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友人の結婚式の写真入り年賀状にイライラ

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

mimi

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  • 年賀状のコメントまで文句をつけますか

    あなたがそういう性格だから、でしょう。

    私たちは、と変に独身の連帯感やら、
    既婚者や経産婦で太った人を揶揄したり、
    攻撃的になるタイプだったのでは
    ありませんか?

    年賀状も、結婚したら相手の親戚やら、
    お祝いを貰った方々やらが膨らみ、
    正直、仲の良い友達にはコメントも
    簡素になりますよ。

    なんで30代後半にもなって、
    相手が忙しいから仕方ないよね、
    ぐらいに思ってあげられないんでしょう。

    ウソをつかれたのは、悔しいでしょう。
    でも、結婚したことは事実なんですから、
    お祝いから何から、友達として
    付き合いたいように付き合えば
    良いのでは。

    彼女が妊娠や出産の機会に恵まれると、
    気持ちが泡立つのであれば、
    今のうちに離れておいても良いのでは?

    ユーザーID:5200402583

  • 年賀状以前にイライラしないのですか?

    >結婚後は、話題が結婚生活の話ばかりです。旦那の愚痴やノロケです
    年賀状より前に話しているのですよね?その時に、突っ込まないのですか?
    何で言わなかったのか、内緒がひどすぎる、それで今まで通りなんて無理と
    言う機会がいっぱいあったように思うのですが、
    イライラするのは年賀状だけなのですか?

    ユーザーID:2523478716

  • 嘘の作り話はやり過ぎでしょう

    仮に独身の友人に配慮してのことなら、
    嘘の作り話をしてまで海外挙式のことを
    ひた隠しにする必要がないです。
    これはどう考えても、トピ主さんのためではなく、
    自分のためにひた隠しにしたと考えたほうが自然です。
    もしかしたら、途中で破談になる可能性を考えて、
    本当の本当に結婚することが覆らないと思われる時
    まで隠しておきたい異様なほどの慎重派かもしれませんね。
    自己保身に精一杯で、嘘の作り話までされたトピ主さんが
    どんな気持ちがするかということに思いを巡らせることが
    できないほど、余裕がなかったのかもしれません。

    いずれにせよ、自分のことしか考えてない人なのだと思います。
    独身の友人に配慮して報告が遅くなったのなら、
    「挙式の写真今度みてね」のメッセージ付き結婚式写真葉書を
    送ったりしませんよ。

    既婚の私から見ても、トピ主さんの妬みとは全く思えませんでした。
    軽い扱いを受けたら誰でも嫌な気持ちがして当然です。

    ユーザーID:2856688215

  • 気にしすぎ

    主さんが思っているほど
    彼女にとって主さんが大切な友人ではなかったのでしょう。

    30代後半の結婚でドタキャンでもなれば世間体も悪いので
    はっきりするまで黙っていたのかもしれません。

    やっと来た春です
    「おめでとう〜」と祝ってあげればいいだけのことです。

    お祝いできない、年賀状のコメントが引っかかる、は
    主さんが妬んでいるんだと思います。
    普通は気になりません。

    結婚式の写真は是非見るべきです。
    30後半の結婚式の写真
    派手なドレスがどんなにうすら寒いかを見て
    自分の式の参考にしてください。

    ユーザーID:5113362842

  • あなたはライバルだった

    彼女にとって、あなたは友達ではなくて結婚の順位を争うライバルだったのでしょう?
    認識の違いです。
    彼女はその争いに勝ったと思って、それを味わう行為をあなたの気持ちを考えずにしている。


    どうしますか?

    その争いに乗っかって、彼女のお相手よりいい条件の男性見つけて逆転勝ちを目指しますか?

    元々争っていないのだから気にしない?

    自分をライバルだと思っていた彼女を腹立たしく感じ絶縁する?



