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友人の結婚式の写真入り年賀状にイライラ

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

mimi

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  • イライラするのはやっぱり妬み

    >独身の私に気を遣って報告しなかったと思われるかもしれないですが、
    たぶんその通りだと思います。
    30代後半独身の友人に「彼氏ができた」「結婚する」は言いづらいですよ。

    >結婚後は、話題が結婚生活の話ばかりです。
    たぶん結婚した今は「恋愛」ではなく「生活」なので、
    もう話しても良いだろうと思ったいるのだと思います。

    同じ対応をされても、既婚者だったり、結婚に特別な思いがない人
    (例えば10代だとか)ならばイライラはしません。
    受け入れ難いとは思いますが、妬みの感情はあるでしょう。

    ユーザーID:4279894607

  • 妬みだね

    結婚式は、海外と言う事でご招待が出来ないからお話することを控えていたのでは?
    話したらいろいろ気を使わせてしまうでしょ それを遠慮したのだと思います

    結婚話などは、もう報告もしたからいいだろうと判断したのだ思いますよ

    友なのに何でそこまで隠す?と言う思いはあると思いますが
    親しいだけのレベルの友だったってことです
    トピ主さんがお写真を見たくないなら、みなければいい
    用があると言って会わなきゃいいだけです

    ユーザーID:2596603636

  • 私も独身ですが

    すべて内緒にされていたことに、信頼されていなかった、友達と思われていなかったのかなあと残念に思うと思います。
    私なら、その態度から疎遠にして欲しいならそうしてあげようと、結婚後から疎遠にするでしょうから今のトピ主さんのようなモヤモヤは感じないと思います。
    僻みだ、など思われても気にしません。
    事実は僻みなどではないのだから。

    友達ってそんなに必要ないですよ?
    そんな友達、必要ですか?
    モヤモヤするだけ付き合うのが損な気がしますが。

    ユーザーID:4889527791

  • わかります!

    なぜ内緒にしてたか…。
    それが 嫌です。
    ちゃんと言ってくれれば良いものを…。
    だから 私も 素直に お祝い出来ないし 今さら 年賀状もイラつきますよ!

    ユーザーID:4793302119

  • 祝ってあげれば

    Bさんが友人なら、一生に一度のことなのですから、お祝いの気持ちを持ってあげて
    ほしいと思います。
    「独身の妬み」とありますが、独身だったらこんな毒を吐いてもよいって訳ではないと思います。
    失礼だとは思いますが、こんなんだから嘘?をついてまで隠していたのでは?
    妬まれる期間が短いほうがいいですもんね。
    あまりにもマイナスな思考は、何げない表情や仕草に表れてしまいますよ。

    ユーザーID:7264129809

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  • フェードアウトでよい。

    いくら妬みといわれようが、イラつくのは当然。



    フェードアウトでいいレベルだね。

    ユーザーID:4942296093

  • 友人終了

    30代後半だろうが、独身(トピ主さんが)だろうが既婚だろうが、Bさんの行動は非常識ですし失礼です。

    独身の友人に気を遣うことがあったとしても、いずれはわかること。海外挙式に出発するのにわざわざウソついて友達と海外に行くと行ったり、かと思えば独身者を見下す発言をしたり。

    もういいんじゃないですか?

    もし私がトピ主さんの立場ならもう友達やめますね。

    それを妬みだのやっかみだのととらえられようとどうでもいいです。

    自分が不快になるようなことを言われたりされたりしたら、その時点で付き合いをやめます。もう大人。会っていて不快だったりモヤモヤするような人と友達ごっこすることはナンセンスだと思うので。

    ユーザーID:7100357925

  • ウマが合わないのでは?

    妬みでは無いような気がしますよ〜

    だって、他の友人には持たない感情なんですよね?

    今まで年賀状やりとりしてなかったBさんから、いきなりきた年賀状に『結婚式の写真見てね』って、既婚の私から見ても、Bさんがちょっと変ですよ。

    結婚が決まるまで、同僚に報告しなかった事は、状況によっては仕方ない事です。
    そして、結婚後の話題が家庭の事ばかりなのは、そーゆー人も居るって事で、生暖かいぬる〜い目で見てやってください。
    私は、相手を見て、話題をある程度変えてますけどね。

    赤の他人の私が総合的に判断して、Bさんは視野が狭い未熟な人なんだな〜と言う感想です。

    Bさんとは合わないんだなと思って、感情を波立たせない様にしていれば良いんですよ。
    もちろん、結婚式の写真なんか見なくて良いです。

    ユーザーID:5353193706

  • 気になればシュレッダーにかける

    今は頻繁に会う機会がない、これからも付き合いはないのでしょう。
    人間関係では相手に気を使えと求めないこと。
    自分で受け流す(捨てる)習慣を持つと楽です。背負うものは軽くして。
    人生、後戻りはできません、前を向いて生きましょう。

    ユーザーID:8659766883

  • 妬み以外になにが…

    こんな所に、こんな風に ぐちぐち書いて晒すような性格の人だから、言い出せなかったのでは?
    そもそも、そんなだから彼氏も結婚も遠退いているのだと思いますが…
    自分の醜さを気づかせてもらえて良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9791673522

  • 大丈夫

    イライラの気持ちからは、マイナスな結果しか生まれないそうです。
    お友達は見下してるようには、私からはこの文面からは思いませんよ。

    私にも幸せが訪れるんだ!と信じて、寝る前に毎日口に出していれば…
    幸せになれるそうです♪

    ユーザーID:7165306477

  • わかりますよ

    似たような経験があります。

    年齢のいった未婚が既婚に対しての愚痴を言うと鬼の首を取ったかのように『嫉妬』と決めつける人がいるけど、そんなに単純ではありません。

    実はBが今までずっとトピ主さんに嫉妬していたのではないでしょうか?
    容姿や職業や実家など思い当たる節はありませんか?

    今まで、『未婚同士』でも、全然同じではなくて、Bはコンプレックスを隠し持っていたから、『やっと勝てた!』と思って優越に浸っているのではないでしょうか?

