元旦なのに

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家族・友人・人間関係

クエちゃん

姑と台所 お風呂共有で同居をしているクエと申します。
同居といっても同居当初から上手くいっておらず、またフルタイムで仕事をしておりますので姑とはほとんど顔をあわせないようにしています。

お互いに嫌いなのはよくわかっているので会えば挨拶をする程度
食事も別、姑からは毎月2万円をいれてもらっており、あとはすべて私と主人で負担をしております。

姑は全く自分以外のことはやりません。
風呂掃除も台所も私が汚したものは一切片づけません。
それはそれで気楽だと割り切り暮らしていますが、今日は元旦。

いるくせに一切出てこず、挨拶のひとつもしません。

なんでそんな人と一緒に暮さないといけないのか・・
せめて挨拶位すべきと思う私はおかしいのでしょうか。
もちろん子供達にお年玉のひとつもくれません。

大声で電話して義姉と一緒に楽しそうにでかけていきます。
義姉の家にいけばいいのにと心底思ってしまいます。

すみません。愚痴でした。

ユーザーID:6316331317

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  • 嫁姑問題は夫婦の問題

    姑宅で同居ならトピ主夫婦が出てゆく選択肢があります。
    同居の理由は姑のひとり暮らしが経済的に厳しいから?
    嫁姑問題は夫婦の話し合いが出来るかどうかです。
    夫は現状を知っているはずですが、どのように考えていますか。
    多少の援助をしてでも別居した方が精神的に楽です。
    義姉が近くなら安心な面もありますから。
    経験が有りますが、小さな家で顔を合わさないように気を使い、挨拶も無く暮らす、食事も別の重苦しい空気は心底辛いです。

    ユーザーID:9254625953

  • ご挨拶に、伺わないのですか?

    >いるくせに一切出てこず、挨拶のひとつもしません。

    相手は目上で、夫の親で、子供の祖母なのに…
    新年の挨拶には、アナタから伺うのが当然だと思いますが。

    姑は姑で、日頃から自分を嫌い、元旦なのに挨拶にも来ない嫁も孫も可愛くなくて、お年玉をあげようなんて思わなくなっているのだと思いますが…

    お互いに相当お嫌いなんですね。
    老い先短いお年寄りがそんな生活をしているのは気の毒です。
    ご主人が姑の生活費半額を負担して、義姉と住んでもらうことはできないのでしょうか。
    現在お住まいの土地家屋が姑のものなら売って、財産にして持たせれば、実の娘なら引き取ってくれると思うのですが…。

    ユーザーID:5355222791

  • 人の振りみて我が振り直そう

    新年ですから、こちらからご挨拶してみましょう。今まで通りの暮らしぶりを代える気持ちがなくても、こちらから明るく挨拶してみていやでも、お正月の間に一度くらい食卓を一緒に囲んでみましょう。一つ屋根のしたに住んでるんですから、年に何度かくらいはお互いに歩みよりが大切では?

    ユーザーID:7048740462

  • 元旦くらい…

    元旦くらい「一緒にお食事どうですか」と、なぜひと言かけれないのでしょうか。

    ご主人もあなたの機嫌を損なわないように、おそらく「同居してもらっている」と思っているから何も言わないのでしょうが、一つ屋根の下で実母と暮らしているのに普段はともかく、お正月さえひと声かけれない妻を、内心どう思っているでしょうか。

    また、お子さんにとってはおばあちゃん。
    子供心に母親の顔色を伺って、甘えたくても甘えられない面があるのではないでしょうか。
    そんな孫を、可愛がれという方が無理だと思います。

    >お互いに嫌いなのはよくわかっている

    だとしても、義母の方から挨拶があって当然、ということはないと思います。

    電話で楽しく話していても、楽しそうに出掛けたとしても、それはひと時のこと。
    一緒に住んでいる人間に、まるでいないかのように扱われる寂しさを埋められるものではないでしょう。

    自分の親御さんが、同じ思いをしたとしても何とも思わないのなら、仕方ありませんがね。

    ユーザーID:3596375564

  • へーいいじゃない!!

    いるくせに一切出てこず、挨拶のひとつもしません


    へーいいじゃない。出て来なくても。うざったくなくていいと思います♪嫌いな者同士合わなくていいじゃないですか

    挨拶っていっても、たかが元旦。昨日と変わらないのに、「おめでとう」なんて

    私としてはしらけちゃいます。一体何がどうめでたいんだか、めでたいめでたいって、元旦はいつも超しらけてますよ。

    ユーザーID:2799321156

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  • 「挨拶に来い」と!?

