義母へお金を?

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家族・友人・人間関係

さまさん

結婚して10年、子供なしの30代半ば夫婦です。義母について、皆様のご意見をお伺いしたく思っています。

義母は15年以上前に離婚し、今は義弟(義母の息子:30代)と同居しています。私たち夫婦は2人から遠方に居を構えています。

私が言うのは何ですが、この2人は実はお金の管理が非常に甘く、そのことが時々私たち夫婦の頭を悩ませてきました。義弟には借金の癖があり、義母は貯蓄するという概念がありません。

数年前、私たちに臨時の収入がありました。私は妻の反対(義母にお金を簡単にあげてはいけない!)を押し切り、義母に数百万円を上げました。義母は非常に喜び、「これで老後は安心。しっかり貯めておきます」と感謝してくれました。

数ヶ月前のこと、義母はそれを貯めておかず、完全に使い切ってしまっていたことが明らかになりました。例えばギャンブルに使ったとか贅沢な生活をしたためではないと思いますが、支出と収入の管理ができていないのだと思います。

それを知り、妻は怒りを通り超してあきれていました。私は、一旦上げたお金をどう使うかはその人のもう自由なんだから我々のとやかくいうことではないと妻をなだめました。妻の少しきつめの助言に、義母は耳を貸さない、つまり人の家計に口を出さないで欲しいという態度をとります。義弟は被害者意識が強く、残念ながら話にならない状態です。

さて最近、義母と出会って話をしたのですが(比較的和やかでした)「普通は子供は親にお小遣いを少しくれるものだと思うんだけど…」と言われました。つまりは、年に1、2度ではありますが、義母に会いに行ったとき、最後に少しお金を置いていって欲しいということのようなのです。

家族が違えば文化が大きく異なるので何をもって普通というのか定義するのは難しいと思います。義母の言うことに一理あるかもしれぬ、と思っています。皆様はどうお考えでしょうか?

ユーザーID:7700673249

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  • お小遣い単体はあるかもしれませんが

     老いた親に息子が帰り際に少額のお小遣いを置いていく、それ自体は微笑ましいでしょうが、あなた様のお母様は、桁外れすぎますよ!


     臨時収入が入った時になぜ、お嫁さんの助言通りに辞めておかなかったのですか?

    お母様自体がギャンブル等されなくても、お金にルーズな弟さんと同居ですよね。

     稼ぎが、奥様に関係ない、あなた様個人によるものでも、いくらでもおふたりの生活で役立てる項目があったのでは?
     
     お母様にいっきに差し上げず、医療費とか、やむをえずかかるときのためにとっておいた方が良かったのに、と他人ながらおモいます。

     お小遣いあげるなら、少額で、悔いのないあなた様の、純粋なポケットマネーからがおよろしいのでは?

     あなた様の奥様に心よりご同情申し上げます。

    ユーザーID:8791819013

  • 義母は変わりません

    数年前、何でお金の管理が甘いとわかっている義母に数百万のお金をあげてしまったのですか?妻の反対があったのに。

    >家族が違えば文化が大きく異なるので何をもって普通というのか定義するのは難しいと思います。義母の言うことに一理あるかもしれぬ、と思っています。
    何をもって普通とするのかは人それぞれな事柄ですよね。
    人それぞれですので、義母の言葉をどう受け取るか、それはこちらも勝手です。
    私も余裕があれば親にお小遣いをあげたいと思います。
    でも「普通は子供は親にお小遣いを少しくれるもの」とは全く思いません。
    もし自分の親にそう言われたら、二度と実家の敷居はまたがないでしょう。

    まあはっきり言えば
    お金が欲しいのならせめて「お金を融通してほしいんだけど」くらい言って欲しい。どうしてそこまで上から目線なんだ。何が「普通は」なの?それがお金を無心する人の態度?
    と思います。

    そして義母さんタイプの人にお金をあげるのは、かえって本人のためにならないんですよ。
    節制を覚えてもらわなければならないのですから。
    トピ主さんご自身はそんな義母さんをどう思っているんでしょうか?

