噛み合わない夫婦です。

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家族・友人・人間関係

夫婦不仲

もうすぐ結婚6年目になる30代の夫婦です。
2歳と0歳の息子がいます。

新婚当初から喧嘩が絶えません。

今はお互いに育児疲れからか更に喧嘩が増えてます。
いけないと思いつつ子供の前でも喧嘩しちゃうほど。

先日の喧嘩は上の子が朝からずっとぐずっていてその対応に夫が終われていたというのもあると思うのですが。
今、下の子の夜泣きがひどく、常夜灯をつけていないと更にひどくなるので、つけて寝ていますが、私には苦痛なんです。
そこで、色がグリーンとかに変えられるという話を姉から聞いたので、変えたい!と言ったら反対されました。
私としては夜泣きで辛い睡眠を少しでも心地よい眠りになるならとすがる気持ちで、反対されたことにカチンと来てもう別の部屋で寝ましょうといいました。
夫はなぜそう話がとぶんだ?とイラッときてヒートアップ。
私にはそれ以外も例えばハッピーマンデーでも携帯のアラームをつけっぱなしで私は眠れなくなり子供も起きるというのとかつもりつもってるものもあったんです。


こんなのは一例ですが、今後喧嘩を避けるにはどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:6221484934

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  • なぜ反対?

    グリーンにするのになぜ反対なんですか?
    グリーンにすると眠れるんですか?
    なぜ子供が寝る部屋の電気を変えることを夫にいちいち許可をとらなきゃいけないんですか? ああ、一緒に寝てるから?

    はじめっからけんか腰ですよね。いらいらしてたり疲れているときになんで話を持ち出すんでしょう。私はいらいらしているときは夫に「ちょっといらいらしてるかも。ごめん今はなしかけないで」とお願いします。くだらないことで喧嘩したくないもの。

    朝から余裕の無いところで「変えたい!」といういい方したらもめるでしょう。ぐっと我慢して他の対処法(アイマスクをするとか)を考慮したうえでお茶でものんで落ち着いたときに「毎日常夜灯をつけて寝ているんだけど電気がついてると寝れないたちでとてもつらいの。それで電気をグリーンにするといいらしいんだけど、変えてみてもいいかな」
    なにか話そうと思ったら一回飲み込んでシミュレーションして、相手が余裕のあるときにゆっくり話しましょうよ。

    ユーザーID:5797429733

  • うーん…

    些細な事でぶつかっているようですね。

    常夜灯が気になるのでしたら、手っ取り早くアイマスクをしてはどうです?
    緑に変えるのも良いと思いますが、ご主人には相談せずに、勝手に変えても良かったんじゃないかと。

    男の人って鈍いので、黙って色々と変えてみても、案外気が付かなかったりします。
    まぁ変化に気付いたとしても、「良いでしょー」とか嬉しそうに言ったら、そこまで嫌がりはしないと思いますし。

    別々の部屋で寝たいなら、喧嘩ごしに言わずに「子供が小さいうちは寝室を別にしない?」と冷静に提案すればいいのでは?
    その際、「祝日にあなたの携帯のアラームで起こされる」とは言わず、「子供の夜泣きであなたを起こしたくないの。別だとゆっくり寝れるでしょ」と、いかにも夫を思い遣って提案したかのように言うと、余計な衝突は避けられる筈です。

    疲れてるんですね。トピ主さん。
    自分に余裕があればカリカリしないんだろうけど、育児で余裕がない分、ご主人に苛々の矛先が向いちゃうのかな?

    難しいかもしれませんが、思った事を言う前に、一呼吸置くようにしてみてみては?

    ユーザーID:4743990860

  • 怒ってる内容が・・・。



    その時期は、どのお母さんも疲れてる。
    その理由に睡眠不足、大きいと思います。
    友人の医師が言ってました。

    「人間、眠れないとまともな考え方が出来なくなる」って。

    なんとか隙間見つけて眠って下さい。
    そうやって、バタバタしながら追い立てられるように子育てして
    クタクタに疲れて・・・

    振り返ると、とっても幸せな時間ですよ。

    ご主人もきっと疲れてる。


    トピ主さんから最初にやさしくしてあげて。
    イラってしても、やさしくしてあげて。
    売り言葉、買い言葉にならないように。
    大好きで結婚したんだから

    すぐに大きくなりますよ。
    存分眠れて、好きなことをする時間も沢山出来ますよ。
    どうせ通る道なんだから

    意味がわからなくても
    10年後はわかります。
    騙されたと思って、心穏やかに。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0695444214

  • レスありがとうございます

    レスありがとうございます。

    にんにん様
    疲れてるとわかってる時には余計なことは言わないに限りますね。
    空気を読めですね。

    ちなみに、相談したというか、私はどういう規格のものを買ったらいいか等詳しくなく、夫に買ってきてとお願いしました。
    疲れてるのに余計なお願いをするなってところなんですかね。
    ちなみに、夫も同じ部屋でねています。
    また今回は、義兄に規格等のことは直接教えてもらいました。
    勝手に変えることにします。

