完璧なはずなのになんとなく合わない彼

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

初詣

一般的に見て非常に魅力的なのに、
どうしても好みに合わなくて交際を断った方、みえますか?

仕事関係の方から紹介された男性がいます。
大企業勤め、次男坊、趣味も近くて、なによりものすごく優しいです。
女慣れした優しさではなく、たどたどしくエスコートしてくれますし、
レストランなどで店員の方にも丁寧な対応で非常に好感が持てます。

見た目も普通。
ただどうしても、どうしても「手を繋ぎたくない」と思ってしまいます。
友人などと好みの男性の話をしていて
こういう顔はちょっと無理だと言っていたそのものの方といった様子です。

当然、上司・彼を知る知人・両親は
「見た目がなんだ、男は中身だ」「あれ以上いい人はいないよ」といいます。
でも私はなぜかなんとなく無理なんです

自分がものすごく贅沢なことを言っている気がして落ち込んできました。
自分でも「なんでだめなの?」と悲しいくらいに内面は最高の方なのですが・・・

ユーザーID:4429947280

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  • そういう感覚は大事に

    私もそういう経験あります。

    彼はお金も学もあり紳士でマメで私を大事にしてくれて
    私の望む事はなんでもしてくれました。
    でも好みのタイプではありませんでした。

    こんなに私を大事に愛してくれるなら幸せになれるんじゃないか、
    こんなに言ってくれるんだから付き合ってみようかな。と思いました。

    でもなんとなくその気になれず、
    その後デートに行き
    手をつながれそうになった時に
    直感的に無理!と思いました。

    手も繋げないならその先なんてありえないと思ってお断りしたら
    彼は怒り狂って豹変

    ほんとに付き合わなくてよかったです。
    直感は大事にしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8951284272

  • どちらも正しい

    周りの人の言い分も正しいけれど。
    あなた自身が受け入れられなければ仕方ありません。
    あとは程度の問題です。白馬の王子様を追い続けて
    一生を終わってしまう人もいます。人生ある程度の
    妥協は必要でしょう。

    ユーザーID:1265483707

  • 理屈じゃないですからね

    どんなに条件がよくても周りから勧められても、好き、と思えなければ恋愛は無理でしょう。

    「手を繋ぎたくない」それがすべてです。もう答えは出ています。

    好き、と思えないことに罪悪感を感じる必要はないですよ。普通のことです。他の人の「あれ以上いい人はいない」になんのリアリティがありますか?あなた自身が「この人以上に好きになれる人はいない」と思えないのならそれまででしょう。

    どんなに悩んでも「手を繋ぎたくない」人とは恋人にも夫婦にもなれませんから早めに結論を出して次の出会いを探したほうがいいですよ。お互いにとって時間の無駄です。

    ユーザーID:1153538997

  • お気持ちわかります。

    うまがあわない、というか、
    彼がトピさんの結婚相手ではない、
    この一言につきるのではないでしょうか。
    確かに完璧すぎて、彼も貴女に対して気を使っている
    様子が伝わってきます。
    無理をして交際を続けるのではなく、
    小指につながれた赤い糸をたどって
    パートナーとなるべき人と出会ったほうが
    いいのではないでしょうか。
    パートナーとなるべき人のそばにいると
    そのような疑問もわかなくなるし、
    ほっとした気持ちでそばにいられますよ。

    ユーザーID:8144320451

  • レスします

    それなら、仕方ないですね。その彼はあきらめましょう。あなたの希望する完璧さは、内容も容姿も兼ね備えた男性ということでしょう。

    そういう人を探すことです。めったにいないでしょうけど、皆無ということはありません。でも運よく見つけ出しても、そういう光源氏は

    相手にも高いハードルを求めるし、結婚対象と見做されなければ、もて遊ばれるだけで終わってしまいますよ。

    あなた自身も釣り合いが取れる様に、普段からうんと精進を積み重ねる努力を怠ってなりません。

    ユーザーID:0696982971

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  • こういう顔はちょっと

     完璧だって書いてあるけど、見た目は普通ってなんですか。普通だからこういう顔はちょっとって思うのであって、完璧なら簡単についていくんじゃない?

    ユーザーID:1019460103

  • 当たり前。

    誰だって、トピ主さんと同じような経験があると思いますよ。
    別に高望みしているわけじゃありません。

    一般的に見れば物凄いイケメンの映画スターでも
    「無理」って人いますよね?

    逆に条件も容姿も一般ウケしない異性なのに妙に惹かれる人もいる。

    ヒトは顔、匂い、手触り、
    そういう動物的な本能でもパートナーを選ぶのです。




    私もトピ主さんと同じように落ち込んだ経験があります。
    でも男女ってそういうものです。

    大体、「異性として無理だと感じるけど条件と性格がいいから付き合う」
    って相手に対して物凄く失礼ですよ。

    ユーザーID:8363167908

  • 全力でヤメるべき

    彼と付き合えばあなたは彼のせいで一生自分自身を不幸だと思い続けるだろうし
    あなたと付き合えば彼は一生不幸のどん底に叩き落される。

    みんなが不幸になるから止めておきなさい。

    ユーザーID:4846136647

  • 自分をしっかりと持って

    「手を繋ぎたくない」ってことは
    生理的に受け付けないってことでしょ?

