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毒親(実母)との間に割って入ろうとする義母

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家族・友人・人間関係

sakiko14

30代主婦・1児の母です。

私の実母が毒親であると気づきを得てから、実母と距離をとるようになりました。
しかし、それまでの私はいわゆる良い子で、することなすこと一般に親孝行と言わ
れるようなことばかりでした。
そのため、実母に会う度に「○○(私の名)は変わっちゃったね。昔は良い子だった
のに」とばかり言われ、夫や義両親に今の私がどんなにいたらないのかを
言ってきました(法事や顔合わせなどで)。
私としては、親孝行と思われてたようなこと自体が、実母からの支配の賜物
だったため、それをやめただけ、自分が本当にしたいと思うことをするように
なっただけなのですが、実母はあくまでも自分にとって都合のいい娘
でだけあってほしいようで、本当に悲しいです。

実家に帰省すれば、実母と共依存状態の
祖母まで一緒になって「昔=良い、今=ダメな子」というようなことを言って
くるので、心底嫌になり、私からの連絡はほとんどとらないほど距離を置くようになりました。
それで、日常生活は安定しているかんじなのですが、なぜか義母と実母との
ウマがあってしまい、義母が「仲違いしている実母と私とをくっつけてあげよう」という気持ちを持つようになり
ました。きっと、親同士だからこそ分かりあえることもあるのでしょうが、
でも、私と実母との関係の中でしか分からないことが山ほどあるため、
義母なりの善意?から、勝手に仲を取り持とうとされるのが嫌でたまり
ません。舅も舅で「親は大事にしろ」
の一点張りで話になりません。
夫家族は、毒親についての理解が何もないので、実母と距離を置きたい
私の気持ちなど、話しても分かってもらえないだろうなってかんじです
が、こういう場合、実母と私の関係には口を出さないで欲しいと
義両親に伝えるのってありでしょうか?

良かったらご意見ください。

ユーザーID:1067022935

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  • 言ってもムダ

    毒親の理解って経験者しか分かりません。
    ヘタに理解求めようとしても、「親は子の事思って言ってるんだ」等
    逆に説教させるだけのことです。

    そして毒親は、どうすれば自分の思い通りのシナリオなるか分かってて
    義理親をわざと巻き込んで、いかに自分が被害者で、あなた(義理親)の助けがほしい・便りにしてるのか、義理親をマインドコントロールしてきます。

    いくら足掻いても、足掻くだけ、義理親は「やっぱり親の言うとおり。まだまだ子供ね…親のありがたみや感謝のわからないなんて…」と思うだけです。

    反抗すればするほど、トピ主さんにとって不利にはたらきます。

    一番は、実親同様、義理親も距離をおくことです。
    余計な事をしたせいで、嫁がよそよそしくなったと思わせるのが一番です。
    孫に合わせないというのが効果的では?

    そして御主人に理解を求めてもムダです。
    逆に、親離れしようよ…いつまでもママママっていってる場合じゃないよ
    自分達の家族(子供)との時間を大切にするよう仕向けます。(キャンプやクリスマスなど家族イベントを大事にするように)

    ユーザーID:4635710041

  • 疎遠にするしかない

    30代の人間にあれこれ指示をしようなんて、義理の両親もおせっかいを超えていると思います。そのような考えの人は言っても分からないと思います。表面的にはにこやかにすごして、全てスルーさせるしかないと思います。誰にも影響されないように心を強く持って下さいね。

    ユーザーID:5704636644

  • 実母、義母共々疎遠に

    なるべく顔を合わさない、言葉も交わさない関係に
    持ち込めるようにしていったらいいかと思います。
    そもそも、そういう関係になるのには30代のいい大人のは
    それなりの関係があるのに理解しようとせず「ええカッコしい」で
    取り持ち役をすること自体、傲慢に思えるんですが・・
    ご主人の理解を得てソコソコの疎遠でいいんじゃないでしょうか?
    但し、1度は実母との今までの関係を話しておくことが必要ですが
    理解を得られないなら仕方ないことだと思います。

    ユーザーID:1095578258

  • 実母の発言は嫌味に聞こえます。

    実母の発言は結婚してから変わった様な言い回しなので、義理父母にしたら嫌味にしか聞こえないし、責任も感じているのではないでしょうか?

    普通義父母に娘の悪口や都合の悪い事など言わないのが親ですけどね。


    私は息子も娘もいますが、お嫁さんの実母からその様な話しを聞いたら不快に思います。


    息子のせいで変わってしまったと責められている気分です。


    やはり貴女が思っている事を義父母に話し、貴女の意志は伝えた方が良いと思います。


    それでも改善されない様でしたら距離を置くのも仕方ないと思います。


    あと実母にも娘の立場が悪くなる様な事は言わないでと厳しく言った方がいいですよ。

    ユーザーID:8285597885

  • すご〜〜〜くわかります!

