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母が×1で子どもいる方との結婚に反対しています

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

R

私は29歳初婚、彼は34歳×1(13歳長女、12歳長男を引き取っています)は、約8年間お付き合いをしております。

先日、結婚しようという話になり、私は母に彼と会って欲しいと頼んだのですが猛反対されています。肩書きだけで人を判断せず、人柄を見た上で判断して欲しいと主張しましたが、母は全く取り合ってくれません。絶縁すると言い出しました。

以下の事で結婚を反対しているようです。
・×1で子どもがいる
・実家で暮らしていて、家事は彼の母親がしている
・彼の年収が500万
・学歴の差(私:大学院卒、彼:高卒)
・苦労するだけである
・連れ子達との関係


幸い今のところ彼の子どもやご両親との関係は良好ですし、収入面においては、私も働く事が好きなので特に問題はないと思うのです。家事や育児は彼が率先してすると言っており、お互い協力していく約束もしました。これらのことは母には伝えました。

私の事を心配してくれる母にはとても感謝しています。しかし、×1で子どものいる方や学歴に偏見があり聞く耳を持ちません。

初婚の方で×1で子どものいる方と結婚する時、ご両親に反対された場合、どのように説得しましたか?また、初婚側のご両親の立場の方にもお聞きしたいです。どうしたら聞く耳を持ってもらえるのでしょうか。ご意見いただければ幸いです。

ユーザーID:1743929470

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  • すみません、私でも「聴く耳」持てません。

    「猛反対!」
    これは仕方ないと思います。
    自慢の娘がそういう男連れてきたら、

    もう、これは、親が親自身のエゴとの戦いがはじまるんです。
    これも苦しいのよ・・。
    自分が子育て終えて老いていくにあたって、こういう風に夢が壊れて、
    しかも自分の嫌な部分が浮き彫りになる「エゴとの戦い」、
    という苦しみがやってくるとは思わなかったでしょう。

    親だって、人事(たにんごと)ならば、キレイな理想論言えますもの。
    「人となりを見るべき」とね。
    これが、自分自身に降りかかったときに、スンナリ思える親はそう居ないですよ。

    時間をかけなさい、時間を。
    5年でも10年でも。
    男だって、まともな感覚なら、「自分の身の程」もわかるはずでしょう。

    ユーザーID:8959257880

  • 連れ子さんたちにかかる学費

    トピ主が自分の子供を産まない覚悟なら好きにすればいいかと。

    これから高校、大学、大学院、と学費や塾代がかかる連れ子さんたち。年収五百万の彼では、連れ子の学費を出してなお、あなたとの間に子供をもつ余裕はありませんよ。それどころかあなたも連れ子たちの学費や大学生活の下宿費を出すつもりでいないと現在的には厳しいのでは。

    継母になるということは、連れ子を我が子と同じに思えようが思えまいが、理性で「我が子のつもりで対応しなくてはならない」のです。だから、「既に存在している連れ子との生活」に精神的にも経済的にも余裕がもてて初めて、「これから迎える我が子」という選択肢ができます。そこまであなたにできそうですか?

    ユーザーID:1824117778

  • 彼とトピ主様との間に子供が出来たら

    子供は幾つになっても赤ちゃん返りします、まだお若い二人に赤ちゃんが出来たら、継子の気持ちも変わるでしょうし、腹を痛めて産んだ我が子と分け隔てなく愛情を注いで育てられるでしょうか。私には子供がいますが、他人の子にも甥にも我が子と分け隔て無くは無理です。 災害時には間違いなく我が子を第一に助けます。義父母との関係も、例え別居でも、結婚前と後では関係が変わり悩む嫁が多いです。 離婚理由が書いてないので分かりませんが、以上の点から我が子だったら反対します。

    ユーザーID:3521652721

  • トピ主さんは子供いらない派ですか?