    そういうお相手と結婚して一緒に暮らすということは
    この先ずっと我慢し続けるのですか?
    自分の感覚を押し殺して生きていくなんて、辛すぎます。
    私なら絶対にありえません。

    第三者からみて条件がどんなによくても
    結婚するのは、あなたですよ!

    あなたがイヤなら、お断りすればいいのですよ。
    シンプルに考えましょう。

    落ち込んでいるのは、
    「生理的に受け付けない」のと「好条件を逃すのはもったいない」という
    ふたつの心が葛藤しているからではありませんか?

    私の場合、条件がよくて、性格のいい男性なら同級生や職場にも大勢いますが
    だからといって、つき合いたい、結婚したいとは思わないですから
    結婚には、相性とか、縁というものが大きくはたらいているのだと思います。

    ユーザーID:2031455067

  • それは完璧とはいいません。

    見た目も普通。異性として手も繋ぎたくない。

    なぜトピ主さんは、そのような人を完璧などというのでしょうか?

    それは他人から見た目で相手の異性を評価しているからにすぎないからです。

    自分のパートナーを選ぶときには、他人から見た目や一般的に見て魅力的?などというのはどうでも良い事です。

    あくまで自分の目で見て魅力的かどうかで自分のパートナーを選びましょう。

    ユーザーID:0393225290

  • 握手してみてください。

    生理的に無理ってことですね。

    とりあえず握手してみて,その感覚で決めてみては?

    握手だけでもすごくよく分かります。

    私は夫と初めて握手したとき,「この感じ,すごく好き!!」となりました。
    今もその「好き」が持続しています。

    贅沢云々じゃなくて,その感覚はやっぱり大事だと思います。

    ユーザーID:2376638879

  • 顔って

    けっこう人間関係に影響するんですよね。
    同性異性問わず、好みの顔の人には優しくしてしまったり、失敗も多めにみてしまったりして。

    外見が好きじゃなくても、付き合って中身を好きになると外見も素敵に見えてくる…所謂「アバタもエクボ」になるものですが、手も繋ぎたくないくらいでは無理かもしれませんね。

    ただ、お断りして、今度は顔が好みの人と付き合えても、中身が今の人より劣る場合比べたりしませんか?

    完璧な人というのはいないので、どこか妥協…というかお互い足りない部分を許し合い補いあっていかなければいけないものです。
    ないものねだりをしていると、いつまでたっても結婚出来ませんよ。

    それに「顔が嫌い」という理由で紹介を断ると、「あの人の好みは難しいから」と、もう紹介してもらえなくなる可能性がありますよ。

    ユーザーID:9330722538

  • 女性にはそういう第六感あるようです

    きっとトピ主と男性の「DNA」が近いのでしょう
    女性は嗅覚で嗅ぎ取って遠い人に好感を持つそうです

    野生の本能ですので、お付き合いはやめたほうがいいと思います

    ユーザーID:1804356788

  • 条件で

    付き合えれば苦労は無し。完璧=幸せは第三者が言う事。感性とか生理的に受け付けない人とのお付き合いは無理です。努力でどうにかなるもんじゃないし…。やっぱり自然に手を繋いだりハグしたりが出来ないなら無理です。

    ユーザーID:8515398464

  • そうなんですか?

    顔以外完璧なんですね、あとお金に苦労しなくていいんだったら
    結婚前提で私だったらいっちゃうな〜
    ひとそれぞれですけどね。

    ユーザーID:9513961077

  • 当たり前の感情です

    ごく自然な感情だと思いますよ。
    本能レベルの話だと思います。

    見た目はほんとに普通、むしろ好きな人は好きな顔だろうな〜、
    と頭ではわかってても、でも私は無理、ということってあります。
    イケメンで人気の芸能人ですら、生理的に無理、という場合もあるんですから。
    イケメンとかブサイクとか、そういう問題じゃないんですよね。

    生理的にタイプじゃない人とのお付き合いはしんどいですよ。
    あなたが男女としての愛情をしっかり育みたいタイプならば、特に。

    私の姉は、人間性を重視してタイプじゃない人と結婚したことをひそかに後悔してます。
    寝室はすでに別ですし、ケンカになったときなど、心から顔を見たくないようです。
    歩くときも団らん中も、姉と義兄が体がふれあう距離にいるのを、見たことがありません。
    私はそんな姉を見ていたので、自分が男性として見られる人と結婚しました。
    私の友人に、私の姉と同じ結婚生活を送ってる人がいますが、
    相手を男性として見れないことに、やはりとても悩んでいますよ。

    主さんも、ご自分の気持ちに素直になられてください。
    お付き合いはともかく、結婚を視野に入れると、女の一生は長いです。

    ユーザーID:1494433047

  • 他人と暮らす


    今後、結婚になればずっと一緒に暮らします。
    その相手は理屈で選べるものではないですよ。
    フィーリンングは、とても大切です。

    結婚は生活です。
    お金も大事。愛も大事。フィーリングも大事。
    一つも欠かしては、長い結婚生活は成り立たないと思います。

    ユーザーID:6682574513

  • 生理的に無理ってことでしょ?