    他の方のレスに同意です。

    他人は「親を悪く言うのはいつでも子供側に原因がある。」と信念があるから
    理解は得られづらいと思う。


    私も親と疎遠にしていて、心穏やかに過ごしていると、
    夫両親が私を親戚一同とともに、責めます。
    夫も理解してくれません。



    実親は仲が悪く、昔から喧嘩の八つ当たりは私。
    兄が結婚して兄嫁がどんなに失礼なことをしても兄の手前ニコニコ笑って、文句ひとついいません。
    その変わりの不平不満を私に振ってきます。



    このままだと、子供も犠牲になります。

    実両親とは疎遠で。
    義両親には夫に協力してもらい、嘘八百を並べて実両親を仲がいいことをアピールしましょう。
    無理なら疎遠で。

    ユーザーID:8735465407

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  • じゃあ、今後は実家最優先にします

    そこまで実家の問題に口を出すなら、「私はこの家にお嫁に来たので、旦那さんと協力して頑張っていくつもりでしたが、お義父さんとお義母さんが、そこまで言うなら今後は実家の事に専念させていただきます。実家の祖母と母は、わりと人を頼りがちなタイプなので、お義父さんとお義母さんのことまで手が回らなくなると思いますが、ご了承ください」とでも言うかな?
    だって、本当の事じゃないですか。
    お母様は要求がどんどん過大になって、トピ主様を支配下に置きたいタイプなんでしょ?
    いずれは、旦那様も連れてトピ主実家へ同居することもあり得るかもしれませんね。
    本気でトピ主様がする気はなくても、義両親にそう言っちゃいましょう。
    私ひとりで、四人の大人を見ることはできない事。実家の祖母と母に係わるなら、今後は義両親の事は旦那に任せます。
    お盆やお正月も子どもを連れて、実家参りに行くので、義両親宅には来れませんがご承知ください。とね。
    義両親の本気度をはかってみてはいかがですか?
    だって、労力だって金銭だって、今の倍はかかるんですから。
    義両親に選んでもらいましょ?
    義実家優先か実家専念かを。

    ユーザーID:7202795418

  • 理解するのは難しい

    私の夫が父子関係に問題を抱えており、父親と確執がありました。
    舅は外面がよい人で、息子の嫁である私には温厚なので私には夫の気持ちが理解できず、舅のことで私が夫に意見するたびに、よく口論になっていました。
    私自身が舅の性格に難があると理解できるまでにはかなりの時間がかかりました。舅にとって私が身内になり遠慮がなくなるのに数年かかりました。(遠慮がなくなると私も夫と同じ目に会いました)
    私の場合は、舅と息子の嫁の関係ですが、トピぬしさんの場合は、若い夫婦の親同士なので、義両親が母子の確執を理解するにはもっと時間がかかるか、または永遠に無理なことかもしれません。
    ご主人にも義両親にも、母子の確執を理解してもらうことは簡単なことではないと思います。私もなんとかして、凍った夫の気持ちを溶かせないものかと考えましたから。
    結論を言えば、あなたが義両親に何を言っても無駄だということです。
    義両親の立場では、息子の嫁の実家への不義理を認めるわけにはいかないのですから。

    ユーザーID:6148384215

  • トピ主です

    ご回答、ありがとうございます。

    支持してくださるご意見が多く、大変嬉しく
    思います。
    義母の「仲を取り持ってあげよう」という
    のは、私が妊娠中から始まりました。ただで
    さえ気持ちが不安定になりやすい状態にも
    かかわらず、余計なことを言葉かえて言われ
    続けていたので、その度に頭にきつつも、
    笑顔でやりすごすことを繰り返していまし
    たが、今後はもうやめてもらいたい!という
    思いから、質問させて頂いた次第です。

    でも、「言っても無駄」とのご意見に
    賛同しかねない自分もいます。夫なんて、
    目の前で実母のおかしさを見たり聞いたり
    したにもかかわらず、「でも、親なんだ
    から大事にしないと」と言うばかりなので、
    分からない人には、本当に分からないん
    だなと思いました。

    実母に、娘の立場が悪くなることを言わな
    いでというようなことを言ったことは
    ありますが、「だって本当のことでしょ」
    みたいに開き直られ、何が悪いんだ?みたい
    な反応でした。「悪口言われたくなかった
    ら良い子にしろ」と言われてるかのよう
    でした。

