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主人や私の名前を呼び捨て又はちゃん付けする甥っ子

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妊娠・出産・育児

みるン

はじめまして。私・主人共に25歳、一歳半の男児をもつ3人家族です。
最近、義理姉の息子である小学一年生の甥っ子について悩みがあります。
義理姉は甥っ子が一歳になる頃にシングルマザーとなられ、義母と甥っ子と3人で現在まで生活を共にされています。私が主人と結婚する前から甥っ子とは遊んだり、プレゼントやお年玉を贈ったり、とても可愛がっています。そんな中、ひとつだけタイトル通りの悩みがあります。例えますと、主人のことは太郎!私のことは花子ちゃん!といった感じで呼ばれることで今現在まで至っています。甥っ子からしてみれば、結婚する前からその呼び方できていますから、結婚したからといって呼び名を変えるのはむずかしいのかもしれません。
しかし、我が子も一歳半になり、色んなことを人の言動から吸収するようになりまして、甥っ子が自分の親を呼び捨て又はちゃん付けで呼ぶのを戸惑うのではないか、複雑な気持ちになるのではないかと懸念しております。
しかしながら、義理姉も義母もその甥っ子の呼び方を訂正しようとはしません。私から甥っ子に諭しても大丈夫でしょうか?
義理姉に相談した方が良いでしょうか?悩んでいます。

ユーザーID:2776834569

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  • 親、祖母と同じ呼び方をしているのだと思う

    甥子があなた方を何んと呼ぼうと放っておきましょう。
    その子の親と祖母が使っている言葉をそのままマネしているんでしょうけど、
    あなたの子はあなたが教育すれば良い。
    理由を言って根気よく子供に教えれば、大抵の子供は覚えます。

    ユーザーID:7086188451

  • 私はゆうちゃん

    気になるなら、義理姉にご相談されてもよいと思いますが…。
    成長するにつれて、自然と変わっていく気がしますが。

    私は、8歳を筆頭に6人の甥っ子&姪っ子がおりますが、全員から、「ゆうちゃん」と呼ばれております。

    気にしたことはありません。

    ユーザーID:8732393095

  • おばさんと呼ばれたいの?

    私の母は70歳になりますが、未だに甥っ子・姪っ子、そしてその子供達から「○○ちゃん」と呼ばれてますけど…
    また私も、母の兄弟姉妹(70代〜60代の方達)のことを「××ちゃん、△△ちゃん」と、呼んでおりますけど…
    私やいとこ達は、親が名前で呼ばれても何の疑問も持ちませんし、戸惑いもありませんでしたが…

    私の甥っ子達も、私のことを名前で呼び捨てにしています。
    私にはちゃんと名前があるので、名前を呼ばれることに何も違和感はありません。
    さすがに他人に話すときは「おじ・おば」と呼びますけど、身内での呼び方なんて何でも良いのでは?

    トピ主さんが、おばさんと呼ばれたいのなら、そう呼ぶようにお願いしたらいいだけの話でしょ?

    ユーザーID:3220776597

  • 甥は甥、お子様はお子様で

    それが当たり前できてしまった子に、今さら変えさせるのは難しいです
    ご主人から(トピ主さんが気にしていることは絶対に匂わせないで)言っていただくのがいちばん良いのですが、これまで容認してきてしまったので、おそらく何らかの形で波風は立ちます

    ですから、お子様が甥御さんの真似をするなら「それは違うよ、こうだよ」と根気強く怒らぬよう諭していきましょう
    お子様は最初はたしかに混乱しますが、きちんと理解します
    なぜ言い切れるかといえば、我が家がそうだったからです(苦笑)

    息子が幼少時、同居の義家側の大人の呼び方をどれだけ真似しても「お父さんをお父さん、お母さんをお母さんと呼ばなければ返事しないし、お話も聞けないよ」と繰り返し諭したので、きちんと覚えました
    甥は夫(伯父)を「お兄ちゃん」私を名前のちゃん付けで呼びますし、自分の母親に至ってはまるでペットを呼んでいるよう(笑)
    誰も修正しないので(私は途中で諦めました)、おそらく一生、彼はこのままでしょう
    困るのは我々ではありませんから、悩む必要はありません
    自分世帯の呼称のみ、お子様に対して気をつけてあげれば良いです

    ユーザーID:9471204726

  • 思い込みすぎ

    ご主人自身は呼び捨てにされる事に対してどう感じていらっしゃるのかしら?