    そんな恋愛や結婚なんて無理だし、無駄だから。

    当方アラフォー男性。
    元妻から「生理的に受け付けない」と言われ、離婚しました。

    しかも新婚当初からのようで。
    ずっと家庭内別居のような状態でした。

    子供がいても「生理的な限界」が来れば別れますよ。
    ウチがそうでしたから。

    心穏やかにベタベタいちゃいちゃできる人と付き合い、結婚した方がいいと思いますよ。

    お互いのためにね。

    ユーザーID:1032435305

  • しばらく付き合ってみたら?

    だんだん嫌いじゃなくなってくるかもしれませんよ。
    人間は何度も見る人に好意を抱きやすくなるのだそうです。
    今は条件だけで相手を判断していますが、その人の良いところが自分なりに見えてきたら好きになれるかも。
    周囲の助言もそれなりに当たっているのではないでしょうか。

    ユーザーID:4688602694

  • 神のみぞ知る。

    整ってるけど『…ちょっと…』と思う顔。
    出会った時、私が主人に抱いた感想です。
    最初から性格の良さ、趣味や嗜好、育った環境が近い事は知っていながら、全く恋愛感情を抱けませんでした。

    …が、諸般の事情と成り行きで結婚。

    結果、結婚後に愛情が育ち、20年経った今もすっごく仲良しです。

    そういう例も結構あると言う事で…。

    ユーザーID:6995616724

  • 「あれ以上、いい人はいないよ」って…?

    彼を知る上司、友人、両親は
    「あれ以上いい人はいないよ」と言ったんですね?

    「いい人」と言ったんですね?

    「イイ男」ではなくて…。

    例えイイ男であっても、声・匂い・フィーリング等、トピ主さんの感性と合わない事もあります。

    相手の男性に恋愛感情が沸かなかったらもう、会わない事です。

    手を繋ぐことに拒否反応を示すのは生理的に受け付けられない証拠ですので…!

    トピ主さん、結論は出ていますね?

    ユーザーID:8568643110

  • そりゃあ、頭で恋をしようとしているからでしょ

    恋愛は考えてするもんじゃないからですよ。

    頭では「完璧!」と考えていても、心が「違う!」と言っているのです。

    昔から、仲人さんがよくいいますよ、お見合いなどで、上手くいくのは「手を繋いでも嫌!と思わない人」だそうです。

    ユーザーID:3081032749

  • 分かります。

    ある人が言ってました。結婚したらこの人が毎朝隣にいると思ったら幸せだなあって。
    そんな風に思えないなら無しです。

    ユーザーID:0778917666

  • 人間として自然なこと

    だと思いますよ。そういう経験を持っている人は多いです。私にも経験ありますし、また逆に生理的に好かないと思われたこともあるのだと思います。こういうことは普通は言わないし言われないのですが、自分がそう感じたことがあるのなら、他の人からもそう思われたことがあると思って間違いないです。人生とはそう言うものです。

    ユーザーID:6027365293

  • それって

    生理的にダメってことでしょう?
    そういう人と付き合ったり、結婚はムリだなあ〜。
    だって、生理的にダメなものはダメだもん。

    ユーザーID:8947711120

  • 男性は他にもいます!

    「あー、かつての私と同じだわー!」と思いました。
    トピ主さん、早まってはなりません!外野の声などにとらわれず、冷静に、冷静に。

    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、私は37歳の頃、知り合いのおばさまから(条件が)完璧と思われる42歳の男性を紹介されて、「もう私も崖っぷちだし、この人を断ると、これほどの好条件の人とは会えないかも」と思いました。

    でも2回目のデートの時、ふとした瞬間に「う、やはり生理的に気持ち悪いかも・・」と思う時があったんですね。どうにも受け入れられず、お断りしました。

    それからしばらくして、趣味を通じて知り合った4歳年下の男性と結婚しました。
    あの時、断ったからこそ、夫と結婚できたのだと思います。
    どうか、今のご自身の感覚を大切にしてください。

    ユーザーID:1602766789

  • あなたの感性、感情、生理的

    が 男性に対して合わない(違うの)ですよ。それは仕方ないです。 貴女のその違うが正しい感情ですよ。手を繋ぎたくないなら、それ以上進めない、受付ないのは 理性が反対してます。洋服買うのも、食事も皆好きな物を選びますよね?正直な気持ち大事にして下さいね。

    ユーザーID:2589948953

  • 完璧じゃないからでしょ?

