親族のみの結婚式に兄の彼女が出席?

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恋愛・結婚・離婚

みのり

トピを開いていただきありがとうございます。

今年の秋に挙式を控えています。
式は親と兄弟のみの近しい親族だけで行います。

私には遠方に住む兄がいます。
式に招待したところ、兄から彼女も式に出席させたいと相談がありました。

兄と彼女は婚約していませんが、将来を考えて真剣に付き合っているそうです。
しかし、彼女にお会いしたことがない為、どんな方なのかわからず不安です。

また、兄のお車代と宿泊代は負担する予定ですが、彼女の分も増えるとなると金銭的に厳しいです。
(こちらが交通費・宿泊費を負担することは、まだ兄に伝えていません)

親族のみの式ということで参加を断ったのですが、
「人数が少ない式だから少しでも盛り上がった方がいいだろう。お祝いをしたいと言っているのだから断るのはおかしい。」と粘られています。

何とか角が立たないようにお断りしたいです。
どう伝えればよいでしょうか。
お知恵をお貸しください。

ユーザーID:5866428646

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  • 条件をつけたら?

    三ヶ月前までに、婚約、親兄弟に顔合わせをしたら、出席をこちらからお願いします。と

    それ以外は旦那側の親族が納得しないからと

    後で写真見たら、兄の別れた彼女が写ってたなんて嫌でしょ

    ユーザーID:2988662432

  • お兄さんが非常識

    親族のみ なんですから 婚約者でない限りは招待しません。

    お兄さんにも「相手のご両親にも相談したけど、婚約者でない限りは
    お断りして良い という事を言われました。どうしても なら自己負担で
    来て下さい。あと、私も彼も面識ない方を 親族のみ の式には
    招待したくありません。」

    はっきり断ればいい事です。

    もう大人なんですから・・・・子供みたいな事
    言われても迷惑ですよねぇ・・・

    他の方同様 婚約して家族に挨拶したら招待 でしょう

    ユーザーID:6509533505

  • れんこさんに同意

    さっさと婚約して、婚約者として出席してもらえばいいのでは?
    向こうの親族の手前、出席してもおかしくない体裁を整えてもらいましょう。
    列席者が少ない式なら、余計に部外者がいたら目立つでしょ。
    もしくは「内輪の集まりに、部外者が押しかけるのはおかしい。けじめのないことはしないように」って、ご両親に説得してもらうか。
    彼女もご両親の印象が悪くなるようなことは、避けると思いますけどどうなんだろう。

    ユーザーID:3701696477

  • ご両親から言ってもらう

    私も、婚約者でもない彼女を結婚式、しかも親族のみの式に連れてくるのは
    非常識だと思います。トピ主さんからご両親に話をして、ご両親からお兄さんに
    話をしてもらうのが良いと思います。

    ユーザーID:1894587004

  • 柔軟に考える

    私だったら、一人くらい増えても気になりません。当日は忙しいので。

    でも、交通費などは彼女さん分は出しません。それでもいい?ってお兄さんに言って、OKもらえれば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8622999908

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  • どさくさ

    どさくさに紛れて、自分の親に会わせちゃおう魂胆?
    主役はトピ主さん達なのに、彼女もお客様みたいな感じになって、気を使わなくちゃになり、よくないと思います。

    行きたいなんて言う人、常識無いですね。
    もう、親族気取り?
    彼女、結婚したくて仕方ないんでしょうね。

    断ったほうがいいです。

    ユーザーID:4607910598

  • 婚約や結納をしたらよい

    親族でもないのに図々しい、常識のないお兄様とお嬢さんだこと。

    ビシッ!といわれないと分からないでしょうから、言いましょうよ。

    うちの親戚にもいますよ〜。
    言い聞かせても分からないので放置です。

    トピ主は良識のある方のようですし、お兄様にわかっていただくことも可能だと思います。頑張って。

    ユーザーID:3077836163

  • 目的は何でしょうね

    家族のみの式にすることは両家で話し合って決めた決定事項で
    簡単に考えているようだがことはうちだけの問題じゃないのよ?
    今さら婚約者でもない人を呼ぶことはできないわ。
    あちらにも聞いてみたけどやっぱり無理だと断られた。
    結婚前から義家と揉めるようなことはしたくないから私の幸せを思ってくれるならこの話はもうこれで終わりにしてちょうだい。

    兄弟なのだから角を立てずになんて言ってないで断っても聞き入れないんだからはっきり言っていいのでは?

