ありがとうと言わない義母

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家族・友人・人間関係

はじめまして、桜と申します。トピを開いていただいてありがとうございます。
ご相談したいのはタイトルの通り、ありがとうと言わない義母のことです。
結婚してまる10年。義母からありがとうと言われたことがありません。
お誕生日のプレゼント、お歳暮、お返し等、贈り物を送っても着いたという電話もメールも全くありません。
しかし、文句があるときだけ電話があります。あのお菓子は嫌い、前と同じものだった、色が気に入らない等。
私の母はこういうことはうるさい方で贈り物を頂いたら必ずお礼の電話手紙等をしますし、
私もそれが普通だと思ってました。
夫に「あなたのお母さんってどうしてありがとうと言わないの?」と聞いたら
普段冷静な夫には珍しく「うちは家族間ではありがとうを言わない」と頓珍漢な答えが返ってきました。
ちなみに二人の義妹もありがとうはないです。
ただ、夫はお茶を入れたりなど、細かいことでもありがとうを言います。
私はただ、「着いたわ、送ってくれてありがとう」と言って欲しいだけで、
お返しが欲しいとはとは思ってません。
なぜ義母はありがとうと言わないのでしょうか?
また、ありとうと言ってもらえなくても平気になるような
心の持ち用が有りましたら教えてください。よろしくお願いします。

ユーザーID:5072556909

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  • 大変ですね

    新年から、お疲れさまです。
    私の会社の社長が、似ています。
    身内ととらえた人間には、とにかくないがしろにします。
    ご家族や社員。
    どうもそれでよいと思っているようです。
    だから、そういう考え方の人間だと割り切りしかないのかと思います。価値観の違いですね。
    平行線。交わりにくい時は、できるだけ意識からはずしたスタンスで対応しましょう。いくらかは楽ですよ。
    生き方考え方は言語と同じですよね。お互いが譲り合い解り合おうとしなければ無理だから。
    あなたの疑問は間違ってないよ。義母さんたちがへん。でも今更変わらないから。
    自分を追い詰めないでほしいです。

    ユーザーID:0723726688

  • 義務・仕事と割り切る

    たとえばお得意さんの営業をしていると思われたらいかがでしょうか。
    親族だと思うからちょっと腹も立つのです。

    世の中、義母との関係でもっと苦労している方がおおぜいいることはよくわかります。

    その程度ですんでいてあとは被害もないのでしたら、仕事だと思って割り切るのが精神的にもよろしいですよ。

    ありがとう、私は言いますけど、言わない人も案外いるものです。

    ユーザーID:3304177001

  • ありがとうを言わない人にはあげない

    失礼な一家ですね。

    非常識に勝てる常識はないのが残念です。
    対抗手段は、『ありがとうを言わない人にはあげない』でしょうか。
    文句を電話で言ってくる、これにはトピ主さんは出ないで宜しいのではありませんか。
    実家との連絡窓口はそれぞれの実子にしましょう。

    ユーザーID:9046912051

  • 捉え方

    義母家族は常識=当たり前と思っていると思います。
    お歳暮、お返し、贈り物等、常識のある家庭では「当たり前」ですよね。
    当たり前にありがとうは、おかしいと考えていると思います。

    当たり前だけれど、人の好意に対してありがとうと言う事が、
    人間として大切だと私は思いますが。。。
    社会を生きやすくするためにも必要な事だと思います。
    主様の夫は、2つの違いに気づき、
    実家の価値観ではいけないと思い、感謝の意を表現するようになったと思います。

    心の持ちようは
    そんな考え方の人もいるんだ、残念だな〜
    位に思っておいた方がよろしいかと。

    ありがとうを言われて嫌な気分になる方はおりません。
    主様が今の態度を取り続ければ、
    義母実家が違和感に気づき、
    人間としてのあり方を考える日が来ると思います。

