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こんな事でモヤモヤするのは、小姑根性ですか?

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家族・友人・人間関係

鬼千匹

こんにちは、トピを開いて下さってありがとうございます。トピ主の鬼千匹です。

うちの実家は中小企業の会社経営をしていて、私も私の夫もある資格を持って実家で働いており、ずっと実家で働いてほしいと言われています。特に夫は、前社長だった私の実父が病気で倒れた時に、大企業で努めていたのを無理矢理実母が引き抜いた経過が有り、弟が後を継ぐまでの間、実質社長を任されている立場にあります。

さて、弟は次期社長の立場にはありますが、他企業での修行を終えて一昨年うちに帰ったばかりであり、従業員のほとんどは前社長から引き継いだ私の夫についています。その41歳の弟が昨年の6月、うちの事務員だった42歳の女性と電撃結婚いたしました、これには従業員一同びっくりでした。でもまあ、彼女はうちに3年勤めた独身の人ですし、社内の状況は把握しているし、うちの弟の支えになって後を継いでくれたら申し分無いと思っていました。

ところが、12月31日の暮れ、私が実家に年末の挨拶に行くと、弟が彼女を連れて挨拶に来ていたのと搗ち合いました。お茶を飲みながら世間話をしていた時、1月2日の年始会の話になりました。うちの実家は1月2日に親戚一同が集まる本家なのです。彼女は「お姉さん、私は今回弟君とお揃いの着物を着て年始に伺います。だから台所を全く手伝えないと思いますんで、よろしくお願いします」と私に言いました。

つまり、私は彼女の分まで実家で台所の下働きをしてね、義妹はおひな様みたいに座ってるから、と宣言されてしまったんですよね、これ。実家を継ぐのは長男ですが、長男の嫁としての仕事はしません、と言われたんです。
これが、はじめから「後を継ぐとか長男の嫁とか、時代錯誤。今は平等ですよ」という人なら、モヤモヤしなかった。でも「後継ぎの財産は権利で貰うけど、義務はいらない」と言われたんです。

モヤモヤするのは、小姑根性ですか?

ユーザーID:8452507647

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  • 何も悩むことはない

    最初が肝心!!

    綺麗なお着物着ている義妹にどんどん台所仕事を言いつけてしまいなさい。

    綺麗なお着物が汚れようと、あなたは何にも気にしなくてよろしい。

    来年からはその席に、綺麗なお着物を着ようと思わなくさせてしまいなさい!

    ユーザーID:6253730179

  • ちょっとね・・

    受け取り方が極端かなって思います。こんな一言で「財産はもらうけど、義務はしない」って、話が飛躍しすぎでは?新年早々、財産、財産っていやらしいなぁ。たぶん、日ごろから不満なんでしょうね。弟ばっかり、嫁ばっかり、いい思いしてって。

    彼らはなんで晴れ着を着るの?取引先に年始の挨拶に回ったりするんじゃないの?お披露目って意味も込めて。私だったら「あ〜着物汚れるとまずいから、座ってて〜」ぐらいに言うな。みんなで裏から応援するのが家族企業なのでは?もちろん「すみません」って言うことは「本当は自分もしなければならない」って彼女もわかってるってことでしょ?

    彼女が別の言葉を言っても気に入らなかったのでは?「何も知らないにしゃしゃり出て」みたいな。「長年自分が仕切ってきたのに〜」みたいなね。

    どーも怒りの矛先が弟に向かわず、嫁に向かう・・・やっぱりこれは小姑根性と言われてもしかたがないと思います。

    ユーザーID:7585637000

  • 恥をかくのは弟嫁なので

    私自身には姉妹しかいないのですが、やたら強気な姉妹に挟まれた同居長男嫁をしているせいか、トピ主さんのモヤモヤするお気持ちは理解できます
    小姑根性などではないと思います

    しかし、その点を突くのは、いくらお嫌でもお母様の役目になると思います
    トピ主さんからは何も働きかけないほうが良いでしょう

    本家長男嫁が働かない、それは彼女自身にとっての最大のデメリットです
    42にもなってそこに気づいていないようですので、放っておきましょう
    親戚一同の評価が下がるのは弟さん夫婦です
    ひょっとしたら後を継ぐ云々も問題視されるようになるやもしれませんよ

    本家の嫁であることを自覚されていない人など放っておいて、トピ主さんご夫婦はこれまでのようになさってください

    ユーザーID:6386076534

  • 今年は我慢で

    「今年は、お客様でいいけど、来年は、一緒に動いてもらいます」って言って、
    トピさんが、先制攻撃して、年末に、トピさんの家の段取りリストを渡しておきましょう。
     
    もやもやしないで、はっきり言いましょう!

