お疲れ様でした

    これから新しい生活にむけて、色々なことがあるかと思いますが、くれぐれもお身体を大切に。
    無理したり、頑張りすぎないでください。

    ユーザーID:6935620832

  • トピ主さん、がんばって

    トピ主さん、やさしいですね。
    私だったら、義母のような人は諸悪の根源であり、みんなを不幸にした張本人の一人であり許せません。
    これまでの悪行を元に、名誉毀損で訴えて二度と同じ口はたたけないようにしてやらないと気が済みません。

    ユーザーID:9742793462

  • 皆様ありがとうございます。

    中年男様まで 読ませていただきました。
    沢山の励ましの言葉、本当にありがとうございます。

    実は どうしたらいいのか困っています。
    兄夫婦が昨日、実家に帰ったのですが
    様子を伺っていたのでしょうか?
    私達が出かけた隙に夫が合鍵を開けて入って来ました。
    この家の名義は夫なので 文句も言えず
    夕方には義母まで来てしまいました。
    義母から「この家は息子の物だから いて当然よね 」と言いました。
    マンション入居はまだで 行く宛もなく
    困っています。
    結婚しているのだから 夫の世話をするのは当然と主張してます。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 一旦実家に避難しては?

    貴女に散々意地悪をして、それが今回の離婚話の原因の一つにもなっているにもかかわらず、お兄さんが離婚したいという話をご主人の実家に持っていったら、慰謝料を自分(姑)に払えという様な無茶苦茶な話をする常識の無い姑の言う話なんか聞く必要はありません。
    (そもそも慰謝料は婚姻を結んでいる相手に払うべきもので、その義両親に払うなんて話は聞いた事がありません)

    離婚の話が具体的に進んでいるという事は、結婚生活が破たんしていると言う事です。
    その相手に対して、法律上は夫婦とは言え、夫の世話を貴女がする必要はありません。
    お子さんの病気が気にはなるでしょうが、ここは一旦新居の入居日までご実家に帰られるのが、良いのではないでしょうか。
    そうでもしなければ、お姑さんが毎日の様に乗り込んで来て、散々嫌がらせを言われたり、されたりする羽目になると思います。
    ご主人が謝ってきても、ほとぼりが冷めたら、また姑と結託して貴女への嫌がらせが始まるでしょう。
    他人事ながら、姑さんの根性の腐りっぷりに腹が立って仕方がありません。
    そんな、根性の腐った人間とは、きっぱり縁を切った方が幸せです。

    ユーザーID:3059436481

  • 何故ですか?

    なせ、弁護士に連絡しないのですか?

    まず弁護士に連絡でしょう?
    あなたは、離婚にあたりちゃんと弁護士さんのお話を聞いてますか?
    ご家族に守られるのは良い事ですが、
    自分で自分を守る事も覚えてください。

    ユーザーID:8297724430

  • まったくもって腹立たしい話です。

    嫉妬に駆られた老いた女、始末に負えませんね。
    元夫(あえてこう書かせていただきます)も何を考えているのやら。
    お兄さんご夫婦がいなくなったのを確認しての愚行、許し難いです。
    離婚して大正解ですね。

    今夜、主さんに危害が加えられないことをただただ祈るばかりです。
    ひとまずお子さんと一緒に逃げましょう。
    ホテルでもいいですし、このさい警察でもかまいません。
    義母のモンスター嫌がらせ電話の記録などは忘れずに持っていきましょう。

    というか…今夜中に逃げてほしいです。

    あなたが強く出られないと踏んでそういう行動に出ています。
    あなたがつよく出れば、たちまちヘナヘナになってしまうと思うんですけどね…。

    逃げて安全を確保したらお兄さんと弁護士さんに連絡を。
    とにかく主さんの安全を祈っております。
    どうかどうか、頑張って!

    ユーザーID:9293420894

  • がんばって下さい

    すぐに弁護士さんに連絡。トピ主さんたちは、しばらくホテルに滞在しましょう。

    弁護士さんもしくはトピ主さん側の第三者の立会いなしに、夫側家族と会ってはいけません。

    ここが正念場です。もう言いなりにならずに自分と子供の幸せを考えてください。

    ユーザーID:3767151823

  • ありがとうございます。

    Maru様まで拝見しました。
    ありがとうございます。
    弁護士には電話で相談済みです。
    昨日の夕方 帰宅したら夫がいた という状況でした。
    夜になって義母も来て… です。
    弁護士さんから 家を出るのは止められました。
    私の私物を売却される可能性があるから 家にいた方がいいと言われました。
    もちろん 夫の世話は一切していません。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ひとまず実家に。

     ひとまず実家に避難したほうがよろしいかと。とりあえず、兄にそういうことがあったことを報告、場合によっては弁護士に相談ってところでは?