    お母様に孫を見せてあげたいと微塵も思わないのでしたら、
    何年かけてもじっくりお母様を説得すれば良いと思います。

    でも、もし子供が欲しいなら、その結婚に反対しない親はいないでしょうね。

    思春期の連れ子さん、父親に後妻が来て子供ができても本当に大丈夫ですか?
    家事や育児を彼が率先すると約束して、それが守られる保証はありますか?
    子供たちがそれをみてどう思うかまで考えてますか?
    子供たちが荒れる時期にもし子供が生まれたら、連れ子さんたちに対応できますか?

    赤の他人でも、それ大丈夫か?と思います。
    お母様に心配するな、反対するなというほうが無理でしょう。

    ユーザーID:0616489248

  • ×1 の原因は・・・?

    お相手が×1で、しかもあなたとは8年もお付き合いをしているとのこと。

    あなたとの浮気が原因で離婚になったのですか?

    ユーザーID:5598050940

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  • 私も大反対です

    初婚どうしで何の問題もなく円満に結婚しても、
    他人同士、生活環境が違う人どうしが家族になって、
    トラブルが起きて苦しむこともあります。

    親なら絶対反対するのが当然だと思います。

    どうか今回の結婚は諦めて下さい。

    ユーザーID:3974364289

  • レスします

    それは、どんな親でも10人が10人、いや百人が百人でも猛反対しますよ。結婚の大切な要素であるバランスが全然釣り合っていないじゃないですか。

    いくら人柄が良くても、結婚相手としては全く対象外ですよ。あなたも好意だけで、現実の生活が想像できない世間知らずだし、彼も自分のポジションを

    自覚もせず、そんな夢を抱くのは無責任極まります。一体、お二人とも本気ですか?29才と32才の男女が、そんな条件格差を平然と受け入れるというなら

    正味、気がおかしくなっています。すこし冷静になって考えなさい。これは、お二人だけでなく、周囲の人間も無茶苦茶にしてしまう問題ですよ。

    あなたもいけないが、彼が自分の事だけ考える人間なのは自明の理なのだから、もう絶縁すべきです。

    ユーザーID:6119375772

  • 我が娘なら綺麗事も言えない

    その方との長い長い交際をお母様知らなかったのかな?

    気難しい年齢の子供が2人も居て彼は子連れの実家住み。彼の年老いて行く母親の代わりに大切な娘を喜んで嫁がせる親なんて居ません

    彼の年収五百万
    その子供さん達はもうすぐ進学ですよね?大変さなんてアナタには想像つかないのは無理もない

    親がどう反対しても押し通したいんでしょうが…ハッキリ言えば×1←これだけでも正直無理です。

    普通に恋愛して普通に2人で暮らし普通に結ばれ普通の苦労を2人だけで送って欲しい

    ユーザーID:5031635952

  • う〜ん

    39歳なので、あなたの親御さんと年齢は違いますけど、私も諸手を挙げて賛成とはいいかねますね。

    もちろん、当人同士がよければ、とか伴に苦労を分かちあう覚悟があるならという意見もあるでしょうが、それは他人ごとだからで。

    お母様の言い分で「高卒で年収500万」だからというのは、一般的に見れば年齢から言っても、それほど低収入ではありません。もしかして、トピ主さんのご実家はお父様がかなりの高給取りとか資産家でしょうか。
    また、彼のお子さん方とは結婚時に養子縁組みをするのでしょうか。
    トピ主さんの実家が資産家であれば、将来、赤の他人の子にも相続権が発生…。

    そうでなくても、これから難しい年のお子さんです。兄弟が生まれたら?私は大丈夫と言ってもこどもへの接し方に違いが出る方はいますよ。新たにお子さんをもうけるかどうか、もうけたらどうなるか考えていますか?

    おこさんが成人するまで待つと親に宣言するならわかって貰えるかもしれませんが…。

    婚したいなら彼こそ、自分の置かれた状況をどう思い、解決しようとしてるのでしょうか。彼こそ、あなたの親への説明責任があるのでは。

    ユーザーID:3262104666

  • 覚悟はありますか?