    私もいい嫁とは決して言えませんが、
    さすがに年長者である姑に対し、
    「挨拶に来い」とは思えませんね。

    ユーザーID:8670129213

  • どうか

    冷静にご自分のトピを読み直してみてください。
    ご自分のことではないと思って、読んでみてください。
    お義母さんが出てこられないのは、気を遣ってではないでしょうか?
    大きな声で電話というのも、年齢的にも少し耳が遠くなっているのかもしれません。
    相手に望むより、自分が折れた方が良い時があります。
    お義母さんの方こそ「元旦くらい、声を掛けて欲しい」と思っていらっしゃる気がします。

    ユーザーID:2074818403

  • まずは

    挨拶が無いと言う前に、トピ主さん又は旦那さんが姑さんを食事にお誘いしましたか?
    お声は掛けましたか?

    居候扱いも、将来、自分が実の子からそう言う扱いされたらどう思いますか?悲しいと思いますよ
    いくら嫁でもお母様です年に1度だけでも家族でそろって食べましょうと言えばいいと思いますよ

    ユーザーID:3895680123

  • 元旦なのですから

    敷地内同居しています。
    私たちは母屋、夫両親は離れで
    お風呂は共同です。

    元旦は帰宅したときに母屋に義母がおりましたが
    お年賀を持ってこちらから離れに伺い、新年の挨拶を夫両親にしました。

    元旦なのですから
    トピ主さんも挨拶をしたらいかがですか?
    もしかして伺ったけど無視されたのでしょうか?

    ユーザーID:6110536756

  • 辛いでしょうね

    私も同居です

    姑は口は出すけど財布は出さない
    もらったものは自分の物
    くしゃみはどこでも手放しでする
    人の気持ちなんて構わない、そういう運命だもの当たり前

    姑と同じ部屋にいるのさえ嫌になり 最近はなるべく離れてます

    姑の衛生的な面が許せなくて 姑の後のお風呂には入れません。

    せめてお正月位と今までは我慢しましたが 夫が姑を嫌がったのをきっかけに私も姑に構うのを止めました

    世の中には我慢できない姑のタイプもいるんです

    ユーザーID:2088449843

  • やだなぁ

    そんな生活、嫌だなあと思いました。
    別居できないのは、ご主人の意向ですか?

    そこまでこじれてしまっていては、挨拶なんて今更できないですね。
    向こうも意地になっていると思いますし。

    お互いに幸せではなさそう…。

    別居を持ちかけてみてはどうですか?

    ユーザーID:9260647876

  • 嫌いな人から挨拶されたくない

    私なら、嫌いな人から挨拶されたくないので、いるのに元旦でも出てこなくて、ラッキーです。 こんなふうにこじれているのに、挨拶すべきとか押し付けない方がいいと思います。 あちらからしたら、元旦にも声をかけない嫁とか、思っているかもしれません。 

    姑さんも、それなりにつらいと思いますが、どうしても同居しないといけないのですか? せめて、ミニキッチンとかないと、姑さんもつらいのではないでしょうか。 お孫さんとも、あまりしゃべらないのですか? 旦那様は何と言っているのでしょうか。 お互いにストレスになっているようで、よくない環境に思います。

    ユーザーID:6966104354

  • いやもう、すごいとしか



    いやーびっくり。すご過ぎるわ。そんな嫁可愛がって仲良くしたいと思う姑、いるわきゃないし、嫁の仕事始めまで部屋から出てきたくないでしょ。

    で、お宅のお姑さん、息子一家がワイワイやってる同じ屋根の下で、お正月なのに冷たい物食べてるんですか?嫁がお風呂に入ったり寝るまで自分の部屋で息を潜めてるのかな。

    普段そんな冷え切った関係だったら、嫁の休暇中は姑には自分の部屋以外に居場所が無いでしょ。わかってて出て来いって言ってるの?お雑煮食べようって孫に呼びに行かせたりしないの?

    そりゃ姑だって自業自得な部分はあるでしょう。でもトピを読む限り、その状況で一家団欒の場にのうのうと出て来れる姑ばかりじゃないですよ。だって「一家団欒」の「一家」に自分が含まれていないことくらい、いくら姑だって百も承知でしょうからね。

    元旦なのに、って言うなら元旦くらい姑立ててあげたら?

