完璧なはずなのになんとなく合わない彼

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(トピ主0
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  • 完璧ではない、、、

    >「見た目がなんだ、男は中身だ」
    ここまで言われるということは、見た目が、普通というより、ちょっと個性的なのではないかと疑います。

    顔も好みで、完璧です。 その男性は完璧じゃないです。 

    どうしても手を繋ぎたくないということは、生理的に無理。 生物として魅かれていないということですよね。 動物としての本能というか、直感も大切ですよ。 

    でも、贅沢言い過ぎて、ずっと一人、、、ということにもなりかねないので、自分の選択は、自分で責任を取るしかないです。

    ユーザーID:0172823704

  • あります!

    2年お付き合いしてダメでした

    すごく若いときですけど

    見た目、年上男性だから先回りして構ってくれる
    自慢の彼氏で友人によく紹介しました

    見た目の釣り合いがとれてる人です

    夫はあなたの夫?と言われますが、手を繋ぐ等生理的に全然気にならない
    部屋にいても緊張しない
    だからすごく楽です

    ユーザーID:9234942023

  • 完璧じゃないから残ってる

    完璧な彼なら、初詣さん迷ったり、悩んだりしてないでしょう(苦笑)
    「見た目がなんだ、男は中身だ」って、言われたんでしょう。
    それって、一般的に彼は、外見で損をするタイプなんでしょうねぇ〜。
    どちらにしても、条件が完璧な彼でも、残念。初詣さんには、男性として完璧な彼でなかっただけのことです。
    生理的にダメな相手は、どんなに好条件でも、うまくいかないですよ。
    ちょっとしたことで、我慢が嫌悪感に変わりますから。

    ユーザーID:4162122251

  • そんなに気にしなくてもいいのでは?

    外見が主さんにとって好みじゃないなら、完璧とは言えないので
    嫌だったら仕方ないです。
    生理的に受け入れられないまは、本能ですから仕方ないですよ。

    そもそも恋愛にならないでしょう?
    仕事関連で紹介されたなら、付き合って無理だから振るというのもねぇ
    最初に断るのがいいと思いますよ。
    条件がいいからと割り切れるなら、お付き合いもいいと思います。

    ユーザーID:9355631121

  • 完璧ではないのでは?

    外見・雰囲気などがどうしてもダメって人もいますから、
    それはそれで仕方がないのではありませんか?
    友達として付き合う分には兎も角、
    結婚しようという相手なのですから。

    そんなに条件が良い方で、女慣れもしているのなら、
    トピ主さんがお断りしても、あちらも別に困らないでしょうし…。

    ユーザーID:2574245176

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  • 見た目が好みのほうがいいですよ

    手をつなぎたくない人とは結婚しないほうがいいと思いますよ。

    私も昔、友人としてはすごくいい人で、優しくて、私を大好きで大事にしてくれる人と付き合いました。手をつなぐのは大丈夫だっだのですが、どうしてもそれ以上すすめず別れました。私は嫌悪感という感じはなかったですが、どうしても無理でした。



    周りからは条件でいうと好条件ではないかもしれませんが、もう彼と結婚できたときはうれしくてうれしくて。

    結婚して10年以上経ちますが、今だに毎日かっこいいと思いますし、自分から毎日ハグ、チューしています。少しでもギューって抱きつきたくてしょうがないんです。

    多少不満があったりケンカしてもハグとかの幸福感でどうでもよくなるんです。

    いつも、思います。あんなに優しい人だったのに、手をつなぐのが全然楽しくなかったなぁ、今の旦那とは今だに手をつなぐだけでドキドキして幸せすぎます。そんな人と出会えてよかったなって。

    条件なんかよくてもその結婚苦悩の始まりですよ。

    ユーザーID:5049145731

  • レベルの差?