    ユーザーID:1367262418

  • 世代交代ですよね

    義妹さん、すごいですね。
    というか、
    申し訳ないですが、
    弟さんはそのような女性と結婚する、ような、男性なんですよ。

    電撃結婚ということは、
    当然?反対されるであろうから、
    秘密裏に
    入籍まですすめたんでしょうかね?

    本家うんぬんとかって、私は好きではないですが、
    商売をやる以上は、
    新年挨拶はたいせつですよね。

    トピ主さん夫婦は
    弟さんが仕事を継がれ、奥さんももらったのですから、

    もう、使用人の立場だと割り切り、
    新年の下働きはせず゛、
    挨拶に行く立場になればよいのでは?

    義妹さんなら、
    新年会じたいやらない、か、ケータリングみたいなことをするかも、

    世代交代ですよね。

    弟さん夫妻にお子さんが出来るか微妙なところですが、
    実家命で働くと、この先弟さんとの立場の違いにやり切れなくなるように思います。

    ユーザーID:0103945328

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  • うーん、家業ありだと難しい

    田舎なら長男の嫁の役目がある程度残っているのは仕方ないですね。
    しかも事業をやってるなら親戚のツテで仕事をもらうことも、無きにしもあらずですしね……
    台所仕事は無理でも、親戚の方に「〇〇の嫁です」と挨拶ついでにお酌をしてもらっては?
    お酌役目も結構大変だと思いますから、お任せしては?
    弟さんには「長男の嫁が座ってたら、評価が下がるしお母さんも嫁のしつけが出来てないて責められるから、親戚にお酌をして回ってね。着物着てるから親戚も喜ぶよ。嫁の評価も上がるからお酌役目をするようにね。ついでに跡継ぎになったんだから、貴方も挨拶しながらお酌しなさい」て言ったら?

    あまりにも義妹が、私は社長夫人風をふかし弟が、注意しないなら貴方たちご夫婦は資格が、あるんだったら実家を辞めて再就職をしたほうがいいかもしれませんね。
    結婚相手が、社長だと自分まで偉くなった気になる社長夫人ていますからね。
    いくら実家の家業でも、見切りをつけて転職をする勇気も必要ですよ。
    特に旦那様は義弟なのに仕事では役職が上なのは、ちょっと可哀相ですから旦那様だけ転職もありだと思いますよ。

    ユーザーID:5833499189

  • 跡継ぎって

    いいもの着て、すまして座って、従業員や業者さんのご挨拶を受けるのではないですか。
    跡継ぎの嫁さんが台所で下働きしていたら変でしょう。

    そして、台所の仕事って何ですか。
    ケータリングを頼んでサービスの人にも来てもらえばいいのではないですか。

    ユーザーID:1762227069

  • というか

    トピ主さんも不思議な人ですねー・・・。

    ご主人、大企業から半ば強引に実家の都合で引きぬいたのに
    弟さんが社長になるまでのつなぎとして扱われても平気って…。

    失礼ながら、田舎の本家根性ってこれだから嫌いなんですよね。

    ご主人はアレですか?弟さんが社長就任後専務とかに格下げになって
    従業員になるんですかね??

    小姑根性とか言う前にご主人の立場を考えて上げるべきでは?
    なんかずれてると思います。

    そしてモヤモヤするくらいなら、今年はお披露目だから仕方ないけど
    来年からは長男の嫁としてしっかり台所守ってね。私は嫁に行った立場で
    お客様だから。といえばいいだけのことです。

    しかしまぁ、42歳の女性が上手いこと玉の輿に乗りましたね。

    ユーザーID:9428838896

  • 割烹着

    ひ、酷いお嫁さんですね。いい歳して常識もないのですね。
    ふつうエプロンくらい持参で行きますよ。実際に手伝うのはわずかでも洗い物くらいするし、手伝う姿勢は見せますよね。

    着物だから家事はできないというのはおかしいです。
    着物を着て家事をするときは、「割烹着」を着ます。袖や身頃がよごれませんからね。(サザエさんのフネさんのイメージ)
    言ってあげてください、「割烹着を着れば大丈夫よ」って。(笑顔で)