    観光がてら式に出席しようってことなのかもしれないけど非常識ですよね。
    会ったこともない人の家族のみの結婚式にどんな顔して出席するつもりなんでしょうか。

    ユーザーID:3686886889

  • 夏までに婚約してくれるなら

    せめて婚約者してもらっていないと困ると
    彼のご両親が言っていると伝えましょう。

    あとから「兄のモトカノ」が写真やビデオにいたら困りません?
    兄が本当に結婚するときにトピ主さんの結婚式の話題をするにも
    困ることになりますよ。

    普通は、トピ主さんのご両親が止めてくれるもんですが
    そういう感じでないなら、
    こういうときは「新郎側の親戚がだめと言っている」で通しましょう。

    ユーザーID:8514481108

  • 角を立てても良い

    だって、非常識な無理難題をふっかけてきて、最初に角を立ててきたのは、お兄さんの方ですから、

    正式に婚約を済ませたのなら、出席可。
    これが、必要最低条件です。
    そうでないなら不可は当たり前です。

    お兄さんは、自分と彼女のことしか考えてない。
    トピ主さんの夫家族がどう思うかなんて、これっぽっちも考えてない。

    トピ主さん夫家族にしてみれば、
    「あちらはどなた?お兄さんの奥さん?お兄さんの婚約者?え!!ただの彼女のなの?
    うわ〜。正式な婚約もしていない単なる彼女を出席させるなんて、相当な常識はずれ一家だわね。
    おつきあいの仕方を慎重にしなきゃならないわ。」
    ってなもんです。

    ユーザーID:0582641781

  • 非常識です

    トピ主さんのご主人側の親族からみたらどうでしょう。
    とんでもない非常識だと思いますよ。
    もしこの先に結婚したとしても、今はただお付き合いしている人だからお断りするべきです。
    しかし今からこれでは先が思いやられますね。

    ユーザーID:6959982776

  • その彼女もよくやるよ。厚かましい。考えられません。

    普通は、婚約の段階だったとしても遠慮しますわ。
    今はまだ彼女という段階でしょ。どうして結婚式の格ある場に迎え入れるのか、兄も兄やはね。

    それに結婚するのはあなたなのです。あなたが主導権握ってるのです。。どうして兄が意見するのですか。そこもおかしい。


    もう、イヤ。そんなおかしい女、先が思いやられる。普通は気を使うで。
    まず、仮に招待されたとしても、今の間柄なら自分から辞退しますわ。
    それでもね。大きな会社とか、大富豪が催すことならいいですよ。
    一般家庭の人間同士じゃないですか。
    おかしいというか、常識がないといわれ続けているけど、どこまで「ままごと」するの。やめてー。といいたくなる。
    しっかりしてね。トピ主さん。結婚の当事者はあなた。あなたが主役よ。
    決断はあなただし、おにーさん大分おかしいからあなたがしっかりしてね。

    ユーザーID:3968439277

  • 面識ないのに招待しろって?

    「親族のみの招待なので、式を挙げる当人達が一面識もない上に正式な婚約者でもない女性を式に呼ぶ事は出来ない」と言う結論になりましたから、招待はしません。で、良いと思います。

    そこまで言っても引き下がらない時は少し強めに「相手のご家族にはこんな非常識な申し出は出来ません。私が非常識だと思われるから無理です」と言って良いと思います。

    あとはご両親にも彼女の招待は出来ないと言っておいたらいいと思います。

    祝う気持ちのある人は、式の出席にはこだわらないと思います。


    トピ主さんが断っているのにしつこく招待を要求するなんて、兄も彼女も感覚がおかしいですよ。

    2人が別れてしまったら写真に誰これ?的な女性が残りますから、頑張って断った方が良いと思います。

    結婚おめでとうございます!