    一番の問題は、二人の間に子供が生まれた時に、あなたが旦那さんの連れ子と、あなたの実子を全く同じように可愛がる事ができるか、だと思います。

    これは相当難しいと思いますよ。
    誰だって自分の子供が可愛いですから。

    旦那さんにとっては全員自分の子供ですが、あなたにとっては実子だけが血のつながった子供です。
    それを分け隔てなく、全く同じように愛すことができますか?

    私は同じような環境で育った人を何人も知っていますが、全員継母に差をつけられて育てられました。
    やっぱり継母は実子を贔屓するのです。

    そこで悲しい思いをするのは、旦那さんの連れ子です。
    恋愛関係である今は、楽しい事が多いでしょう。
    でもそれが結婚して「家族」になれば、事情は違ってきます。
    例え今、みんなとの関係が良好でもいつかあなたの心に変化が出てくる時が来るかもしれません。


    相当な覚悟があるならいいと思います。

    ユーザーID:8064308152

  • 私もほぼ同じです

    付き合って3年になる彼との関係がちょっと似てます。

    ・私38歳、初婚、大学院卒+留学経験あり、専門職で年収1,100万、一人暮らし

    ・彼37歳、前妻の元に小学生の子供が3人、高卒、年収500万、実家暮らし

    親にはまだ全然話していません。

    私自身も、最初は結婚したいと思ってましたし、今も気持ちがないわけではないですが、
    やはり初婚の人の方がいいだろうなあ、と最近つくづく思います。
    学歴や年収というより、精神面でね。
    私にはバツイチ子持ちの人と結婚する覚悟が十分ではないようです。

    トピ主さんはまだ若いです。
    私がトピ主さんの年齢だったら、絶対に別れて婚姻歴のない男性を探すと思います。

    どういう形になるかは分かりませんが、幸せになりましょうね!

    ユーザーID:9401622645

  • 子持ちの家庭に入る事

    彼氏のご家族が貴女の存在を認めても『嫁、母』として何処まで受け入れてくれるか尽きます。思春期を迎えて難しい年頃の子供に 苦労するとお母様は心配。一つの家庭が出来上がって居るのですから。。
    説得の前に彼と彼の家族に結婚後の事を話し合って 貴女のお母様に彼から説得して貰うしかないと考えます。

    ユーザーID:7769546463

  • お母さまの気持ちもわかる

    人生経験を積むと、若い時には分からなかったことも見えてくるんですよね。
    その見えてきたことがが、万人に言えることがどうかは分かりませんが。

    トピ主さんのお母さまに歳の近い私から見ると、トピ主さんのお母さまが反対する理由は至極まっとうなものだと思います。

    好きだけでは結婚できません。生活ですからね。

    その彼と結婚なさるとしたら、トピ主さんが我慢したり諦めたりしなければならないことがいっぱいあると思います。(学歴差しかり、お子さんたちとの関係しかり。)
    それをふまえての覚悟があるのならば、時間をかけて説得するしかないでしょうね。
    但し、時間がかかり過ぎると、自分の出産適齢期を逃す恐れがあることもお忘れなく。

    ユーザーID:5501715046

  • 親なら当然

    私にも娘がいますが、もしそんな状況になったら、お母様と同じく大反対です。
    人柄を見てほしいというトピ主さんの気持ちも分からないでもないです。
    けど、そういう方と人生を歩んでいくのは、とても苦労があると思いますよ。
    親戚を含む周りの目がある。
    前妻と比べられることも、必ずあります。
    お子さん方も、いくら仲良くしているとはいえ、難しい年頃。
    今は、恋に恋しているのだろうけど、少し冷静になって考えてみてください。

    ユーザーID:3043571819

  • 子供は産むの?