    私の経験ですが、以前に非の打ちどころがない方お二人とお付き合いしたことがありました。一人は大企業の社長(といっても若いです)、もう一人は一流企業の出世頭。どちらも容姿端麗で料理も上手く、俺様タイプではなく賢くて信頼出来る人でした。そうそう、お洒落さんでもありましたね。私から見たらスーパーマン!尊敬してました。でも、どうしても息苦しくなって別れを選びました。完璧な彼らに合わせる為に、けっこう背伸びしてましたから。
    もちろん背伸びが私を成長させてもくれたのですが。
    周りからはもったいないと何度も何度も言われました。そして彼らには私が別れを選んだ理由は一生理解出来ないと思います。でも後悔してません。うまく言えないけど。主さん、もしかしたら私と近い気持ちなのかな、とふと思いました。

    ユーザーID:6745424384

  • うん?

    まず(完璧な彼)ではないですね
    上司が「見た目がなんだ・・」と言うあなたが「内面は最高」という位の容姿って事でしょ。
    完璧って言うのなら、容姿も伴わないと。
    ま、ルックスだけが重要なわけではありませんが・・
    少なくてもあなたはその彼の容姿が気になって仕方ない様子。
    手もつなぎたくないなら、それはもう生理的にダメなレベルでしょうね。
    性格は良くて人として素晴らしくても、恋愛対象には見れないって人は多々いますよ。
    あなたにとって彼はそういうタイプなんでしょう。
    あなたにとっては全然(完璧な彼)ではないですよ。

    ユーザーID:7779363105

  • 仕方ない

    内面、そして外見も含めての彼です。

    外見だけで判断するのも間違いなら、その反対もまた真なのではないでしょうか?

    仕方ありませんよ。

    結婚するのはトピ主さん自身。

    ご自分の判断でよいと思います。

    ユーザーID:1573082197

  • あるある

    ありますよ〜。生理的に無理!って人ですよね。仕方ないです。

    周りは無責任に勧めますけどね〜。私も友達に「いい人じゃない〜」って勧められて「じゃ、○○ちゃん付き合える?」って素で聞いたら言葉につまってました。

    「いい人」が悪いわけじゃないけど「いい人」だからって「付き合いたい人」とは限りません。

    自分の気持ちに素直に…

    ユーザーID:7395253726

  • 手が繋げない人とは恋人になれない

    でしょ? 恋人、結婚相手となるとそれ以上の事をしますよ? 出来ますか?
    出来ないなら「あなたにとって」完璧な人ではないですよ。
    考えてもみてください、芸能人に何人もイケメンがいますが、どの人も同じく好きですか?
    どんなにカッコ良くても自分はこの人はあまり好きではないって人いませんか?
    それはもう好みの世界ですから。好みって他の人がどう言っても自分では動かし難いものです。条件関係なしの勘みたいなものですから。

    私も周りがいい人だと言うけどどーーーーしても好きになれなかった人が数人いました。
    どうしてもダメなんですよ。どうしてかなんて分からないけど。そう言えばタイプが似てましたね。
    何処かで聞いた話で、人は遺伝子情報の遠い人の匂いに惹かれる傾向にあるそうです。
    それから考えたら苦手な人というのは遺伝子情報が近いのかもしれませんね。

    ユーザーID:4224898405

  • 経験あります

    私も過去にとても良い条件かつ人間性の素晴らしい男性を紹介され、デートを1年近く重ねてみましたが、見た目も普通、大企業に勤めて経済力もあり、会話も楽しく、頼もしく、優しく、本当に素晴らしい方と頭では思えるのに、どうしても生理的に受け付けることができなく、キスはもちろん、手をつなぐことすら嫌悪感からできませんでした。

    本能でジャッジしてしまってる以上、どんなに条件がよくても好きにはなれないことがわかり、結局交際をお断りしました。

    その後、条件は全然悪いのですがとても惹かれた男性と結婚してラブラブ生活を送ることができています。時々前の男性と結婚してたらもっとよい生活が送れてるのかなと頭をよぎったりすることもありますが、好きだからこそ我慢できることもあったり頑張れることもあり、これでよかったと思っています。

    ユーザーID:9474182292

  • 無理なものは仕方ない

    見た目が好みではないっていうだけならともかく
    生理的に受け付けないタイプなんだったら、無理でしょう。
     
    将来、その人の子供を産むって考えたとき、それを受け入れること、できますか?
     