    肝心なのはトピ主様が自分のお子さんをどう躾ける(?)のかじゃないですかね。

    義姉のことを呼び捨て(もしくは「ちゃん」付け)にする子供にしたくないのであれば、そう躾ければヨシ。
    お子さんから見た従兄弟がどんな呼び方をしていようが関係ないですよ。

    うちの姪っ子は私から見た義妹のことを「○っちゃん」と呼んでいました(私の事はICHICOおばちゃん)が、義妹に子供が産まれてその子供が私や従姉妹の母親のことを「おばちゃん」と呼ぶようになってから変わってきましたよ。

    だれも「ちゃん」付けをとがめたことはありません。

    トピ主様のお子さんが父母の事を「お父さん(パパ)」「お母さん(ママ)」と呼ぶのと同時に義姉さん(伯母さん)の事を「おばちゃん」と呼ぶようにすることで何の問題も無い。

    トピ主様がチャン付けされるのが嫌なのであれば、素直に「○○オバチャン」って呼んでほしいな。」と言えばイイんじゃないかしら?

    ユーザーID:9824600828

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  • ご主人は何と?

    ご主人に相談をし、ご主人から義母なり義姉なりに言って貰う。甥にも、ご主人から言って貰う。
    因みにわが家は、両家の甥姪イトコの子から、夫は「○○くん」私は「○○ちゃん」です。
    小1のわが子は生まれた時から、イトコ達から両親がそう呼ばれているので、特に思うことはない様子。
    わが子も、両親の兄妹やイトコとその配偶者を「○○くん」「○○ちゃん」と呼んでいます。
    そういうのが普通な変わった家庭もあるので、気になるならご主人から言って貰いましょう。

    ユーザーID:1804070774

  • 義母に相談して下さい

    義姉ではなく、義母に相談した方がイイです。

    「甥っ子さんの私や夫に対する呼び方に違和感を覚えるのでお義母様から注意して貰えませんでしょうか?」と、やんわり言いましょう。

    「今のままだとウチの子が物心付いた時に、お義姉さんの事をちゃん付けで呼んだり、呼び捨てにするかもしれない。それは私にとっては教育上、良くないと思っているので…」と。

    当事者に言うよりも第三者に言って貰う方が、当事者の事をどう思っているのかを知らしめる事になるのでお勧めです。

    もし、お義母様やお義姉さんが
    「そんな事、気にしなくて良い」というタイプの人間だったら

    「お義母様は、もし私がお義母様やお義姉さんの事を呼び捨てにしたら面白くないでしょう?」と言って下さい。

    それでも分からなければ諦めて下さい。

    私の実妹が正にこのタイプの人間で、何回言っても分からないので、諦めました。
    すみません、愚痴でした。

    ユーザーID:7979913457

  • 私なら嬉しいけどな

    私にはまだ甥も姪もいませんが、「おばちゃん」って呼ばれたくないなぁ…。
    「MAMEちゃん」って呼ばれたら嬉しいだろうなぁ。
    甥も姪もいないけど…。

    私の子供達も、主人と私の兄弟を「○○ちゃん」とか「お兄ちゃん」って呼んでます。

    甥っ子が自分の両親を名前で呼んだとしても、お子さんが混乱することはないと思いますけど。
    毎日一緒にいるわけでもないのでしょ?

    例えお子さんが甥っ子の真似して「太郎!」と呼んだとしても、「太郎じゃないでしょ。お父さんでしょ」と叱れば済む話だと。

    ユーザーID:5771927191

  • ありがとうございます

    皆様、ありがとうございます。
    我が家では、特に礼儀に関しては厳しくしつけていきたいと思っています。
    確かに色んな家庭がありますね。
    甥っ子にではなく、我が子に諭していこうと思います。
    私の父方親戚、母方親戚ともに○○おじちゃん○○おばちゃんで統一されていて、甥っ子がおばあちゃん(私からすると義母)を名前+ちゃん付けで呼んだり主人を呼び捨てにしても誰も何も言わない風景に違和感がありました。
    私が息子の立場だったら、自分の親を呼び捨てにするいとこにたいして違和感を覚えそうですが…

    ユーザーID:2776834569

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 多分そういう家

    知人の家もそうです。
    いとこ同士は勿論、おじおばに対しても呼び捨て。
    殆ど全員がアート関係やフリーのお仕事なので気にしていないようです
    (どうも、平等主義とか子供を尊重するという主義から来ているよう)。
    気になるならトピ主さんが直接じゃなく、ご主人から言ってもらったらどうでしょう。
    お子さんに関しては、多分そういうものだと思って育つので、戸惑うとかはないと思います。
    「いろいろな家がある」とわかってもらうのもいいかも知れません。