    年齢もまだ子供産むのには問題ないないと思いますが、向こうの子供との関係はどうなるんでしょう?
    もし産まないなら、結婚してほしくないと私も母親なので思います。
    自分の孫を産めない、ましてや突然小学生の子供、これがまだ小さかったら、可愛いと思うんでしょうけど、向こうもこっちを他人と思って気を使ったりされ、可愛い時期なんてとうに過ぎた小生意気な子供と家族にならないといけないと思うと悲しくてなりません。
    なぜ向こうの男性はしっかり物事を考えられなかったのだろうか?娘の幸せを考えてくれなかったのだろうかと悩みます。
    そりゃ向こうの母親は世話役を代わってもらえるんですから心配もなくなるので仲良くしますが、あなたのお母さんは全く蚊帳の外ですね。
    今後、家族で集まる時とかの母親の気持などはどうでもいいのでしょうか?こんな自分勝手な娘に育てた母親はある意味自業自得だとも思いますが、もし自分がこんな仕打ちをされたらと考え時、あなたの母親が不憫でなりません。

    ユーザーID:3819646175

  • ごめんなさい

    私もお母様の方の気持ちがよくわかります。

    今は所謂「惚れている」状態だから、半分目を瞑ってる状態なんですよ。
    結婚というのは、それを無理やりでも大きく見開いてよく考えなければいけないんです。

    ・×1で子どもがいる
    ↑この理由、何となくでも聞きましたか?

    ・実家で暮らしていて、家事は彼の母親がしている
    ↑こういう暮らしをしてきた人が、いきなり家事や育児を率先してやれるわけがありません。

    ・彼の年収が500万
    ↑トピ主さんが働くなら問題はないでしょうけど、トピ主さんの年収がこれを超えた時に彼の本性がわかる気がします。

    ・学歴の差(私:大学院卒、彼:高卒)
    ↑これはトピ主さんより彼が気にする事でしょう。今は良いけどその内「どうせ俺は」なんて言いだす危険性があります。

    ・苦労するだけである
    ↑親であればそう思いますよね。そうじゃない人もいますが、差のある共同生活にお互いどれだけ耐えて流せるかが問題だと思います。

    ・連れ子達との関係
    ↑そうですね。少なくとも母親違いの弟妹が出来るという事になりますからね。親としては考えてしまうでしょう。

    ユーザーID:9687149227

  • あなたも親になれば判る!

    「幸い今のところ」彼の子どもやご両親との関係は良好…

    母親は今じゃなく、将来の心配をしてるのよ!

    「働く事が好きなので特に問題はない」とか「家事や育児は彼が率先してする」とか、そんなこと結婚すりゃ当たり前なの!

    普通の結婚でさえ、最初の口約束だけで、結局何にもしない旦那が多いのに…

    結婚したら、子供二人を実家に置いて アナタと二人で暮らすの?それなら、まだ判らなくもないけど…

    でもね、現状 実家暮らしで 家事も子育ても 母親に丸投げしてるような人、口だけで、結局しないと思うよ

    今、実家暮らしで母親のお世話になってるアナタも同じ!結婚したら簡単に家事が出来るようになるとでも思ってるの?

    アナタと彼の結婚は普通の結婚じゃないでしょ?

    「育児」て…呑気に二人の間に産まれる子供だけの母親でいるつもり?

    来年 魔の14歳になる女の子がいて その母親になるのよ?その下にも予備軍がいて続くの!
    そういう自覚あるの?

    親ってね 子供の幸せを願うのと同時に、自分が安心して肩の荷を下ろしたいのよ

    ユーザーID:3724755112

  • あなたがおっしゃる彼の人柄の良さとは?

    彼の人柄の良さとはどんなところですか?その肝心な部分が書かれていません。

    共働きの夫婦はゴマンといますが、でも、

    「私も働く事が好きなので特に問題はないと思うのです」

    これはどういう意味ですか?経済的に家庭を支えるのは、主にあなたになる(妻になる)ということでしょうか?

    それに、「実家で暮らしていて、家事は彼の母親がしている」んですよね?

