親子喧嘩

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家族・友人・人間関係

ぶんた

37歳といい歳をした女ですが父と喧嘩をしてしまいました。
今までも何度か喧嘩した事はありますが、毎回納得いかないものの私が謝って終わりって感じでした。
今回は、喧嘩と言っても言い合いをした訳ではありませんが、今日、夫の実家に家族と行ったのですが、色々とお姑さんの発言や行動に腹が立つ事があり、実の親に愚痴ってました。
そしたら、母親が、私の悪い所を指摘してきて(よくある事です。お姑さんが悪い、だけど言い返さない貴女も悪い、とか、そんな事を言われても言いなりになってる貴女も悪い、とかその都度言われる事は違うのですが…)、段々言われ過ぎて母親に腹が立ってきてしまい、「腹が立ってるんだから、そんなに責めなくてもいいでしょ!」 と言ってしまいました。それだけなら良かったのですが、その時、父が母に「こいつの話は、まともに聞くな。適当にしとけ」と言ったので、ブチッと切れてしまい、そのままドアを思いっきり閉め、帰ってきました。
この態度は後悔してますが、まともに聞くなは失礼だなとは思ってます。明日実家に皆で行く約束をしているのですが、私だけ行かないというのは大人気無さすぎですかね?

ユーザーID:9646145071

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  • 親は良くみている。

    普通は、子供の言い分ばかりを聞きがちですが、貴方の悪い所も指摘なんて、中々出来ないです。その欠点を直したら、姑との仲も変わるのでは?学習能力がないから、お父さんもキレたのです。親の意見は有り難く聞き、気持ちを入れ替え訪問して下さい。

    ユーザーID:7997714505

  • ほんま「しょうもないことやねー」。恥ずかしー。

    大人げないって。そこにも届いてないがなーって感じでしょうか。
    だけど、父親さんはあなたの気持ちを汲んだのにどうして、ブチ切れるの?変なの。

    こいつの言うことはまともに聞くな。は失礼。そうかなー。そんなもの違うの。
    夫婦だから言える言葉で、あなたとは違う世代の父親がその失礼とかを押してでも、あなたに味方(同意)をしようとしている気も組めない方が失礼だとおもいますが私なら。


    それにお正月3が日は、怒りたいことあっても怒ったりしたらいけないです。
    ずっとその年怒ることが出来てくるか、また来年も同じように怒る出来事が起こります。
    と、迷信なりにも、その日を神聖な気持ちで過ごすというのが希薄になってます。
    「たたばしい」んです。だから、もっと大切に日々の生活を送ること。
    そーいう思いがかけている現代人は。全然わかってない。

    それと、あなただけ行かないって。気持ちよく参加しましょう。そんなに「ぐれるほどの事かいね」。あなたは「甘ったれ」なの?。

    もう思い出が財産にかわる年にはいっていますよ。

    ユーザーID:0195297499

  • お母さんどうしようもないですね。

    御主人や義父母の悪口、愚痴は実家の親には言ってはダメです。

    愚痴を言っても何も改善されないので、ストレス解消してもキリがない。
    親にも余計な心労を与えます。

    義父母の愚痴は改善して欲しいなら御主人に、ただの愚痴ならママ友限定にしましょう。


    お父さんの言葉はお母さんに対して、娘の愚痴を真に受けて一緒になって文句を言ってるなって事でしょう。


    お母さんの対応はいけません。母親として言うべき助言ではありません。
    60代位でしょうか?
    余りに幼稚な考えです。
    この様なお母さんに愚痴を言っても悪化する事はあっても改善はしませんよ。両家の間もギクシャクしてきます。

    ユーザーID:4073561284

  • 大人気無さすぎでしょう

    トピ主には腹を立てる資格すらないでしょう?
    お父さんの失礼さに匹敵するかそれ以上の大人気無さなのですから。
    お父さんにそう言われた時点で、お母さんがトピ主の愚痴を快く思っていないってことに
    気づかないのですか?



    私は母に、姑の愚痴は聞かせません。
    なぜって、母も姑の立場になることもあるので、聞きにくいでしょう。
    反論されるのが嫌なら、そんな相手に言わなければいいのです。相手が友達であろうと親であろうと。

    ユーザーID:7632625130

  • そりゃ〜

    聞きたくありませんよ。
    義実家の悪口。
    愚痴ですか!?
    年を取って いい話しなら兎も角…またか!?って事なんでしょうね!?