    余裕でノロケ話を聞いて、独身貴族の気楽さ華やかさ、自由恋愛を嬉々と話してやりましょう。

    ユーザーID:6178920547

  • 向こうも揺れてる

    Bさんの肩を持つわけではありませんが、向こうは向こうなりに気を遣った結果、余計に状況が面倒になってしまった、ということのような気がします。

    お互い独身者が減っている中で、自分が先に結婚となると、いい気はしないかもしれないから、伏せておこうか…。でも、わかりきってることなのに過剰に隠すのも感じ悪いかもしれない…。という行ったり来たりの考えで、Bさんの対応がちぐはぐになってしまったんじゃないでしょうか。

    もちろん、それをどう取るかはトピ主さん次第ですし、Bさんに自分の結婚を喜んでる気持ちがないわけはないと思うので、そういうのが不愉快なら、疎遠にすればいいだけだと思います。

    ただ、独身に対して気を遣ってほしいと思ったり、結婚についての話題は未婚者を見下してると思ってしまうと、トピ主さんからどんどん人を遠ざけるだけでしょうし、それは結局、結婚のチャンスを遠ざけることにもなってしまうんじゃないかなと、懸念してしまいます。

    ユーザーID:3650756434

  • 私は、写真入りにしなくて母に怒られました。

     私が30代で結婚した時は、年賀状に結婚式の写真を使おうと思いきや、夫が、「こっぱずかしいからやめてくれ、文字だけの年賀状で良い」と(二人とも初婚)譲らないので、文字のみの年賀&挨拶状になりました。

     実母が「私達や、100歩譲って結婚式に来た人は、まあ、こんな人か、と見ているが、お祝いや、祝電をいただいた方には、写真付きが良かったのでは?
     全く、$を惜しんでいるように見えるわよ!」と小言を食らいました。

     私もさんざん他人様ののろけを聞かされたいたので、極力言わないようにし、独身の友人に余計なお世話的発言は控えるようにしました。

     まあ、許してやってください。

     現実の大変さにもうじき目覚めますから…

    ユーザーID:0718060502

  • お気の毒に。

    そのBさんは、大変失礼なお友達だと思います

    私、既婚者ですが、似た経験があります

    同じグループでも、話をすると私を小ばかにする言い方をしていた友人が、私の結婚式のとき、
    「絶対呼んで、私は一生結婚しないと思うから、呼ばないと、ホテルの窓から見るわよ」と脅しににたようなことを言われて、招待しました

    ところが、数年後、同じグループの他の友人達には話していて、私には内緒で、ハワイで挙式したんです。そして、写真の年賀状。

    主さんと同じように、イライラ、としました


    結局数年後、その友人とは、疎遠にしました

    その後、同窓会で顔をあわす機会もありましたが、終始私は、スルーです
    でも、彼女は、私が嫌っていることが本当にわからないようでした

    これって、見下してるんですよね
    失礼な話です。対等な立場なのがお友達ですよね

    主さんも、お友達は選んでお付き合いしていい年齢だと思います
    ご自分の肥やしになるような、お友達とおつきあいしましょうよ

    見下すような方は、お友達ではないです

    ユーザーID:8589781887

  • お気持ちわかります

    似たような状況になったことあります。
    Bさん、だまってるだけならまだしも、嘘までつくなんてちょっとひどいですよ。
    私だったらプライドが傷つくので疎遠にしちゃいますね。会っても楽しくないのでしょ?無理することないと思いますよ。

    ユーザーID:1232601746

  • 主さんの妬みというより

    その友達ってなんかイヤな感じですね。
    結婚式までは、何が何でもシークレットを守りとおしてきたのに
    結婚したとたん、おノロケ全開…いい年して呆れます。

    きっと、他に自慢する独身者が主さんだけということなのでしょう。
    その友達も以前似たようなことを別の友達にされていて、同じような行動を
    とってるのかもしれません。

    いずれにしても、この友人は全然優しさのない人だと思われますので
    付き合いはほどほどにしてフェードアウトされたほうがいいです。
    一年も経って、結婚式の写真を今度みてね。とは浮かれすぎです。

    来年からは年賀状もこちらからは送らないようにしたらいいでしょう。

    ユーザーID:1515820003

  • 羨ましいんだよ

    いろんな理由付けてるけどそのお友達が羨ましいだけだと思うよ、
    話も聞きたくない、写真も見たくないなら、妬ましく思わない友人とお付き合いすればいいんじゃないですか?
    年賀状も片付けてしまいましょう。
    そういう感情って身体に悪いと思います。

    ユーザーID:9787706829

  • その人がおかしい

    多分、あなたに対抗意識があって、結婚のことを黙っていたのだと思います。

    結婚した途端に、自分の結婚生活を自慢するところからもそれは感じられます。

    克服する方法はひとつだけです。その人のことを心から祝福するのです。

    そしたら、気にならなくなります。会う機会があったら、積極的に会いに行きましょう。そしたら、気にならなくなります。無視したり、気にしないようにすればするほど、気になるものです。

    あなたにはあなたには幸せがあります。それを見つけてください。その人は、他人との比較でしか自分の幸せが見られないのかなと思いました。がんばってね。

    ユーザーID:4609115742

  • 見たいというより、気にしない、かな。

    嘘をつかれていて、気にするかしないかはその友人との距離感や、無意識で持っている相手への感情によるかと思います。
    トピ主さんはご友人に嘘をつかれたことに対して、
    嘘なんかつきやがって!裏切り者! と怒りを感じましたか?
    それとも、嘘をつくなんて、何があったのだろう・・・ と心配しましたか?
    その辺をきちんと認識しないと、もやもやは消えないのではありませんか。

    私は今年の年賀状で、20年来の友人が出産していたことを初めて知りましたが、年賀状を見た時に思ったのは
    「私が結婚10年たっても子供がいないから、気を遣って知らせなかったのかな。だとしたら申し訳なかったな」でした。
    見下されているとか嘘をつかれて許せない、などと思わなかったのは、友人の優しい性格を信じていたからです。

    もしトピ主さんがご友人の性格をいまは信じられないのであれば、少し距離をおいてゆっくり過ごされたらいかがでしょう。
    人間は一人一人、人生のターニングポイントの時期が違うので、どんな仲良しでも離れていた方がいい時期もあるのですよ。

    ユーザーID:9436463954

  • 主さんに同感しますよ

    段階をちゃんと踏まえての結婚報告だったらきっと、主さんもここまでイライラすることはなかったですよね。

    結婚する前からの報告が、いくら主さんが独身だから、という理由で嘘つかれていたら、その後の対応に「はぁ?」と思いたくなるのも無理はありません。

    最初は普通に独身の方の妬みかな?と思いましたが、その流れなら主さんがここまで心穏やかになれないのは当然!