    今回のはほんの一例で、些細な衝突も多く、やはりお互いにホッと一息ついたときに会話することが大事ですね。
    それでも喧嘩することもあるのでガッカリな夫婦ですよね。
    つける薬なしでしょうか…。

    ユーザーID:6221484934

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あぁ…うちと同じだぁ…

    出産直後、夫が睡眠不足になると言うので、私はリビングで寝るようにしたのですが、我が家はマンション高層階(40階)で、外から見られないのと眺望がウリだったので、夫の希望でリビングにはカーテンをつけていなかったんです。しかしそこで寝るとなると朝は眩しくて目が覚めてしまうし、夜は電気を消しても外からの光で真っ暗にはならず、全く眠れません。アイマスクしたり目の上にタオル置いたりしたけど効果なし。夫に「寝不足で辛い、カーテンを付けたい」と言っても渋り、もう何十回も言い続け、やっと夫が折れてカーテンを付けることに。しかし夫が自分でネットで注文するというので任せたらいつまでたっても届きません。「一体いつ届くの?」と聞いたら「あー納品までに3週間くらいかかるって書いてあったなぁ」と。こっちは寝不足で一日でも早くカーテン付けたいのに!
    トピ主さん、夫は何言っても無駄。こっちがどんなに寝不足で子育てしてるかなんて全く理解しちゃいない。夫の了解など得ないで自分で勝手に変えてしまった方がいいです。暗くないと眠れない人にとって明るい中で寝ることを強いられるのは何より辛いですよね。夫の意見は無視していいです!

    ユーザーID:1969614862

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  • レスします

    相手の立場に立ってモノを考える癖をつけないと喧嘩はなくなりません。
    自分の主張だけをしていては喧嘩が起きるのは当然です。

    モノを言うときこう言ったら相手はどう思うか常に頭に置いて喋らなくてはなりません。

    口から出任せでは喧嘩になります。

    言葉を出すとき、常に相手のことを考えることが大切です。

    ユーザーID:8112176190

  • 別居しました。

    結婚19年目の働く主婦です。
    主さんと同じような事で何度も喧嘩の上結局別居に至りました。
    母は育児家事でいっぱい、父は仕事とかまってもらえずでいっぱい、ずっと平行線。旦那浮気、修羅場の上離婚したくて別居しました。
    娘に泣いて懇願され、離婚はやめ帰宅しました。女はずっと母です。最近悟りました。何を言っても旦那という種は分かってくれません。どこかで悟るしかないのです。悲しいですが、大きな長男だと思って怒りながらも過ごすしかなかったと今では思います。イライラする、構いません当たり前です。命を預かっているのです。
    でも、相手も命があるので子供と同じ反応をします。
    難しいですがそこをちょっとでも頭に入れつつ対応して下さい。
    あなたの意見は通ることは難しいでしょうが、もしかしたらそこから何か対応策が見えるかもしれません。
    ごめんなさい。アドバイスもくそもないけど、ちょっとでもあなたの気が落ち着くかもと思って投稿しました。
    ただ、子供は愛情を注いだ文だけあなたの味方です。うちの娘ふたりは、辛い経験をさせた分中立ですが、何かあれば助けてくれます。必ず。

    ユーザーID:9242504059

  • 6年前から喧嘩が絶えず・・

    ですか。
    2歳の長子が出来る前から・・・・

    ご主人もご主人ならトピ主もトピ主なんでしょうね。
    疲れてる?
    暇なんでしょう。

    何故グリーンにしたいのか、よくわかんないし、寝付けないのにグリーンがいいのですか?
    気味悪かったりしませんか?
    と感じ方は様々だし、別に眠るというのもよくわかりません。

    多分、トピ主は自分内で納得したことを旦那様がエスパーのようにわかってくれないのでイライラしていませんか?
    ちゃんと理論だって仰らないと誰もが理解できません。
    旦那様の方でもトピ主がこういう人って納得して結婚したなら、穏やかにたずねてほしいものですね。

    ユーザーID:4826623185

  • 落ち着くことを、心掛けましょう。

    あなたの文章を読んでいたら、
    ご主人が可哀想になりました。
    あなたとの会話って、伝わらないでしょうね。
    照明の件も、もし施工をお願いするなら、
    ご主人の話しやすい時間に
    具体的に商品をプリントアウトするなり、
    金額や型番を見せて『お願い』しましたか?

    働いているのはご主人で、
    しかも上の子を見てくれたり。
    イヤイヤ期だから仕方ないのに、
    なんでご主人を更にイライラさせるの?

    あなたとご主人は書類上は家族でも、
    血の繋がらない他人よ、元は。
    コミュニケーションを放棄したり、
    怒りながら話したら、
    大切なものを失いますよ。

    寝不足でイライラするのもあと何ヶ月か。
    ハッピーマンデーは会社によって
    出社を遅らせるか残業なしかも
    違うのに、それすら記載する気も回らない
    トピ主さんには難しいかもしれないけど、
    あなたも説明とお願いと記憶が
    下手なんだと思いますよ。

    カレンダーを活用したり、
    イライラするからこそ、
    じっくり手書きでメモや手紙で
    伝わるコミュニケーションを考え直してみては。

    ユーザーID:9943711378

  • もともと他人

    結婚15年目のものです。主様のイライラ、わからぬでもありませんが
    主人とはいえ、もともと他人。主様の心情など説明しないと伝わらないのでは?
    ケンカより話し合いというスタンスを心がけることが、家庭平和の第一歩と思います。
    そうすることで、お子様たちも落ち着かれるかと。
    子供は恐ろしいほど、親の感情をキャッチします。

    ユーザーID:0382977283

  • 何をしたいのか?