    ユーザーID:9275013841

  • レスします

    それは、ご主人さんが言っているように義家の家風でしょうね。礼は他人に対してするもの、家族はしてあげるのが当然で、他人行儀に礼などするに及ばないという考えなのでしょう。

    だから義母さんも義妹さんも、有難い、嬉しいという気持ちはあっても、わざわざ口で伝えなくても家族なら分かっているからという態度なのでしょう。

    確かにそういう家庭は、世の中にありますね。でもそういう家風で育っててもご主人さんだけは、キチンと礼を言ってくれるなら、あなたの家庭は大丈夫だから

    それで良しとするしかないでしょう。礼に他人、身内の区別はないと分かっておられる。分からない人は、言っても分かりません。そういう人だと割り切ってモヤモヤしないことです。

    ユーザーID:4580602058

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  • そういうものだと諦めるしか…

    家族間でありがとうと言わないというより
    本当に感謝しないと「ありがとう」が出ないとか?
    ただ単に性格な気がします。
    ご主人はありがとうと言ってるんですしね、家族間での慣習は関係ない気がします。

    相手が嫁だからということもあるのではないでしょうか?
    嫁のすることが全て生意気に思えて、小さなことでもケチをつけてやりたいと思う義母は存在しますよ。

    そういう人なんですから、今さら改めさせるのは無理でしょう。

    解決策は
    トピ主さんが贈り物などを一切やめる。
    これ本当にスッキリしますよ〜。

    私も過去義母に贈り物にいちいち文句つけられていました。
    一度は私の実家が送った物についても私に文句が来たことがあります。

    面倒臭くなって母の日以外の贈り物は一切やめました。
    届いたよという電話は夫にすべて取りついでもらっています。私は義実家からの電話には絶対出ません。
    息子相手だと絶対に文句は言わないようです。

    ユーザーID:5450503359

  • 贈り物をやめる。

    ありがたくないから「ありがとう」と言わないのでしょう。

    相手にとってはありがたくも何にもないのですから、やめたらいいです。

    私もやめました。
    お礼どころか文句を言われるので嫌な気持ちになりますからね。
    向こうも気に入らないものを渡されて嫌だったのでしょうけど。

    それでスッキリです。

    お礼を言われなくてもしてあげたいならする。
    お礼も言わない人には何もしない。

    どちらでも選べます。

    夫さんが親には贈るべきだと考えてるなら夫が選んで送ればいいだけです。
    トピ主さんはノータッチにすればいいですよ。
    文句の電話が来ても変わればいいだけですから気も楽になるでしょう。

    ユーザーID:8208933178

  • ああ、それはね

    悪く捉えれば、嫁ごときに「あるがとう」と言ったら
    負けたとでも思っているんじゃないですか?
    良く捉えれば、義妹も義母も非常識だってこと。
    もう、全力でそんなのスルーですよ。
    なるべく接する点を少なくするために、お中元、お歳暮だけで
    いいと思います。
    そうすれば年2回でしょう?誕生日もしないでいいんじゃない?
    嫁が選んだというだけで気に入らないんだから・・
    なるべく会わない、声を聞かない、そういう機会を少なくする
    以外にないな。

    ユーザーID:0344741123

  • 便利な言葉

    使いようによってはすばらしい言葉なのにね。もったいないですね。
    でも、ありがとう、だけでなく、もったいない(残念な)ことをしている人たちは大勢います。
    当人はそれでよい範囲の世界で満足しているので気づきませんね。
    その意味では、トピ主さんやご夫君は「ありがとう」と発するたびに、もうけもんをしているわけです。
    文句を言われるのはたまりませんが、ありがとうを言われないたびに、ああ、損してもったいない、と思うのはいかがですか?
    口に出して呟いても、おもしろおかしく節回しをつけて鼻歌にしてもいいかも。
    相手と同様、身内、知り合いだと思うから余計腹も立ちます。ご夫君が母君はそういう人、と思うなら、違う世界の人、と思いましょう。
    残念ですけれどね。
    ちなみにわが母、昔はありがとうなんてやはり言わない人でした。
    ある時からいうようになりましたが、どう解釈してもうわっつらだけ、ことばだけなんです。心がこもっていない。
    本人は他人にはわからないと思っているんでしょう。まあ一度、二度の付き合いではわからないで済むでしょう。
    こちらは毎回なので、逆に口をきいてくれるな、と思いますよ。
    それも嫌でしょう?