    こういう場合は、独身云々より、お友達の常識を伺います。

    気遣いするポイントが違うって思います。
    そんなケチつくようなものは、目にしないほうが得策です(笑)

    主さん。思いっきり幸せになってくださいね!!

    ユーザーID:6870219683

  • それは

    完全に妬みだと思います。
    だって彼女に「独身者への気遣い」を要求したいのですよね。
    彼女が海外挙式を伏せていたのも、これまで会った時に挙式の写真を見せなかったのも、「独身者への気遣い」だと思いますよ。

    ノロケるな?結婚生活の話をするな?既婚を匂わすな?そんな事は無理です。生活が変わったのですから、話題も変わるのは自然の事なのです。
    これを機会に、「ウソ」に気付いている事を彼女に伝えて疎遠にしては?
    結婚の次に待っているのは、妊娠報告です。結婚以上にイライラすると思いますよ。
    トピ主さんも、早く結婚できるといいですね。

    ユーザーID:1045900284

  • 全力でスルーしましょう

    お友達もいろいろ考えがあってそのようなことをしたのでしょう。

    でもトピ主様には理解できない&納得できないモヤモヤがあるんですよね。
    これから会う事があるなら全力でスルーして受け流しましょう。いちいち相手にしてると余計イライラしますよ。


    でも正直そんなにイラつくなら私だったら疎遠にします。

    ユーザーID:1477381232

  • 不愉快ですよね

    時々会っている間柄の友人であれば、付き合う人が出来た時に
    普通は言うと思うんですけどね。

    友人と会っている時に、
    彼氏欲しいねとか
    結婚したいねとか
    老後の不安なども話し合っておられたと思うのですが
    そういう話題の時に友人に嘘をつかれていた事が
    見下されたいたように感じて腹が立つんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの気持ちとてもよくわかりますよ。

    私なら疎遠を検討するレベルです。

    ユーザーID:0264673610

  • おかしい

    私は結婚15年目41歳の主婦 子持ちです。 はっきり言ってそのお友達が非常識だと思います。やり方がいらやしいです。 内緒にしていたなら年賀状も写真なしにして ただ結婚しましたぐらいの年賀状で良かったのでは?また結婚式の写真見に来てなんて 本当に痛い方。仲のよい友人の結婚式の写真だって見るのは、億劫なのに、まして対した仲が良くないのに、更に 結婚を内緒にしていたトピ主さんに対して かなり確信的に嫌みな行為です。私は結婚した次の年の年賀状はお相手に合わして3パターン用意しました。そのお友達とは距離をおいた方が良いです。

    ユーザーID:7479418779

  • 疎遠でよし

    嫌な思いされましたね。お察しします。

    <頻繁に会っていたにも関わらず、彼が出来てから寿退社、結婚する流れを全て内緒

    というのはいかがなもんかと思います。
    ちなみに私は既婚子持ち、交際や結婚の話を聞いても特に妬みの感情は湧きませんが、嫌ですよ。ここまで内緒にされるの。

    例えばトピ主さんが「彼氏と別れたばかり」という状況だったなら、気を使って黙ってたのかな・・・と思いますが、単に独身だからというだけで交際や結婚を隠すというのは気を遣うポイントがずれてると思います。


    でも、
    <B以外の親しくしている友人に関してこのような感情は出てきません

    というトピ文を読んで、トピ主さんの感情は『独身の妬み』というよりは、単にそのご友人の事が嫌いなだけなのでは?と思いました。
    相手の事が嫌いだと何されても気に入らないですもんね。


    とりあえず、ご友人とはライフスステージも変わってしまった事ですし、これを機に静かに疎遠、でもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0728656612

  • 女性特有

    単にトピ主さんの妬みだけとは思えないです。
    もしも妬みだけであれば、他のご友人に対してもモヤモヤすると思います。
    トピ主さんは、先を追い越されたことよりも、友達と思っていたのにコソコソ隠されたのがモヤモヤの発端でしょう?
    Bさんもトピ主さんに「勝った」感があるから黙っていたと思います。
    わたしには20年来の親友がいますが、お互いに彼氏ができた、結婚する、出産するということで、
    隠すとか妬むとかありえませんでしたし、心から喜びましたよ。

    たまにいましたよ。
    こちらが年賀状を送っても返さないのに、結婚したら結婚しました年賀が突然来て、
    出産したら「母になりました〜」浮かれモードの年賀状。
    そういう人とは表面上の付き合いをしたほうがいいなと感じました。
    私が持病の関係で一人しか産まなかったのですが、そうすると、ある女性は「二人目はかわいいよ〜」などと年賀状に書いてきます。
    女性って、結婚や出産で勝ったと言いたい人が非常に多いです。
    たまたま私の周りだけとは思えませんねぇ。
    適当にかわして、もう表面上の付き合いで良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2045650763

  • 自重します…

     38歳男性で昨年一歳下のお相手と結婚しました。

     独身時、子供の写真だけ印刷して送ってくる友人に「自分が関係がしてるのはお前だけなのだから子供の写真だけ印刷したような年賀状はもう送ってくるな」と言ってしまった事があります。
     手抜きするにしても独身相手に対し余りにも無配慮だろうと。
     ですが、結婚後はその相手に正直に詫び、また年賀状を交換させて貰う関係に戻りました。

     嫁は結婚までの経緯すら周りに一切開示せず、いきなり「入籍しました」と報告をしたらしく、その驚きっぷりを楽しんだようですが、それはちょっとやり過ぎじゃ無いかとは思いましたね。
     ですが、アラフォーなりの気遣いなのかとも思いました。

     見合いをしてから疎遠になった友人も居れば、逆に親密に変わる友も居て、なんとも複雑な心中ではあるのです。
     ですが、結婚は「社会性の獲得」ですから、そういう意味で社会に受け入れられてゆくステージに立てたという喜びもあって、周りに無配慮だったというのも何となく頷ける話です。

     そういった意味で私自身も独身者に対して話す内容を吟味して、自重しようと思いました。

    ユーザーID:3019406312

  • スルーで良いのでは?