    自分らしく生きて幸せになるのを喜んでくれる
    ような親の元に産まれたかったです。

    ユーザーID:5808535036

  • 失礼ながら、実母さんは「芯から毒親」なんだね。

    実母さんのやり方は卑怯だよね。
    「そうきたか・・」
    って感じの。
    あなたの結婚を利用し、
    親である自分自身を煙に巻く、ある種、特有のやり方。

    そう言われたら、
    夫側の親にとっては、
    そりゃあ責任感じますよ。
    まともな神経の人を利用するのよね、
    あなたのお母さんは。

    一筋縄ではいかないわ、
    あなたの実母。

    まあ、義親に伝えるのはアリかどうか分らないけど、
    私なら伝えます。
    しかし伝えるなら覚悟を持って伝えます。
    つまり、
    実母から逃げる為に義親に「駆け込む」。
    義親に実母の悪口を言うことになるわけですから、
    帰る場所は義親。

    義親がもしかしたら、
    「嫁のあなたの泣き所を掴んだ」とニヤリとするかも知れない、
    そこも考慮しないとネ。
    たとえ、義親がまともでも、
    やはりあなたは嫁だから。
    (このニュアンス分ります?)


    毒親をもつ子供が、
    ニュートラルに自然に生きるのは難しい。

    ユーザーID:1770278103

  • 義父母は危機感があるんですよ

    実父母すらないがしろにする嫁、
    それを認めたら義理父母である自分たちもないがしろにされかねない。
    だから認めたくないんですよ。

    私の場合は、実母と縁切りする前に、
    義母が私たちの家庭に口出しして私が怒って少し疎遠にしたことがあります。
    義父はこのごろ孫が遊びに来ないな?どうしたんだろうぐらいにしか気付いてなかったのですけど、義母は自分のしたことで孫が来なくなったと義父に告げ口されても困るしとずいぶん堪えたと思います。
    その後私が実母と決定的に絶縁してしまったので、
    下手に口出しをすると自分たちも同じ目にあうと身を持って知ってるので口出ししないのだと夫は言います。
    それでも説教ではなく、やんわり仲を取り持とうとされますね。
    そのたび拒否ですが。
    もう葬儀にも出ない宣言してます。

    舅の本音だって、「親(俺たち)は大事にしろ」って事だと思いますよ。
    そんな事を言わせてしまうような力関係できてしまっては、ひっくり返すのは難しいと思います。
    一度「自分の親の事で説教するなら義理実家に行かない」と夫に宣言してみては?
    まずは夫との信頼関係だと思います。

    ユーザーID:1577059782

  • 毅然としましょう

    今あなたが大事にするべきものは今の家庭と夫の両親です。

    「わたしは嫁いできた身です。両親よりまず夫の両親を夫とともに大事にしていくつもりです。もちろん両親をないがしろにするつもりはありません。わたしも大人です。一家を構えてる身です。私たち家族のことについては大人同士のことですから見守っていただけないでしょうか?
    今まで両親と長い時間すごしてきたからこその今があるのです。長い時間積み重ねてきた結果ですから修復するのもゆっくり時間かけないとできないんですよ。
    私たちの問題ですから第三者が入るとややこしくなります。本当に助けてほしいとき、悩んだとき私から相談させてください。お願いします。」と。

    ご主人はなんていっていますか?味方ですか?

    ユーザーID:2116990007

  • 概念の習得

    「毒親」と言う意味も概念も学ばなければ理解出来ません。

    真摯に御義母様に理解を求めるのであれば、学んで頂くしかありません。

    毒親本として有名なこの本を差し上げて、熟読して頂きましょう。

    「毒になる親」 スーザン フォワード著


    毒親の理解が出来た後に、
    貴女自身のケースをお話しましょう。

    時間のかかる作業で、一朝一夕には解決はできません。

    ユーザーID:0560410153

  • 大人ぶってみては

    今の状況は、両方の御両親からお譲ちゃん扱いされています。
    ”こらこら、ダメな娘ねえ、大人になりなさい”と言われている感じ。


    ちょっとだけ、大人ぶって義両親にお話してみるのはどうでしょう。

    ”母が失礼なことを言っているようで申し訳ありません。

    結婚したからには、夫や子供のこと、義父義母や御親戚とのお付き合いもあるのに、その分自分への関心が薄れたことが耐えられない人なんです。

    離婚して子供を連れて戻るか、一家で実家に同居しないと満足できないかもしれませんね。(笑い)本当に昔から大人になれない困った人です。
    適当に合わせつつ、聞き流しておいてください。

    今のところ、離婚の予定も、同居の予定もありませんので。(笑い)”


    おせっかいが始まったら、このくらい言っておけば、この迂闊な義両親も少し警戒すると思います。

    このちょっとの毒は、効きますよ〜〜〜。がんばれ!!