    ユーザーID:5553061409

  • やめとけば

    義母さんはあれば使ってしまう、お金を渡しても意味ないですよ。貯金もできない人に渡しても、その場では感謝されても本人のためにはなりません。私ならこの場合、相手のために、渡しません。義母さんにいえば?だって貯金できないし、そんな人に渡す息子はいないよって。あれこれいって、かばってますけど、はたからみたらあなたは財布です。それは義母さんのためにはなりませんよ。

    ユーザーID:8699922446

  • 金ずるに認定されましたね

    実の娘のとぴ主さんの奥様が渡すなというということは、義母がお金にだらしがない、それと借金のある弟にそのまま流れることがわかっているからでしょう
    義母は息子かわいさで借金の肩代わりをしているようですよが、肩代わりをする人がいるのが、借金持ちが借金から逃れられない一番の理由です。

    数百万の臨時収入を数年間で使ってしまう、それでお小遣いを請求されて、危機感を抱かず「単にお小遣いをsげるべきかそうでないか」のレベルでここ相談しているとぴ主さんもかなりお金にだらしがないとおもいます

    奥様は自分の親と弟だからこそ危機感を感じて、トピ主さんにお金をあげてはいけないと言っているのに、奥様に相談しないのですか?
    奥様がだめというから、義母はとぴ主さんに言うのですよ、金ずるに認定されているのです。

    そういうことは夫婦の足並みをそろえるのが大切。

    なぜ奥様が、「お金をあげない」という立場を取るのか、奥様の話をきちんと聞いてください

    そして、お小遣いを上げる余裕があるのなら、義母が動けなくなったときのために「あげたつもり貯金」しておくのがいちばんだとおもいます。

    ユーザーID:3938646407

  • どうだろう、?

    余裕があるなら、いくらでもしてあげたらいいと思うんだけど、
    私は実親にも義両親にもおこづかいなどあげたことはありません。

    とくに私の親は、子供に世話になるほど老いぼれてない!と言って、外食したときすら払わせてくれません。
    夫はそれをとても申し訳ながるんだけど、私の親のことは私がよくわかってるので、いいのよ、ご馳走になっておきましょうとなだめます。

    義母さんがなんと言ってこようと、娘である奥様の判断に任せたらいいんじゃないですか。
    あげたところで無駄にしてしまうのがわかり切っていたら、奥様は主さんに対しても申し訳ないだろうし、今までもイヤな重いをさせられたのなら、そこに常識とかは関係ないと思います。


    奥様があげたいと言うなら、無駄遣いされても惜しくない金額をあげたらいいと思います。
    でも、子供が親にお小遣いを渡して当然ということは、今時ないと思います。

    ユーザーID:3050067688

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  • ドブにお金を捨てるようなもの

    貯蓄が出来ない、収支の管理ができないなら
    むやみにお金を与えるべきではないと思います。

    将来、介護費用など必要になったときのために
    トピ主さんが、その分の貯蓄をしておくのが最善かと。

    今お小遣いをあげて、将来「ずっと援助してたから知らない」と
    言えるならいいですが、結局またズルズルお金を出す羽目に
    なるのは目に見えていますよね?
    それをしても有り余るほど、トビ主さんが高収入で
    奥様の理解が得られるなら構いませんが。

    それとも、まとまった金額を渡して親子の縁を
    切ることができますか?

    ユーザーID:4850598498

  • 一生分のお小遣いはもう渡しましたと

    トピ主さん達はお子さんがいないかわりに、ろくでもない扶養家族(義母と義弟)を2人もってるようなものですね。
    どなたかも仰ってますが、今お小遣いを渡してもドブに捨てるようなものでしょう?
    前回の臨時収入の時に奥様の助言を聞いておけば良かったのに、トピ主さんも懲りない人ですねぇ。

    私がトピ主さんなら・・・
    「何言ってるんですか?一生分のお小遣いはもう渡したじゃないですか。使ってしまったのはお義母さんでしょう?もう渡すお金は残ってませんよ」で一蹴です。

    奥さんの母親だから何かしてあげたいと思うなら、お小遣いを渡すつもりで老後介護が必要となった時の為にこっそり貯金しておけばいいのです。
    教えてしまうとそれをあてにしてまた散財するので言ってはいけません。

    あまり構いすぎると義母が亡くなった時に今度は義弟の世話をしないといけなくなりますよ。早めに線引きしておくことです。

    ユーザーID:0184678638

  • 普通ならね

    >「普通は子供は親にお小遣いを少しくれるものだと思うんだけど…」と言われました。

    普通の親なら奥さんだってあげるでしょう。
    収支管理ができない金にだらしない母、弟だからあげないのです。
    普通はくれるというなら、普通の収支管理ができるようになってからぬかせ、
    と言うべきでしょう。