    ユーザーID:9618121901

  • 問題は呼び方ではない

    甥にとってトピ主夫婦は叔父叔母の関係であることを理解しているかどうかです。
    それをキチンと教えるのは義姉の役目です。

    小学生になったのですから、いつまでも友達感覚では好ましくありません。
    旦那から義姉に注意してもらうべきだと思います。

    ユーザーID:9736968313

  • オバサンよりいい

    30代半ばです。
    いずれ大きくなったらオバサンって言うようになるんじゃないですか?
    あなたが20代だから気遣われてるんじゃないですか?


    私も小学生の姪にはちゃん付け呼ばれています。特に親しくしている子だし、嬉しいですけど。

    40代後半の友人は大学生の甥・姪にも名前で呼ばれているから、ずっとそのままでしょうね。
    そうなれば私は羨ましいです。

    ユーザーID:1809877137

  • 関係無いです。

    姉もシングマザーです。甥っ子一年生ですが、私を呼び捨てで呼びます。
    我が子は私をママと呼びますし、友達のママは○○さんや○○ママと呼びます。主さんは、子供に教える時に、きちんとした言い方を、教えていけば良いだけです。
    主さんは子供の頃から、身内でも堅苦しい呼び方するのですか?
    何故そんな事が気になるかわかりません。
    私の子供の頃、いとこも皆、おじさんおばさんは、○ちゃんなどのニックネームでしたが。

    ユーザーID:0281350086

  • だめだったんですか・・・

    家の子も兄嫁のことを「○○お姉ちゃん」と呼んでいます。
    兄と弟のことは「○ちゃんおじちゃん」と呼んでいます。
    兄嫁は私よりもかなり年下で義理の甥に「おばちゃん」と呼ばせることが申し訳なくて・・・
    しかし、兄のところにも子供が生まれたしいつまでも「お姉ちゃん」はまずいのかな。
    兄夫婦は自分の子に私のことを「おばちゃん」と呼ばせようとしています。
    やっぱり直した方がいいのかな〜。

    ユーザーID:2250398400

  • 気になりません。

    私も実妹の息子(4歳)に○○ちゃんと呼ばれていますが、全く気になりません。

    実妹や妹の旦那さんが私のことを、ちゃん付けで呼んでるからだと思いますが、全く気になりません(笑)


    呼び捨てはダメですが、ちゃん付けならいいのでは?

    ユーザーID:5240497292

  • ん?大丈夫?

    ご主人は太郎と呼び捨てされていることに
    特に何も言わないんですよね?
    それなのにトピ主さんは礼儀に関しては特に厳しく
    しつけていきたいと…

    よその子の行動をどうこう言う前に
    ご夫婦で子育てで何を大切にしていくかを
    よく話し合った方がいいです。

    親戚でたとえばトピ主さんやご主人の
    いとこに当たる人で独身の年上の女性はいませんか?

    その方を「○○おばちゃん」とお子様に呼ばせるのでしょうか?
    それはとても危険です。今は「おばちゃん」という言葉が
    OKになるのがかなり年が行ってからの世の中です。
    40歳過ぎても独身で平気で「お姉ちゃん」と自分で言う人も
    いますから。

    確かに年上の人を呼び捨てはよくないですが、
    花子ちゃん、花子さんくらいは今の世の中
    失礼ではなくなりつつありますよ。

    ユーザーID:3800297665

  • あなたから言わない方がいい

    嫁の立場でそれを言うと
    義実家の方針に文句をつけてるのと同じ事なので
    トピ主さんが直接言うのは避けた方が賢明です。
    ご主人を味方につけてご主人から言ってもらってください。
    でももしご主人が「おじちゃん」より呼び捨てを望んでいるのなら
    そこはトピ主さんが強要する筋合いのものではないと思います。
    トピ主さんが要求していいのはあくまで自分に対する呼び方だけです。
    うちは実家も義実家も
    だいたい伯父伯母はおじちゃんおばちゃん、叔父叔母は名前にちゃん付けです。

    ご自分のお子さんを礼儀正しい子にされるのはたいへん結構ですが
    配偶者側の親族に関しては、呼ばれる相手にも了承をとった方がいいですよ。
    私は妹の子供から自然に「ともちゃん」と呼ばれてますが
    もし妹の夫から
    「こら、ちゃんと『ともこおばちゃん』とお呼びしなさいっ。あ、うち、子供の礼儀はちゃんとしたいんで」
    とか言われたらギギギギ、ってなっちゃいます。
    血のつながった甥姪からは親しい呼び名で呼ばれたいって人は多いですよ。