     そこはもう安全ではありません。避難を。

    ユーザーID:1702893534

  • 他にいく当てがないなら

    夫、義母までやってきて困ったことになりましたね。

    行くあてがあるならいいですけど。ホテルとかだと高くつきますしね。
    これからお金はいくらでも必要なので、取っておきたいですよね。

    もう夫と義母は心を鉄にして完全に無視してください。
    「結婚してるんだから面倒見て当然」といわれても無視。
    破綻している結婚生活です。家庭内別居でいいでしょう。
    文句は弁護士に言ってくださいとね。

    口答えせず、結婚生活中も何もやさしいことしなかったくせにと
    心の中で毒づいて、言われたことを淡々と書き留めてくださいね。
    証拠集めだと思えば、酷いいわれようも耐えられます。

    応援しています。

    ユーザーID:6828817073

  • 驚きます

    ずっと こちらのトピが気になってました。
    本当に驚きます。
    主さんのご実家の財産目当てなのですね。
    主さんが洗脳されないように・・・危害を加えられないように速やかにお兄さんとご実家に連絡し家を出た方がいいです。
    離婚の話が進んでいるのですから旦那さんの世話をする義務なんてありません。
    義父母への慰謝料てなんですか?
    そんな話は聞いたこともありません。
    養育費と慰謝料をきちんと貰って下さい。
    既に義母さんの暴言も録音しているようですしメールも保存しているでしょうから旦那さんに見つかる前に弁護士さんに渡した方がいいでしょう。
    とにかく お子さんのためにも平穏な生活が早く送れるよう祈っております。

    ユーザーID:9001503549

  • ちょっとちょっと!

    少し困ってます…って呑気な…
    夫の世話しろって言われて
    まさかごはん作ったり洗濯してあげたり
    してませんよね?
    弁護士さんとお兄様には連絡しましたか?

    旦那様と義母さん
    家を取られるかもと思って
    居座りにきたのかな?

    お子さんの状態により
    移動ができないのなら
    夫も義母も徹底無視で
    家庭内別居状態で暮らす…できますか?
    お子さんの心を守るためにも
    ウィークリーマンションやホテルに移動
    無理でしょうか…

    ユーザーID:8430794055

  • 詰めが甘い

    トピ主さん、詰めが甘いですよ。
    トピ主さんが離婚する気でも、向こうはトピ主さんのバックにある資産がほしいから、離婚にはなかなか応じてないでしょう。
    今更かもしれないけど、貴重品、仕事道具持ってお子さん連れてご実家かウイークリーマンションにでも避難した方がいいように思います。

    離婚するんだから夫の面倒は一切見る必要はありません。
    もし喧嘩になり暴力沙汰になったらすぐ警察に届けましょう。(離婚に有利なカードが手に入ったと考えましょう。)

    ユーザーID:1008755467

  • とにかく自分の金目のものを守って

    お子さんの病気で簡単に長距離異動ができないのであれば、
    ここはホテルなどに移動するのがベストだと思います。

    自宅でなければお子さんのお世話ができないのであればそれも難しいのでしょうが。

    夫の世話なんてしなくていいですよ。
    離婚をする人に何もする義務はないです。
    ご飯も自分たちだけで自室で食べればいいし、洗濯もやらなければいいです。
    だって本当に困ったら自分でやれる大人たちばかりですから。
    空気のように扱いましょう。

    それよりも慰謝料とわめきたてる人間に金目のものを持っていかれないように気をつけてください。

    とにかく短期間でもいいから物理的に離れてしまうことがベストです。
    お金は出世払いではないけれど、親族に頼りましょう。
    お子さんにも影響が出すぎです。

    ユーザーID:3656676626

  • すぐ弁護士に連絡を!

    何してるんですか、そんな悠長な事を言っている場合ではありません。
    すぐに弁護士を呼んで、お兄さんに連絡を!
    あなただけじゃなくお子さんも守らなきゃいけないんですよ!

    ユーザーID:3296636996

  • もう少ししっかりしないと!

    トピ主さんて依存体質なんでしょうか?
    確かにご主人と義家族はかなりおかしい人たちですし、直面すれば怖いでしょう。
    だけど全て自分の家族に手を打ってもらわないと対応出来ないのですか?
    お兄さん、お母さんがいないからご主人とその家族の言うままになるのですか?
    そして、このトピにコメントしてくれる人に指示されて初めて動くのですか?
    万が一、周りの人たちやこのトピにコメントする人たちが『ご主人の面倒をみるべきだ』としたら、その指示に従うのですか?
    誰かに指示されないと何も出来ないのならこのままで良いのではないでしょうか。
    夫が勝手に来たのなら自分たちはさっさとホテルに越すなりすればいいじゃないですか。
    自分の置かれた状況でどうすればいいかを判断するのはトピ主さんご自身でなければいけないのですよ。
    キツイ言い方ですが、あまりにも自分の人生に無責任だと感じてしまいました。
    母親としてもっと強くなって欲しいです。

    ユーザーID:4981206660

  • チャンスを与えてやる義務なんかありません。

    このトピを読む限り、トピ主さんは夫と義母のモラハラの被害者だと思います。
    モラハラするような人間を相手にしてはいけません。
    洗脳され、支配し続けられてしまいます。

    トピ主さんをモラハラの主の元へ返すなんて危険極まりないと思います。
    無責任な発言だと思います。

    トピ主さんの夫も義母もいい加減いい大人です。
    子供じゃないんだからトピ主さんに頼りきって(=トピ主さんを犠牲者として当たり散らす事で自分の存在を正当化する)ないで、自分で自分の問題を解決すべきだと思います。

    ユーザーID:5169957847

  • 油断しないで!

    まだ【元配偶者になる予定の男】と【その生産者】は居座っていますか?
    モラハラ、DV男にありがちですが下手に出ての『俺かわいそう』『俺反省してる』アピール能力は凄まじいです。

    ほだされそうになったらかつて言われた言葉や辛かった時の感情を思い出して心を強く持ってください。

    人間は変われません。まして人様が大切に育てた1人の人間を存在丸ごと否定するような人間は間違いなく変わりません。
    どんな耳に心地のいい言葉を吐かれてもその口はあなたを侮辱する言葉を吐いた口なのを忘れないで。

    またこれからは義父に逐一報告してください。役に立たないようでしたら弁護士を通して鉄槌を。
    負けないで!応援しています!