    ユーザーID:3321539201

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  • 愚痴は聞きたくないですよ

    実の親なればこそ、つい甘えて愚痴を言ってしまうのでしょうが、この機会にもう愚痴をやめませんか。

    愚痴を聞きたい人は誰もいません。

    ユーザーID:5145296739

  • 老親

    親が好きなのね・・・っていう感想です。

    親に愚痴るなんて、もう何年もしてないですねー。
    せいぜい20代前半くらいまで?だったかなぁ。

    聞いてほしい、分かってほしい気持ちがあるから、
    ケンカにもなるんでしょう。

    私にはもう、そういう気持ち、無いもんな(笑)。

    分かってもらうコドモの立場から、
    お年寄りを気遣う立場に変わったというか・・・。

    主さんも、そろそろ、
    親を愚痴の聞き役、はけ口に使うのは、
    勘弁してあげたらどうかなぁ。

    いい年した子どもが、それでは、
    ゲンナリするのも無理ないと思うんですよ。

    愚痴なら、同世代の友達に聞いてもらえばいい。

    一見、若くて元気でも、親はどんどん年を取っていく。
    つまらん心配をかけたり、気を揉ませるようなこと、
    もうやめましょうよ。

    ユーザーID:9233840075

  • わからない、、、、

    私は実親に義両親の愚痴を言ったことがありません。
    言う神経がわかりません。
    それが離婚問題になるほどのことなら、「相談」はしますが。

    自分の娘が婚家の悪口を言うのを聞くのは情けないものだと思いますよ。
    主さんの思う通り、お姑さんの発言や行動が本当に腹立たしいものなら、お父様もそんな言い方はしないで助けてくれたことでしょう。
    でも、親が聞いてもたいしたことない、しょーもない話ばかり延々愚痴ってるから、娘に呆れたのです。

    まともに聞くなは失礼?
    親が子供に失礼、っていう言葉は使いません。
    いくつになっても親は親です。
    もう少し親御さんに思いやりをもたれたら如何でしょうか。

    ユーザーID:6479093629

  • ご実家には行かれましたか?

    夫婦喧嘩の愚痴も、義実家関連の愚痴も…あなたから聞くことで、ご両親があなたと同じように思ってしまうと、考えたことはないですか?

    夫婦喧嘩なら、ご主人に悪感情を抱かれる。義実家なら、義両親に。
    そうなると、今まで良好だった関係が、あなたというフィルターを通したことでぎくしゃくする。

    あなたにとっては、一晩寝たら切り替えができるようなことでも、ご両親の中におりのように溜まる…私なら、そう思いますけどね。

    「まともに聞くな、適当にしとけ」は、あなたが気が済むように聞き流せ、それによって自分の相手に対する見方が変わるほど真剣に受け止めてはいけない、というお父さんからお母さんへのアドバイスです。

    私は母の父に対する愚痴をよく聞きますが、本当に心におりが溜まって、数日モヤモヤしますし、父に対する見方が変わりそうでイヤです。電話口ですが、愚痴を言う母の顔もさぞかし歪んでいるだろうと想像し、気分が悪いです。愚痴って、負のオーラを相手に背負わせるので、この機会にやめましょ。

    ユーザーID:6331831654

  • トピ主です

    皆様有難うございました。
    実家は普段と同じように行ってきました。只、少し違う部分があります。
    父が母に「こいつの話はまともに聞くな」と言ったのは、私が母親に言い返した(「そんなに責めなくていいでしょ」と言った事)で父親が頭に来たからです。
    小さい時から、私が母親に言い返すと、必ず父親に殴り飛ばされました。
    大人になった今は、殴り飛ばされる事は無くなりましたが「こいつは馬鹿だから話をするな」とか「聞くな」 的な発言を横から必ずしてきます。
    私は、自分の悪い部分を教えて貰うのは、今までも素直に聞いてきたつもりです。
    今回母親は、言い返せ、やり返せ、それをしない私が悪いといった発言だった為、やり返すのが正しいとは思えず、それでも延々とやり返さない私が悪い的な話をするので、それは違うでしょ、といった思いから段々イライラしてきてしまいました。
    愚痴は、他人に言うのは良くないので、母親にしています。母親もしてきますし、お互い話してスッキリしようねといった事を以前話しました。
    主人とは離婚するつもりです。
    今は一番下が小さい為、待っている状態です。