    ユーザーID:5922995795

  • 甥っ子さんの立場です

    私は父方の叔母(父の一番下の妹)、母方の叔母(母の一番したの妹)、共に「○○ちゃん」と呼んでます。
    どちらも両親にとって一番下の兄弟ということもあり、叔母たちが結婚する前からの付き合いということもありますが、叔母と姪ながら年齢差は親子ほど年が違うというよりも、年の離れた姉妹くらいの差といった方がいいこともあり、自然と物心ついたころから「○○ちゃん」と呼んでました。
    同じ叔母でも、母のすぐ下の妹のことは普通に「叔母さん」と呼んでます。
    叔母と言っても年齢差とか状況で呼び方も微妙に違いますが、私としては別に違和感もなく、ずっとそのままできましたし、だからといって友達みたいな感覚ではなく、ちゃんと叔母として認識してますよ。
    もちろん呼び捨ては言語道断ですが、「○○ちゃん」なら特に問題はないのでは?あまり気にしないでもいいと思います。

    ユーザーID:1166496665

  • シフォン様に全く同意

    確かに呼び捨てはどうかと思いますけどね(笑)

    うちの娘も、私の妹を「○○ちゃん」その夫を「○○くん」と呼んでます。

    妹夫婦にはまだ子供がいませんが、産まれても「おばちゃん」って呼ばれたくないな〜。

    近ごろでは「おばちゃん」「おじちゃん」と呼ばない傾向が強くなって来ていますので、例えば子供のお友達の母親のことも「○○ちゃんママ」とか、元々母親同士が友達の場合は、その子供からは名前に「さん」や「ちゃん」付けで呼ばれたりします。

    つまり「おばちゃん」と呼ばれることに慣れていない人が多いと言うことです。

    私自身、もうアラフォーにも関わらず、親戚の子からも友達の子からも「おばちゃん」と呼ばれたことはありません。

    ですので、トピ主様が今後お子さんをどう教育されるかは自由ですが、もう少し周りを見てから…の方が無難かと思います。

    ユーザーID:1110109392

  • 免疫を付けた方が・・・

    甥っ子さんのことなど氷山の一角。

    よその家との文化の違いに対する違和感など日常茶飯事ではないでしょうか。

    戸惑うのではないか、複雑な気持ちになるのではないか、違和感を覚えるのではないか。
    それはそんなにいけないことですか?

    「何で○○なの?」
    小さい子をお持ちの親御さんは1日何回、何十回この問いを受けるでしょう。
    それを阻止することなど出来ませんよね。
    「うちの子が困るので○○はやめて下さい」なんて言えませんよね。

    自分の思っていたこととは違うもの、そんなものを経験しながら価値観を培っていくものだと思うのです。
    だから、違和感や戸惑いを排除することに重点を置くのでなく、その違和感や戸惑いに対し、親がどんな風に子供を導くかが教育では重要。
    年長者をちゃん付けで呼ぶ子もいるが、自分は自分の意志で、きちんとした呼び方をする。
    礼儀に関して厳しくしたいなら、周りを変えようとするのでなく自分の意志を持たせるのが本当ではないかな、と思いました。

    甥っ子さんの件はいい練習になるのでは?

    ユーザーID:6721078334

  • いたいた、型式が好きな人(笑)


    私の義理姉も 言いました。
    うちの子供が真似したら〜なんて。

    型式ばかり気にしてね(笑)

    うちの子供が真似したら、なんて まだ一才で ははは(笑)なんて 失笑でした。

    なにを失笑とは
    私や夫が 姪を呼び捨てにすることに対して でしたけれど。
    私たちが姪を呼び捨てにすると 自分の子供も呼び捨てにするんじゃ…なんてね、



    あなたは 自分の子供だけ 気にしていれば?