    でもあなたにはあなたの価値観があるはずです。
    あなたの心が喜ぶ事をして下さい。周りの常識があなたの常識に当てはまるとは思いません。

    とりあえず、お正月休みで暇だから、そんな下らない年賀状にそんな下らない感情を持ってるのでしょう。

    働いたり、体を動かしたら忘れますよ。

    ユーザーID:9015295435

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  • 話引っ張りすぎかと・・・

    レスありがとうございます。私も未熟な所があり、妬みのような醜い感情もあるのかもしれません。

    Bとは20年くらい前から、付き合いがあります。
    30代に入ってからは、週に1度位会ってる時もありました。

    思い返せば彼が出来た辺りから「人としてどうなの?」と思う事が多くなりました。
    Bからの誘いなのに、ドタキャン・予定変更・・・。
    いろいろ続いたので私から連絡する事は止めてました。結婚云々の前にBとの付き合いは見直そうと考えてました。
    結婚報告を受けた後はお祝いは渡しました。結婚報告後に無視すると僻んでるように思われるので、一応はBの誘いで会ったりしています。

    結婚後何回も会ってます。新年の挨拶に加え「自分の写真見て」とは意味がわかりません。

    お祝いもしたし、結婚話も一応は聞いてますし、これ以上まだ結婚式の話、引っ張るのか?と・・・・。
    私の意見に同感してくださる方もいっらっしゃったので安心しました。

    ユーザーID:4929533955

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なんだろう…?

    私は「妬み」ではないと思います。

    そもそも、その友人の行動が変ですよね。

    結婚を内緒にしていたのは、
    たぶん独身のトピ主さんに遠慮していたんでしょうね。
    ただ単に言いづらかったのかもしれません。

    だけど結婚後はノロケばかりなんでしょう?
    想像以上に結婚生活が楽しいのか、それとも想像していたような生活は送れていないのか…。
    年賀状のコメントも変ですよね。
    なんで今更??と思うトピ主さんの気持ち、分かります。
    (だけどもしかして全員に同じコメントを書いているのかもしれません)

    浮かれているだけならいいけど、少し不安定すぎるような気がします。
    結婚前と結婚後で行動が違うので。

    私なら少し様子を見ます。
    あまりにも呆れたら、「あれ?写真、見たような気がするけど?」と返すかな。
    他の子とごっちゃになった感じで。(=他人の結婚式はどれも同じ。興味なし)

    ユーザーID:9116019862

  • 祝ってあげたかったね

    トピ主さんに祝ってあげたかったという気持ちがあったならBさんの行いはとても残念なことですね。
    疎遠も致し方ないです。

    だけど、もし過去に結婚していった友人への批判をトピ主さんがBさんの耳にちょっとでも入れていたならBさんは警戒していたと思いますよ。
    心当たりはないですか?

    それとBさんは既婚者になったのですから結婚生活の話が出るのは仕方がない。
    そこは今まで通りと同じようにいかないよ。

    第3者がどんなにBさん家族を快く思わなくとも、幸せな家庭生活は10年後も20年後も続いているものです。
    それが人生っていうものです。
    今後もそのあたりの失言には気を付けて。

    ユーザーID:0224083153

  • 入り乱れ

    妬みもあるように見えます。が、その友人の対応のまずさと優越感に浸って見下している性格の悪さが余計にイライラを増幅させるのかな、とも思います。

    そもそも嘘をつかれることって嫌なことですよね。トピ主さんが独身だからと嘘をついてまで気遣うのであれば、その後も優越感などを見せ付けずに気遣い続けろよ、気遣い出来ないのであれば、最初から嘘なんかつくな、と思います。

    私は既婚で夫で大満足しているので、その友人に対して妬みは感じませんが、それでも嫌な人だなぁと思います。
    ただ、会ったときの話題って自分の身の回りのことになるのは当然で、見下しなどの嫌な感じがなければ、既婚の人が夫や子供のことを話すのは自然なことかな、と思います。