    でも結婚後は「家事や育児は彼が率先してすると言っており、お互い協力していく約束」

    この約束、本当に守られるのか疑問ですし、信じているのなら、その信じる根拠を教えて頂きたい。

    なんか、あなたが彼の家族を養っていくみたいな感じですよね。
    そこを覆すか、私が人生をかけて養っていくに値する素晴らしい男なんだという価値観を分かってもらえるようにするしかないと思います。

    ユーザーID:6220653279

  • 8年間会わせなかった?

    8年も付き合っていて彼を親に会わせるのはこれが初めての事ですか?

    だとしたら反対されて当然ではありませんか?

    まだ小娘の我が娘を8年も拘束しておいて挨拶にも来ない子供もいる人の親の立場の分かるはずの人を信用しろと言われてどこの親が信用出来るでしょうか。

    それと8年だろうと20年だろうと今はまだ付き合っている状態です。
    相手の家族も貴女を他人さま扱いなのですから関係が良好でも不思議ではありません。
    これがいざ籍に入り家族となったらどう変わるのかなど誰にも想像は出来ません。
    これは当の本人ですらどうなるかわからないものです。

    そこへまだ若い娘を苦労すると簡単に想像出来るのに喜んで送り出せるでしょうか。

    8年はとても長いです。
    結婚を考えたのはつい最近ではないでしょう。
    親だったら失望するのは当然です…

    バツイチや子持ちである事がよくないのではありません。
    8年もの間の時間の使い方に不信を抱いているのですよ。

    自分の娘を守るのは当然なのですから…
    恋は盲目ですからね…

    冷静になってもっと自分を大事にして下さいね…

    ユーザーID:7432444951

  • バツ1子持ちに対する偏見ではなく、あなたが世間知らず。

    バツ1子持ちの私でさえ、あなたのお母さんに賛成です。
    唯一そこまで反対しなくてもの部分は、年収500万の所だけですね。
    これは共働きで何とかなると思います。
    他は全部、十分な反対理由だと思います。
    結婚したら彼母とも同居ですか?
    それなら彼がバツ1子持ちじゃなくても反対します。
    もし同居予定なら、それこそあなたはよそ者。
    家庭経営方針、子供の躾、進路その他、全てあなたの意見は通りませんよ。
    非常にストレスフルな日常生活になると思います。

    バツ1子持ちと結婚するという事は、初婚同士には無い別の、しかも大変大きな苦労が伴います。
    精神的にも経済的にも。
    例え「幸せな結婚生活」を送れたとしても、それは非常な努力と苦労の結果です。
    そんなのが解ってる親は、だから賛成出来ません。
    初婚と結婚していたら、する必要の無い苦労だからです。

    私の子供達は今は成人ですが、自分がバツ1子持ちでもそういう相手との結婚は反対します。
    逆に私が再婚しなかった理由もそれです。
    相手に自分の子を実の子の様に思えとは無理だと思っていたし、要求すべきではないと思っていたし、それなら再婚しない方が子供に良いからです。

    ユーザーID:6638705676

  • 偏見と言っている時点であなたは幼い

    偏見ではなくてうまくいかない場合が多いから反対されるのですよ。あなたの幸せを願っているから反対しているのです。
    トピ主さんは彼を好きだから結婚したいとか思ってませんか?相手に子供がいる場合好きだけでは結婚出来ないのです。
    子供達と良好な関係なのは今は当たり前です。あなたは他人だから子供達に気を使われているのです。そんなこともわからないのでしょうか?
    私の知人は子供達が独立するまで結婚しませんでした。彼との間に子供が出来た時に同じには愛せないし思春期の子供達に対する影響を考えてのことです。
    今、結婚したい理由は何ですか?せめて下のお子さんが高校を卒業するくらいまで待てないのですか?
    それくらい時間をかけるべき結婚だと思います。

    ユーザーID:4303626558

  • 全力で阻止

    親なら、95%以上の人が反対するでしょう
    例えば、あなたがお母様の立場なら、どうしましすか?
    すんなり、賛成できますか?
    学歴はさほど気にしなくても、×一、実家で母親と同居、子どもが2人で思春期、年収500万
    とくれば、賛成できる要素が無い
    人柄だけでは、どうにもならないことがありすぎです
    ×一、子持ち一人 だけならまだ考える余地は有りそうですが

    何が良くて、そんな男性とお付き合いしてるの?
    自分の将来、真剣に考えてる?

