完璧なはずなのになんとなく合わない彼

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

初詣

一般的に見て非常に魅力的なのに、
どうしても好みに合わなくて交際を断った方、みえますか?

仕事関係の方から紹介された男性がいます。
大企業勤め、次男坊、趣味も近くて、なによりものすごく優しいです。
女慣れした優しさではなく、たどたどしくエスコートしてくれますし、
レストランなどで店員の方にも丁寧な対応で非常に好感が持てます。

見た目も普通。
ただどうしても、どうしても「手を繋ぎたくない」と思ってしまいます。
友人などと好みの男性の話をしていて
こういう顔はちょっと無理だと言っていたそのものの方といった様子です。

当然、上司・彼を知る知人・両親は
「見た目がなんだ、男は中身だ」「あれ以上いい人はいないよ」といいます。
でも私はなぜかなんとなく無理なんです

自分がものすごく贅沢なことを言っている気がして落ち込んできました。
自分でも「なんでだめなの?」と悲しいくらいに内面は最高の方なのですが・・・

ユーザーID:4429947280

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  • そういう感覚は大事に

    私もそういう経験あります。

    彼はお金も学もあり紳士でマメで私を大事にしてくれて
    私の望む事はなんでもしてくれました。
    でも好みのタイプではありませんでした。

    こんなに私を大事に愛してくれるなら幸せになれるんじゃないか、
    こんなに言ってくれるんだから付き合ってみようかな。と思いました。

    でもなんとなくその気になれず、
    その後デートに行き
    手をつながれそうになった時に
    直感的に無理!と思いました。

    手も繋げないならその先なんてありえないと思ってお断りしたら
    彼は怒り狂って豹変

    ほんとに付き合わなくてよかったです。
    直感は大事にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8951284272

  • どちらも正しい

    周りの人の言い分も正しいけれど。
    あなた自身が受け入れられなければ仕方ありません。
    あとは程度の問題です。白馬の王子様を追い続けて
    一生を終わってしまう人もいます。人生ある程度の
    妥協は必要でしょう。

    ユーザーID:1265483707

  • 理屈じゃないですからね

    どんなに条件がよくても周りから勧められても、好き、と思えなければ恋愛は無理でしょう。

    「手を繋ぎたくない」それがすべてです。もう答えは出ています。

    好き、と思えないことに罪悪感を感じる必要はないですよ。普通のことです。他の人の「あれ以上いい人はいない」になんのリアリティがありますか?あなた自身が「この人以上に好きになれる人はいない」と思えないのならそれまででしょう。

    どんなに悩んでも「手を繋ぎたくない」人とは恋人にも夫婦にもなれませんから早めに結論を出して次の出会いを探したほうがいいですよ。お互いにとって時間の無駄です。

    ユーザーID:1153538997

  • お気持ちわかります。

    うまがあわない、というか、
    彼がトピさんの結婚相手ではない、
    この一言につきるのではないでしょうか。
    確かに完璧すぎて、彼も貴女に対して気を使っている
    様子が伝わってきます。
    無理をして交際を続けるのではなく、
    小指につながれた赤い糸をたどって
    パートナーとなるべき人と出会ったほうが
    いいのではないでしょうか。
    パートナーとなるべき人のそばにいると
    そのような疑問もわかなくなるし、
    ほっとした気持ちでそばにいられますよ。

    ユーザーID:8144320451

  • レスします

    それなら、仕方ないですね。その彼はあきらめましょう。あなたの希望する完璧さは、内容も容姿も兼ね備えた男性ということでしょう。

    そういう人を探すことです。めったにいないでしょうけど、皆無ということはありません。でも運よく見つけ出しても、そういう光源氏は

    相手にも高いハードルを求めるし、結婚対象と見做されなければ、もて遊ばれるだけで終わってしまいますよ。

    あなた自身も釣り合いが取れる様に、普段からうんと精進を積み重ねる努力を怠ってなりません。

    ユーザーID:0696982971

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  • こういう顔はちょっと

     完璧だって書いてあるけど、見た目は普通ってなんですか。普通だからこういう顔はちょっとって思うのであって、完璧なら簡単についていくんじゃない?

    ユーザーID:1019460103

  • 当たり前。

    誰だって、トピ主さんと同じような経験があると思いますよ。
    別に高望みしているわけじゃありません。

    一般的に見れば物凄いイケメンの映画スターでも
    「無理」って人いますよね?