    ユーザーID:8528646645

  • 子供の未来への戦い

    きっちと自立して、自分一人で生きていける個人単位の結婚であり、
    親の助けを必要せずに夫婦単位で生きていくという現在の夫婦な在り方は、
    まだ新しいからかもしれません。

    だけど、家同士の結婚であって、親が色々段取りした結婚な場合、子離れできない親が多いと思いませんか?
    世間体や、条件がいいとか、品があるとか、不必要なプライドが強い親の場合、自分たちが一番大事で、言いなりなるいい子を求める親という事にすら気が付かなくて、毒親なんかではなく、筋の通って親だと思っている場合、
    子供の将来にも口出しすると思います。

    教育が変わっても、親が昔の価値観なら、子供は親離れできにくくなりますよね。

    そういう世代の親であれば、子離れの意味もわからなくなっているでしょうから、世間に応援してもらうしかないかもしれません。

    豊かな時代だからこその悩みであって、豊かな親世代が、生活にゆとりがある分、子供たちをいつまでも支配におきたい欲求を止められないのかも。

    あせって苦しい気持ちにならないでください。
    子供の将来のために、悪者になること、でも、きっと理解されると信じましょう。

    ユーザーID:7194542183

  • まず、御主人に理解して貰う

    御主人も、毒親についての理解がないのですね。
    でも、立場上一番拘りがなさそうですし、
    実母さんの言動を見てもいるのですから、
    まず、御主人に分かってもらいましょう。

    毒親についての本を買ってくるなり図書館で借りてくるなりして、
    (トピ主さんはあまり中身をしっかり読まない方が良いですよ。
    確かめる程度にして)
    御主人に読んでもらいましょう。
    それから、妊娠中で気持ちが不安定になりがちなのに、
    実母さんのせいでよけいひどくなっていること、
    義母さんの親切はありがたいけれど、
    追い詰められた気分になることを訴えましょう。
    (義母さんについては悪く言わないことが大事)

    「このままでは、お腹の子供の成長にも良くないと思う」
    ということも話したら、ことの重大さが分かるのでは?

    毒親の存在を認めることって、
    親の立場の人、特に成人した子供を持つ人には、
    しんどいと思うのですよ。
    御主人が理解して守ってくれるようになると良いですね。

    ユーザーID:2658900486

  • 善意を押し戻すのは本当に難しい

    なぜなら善意でしていることですから、
    何も間違っていない、という信念の持ち主です。

    毒親と言っても、親世代の親は毒親がごろごろしてたと思われ、
    自分で矯正する発想も気力無かったので自分の子どもにも同じ事をしているだけですし、
    『親子とはこうあるべき』という型に押しはめて(自ら無意識に我慢しながら)
    生きてきたのが親世代。
    なので、お姑さんに意見をいったとしても大した問題ではないし、
    表面的に上手くいっていればそれでOKなんです。
    内面を考慮してほしいと訴えたところで上手くいくかは分かりません。

    私の母もいわゆる『毒親』です。
    ただそのことを愚痴る相手は余りにも少ない。
    理解してもらおうと期待してはいけないんだと思います。
    母が死んだ時『最後までわがままし放題の母だった』と親戚に呟いたら、
    『そんなことは思っていても言ってはいけない』と説教されました。

    お辛いと思いますが、聞き流すのが一番です。
    夫さんが想像力の無いタイプなら、本を読んでも理解出来ないでしょう。
    こういう掲示板を利用して愚痴を消化してくださいね。

    ユーザーID:9618618396

  • トピ主です

    引き続きのご回答をありがとうございます。

    「善意を押し戻すのは本当に難しい」っていう
    ご意見に、激しく同意です。
    姑は、まさに「善意でしていることがなぜ
    悪い?」っていうタイプで、自分の善意を
    相手が嫌がるわけがないっていうかんじです。
    その「善意」を、夫にも押し付け、夫にも
    私と実母との取り持ち役をさせようとしていました。
    いってみれば、姑もいいかんじで毒親では
    ないかと見ています。実母とはまた違ったタイプで。

    ちなみに、夫は想像力がなく、私の気持ちを
    思いやる力が甚だしく欠けた人で、自分の
    固定概念や親の言うことばかりを優先する
    人間です。なので、夫にとっては、どんな親
    でも親をないがしろにするのは親不孝に見えるようです。
    ただ、義母からの「私と実母とを取りもって
    あげて」といった指示には、「めんどくさい」
    と言ってスルーしていたりもしますが。

    皆さんのご回答、本当に励みになります。
    毒親理解者が周りにいない分、本当に助けられます。

    ユーザーID:5808535036

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