    それかあらかじめ割烹着を用意しておいて、「○○(義妹)さん今手が足りないのよ。ちょっと手伝ってくれない?」と親戚の人に言ってもらいましょう。あなたではなく、親戚の人からです。

    いづれにしても、そんな手伝いもしない人は親戚中から非難されるでしょう。

    ユーザーID:1809466404

  • 最初が肝心

    ビシッと言ってやれ

    でないと…社長は操られ
    陰で実権を握られちゃうよ

    ユーザーID:0463121172

  • なるべく直接対決しない

    「だから台所を全く手伝えないと思いますんで、よろしくお願いします」
     ↓
    「あらー、そういう話はお母さんにしてもらえるかしら〜。私に言われてもねえ」

    「後継ぎの財産は権利で貰うけど、義務はいらない」
     ↓
    「そういう話はお父さんにしてもらえるかしら〜」
     
     で、どうでしょう。
     だって、実家の権限はまだご両親にあるんでしょ?
     それに実の娘とはいえ、家業のことは今の時点では、ご両親とご主人の管轄になっているはず。その後のことは弟さんも交えて…だとしても、あなたはどっしり構えて全面に出ず、しっかりご主人のたずなを握っていればいいと思いますが。

     義妹さんがあなたに言うのは、わざと「小姑憎し」の状況を作り出したほうが、自分に都合がいいからだと思います。まともにやりあうのは相手の思うツボですよ。同じレベルにわざわざ下りたら負けです。

    ユーザーID:2522815028

  • コレを機会に実家事をさせない

    実家のことは貴方と貴方のご主人が中心となってやったらよいですよ。そしてしっかりご両親を取り込んで下さい。お嫁さんは一生お客扱いしたらいいのでは?

    ユーザーID:3892808108

  • 小姑根性だと思う…

    着物着るのは結婚のごあいさつも兼ねているのではないですか?
    来年からは着物着ることもないだろうし、裏方も手伝ってくれるのでは?
    私は、ただの田舎本家の長女ですけど、結婚して最初の正月は、着物着ておひなさましてました。
    けど、正月に着物着たのはそれっきりです。

    ユーザーID:9472063806

  • う〜ん

     義妹さんですが、これまでは従業員でトピ主さんより目下だったのに、長男の嫁になった瞬間から立場が逆転したと主張しているような印象です。なかなかのツワモノではないでしょうか。

     でも、今後弟さんが社長になるのでしたら、義妹さんはいずれ社長夫人だし、本家の長男の嫁になるのですよね。新婚ですし、親戚の集まる年始会でかいがいしく働いた方が、御親戚への印象が良かった気がしますので、逆に、義妹さんは本家の嫁・未来の社長夫人として大丈夫かと思ってしまいます。

     ところで、今後は本当に弟さんが社長になるのですか。これまで頑張ってこられたご主人様にしたら複雑ですよね。トピ主さんも、ご主人様のために“権利”とやらを主張なさらなくてよいのか、ちょっと気になりました。

    ユーザーID:3043822305

  • 3年間

    義妹が事務として勤務していた、3年間が義妹の今回の発言に至ったんでしょうね。
    トピ主夫婦に悪気は無くても、何かで義妹の気持ちを不快にさせていたのかもしれません。
    それとも上から目線で意地悪したい同僚でも居るのかもしれません。

    誰も気づかなかった交際と結婚です。
    経営陣の陰口を未来の社夫人の前で堂々と話していた人も居たと思います。 
    トピ主より他の従業員の方が正月早々、暗い気持ちで過ごしているかもしれません。

    ユーザーID:9879827481

  • 今年は免除

    来年からは「跡取り嫁」なんだから、ドンドン用事言いつければ
    いいと思います。
    「来年は、平服で一緒にお願いね。」とでも言っておけばいいのでは?
    だいたい跡取り嫁が、何年もズデンと触っているなんて
    回りも許さないのではないですか?
    今年も出来る範囲、例えば茶碗運ばせるとかお茶入れるなどで
    手伝わせればいいじゃない。

    ユーザーID:3163779318

  • 皆様、ありがとうございました。トピ主です。

    まとめて御礼申し上げる非礼を、ご容赦下さい。忌憚ないご意見、感謝いたします。
    耳痛いご意見も、共感して下さるご意見も大変有り難いです。

    新年会から帰って参りました。結論から言うと、大バカ者のうつけ者は弟の方でした。
    義妹は確かにお着物で年始に来ましたが、形だけでも割烹着を持参しておりました。結局、使う事は無かったのですが。でも、なぜ割烹着を使わなかったかと言うと、その義妹に対して「君は座ってていいよ(ハート)、全部姉ちゃんにさせりゃあいいんだ」と言ってのけたのは、弟でございました。