    去年の1月に結婚式をしたときの写真ですよね?

    1年近く経っていても、結婚の報告も兼ねているようなので、両方出すのが面倒くさかったのでしょうか。 結構、こういう例もあるので、深読みしなくてもいいと思います。

    結婚を隠していたのも、社内で噂になりたくなかったのかもしれません。 直前まで秘密にしている人も多いですし、寿退社の後、すぐに言ってくれたのなら、私は理解します。 退社したあとも黙っていたのなら、意味がわからないので、疎遠にします。

    未婚者に対する見下しなど、トピ様は、彼女を良く思っていないようです。 でも退社後も、会ったりしているのですよね? そこは不思議です。 普通にスルーでいいと思います。 友達なら、場合によっては黙っていたことも許せますが、嫌いな人の結婚式の写真なんて見たくないです。

    ユーザーID:1844272112

  • 妬みだとは思いません

    トピ主さんの気持ちが分かります。

    Bさん、人としてどうなの?と思いますよ。

    トピ主さんに気を使い 結婚に至る全てを内緒にしたとしても 友達関係を切らない限り いつかはカミングアウトしなければならないことは想像できるでしょう。

    その時のバツの悪さ、結果、相手を傷つけてしまうことを思い、 結婚が決まれば 報告はしますよ。・・・普通の人ならば。

    Bさんとは疎遠にしたらいいのでは?と思いますが、
    そういう人だから トピ主さんが取り残されて拗ねてしまった と周囲には言うんでしょうね。

    ここは一つ大人になったつもりで サラリと流してしまいましょう。

    トピ主さんの今後の展開もBさんには報告する義理は無くなりましたし、
    大切な友達ランクから その他知り合いランクに下げて付き合えばいいと思います。

    ユーザーID:1618605351

  • 年賀状のコメントまで文句をつけますか

    あなたがそういう性格だから、でしょう。

    私たちは、と変に独身の連帯感やら、
    既婚者や経産婦で太った人を揶揄したり、
    攻撃的になるタイプだったのでは
    ありませんか?

    年賀状も、結婚したら相手の親戚やら、
    お祝いを貰った方々やらが膨らみ、
    正直、仲の良い友達にはコメントも
    簡素になりますよ。

    なんで30代後半にもなって、
    相手が忙しいから仕方ないよね、
    ぐらいに思ってあげられないんでしょう。

    ウソをつかれたのは、悔しいでしょう。
    でも、結婚したことは事実なんですから、
    お祝いから何から、友達として
    付き合いたいように付き合えば
    良いのでは。

    彼女が妊娠や出産の機会に恵まれると、
    気持ちが泡立つのであれば、
    今のうちに離れておいても良いのでは?

    ユーザーID:5200402583

  • 年賀状以前にイライラしないのですか?

    >結婚後は、話題が結婚生活の話ばかりです。旦那の愚痴やノロケです
    年賀状より前に話しているのですよね?その時に、突っ込まないのですか?
    何で言わなかったのか、内緒がひどすぎる、それで今まで通りなんて無理と
    言う機会がいっぱいあったように思うのですが、
    イライラするのは年賀状だけなのですか?

    ユーザーID:2523478716

  • 嘘の作り話はやり過ぎでしょう

    仮に独身の友人に配慮してのことなら、
    嘘の作り話をしてまで海外挙式のことを
    ひた隠しにする必要がないです。
    これはどう考えても、トピ主さんのためではなく、
    自分のためにひた隠しにしたと考えたほうが自然です。
    もしかしたら、途中で破談になる可能性を考えて、
    本当の本当に結婚することが覆らないと思われる時
    まで隠しておきたい異様なほどの慎重派かもしれませんね。
    自己保身に精一杯で、嘘の作り話までされたトピ主さんが
    どんな気持ちがするかということに思いを巡らせることが
    できないほど、余裕がなかったのかもしれません。

    いずれにせよ、自分のことしか考えてない人なのだと思います。
    独身の友人に配慮して報告が遅くなったのなら、
    「挙式の写真今度みてね」のメッセージ付き結婚式写真葉書を
    送ったりしませんよ。

    既婚の私から見ても、トピ主さんの妬みとは全く思えませんでした。
    軽い扱いを受けたら誰でも嫌な気持ちがして当然です。

    ユーザーID:2856688215

  • 気にしすぎ

    主さんが思っているほど
    彼女にとって主さんが大切な友人ではなかったのでしょう。

    30代後半の結婚でドタキャンでもなれば世間体も悪いので
    はっきりするまで黙っていたのかもしれません。

    やっと来た春です
    「おめでとう〜」と祝ってあげればいいだけのことです。

    お祝いできない、年賀状のコメントが引っかかる、は
    主さんが妬んでいるんだと思います。
    普通は気になりません。

    結婚式の写真は是非見るべきです。
    30後半の結婚式の写真
    派手なドレスがどんなにうすら寒いかを見て
    自分の式の参考にしてください。

    ユーザーID:5113362842

  • あなたはライバルだった

    彼女にとって、あなたは友達ではなくて結婚の順位を争うライバルだったのでしょう?
    認識の違いです。
    彼女はその争いに勝ったと思って、それを味わう行為をあなたの気持ちを考えずにしている。


    どうしますか?

    その争いに乗っかって、彼女のお相手よりいい条件の男性見つけて逆転勝ちを目指しますか?

    元々争っていないのだから気にしない?

    自分をライバルだと思っていた彼女を腹立たしく感じ絶縁する?