    外見って内面もにじみ出ているものだと思いますよ。
    その彼は良い人なのかもしれませんが、あなたにとっては完璧ではないんじゃないですか?
     

     

    ユーザーID:2638572790

  • 感覚って大事

    無理をする必要はないと思います。
    お付き合いするのも、結婚するのも、あなた自身。
    上司・彼を知る知人・両親が結婚するわけじゃない。

    私の夫は、いわゆるイケメンタイプではないですが、
    愛嬌のある表情、手の感触、匂い、すべて好みです。
    そういう感覚的な相性って、後々大きく影響すると
    私は思います。

    ユーザーID:0906595437

  • そういう人いた!

    大学生の頃お付き合いした社会人の彼は、名門大学卒の超有名企業勤め。

    たまたま入ったお店で、とても美形のお二人ですねと言われたことも
    (わたしも若いときはなかなか可愛かったので……汗)。

    まわりの友達も彼を見て、キャーキャー言ってました。

    背も高くて、頼りがいも財力もある……。

    でも、どうしても鼻の形が好きになれなかったんです!



    顔を見つめていると、いつのまにか気になってしょうがなくて。

    みんなカッコイイと言うのに、当の付き合ってる本人だけがモヤモヤしてるという状況に情けなくなり別れました。


    その後、やはりお付き合いを申し込まれた中で、
    この人の鼻、どうしても目についちゃう、
    っていう人が2人いたので、
    わたしはきっと人より鼻の形が気になるタチなんだと思います。

    所謂、生理的にムリってやつはもうどうしようもないですよ。

    ユーザーID:2744620732

  • そんなのいくらでも

    一般的に良しとされている人(もの、こと)が必ずしも自分に当てはまる訳ではないですから、仕方ないですよ〜。
    上司・彼を知る知人・両親がいくら良いと言おうが、実際に付き合うのは自分でしょ、その自分がイマイチだなと思ったらそれまでなんですよ。
    みんなが良いって言うしな〜なんて理由で気が進まないままお付き合いするのは無駄だし、相手の方にも失礼ですよ。

    贅沢じゃないです、自分にとってどうか?ってこと、よくよく考えないと。

    ユーザーID:6799850844

  • やめたほうが

    将来的に結婚するのは、上司でも、ご両親でもほかの知人でもなくあなたなのですから、あなたが生理的に合わないのであれば、無理して付き合う必要はないと思います。
    他人の意見に惑わされず、友人どまりにしておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8222933932

  • そりゃ、やめるべき。

    理由なんて考えてはダメ。

    手をつないだり、触れ合ったりできなきゃ
    あなたにとっての完璧な人ではない。

    ユーザーID:9822186665

  • 直感だけはどうにもなりません

    私はトピ主さんとはちょっと逆パターンかもしれませんが・・・

    もともと面食いの方だと思います。
    太った人も大嫌いです。

    ですが・・その条件に当てはまる人と付き合っても、
    手をつないだ瞬間にぞっとしてしまい、
    ハグとかキスとか冗談じゃない!と思いました。
    当然うまくいくわけもなく・・・
    好きだと思っていたんですけどね・・・

    結局いまの夫は肥満体で色黒、
    もともと「すっとした感じ」が好きな私の好みとは相いれない人。
    でも、手をつないだ時初めてぞっとしない人でした。
    あ、これが相性っていうのかなと思いました。
    第一印象はそうでもない人でしたが、
    今は自分でもバカップルかと思うほど仲良いです。
    本当に大好きな夫です。

    手もつなげない人とはおつきあい、結婚は無理だと思います。
    頭の中で思い描いている好みよりも、
    この感覚はとても大事だなと思いました。

    ユーザーID:3855827739

  • 波長?