    逆に条件も容姿も一般ウケしない異性なのに妙に惹かれる人もいる。

    ヒトは顔、匂い、手触り、
    そういう動物的な本能でもパートナーを選ぶのです。




    私もトピ主さんと同じように落ち込んだ経験があります。
    でも男女ってそういうものです。

    大体、「異性として無理だと感じるけど条件と性格がいいから付き合う」
    って相手に対して物凄く失礼ですよ。

    ユーザーID:8363167908

  • 全力でヤメるべき

    彼と付き合えばあなたは彼のせいで一生自分自身を不幸だと思い続けるだろうし
    あなたと付き合えば彼は一生不幸のどん底に叩き落される。

    みんなが不幸になるから止めておきなさい。

    ユーザーID:4846136647

  • 自分をしっかりと持って

    「手を繋ぎたくない」ってことは
    生理的に受け付けないってことでしょ?

    そういうお相手と結婚して一緒に暮らすということは
    この先ずっと我慢し続けるのですか?
    自分の感覚を押し殺して生きていくなんて、辛すぎます。
    私なら絶対にありえません。

    第三者からみて条件がどんなによくても
    結婚するのは、あなたですよ!

    あなたがイヤなら、お断りすればいいのですよ。
    シンプルに考えましょう。

    落ち込んでいるのは、
    「生理的に受け付けない」のと「好条件を逃すのはもったいない」という
    ふたつの心が葛藤しているからではありませんか?

    私の場合、条件がよくて、性格のいい男性なら同級生や職場にも大勢いますが
    だからといって、つき合いたい、結婚したいとは思わないですから
    結婚には、相性とか、縁というものが大きくはたらいているのだと思います。

    ユーザーID:2031455067

  • それは完璧とはいいません。

    見た目も普通。異性として手も繋ぎたくない。

    なぜトピ主さんは、そのような人を完璧などというのでしょうか?

    それは他人から見た目で相手の異性を評価しているからにすぎないからです。

    自分のパートナーを選ぶときには、他人から見た目や一般的に見て魅力的?などというのはどうでも良い事です。

    あくまで自分の目で見て魅力的かどうかで自分のパートナーを選びましょう。

    ユーザーID:0393225290

  • 握手してみてください。

    生理的に無理ってことですね。

    とりあえず握手してみて,その感覚で決めてみては?

    握手だけでもすごくよく分かります。

    私は夫と初めて握手したとき,「この感じ,すごく好き!!」となりました。
    今もその「好き」が持続しています。

    贅沢云々じゃなくて,その感覚はやっぱり大事だと思います。

    ユーザーID:2376638879

  • 顔って

    けっこう人間関係に影響するんですよね。
    同性異性問わず、好みの顔の人には優しくしてしまったり、失敗も多めにみてしまったりして。

    外見が好きじゃなくても、付き合って中身を好きになると外見も素敵に見えてくる…所謂「アバタもエクボ」になるものですが、手も繋ぎたくないくらいでは無理かもしれませんね。

    ただ、お断りして、今度は顔が好みの人と付き合えても、中身が今の人より劣る場合比べたりしませんか?

    完璧な人というのはいないので、どこか妥協…というかお互い足りない部分を許し合い補いあっていかなければいけないものです。
    ないものねだりをしていると、いつまでたっても結婚出来ませんよ。

    それに「顔が嫌い」という理由で紹介を断ると、「あの人の好みは難しいから」と、もう紹介してもらえなくなる可能性がありますよ。

    ユーザーID:9330722538

  • 女性にはそういう第六感あるようです

    きっとトピ主と男性の「DNA」が近いのでしょう
    女性は嗅覚で嗅ぎ取って遠い人に好感を持つそうです

    野生の本能ですので、お付き合いはやめたほうがいいと思います

    ユーザーID:1804356788

  • 条件で

    付き合えれば苦労は無し。完璧=幸せは第三者が言う事。感性とか生理的に受け付けない人とのお付き合いは無理です。努力でどうにかなるもんじゃないし…。やっぱり自然に手を繋いだりハグしたりが出来ないなら無理です。

    ユーザーID:8515398464

  • そうなんですか?