    でもあなたにはあなたの価値観があるはずです。
    あなたの心が喜ぶ事をして下さい。周りの常識があなたの常識に当てはまるとは思いません。

    とりあえず、お正月休みで暇だから、そんな下らない年賀状にそんな下らない感情を持ってるのでしょう。

    働いたり、体を動かしたら忘れますよ。

    ユーザーID:9015295435

  • 話引っ張りすぎかと・・・

    レスありがとうございます。私も未熟な所があり、妬みのような醜い感情もあるのかもしれません。

    Bとは20年くらい前から、付き合いがあります。
    30代に入ってからは、週に1度位会ってる時もありました。

    思い返せば彼が出来た辺りから「人としてどうなの?」と思う事が多くなりました。
    Bからの誘いなのに、ドタキャン・予定変更・・・。
    いろいろ続いたので私から連絡する事は止めてました。結婚云々の前にBとの付き合いは見直そうと考えてました。
    結婚報告を受けた後はお祝いは渡しました。結婚報告後に無視すると僻んでるように思われるので、一応はBの誘いで会ったりしています。

    結婚後何回も会ってます。新年の挨拶に加え「自分の写真見て」とは意味がわかりません。

    お祝いもしたし、結婚話も一応は聞いてますし、これ以上まだ結婚式の話、引っ張るのか?と・・・・。
    私の意見に同感してくださる方もいっらっしゃったので安心しました。

    ユーザーID:4929533955

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なんだろう…?

    私は「妬み」ではないと思います。

    そもそも、その友人の行動が変ですよね。

    結婚を内緒にしていたのは、
    たぶん独身のトピ主さんに遠慮していたんでしょうね。
    ただ単に言いづらかったのかもしれません。

    だけど結婚後はノロケばかりなんでしょう?
    想像以上に結婚生活が楽しいのか、それとも想像していたような生活は送れていないのか…。
    年賀状のコメントも変ですよね。
    なんで今更??と思うトピ主さんの気持ち、分かります。
    (だけどもしかして全員に同じコメントを書いているのかもしれません)

    浮かれているだけならいいけど、少し不安定すぎるような気がします。
    結婚前と結婚後で行動が違うので。

    私なら少し様子を見ます。
    あまりにも呆れたら、「あれ?写真、見たような気がするけど?」と返すかな。
    他の子とごっちゃになった感じで。(=他人の結婚式はどれも同じ。興味なし)

    ユーザーID:9116019862

  • 祝ってあげたかったね

    トピ主さんに祝ってあげたかったという気持ちがあったならBさんの行いはとても残念なことですね。
    疎遠も致し方ないです。

    だけど、もし過去に結婚していった友人への批判をトピ主さんがBさんの耳にちょっとでも入れていたならBさんは警戒していたと思いますよ。
    心当たりはないですか?

    それとBさんは既婚者になったのですから結婚生活の話が出るのは仕方がない。
    そこは今まで通りと同じようにいかないよ。

    第3者がどんなにBさん家族を快く思わなくとも、幸せな家庭生活は10年後も20年後も続いているものです。
    それが人生っていうものです。
    今後もそのあたりの失言には気を付けて。

    ユーザーID:0224083153

  • 入り乱れ

    妬みもあるように見えます。が、その友人の対応のまずさと優越感に浸って見下している性格の悪さが余計にイライラを増幅させるのかな、とも思います。

    そもそも嘘をつかれることって嫌なことですよね。トピ主さんが独身だからと嘘をついてまで気遣うのであれば、その後も優越感などを見せ付けずに気遣い続けろよ、気遣い出来ないのであれば、最初から嘘なんかつくな、と思います。

    私は既婚で夫で大満足しているので、その友人に対して妬みは感じませんが、それでも嫌な人だなぁと思います。
    ただ、会ったときの話題って自分の身の回りのことになるのは当然で、見下しなどの嫌な感じがなければ、既婚の人が夫や子供のことを話すのは自然なことかな、と思います。

    ユーザーID:7290809288

  • 今後は それなりの付き合いか、フェードアウト。

    結婚式や、妊娠、出産を 隠して言わないような人、たまにいますね。

    いろいろ理由はあるんでしょうけど、

    幸せ事をいちいち隠して、何がしたいんだか。
    さらっと報告するべきですよ。大人なら。

    相手に対して失礼だと思わないんでしょうかね。



    わたしは、そういう人がいれば、
    今後のお付き合いは、フェードアウトして行きます。


    妬みとはちょっと違うと思います。

    結婚した、出産した、というとき、付き合いのある人たちには、何がともあれ報告があるべきだと私は思います。

    結婚式に呼べなくても、結婚後すぐに、結婚しましたはがきを送るのが私の中の常識です。


    海外挙式を友人との海外旅行だと嘘をつく意味が分かりません。

    結婚式を挙げてるのに、結婚したことを言わず、
    1年経過して、その間に何度か会っているなんて、

    人を馬鹿にするのも、いい加減にしてほしいと思います。



    結婚して浮かれる気持ちも分かります、

    でも、こういう人は、私は人として嫌いです。

    ユーザーID:3747105280

  • 疎遠でいいのでは


    恋愛、結婚、出産って、デリケートになる人がいるのは理解しますが、
    隠してもしかたのないこと。

    友達なのに変に気を使って内緒にするなんて、かえっておかしいと思うので
    私はそのまま話すタイプです。
    のろけたりそういうことではなく淡々と。友達との間では友達同士の話題で盛り上がります。もちろん、恋愛や結婚関係の話になれば話すこともありますが、それが自然でしょう。

    私は現在既婚ですが、自分より結婚が早い友達に隠されたことも見下されたこともないし、うらやましいと思ったこともありません。
    そんなのはひとそれぞれで、どうなれば幸せ、なんて決まったものでもないからです。独身の幸せもわかりますしね。

    トピ主さんとお友達は価値観が合わないのだと思いますよ。

    疎遠決定、それでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3349675516

  • 嫉妬深いのは先方

    トピ主様に対抗心や嫉妬心を燃やしているのは、先方でしょう。
    婚前は嘘をつき、結婚確定後は自慢や見下し発言。

    もし「未婚のトピ主様への配慮」から事実を伏せていたなら、下手な嘘などつかず、黙っていれば良いだけ。
    結婚後も、共通の話題で楽しめるはず。

    おそらく、先方はトピ主様を勝手にライバル視し、対抗心を燃やしてたのでしょう。
    そうとしか思えない反応ですよね。

    彼女は他者を貶め、優越感を味わう事でしか幸福感を得られない人なのでしょう。
    トピ主様がイライラ、モヤモヤすると、彼女はようやく「あ、私は人から妬まれるほど幸せなんだわ」と思えるわけです。
    それは根深い劣等感と、主体性のなさの現れです。
    他者に寄りかからないと、自身の感覚や価値さえ見出せないのでしょう。
    そんな依存心が高い人とは関わらない方が良いと思います。

    ユーザーID:2559577163

  • スルーして忘れよ〜!