    ユーザーID:0120924850

  • どうして・・・

    どうしてそんなに上から目線なのですか?

    私も結婚してからずーと完全同居ですが、義母が部屋から出てこない方がいいとは思いますが、食事の時など部屋まで行って声かけますよ。
    とぴ主さんは食事は別なのでしょう?
    姑さんは自分のことは自分でなさるのですよね。
    楽でいいではありませんか。姑さんが台所を使ったら片づけておくのですよね。それ以上、何を望むのですか?
    自分が台所を汚したんなら、自分で片づけるのがあたりまえだと思いますが・・・
    また、万が一姑さんがやってくれたとしても・・・
    やり方が気に入らない、ほっといて!と思うのではないでしょうか?


    そもそもなぜ同居したのですか?

    別居できない理由があるのですか?
    なんだか、姑さんもトピ主夫さんも孫(トピ主お子さん)も、トピ主さんに気を使っているのではないか?と想像すると可哀想に思えます。

    辛口でごめんなさい。でもトピ主さんが少しの優しさと姑さんに歩みよる気持ちを持ってほしいな、と思いました。

    ユーザーID:7481320637

  • 来る・来ないではないのでしょう?

    トピ主さんの望みは、日常のように、「会えば挨拶をする程度」の正月バージョンなのでは?
    一切出てこないのに、義姉さんとは出かけるのが、腑に落ちないだけですよね?

    ほっときましょ。気にするだけ損です。
    まぁ、愚痴の中身はわかりますよ。
    >義姉の家にいけばいいのにと心底思ってしまいます
    私も同じ事思ってますから。もちろん、義母の為にもという、言い訳をつけたがる悪嫁ですけどね。

    冷たい感覚かもしれませんが、相手に望みや期待を持たない、
    理解できる存在だと考えない、
    その上で付き合える範囲で付き合う、
    そうしないと同居なんてやってられません。

    相手に自分の想いが通じると思っても虚しいですよ。
    もちろん、向こうも同じ事を思うでしょうけどね。

    ユーザーID:0120399205

  • たとえそうでもご主人のおかあさんです。

    面倒を看てやっている・・・・・そんな気持ちがあるのでしょうね。
    まず、ご主人と話し合ったらどうですか?

    お正月なのですし、嫌な人とでもご主人のお母さんですから、最低限度の節度と礼儀はあなたも持つべきです。

    うまくできない人と思っても、うまくやっていくのが大人、妻の役目。

    貴方の立ち居振る舞い一つで、家の雰囲気ががらりと変わるからです。

    ユーザーID:0256975779

  • 何をしても嫌なのよね?

    一緒に住んでても1人のけ者なんて可哀想な姑さん。
    自分のことは自分でやって顔もあわさないようにしてるのに正月ぐらい挨拶に来いって随分と偉そうな嫁ですね。

    姑にも悪いところはあったのでしょうが、あなたにも十分原因はあったのだろうと想像します。

    義母があなたと同じです。
    義祖父が姑さんのようにのけ者にされていて義母は親戚や近所に悪口を言いふらしてますが傍から見れば義母も大概で義祖父への仕打ちにみな眉をひそめています。
    きっと因果応報でいずれ後悔する時が来るだろうと思いますよ。

    あなたのやってることも人から見ればそんなものです。
    母親のやってることを子供たちもちゃんと見てますよ。

    ユーザーID:2378033819

  • このままでいいんですか?

    読んでいるこちらまで、息がつまりそうです。

    この生活を、これからも続けていかれるのでしょうか?
    このままでは嫌だと、トピをたてられたのではないのですか?
    愚痴で終わらせて、大丈夫なんですか?

    はっきり言って、どっちもどっちだと思ってしまいました。
    ここは、気付かれたトピ主さんが大人になって
    まずは、挨拶から始められてはいかがでしょうか?