    ユーザーID:9320458763

  • 旦那さんに全て任したら?

    「私の贈るものは気に入らないみたいだから、今度から貴方が選んで送ってね」
    と言って丸投げしましょう。

    で、義母から文句言われたら
    「○○さん(旦那)が選んだんで、○○さんに伝えておきますね」
    と答えたらオッケーです。

    ユーザーID:0387692344

  • ナゴさんの お礼もいわない人には あげない に 1票

    お義母さんどころか 義妹二人も 着いたとも ありがとうとも 言ってこないなら 「貴女からは」送らないようにしましょう

    私、お返しが欲しいとはとは思ってないのよ 「着いたわ、送ってくれてありがとう」と言って欲しいだけよ でも 今回も また ナシよ 次からは 貴方 送ってね と ご主人に言いましょう 

    お礼をいわれなくても平気な 身内でもあるご主人の仕事です

    ユーザーID:0814092258

  • そういう奴なんだと思う

    そういう奴なんだと思えば大丈夫です。
    夫の親なんで、付き合うしかないですよね。
    それなら、いちいち「なんでありがとうと言わないの?」と考えるより
    「こいつは、ありがとうも言わない奴なんだ」と認識したほうが楽ですよ。

    自分の親にも贈り物をするなら、夫の親にも同じだけする。
    で、自分の親とは
    「ありがとう」「おいしかった?」などと会話を楽しみ
    夫の親のことは贈ったら忘れちゃえばいいんです。
    とにかく、しょーもない人のことを考える時間が無駄ですよ。

    ユーザーID:8604273990

  • 我が家は

    息子のお嫁さんが決して「ありがとう」を言いません。クリスマスプレゼントやクルーズの食事券、商品券などなど。

    とうとう息子も何をあげても「ありがとう」を言わない(言えない、伝えられない)人間になってしまいました。

    義母さまはこれからさらに年齢を重ねる方、長年の習慣というか考えを変えるのは難しいでしょうか、トピ主夫婦はちゃんと言える(言うことを知っているし、伝えられる)ことが救いです。

    ユーザーID:2652626327

  • うちの母と同じ

    うちの母も同じく、「ありがとう」という言葉を家族にほとんど言いません。
    たぶん家族以外にも言わないんだろうなって思います。
    ありがとう、が必要な場面には「すみません」って言っちゃうみたいです。
    私も一時期気になりましたがそう簡単に治るものではないと思った方がいいです。
    たぶん「ありがとう」っていうことを知らないだけなんだと思います。

    今は母と離れて暮らしていますが、たまに会った時に私が「ありがとう」をはじめとした思いやりのある言葉を言っていたら、ある日突然いままで「すみません」だったのが「ありがとう」と言ってびっくりしました。
    その1回きりかな〜(笑)

    実体験からですが、ありがとうと思ってはいるけど気持ちを表現するのが下手なだけだと思います。
    気にせず、こちらからは「ありがとう」と言ってあげてください。
    子供さんにわざとたくさん言わせるのもいいかもですね。

    ユーザーID:1369289247

  • 逆に期待する

    まともに対応したら、身が持たないですね。 「ありがとう」を期待するから、ガクッとくるんですよ。

    ここは、逆に、絶対に今回もありがとう・・は無いと、予測して、ほ〜らやっぱり!!と、ほくそ笑みましょう。 

    私なら、子供に教育も兼ねて、「絶対にいわないよ。・・・ね?言わなかったでしょ?」と、そのうち、孫が指摘して、非常識に気が付きますよ。

    ユーザーID:2186727722

  • 厳しく指摘しました(汗)