    私も、嘘ついてまで隠しておいて、今更「写真見に来てね」って言われたらイラッと来ますよ。
    それは未婚既婚は関係ないですよね。
    なんか、秘密にする事で自分達だけで盛り上がってたんじゃないかな?
    でも、たかが年賀状だし、メッセージも深い意味はないですよ、皆に同じコメントを書いてるだけ!
    結婚祝を贈らなくて済んでラッキー!お幸せに〜!って、心の中で明るく叫んで、スルーして忘れちゃいましょう!
    良いお年を…

    ユーザーID:8951498989

  • めちゃくちゃわかります!


    私はわかりますよ。
    そういう人いました、そして私もモヤモヤさせられました。

    黙っていた理由は、トピ主をびっくりさせたかったからです。
    キチンと報告してくれれば、一緒に喜べたのにって思いますよね。
    私も仲間内では結婚するのが遅い方だったので、同じ独身の子同士で妙な連帯感みたいなのが自然と生まれていました。
    そういう雰囲気ってなんとなくありますよね。
    Bさんは突然「抜け駆けしてごめんね〜お先に」と、トピ主を驚かせたかったんですよ。

    だって本当に独身であるトピ主に気遣いをしての行動だったら、旦那の愚痴やのろけなど控えます。
    私も大事に付き合っている独身の友人がいますが、ダンナの話や子供の話は聞かれたら答えるくらいで、
    共通の話題で盛り上がれる、地元の話や会社の話を主にしていますよ。

    あなたが妬んでるんじゃなくて、Bさんがあなたに妬んでもらいたくてしている行動です。
    私は、あなたを応援しています。Bさんのことなんかで、新年から気持ちを落とさないでください!

    ユーザーID:2206717654

  • ちょっと違うケースですが。

    毎週のように顔を合わせていた人から
    結婚するので挙式に来て欲しいと突然言われたり、
    (「彼氏できなくて困ってるんだ」と言っていたのでビックリ)
    その後、
    子供が生まれた事を共通の友人から知らされました。

    色々と“隠したがり”だったのに、
    今では年賀状は子供の写真をデカデカと載せ、子供の成長、育児
    の事をツラツラ書いてある。
    私は既婚者ですが、子供を授かるのが難しく長い間、不妊治療を
    しており、彼女はそのことを知っているのに。

    過剰な気遣いはいらないけど、
    優越感を得たい為に書いてる言葉はドン引きします。
    (「子供はかわいいよ。早く産んでね。」みたいな(笑))

    共通の友人が多い為、完全疎遠にはできませんが、私の中では
    「知人」扱いです。

    トピ主さんも、失礼な相手への対応は適当でいいのでは?
    残念ですが、気遣いが出来ない人っているし、
    他人を見下して優位にある自分の状況を確かめたい人もいます。

    友達は選べると思うので、嫌な気分になる人と無理に付き合う
    ことないですよ。

    ユーザーID:7857763682

  • 妬みじゃないよ

    友人の態度が自分中心であること、
    ほらほら見て見てってこちらが関心のないことを押し付けてくること。

    妬みやヒガミではありません。
    ご友人のデリカシー、社会性のなさにイライラするのです。

    日頃から気遣いのできる大人なら、相手をイライラさせません。

    そろそろ疎遠で良いのでは?仲間と一緒になら付き合える程度のご友人では?

    ユーザーID:3505697012

  • 意地でも見てあげない。

    ウエディングハイから抜け出せてない方なのでしょう。

    自分なら意地でも見に行きませんね。

    嫉妬うんぬんより、見下される感が嫌ですよね。

    そこに『結婚って良いものよ〜、あなたも頑張って!』なんて言われた日には、ストレス倍増・・・

    わざわざストレスを貰いに行かなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:7858358854

  • わかります

    30代後半独身の女です。

    昨年、同級生の友達が2人結婚しました。

    1人は、彼氏ができてお付き合いを始めたころから、差し障りなくいろんな話を聞いてました。よさそうな人だったので「結婚までいくといいね☆」なんて言って。
    もう1人は、突然何の前触れもなく「結婚するよ。先週親族顔合わせした」の報告メール。しかもそれのみ。

    この時点で、ふーん…という感じでしたが。

    その後、
    1人は、彼(今は旦那)のこと、新しく始まった生活の事を話してくれて、私も「いいな〜。うらやましいな〜」と嫉妬と言うよりも「私もいつか!」という憧れな感じで聞いてます。また、慣れない新婚生活頑張れ!と応援したくもなります。
    もう1人は、「この歳で結婚できないかと思って〜。ヤバかった!」(私はあなたと同じ年なんですが…?)や「よかった〜結婚できて!」と独身を見下す(?)ような本人は無自覚な発言連発。挙句には「旦那がずっと家にいるとうっとうしいんだよね〜」と。
    もう、はあ?って感じです。じゃあ、別れれば?って言いたい(笑)

    自分の経験を語ってしまいましたが、
    つまり、トピ主さんも嫉妬ではなくそのBさんが無神経なんだと。

    ユーザーID:4665856141

  • そうですね

    結婚できない者の妬みにしか見えません。
    彼女にしてみれば、昨年の人生最大のイベントだったので、他人に知らせたい気があったのでしょう。トピ主さんは、結婚を知っていた訳ですが、トピ主さんのだけ別に作ることも、しなかっただけです。
    心を大きく持って、時を過ごしましょう。
    それがトピ主さんに、婚期を近づける良い方法です。

    ユーザーID:4975973886

  • もし、

    もし、トピ主に夫と子供たちが居たとしても同じようにイライラするでしょうか?