    ユーザーID:3407290675

  • ここに書く前に弁護士

    弁護士さんに連絡して実家、もしくはホテルに避難しましょう。
    離婚協議中ですから、夫婦生活は破綻しています。

    義母さんのいう事を聞く必要はありませんよ。
    もし家に居るとしても、お子さんと自分の事だけをして
    旦那様のお世話は義母さんにしてもらったら?
    その為に来たのでしょう。

    ご家族と弁護士に連絡、
    義父にはこういう義母のやり方に耐えられない連れて帰れくらい言えませんか?
    これからはお子様を一人で育て、守るんですよ?
    強くなりましょう。

    ユーザーID:8181546184

  • ホテルに避難

    トピ主さん、速やかに
    ホテルに避難してください。

    このままでは、軟禁状態になりますよ。

    離婚が決まっているにもかかわらず
    押し入ってくるなんて
    異常な夫と義母ですね。

    MARUさんが書いているように
    弁護士に来てもらいましょう。

    ユーザーID:7465760990

  • 早く逃げてー

    とにかく逃げて。

    色々な形の暴力が
    夫、義母から与えられることが想像できます。
    弁護士さんには 急ぎ一報入れて、
    安全なところへ逃げてください。

    ユーザーID:8751175830

  • 短期間なら ウィークリーマンションに避難を

    当面、使うものだけ運んで 残りは引越し屋さんに保管しといて貰えば
    どうでしょう?

    義母や夫の食事や洗濯は 無視。

    ユーザーID:9940952895

  • すごい義母

    夫は全然わかってませんね。
    義母もすごすぎ。何を考えているんだか…。
    ホテルの選択肢も当然あるでしょうが、いろいろご都合があるのでしょう。
    弁護士さんにも相談されたようですし、応援がくるまで頑張ってくださいね。

    ところでノートを持って、夫の義母の言動を記録するふりをしてはどうでしょう?
    裁判になったときに、非常識な夫の義母の言動を一つでも多くあると
    こちらが有利になりますので、これから先の言動は記録させて頂きます。
    と言ってやれば少しは大人しくなるのでは。
    ほんとにバカですね。
    2人が出て行くことがあったら、鍵の交換または追加をしてください。
    病気のお子さんがいるのに、ほんとに大変ですね。
    何の力にもなれませんが、応援しています。

    ユーザーID:7009832912

  • 大丈夫ですか?


    家にまで押し掛けて来るってすごいですね。

    ホテルとかに移られたりした方がよりよいのではないでしょうか?

    非常識な人達ってどこまでも非常識なんですね。

    大丈夫でしたか?

    ユーザーID:8804558907

  • ずっと拝見していました。

    いろいろご心労お察しします。

    それでも言わせてください。
    いい加減しゃっきりしてください!母親ですよね?
    私も一人の子持ちですが母親が父親とおばあちゃんの顔色を伺ってビクビク生活しているなんてありえません。ご自分が辛いかもしれませんが子供さんからの目線を考えたことありませんか?
    早く弁護士に知らせてその間ホテルなりウィークリーマンションになり逃げてください。
    うっかり敵を家に入れて子供を守れない母親なんていりません。

    私の母も父の暴力、祖母のいじめに耐えてましたが離婚しない理由はなんだかんだ言ってうだうだしてましたよ。
    子供の私や兄弟はみんな冷めた子供時代を過ごして、しまいにはこの環境からかばってくれない、逃げてくれない母も敵のような気がしていましたが。

    ユーザーID:1076710879

  • 一難去ってまた一難

    ようやくトピ主さん自由になれると思ったのに。。
    しつこい人達ですね!

    トピ主さん1人でいるのは、オススメできませんね。
    そんな状況でも、弁護士はまだ家にいろと?
    皆さんの言うとおり、ホテルにでも避難できればいいのですが。

    おっとりされてるトピ主さん、皆さん心配してるんですよ。
    早期解決願ってます。

    ユーザーID:9899427383

  • 皆様ありがとうございます。

    マスク様まで拝見しました。
    本当に沢山のアドバイスをいただき ありがとうございます。
    ウィークリーマンションやホテルという意見も沢山あり、私もそうしようと思っていました。
    しかし弁護士さんはノーでした。
    実は 今週末 連休で引っ越す予定ではありました。
    兄夫婦と母が来てくれる予定です。
    着物も沢山あり どれも高価な物ではあります。 貴金属は 運べますが
    着物は場所を取るので 引越しまで家に置いておくつもりもありました。
    その辺を考慮して 弁護士さんは言ったのではと思います。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 念のため警察に

    警察が介入できるケースではないと思いますが、念のため近所の交番に相談しても良いかもですね。
    普通はこういうのは警察は入り込めませんが、何らかの対応があるかも。

    その辺含めて弁護士さんとご相談しつつ対応下さい。

    ユーザーID:1251889484

  • 皆様ありがとうございます。

    とはいえ
    日曜まで まだ日があります。
    それまで 義母 夫と生活は耐えられません。

    義父に電話して来てもらいました。
    義父は 「義母が旅行に行くと聞いていた。義父に叱られ気分転換がしたいと言ったので信じていた。あれだけ怒鳴ったのだから
    まさか 白玉の家に行くとは思いもしなかった。本当にすまない」と 何度も頭を下げました。