    顔以外完璧なんですね、あとお金に苦労しなくていいんだったら
    結婚前提で私だったらいっちゃうな〜
    ひとそれぞれですけどね。

    ユーザーID:9513961077

  • 当たり前の感情です

    ごく自然な感情だと思いますよ。
    本能レベルの話だと思います。

    見た目はほんとに普通、むしろ好きな人は好きな顔だろうな〜、
    と頭ではわかってても、でも私は無理、ということってあります。
    イケメンで人気の芸能人ですら、生理的に無理、という場合もあるんですから。
    イケメンとかブサイクとか、そういう問題じゃないんですよね。

    生理的にタイプじゃない人とのお付き合いはしんどいですよ。
    あなたが男女としての愛情をしっかり育みたいタイプならば、特に。

    私の姉は、人間性を重視してタイプじゃない人と結婚したことをひそかに後悔してます。
    寝室はすでに別ですし、ケンカになったときなど、心から顔を見たくないようです。
    歩くときも団らん中も、姉と義兄が体がふれあう距離にいるのを、見たことがありません。
    私はそんな姉を見ていたので、自分が男性として見られる人と結婚しました。
    私の友人に、私の姉と同じ結婚生活を送ってる人がいますが、
    相手を男性として見れないことに、やはりとても悩んでいますよ。

    主さんも、ご自分の気持ちに素直になられてください。
    お付き合いはともかく、結婚を視野に入れると、女の一生は長いです。

    ユーザーID:1494433047

  • 他人と暮らす


    今後、結婚になればずっと一緒に暮らします。
    その相手は理屈で選べるものではないですよ。
    フィーリンングは、とても大切です。

    結婚は生活です。
    お金も大事。愛も大事。フィーリングも大事。
    一つも欠かしては、長い結婚生活は成り立たないと思います。

    ユーザーID:6682574513

  • 生理的に無理ってことでしょ?

    そんな恋愛や結婚なんて無理だし、無駄だから。

    当方アラフォー男性。
    元妻から「生理的に受け付けない」と言われ、離婚しました。

    しかも新婚当初からのようで。
    ずっと家庭内別居のような状態でした。

    子供がいても「生理的な限界」が来れば別れますよ。
    ウチがそうでしたから。

    心穏やかにベタベタいちゃいちゃできる人と付き合い、結婚した方がいいと思いますよ。

    お互いのためにね。

    ユーザーID:1032435305

  • しばらく付き合ってみたら?

    だんだん嫌いじゃなくなってくるかもしれませんよ。
    人間は何度も見る人に好意を抱きやすくなるのだそうです。
    今は条件だけで相手を判断していますが、その人の良いところが自分なりに見えてきたら好きになれるかも。
    周囲の助言もそれなりに当たっているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4688602694

  • 神のみぞ知る。

    整ってるけど『…ちょっと…』と思う顔。
    出会った時、私が主人に抱いた感想です。
    最初から性格の良さ、趣味や嗜好、育った環境が近い事は知っていながら、全く恋愛感情を抱けませんでした。

    …が、諸般の事情と成り行きで結婚。

    結果、結婚後に愛情が育ち、20年経った今もすっごく仲良しです。

    そういう例も結構あると言う事で…。

    ユーザーID:6995616724

  • 「あれ以上、いい人はいないよ」って…?

    彼を知る上司、友人、両親は
    「あれ以上いい人はいないよ」と言ったんですね?

    「いい人」と言ったんですね?

    「イイ男」ではなくて…。

    例えイイ男であっても、声・匂い・フィーリング等、トピ主さんの感性と合わない事もあります。

    相手の男性に恋愛感情が沸かなかったらもう、会わない事です。

    手を繋ぐことに拒否反応を示すのは生理的に受け付けられない証拠ですので…!

    トピ主さん、結論は出ていますね?

    ユーザーID:8568643110

  • そりゃあ、頭で恋をしようとしているからでしょ

    恋愛は考えてするもんじゃないからですよ。

    頭では「完璧!」と考えていても、心が「違う!」と言っているのです。

    昔から、仲人さんがよくいいますよ、お見合いなどで、上手くいくのは「手を繋いでも嫌!と思わない人」だそうです。

    ユーザーID:3081032749

  • 分かります。

    ある人が言ってました。結婚したらこの人が毎朝隣にいると思ったら幸せだなあって。
    そんな風に思えないなら無しです。

    ユーザーID:0778917666

  • 人間として自然なこと

    だと思いますよ。そういう経験を持っている人は多いです。私にも経験ありますし、また逆に生理的に好かないと思われたこともあるのだと思います。こういうことは普通は言わないし言われないのですが、自分がそう感じたことがあるのなら、他の人からもそう思われたことがあると思って間違いないです。人生とはそう言うものです。

    ユーザーID:6027365293

  • それって

    生理的にダメってことでしょう?
    そういう人と付き合ったり、結婚はムリだなあ〜。
    だって、生理的にダメなものはダメだもん。

    ユーザーID:8947711120

  • 男性は他にもいます!