    ユーザーID:9646145071

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主、続きです

    只、御指摘通り、本当に大人げないとは思います。

    行かないでいようかなと思ったのは、今回の事だけでなく色々と問題はあります。
    きっかけにはなりましたが。

    風邪を引いていて、辛いのもあり、ちょうど良いかなぁ、けど、気まずい感じになった翌日に行かないのは大人げないしなぁと思いましたので、ちゃんと実家には行ってきました。普通に笑顔で話して帰ってきました。

    ネットの掲示板でも、言葉を選んで話される方って本当に素敵ですね。尊敬しますし、そんな人にな
    りたいなぁと、凄く感じました。
    本当に色々と勉強になりました。有り難うございました。

    ユーザーID:9646145071

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主、付けたしです

    長々とすみません。
    今回で愚痴を言うのは辞めようと思います。
    父親も母親も、義母の事を凄く嫌っています。
    非常識で、何か話しても失礼な事ばかり言うからだそうです。

    なので、必ず聞いてくるので、ついつい言ってしまっていた状況です。
    ただ、毎回、話しても、私自身もスッキリした事はないのでこれを最後にしようと思います。


    しょうもない愚痴で父親も呆れていたのでは…、と書かれてる方がいましたが、今回も、それは酷いなと話していて、横で聞いていた父も、もう義実家には行かなくていいんじゃないか、とまで言っていたので、それはないと思います。

    ユーザーID:9646145071

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ごめんね、気にしているみたいなので。レスします。

    あのね、「愚痴をいうな」、「実家の親にいうか、信じられません」とか私は全然気にしません。

    身内の話を親に言うくらいどってことない。昔の立派な人でも「親にゆってました」。
    詰まってきますよね。他人には言えないから、せいぜい実家の親にいうて発散すればいいと思いますよ。全然問題ないし、あなたも親とそのように話あってのことその家のルールでうまくいくならそれでいい。(傍に迷惑かかってないかぎりとやかく言うこと違います。)

    私がいっていることは、父親が義理親の話を聞いて、「そりゃひどいな」という中身が「しょうもない」と言っているのではないです。
    あなたにとっては、親でもそう思うくらいだからという意味でしょ。すごくわかりますよ。

    でも、あなたはその親の息子にお嫁にいったの。同居はしている?。
    それと、誰もがひどいとする姑を、悪いことがはっきりしている姑に何故「相手にするのか」
    流せるようにならなきゃダメよってことですよ。
    トピ主さん、そりゃー色々ありますよ。育った環境が違う者同士が一緒になるんですし、長い人生ですもの。おまけに世代も違うし、向こうは難しくなる年齢。

    ユーザーID:0195297499

  • PSあなたのおかーさんはまともです。(優柔不断ではない)

    お母さんは優柔不断ではないです。
    あなたの事を思うけど、身内びいきできないし、自分の育てた子供にもいたらんところがあるという思い。
    昔のお母さんはあなたのお母さんのような人がまともとされてましたよ。
    (少し突き放す。自分の子供だもの、かわいいから。敢えて突き放す。強くなってほしいから)


     しょうもない人のすること。ブチギレて「ドアを音をたててしめる」
    これって子供。他人から見たら、甘えてるの?親がしっかりしてるからそーいう態度をとれるの。威嚇をみせたつもりでしょうが、弱い人の心理。(自分は怒ってるんだぞと。誰にかまって欲しいの)

    もっと冷静に、自分が正しいことは曲げないという態度を「聞く耳をもちつつ」見極めて自信をもてるようにする。それができれば、少なくても、親の態度に腹はたたない。

     ドアを音をたててしめる、精神レベルだから、姑に問題があろうとも、あなたも勉強必要な人だと判断しますよ大人社会は。
    離婚は早合点。そんなことではあなたの幸せは遠い。
    (あなたの気持ちがわからないといっているのでないのです。ただ、自分がまだ若いんだと思うことです。)