    義母が逆ギレして大変でしたが
    義父が連れて帰りました。
    しかし まだ夫がいます。
    夫名義の家なので 無理に追い出すことはしない方がいいと 弁護士さんは言いました。 あと少し 我慢するしかないのでしょうか。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 驚いた

    トピ主側の危機管理能力のあまりの低さにです。
    お兄さん夫婦が出張っていたのでもう少しマシかと思ってました。
    実家に何度も押しかけていたくらいなのに、鍵を持ってて自由に夫達が出入り
    出来る夫名義の自宅に戻る。今までそれなりに時間もあったのに勝手にされたくない私物を
    持ち出していない。そりゃ舐められて当然ですよ。
    仕方が無いので兄夫婦に来てもらって、あなたの大切な物最低限だけ持ち出してはどうですか?
    激昂しているだろう夫や姑に、あなたやお子さんが暴力でもふるわれたら取り返しがつきませんよ?

    ユーザーID:3823666041

  • 教育に良くない

    「うざい」とか言葉を使う人、しかも子供もいるのにやめてほしい
    ちゃんと稼いで、家にお金入れているならそれでいいんじゃない?
    そんな父親、いなくてもいいよ
    子供とあなたで楽しい休日を過ごせばいいよ
    子供には「お父さんは仕事で忙しいから」といえばいいでしょう
    単身赴任でいないと思えばいいのです
    ある程度の年齢になれば、父親のダメさがわかりますから
    あなたが、愛情をこめて子育てしてあげてください
    夫は、お金さえくれればそれでいいと割り切りましょう

    ユーザーID:0050528893

  • 着物は配達日指定で宅配便発送

    宅配業者を呼んで着物は配達日指定で引越し先に発送してしまえばいいでしょ。
    引越し業者と同じならベターだね。
    ご主人が家にいるんだったら実家宛に発送した方が無難だよ。
    あと一息だよ。気を強く持って頑張りな。

    ユーザーID:4486247888

  • 金目の物は宅配便で避難させては?

    ご主人、日中はお仕事に行ったりしないのですか?
    一日中、トピ主さんのことを見張っているのでしょうか。

    そうでないなら、いない時間に、宅配便で着物などの金目の物は実家に送ってはいかがですか?
    引っ越し後に日時指定して、新居に送っておくのでも良いかもしれません。

    お子さんの急な通院で、不在にする可能性もありますよね?
    その隙に、トピ主さんの持ち物をご主人に売られてしまっては大変です。

    宅配便を呼んで、段ボールと伝票を依頼することも出来ます。
    で、もう一度、梱包した荷物を取りに来てもらう。
    引っ越しも依頼しているでしょうから二度手間ですが、なくなったら困るものは、ちゃんとガードしてください。

    しかし本当に、毒母とマザコン夫ですね。。。
    夫名義の部屋とはいえ、なんのために義母が居座るんでしょう。(←あなたの荷物目当てに思いました。)
    義母さんが連れ戻されただけでも、なによりでした。

    お子さんとご自身を守るために、あと少しの期間、がんばってください!!
    応援しています!

    ユーザーID:9529106725

  • 応援しています

    こんな状態で、日曜日までかなり時間があるように感じるかもしれません。
    しかし、逆にこの1週間を乗り越えたら、1つ強くなれると思います。
    まずは月曜日が終わります。
    みんな応援しています。がんばって下さい!
    (ただ、無理はしすぎないでください。健康・安全第一)

    ユーザーID:6935620832

  • がんばって!!

    最初から、拝見していました。
    大変でしたね、そして、よくがんばりました。
    ここまでがんばってきたあなたに言うのは今さらですが、あと少しです。

    お子さんとの、平穏で明るい日々の為にもう少しだけ頑張ってください。

    それにしても、ご主人といい特に義母さんはなぜ、そこまでいろいろと執着されるのでしょうね?
    粘着質気質というか、ヒステリーなのか…??
    病的なのかどうかも含め、そこにそもそもの原因があるのかもしれませんね。
    今となっては、どうでもいいことでしょうけど。

    唯一の救いは義父さんがまともで常識的な方であったことですね。
    くれぐれも、お体を労わりつつもう少しだけ頑張ってください。

    ユーザーID:5023088049

  • 着払いで

    旦那様は仕事をされていますよね?
    お世話なんてしなくて良いので、朝夕の家庭内別居ですから我慢できませんか?
    弁護士さんにホテル等に避難しない方が良いと判断する根拠を確認すれば納得できますよね?
    費用を支払うのですから、納得いくまで説明を求めて一度で済ませる癖をつけた方が良いです。

    邪推でしかありませんが、着物の事もあるかもしれませんが、揉める事が確定して居る今回の離婚の場合
    調停までもつれ込んだ時にトピ主さんが家を出てしまうと不利になります。
    失礼ですが、旦那様はお子さんを引き取りたいとは思っていないと思います。
    でも子供は妻に離婚を思いとどまらせるだけの十分な切り札になるんです。
    弁護士を無視して下手に動いて、トピ主さんが家庭や夫婦関係の継続を放棄したと
    判断されるとお子さんの親権、養育権を取れなくなるなんていう事態になりかねません。
    そうなってしまったらトピ主さんは離婚をあきらめますよね?
    それは相手の思う壺。

    ここまで耐えたなら後少しの我慢です。
    実家に高価な物は全て送って、お子さんの部屋に避難されては?
    お子さんの部屋のドアに鍵をかけてしまえばおちつけませんか?