    義妹とは廊下で立ち話した時に「私は手伝うって言ったのですが、弟さんがうるさくて、」と困惑気味な様子。来年は二人で力を合わせて、年始客をお迎えする事を誓い合いました。

    これでトピックスを閉めさせていただきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8452507647

  • はっきりしないトピ主母が悪い

    私は一番悪いのはトピ主様のご父母とトピ主様だと思いますよ。(お父様が御存命なら)
    まずは、実質社長ではなくトピ主旦那の身分をきちんと確定しなかったこと。
    義弟夫婦が結婚するときに「トピ主夫婦が会社を仕切っている。まだ、社長にする気はないからイチから謙虚な気持ちで学びなさい」と言い渡さなかったこと。
    多分、会社の実質はトピ主夫婦に任せて安心、可愛い息子も帰ってきてくれて万々歳でうかれているんでしょうね。
    また、トピ主様も自分の親に「旦那は勤め先を辞めてまで来てくれた、弟が社長になったら解雇や窓際に追いやられるのでは困る」と言わなかったこと。これが言えるのってトピ主様だけですよね?
    私がトピ主様の立場なら、親に「旦那に申し訳なくて、この会社にいられない」ときちんと財産も会社での立場も確立してもらいます。
    そのうえで、親戚のおば様にでも頼んで義妹に働くように皆の前で言い渡してもらいますね。それで弟が切れたら弟は社長を継ぐ器がないという証拠にもなりますから。
    いずれにしても、旦那さんやトピ主様の立場を曖昧にしたまま来てしまった、トピ主様とご両親が一番良くないと思います。

    ユーザーID:3940945935

  • 世代交代、ということでしょうかね。

    義妹さんの「台所には立てません」宣言は、お母様もご了承なさってのことなのではないのでしょうか?

    もともと、あなた方ご夫婦はお父様と弟さんの「つなぎ」だった。
    あなたが結婚前から家業を手伝っていらしたのか、わかりませんが、ご主人をひきいれた経緯は、私には軽率だったように思います。「つなぎ」だったら、私なら断ります。

    とうのは、私の父も事業をしています。3姉妹の私は長女で、皆独身だった頃は、私が表に出て、次女は台所の仕切り、3女はお運び、などの役割。
    今は、次女があとを継ぐことになりました。私は台所に引っ込んでいます。
    世代交代というか、役目の交代というか…義妹さんが従業員だったということでモヤモヤするのでしょうけれど、私は、私にはできない事を妹がやってくれることに対して「よろしくお願いします」と頭を下げました。

    台所や着物での挨拶などのことより、ご主人の身の振り方を考えた方が良いと思います。そして、そうあるべきと考えるのがご両親も同じ考えであると私は推測しますので、会社のためを思うなら、仕事は自ら一従業員として割り切り、家の事は手を引くのも手でしょう。

    ユーザーID:7659973401

  • 引き続きですが

    着物云々の件ですが、次期社長が結婚し、お嫁さんの紹介を兼ねてのご挨拶なら、今年はそのようになると思いますし、今後も「新年会」での「鬼千匹家」の顔としては、義妹さんが表に出るべきだと思います。
    そういうことになるということを、お母様が、あなたに言いにくい。だって、ご主人を引き入れたのですからね。

    私の夫は、実家の家業と近い職種で、先のレスにあるように、次女が跡取りになるまで紆余曲折、3女が一時従業員として勤めたり、私の夫も含め私たち夫婦に家業を継がないかという打診ももちろんありました。私の結婚の際、夫の姓を名乗りましたので、もしも夫が家業を継ぐという判断をしたら、多分夫と一緒に改めて養子縁組もしたと思います。(家の跡取りにもなるので)
    私の両親が私たち夫婦に何度も打診したのは、そうは言いつつ、長女が継いだ方が今までの育て方の経緯からスムーズだと思った、ということでしょう。あなただけなら、あなたが一歩引くことで丸く収まると思いますが、ご主人の事は、今後、あなたたち夫婦の問題となると思います。よく話し合ってくださいね。あなたの気持ちだけの問題ではないと思いますよ。

    ユーザーID:7659973401

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