    トピ主さんのように、中身は完璧なのに外見は…の経験はありませんが、中身も外見もいいけどお付き合いするのはちょっと…という経験があります。
    理由はコレと言ってないのだけれど、何かダメ。生理的に無理だなって。
    けど相手に失礼だから、頑張ってみるけど余計に駄目なんですよね。
    ありきたりだけれど「私には勿体無い。もっといい女性がいると思う。」って、お断りしました。
    トピ主さんも断っていいと思いますよ。
    彼とお付き合いするのは、上司でも知人でも両親でもなくトピ主さんですから、どうするかはトピ主さんの意思で判断されていいと思います。

    ユーザーID:5135698491

  • 自由恋愛ならそういう感覚も大事なんだろうなとは思います

     38歳男性で一歳年下の方と昨年末結婚しました。

     お見合いと言っても近所のおばさんからお声かけ頂いて、両家の母親の介添えにて喫茶店で会ったって言う感じからお付き合いがスタートしました。

     ですが、お付き合いの中で私自身から手を触れる事は一切しませんでした。
     両家とも近所で、かつ数名いるご紹介者との関係とその地域に残る両親の立場を考えると「下手打てない」と言うのが私のスタンスで、時間を掛けて誠実にお付き合いさせて頂きました。

     私自身、見た目が悪いのは重々承知しておりましたので見合いスタートからダイエットに励み、8ヶ月後のプロポーズまで-25kg(体脂肪率36.2→18%)激ヤセして見せました。

     それでも見た目が完璧では無いのは判っていましたがプロポーズを受けて貰い結婚出来たという流れです。
     その後の新婚生活のいろいろなシーンで彼女のリアクションが変わってゆくのを見ていると幸せを深く感じます。
     昨日義父から「君と結婚して娘の表情が明るくなった。結婚させて良かった」と言ってもらえました。

     そういう一例もあると言うことで。

    ユーザーID:2755428493

  • 2人いました

    猛アタックされて。
    先輩に紹介され(先輩含め何回か会った)、
    食事後、街中を歩いていて
    いきなり手を繋がれましたが、
    その瞬間、思いっきり振り払ってしまいました
    (思わず笑っちゃいました)。

    ひとりは友人関係だったのですが、
    「触らない下さいよ」と言いました。
     
    手を触られるのも嫌なのですから、
    その先は言わずもがな。

    申し訳ないけれど、お断りします。
    他にもっと良い方が などで納得されないのは、
    野暮な人だと思います(両親以外)。

    それでも、しつこく勧めてきたなら、
    「どうしてもどうしても手も触れたくない、生理的に嫌」
    と言えばよろしい。

    ユーザーID:7129084304

  • 完璧ではない、、、

    >「見た目がなんだ、男は中身だ」
    ここまで言われるということは、見た目が、普通というより、ちょっと個性的なのではないかと疑います。

    顔も好みで、完璧です。 その男性は完璧じゃないです。 

    どうしても手を繋ぎたくないということは、生理的に無理。 生物として魅かれていないということですよね。 動物としての本能というか、直感も大切ですよ。 

    でも、贅沢言い過ぎて、ずっと一人、、、ということにもなりかねないので、自分の選択は、自分で責任を取るしかないです。

    ユーザーID:0172823704

  • あります!

    2年お付き合いしてダメでした

    すごく若いときですけど

    見た目、年上男性だから先回りして構ってくれる
    自慢の彼氏で友人によく紹介しました

    見た目の釣り合いがとれてる人です

    夫はあなたの夫?と言われますが、手を繋ぐ等生理的に全然気にならない
    部屋にいても緊張しない
    だからすごく楽です

    ユーザーID:9234942023

  • 完璧じゃないから残ってる

    完璧な彼なら、初詣さん迷ったり、悩んだりしてないでしょう(苦笑)
    「見た目がなんだ、男は中身だ」って、言われたんでしょう。
    それって、一般的に彼は、外見で損をするタイプなんでしょうねぇ〜。
    どちらにしても、条件が完璧な彼でも、残念。初詣さんには、男性として完璧な彼でなかっただけのことです。
    生理的にダメな相手は、どんなに好条件でも、うまくいかないですよ。
    ちょっとしたことで、我慢が嫌悪感に変わりますから。

    ユーザーID:4162122251

  • そんなに気にしなくてもいいのでは?

    外見が主さんにとって好みじゃないなら、完璧とは言えないので
    嫌だったら仕方ないです。
    生理的に受け入れられないまは、本能ですから仕方ないですよ。

    そもそも恋愛にならないでしょう?
    仕事関連で紹介されたなら、付き合って無理だから振るというのもねぇ
    最初に断るのがいいと思いますよ。
    条件がいいからと割り切れるなら、お付き合いもいいと思います。

    ユーザーID:9355631121

  • 完璧ではないのでは?