    ユーザーID:7290809288

  • 今後は それなりの付き合いか、フェードアウト。

    結婚式や、妊娠、出産を 隠して言わないような人、たまにいますね。

    いろいろ理由はあるんでしょうけど、

    幸せ事をいちいち隠して、何がしたいんだか。
    さらっと報告するべきですよ。大人なら。

    相手に対して失礼だと思わないんでしょうかね。



    わたしは、そういう人がいれば、
    今後のお付き合いは、フェードアウトして行きます。


    妬みとはちょっと違うと思います。

    結婚した、出産した、というとき、付き合いのある人たちには、何がともあれ報告があるべきだと私は思います。

    結婚式に呼べなくても、結婚後すぐに、結婚しましたはがきを送るのが私の中の常識です。


    海外挙式を友人との海外旅行だと嘘をつく意味が分かりません。

    結婚式を挙げてるのに、結婚したことを言わず、
    1年経過して、その間に何度か会っているなんて、

    人を馬鹿にするのも、いい加減にしてほしいと思います。



    結婚して浮かれる気持ちも分かります、

    でも、こういう人は、私は人として嫌いです。

    ユーザーID:3747105280

  • 疎遠でいいのでは


    恋愛、結婚、出産って、デリケートになる人がいるのは理解しますが、
    隠してもしかたのないこと。

    友達なのに変に気を使って内緒にするなんて、かえっておかしいと思うので
    私はそのまま話すタイプです。
    のろけたりそういうことではなく淡々と。友達との間では友達同士の話題で盛り上がります。もちろん、恋愛や結婚関係の話になれば話すこともありますが、それが自然でしょう。

    私は現在既婚ですが、自分より結婚が早い友達に隠されたことも見下されたこともないし、うらやましいと思ったこともありません。
    そんなのはひとそれぞれで、どうなれば幸せ、なんて決まったものでもないからです。独身の幸せもわかりますしね。

    トピ主さんとお友達は価値観が合わないのだと思いますよ。

    疎遠決定、それでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3349675516

  • 嫉妬深いのは先方

    トピ主様に対抗心や嫉妬心を燃やしているのは、先方でしょう。
    婚前は嘘をつき、結婚確定後は自慢や見下し発言。

    もし「未婚のトピ主様への配慮」から事実を伏せていたなら、下手な嘘などつかず、黙っていれば良いだけ。
    結婚後も、共通の話題で楽しめるはず。

    おそらく、先方はトピ主様を勝手にライバル視し、対抗心を燃やしてたのでしょう。
    そうとしか思えない反応ですよね。

    彼女は他者を貶め、優越感を味わう事でしか幸福感を得られない人なのでしょう。
    トピ主様がイライラ、モヤモヤすると、彼女はようやく「あ、私は人から妬まれるほど幸せなんだわ」と思えるわけです。
    それは根深い劣等感と、主体性のなさの現れです。
    他者に寄りかからないと、自身の感覚や価値さえ見出せないのでしょう。
    そんな依存心が高い人とは関わらない方が良いと思います。

    ユーザーID:2559577163

  • スルーして忘れよ〜!

    私も、嘘ついてまで隠しておいて、今更「写真見に来てね」って言われたらイラッと来ますよ。
    それは未婚既婚は関係ないですよね。
    なんか、秘密にする事で自分達だけで盛り上がってたんじゃないかな?
    でも、たかが年賀状だし、メッセージも深い意味はないですよ、皆に同じコメントを書いてるだけ!
    結婚祝を贈らなくて済んでラッキー!お幸せに〜!って、心の中で明るく叫んで、スルーして忘れちゃいましょう!
    良いお年を…

    ユーザーID:8951498989

  • めちゃくちゃわかります!


    私はわかりますよ。
    そういう人いました、そして私もモヤモヤさせられました。

    黙っていた理由は、トピ主をびっくりさせたかったからです。
    キチンと報告してくれれば、一緒に喜べたのにって思いますよね。
    私も仲間内では結婚するのが遅い方だったので、同じ独身の子同士で妙な連帯感みたいなのが自然と生まれていました。
    そういう雰囲気ってなんとなくありますよね。
    Bさんは突然「抜け駆けしてごめんね〜お先に」と、トピ主を驚かせたかったんですよ。

    だって本当に独身であるトピ主に気遣いをしての行動だったら、旦那の愚痴やのろけなど控えます。
    私も大事に付き合っている独身の友人がいますが、ダンナの話や子供の話は聞かれたら答えるくらいで、
    共通の話題で盛り上がれる、地元の話や会社の話を主にしていますよ。

    あなたが妬んでるんじゃなくて、Bさんがあなたに妬んでもらいたくてしている行動です。
    私は、あなたを応援しています。Bさんのことなんかで、新年から気持ちを落とさないでください!