    大体、

    >人の家計に口を出さないで欲しい

    という態度なのですよね?
    使う時は別家庭だから口出すな、欲しい時だけ親だから、ってあまりにも勝手すぎると思いますが。

    >義母の言うことに一理あるかもしれぬ

    理があると思うトピ主さんにビックリです。

    何に使ったかわからないような無駄金をその義母にくれてやるくらいなら
    もっと困っている人に役立てて貰うようどこかへ寄付するほうがまだ有益ですよ。

    ユーザーID:6488361747

  • なぜ確認しないのか

    数百万円を何に使ったのかをね。

    親に小遣いをあげるかどうかは、確認した後で判断すれば十分でしょう。
    浪費癖のある人間は手に負えません。

    ユーザーID:3791533822

  • まず奥さんと相談を

    私の伯母がまさに義母のようなタイプです。
    そういう人はお金を援助してもらっても有難がるのは一瞬だけでもっともっとと要求がエスカレートしていきますよ。

    奥さんの反対を押し切って余計なことをしたばかりに義母の甘えを助長してしまったことを自覚してますか?
    あなたのやったことは余計なお世話と言いますよ。
    お金にルーズな人にむやみにお金を渡すものではありません。

    ここで相談してないで奥さんとちゃんと話し合ってください。
    そして今度は勝手な真似をしないことです。

    生活がどうしても無理なほどお金に困っているなら安易にお金を渡すことだけを考えずにいい援助の方法を考えてあげてください。

    ユーザーID:8861791388

  • 主さん学んでませんね・・

    数百万もの大金を何に使ったか聞くこともなく、またお小遣いをあげる気なのですか?!
    主さんも金銭感覚麻痺してるのではないでしょうか。

    実の娘の主さん妻が、反対しているにもかかわらず、義母にいい顔したいのですかね。
    普通、親とはいえ、大金をスッカラカンにするような金銭管理もできない人に再びお金をあげようなどと思いませんが。

    主さんの行為は、義母のためではなく、ただ甘やかしてるだけなのですよ。
    この先もずっと援助し続ける気ですか?!

    ユーザーID:3751738938

  • トピ主のしてることは罪

    あなたが甘やかしてしまった

    痛い目を見ない
    苦労せずにお金が手に入る
    そんな甘い汁を一度吸ったら
    そうなりますよ
    当然です

    その要求に
    義母が死ぬまで
    援助し続けられるんですか?
    できませんよね?
    なんでお金なんか渡したんですか?
    義弟が死ぬまで援助するんですか?
    できませんよね?

    本当に本人たちを思うなら
    痛い目にあってもらわなきゃ
    ダメなんです
    あなたが、浅はかにも
    お金を渡したことで
    味をしめてしまった
    あなたのしてることは
    孝行ではなく
    「罪作り」です

    ユーザーID:9492036617

  • トピ主です

    皆様のレス、ありがとうございます。
    大体のご意見は「渡さない」ということのようですね。

    ただ、私の文面から伝わってしまうほど、感じの悪い義母ではないですし、なかなか難しい背景事情もありまして、私としては良好な関係を築いて行きたいと思っています。

    妻と私は非常によく会話をしており、私たち二人の仲も極めて良好です。
    やはりお金は渡さないでおこうかな・・・と思います。
    他のご意見等ありましたら、引き続きコメントよろしくお願いします。

    ユーザーID:7700673249

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 実の娘である奥様に任せては。

    義母ということは、奥様の実のお母様ということですね。

    奥様はなんとおっしゃっていますか?

    トピ主さんが言われたことを奥様に相談したらいいのですよ。

    ただ、お金の管理ができない義弟と暮らしているので、数百万もその方たちに取り上げられたのかもしれませんしね。

    人の家計に口出しするなというなら、お小遣いをねだることもないと私はおもいますけれどね。

    ユーザーID:0299672565

  • 余計なお世話ですが、

     怒りにまかせてレスしましたが、よーく読むと、奥様のお母様ですね。

    失礼しました。

     なおさら、奥様の助言をお聞きになったほうがよろしいかと・・・

    ユーザーID:8791819013

  • 一生分もうお渡ししました

    義理母というのは妻の母ですか?
    だとしたら妻の言うとおりにした方がいいと思いますが...

    いずれにせよ「もう一生分お渡ししたつもりです」がいいでしょう。
    臨時収入どのようなものかわかりませんが
    なし崩し的に使うようなタイプの方には少々渡しても焼け石に水
    困ったらまたもらいに来るだけと思いますが...