    ユーザーID:8181546184

  • トランクルームを利用しては?

    弁護士さんは、トピ主さんの持ち物(高価な着物など)が夫や義母にどうにかされる可能性を考えているわけなんですよね?

    でしたら、夫が仕事に行ってる間に(まさかずっといるわけありませんよね)着物など嵩張るものはトランクルームに預けてしまってはどうでしょう。宅配業者や引越し業者など、引越しサービスの一貫で長期預かりもしてくれるところがあるようです。名の通ったところなら信用がかかってますから間違いはないと思います。

    貴金属は小さいのでさすがに自分でお持ちになったほうがいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:5795302384

  • 短期間レンタルボックス&引越し屋

    高価な荷物が気になるなら、セキュリティのしっかりしたレンタル倉庫があるはずだし、引越し屋とか便利屋に頼めば荷物の運び出しもやってくれるはずです。
    あとはネットで探せば引越し屋とかで短期間なら預かってくれるような場所とかもあるはずです。
    引越しの前倒しだと思って、先にそういったものだけ運び出してもらえばいいのではないですか?

    要は金さえ払えばそんなことも簡単に解決できます。


    売り飛ばされてもたいしたことのないものは諦めて、ホテルに行ったほうが精神衛生上はとてもよさそうに思えます。

    ユーザーID:3656676626

  • お友だちを呼ぶとかできませんか?

    実際の処置は動き出しているので、頼りになる人とかどうとかではなくて、単にトピ主さんが元気になるために。
    夫との共通の友人やおせっかいな人は避けて、ほかに気軽にお茶飲まない?で短時間でも遊びに来れる人はいませんか?
    トピ主さんは家を離れられないし、夫の存在は不愉快なプレッシャーなので、ちょっとでも気持ちが楽に過ごせる一案としていかがでしょう?
    あるいは、引っ越し前に財産の確認とかで弁護士の先生に出張してもらえないですかね?

    ユーザーID:7426220686

  • 本性

    主さんがこちらに相談した時は、まだ離婚を迷っていたと思うのです。
    でも、周りの意見を聞きこのままでは子供達も不幸になってしまうと感じたのでしょうね。
    そして、行動を起こされた。
    結果、義母さんと旦那さんの更なる本性が出てきた。
    こちらに相談して良かったですね。
    人間、追いつめられると本性が出るものです。
    謝るどころか攻撃的になるなんて最悪な義家族でしたね。
    今週一週間は、一日一日長く感じるかもしれませんが逆に考えるなら
    主さんの穏やかな生活へのカウントダウンが始まったのです。
    早くお母さんとお兄さんが来てくれるといいですね。

    ユーザーID:9001503549

  • 高価なものだけ着払いでご実家に送る

    高価なものだけ、着払いでご実家に送るのは無理ですか?

     このご主人は、精神的DVだけじゃなく無理に荷物を運び出そうとすると身体的DVを振るう可能性があると思いますので、義父さんにご主人を実家に呼ぶようにしてもらって、ご主人のいない間に荷造りと荷物の引取りをしてはいかがでしょう?

     もしくは会社員ならいない時間に、荷造りと着払い荷物を運んでもらう(あらかじめ引き取り日時を予約しておく)。
    配送事故の確立のほうが、ご主人による貴重品の勝手な売却の可能性は低いと思います。

     上記のことが終われば、引っ越すまで一時避難が可能でしょう。
    いい方法が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4728628384

  • デジカメで

    トピ主さんの私物をデジカメできちんと撮っておきましょう。

    万一、かってに売られたり破損されたときに証拠になりますから。

    無事に引っ越せるといいですね。

    ユーザーID:1081339398

  • お疲れ様です。

    大変なことになっているのですね。

    弁護士さんの意見に従い、冷静に対処されておられるものの、凄まじいストレスでしょう。
    なんてあつかましい、人たちでしょう。本当に、ぞっとします。

    義母に退場してもらえたのは、せめてもの幸いでしたね。

    早く、いろいろなことが片づき、トピ主さまがお子様たちと、心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:8768105185

  • 弁護士さんがいるなら

    ここで素人の意見をきくのはやめたほうがいいのでは?
    行動のとりかたはプロの意見にしたがわないと。
    精神的な支えって部分もあるかもしれませんが軽率な判断をなさらぬよう。

    ユーザーID:5924119404

  • 全然理解できない

    着物のために身を危険にさらすってなんでですか?
    着物だか金品だか、預けるなり送るなりしたらいいでしょう
    引っ越し先に着物を持っていくとまた身動きとれなくなる可能性があるので、引っ越し先では必要最低限の物で暮らしましょうね

    引っ越し先の住所は、子どもの戸籍などから夫にはバレますよ
    なので、引っ越し先に来た時にどうするか考えておく必要があります

    1〜3万程度の激安アパートも一緒に借りておいて、そこに住所を移して別の場所で暮らすのが良いです
    同じ地区内にすれば手続き関係は大丈夫です
    役所関係の物だけアパートを住所にして、郵便以外の届け先を引っ越し先にすればよいです(郵便関係は転送し、アパートには近づかない)
    都内でも1万程度のアパートはかなり存在します
    念のため、水道光熱は契約し、カーテンなどもつけて「暮らしている」形も、何か言われた時に必要かもしれません

    学校の帰りや、病院帰りなどの尾行が一番怖いですね
    出入り口が2か所以上あるトイレを何箇所か見つけておいて、そこを通って行動すると良いです

    ユーザーID:1696821634

  • 正念場ですよ

    ご自身で決めた道なんです
    ツライだのなんだの言ってないで
    根性いれて、ご主人と戦いなさい

    あなた母親でしょう?
    この先、何かあったら兄や母にたよるの?
    子供守るのは、あなたの努めです

    旦那がいたからなに?
    自分は大人しい人間だからなに?