    タイトルからなんとなく合わないという話かと思ってたら、内容を見ると「見た目が受け付けられない」という話。それは全然、無理でしょう。
    生理的に合わない、ということですよね?悩む必要もないと思います。

    私は条件も見た目もいいけれど、なんとなくこの人じゃない気がする、という直感があったことがありました。単純に好きだと思えないのです。トピ主さんよりももっと微妙です。

    その時の友達の助言で目が覚めました。
    大恋愛でも破局することはあるものの、つきあう時には気持があるのが普通。なのにつきあう前から躊躇するのは何かが合わないってこと。単純に相手のことを好きだな、この人といたいなって思えないと100%別れるよって。

    そうだなって思いました。だって条件が完璧な好青年がいいのなら、みんなが同じ人のことを好きになるわけでしょう?だけどなぜか分からないけれど、各人がそれぞれ、ピピッと来る人がいたり、落ち着く人がいたりするわけです。相性ってとても大事で、それは人それぞれ。だから誰かにとって良いというのは参考になりません。あなたにとっていいなって思う人じゃないと。

    ユーザーID:5712884909

  • そりゃ当たり前‥人間だもの

    友達ならとても良い関係になれるけど、
    この人と恋に落ちないって自分で分かるでモン、顔だけじゃなくて‥全体像が対象外。

    当たり前に今までの人生に沢山いたでしょ、(好意を持った方以外、普通の知り合いは全部)
    学生の時なら、好意を感じて告白されそうなら、一対一にならない様にしたり、他の人を好きになり、友達関係は保持したり出来るけど、

    大人になって、お見合いや人から紹介されたり、回りから「付き合えば、」って応援されたりすると、フワフワ普通の友人ではいられないから、困るよねぇ。

    自分に正直に生きなきゃ、後で後悔しますよ。

    でもねぇ、自分が好きな人にも同じ様な選択権があるんだよねー
    世の中は上手くいかないなぁ。

    ユーザーID:6189071963

  • 直感を信じていいと思う

    コンセントピックスの「顔」って歌を思い出しました(笑)。
    たまにあるんだよねー生理的にダメって奴が。

    本物の直感って結構アタリますよ。
    多分彼は貴女には合わない人なんだと思います。

    実際に彼と付き合うのは貴女なんだから、貴女の感覚を第一に考えましょう。

    服や化粧品だっていくら超大ヒットで周りが皆持ってても自分に似合わなきゃ買っても無駄になります。
    付き合う相手だって同じことです。

    ユーザーID:1754784304

  • 私の夫

    トピ主様
    自分の気持ちに正直に向き合おうとしている姿勢
    人生で大事なことだと思います

    その方とは 生理的に合わないのだと思いますよ

    私のように悲惨な結婚にならないためにも 本能に忠実にね


    私は 両親やまわりの人に 大絶賛された人と結婚しました

    条件も非常に良かったし…


    でも…………私 夫と手がつなげないし キスも気持ち悪くてできないし すると 全身が震えるのです

    自分でも 悲惨な結婚をしてしまったなあ…と
    つくづく思います

    素晴らしい条件
    素晴らしい肩書き
    まわりの評価の高さ

    本当に人を愛する時
    こんなの関係ありません

    トピ主様
    自分の気持ちに忠実に
    自分の直感を大切にして
    心から愛せる人と人生を歩んでくださいね

    トピ主様の幸せを心から願っていますね

    ユーザーID:4325578441

  • 私はそれで後悔したから・・・

    私は主さんと全く同じような状況で、付き合ってしまい大後悔した1人です。
    確かに、人としては良い人、でも、異性として、男性としては決定的に魅力を感じない人・・・。
    彼は元同僚でしたが、同時ハードな仕事(営業職)で、私の心は精神的に参っており、支えが欲しかったのかも・・・これが普通の状態だったら絶対付き合ってなかったと思います。
    当然付き合ってるのだから手を繋ぐ、キス以上の事もありましたが・・・
    彼には悪いですが、1年以上自分をごまかしごまかし付き合っていましたが、生理的に気持ち悪さが拭えず、別れて2年経った今でも未だに後悔してます・・・。
    自分と、彼に対する罪悪感も。。
    主さん、私みたいにならないでね。 自分の女の本能を信じて、自分にとっての「いい人」ではなく「いい男」と幸せになりましょう。お互い。