    「あー、かつての私と同じだわー!」と思いました。
    トピ主さん、早まってはなりません!外野の声などにとらわれず、冷静に、冷静に。

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、私は37歳の頃、知り合いのおばさまから(条件が)完璧と思われる42歳の男性を紹介されて、「もう私も崖っぷちだし、この人を断ると、これほどの好条件の人とは会えないかも」と思いました。

    でも2回目のデートの時、ふとした瞬間に「う、やはり生理的に気持ち悪いかも・・」と思う時があったんですね。どうにも受け入れられず、お断りしました。

    それからしばらくして、趣味を通じて知り合った4歳年下の男性と結婚しました。
    あの時、断ったからこそ、夫と結婚できたのだと思います。
    どうか、今のご自身の感覚を大切にしてください。

    ユーザーID:1602766789

  • あなたの感性、感情、生理的

    が 男性に対して合わない(違うの)ですよ。それは仕方ないです。 貴女のその違うが正しい感情ですよ。手を繋ぎたくないなら、それ以上進めない、受付ないのは 理性が反対してます。洋服買うのも、食事も皆好きな物を選びますよね?正直な気持ち大事にして下さいね。

    ユーザーID:2589948953

  • 完璧じゃないからでしょ?

    トピ主さんのように、中身は完璧なのに外見は…の経験はありませんが、中身も外見もいいけどお付き合いするのはちょっと…という経験があります。
    理由はコレと言ってないのだけれど、何かダメ。生理的に無理だなって。
    けど相手に失礼だから、頑張ってみるけど余計に駄目なんですよね。
    ありきたりだけれど「私には勿体無い。もっといい女性がいると思う。」って、お断りしました。
    トピ主さんも断っていいと思いますよ。
    彼とお付き合いするのは、上司でも知人でも両親でもなくトピ主さんですから、どうするかはトピ主さんの意思で判断されていいと思います。

    ユーザーID:5135698491

  • 自由恋愛ならそういう感覚も大事なんだろうなとは思います

     38歳男性で一歳年下の方と昨年末結婚しました。

     お見合いと言っても近所のおばさんからお声かけ頂いて、両家の母親の介添えにて喫茶店で会ったって言う感じからお付き合いがスタートしました。

     ですが、お付き合いの中で私自身から手を触れる事は一切しませんでした。
     両家とも近所で、かつ数名いるご紹介者との関係とその地域に残る両親の立場を考えると「下手打てない」と言うのが私のスタンスで、時間を掛けて誠実にお付き合いさせて頂きました。

     私自身、見た目が悪いのは重々承知しておりましたので見合いスタートからダイエットに励み、8ヶ月後のプロポーズまで-25kg(体脂肪率36.2→18%)激ヤセして見せました。

     それでも見た目が完璧では無いのは判っていましたがプロポーズを受けて貰い結婚出来たという流れです。
     その後の新婚生活のいろいろなシーンで彼女のリアクションが変わってゆくのを見ていると幸せを深く感じます。
     昨日義父から「君と結婚して娘の表情が明るくなった。結婚させて良かった」と言ってもらえました。

     そういう一例もあると言うことで。

    ユーザーID:2755428493

  • 2人いました

    猛アタックされて。
    先輩に紹介され(先輩含め何回か会った)、
    食事後、街中を歩いていて
    いきなり手を繋がれましたが、
    その瞬間、思いっきり振り払ってしまいました
    (思わず笑っちゃいました)。

    ひとりは友人関係だったのですが、
    「触らない下さいよ」と言いました。
     
    手を触られるのも嫌なのですから、
    その先は言わずもがな。

    申し訳ないけれど、お断りします。
    他にもっと良い方が などで納得されないのは、
    野暮な人だと思います(両親以外)。

    それでも、しつこく勧めてきたなら、
    「どうしてもどうしても手も触れたくない、生理的に嫌」
    と言えばよろしい。

    ユーザーID:7129084304

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