    こう、と自分で決めた道でしょ?
    しっかりしなさいよ、お母さん!!!!!

    ユーザーID:1812696153

  • 荷物一時預かりサービスは?

    引越し時の荷物の一時預かりサービスを利用できませんか。
    引越し業者にもよると思いますが、
    1週間程度なら追加料金無しで荷物を預かってくれますよ。

    そして、トピ主さんはお子さんを連れて、早くホテルに脱出しませんか。
    離婚を言い出す前と今とでは、旦那さんの精神状態は違います。
    元々精神的DVであった旦那さんが切羽詰った状態になったいま、
    何をしでかすかわかりませんよ。
    今現在、トピ主さんとお子さん達は無事に過ごせているのでしょうか。

    ユーザーID:2878784722

  • もう1つ鍵を増やす

    ご主人が出かけた時に新しく鍵を1つ増やします。
    日曜まで締め出せばいいと思います。

    引っ越したら、鍵を外すか、合鍵を渡せばいいと思います。

    ユーザーID:6186256400

  • 絶対に鍵なんか増やしちゃダメだよ

    それで済むんだったら弁護士が家を出るのを止めたりしないよ。

    それは相手に攻撃材料を与えるのと同じだよ。(詳しい事は弁護士が説明してくれるよ)

    その家、ご主人のものなんだから。

    まさかご主人との間に賃貸契約なんて交わしてないでしょ。

    ユーザーID:4486247888

  • 鍵を増やしたりしたら駄目です

    鍵増やして追い出しちゃえ見たいなレスありますが、駄目ですよ

    弁護士さんに相談しても「NO」と言われます

    婚姻関係継続してる今は、もし名義がトピ主でも不利になるので辞めてください

    お友達とか呼べないですか?

    入れ替わりにお母様が来る事になっていたのでは?

    早急に来てもらうとか、後はもう少しの我慢です

    トピ主が家を離れたら、それこそご主人が鍵を変えてしまいそうな人ではないですか?

    先の見通しが甘いトピ主だなとは思いますが、いまさら言っても仕方ない事です

    義母が居ないだけマシ、絶えずレコーダーを持って何か言われたら録音

    耐えられないと弱音は吐かず、戦う態度で居てください

    そう言う態度で居ないとさらに舐められますよ

    永久ではありません、今週にはかたが付くんです

    頑張ってください

    ユーザーID:9943237578

  • 大丈夫?

    今はどこに居るのですか?

    何が正解か不正解かは分からないけど、私なら・・・

    速攻家を出ます。

    どれだけ高価な着物なんだか知らないけれど、お金に換えるときは二束三文です。(思い出の物だったらごめんなさい、思い出は胸に刻んでください)

    同じ屋根の下に居ることなんて絶対無理!!
    私なら恐怖すら感じると思う・・・

    身の危険はないですか?
    少しでも感じるのなら家から出てください。

    ユーザーID:8993139290

  • その弁護士

    弁護士さんに相談して、対処法がソレですか?
    大丈夫ですか?その弁護士さん。

    引越しまでの間、
    ご主人の居る家から離れる事にNGを出した理由について、
    >「その辺を考慮して 弁護士さんは言ったのではと思います。」
    とおしゃってますが、トビ主さんの憶測でしょうか。

    もしそうであれば、
    ちゃんと理由も説明しない弁護士さんって、
    これまた大丈夫なんでしょうか。

    ユーザーID:8297724430

  • レスありがとうございます

    皆様ありがとうございます。
    Alice様まで拝見しました。

    鍵をつける&トランクルームに荷物を預ける&実家に荷物を送る等々 沢山のアドバイスありがとうございます。

    実家は遠く荷物を送るのは大変なので、 倉庫を借りようと思い 弁護士さんに相談した所 反対されました。
    理由は
    〇私が先に家を出てしまうと慰謝料を請求される(夫は酒 ギャンブルなし 浮気もなし)
    〇義母の暴言証拠はあるが 夫の証拠がない
    以上の理由もあり反対でした。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • ちょっといいですか?


    普通なら凍結させて(財産や着物等)しまってもおかしくない状況ですよ?
    いくら夫婦と言う戸籍上の形があるからと言って一つ屋根の下に居させるのは
    依頼主の身の危険をわかっていないです。

    いいですか、あなたは命も体も危険にさらされているということ、自覚してください。
    その辺を守れない弁護士さんはハッキリ言って役立たずに近いです。
    出来ればもう少し離婚問題に長けている方に相談できませんか?