    外見・雰囲気などがどうしてもダメって人もいますから、
    それはそれで仕方がないのではありませんか?
    友達として付き合う分には兎も角、
    結婚しようという相手なのですから。

    そんなに条件が良い方で、女慣れもしているのなら、
    トピ主さんがお断りしても、あちらも別に困らないでしょうし…。

    ユーザーID:2574245176

  • 見た目が好みのほうがいいですよ

    手をつなぎたくない人とは結婚しないほうがいいと思いますよ。

    私も昔、友人としてはすごくいい人で、優しくて、私を大好きで大事にしてくれる人と付き合いました。手をつなぐのは大丈夫だっだのですが、どうしてもそれ以上すすめず別れました。私は嫌悪感という感じはなかったですが、どうしても無理でした。



    周りからは条件でいうと好条件ではないかもしれませんが、もう彼と結婚できたときはうれしくてうれしくて。

    結婚して10年以上経ちますが、今だに毎日かっこいいと思いますし、自分から毎日ハグ、チューしています。少しでもギューって抱きつきたくてしょうがないんです。

    多少不満があったりケンカしてもハグとかの幸福感でどうでもよくなるんです。

    いつも、思います。あんなに優しい人だったのに、手をつなぐのが全然楽しくなかったなぁ、今の旦那とは今だに手をつなぐだけでドキドキして幸せすぎます。そんな人と出会えてよかったなって。

    条件なんかよくてもその結婚苦悩の始まりですよ。

    ユーザーID:5049145731

  • レベルの差?

    私の経験ですが、以前に非の打ちどころがない方お二人とお付き合いしたことがありました。一人は大企業の社長(といっても若いです)、もう一人は一流企業の出世頭。どちらも容姿端麗で料理も上手く、俺様タイプではなく賢くて信頼出来る人でした。そうそう、お洒落さんでもありましたね。私から見たらスーパーマン!尊敬してました。でも、どうしても息苦しくなって別れを選びました。完璧な彼らに合わせる為に、けっこう背伸びしてましたから。
    もちろん背伸びが私を成長させてもくれたのですが。
    周りからはもったいないと何度も何度も言われました。そして彼らには私が別れを選んだ理由は一生理解出来ないと思います。でも後悔してません。うまく言えないけど。主さん、もしかしたら私と近い気持ちなのかな、とふと思いました。

    ユーザーID:6745424384

  • うん?

    まず(完璧な彼)ではないですね
    上司が「見た目がなんだ・・」と言うあなたが「内面は最高」という位の容姿って事でしょ。
    完璧って言うのなら、容姿も伴わないと。
    ま、ルックスだけが重要なわけではありませんが・・
    少なくてもあなたはその彼の容姿が気になって仕方ない様子。
    手もつなぎたくないなら、それはもう生理的にダメなレベルでしょうね。
    性格は良くて人として素晴らしくても、恋愛対象には見れないって人は多々いますよ。
    あなたにとって彼はそういうタイプなんでしょう。
    あなたにとっては全然(完璧な彼)ではないですよ。

    ユーザーID:7779363105

  • 仕方ない

    内面、そして外見も含めての彼です。

    外見だけで判断するのも間違いなら、その反対もまた真なのではないでしょうか?

    仕方ありませんよ。

    結婚するのはトピ主さん自身。

    ご自分の判断でよいと思います。

    ユーザーID:1573082197

  • あるある

    ありますよ〜。生理的に無理!って人ですよね。仕方ないです。

    周りは無責任に勧めますけどね〜。私も友達に「いい人じゃない〜」って勧められて「じゃ、○○ちゃん付き合える?」って素で聞いたら言葉につまってました。

    「いい人」が悪いわけじゃないけど「いい人」だからって「付き合いたい人」とは限りません。

    自分の気持ちに素直に…

    ユーザーID:7395253726

  • 手が繋げない人とは恋人になれない

    でしょ? 恋人、結婚相手となるとそれ以上の事をしますよ? 出来ますか?
    出来ないなら「あなたにとって」完璧な人ではないですよ。
    考えてもみてください、芸能人に何人もイケメンがいますが、どの人も同じく好きですか?
    どんなにカッコ良くても自分はこの人はあまり好きではないって人いませんか?
    それはもう好みの世界ですから。好みって他の人がどう言っても自分では動かし難いものです。条件関係なしの勘みたいなものですから。

    私も周りがいい人だと言うけどどーーーーしても好きになれなかった人が数人いました。
    どうしてもダメなんですよ。どうしてかなんて分からないけど。そう言えばタイプが似てましたね。
    何処かで聞いた話で、人は遺伝子情報の遠い人の匂いに惹かれる傾向にあるそうです。
    それから考えたら苦手な人というのは遺伝子情報が近いのかもしれませんね。