    ユーザーID:7775603151

  • ならば…

    どうしても嫌でしたら、「正式に婚約者になったら招待させて頂きます」と言ってみては?
    「婚約者も同然ぐらいでは、身内ではないので招待できません」と。

    でも、もしかしたら本当に義姉になるかもしれない人です。
    彼女の分の宿泊代とお車代はお兄さんに負担してもらって、招待してあげてはどうですかね?

    私が挙式した時、義妹の交際相手が「婚約者ではないけれど、結婚したい相手」でした。
    二人で挙式に参列したいと言うので快く了承したんですが、義妹は宿泊代とお車代をこちらで負担したんですが、彼は自費で駆けつけて参列してくれました。
    今思うと、頑なに断っていたら、義妹一家との親戚付き合いがギクシャクしたものになっていたかもしれません。

    まぁでも、花嫁であるトピ主さんの気持ちが優先ですしね。
    粘られて困るなら、ご両親の方から釘を刺してもらってもいいと思いますし、婚約者さん側が良い顔をしないので、という事にさせてもらってもいいんじゃないでしょうか。

    お幸せにね。

    ユーザーID:5192701338

  • 親はなんと?

    まず、そういう関係の人が出席するなど、私の感覚でもありえません。


    それで、トピ主さんの親はなんと言っているのでしょう?
    普通だったら、親から一喝ってところですが。

    ユーザーID:2843431313

  • 盛り上がるって…

    「みのりさんのお兄さんの隣の女性は誰?」で盛り上がるでしょうね。

    「お祝いをしたいと言っている」ということは彼女からの申し出?
    それもプレゼントとかではなく、身内だけの式と知って参加したいと?

    軽く、「気持ちは嬉しいが遠方だし、気持ちだけで充分ありがたい」
    から始めて、それでも引き下がらなければ、
    「私だけで決められることではない。近しい親族だけでというのは
    先方とも相談して決めたことなので、先方もこちらもお世話になって
    いる方々や親しい友人も一切招待していない。正式に婚約者としてなら
    もちろんご招待させて頂くが、正直「彼女」レベルでは他の方にも
    しめしが付かないので、申し訳ないがご遠慮願いたい。」とか。

    御車代、宿泊代うんぬんの問題ではありません。

    が、今後彼女が「義姉」となった場合、しこりを残す可能性あり。
    いっそ、「相手方の御両親にそれとなく話をしてみたら、はっきりとは
    おっしゃらなかったが「それはちょっと…」という雰囲気になった。
    もし、身内になったらずっとそういう目で見られるのは彼女だよ。」と
    義理両親に登場して貰うとか。

    ユーザーID:1462516233

  • 親族ではない人を招待できない

    「夏までに結納をして正式な婚約者になれば招待してもいいが
     ただの彼女を結婚式に招待する気はない。
     そもそも親族のみの結婚式だっていってるのに彼のご両親になんていえと言うの?
     まさか嘘をつけと?
     お祝いをしてくれる気持ちはうれしいけど年齢的にも常識を考えてよ。」

    と言ってみては?

    主さんのご両親は何も言ってくれないのですか?

    ユーザーID:8662241183

  • 正式に婚約してもらう

    彼女が出席するのは間違いでしょう

    でも 頑なに断って 後に義理の姉になった場合 しこりが残りそうなので 両家の顔合わせをした婚約をしてもらってはどうでしょう

    ユーザーID:4112984790

  • 私もお兄さんがおかしいと思う

    そんな非常識な兄にした親にまず訴えましょう。
    そして親族にもこの恥知らずな兄について話して皆から反対してもらいましょう。

    それからお兄さんは妹の結婚式を結婚申し込みのステップにしたいと考えているかも知れないので
    それならば他の方法でして欲しいとお願いする。

    また自分の結婚式に知らない人が来ると楽しめないとでも言ってみてはいかがでしょうか。


    何方かも仰ってますが、私なら招待状を送る時期までに婚姻届を出していたら呼びます。

    案外彼女さんが自分を家族や親戚一同に披露してもらいたくて
    お兄さんに言ってるのかもね〜。

    それもさりげなく聞いてみては?