    それに旦那の証拠ならいくらでもあります。
    義実家に行っていた時一緒になっていじめていたのは旦那です。
    俺様的な精神的圧力を掛けていたのも旦那です。
    精神的な迫害を受けていたのですから
    あなた自身が立派な証拠になるんです。

    あとお子様に無関心だったのも証拠になりますね、育児放棄とみなされますよ。
    だって独身時代と同じように遊んでいたんですから。

    一刻も早く無事にその場を離れられるようにお祈りしてます。
    お子様達も白玉様もどうぞお大事にしてください。

    ユーザーID:4718816225

  • とりあえず別居は出来ないんですか?

    >私が先に家を出てしまうと慰謝料を請求される

    白玉さんはご主人との離婚話しが成立するまで、家を出ないんですか?
    その場合、しょっちゅう姑がやってきて、暴言を吐かれないか心配です。
    折角お兄さんが、新居を見つけてきてくれているのに、そこの家賃が無駄になると思うんですが・・・

    ご主人は確かに暴力や浮気はないかもしれませんが、精神的な暴力を白玉さんに与えていますよ。
    おまけに姑にご飯もお茶も与えてもらえない様な、陰湿ないじめをされているのを知りながら、かばってもくれないって、姑と一緒になって、白玉さんに意地悪をしているのと同じじゃないですか!

    今まで散々ご主人の顔色を見て、尽くしてきたのに、何をしても「お前は甘いんだよ」とか「うざい」とか言われて、我慢に我慢を重ねてきた結果が、今の離婚話しなのに、何時まで離婚が成立するか分からないのに、離婚までモラハラ夫との同居が続くなんて精神的に大変すぎやしませんか?

    離婚が成立するまで、別居をする夫婦はごまんといます。
    白玉さんが家を出たから、慰謝料を請求されるなんて、変な話だと思います。

    ユーザーID:3059436481

  • 大丈夫ですか、その弁護士。

    他の弁護士にも相談してみたらどうですか?なんか変な弁護士…。

    それに「ありがとうございます」は、もうわかったから。
    ここにレスしている人達も、トピ主さんが感謝しているのはもう充分に伝わっていると思いうから、それよりもうちょっとしっかり、頑張って!イラっとする。

    ぎゃふんと言わせてやったっていう報告を聞かせて!

    ユーザーID:9430159177

  • ちょっと疑問に思ってたんですが

    弁護士さんのその対応、多分、客観的に見ると旦那さんにあまり落ち度がないからなんでしょうか?

    ここではトピ主さんからの話しか伝わってこないので判断しかねますが。
    実際あなたが今住んでいるところは、旦那さんが契約している、夫婦として住んでいた所なんですよね?
    旦那さんは、あなたの兄夫婦が滞在していた時は実家に帰っていたんでしょうか?
    義母が非常識で感情的なのはよくわかりましたが、離婚までの経緯がよくわからないせいもあり、
    何となくわかりにくいところの多い話だな。と思いました。
    ちなみに、トピ主さんはお子さんの介護で忙しいということは、専業主婦なんでしょうか?
    先の生活や、引っ越し資金などは、実家のお金でどうにかなるってことなのかな?

    ユーザーID:8637219407

  • こんな事を言ってはあれだけど…

    弁護士さん変えた方がいいですよ。

    旦那さんからの精神的DVがあると伝えているにも関わらず、その対応はちょっとないですね。

    ユーザーID:0035541500

  • 思うんですが

    他の弁護士さん(2人くらい)にも相談してみてはどうですか?

    ユーザーID:6935620832

  • 確認しました。

    私の親しくしている弁護士に聞きましたら、別居しても荷物を出しても慰謝料なくならないとおっしゃてましたよ ひとえに弁護士いえども得意不得意があるので離婚に関して強い弁護士をお探し下さい。
    弁護士協会に連絡してその分野に詳しい方を紹介して頂いて下さいね。
    頑張って

    ユーザーID:3903229121

  • レスありがとうございます。

    かこ様まで拝見しました。

    その弁護士大丈夫?の声がありますが、私も不安や疑問もあります。
    ただ実家の弁護士は凄くいい方で
    その方の友人という事なので 断りづらい所です。

    夫に不貞がない場合 妻が家を出ると 家庭放棄という事で 相手から慰謝料を請求される事もあると言われました。

    結局 今日まで家にいましたが
    今日、母と義姉が来てくれるので
    ホッとしています。
    それから 一昨日発覚した事ですが
    夫には 女性がいました。
    これで 慰謝料請求される事なく 引越しできると思います。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 離婚専門じゃない弁護士?

    なんか対応が…

    弁護士といっても専門があります。
    離婚問題については疎いのではないですか?

    弁護士変更できるなら変更した方がいいかも。

    ユーザーID:7562746451

  • 私もそう思う

    資格もってればすべて解決してくれると言うわけではないですよ。

    医者にかかってもセカンドオピニオンという考え方があるくらいですから弁護士さんも然りですよ。
    弁護士さんでも強い分野弱い分野があるのは当然です。
    素人が聞いても何で?という弁護士さんの対応。
    もしかしてその分野は応用が利かない可能性も。
    大変かもしれませんがよく見極めて行動・手続等進めてください。

    ユーザーID:9193605708

  • な、なんと…

    夫に女がいたですと!?

    トピ主さんには、目も当てられない仕打ちをしているのに、何をしているのでしょう!!
    お子さんも障害をもっていて、大変なのに!

    常識では考えられない人がいるのですね。

    トピ主さんの代わりに私が怒ります!!