    それは独身の妬みなのです。

    ユーザーID:3802434045

  • 30代後半なら当然かも。

    後々Aさんが登場してAさんの悩みかと思いましたが、Aさんは登場せずBさんの悩み。
    何故Aさんじゃないの?何故Bさん?
    つまらない所に引っかかっていますが、疑問。
    AさんじゃなくBさんにしたところが、主さんが結婚出来ない理由なのかなって思ってしまいました。

    30代後半の結婚はそりゃ嬉しいでしょう。
    嬉しくって嬉しくって未婚の友達を馬鹿にしたくなるでしょう。
    しかしながら、そんな友人とは疎遠でいいです。
    結婚を黙っていた、旦那の愚痴やノロケ、未婚の友人を見下すような発言、をしている彼女と、頻繁に会っているというのがそもそも理解出来ません。
    嫌味を言われても「僻んでる」と思われたくなくて会ってる、という主さんのそのつまらない意地、これまた結婚出来ない理由かと思います。

    >Bからの誘いなのに、ドタキャン・予定変更
    この辺りで疎遠にしますがね。
    先に約束していたのに自分の都合でドタキャンや変更をする人間って、信用できませんから。

    彼女のことは疎遠にすればいいです。残念ながら。
    しかし主さんもこのことをキッカケに自分を省みることは必要みたいです。

    ユーザーID:9683835707

  • いらいらが治まりました。

    レスありがとうございます。コメントを読みいらいらが、治まってきました。

    いろいろな立場の方のご意見、参考になります。

    私が仮に「既婚で子供がいる立場だった場合」、想像の範囲ですが、年賀状を見ていらいらはせず「ふ〜ん」位にしか思わなかったかもしれません。ただ、祝福する気持ち、晴れ姿に感動する気持ちは起きないと思います。

    引っ越す2週間前に突然去ることを告げる=その程度の関係とBの方から、私達の関係性を示してきたのだと思います。

    そんな人の結婚生活の愚痴なんて聞きたくもないです。

    ユーザーID:4929533955

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 昔からの友人関係に、理由があるのでは。

    20年ご友人でいらっしゃったのですね。ひょっとして、過去に、彼女に恋愛話や、とくに「恋愛相談」をされておられたご経験はないでしょうか?

    私は、若い頃なかなか彼氏が出来ずに、他人からの恋愛相談を受けてばっかりいました。いつでも捕まるし、話しやすかったのでしょう。正直、長時間話を聞いて上げるのを費やしたのに、数日後けろっと二人で現れたりして、私の時間はなんだったんだ?なんてことが多々ありました。でも良いんです。友達でしたから。
    でも、30代になり、私にも遅まきながら、結婚について話すような彼氏が出来るようになりました。が、今度私が相談しようとすると、手の平を翻したような遠巻きな態度。若い頃は、私は友人に利用されていたの?とか、思うように。

    ご友人の場合、トピ主さんに相談やお話されようとしたけど、なんだか、以前自分がして上げたようには、トピ主さんが話を聞いてくれそうにもない。→言いにくい。→年賀状や写真だけでも見てね。みたいな流れになったのでは。

    人生にはいろんなステージがあるので、あまりチクチクなさらずに。

    ユーザーID:7924339330

  • 既婚子持ちでもイラつく

    結婚5年目20代後半子持ちです。この手の話は独身、既婚関係なくイライラすると思います。私も去年元旦、一度も年賀状のやりとりをしたことのない友人からドレス姿の写真入り年賀状が来ました。彼女はデキ婚で結婚式を挙げることが出来なかったので、写真だけ撮ったよー!というメッセージ付きでした(私は彼女に出産祝いは贈ってあった)私も「ドレス似会ってるよ!素敵だね!」という年賀状を送りました。今年は私も元旦に届くよう彼女に年賀状を出しましたが返ってきません(笑)「あードレスの写真見せびらかしたかっただけなのね」としか思えないです。
    他にももう8年も連絡を取っていない子から急に連絡が来て、しばらくやりとりしていたら「実は結婚するんだ!」ときたので「私も5年前に結婚したんだ」と言うとぷっつりメールが途絶えました。どんだけ自慢したかったんだよ…と脱力。
    周囲にもマリッジハイやマタニティハイの人いますけど、既婚で子持ちだってイラつくし呆れます。もう疎遠でいいんじゃないでしょうか。ただ、共通の友人がいるなら上手く根回しはしておいた方がいいと思います。「幸せな私に嫉妬してる!」とか言われると面倒ですから。

    ユーザーID:4419469048

  • お気持ち解りますよ

    友達の年賀状はイヤミがないので、子供の写真付きの年賀状は、とても楽しみにしています。

    なんかムカつくのが、イトコたちの家族写真の付いた年賀状。
    私のイトコは10代で結婚・出産した人が多くて、私に彼氏すらいなかった頃、かな〜〜〜りムカつきました。

    「私たちとっても幸せです」アピール、マジ、うぜぇ〜〜〜〜〜〜。

    このウザイ年賀状のおかげで、親からは「あんたくらいだ、彼氏もいなくて家に居座っているのは。さっさと彼氏くらいつくれ!!」
    と、正月早々にイヤミを言われて、気分が悪いったらありゃーしない。

    なので、結婚しても決して夫と2人で撮った写真入りの年賀状なんて送ってあげませんし(親戚連中の間では私の夫は謎の人間です)
    子どもが生まれても、一切、写真入り年賀状なんて送りません。

    だ〜れが、おまえらなんかに、大切な家族なんかさらすもんか!!

    イヤミのイヤミ返しをしています。毎年「お子さん大きくなったでしょうね」と年賀状が来るけれど「心配しなくても年度が開ければ、学年もあがるんで」と思いつつ、スルーしています。

    どす黒い気持ちを吐き出せてせいせいしました。

    ユーザーID:0909466080

  • なんなんですか?