    どうしてもできないのであれば、別居された方がいいと思います。
    ギスギスしたご家庭で育つお子さんが、気の毒です。
    ご主人は何も言われないんですか?
    ご主人とも、よくお話された方がいいと思いますよ。

    トピ主さんが勇気をだして変わることで
    幸せになられることをお祈りします。

    ユーザーID:2997956266

  • 我が家も

    義父母と同居生活30年。20年を過ぎる頃から、私のほうから疎遠にしました。それしか身を守る方法がないからです。ここ数年、お互いに一切口をききません。もちろん挨拶もしません。義母は、私が朝食をとっているときに台所に入ってきても無言です。元日も同様。慣れればどうということもありません。

    そんな日常で虚しくないの、と思われるかもしれません。しかし、むやみに口をきいて嫌な思いをするより、拒絶している冷たさのほうが快適です。傷つきませんから。ちょっとでも情報を語ろうものならエラそうに意見を押し付ける、うっかり同席すれば聞こえよがしに私を賎しめる・・・そんなことは20年もたっぷり浴びせられてきましたから、もう十分です。私もいい年になって、残りの人生をせめて平らな心で過ごしたい。固まってしまっている平らでもいいです、波風が立たないから。


    私は、トピ主さまの気持ちがわかります。もう、歩み寄りなどまっぴらなのですよね。

    世の中には、こういう家庭が腐るほどあるのではないでしょうか。決してトピ主さまのところだけではありません。特殊でも何でもないです。
    トピ主さま、自分の世界を大切に。

    ユーザーID:6837967427

  • 絶対一緒には暮らしません

    別居出来ないのですかね。。
    結婚してますが姑とは絶対一緒には暮らしません

    でも戦前とか、江戸時代の人の話とかでもよく、
    ○○は姑とうまくいかなくて、離婚して戻ってきたとか聞くので
    ね。。

    ユーザーID:9999867488

  • うちは出て行きましたよ

    我が家も主さんとほぼ同じ状況(うちの場合は舅もいた←今は入院中)でしたよ。
    いや、もっと酷いかな、生活費もお金が無いからと1円も貰ってませんでしたから。

    姑の所為で夫も子供達も体調を崩すレベルで合わなかった(私とも合わないけど、私はスルースキルがあるので大丈夫)ので、同居10年目にしてとうとう別居しましたよ。

    姑は口うるさいだけで、何かしてくれるわけではない他人と同じなので、無視するなら徹底的に無視してかまわないと思います。

    絶対に何かを期待してはいけません。
    孫にお年玉もお誕生日プレゼントもくれない人は他人なんです。
    だから、私も姑の誕生日も母の日もスルーしてます。(自分の母にはちゃんとお祝いを贈ってます)


    ちなみに別居するなら、アパートか何かを借りてあげて、あと姑の生活保護の申請もお忘れなく。でも、それは夫のやるべき仕事です。


    夫の親だからって変な気を遣う必要はないし、嫌だったら嫌ってはっきり言った方が今後のためになりますよ。

    ユーザーID:0855221061

  • それは

    すごいですね。私ならどんなに嫌いでもトピ主さんのようには割り切れません。だから、私は夫に言って敷地内に自宅を建てました。(別に義母が嫌いだからではないですが)

    でも、義母さんからしたらお正月といっても普段と変わらない生活をしているだけなのではないでしょうか。顔を合わせれば挨拶することはあっても、わざわざ顔を出してまでは挨拶しないのですよね?だから、いつも通りということですよね。元旦なのにと思うのであればトピ主さんから義母さんに挨拶すればいいことだと思いますよ。そうすれば義母さんも挨拶を返してくれたでしょうから。

    それから、普段トピ主さんたちの生活にタッチしないのは(片付けたりしないこと)、そういう状況なら至って普通のことだと思います。お互いにそのほうが関わりがなくていいじゃないですか。

    それより、義母さんは2万円入れてくれているのですね。食事が別ならそれで十分という気がしますよ。子供にお年玉をくれるよりそっちの方がありがたいと私は思いますよ。

    でも、お子さんたちはかわいそうだなと感じました。一緒に暮らしている家族がこんなに仲悪いのを見せられているのですから。

    ユーザーID:7376903080

  • 挨拶はあなたからしましょうよ

    挨拶してこない、って常識的に考えてあなたたち夫婦から挨拶するものですよ。
    私たちからは挨拶はしないけど、お年玉は持って来い!なんて都合がよすぎですよ。

    お姑さんの食費はお姑さん持ち、それ以外に2万円もらってるならお姑さんの光熱費はお姑さんが払ってるわけですよね。
    それ以外に何を支払えば気がすむのですか?