    ユーザーID:9899427383

  • 良かったですねっと言うと変ですが

    ご主人に女性がいたことが判ったとか。
    証拠が取れたという事でしょうか?
    反対に慰謝料が取れますね。
    しっかり養育費も取るようにしてください。
    兄嫁さんが良い方のようで、良かったですね。
    姑であるお母様と一緒に来てくださるとか。
    有難い話ですよね。
    しっかりした味方がいらっしゃって、本当に良かったなって思います。

    ユーザーID:6587735951

  • 信じられないほど最低な男だったけど

    障害のある子を抱きもせず法的にはまだ妻がありながら、新しい女がいるなんて信じられないほど最低の男ですね。
    でも幸いなことに貴女は子供抱えて独りじゃない。
    貴女には頼りになるお母さん、お兄さん、兄嫁さんがいて良かったですね。

    特に兄嫁さんが味方してくれるのは本当に心強いことですよ。

    前に進んで下さいね。
    将来間違っても「あんな人だけどこの子達にとっては父親」なんて元夫のことを思わないでくださいね。世の中には「居ないほうが良い親」だっているのです。

    そして「あんな人達だけどこの子達にとってはおじいちゃん、おばあちゃん」なんて元舅姑のこといわないで下さいね。
    世の中には「居ないほうが良いおじいちゃん、おばあちゃん」も居るのですよ。

    一日も早く法的に離婚できるよう祈っています。
    それからお世話になる度に、兄嫁さんにはハッキリと感謝の言葉を伝えてくださいね。

    ユーザーID:4427141273

  • 間違ってます

    知人だから、いい人だからで弁護士選ぶのは間違いでは?
    引き受ける方もどうかしてます。
    トピ主さんに何かあったらどう責任とるつもりなのでしょうか。
    トピ主さんの人生を左右する問題ですよ。
    離婚問題に強い弁護士さんに変えたら?
    身内に気を使ってる場合ですか。
    もっと強くなってください。

    ユーザーID:2784782353

  • ご無沙汰しております。

    皆様、お礼も報告も遅くなり
    申し訳ありませんでした。
    なな様まで拝見しました。
    ご心配くださって ありがとうございます。
    結論ですが
    母と義姉に手伝ってもらい 引越しも済ませました。
    弁護士は 離婚専門ではないという事と 今までの対応で 頼りなく思ったので
    専門の弁護士さんに改めてお願いしました。
    やはり 専門なので てきぱきと対処してくれて 引越しても何の問題もないと 後押ししてくれたので 本当に良かったと思います。
    皆さんのアドバイスを聞いて 良かったと感謝しています。

    夫の女性関係ですが調べた結果、確認は取れませんでした。今後は 新しい弁護士さんと相談して
    対処していきたいと思います。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • 母は強し

    ずっと気になって読んでおりました。

    つれあい選びは失敗でしたが・・・

    「過ちは憚ることなかれ」 今から修正しましょう。
    実家の方々が頼りになるので救われます。
    今があなたの人生でどん底の時と思います。
    あとは浮かび上がるのみです。

    「母は強し」 あの時が一番大変だったと過去形の話になるようにお子様のために頑張って下さい。陰ながら応援しております。
    お母さん 頑張って!

    ユーザーID:9368504681

  • 応援しています

    底意地の悪い姑及び冷淡な夫とサヨナラし、新しい人生の始まりですね。
    幸い貴女は在宅で稼ぐ手段をお持ちなので、子供を抱えて途方に暮れなければならないという事がないのが幸いでしたね。
    私の知り合いに、離婚し母子家庭になった方がいましたが、母子家庭の手当とかを頂いておられて、生活に困る事はないようでした。
    正式に離婚が成立したら、市役所に聞きに行くか、離婚を得意とする弁護士さんに聞かれると、色々な母子家庭への手当や援助の事が分かると思います。

    落ち着いたら、姑と元夫には慰謝料の請求をして、お灸をすえてやって下さい。
    姑には他人に言われなき意地悪をしたら、手痛いしっぺ返しがあるという事を、思い知らせてやりましょう。

    元夫は舅さんと一緒にやって来て、貴女に土下座をして謝ったとの事ですが、事態がそこまで深刻な状態にならなければ、貴女がどれ程深刻な思いで、元夫と一緒に暮らしていたか分からなかったのか?と他人事ながら腹立たしく思います。
    世の中には結婚に向かない男って、一定の割合でいるんですよね。
    今はどん底ですが、これからは光に向かって歩くのみです。
    頑張って!

    ユーザーID:3059436481

  • 春 遠からじ様 ありがとうございました。

    「過ちは憚ることなかれ」 そうですね。
    修正したいと思います。

    『「母は強し」 あの時が一番大変だったと過去形の話になるようにお子様のために頑張って下さい。』
    温かい言葉ありがとうございます。

    今がどん底かもしれません。
    でも実家家族や 弁護士さん そして 沢山の小町の皆さんに支えられて 幸せだと思います。
    幸い 仕事もあるので 頑張って生活して行こうと思います。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る
  • マッキー様ありがとうございました。

    周りの体験談、ありがとうございます。引越して一週間がすぎ
    これからの事など途方にくれていましたが、私だけじゃないんだ!と勇気をもらいました。
    『姑と元夫には慰謝料の請求』私もそのつもりです。
    義父が 凄く優しくて本当の娘のように よくしてくれたので 心苦しいですが…

    養育費も請求したいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5364212274

  • トピ主のコメント(39件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