    ユーザーID:1478668800

  • 私的普通は親が子供に金をくれる。

    いくつになっても親は子に金をくれる。
    さらには孫にも金をくれる。

    普通はそうじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:9800527418

  • 何がしたいのか

    トピ文を読んでの感想ですが、トピ主様いったい何がしたいんですか?
    妻の意向を全く無視して義母にお金を貢ぎたい男って気持ち悪すぎます。
    実母にお金を貢ぐ男も気持ち悪いですが、まぁこちらは実母だからその気持ちも
    判らなくはないです。

    でも、実子である妻の反対を押し切ってまで義母に大金を貢ぐ男の気持ちは
    まったく理解不能です。

    気持ち悪すぎて奥様に離婚推奨するかも。

    奥様と離婚して義母と再婚して、思う存分お金を貢いで差し上げれば、
    文句言われなくていいんじゃないですか。

    自分側の家族の問題で自分の意見を無視される奥様は立場無いですね。

    ユーザーID:4458790406

  • 手土産で十分

    訪問時は手土産くらいで十分だと思う親が大半ですよ〜。
    そんなに何泊もしたり、上げ膳据え膳でおもてなししてもらうわけでもないのでしょう?

    義母さんのそんな言葉に応えてまた現金を渡したら、またまた簡単に使ってしまうに決まってるし、要求する金額も上がり続けますよ〜

    介護が必要になったとき、貯蓄もない義母さんには払えない可能性大なのですから、トピ主さんに余裕なお金があろうとも、しっかり貯めておきましょう。

    ユーザーID:5702906125

  • 「普通」何百万もあげないし

    財産になるものや治療費のために使ったのならともかく、金の管理がうまくないから「何となく使っちゃいました」な人に「普通」を言われるとは。
    なんだかんだ言ってお金を引き出す理由を考えたんですね。
    きっと次は「毎月援助する子供もいるんだ」といいだしそう。

    でも、余裕があるなら一生渡していいところ見せてあげるのも、一種の親孝行かも。

    ユーザーID:1591059685

  • 主人は義母に、

    つまり私の母(@関西)に帰省のたびに、数万づつ渡してくれるように申しつけられています。
    東京在。30代。小学生の子供2人。夏休みなど長期世話になる場合は10万以上は渡していますね(義母への小遣いかな?)

    主人の親にも帰省(盆・正月・彼岸)のたびに10万以上は電化製品を買い換えたり、現金10万〜30万かな?

    「いらない」と両方から固辞されますが、まあ、あげられるほど稼げるようになった、ということで・・って感じですかね。
    普通だと考えていました。

    それをどう使おうといいと思います。

    ユーザーID:0307938851

  • 笑える

    だから、そのお小遣いをまとめて数百万渡したじゃないか…もぉ、有りませんよ〜(笑)なに言っちゃってんのかまったくもぉ〜(笑)冗談キツいっすよー(笑)

    の一言で、良いんじゃないですか?

    色々な土地の風習は有るかと思いますが…
    例えばお年玉、年金暮らしの親へ子供が渡すって先日初めて知りました。
    我が家は、年長者が下の者に配るので、大おばあさんなんかは、紙袋にポチ袋沢山用意して現れます。
    40や50歳の息子やその妻、その子供、孫…配りに配ります。
    私の主人もそんな家庭だから、私も、当たり前に貰ってたし、配ってました。
    先日、ママ友とお年玉トークで噛み合わず、親へのお年玉を知りました。
    私たちみたいな常識もあるので、親が子供にお金くれ…なんてエゲツナイです。
    もぉ、一緒分の金額お渡ししたんだし、『無いよ!!無い袖は振れないよ!!』って言わないと、金蔓なっちゃいますよ。

    ユーザーID:8136437692

  • レスします

    何故実の娘である妻の意見をきちんと聞かない
    のですか?格好つけるものいい加減にした方がいいです。

    貯金なくして老後は過ごせません。

    間違いなく貴方達夫婦が義母を養う時がきます。
    その時まで、義母貯金をしておけばいいと思います。

    義母が死ぬまで負担(下手すりゃ義弟も)するって
    きついですよ・・・。

    ユーザーID:9772434801

  • だから、渡しちゃダメなんです

    なぜ、奥様の助言を聞けないの?
    湯水のごとくお金を使う人には、渡してはダメなの。
    無ければ、無いなりの生活をするからそれで良いの。
    もう、あげたでしょう?