    ユーザーID:2206717654

  • ちょっと違うケースですが。

    毎週のように顔を合わせていた人から
    結婚するので挙式に来て欲しいと突然言われたり、
    (「彼氏できなくて困ってるんだ」と言っていたのでビックリ)
    その後、
    子供が生まれた事を共通の友人から知らされました。

    色々と“隠したがり”だったのに、
    今では年賀状は子供の写真をデカデカと載せ、子供の成長、育児
    の事をツラツラ書いてある。
    私は既婚者ですが、子供を授かるのが難しく長い間、不妊治療を
    しており、彼女はそのことを知っているのに。

    過剰な気遣いはいらないけど、
    優越感を得たい為に書いてる言葉はドン引きします。
    (「子供はかわいいよ。早く産んでね。」みたいな(笑))

    共通の友人が多い為、完全疎遠にはできませんが、私の中では
    「知人」扱いです。

    トピ主さんも、失礼な相手への対応は適当でいいのでは?
    残念ですが、気遣いが出来ない人っているし、
    他人を見下して優位にある自分の状況を確かめたい人もいます。

    友達は選べると思うので、嫌な気分になる人と無理に付き合う
    ことないですよ。

    ユーザーID:7857763682

  • 妬みじゃないよ

    友人の態度が自分中心であること、
    ほらほら見て見てってこちらが関心のないことを押し付けてくること。

    妬みやヒガミではありません。
    ご友人のデリカシー、社会性のなさにイライラするのです。

    日頃から気遣いのできる大人なら、相手をイライラさせません。

    そろそろ疎遠で良いのでは?仲間と一緒になら付き合える程度のご友人では?

    ユーザーID:3505697012

  • 意地でも見てあげない。

    ウエディングハイから抜け出せてない方なのでしょう。

    自分なら意地でも見に行きませんね。

    嫉妬うんぬんより、見下される感が嫌ですよね。

    そこに『結婚って良いものよ〜、あなたも頑張って!』なんて言われた日には、ストレス倍増・・・

    わざわざストレスを貰いに行かなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:7858358854

  • わかります

    30代後半独身の女です。

    昨年、同級生の友達が2人結婚しました。

    1人は、彼氏ができてお付き合いを始めたころから、差し障りなくいろんな話を聞いてました。よさそうな人だったので「結婚までいくといいね☆」なんて言って。
    もう1人は、突然何の前触れもなく「結婚するよ。先週親族顔合わせした」の報告メール。しかもそれのみ。

    この時点で、ふーん…という感じでしたが。

    その後、
    1人は、彼(今は旦那)のこと、新しく始まった生活の事を話してくれて、私も「いいな〜。うらやましいな〜」と嫉妬と言うよりも「私もいつか!」という憧れな感じで聞いてます。また、慣れない新婚生活頑張れ!と応援したくもなります。
    もう1人は、「この歳で結婚できないかと思って〜。ヤバかった!」(私はあなたと同じ年なんですが…?)や「よかった〜結婚できて!」と独身を見下す(?)ような本人は無自覚な発言連発。挙句には「旦那がずっと家にいるとうっとうしいんだよね〜」と。
    もう、はあ?って感じです。じゃあ、別れれば?って言いたい(笑)

    自分の経験を語ってしまいましたが、
    つまり、トピ主さんも嫉妬ではなくそのBさんが無神経なんだと。

    ユーザーID:4665856141

  • そうですね

    結婚できない者の妬みにしか見えません。
    彼女にしてみれば、昨年の人生最大のイベントだったので、他人に知らせたい気があったのでしょう。トピ主さんは、結婚を知っていた訳ですが、トピ主さんのだけ別に作ることも、しなかっただけです。
    心を大きく持って、時を過ごしましょう。
    それがトピ主さんに、婚期を近づける良い方法です。

    ユーザーID:4975973886

  • もし、

    もし、トピ主に夫と子供たちが居たとしても同じようにイライラするでしょうか?

    それは独身の妬みなのです。

    ユーザーID:3802434045

  • 30代後半なら当然かも。

    後々Aさんが登場してAさんの悩みかと思いましたが、Aさんは登場せずBさんの悩み。
    何故Aさんじゃないの?何故Bさん?
    つまらない所に引っかかっていますが、疑問。
    AさんじゃなくBさんにしたところが、主さんが結婚出来ない理由なのかなって思ってしまいました。

    30代後半の結婚はそりゃ嬉しいでしょう。
    嬉しくって嬉しくって未婚の友達を馬鹿にしたくなるでしょう。
    しかしながら、そんな友人とは疎遠でいいです。
    結婚を黙っていた、旦那の愚痴やノロケ、未婚の友人を見下すような発言、をしている彼女と、頻繁に会っているというのがそもそも理解出来ません。
    嫌味を言われても「僻んでる」と思われたくなくて会ってる、という主さんのそのつまらない意地、これまた結婚出来ない理由かと思います。