    何故、常夜灯の色を変えたいなどと言い出したのか、まるっきり意味不明です。

    色が赤だろうが青だろうが緑だろうが、常夜灯が常夜灯であることに変わりはありません。
    緑にすれば苦痛でなくなる、という根拠を示さずに「変えたい!」とだけ言われても、そのためにカネを掛ける意味が分からないのです。

    ユーザーID:1715847363

  • 怖かったりして

    旦那さん緑の灯りにするの怖いんだったりして。
    幽霊屋敷とかそんなイメージとか?

    まぁ、それはさておき。
    我が家も赤ちゃんがいて眠れなくてイライラすることいっぱいあります。
    そして思ったことは・・旦那はなんにもわかってない!
    嫁が寝れなくてつらいこと。それですごくイライラすること。
    我が家はそのことをこう言ってみました。
    「夜寝れないと自律神経がおかしくなってイライラするらしい。よるあまり寝れないと副交感神経が優位になってイライラしやすくなるらしいよ」
    っというテレビで見た情報をてきとうに言ったらなぜか少し見逃してくれるようになりました。こんなよくわからない説明で納得したのかな?男脳はわからん。

    こうしたらどうかな?というのは
    できるだけ冷静に自分の要望を伝えてみる。(←私はこれがなかなかできなかった。)
    つらいこと、対策を考えてること、いっしょに考えて欲しいとか、いろいろ試してみたいこと。
    いろいろ試すたびに迷惑かけたり喧嘩したくないから別の部屋に寝たいとか。。

    あと、伝えたいことを忘れそうなら携帯にでもメモする。

    私もまだまだ試行錯誤中ですがお互いがんばりましょう

    ユーザーID:7283690919

  • 勝ち負けの暮らしは疲れそうです。

     0歳と2歳の男の子、大変ですね。大人のご主人に要求したくなりますね、でも「あなたのこういう行為がストレスよ!」と感情的になってぶつかると余計にストレスがたまる結果になりませんか。
     
     トピ本文の事例を読むと、ふたりの暮らしの中でお互いが妥協できる点を話し合うところを、トピヌシさんちは、「こちらの要望が通るか?あちらが勝つか?この行為は私に不利か?有利に立てるか?」の勝負事のように捕らえているように思えました(もちろんトピ本文だけ読んだ上で、です)。
     でもトピヌシさんも喧嘩を避ける方法を聞いてらっしゃるのは、もうお疲れなのでしょう。

     私が喧嘩(ほとんどありませんが)をしないためにやっている行動→感情的になりそうなときはその場を離れる、要望は自分が冷静で論理的に話せそうなときにメリット、デメリットを含めて、意見のすり合わせを目的として話す、相手も失敗するが自分だって失敗は多いと思う、積もったことは蒸し返さず流してしまう…「大人を心がける」ということでしょうか。でも人間だから、つい、もありますけどね。

     新年だし、頑張って大人になりましょう!

    ユーザーID:6526369224

  • レスありがとうございます2

    皆様レスありがとうございます。
    個別にお返事しようと思っていたらたくさんの方からレスをいただいたので、まとめてのレスにさせていただきます。

    まず、私の発言がわかりずらいとは常々言われていて何とか改善しようとは心がけてはいます。

    また、今回の常夜灯の件の補足です。
    わかりずらくてすみません。
    たまたま姉の車に夫と2人乗せてもらったときに姉が姉の家の常夜灯は義兄(姉の夫)が改造して緑にしてるよ、という話が出て緑だとオレンジより気分が落ち着きそうだね、という話をしていたんです。
    その時夫はあまり関心無さそうでした。
    その夜に改めてお願い?したら喧嘩になりました。


    まずは寝不足でイライラしてて、夫に対する思いやり?が欠けていると思いました。
    また、夫も小刻みでしか眠れない私のしんどさがやはり理解できないんでしょうね。

    結局はお互いが幼いというか…。
    もうすぐ6年で、喧嘩が絶えないって本当に情けないです。
    育児が始まったら更に育児疲れで喧嘩も増え。

    ユーザーID:6221484934

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスありがとうございます3

    続きです。

    とにかく、今の夫婦関係を改善しない限り子供にもよくないし、子供が無事に巣だった後、楽しい老後は思い描けないかなと思いトピをたてさせてもらいました。

    私はもっと大人になろうと思います。
    後はよく考えて発言する。
    喧嘩腰にならない。

    スルー力を身につけるも必要ですね。
    相手のイライラに真正面からぶつかってもいいことないですし。


    新年明けたので、今年はもう少し大人になろうと思います。
    頑張ります。

    また、何かアドバイス等あればお願いします。

    ユーザーID:6221484934

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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