    彼女さんの提案なら、お兄さんにキッパリ「そんな女性と結婚するな」と言いましょう。

    ユーザーID:7807314581

  • 婚約を済ませる事

    子供の使いじゃないですから、気持ちより筋を通して頂きましょう。
    直ぐに結婚準備を始め、挙式の三ヶ月前までに結納もしくは会食まで済ませて頂ければ
    婚約者としてご招待状出来る事を伝えてはいかがですか?
    婚約者方以外は、先方が納得出来ないと伝えるべきだと思いますよ。

    お兄様が選ばれた方がその程度の方だということは、踏まえてお付き合いされるべきでしょうね。

    ユーザーID:0556994893

  • 兄とご両親と話し合うことでは?

    血のつながった伯父叔母さえ呼ばないのに、なんで”兄弟の婚約者”なんてまだ他人を招待するの?
    その点はご両親から、一喝してもらえばOKでしょ。
    少なくとも、私が親なら息子の非常識に頭を抱えるレベルです。
    ある意味、釣り合いの取れた恋人とも言えますが、最初の紹介がこんなグタグタでは嫁に来てもらっても何だかね。
    お兄さんは恋人を家族に紹介したいだけで、結婚式は単なる口実なんではない?
    だったら、一緒に帰省するけど、「恋人には結婚式は遠慮してもらって、別途、紹介の席をセッティングしましょう」とか
    「立て込んでるから、また別の機会にしましょう」とか、ご両親が仕切らないといけないことだと思いますけど。

    ユーザーID:6143983644

  • はっきりいって、変。

    今回はトピ主さんの結婚式なわけで、お兄さんの彼女を披露するための場ではないでしょ。
    どさくさにまぎれて便乗して紹介できればいいなんて、交際している彼女にも失礼でしょう。なんか、ついでっていう感じ満載です。
    それに彼女も賛成してるなら彼女も変です。常識があったら、そういう席に出るのはせめて婚約してからだと辞退するはず。
    もし親戚に紹介したあとで、やっぱり将来は考えられなくなったという事態になったら恥をかくのはそんな人を招待していたトピ主さんになってしまいますよ。

    自分だったら、非常識であることを伝えて出席したいなら婚約しろといいます。
    その上で、もし婚約しても連れてくるのは兄の責任だから、彼女の分の交通費は兄が出すように頼みます。
    冷たいようですがこういうところできちんと一線を引かないと、兄が結婚したあとも非常識に押し切られる事態が続くと思います。

    ユーザーID:2070515585

  • あなたの親から諭してもらう

    婚約者でもない人を親族紹介なんて、あなた・兄本人・両親全て非常識呼ばわりされますよ。

    ユーザーID:8492469275

  • 嘘も方便で

    彼に兄弟がいたら、その交際相手の出席は「彼から」断ったため、こちらも兄弟の交際相手を出席させることはできないと言うのはいかがでしょうか。当日に備えて、彼、彼の兄弟と口裏を合わせておく必要はありますが。
    彼に兄弟がいない場合には、他の人のレスにもあるように彼両親が婚約者でなければお断りしていると伝えるのが無難ですが、これも彼家族に根回しは必要だと思います。
    でも、参加したいというのは、本当に彼女の意志なんでしょうか。お兄さん、暴走していませんか? トピ主のご両親はどうお考えなのでしょうか?