    ユーザーID:4224898405

  • 経験あります

    私も過去にとても良い条件かつ人間性の素晴らしい男性を紹介され、デートを1年近く重ねてみましたが、見た目も普通、大企業に勤めて経済力もあり、会話も楽しく、頼もしく、優しく、本当に素晴らしい方と頭では思えるのに、どうしても生理的に受け付けることができなく、キスはもちろん、手をつなぐことすら嫌悪感からできませんでした。

    本能でジャッジしてしまってる以上、どんなに条件がよくても好きにはなれないことがわかり、結局交際をお断りしました。

    その後、条件は全然悪いのですがとても惹かれた男性と結婚してラブラブ生活を送ることができています。時々前の男性と結婚してたらもっとよい生活が送れてるのかなと頭をよぎったりすることもありますが、好きだからこそ我慢できることもあったり頑張れることもあり、これでよかったと思っています。

    ユーザーID:9474182292

  • 無理なものは仕方ない

    見た目が好みではないっていうだけならともかく
    生理的に受け付けないタイプなんだったら、無理でしょう。
     
    将来、その人の子供を産むって考えたとき、それを受け入れること、できますか?
     
    外見って内面もにじみ出ているものだと思いますよ。
    その彼は良い人なのかもしれませんが、あなたにとっては完璧ではないんじゃないですか?
     

     

    ユーザーID:2638572790

  • 感覚って大事

    無理をする必要はないと思います。
    お付き合いするのも、結婚するのも、あなた自身。
    上司・彼を知る知人・両親が結婚するわけじゃない。

    私の夫は、いわゆるイケメンタイプではないですが、
    愛嬌のある表情、手の感触、匂い、すべて好みです。
    そういう感覚的な相性って、後々大きく影響すると
    私は思います。

    ユーザーID:0906595437

  • そういう人いた!

    大学生の頃お付き合いした社会人の彼は、名門大学卒の超有名企業勤め。

    たまたま入ったお店で、とても美形のお二人ですねと言われたことも
    (わたしも若いときはなかなか可愛かったので……汗)。

    まわりの友達も彼を見て、キャーキャー言ってました。

    背も高くて、頼りがいも財力もある……。

    でも、どうしても鼻の形が好きになれなかったんです!



    顔を見つめていると、いつのまにか気になってしょうがなくて。

    みんなカッコイイと言うのに、当の付き合ってる本人だけがモヤモヤしてるという状況に情けなくなり別れました。


    その後、やはりお付き合いを申し込まれた中で、
    この人の鼻、どうしても目についちゃう、
    っていう人が2人いたので、
    わたしはきっと人より鼻の形が気になるタチなんだと思います。

    所謂、生理的にムリってやつはもうどうしようもないですよ。

    ユーザーID:2744620732

  • そんなのいくらでも

    一般的に良しとされている人(もの、こと)が必ずしも自分に当てはまる訳ではないですから、仕方ないですよ〜。
    上司・彼を知る知人・両親がいくら良いと言おうが、実際に付き合うのは自分でしょ、その自分がイマイチだなと思ったらそれまでなんですよ。
    みんなが良いって言うしな〜なんて理由で気が進まないままお付き合いするのは無駄だし、相手の方にも失礼ですよ。

    贅沢じゃないです、自分にとってどうか?ってこと、よくよく考えないと。

    ユーザーID:6799850844

  • やめたほうが

    将来的に結婚するのは、上司でも、ご両親でもほかの知人でもなくあなたなのですから、あなたが生理的に合わないのであれば、無理して付き合う必要はないと思います。
    他人の意見に惑わされず、友人どまりにしておいたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8222933932

  • そりゃ、やめるべき。

    理由なんて考えてはダメ。

    手をつないだり、触れ合ったりできなきゃ
    あなたにとっての完璧な人ではない。

    ユーザーID:9822186665

  • 直感だけはどうにもなりません

    私はトピ主さんとはちょっと逆パターンかもしれませんが・・・

    もともと面食いの方だと思います。
    太った人も大嫌いです。

    ですが・・その条件に当てはまる人と付き合っても、
    手をつないだ瞬間にぞっとしてしまい、
    ハグとかキスとか冗談じゃない!と思いました。
    当然うまくいくわけもなく・・・
    好きだと思っていたんですけどね・・・

    結局いまの夫は肥満体で色黒、
    もともと「すっとした感じ」が好きな私の好みとは相いれない人。
    でも、手をつないだ時初めてぞっとしない人でした。
    あ、これが相性っていうのかなと思いました。
    第一印象はそうでもない人でしたが、
    今は自分でもバカップルかと思うほど仲良いです。
    本当に大好きな夫です。

    手もつなげない人とはおつきあい、結婚は無理だと思います。
    頭の中で思い描いている好みよりも、
    この感覚はとても大事だなと思いました。

    ユーザーID:3855827739

  • 波長?