    あなたが汚したものをお姑さんが片付けないのは当然でしょう?
    あなたの後始末を、お姑さんにさせる気ですか?
    お姑さんは自分の片付けを自分でやっている。
    だったらあなたもあなたの片付けは自分でやって当然でしょう。

    お姑さんをお手伝いさんか何かと勘違いしてませんか?

    どうかお子さんにお姑さんの悪口とか絶対言わないようにして下さいね。
    子供はどんなに小さくても大人の話は理解しています。

    私の母は、もっと劣悪な環境で舅・姑・小姑にいじめられ続けました。
    でもただの1回も、私たち子供の前で彼らの悪口を言ったことはありません。

    ユーザーID:4193227478

  • 同じような

    状況だった弟夫婦が離婚しました。
    理不尽に母に意地悪し文句並べる自分の妻に堪忍袋の緒が切れたんだと思います。
    同居で互いに嫌になるのも解りますが調子に乗りすぎると男は見切りますよ。
    弱い立場の人を必要以上追い詰めないほうがいいです。
    そもそも現在トピ主に何も実害無いじゃないですか、これ以上を望むのはやめたほうがいいです。

    ユーザーID:7354110361

  • トビ主です

    ご意見ありがとうございました。
    考えさせられるお言葉ばかりで個別にお礼ができず申し訳ございません。

    主人が聞いたところ、大晦日に出かけてかえってきたところお風呂が
    温まってなかったのが気にいらなかったようです。
    一時すぎてたので、追いだきして入るだろうと思っていた私の気が
    利かないと。

    自分から挨拶はしても返事もしないので放置してあります。
    機嫌がいいときは出てくるので。だから声はあえてかけません。

    子供達にはおばあちゃんだし、主人には母なのでせめて元旦くらいと
    思っていたのですが、難しいですね。

    ユーザーID:6316331317

  • 誰の家?

    夫婦共有名義なら義母様は居候です。

    家事の手伝い、家賃の増額等の条件を出し、呑めないなら同居は解消して
    出て行ってもらいましょう。

    義母様名義の家なら、一日も早く出ましょう。

    人生の無駄です。

    そんな最低人間と同居していると、トピ主さんの心がどんどん汚くなる
    だけですよ。

    ユーザーID:7166117752

  • 状況を変えることはできませんか?

    二回目です。

    トピ主さんのレス読みました。
    お義母さんにも、問題はあるようですが
    一番は、コミュニケーション不足なのではないでしょうか?

    今までの、ご家族の歴史があると思うので、変わるのは勇気がいると思います。
    でもこのままでは、トピ主さんが幸せになれるとは思えません。
    お義母さんも、トピ主さんも、ご自分のやってこられたことが
    そのまま返ってきているだけではないですか?

    ご主人はどう思っていらっしゃるのでしょうか。
    よく話し合われて、今より、よい状況になるよう試してみることはできませんか?
    場合によってはご主人からお義母さんに、話をしてもらうのもいいかもしれません。

    よそのご家庭のことに、本当におせっかいだとは思いますが
    お子さんのためにも、温かいご家庭にしていただきたいなあと
    心からそう思います。
    私自身、育った家庭に大変問題があったので
    逃げ場のないお子さんのことも、気になります。
    ご主人と力を合わせて、乗り越えていかれますよう
    お祈りします。

    ユーザーID:2997956266

  • 話合いが必要

    3人共にわがままで独りよがり、自分の考えを押し付けてませんか?

    その3人の大人の醜い関係を子どもは見て育っています。

    姑は2万を払っているのでもっと自分に気を遣えと思っている。

    ご主人はあなたに関係がよくないのに、同居してもらっている手前強く出られない。

    貴方は挨拶しても返事しない方がおかしいと思っておる。


    一度誰もいないときに姑と膝を突き合わせてお互いに思っていることを言ってみたら?
    その代りに始める前に、後でねちねちいうのはなし、今日だけの言いたい放題だと・・・。
    何にか不満を言われたら、即解答を出してみる。
    「年末お風呂が冷めていた」
    「では、今度から風呂場のドアに追い炊きをと、書いて貼っておきます」
    「ご飯がまずい」
    「当たり前です。主婦歴お義母さんの半分ですから。うまけりゃ、料理人になっています。我慢も必要」

    ってな感じです。
    そうです。笑い飛ばす勢いが必要です。
    デキなければ、どちらかが出るしかない。
    そのぐらい深刻な状況だと思います。

    ユーザーID:0256975779

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