    我が家は、礼節に関しては、きちんと育てられましたので、
    当初、違和感でいっぱいでした。
    さすがに初めは言えませんでしたが、慣れてきてから、
    嫌われる覚悟で「きちんとこういう事は言ってもらわないと伝わらない!」
    「今後の付き合いでギクシャクしたくないから、挨拶、お礼はちゃんとしてください!」
    と、厳しく指摘しました。
    以来、ちゃんと言うようになりましたよ。

    ユーザーID:2067436690

  • 実母もです・・・

    実母も「ありがとう」を決して言いません。
    不満や文句は人の3倍言うのに・・・

    それにくらべて 義母はお礼や感謝を誰に対しても忘れません。

    残念な実母に育てられたため 常識について不安があります。
    その点は桜さんは常識のあるお母さんでよかったですね。

    ユーザーID:4173512842

  • わかります〜

    かなり変わっている人だと思っていましたが、いるんですね、似たような人。会った後は3日くらい、いや〜な気分を引きずっちゃいます。考えるだけ無駄とわかってはいるのですが、なかなか割り切れないまま10数年経過しています。
    今日も、正月ということで会食をしてきました。支払いはいつも兄夫婦とうちで折半ですが「ありがとう」や「ごちそうさま」なんて、聞いたことがありません。
    答えになっていなくてすみません

    ユーザーID:6352277791

  • 当たり前と思ってる。

    私の姑も「ありがとう」って言いません。
    けれど、息子である私の夫には「ありがとう」って言います。
    嫁を下にみてるんでしょうね。

    もうプレゼントするのを辞めました。感謝の気持ちを伝える事ができないどころか嫌味を言う相手に神経つかいたくありませんから。

    ユーザーID:1505478922

  • そういう人だと割り切るしか

    トピ主様のお気持ちわかります。わが家は兄のお嫁さんが「ありがとう」を言わない人です。

    知り合いに言わせると、挨拶は政治で、家族間でも必用なものとのこと。わが家のメンバーは皆、「ありがとう」「ごめんなさい」を苦もなく言えます。

    義実家の方たちは変わりません。そういう人なのだと割り切って、不快になるような接点をもたないようにするしかないと思います。他の方のレスにもありましたが、プレゼントの回数をぐっと減らすとか、ご主人に丸投げするとか・・。

    ご主人が気のつく方でよかったですね。

    ユーザーID:7186798878

  • いますよ〜

    うちの親戚にもいます。その心はわかりません。

    あなたが積極的に「ありがとうございます」とおっしゃれば良いと思います。

    他人は変わりません。

    ご主人には言いましょう。「あなたありがとう」とね。お子さんにも言わせましょう。心の中で想っていても黙っていては相手に通じませんものね。

    ユーザーID:3096449924

  • ありがとうを知らないお義母さん哀れな人です。

    ありがとうって、とっても素敵な言葉なのに
    それを言えないお義母さんは気の毒な人ですね。
    言うと何かが減るとでも思っているんでしょうか?
    普通の感覚では理解できませんよね。

    ありがとうの言葉で、周りも幸せになり
    めぐりめぐって自分も幸せになると、私は思います。
    感謝の気持ちを知らないお義母さんは可哀相な人です。
    本人は気付いてないでしょうが、損をしているのは間違いないです。
    でも残念ながら、本人がどこかで気付かない限り、変えることは難しいでしょう。

    ご主人にも非はありませんが、どうしても贈らないといけないのなら
    贈り物はご主人に頼まれてはいかがですか?
    毎回決まった物かお金を、決まった時に送るので十分ではないでしょうか?