    ユーザーID:0195297499

  • 義理実家の悪口を実家に言うのはダメ


    普通は義理実家の悪口を実家に言うのはダメですよ。
    そういうのは姑問題に悩んでる友達同士とか いなければネットに吐き出すとかするもんです。

    主さんは離婚予定とのことなので 仕方ない部分もあるかもしれませんが
    嫁ぎ先でうまくいかなくて離婚、だなんて親不孝の極みなんですよ。
    たとえ結婚した夫や姑がいくら悪くても 見抜けなかった自分の責任。
    気苦労かけるのだから親には申し訳ない、と思うべきで 愚痴を聞かせるなんてしちゃダメです。

    離婚するけど心配しないで、とか こういうことがあったので離婚しますという結果報告とか
    せめてうまく離婚するためにどうしたらいいか(力を貸してください)と相談するとか
    もうちょっとポジティブな形をとるべきです。
    主さんは子供気分が抜けてないんだろうね。
    今の状態で子供抱えて離婚できるのかな・・。世間は親より冷たいよ。

    ユーザーID:6279147577

  • 血がつながっていても

    人間的な相性ってどうしてもあると思うんです。

    私はトピ主さんと逆で、母から愚痴を聞かされる方なんですが…
    愚痴ばかり聞いていると、それを聞かされる側は「じゃぁこうしたら?(そうすれば解決して、こうして愚痴を聞かされずにすむかな〜?)」って言いたくなっちゃうこともあるんです。
    愚痴を言っている人は愚痴を言うことでスッキリするけれど、言われている方はゴミ箱にされているようなもので、あまり気分が良いものではないんですよね。私はストレスを愚痴で解消する性格ではないため、あまり愚痴の受け入れ先を探さないと…ということにはならないのですが、ストレスがたまると愚痴を誰かに言わないと気がすまない人がいるのも確かで。

    母のために〜と思って頑張って聞くけれど、正直、なんだかなぁ、という気分になって距離を置きたくなります。実際大人になってからは物理的にも精神的にも距離置くようになりました、そうでないと私まで引きずられて暗い状態になるので、自己防衛です。

    要は、母のことは大事に思ってるけど、合わないんですよね、私と価値観や感覚が。
    実の親でもそういうことってあるんですよね。

    ユーザーID:0007034131

  • 血がつながっていても2

    トピ主さんのお父さまは、私と似たような価値観の人間なのかなとちょっと思いました、そして私の場合は…頑張って聞くけど距離を取る、トピ主さんのお父さまの場合はダイレクトに「まともに聞くな。」発言になってしまう。

    あ、でも私も母の愚痴は実際はまともに聞いてません…、うんうん、と聞くけど左から右に受け流すしか無いんですよね。客観的に見て母も対応が悪いなと思って指摘したりアドバイスしても逆ギレするし、黙って聞いてるしか無いとなると、黙って聞くのってすごくこちら側にはストレスになっちゃうので、そうなると「まともに聞かない」くらいしか、方法がないんですよ。
    ただまぁ、それを面と向かって「私まともに聞かないけど勝手に話せば〜」とは言いませんよ(笑)

    お父さまはウンザリされているのだと思います。
    そしてやっぱりもう大人になったんだし合わない人とは衝突しないような工夫をするほうが、余計なストレス重ねなくて済む訳だし、お母さまの方は幸い愚痴を受け入れて下さるんだから、お父さまのいらっしゃらないところで愚痴るようにすればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0007034131

  • 親には愚痴らないのが一番!