    トピ主さんの妬みだとか、そういう感情が縁遠くなる理由だとか偉そうに言ってる人って。
    自分が友人から同じ事されてもホントに何も思わないの?
    だとしたら鈍感力が過ぎる・・・と思ってしまいます。

    そもそも妬みとかいう以前にトピ文のご友人のやってる事って変だし失礼ですよ。
    トピ主さんが不快に思って当然です。

    仮にトピ主さんが妬みの感情を持っていたとしても、妬みなんて生きてりゃ大なり小なり必ず生まれる負の感情じゃないですか。
    それを相手の前で出さない節度があればいいだけの話で。
    そんな当たり前の感情が縁遠くなる理由だなんて言われたら、結婚する人激減しますよ。

    ユーザーID:0728656612

  • 他人のしあわせ関係ないですよー。

    現実でしょう。誰が嫁に行ってないあなたを考えてあなたの為に自分のお祝い事を自粛するんですか??意味がわからない。世界の中心はあなたじゃないの。結婚した友人の中心は自分で、純粋にお祝いの気持ちがないの?彼女のしあわせは彼女のもの、それで気分が悪いなんか言ってるのなら誰ともつきあわなきゃ良いでしょ。大人だったら他人人はいいので、自分自身の問題に向き合うことです。

    ユーザーID:0680401471

  • 結婚して浮かれていられるのは2.3年です。

    浮かれてしまっているんでしょう。
    一生一度の事ですので。?

    時が経ち赤ちゃんでも生まれれば夫婦関係、パパ、ママになります。
    後は空気みたいな存在になり、7年もすれば不満がうっ積します。

    結婚した事が幸せな人も、不幸な人もいます。

    独身だから肩身が狭い?
    結婚したから私のほうが上?
    そんなことありません。
    主様は主様の思う道を進めは良いのです。
    友人が浮かれて最低の事をしても、馬鹿な女だと心で思っていれば良いのです
    お友達を選ぶ事も自由です。

    人生 人それぞれです。
    主様も堂々と生きてください。

    友人もいつか自分の浅はかさに冷や汗かくこともあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1148637735

  • かなさんへ

    幸せならそれで良いですし邪魔する気もないのです・・・。
    もう既にお祝いしましたし、年賀状って何の為に出すかご存知ですか?

    自分の幸せアピールするものではないのですよ・・・。
    大人ならそれ位の常識知っていた方が良いかと思います。

    ユーザーID:4929533955

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • え?

    >自分の幸せアピールするものではないのですよ・・・。

    そうでしょうか?
    年賀状ってそもそも「新年のあいさつが出来ない遠方の方への挨拶状」と言えば確かにそうでしょうけど、それに近況(しかも幸せな話)を添えても問題ないと思います。(ただし、不幸な話はダメだと思います)

    でも、トピ主さんの場合はそういう事ではないですよね?

    多分Bさんと普段から年賀状のやりとりをしていて且つ結婚の話も最初から相談を受けたり話を聞いていたりしていれば、今の感情は芽生え無かったのではないかと思います。

    トピ主さんはBさんの「トピ主さんが独身である事を憐れみ且つさげすんでいる」という態度が許せないんじゃないですか?

    私が今回貰った年賀状は「新郎新婦の写真入り1枚」「子供たちだけの写真入り3枚」「家族写真入り2枚」ありました。
    でも、「結婚おめでとう」と言う気持ちと「ああ、大きくなったなぁ」っていう気持ちしかなかったです。
    寧ろ、いつもお子さんの写真を載せてた方が無かったり、「離婚しました」っていう年賀状は…ちょっとモヤモヤしますね。

    ユーザーID:3886654167

  • 私もで〜す

    私も昨年結婚した友人に【初・年賀状】もらった者です!
    年齢も同じ30代後半ひとりもんです。

    その友人とは15年位の付き合いですが、
    今まで年賀状のやり取りなど一度もなく(2、3カ月に1回位は会って食事してましたけど)
    お互いメールで【あけおめ】だったのが今年は何やら和装姿のお二人が〜
    この心境の変化って何なんでしょうね?
    見て欲しいんだろうな〜とは思うけど...

    お二人の顔はハッキリと確認できない程の暗さでございました...

    ユーザーID:0508641852

  • まだまだこれからが本番

    まだまだ これからです。
    結婚式の写真が送られてきたからって、
    そんなことくらいでうろたえてはいけないよ。

    赤ちゃんの顔のアップがばーーんと載った
    年賀状が送られてくるからね。
    その次は、二人目が生まれましたってやつね。
    それからは毎年毎年、徐々に大きくなっている子供の写真を送ってくるから。
    やがて、子供と一緒に旅先自慢も入ってくるよ。

    そしてそれは、毎年毎年、止むことはありません。

    一方的に送りつけられくる年賀状に、なすすべなしなのです。

    今度は、子供が生まれましたって、

    ユーザーID:1117996714

  • 妬みというか

    私も友人の結婚で超不快な思いをしたことがあるのでわかります。

    専門学校の寮で一緒で社会人になってからも地元が一緒だったこともあり、友人だと思っていました。

    結婚式に招待され、不快感でいっぱいになりました。何が?と言われるとうまく説明できませんが。友人の結婚式にはいろいろ参加してきましたが、初めての経験でした。

    なんだか知らないけど不快になることってあると思います。

    ユーザーID:2273801473

  • 年賀状とは

    「年賀」とは、日頃お世話になっている方々に感謝の気持ちなどを込め、新年を迎えるに際してあらたまって行う挨拶。

    送る相手の事を想い年賀状は出すもので、「自分の写真見てね」はちょっと違うような・・・。

    今まで年賀状のやり取りをしていなくても、結婚を機に年賀状を送り始める方もいらっしゃるとは、思いますが20代ならそれも良しとしましょう。
    30代後半で、ほぼ初めての年賀状。今まで感謝の気持ちはなかったの??
    新年を祝う気持ちは・・・??来年からはまた無しなのかな・・・?

    他の友人からお子さんの写真付年賀状は毎年楽しみにしています。
    単にBの言動が失礼なので気に障るのだと思います。

    ユーザーID:4929533955

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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