    ユーザーID:3352076048

  • 夫、姑さんを擁護するのではありませんが…

    うちも、家族間ではありがとうを言わない家でした。
    ありがとう と気軽に言えないというか
    ありがとうございます 的に重く考えてるというか、
    他人には「ありがとう」より「すみません」、
    家族には言わなくても分かるよね みたいな。
    感謝の気持ちがないわけではないのです。

    社会に出て、うちって変? と気づきました。

    そういうのに(普通の世の中に(笑))慣れてくると、
    ありがとうと言わないのは… という気持ちを持ち始め、
    母に何か送って言われないのが許せなくなってきました。

    実の母だから言えたのでしょうが、
    世の中は何かししてもらったら「ありがとう」とまず返すもの、
    思ってても口に出さないと伝わらない、
    伝わらないのは思ってないのと同じ、
    「ありがとう」と言って何か減るんじゃないんだから、
    私以外の人にも言うべきだよと言いました。

    最初はなんで怒られたのかという感じでしたよ。

    まずは夫に恩着せがましく言うのではなく
    ただありがとうと言ってほしいだけと言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:7930331996

  • 私なら・・・

    >「うちは家族間ではありがとうを言わない」と頓珍漢な答えが返ってきました。

    私ならこんな事を言われたら・・いや、言われる前でも確実に、

    最初の一度目(プレゼントでお礼が無い)の時点で、それ以降一切の贈り物はしませんね。ええ。

    夫が「家族間で」と言った所で、姑と嫁は「家族」じゃないですし。籍の観点からも明らか。

    ましてや、贈り物に対して「文句を言う時だけ連絡をしてくる」なんて非常識も良いところ。


    ・・・心から不思議です。何故するんです?

    「これこれ、こう言う理由で私からはもうしません。息子であるアナタがするのであれば、止めません」で宜しいかと。

    ユーザーID:2006830938

  • 私もやめました

    結婚してもうすぐ20年。
    新婚当初はお年始からバレンタイン・ホワイトデーに至るまで贈り物をしてました。
    実家がそうだったので自然にしてた&「良い嫁」を演じるための理由からです。

    でも贈ってまず出るのは「そんな事しなくていいのに〜」
    遠慮しての言葉と分かってるけど、その言い方がとってもイヤな気分にさせる言い方でした。
    その後は「(こんな事してもらって)悪いわね」と「どーもね。じゃあ頂いておくね」で「ありがとう」
    と言われた事はありません。

    贈り物って「(贈る側の)自己満足」だと思うので、言葉がなくてもいい(電話とかが苦手)のですが、
    その度にイヤな気分になるのと、他にも理由があり「バカバカしい」と思い、お年始以外の贈り物をする
    のをやめました。

    夫の妹は何もしない、顔も出さない(車で1時間の所に居住)のを不満に思ってるので、義父母も同じ
    思いだとは思います。
    でも私自身「もう無理!」と思ったのと、夫も何も言わないのでかれこれ10年お年始だけです。

    スギちゃんみたいに「お礼なんて言われないけど、プレゼント贈ったぜぇ〜。ワイルドだろぉ〜」って思ってればいいんですよ。

    ユーザーID:7677305489

  • ケチ なんです。

    私の兄も「有り難う」を言いません。

    長年の兄の理不尽、非礼、不調法、を見てきて思った事は、
    この人は「有り難う、ご免なさい」を言うと、
    「有り難う、ご免なさい」が減ってしまって勿体ないと思っているに違いない。
    つまり、勿体なくて、
    「有り難う」が減ってしまうのが惜しくて言えない吝嗇家であると思うようになりました。
    そんなにケチで「有り難う、ご免なさい」をお取り置きしていますが、
    一体全体、
    将来のいつに、
    莫大な量の「有り難う、ご免なさい」を使うハメに陥るのか、
    想像すると、気の毒にも思えるこ今日この頃です。