    ユーザーID:8886977439

  • 体型や身長が

    タイプじゃないと、尚更無理。

    顔は酷く嫌なタイプじゃなければ大丈夫だけど、私は、身長が低くて体型が痩せすぎはタイプじゃないし、異常に太りすぎは無理。

    身長が高くがっしりなら、顔はあんまり関係ないかな。

    夫は顔は普通(不細工ではない)でタイプではなかったけど、身長が高くガッシリでスポーツマンな所が気に入り付き合い、性格も温厚で良いので結婚しました。

    トータルで見て自分の中でダメなら、やはりダメなんでしょう。

    ユーザーID:1234466811

  • においと相性

    人はにおいでひかれ合っていると聞いたことがあります。
    いい匂いと感じるなら相性がいい
    何も匂いがしないなら自分と匂いが似ていて、相性は普通
    臭いと思ったら相性が悪い
    ということでした
    くさいというより、あまりずっと嗅いでいたくないとか・・・
    そういう可能性もありますよね
    あとは、気のつかい方が苦手な感じだったり...
    私もありました
    顔はタイプなのに、背が大きすぎるのと、気のつかい方が自分と合わなかったり、私にとって頑張ったということを当たり前と言われたり
    悪い人ではなかったけれど、合わないと感じました

    感覚って大事だと思います

    ユーザーID:9819993572

  • 逆に

    女と男を逆転させて見たらどうかなあと、ふと考えたんですが・・・。

    1人、男の方は3高で、お相手は3低(笑)というカップルを知っています。

    ただ一つの決め手は、女性がすごく親切。これがアピールポイントだった。

    ただね、男女を問わず、清潔感というものはすごく大事。それが基礎でその上に感性が合う合わないが乗っかってくる。

    よくレスの中で、「そういうことがとてもできない」「そういう気になれない」とありますが、それは基本です。
    ただし、男側は女性よりも許容範囲が広めのような気がする。
    30・40代未婚者は男女ほぼ同数でしょ。女だけが潔癖だったら、男の中年未婚者のみが数的に多いはずですよ。

    トピの相手に、意識されないが五感で気になる体臭。眼ではハッキリ見えないが何となく皮膚が油っぽい。そういう要素があるんじゃないかな?

    ユーザーID:3199070835

  • あのね動物だって無理なものは無理

    ダメな相手とはダメなんだって。ヒドクなると大喧嘩して傷つけ合っちゃう奴らもいたりします。

    高度な知性を持つ猿はモチロン、鳥だって個体を認識して好みじゃないとツガイになれません。本能ですね。

    ユーザーID:6189071963

  • 顔は大事

    年齢に関係なく、結婚後すぐに介護が必要になる可能性がないとは言えません。

    その時、好みじゃないない塊を自分を犠牲にしてまでお世話出来ますか?

    私なら無理です。
    好みじゃない顔に似た子どもをかわいがることも出来ません。

    だから、夫はこれ以上ないくらいに私の好みの顔です(笑)
    背も高くスラっとして、性格も温厚で趣味も合う。

    万が一の時は私が働いて夫を主夫にしても良い。
    何があっても夫を支えていく自信があります。

    ユーザーID:7212269520

  • 手を繋げないのが決定的

    前レスで書いてる人もいましたが、手を繋げないのはもうそれが全てだと思います。

    私も友人関係で良い感じになってお付き合いした方が過去おりましたが、
    手を繋ぐのに違和感→ハグも違和感
    で、最終的にはデート中の全てが違和感になり鬱々と悩んでしまい引きこもりになりかけました。

    周囲の人間の評価が高くても、お付き合いするのはあなたです。
    1対1逃げ場はありません。
    だったら2人になった時に楽しい人を選んだ方が良いと思います。

    むしろ自分が一緒に居て安心する人なのに、周りからのケチを気にして別れる方が悲しいですよ。(酒、女、金の問題は除く)
    最後のは個人的な考えですがね。駄文すみません。

    いつかいい人が見つかるといいですね!!

    ユーザーID:6125343741

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