    >Bからの誘いなのに、ドタキャン・予定変更
    この辺りで疎遠にしますがね。
    先に約束していたのに自分の都合でドタキャンや変更をする人間って、信用できませんから。

    彼女のことは疎遠にすればいいです。残念ながら。
    しかし主さんもこのことをキッカケに自分を省みることは必要みたいです。

    ユーザーID:9683835707

  • いらいらが治まりました。

    レスありがとうございます。コメントを読みいらいらが、治まってきました。

    いろいろな立場の方のご意見、参考になります。

    私が仮に「既婚で子供がいる立場だった場合」、想像の範囲ですが、年賀状を見ていらいらはせず「ふ〜ん」位にしか思わなかったかもしれません。ただ、祝福する気持ち、晴れ姿に感動する気持ちは起きないと思います。

    引っ越す2週間前に突然去ることを告げる=その程度の関係とBの方から、私達の関係性を示してきたのだと思います。

    そんな人の結婚生活の愚痴なんて聞きたくもないです。

    ユーザーID:4929533955

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 昔からの友人関係に、理由があるのでは。

    20年ご友人でいらっしゃったのですね。ひょっとして、過去に、彼女に恋愛話や、とくに「恋愛相談」をされておられたご経験はないでしょうか?

    私は、若い頃なかなか彼氏が出来ずに、他人からの恋愛相談を受けてばっかりいました。いつでも捕まるし、話しやすかったのでしょう。正直、長時間話を聞いて上げるのを費やしたのに、数日後けろっと二人で現れたりして、私の時間はなんだったんだ?なんてことが多々ありました。でも良いんです。友達でしたから。
    でも、30代になり、私にも遅まきながら、結婚について話すような彼氏が出来るようになりました。が、今度私が相談しようとすると、手の平を翻したような遠巻きな態度。若い頃は、私は友人に利用されていたの?とか、思うように。

    ご友人の場合、トピ主さんに相談やお話されようとしたけど、なんだか、以前自分がして上げたようには、トピ主さんが話を聞いてくれそうにもない。→言いにくい。→年賀状や写真だけでも見てね。みたいな流れになったのでは。

    人生にはいろんなステージがあるので、あまりチクチクなさらずに。

    ユーザーID:7924339330

  • 既婚子持ちでもイラつく

    結婚5年目20代後半子持ちです。この手の話は独身、既婚関係なくイライラすると思います。私も去年元旦、一度も年賀状のやりとりをしたことのない友人からドレス姿の写真入り年賀状が来ました。彼女はデキ婚で結婚式を挙げることが出来なかったので、写真だけ撮ったよー!というメッセージ付きでした(私は彼女に出産祝いは贈ってあった)私も「ドレス似会ってるよ!素敵だね!」という年賀状を送りました。今年は私も元旦に届くよう彼女に年賀状を出しましたが返ってきません(笑)「あードレスの写真見せびらかしたかっただけなのね」としか思えないです。
    他にももう8年も連絡を取っていない子から急に連絡が来て、しばらくやりとりしていたら「実は結婚するんだ!」ときたので「私も5年前に結婚したんだ」と言うとぷっつりメールが途絶えました。どんだけ自慢したかったんだよ…と脱力。
    周囲にもマリッジハイやマタニティハイの人いますけど、既婚で子持ちだってイラつくし呆れます。もう疎遠でいいんじゃないでしょうか。ただ、共通の友人がいるなら上手く根回しはしておいた方がいいと思います。「幸せな私に嫉妬してる!」とか言われると面倒ですから。

    ユーザーID:4419469048

  • お気持ち解りますよ

    友達の年賀状はイヤミがないので、子供の写真付きの年賀状は、とても楽しみにしています。

    なんかムカつくのが、イトコたちの家族写真の付いた年賀状。
    私のイトコは10代で結婚・出産した人が多くて、私に彼氏すらいなかった頃、かな〜〜〜りムカつきました。

    「私たちとっても幸せです」アピール、マジ、うぜぇ〜〜〜〜〜〜。

    このウザイ年賀状のおかげで、親からは「あんたくらいだ、彼氏もいなくて家に居座っているのは。さっさと彼氏くらいつくれ!!」
    と、正月早々にイヤミを言われて、気分が悪いったらありゃーしない。

    なので、結婚しても決して夫と2人で撮った写真入りの年賀状なんて送ってあげませんし(親戚連中の間では私の夫は謎の人間です)
    子どもが生まれても、一切、写真入り年賀状なんて送りません。

    だ〜れが、おまえらなんかに、大切な家族なんかさらすもんか!!