    天の神様が持って生まれた「有り難う、ご免なさい」を大量に使う機会を与える事となった日には、
    ドンダケの事が勃発するのでしょうね。


    有り難う、ご免なさい、日々ムラ無く使いたいものです。
     

    ユーザーID:3580007685

  • ある人のエッセイにありました

    うろ覚えですが…。元気なうちはけしてありがとうと言わなかったお母さんが、介護されるようになると、一生分?と思う程、ありがとうを言うようになったそうです。このお母さんもありがとうの言葉をケチっていたのかもしれないですね。

    悪い人ではなく悪意はないにしても、どんなに近い身内が相手でもお礼を言えないというのは礼儀からは外れていると思います。
    前出レスのように何もあげないか、最低限あげる時もご主人から渡してもらうようにすれば、トピ主さんに直接ありがとうがなくても多少は気にせずにいられますよ。

    トピ主さんも不愉快に思うのは止められないです。でもそれを伝えても仕方ないと思いませんか?親に意見するのはご主人に任せましょう。
    ご主人さえ、お礼の言葉を口に出すのは当たり前のこととわかっているのならいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0279294980

  • あげなければ良いのに

    家族同士なら、言わなくても伝わる、というのがまかり通る家族もいるでしょうね。
    でもトピ主さんは義母との関係はなんの歴史もない、ただの親族です。
    本来ならご主人が、自分には言わなくても良いが別の常識で育っている妻には
    感謝の言葉くらい掛けてほしい、文句ばっかり言うなら何にもやらん、と言う
    べきだと思いますが。

    ご主人に親族(親戚)にも謝辞を述べないのか尋ねてみては?

    平気になるための方策としては、トピ主さんがフルタイムで働いていらっしゃるのでしたら
    義実家関係のことは一切関わらずにご主人に丸投げすることです。
    もしトピ主さんが専業主婦なのでしたら、感謝されなくてもご主人の代理で
    贈っていると納得しましょう。
    喜んで欲しくて心を尽くして贈るから悲しいのです。
    義務・仕事だと思って心を殺して割り切って作業するのも一つのやり方です。

    ユーザーID:9057522183

  • うちも同じ

    私の義母もそうですね。嫁に言いたくないというのも本音だし、常識しらずの自分に気付いてないというのもあるでしょう。

    むかつきますけど、ほおっておきましょう。そういう人は人に相手にされないのが一番こたえると思いますし、こういう非常識な人は、きっとまわりまわって罰が当たりますよ。

    普通の人じゃない変人だからと思っておけばいいです。私もそうしてます。

    人間、注意や、叱られなくなったら終わり。言ったところで理解できない相手です。

    ユーザーID:7400885602

  • 期待しない事

    お気持ちよくわかります。
    これは世代の違いによる感覚の相違、そして姑さんの人生経験から来るもの、
    ではないかと推測します。
    姑さんご自身も不遇な新婚生活を送ったのではないでしょうか。
    嫁いで大切にされなかった経験があると、
    どうしても姻戚には構えてしまうようですよ。
    又は、半分冗談ですが、本気で迷惑なのかもしれません。
    しかしながら、こんな不毛な事が10年も続いたのでは
    あなたの精神衛生にもよろしくない。
    ここで一区切りとして、今後贈答品はご主人の担当になさってはいかが。
    感謝がない人にはあげないという意見もごもっともですが、
    それはそれで、もらってもお礼が無いのと同等という気がします。
    せめて自分からは謝意を表す事が出来る人でありたいですよね。

    心の持ち用としては、
    誰かに何か差し上げる時は何も見返りを期待しない事です。
    人に感謝出来る自分は素敵と、自分を祝福しましょう。

    残念ながら世の中には
    「ありがとう」「ごめんなさい」の言葉を
    『言っとけばいい』という人達もいます。
    それは個人個人の関わり方や処世術にも関係するのでしょうが、
    そんな寂しい使い方はしないように生きたいですね。

    ユーザーID:0468070163

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