    一番近くにいて、理解している奥様に従うべきです。
    今は二人が貯金して、あとは奥様の判断に任せるべき。
    いざという時に使える額を用意されることをお勧めします。

    お義母様には奥様からお断りしてもらうか、
    トピ主さんも生活が苦しくて〜とか、お金は無いアピールした方がいいかも。
    とにかくお金は渡さずに、あげたつもりで貯金です。

    ユーザーID:3109444545

  • 管理できない人にはあげない方が親切

    子どもが親にお小遣いを渡すのは、今までお世話になったお礼と思います。

    「しっかり貯めておきます」と約束したのに、守れないような人には、あげても、どこに使ったかわからなくなるだけです。 トピ様は、孝行気分にひたれていい気分でしょうが、ムダ使いするだけの人を、さらにダメにするのは、よくないと思います。 義母さまは、本当に困ったことがなく、困ると誰かからもらえるので、ますますダメになっていると思います。

    むしろあげたつもりで貯金しておいて、本当に義母が動けなくなって困ったとき用にした方が親切と思います。 義母のことをよく知っている奥様に相談してよい方法を取って下さい。

    ユーザーID:5713347867

  • 義母って誰

    義母って誰でしょうか?
    トピ主さんの父親の配偶者(継母)?
    奥様の母親?

    あなたという金づるがあると、依存心を作っちゃったんです。
    お金を貯める概念がない人だと、良く知っているのに。なぜ?

    奥様の母親であれば、実娘である奥様が反対しているのに、あきれます。
    あなたが介入したために、奥様の実家が崩壊したんです。

    継母さまであれば、トピ主さんの軽挙で、トピ主さん夫婦の家計に重大な脅威を作りました。

    ちゃんと奥様と二人で、義母さまと義弟さまに、
    「今後とも、私たちに頼ることなく自立してください」ってお願いしてください。

    トピ主さんが、世間をしらない「大甘ちゃん」でも構わないのですが、
    あなたのしようとしていることは、大人の自尊心を失わせます。

    ユーザーID:8204697719

  • いやもう、渡しちゃえば?

    トピ主さん、お金に困ってないようですし、義理だけど親孝行が出来て嬉しそうですし、
    義母の一生の援助も出来そうですし、それならもう金づるになっちゃってもいいんじゃないかと思います。
    だって、妻が反対するから質問したんであって、妻が反対してなかったら何の疑問もわかなかったんでしょう?
    妻は母親が金銭的にだらしないのを危惧してますが、別にだらしなくてもその供給源(トピ主さん)が断たれなければ、そのまま一生だらしなくても過ごせますし。

    ユーザーID:9290640719

  • 私の義母がそうでした

    毎月援助していました。
    亡くなった後、借金が発覚しました。
    色々合わせて三桁です。

    そして今、義母と同居していた義兄弟に毎月援助しています。

    お金の使い方は同じです。
    貯金をしたことがありません。
    何か残るものを買っていたならまだいいのですが、
    何に使ったかもよくわかりません。
    全くの無駄遣いです。

    そういう人にお金をまとまって渡してはいけません。
    今後もあてにされますね。

    訪問した時に「おいしいものでも食べて」と
    一万円位あげればいいのでは?

    奥様に同情します。
    義母さんが悪い人と言うわけではありません。
    金銭感覚、価値がわからないのです。
    だから、いくら渡しても意味がないのです。

    良い人になるのはやめましょう。
    簡単に渡すのはやめましょう。

    今後、医療費、葬儀費用、諸々出てきますよ。
    義弟さんにまで金銭援助するつもりですか?

    私は義兄弟に援助するくらいなら、孫にあげたい。
    納得できない思いを持ったまま、夫のすることに目をつぶっていますが、
    年金生活になったら、堂々と理由ができてやめることができます。

    ユーザーID:7894657078

  • お金を渡すのはいいことだとは限らない。

    義理のお母さんはお金の管理が非常に甘いと、最初からわかっていながら
    数百万ものお金を一度に渡すトピ主さん。
    失礼ですが、私には理解できません。
    こうなることは最初から、予測できたのではないでしょうか?

    貯金もない義理のお母さんの、さらなる老後のお金は大丈夫なんでしょうか?
    トピ主さんの方で、いざという時のために貯金しておくことはできなかったのですか?
    あげるだけが優しさだとは思えません。

    奥様との仲が極めて良好だと思っていらっしゃるようですが
    お金に対する価値観の違いで
    大きな溝ができてしまう可能性はあります。

    トピ主さんが、ここまで甘やかしてしまった以上
    これからの対応も難しいと思ってしまいます。
    今後は絶対に奥様の意向を尊重した方がいいと、私は思います。
    奥様の感覚が正しいです。

    普通は、親は子に、お金の迷惑だけはかけたくないと思うものです。

    ユーザーID:3464696967

  • 手遅れでしたけど、

    奥様のおっしゃるとおり、
    数百万円を一度にあげず、
    少しずつ「お小遣い」としてあげていれば、
    問題なかったと思います。

    ユーザーID:7803556952

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