    こんな最低条件で結婚したいなんて、意味分からんわ

    ユーザーID:8164733525

  • 普通の親なら反対する

     このまま結婚したら、数年後トピ主さんはこの選択を間違いだということに気づくでしょう。100パーセントの確信を持っていえます。

     ひとつひとつの条件については、ほかの皆さんが解説してくださるとも思うのでじっくり読んでください。

     今の段階でいえるのは、トピ主さんにとっては、「デメリット」しかない結婚条件で、彼にとっては、「メリット」しかない結婚条件だということです。
    あなたは、まだ29歳。いくらでも条件のよい人と結婚できます。「貧乏くじ」をひくことは、ないです。

     ・相手の親と同居。・連れ子2人と同居。 ・トピ主さんも働いて家計を担う・・・・私が、トピ主さんの親なら声を大にしていいたいです。「私は、娘が苦労する人生を送るために、今まで一生懸命育ててきたわけじゃない」と。

     あなたの母さんの気持ちも考えましょうね。

    ユーザーID:1181169388

  • そりゃ反対するよ

    連れ子は思春期。もうすぐ莫大な教育費がかかるようになります。
    年収500万円の彼には無理だから、あなたの収入も必要となる。あなたが結婚して子供を持つことになったら、更に将来のために必要額が上がりますよね。
    今子供や彼の母親と問題ないのは、あなたが部外者だからです。
    もし結婚して子供を引き取ったら、彼の母親とは別に暮らしますか?それともあなたが彼たちの家に入る形になるの?
    別々となると彼母親の老後もあるし、子供達がいきなりお婆さんと別になって継母と暮らすのも何かと無理が出てくるし、あなたが家に入ると、やっぱり今までの生活に他人が入ってくるのは子供たちがかなりの覚悟をしないといけない。綺麗事ではすみません。
    あなたの母親からみれば、他人の子どもを育てるために一生懸命あなたを育てた訳ではないんです。
    まだ学生だったあなたを「たぶらかした」子持ちの男、なんです。
    私が親でも反対するし、どうしても彼でないとダメだというなら、結婚せずにお付き合い続けるくらいでないと認めてもらえないと思います。
    あなたもまだまだ世間知らずみたいだし、結婚はせめて彼の子供が成人してからと腹を括って我慢する時なのでは?

    ユーザーID:4163563310

  • どうやって付き合ってきたの?

    8年付き合ってきたそうですけど・・・

    つまりそれって、子育てを母親に任せっぱなしにしてとぴ主さんと付き合ってきたってことでしょ。

    8年というと子供が5歳4歳のとき、本当に彼が子育てしてたんなら
    仕事と子育て手でいっぱい、とぴ主さんと付き合う時間なんかないですよ。
    家事や育児は彼が率先してすると言っているそうですか、今まで子育てを母親に押し付けてきた人がするわけないじゃないですか
    信じられるわけないじゃないですか。

    とぴ主さん目が曇ってます。。だから母親が目を覚ませって言っているのです。

    彼の、元妻は彼の仕事先のアルバイト、妊娠させちゃって結婚したけど、妻の方は遊びたくなって逃げた、それで自分で子供の面倒を見れないし、給料も安いから、実家に転げ込んでははおやにめんどうなことおしつけてきた。なんてシナリオが思い浮かびました。

    そろそろ母親の体が弱ってきたから次に面倒見てくれる人がほしいのかな、ついでに母親の世話をしてくれる人もね

    とぴ主さんの出した彼の条件は十分に彼の人間性、人柄を表してますよ

    だから、お母様は反対するのです

    ユーザーID:9098885177

  • 45歳になるまで待つ

    彼の子供が、13歳、12歳と既に大きく、これから難しい年頃に突入すること、トピ主さんがまだまだお若くて、いきなり、こんなに大きいお子さんの親になるのは大変、しかもご自分のお子さんだって欲しいでしょう。