    ユーザーID:0513552078

  • 同じだけど

    8歳の姪に夫は呼び捨て、私はちゃんづけされてますが
    我が子は常識的な呼び方を身につけてますよ。
    親がちゃんとしてれば大丈夫。
    わざわざ進言して波風立てるひつようはないですよ。

    ユーザーID:4565436114

  • 皆様ありがとうございます2

    こちらに相談して大変よかったと感じております。
    皆様、ありがとうございます。
    主人ははじめの方は呼び捨てにすることにたいして叱るまではいきませんが、注意していました。
    主人自身が上下関係に関しては厳しいです。
    現在は、甥っ子に呼び捨てされると苦笑い→スルーしています。息子が物を投げつけると叱りますが、甥っ子が物を投げつけたり足で蹴ったりしてもスルーしています。
    皆様には伝わりにくいですが、呼び捨ての雰囲気も『おい!太郎!聞いてんのかよ!』などと言います。以前、うちで預かったときも私たちはこの子にとっては友達以下か?(涙)と思うほど疲れてしまいました。
    私も正直に言いますと、呼び方ではなく、目上に対する態度や認識が大切だと思います。
    しかしながら、なにより義母や義理姉との関係も大変良好なため、このようなことで波風をたてたくないと考え、考えを改めようと思います。
    ちなみに、結婚し、子どもが出来てからは私はおばさん・叔母さんに全く抵抗はありません。
    時代の移り変わりにもっと敏感になり、対応しなければいけませんでした。

    ユーザーID:2776834569

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 諭すよりも

    甥っ子さんとお話しするときに
    「太郎オジサンがね…」
    「花子オバサンがね…」
    と言っていれば、だんだんそのように呼ぶようになるんじゃないかな。
    呼び捨てはちょっと困りますね。

    私も実妹の子ども(上はもう大学生)からお姉さんと呼ばれています。
    甥姪が産まれてから結婚した私の連れ合いは ○○ちゃんです。

    わたしはとっても気にいってます。
    上の子が産まれたとき独身で20代だった私に妹が気を使って
    お姉さんと教えたみたいです。

    ユーザーID:5092629328

  • 息子さんは違和感感じませんよ

    ちゃん付けで呼ばれるのって可愛いと思いますけどね。何故お嫌なのかしら。叔母さんと呼ばれることに憧れでもあるのかな。
    義母や義姉に何か言うなら、1歳の息子さんを理由にせず、自分が嫌だから、とはっきり言いましょう。その方が話が通じやすいです。

    ちなみに大きい従兄弟が母親のことを何て呼ぼうと子供は全く気にしません。
    だって自分は母親のことをお母さんやママと呼ぶでしょう?自分が呼ぶ名前と従兄弟が呼ぶ名前は違って当たり前なんです。
    そんなことは子供だって分かってますから、一々戸惑ったり複雑な気持ちになったりしませんよ。本当にそんな事を心配しているのだとしたら、トピ主さん、そんな懸念は全く不要ですよ。

    ユーザーID:5485927008

  • そうですね〜

    うちの実家も厳しい方でした。
    伯父(叔父)伯母(叔母)のことは、〇〇おじちゃん(おばちゃん)でした。

    私の考え方が古いかもしれませんが…

    子供が小さいうちは『〇〇ちゃん』でいいかもしれませんが、小学校入学前までには『〇〇おじちゃん』かなと思います。
    子供が大きくなっても『〇〇ちゃん』と呼んでいると、子供に対してでなく、御両親に対して『ちょっと躾がなってないな…』という印象をうけます。


    私には子供はいませんが
    甥や姪がしゃべりだした頃から『〇〇おばちゃん』と呼ばれていますよ。
    私も最初の頃は『お、おばちゃん…ヤメテ』と思いましたが、子供の躾の為なんだと考え方を変えました。

    今では、自ら『おばちゃん』と言ってます。

    ユーザーID:6229523222

  • 気にする人は気にしますよね

    気になるのであれば、周囲の方(立場的には義母が適任でしょうが)にやんわり諌めて欲しいですね。

    私も、比較的年齢の近い叔父・叔母のことを「○○ちゃん」と呼んでいて、
    違和感を感じて修正しようとしたんですが、
    何となく癖が付いてしまっており、直りきりませんでした。

    礼節を気にする方からしたら、非常識な人間と思われているかもしれませんね。

    ユーザーID:2630910483

  • トピ主さんと同じ感覚です

    子供が大人を「ちゃん」「くん」付けで呼ぶのは違和感を感じます。
    (成人してから年の近い親戚を○○ちゃんと呼ぶならまだわかりますが)
    もっとはっきり言うならば、そういう文化の人たちとつきあうのには抵抗があります。

    実際、つきあっていません。
    時がたつにつれ、ますますこれでよかったと思います。
    子供への影響以前の問題です。

    学校にあがってから先生を友達みたいにしか思っていない。
    敬語のつかいかたを知らない。
    自分は大人と対等だと主張する。
    ここを見て、そういう子供が多いのに納得しました。

    ユーザーID:2398439989

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