    タイトルからなんとなく合わないという話かと思ってたら、内容を見ると「見た目が受け付けられない」という話。それは全然、無理でしょう。
    生理的に合わない、ということですよね?悩む必要もないと思います。

    私は条件も見た目もいいけれど、なんとなくこの人じゃない気がする、という直感があったことがありました。単純に好きだと思えないのです。トピ主さんよりももっと微妙です。

    その時の友達の助言で目が覚めました。
    大恋愛でも破局することはあるものの、つきあう時には気持があるのが普通。なのにつきあう前から躊躇するのは何かが合わないってこと。単純に相手のことを好きだな、この人といたいなって思えないと100%別れるよって。

    そうだなって思いました。だって条件が完璧な好青年がいいのなら、みんなが同じ人のことを好きになるわけでしょう?だけどなぜか分からないけれど、各人がそれぞれ、ピピッと来る人がいたり、落ち着く人がいたりするわけです。相性ってとても大事で、それは人それぞれ。だから誰かにとって良いというのは参考になりません。あなたにとっていいなって思う人じゃないと。

    ユーザーID:5712884909

  • そりゃ当たり前‥人間だもの

    友達ならとても良い関係になれるけど、
    この人と恋に落ちないって自分で分かるでモン、顔だけじゃなくて‥全体像が対象外。

    当たり前に今までの人生に沢山いたでしょ、(好意を持った方以外、普通の知り合いは全部)
    学生の時なら、好意を感じて告白されそうなら、一対一にならない様にしたり、他の人を好きになり、友達関係は保持したり出来るけど、

    大人になって、お見合いや人から紹介されたり、回りから「付き合えば、」って応援されたりすると、フワフワ普通の友人ではいられないから、困るよねぇ。

    自分に正直に生きなきゃ、後で後悔しますよ。

    でもねぇ、自分が好きな人にも同じ様な選択権があるんだよねー
    世の中は上手くいかないなぁ。

    ユーザーID:6189071963

  • 直感を信じていいと思う

    コンセントピックスの「顔」って歌を思い出しました(笑)。
    たまにあるんだよねー生理的にダメって奴が。

    本物の直感って結構アタリますよ。
    多分彼は貴女には合わない人なんだと思います。

    実際に彼と付き合うのは貴女なんだから、貴女の感覚を第一に考えましょう。

    服や化粧品だっていくら超大ヒットで周りが皆持ってても自分に似合わなきゃ買っても無駄になります。
    付き合う相手だって同じことです。

    ユーザーID:1754784304

  • 私の夫

    トピ主様
    自分の気持ちに正直に向き合おうとしている姿勢
    人生で大事なことだと思います

    その方とは 生理的に合わないのだと思いますよ

    私のように悲惨な結婚にならないためにも 本能に忠実にね


    私は 両親やまわりの人に 大絶賛された人と結婚しました

    条件も非常に良かったし…


    でも…………私 夫と手がつなげないし キスも気持ち悪くてできないし すると 全身が震えるのです

    自分でも 悲惨な結婚をしてしまったなあ…と
    つくづく思います

    素晴らしい条件
    素晴らしい肩書き
    まわりの評価の高さ

    本当に人を愛する時
    こんなの関係ありません

    トピ主様
    自分の気持ちに忠実に
    自分の直感を大切にして
    心から愛せる人と人生を歩んでくださいね

    トピ主様の幸せを心から願っていますね

    ユーザーID:4325578441

  • 私はそれで後悔したから・・・

    私は主さんと全く同じような状況で、付き合ってしまい大後悔した1人です。
    確かに、人としては良い人、でも、異性として、男性としては決定的に魅力を感じない人・・・。
    彼は元同僚でしたが、同時ハードな仕事(営業職)で、私の心は精神的に参っており、支えが欲しかったのかも・・・これが普通の状態だったら絶対付き合ってなかったと思います。
    当然付き合ってるのだから手を繋ぐ、キス以上の事もありましたが・・・
    彼には悪いですが、1年以上自分をごまかしごまかし付き合っていましたが、生理的に気持ち悪さが拭えず、別れて2年経った今でも未だに後悔してます・・・。
    自分と、彼に対する罪悪感も。。
    主さん、私みたいにならないでね。 自分の女の本能を信じて、自分にとっての「いい人」ではなく「いい男」と幸せになりましょう。お互い。

    ユーザーID:8886977439

  • 体型や身長が

    タイプじゃないと、尚更無理。

    顔は酷く嫌なタイプじゃなければ大丈夫だけど、私は、身長が低くて体型が痩せすぎはタイプじゃないし、異常に太りすぎは無理。

    身長が高くがっしりなら、顔はあんまり関係ないかな。

    夫は顔は普通(不細工ではない)でタイプではなかったけど、身長が高くガッシリでスポーツマンな所が気に入り付き合い、性格も温厚で良いので結婚しました。

    トータルで見て自分の中でダメなら、やはりダメなんでしょう。

    ユーザーID:1234466811

  • においと相性

    人はにおいでひかれ合っていると聞いたことがあります。
    いい匂いと感じるなら相性がいい
    何も匂いがしないなら自分と匂いが似ていて、相性は普通
    臭いと思ったら相性が悪い
    ということでした
    くさいというより、あまりずっと嗅いでいたくないとか・・・
    そういう可能性もありますよね
    あとは、気のつかい方が苦手な感じだったり...
    私もありました
    顔はタイプなのに、背が大きすぎるのと、気のつかい方が自分と合わなかったり、私にとって頑張ったということを当たり前と言われたり
    悪い人ではなかったけれど、合わないと感じました