    ユーザーID:5344354861

  • 兄がおかしい

    まだ婚約もしていないのに・・
    まして面識もないのに可笑しいですよ。
    「お気持ちだけ、有りがたく頂きます。でも親族のみの
    式だと両家で決めたので」と言ってみてはどう?
    あくまで親の意向が大きいことを匂わす方向で行きましょう。
    親にも相談したほうがいいですよ。

    ユーザーID:0104551288

  • お断りするべきです。

    その彼女さんの立場で、元カレのお姉さまの親族のみのお式に出席したことがあります。

    私の場合は、逆に出席をお断りしたにも関わらず元カレ家族からの強い勧めで、婚約寸前と言うこともあり出席してしまいましたが、その一年後に結局別れてしまったので、後味がすごく悪かったです。

    出席した当時はまさか別れることになるなんて想像もしていなかったです。

    元カレが大学の同級生ということもあり、別れた後も噂を聞きます。

    その結婚式の写真にも写っているので、今の嫁に見せられない、と愚痴られていたらしいですが、私からしたら「だから断ったのに!」て感じです。

    私の両親にも、婚約もしていないのに・・・と言われたのですが、元カレが頭を下げて認めてもらった形です。

    出席なさるなら、せめて婚約を済まされてから、と思います。

    逆にそれでも出席なさらない方もおられますよ?

    「別れるかも?」などと縁起の悪いことは言わず、親族のみ、と決めてあるのでごめんなさい。で普通はそこまで食いついて来ないと思うのですが、お兄様も少し非常識だと思いますが、何より彼女さんが出席するつもりなのが私からしたら本当にビックリです。

    ユーザーID:5949550403

  • 角もなにも・・

    「将来を考えているお付き合いでも、婚約すらしていない、ただの彼女です。別れる可能性もあるのに親族あつかいなんかできない。よって招待できません。」で良いのでは。

    ユーザーID:6944620506

  • お兄様が非常識

    >お祝いをしたいと言っているのだから断るのはおかしい

    お兄様が言っていることが非常識ですよ

    お祝いは参列しなくても出来ますし、
    結婚式、披露宴の招待は、さいそくするものではありません。

    だから、お祝いしたいから参加してと言っているかの上が失礼ですし、それを押しとおそうとするお兄様も非常識です

    結婚式はだれでもすきな人が参加できる場所ではないのですから

    お兄様には角が立っても、言っていることがおかしいというべきですね


    彼女には、人数が少ない結婚式がしたいこと
    婚約者との数あわせで招待枠が少ない
    などを言うしかないとおもいます


    下手に、非常識な彼女との婚約をすすめるような事を言うのは、最大の汚点になるかもしれませんので、レンコさんの案は危険かもしれません

    ユーザーID:9317583488

  • 友人や仕事関係の人に出席して貰う場合でも、ナイです。

    お兄様、彼女にいい顔したいのだと思います。

    婚約までする気は今のところ無いくせに、
    親戚に紹介・妹の結婚式にも参列させて、「ほら身内扱いしてるでしょ?俺、本気だよ?」みたいな。

    妹の結婚式を対・彼女対策の道具にしないで欲しいものですね。
    妹の顔に泥を塗ることになると気付かないのでしょうか。

    それとも彼女がこれを機に婚約にこぎ着けるべくお兄様をたきつけているのかも知れませんが。

    いずれにせよ・・・
    婚約もしていないのなら今でもトピ主と新郎側両家にとって他人ですし、友人や仕事関係の人達が出席する場合でも、彼女は場違い。

    それが親戚のみに限っての結婚式となれば尚更です。

    「婚約もしていない方を親戚だけの祝いの場に招待できません。披露宴の半年(或いは3ヶ月)前までに婚約が成立すれば別ですが。新郎の両親に相談しても、そう言われました。遊びではないので賑やかに盛り上げる必要もないです。」とお断りしましょうよ。

    「もし自己負担で来られても彼女さんには式・披露宴には出席して貰えない。どこかで時間を潰していただくことになる」こともお伝えして。

    ユーザーID:0342301750

  • 非常識な兄と彼女です。

    いやいや、お兄様と結婚してから家族として祝いましょう。 真剣なお付き合いでも、婚約者とお披露目した訳でもないんです、お兄様も彼女さんも非常識です。ハッキリお断りして大丈夫です。人として通りませんよ

    ユーザーID:7206701903

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