    イヤミのイヤミ返しをしています。毎年「お子さん大きくなったでしょうね」と年賀状が来るけれど「心配しなくても年度が開ければ、学年もあがるんで」と思いつつ、スルーしています。

    どす黒い気持ちを吐き出せてせいせいしました。

    ユーザーID:0909466080

  • なんなんですか?

    トピ主さんの妬みだとか、そういう感情が縁遠くなる理由だとか偉そうに言ってる人って。
    自分が友人から同じ事されてもホントに何も思わないの?
    だとしたら鈍感力が過ぎる・・・と思ってしまいます。

    そもそも妬みとかいう以前にトピ文のご友人のやってる事って変だし失礼ですよ。
    トピ主さんが不快に思って当然です。

    仮にトピ主さんが妬みの感情を持っていたとしても、妬みなんて生きてりゃ大なり小なり必ず生まれる負の感情じゃないですか。
    それを相手の前で出さない節度があればいいだけの話で。
    そんな当たり前の感情が縁遠くなる理由だなんて言われたら、結婚する人激減しますよ。

    ユーザーID:0728656612

  • 他人のしあわせ関係ないですよー。

    現実でしょう。誰が嫁に行ってないあなたを考えてあなたの為に自分のお祝い事を自粛するんですか??意味がわからない。世界の中心はあなたじゃないの。結婚した友人の中心は自分で、純粋にお祝いの気持ちがないの?彼女のしあわせは彼女のもの、それで気分が悪いなんか言ってるのなら誰ともつきあわなきゃ良いでしょ。大人だったら他人人はいいので、自分自身の問題に向き合うことです。

    ユーザーID:0680401471

  • 結婚して浮かれていられるのは2.3年です。

    浮かれてしまっているんでしょう。
    一生一度の事ですので。?

    時が経ち赤ちゃんでも生まれれば夫婦関係、パパ、ママになります。
    後は空気みたいな存在になり、7年もすれば不満がうっ積します。

    結婚した事が幸せな人も、不幸な人もいます。

    独身だから肩身が狭い?
    結婚したから私のほうが上?
    そんなことありません。
    主様は主様の思う道を進めは良いのです。
    友人が浮かれて最低の事をしても、馬鹿な女だと心で思っていれば良いのです
    お友達を選ぶ事も自由です。

    人生 人それぞれです。
    主様も堂々と生きてください。

    友人もいつか自分の浅はかさに冷や汗かくこともあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1148637735

  • かなさんへ

    幸せならそれで良いですし邪魔する気もないのです・・・。
    もう既にお祝いしましたし、年賀状って何の為に出すかご存知ですか?

    自分の幸せアピールするものではないのですよ・・・。
    大人ならそれ位の常識知っていた方が良いかと思います。

    ユーザーID:4929533955

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • え?

    >自分の幸せアピールするものではないのですよ・・・。

    そうでしょうか?
    年賀状ってそもそも「新年のあいさつが出来ない遠方の方への挨拶状」と言えば確かにそうでしょうけど、それに近況(しかも幸せな話)を添えても問題ないと思います。(ただし、不幸な話はダメだと思います)

    でも、トピ主さんの場合はそういう事ではないですよね?

    多分Bさんと普段から年賀状のやりとりをしていて且つ結婚の話も最初から相談を受けたり話を聞いていたりしていれば、今の感情は芽生え無かったのではないかと思います。

    トピ主さんはBさんの「トピ主さんが独身である事を憐れみ且つさげすんでいる」という態度が許せないんじゃないですか?

    私が今回貰った年賀状は「新郎新婦の写真入り1枚」「子供たちだけの写真入り3枚」「家族写真入り2枚」ありました。
    でも、「結婚おめでとう」と言う気持ちと「ああ、大きくなったなぁ」っていう気持ちしかなかったです。
    寧ろ、いつもお子さんの写真を載せてた方が無かったり、「離婚しました」っていう年賀状は…ちょっとモヤモヤしますね。

    ユーザーID:3886654167

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