    感覚って大事だと思います

    ユーザーID:9819993572

  • 逆に

    女と男を逆転させて見たらどうかなあと、ふと考えたんですが・・・。

    1人、男の方は3高で、お相手は3低(笑)というカップルを知っています。

    ただ一つの決め手は、女性がすごく親切。これがアピールポイントだった。

    ただね、男女を問わず、清潔感というものはすごく大事。それが基礎でその上に感性が合う合わないが乗っかってくる。

    よくレスの中で、「そういうことがとてもできない」「そういう気になれない」とありますが、それは基本です。
    ただし、男側は女性よりも許容範囲が広めのような気がする。
    30・40代未婚者は男女ほぼ同数でしょ。女だけが潔癖だったら、男の中年未婚者のみが数的に多いはずですよ。

    トピの相手に、意識されないが五感で気になる体臭。眼ではハッキリ見えないが何となく皮膚が油っぽい。そういう要素があるんじゃないかな?

    ユーザーID:3199070835

  • あのね動物だって無理なものは無理

    ダメな相手とはダメなんだって。ヒドクなると大喧嘩して傷つけ合っちゃう奴らもいたりします。

    高度な知性を持つ猿はモチロン、鳥だって個体を認識して好みじゃないとツガイになれません。本能ですね。

    ユーザーID:6189071963

  • 顔は大事

    年齢に関係なく、結婚後すぐに介護が必要になる可能性がないとは言えません。

    その時、好みじゃないない塊を自分を犠牲にしてまでお世話出来ますか?

    私なら無理です。
    好みじゃない顔に似た子どもをかわいがることも出来ません。

    だから、夫はこれ以上ないくらいに私の好みの顔です(笑)
    背も高くスラっとして、性格も温厚で趣味も合う。

    万が一の時は私が働いて夫を主夫にしても良い。
    何があっても夫を支えていく自信があります。

    ユーザーID:7212269520

  • 手を繋げないのが決定的

    前レスで書いてる人もいましたが、手を繋げないのはもうそれが全てだと思います。

    私も友人関係で良い感じになってお付き合いした方が過去おりましたが、
    手を繋ぐのに違和感→ハグも違和感
    で、最終的にはデート中の全てが違和感になり鬱々と悩んでしまい引きこもりになりかけました。

    周囲の人間の評価が高くても、お付き合いするのはあなたです。
    1対1逃げ場はありません。
    だったら2人になった時に楽しい人を選んだ方が良いと思います。

    むしろ自分が一緒に居て安心する人なのに、周りからのケチを気にして別れる方が悲しいですよ。(酒、女、金の問題は除く)
    最後のは個人的な考えですがね。駄文すみません。

    いつかいい人が見つかるといいですね!!

    ユーザーID:6125343741

  • わかります!

    それはもう生理的に無理!!なんですよ。
    私も、頭ではわかってるし、この人と結婚したら平和に暮らせるだろうなと思う人がいましたが、手をつなぐことすらどうしても嫌でお別れしました。
    自分でもひどい奴だと思うし、なんでだ〜せっかくのチャンスなのにとも思ったけど、心に嘘はつけなかった…。
    あと、15年来の男友達。気が合うし、何時間もお酒飲みながら話してても楽しいのに、恋愛感情はどうしても生まれませんでした。
    相談をした時に思わず泣いてしまい、慰めてもらいながら肩を抱かれた時、本当に申し訳ないけど、気持ち悪いと思ってしまいました。
    自分でも不思議なんだけど、やっぱりだめなんです。
    恋愛は条件や頭でできるものではないんですよ。

    ユーザーID:0154174968

  • 10年かかりました!

    私は夫と大学時代からの友達でしたがこの人とはスキンシップは無理だと思っていました。

    お互いに社会に出て友人関係を続け素晴らしさに気付き結婚しました。

    10年かかりました。

    私も結婚について真剣に考える時期になりようやく夫の良さに気付いたというところでしょうか。

    運がよかったと思っています。

    ユーザーID:9785396904

  • 「ちょい悪」が足りないのかな?

    恋愛だからね・・・

    白馬に乗った王子様も良いけど、「ちょい悪」にも憧れる。

    「レッド・バトラー」は永遠にモテるんだよね。


    ちゃんと恋をして、失恋とかを経験すれば、今の彼にも満足するんだと思うよ。

    最近の女の子には「恋」が足りないんだよね。

    ユーザーID:9776161167

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