    私も母に愚痴ってしまうのですが、さいごにはいい気分では終わらないのでこれからは楽しい話をしようと思っています。愚痴は同じような友達にすればいいと思います。友達にもしつこく愚痴らないであっさり切り上げる事。私の理想なんですが難しいです。親はやはり親の味方をするので。夫の愚痴も同様であなたが見つけて結婚したんでしょで終わりです。同意はしてくれませんよ。他人は変わりません。自分を変える方が早いです。愚痴ってね、言う方はすっきりするかもしれないけど聞いた相手がモヤモヤするんですよ。

    ユーザーID:3259195256

  • なるほど

    私だったら、いい年したもう躾もいらない年齢の娘が
    「腹立つわあ」って話を親にしてきたら、
    「ホント、腹立つわあ。あんた、大変ね。がんばっているね」
    と言える母親になりたい、と思いました。

    だって、娘はそれなりに社会でがんばってやっている訳ですし
    必要なのが「明日がんばる気力だけ」
    だとしたら、共感して、当人ががんばってやっていけるだけの受容を
    してあげたら済む話じゃあないですか。

    アドバイスは、娘が求めてきた時にだけしてあげればいい。
    どうにも成らないことなんて、世の中にたくさんある。
    だったら、我慢するかうまく流すしかない。
    「こうしたらうまくいくんじゃない?」ってアドバイスなんぞ、
    必要無い場合もある。大体、嫁姑関係なんて、アドバイスでうまくいくなら
    とっくに消え失せているわ。
    あれは感情の問題だもの。
    人間の攻撃性と嫉妬心がむき出しの本能だしね。仕方がないのよ。

    こういう場合は、共感して、「自分でやっていくか」と思えるようにしてあげたい。
    そういう母親になりたいなあ、私は。

    ユーザーID:4405270143

  • お気持ちわかります〜


    当人の立場にならないとわからないこともありますよ。
    親が絶対正しいわけではないです。
    「愚痴をやめろ!」というのは簡単ですが、
    当人にしてみれば本当に問題なのです。辛くてストレスがいっぱいで仕方ないのです。ここで偉そうに批判している人たちは心がないように感じました。「人にわかってもらえない」という辛さを知らない。

    友達だって年をとるごとに家庭を持って話づらくなりますし、よしんばママ友に話ませんよ。
    誰にも話せないと鬱になることだってあります。
    母親の愚痴を聞いてあげてるなら、母親も聞いてあげるべきでは?
    姑は本当にやっかいです。「我が子の家庭に干渉せず、頼らず」ができる立派で賢い方は少ないですよ。

    「本当にストレスで大変だった」トピ主に「お前が悪い」と全否定され、「こいつの話は〜」と言われたら私もキレますよ。

    ご両親は「子供のことを理解してあげれない」親なんだと思います。
    窮地にたたされた人を「決めつけ」で非難すれば誰でもキレますよ。
    ご両親が昔から大人げないから子供も大人げない対応とるようになるのです

    ユーザーID:3357423038

  • 親子ですからご自由に

    私はね、トピ主のそんなところをご両親はご承知だろうからお好きになさいませ、と思っちゃいます。
    私と母と父なんて、お互い謝りもしませんでした。
    腹が立ったらしばらく知らんぷりして、適当なところで何もなかったように行き来したり電話したり。
    私も父も母も皆性格に難アリですけど、最終的には見捨てませんし。

    ただね、うちの父は急死しました。
    私も母も、お互いムカついたりしていなかった時だったのでまだ良かったねって話しました。
    もし喧嘩してるときに急死してたらずっと後悔しなきゃなりませんでした。

    なので、好きにすればいいとは思いますけど、トピ主さんが謝らないと拗れるとか、トピ主さんが自分も悪かったのだと思われるなら(このトピをたてたと言うことはそう思っているのでしょ?)、謝っちゃえばどうですか?
    見捨てたい親なのじゃないのでしょ?
    しょうがないな〜と思ってもらうよりは、しょうがないな〜と思ってあげる年齢になりましたね。

    ユーザーID:6412219522

  • トピ主さんの2つ目以降のレス読まずに書き込んじゃいました

    すみませんでした。

    丸く納められたようで、良かったですね。
    お父様はお母様を大事にしておられるのだなぁと思いましたよ。
    お母様に口答えしないように育てられたトピ主さんがお義母さんに言い返すのはなかなか大変ですよね。
    お母様的にはあなたを思っての言葉でしょうけどね。

    私も、子どもが大ききなるまで、と思いながら夫と暮らしてきました(うちの場合は義父母には問題ありませんし、割り切ったのが良かったのか最近はそんなに嫌でもなくなっているところではありますが、私も以前は辛かったです)
    どうぞストレスを溜め込みすぎないようにお過ごしくださいね。

    ユーザーID:6412219522

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