    だから、彼のお子さんが完全に独立し、トピ主さん自身がもう子供を望めなくなる年齢になれば、彼との結婚は反対されないと思いますよ。

    >×1で子どものいる方や学歴に偏見があり

    お母さんの心配は、偏見ではなく、冷静に現実を判断されているように思います。
    指摘された問題点に対し、トピ主さんが覚悟や解決策を、きちんと説明できていないから、ふわふわして、現実を見ていないと思われるのでしょうね。

    お父さんは、何とおっしゃっていますか?

    ユーザーID:8662658784

  • 反対は当然のこと

    甘いな〜トピ主さん。
    かなり条件の悪い結婚をしようとしてるのにその覚悟が出来てるとは思えません。
    大反対されるのだって簡単に予想できたことですよね?
    何年もかかって説得するんだってぐらいの覚悟はないんですか?
    文章からはそれが全然伝わってこなくてこれじゃお母様も余計に反対するわなと思いました。

    子持ちの人と結婚した人のトピでも見て現実を知ったらどうですか?

    好きだからってだけで何でも乗り越えていけるわけじゃないってことははっきりと言っておきます。

    ユーザーID:5224846596

  • 追加レス

    他の方のレスを読んで…納得。

    8年間もの交際期間

    付き合い始めた頃
    アナタは21、彼は 26
    子供は長女が5歳、に下が4歳

    知り合った頃本当に彼は離婚してたの?

    彼の前回の結婚は間違いなくデキ婚よね?21歳の時の子供だもの。若い二人に年子で子が産まれ…すぐに離婚。

    子供を引き取って
    3人で頑張って暮らしてるなら
    とても偉い彼氏だと思うけど

    同居してて実質の子育ては彼の母親よね?

    父親の自覚はあるかもしれないけど、感覚は独身の男なのよ

    じゃないと、幼い子供抱えて、真剣に子育てしてる人なら、5歳下の彼女作って浮かれてる暇ないわ。

    今だ、親の加護で生活してる彼氏…アナタの収入をアテにして二人の子供を作る気満々なんて…
    生活力が無いんだから人柄以前の問題よ!

    それに、お母さんに「彼の人柄を見て欲しい」って何寝言を言ってるの?

    彼とアナタが会ってるくらい
    お母さんを頻繁に会わせてたの?

    人柄より人間性が大事なの!

    上っ面の人柄なんて誰でも取り繕えるのよ!

    8年間にしがみついて人生を棒に振らなきゃいいね

    結婚するなら、この先何があっても愚痴っちゃダメよ!

    ユーザーID:3724755112

  • 自分の気持ちと向きあって

    親にとって、娘にとって、世間的に、どんなに非の打ちどころがない相手だとしても、それは“今日”までの話で、この先のことなんて誰にもわかりません。
    あなたが何を幸せに思うか、で考えてみてください。
    大変な思い=不幸せではない。そう思えるなら、姑さんや子どもたちと、賑やかで楽しい家庭を目指すのも有りだと思います。
    無責任かも知れませんが、あなたの相談が親の思いに対する意見を求めることであり、彼や彼の家族についての疑問が記されていなかったので、行間から、信頼できる彼なんだなと感じました。

    「手鍋さげても・・・」でいいじゃないですか。
    頑張って!

    ユーザーID:5252910721

  • 今すぐ別れましょう

    どんなに条件がそろった結婚であっても、結婚後は色々とあり最悪の場合は離婚に至ります。

    始めから、そんな最悪な条件の結婚、誰がしますか?お母様に同情します。
    結婚はきれい事では済まされません。

    あなたの経歴等を考えると、すばらしい条件の方と結婚できますよ。

    ユーザーID:1115419620

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