付き合っては別れるの連続です

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

コンシェル

30歳男性です。

大学生になったころから彼女を作っては半年〜1年で別れるを繰り返してきました。付き合う子は不思議と18〜20代前半です。7人ほど付き合い別れてきました。

結婚を意識しなかったかと言われれば意識はしていたものの、1年ほど付き合うと相手の嫌なところが見えてきてこの人とは結婚したくないと考え始め別れてきました。

既婚者に質問ですが、結婚する前に付き合ってる相手よりもっといい人がいるはず、まだ頑張ればもっといい人に巡り合えると考え結婚せずに別れたなど考えましたか?
もしくは結婚適齢期であったり、周りも結婚してるしそろそろしないといき遅れるなどと考え結婚しましたか?

次にも相手がいると思うとなかなか結婚できずに別れてばかりいるのでどんな意見でもいいので教えてください。

ユーザーID:3318074459

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  • 相手に意見はしないの?

    自分が思う致命的な欠点がある場合は、とっとと別れた方が良いが、コレだけ直せば後は良いのに…って場合は、とりあえず別れる前に、ココが気になるんだけど、直してほしい…って素直に言う。

    それで直す努力をしてくれたらとりあえず良い子だよね?
    プラス直してくれたら、万々歳だから、とりあえず意見を言う事をお勧めしますね。

    相手もあなたに不満があるだろうから、意見する際に、君はオレの気になる所ない?って聞くのもいいと思います。

    欠点のない女性なんてこの世にいないよ。

    でも、ただ単にまだ結婚したい女性が現れてないだけかもね。
    だけど、気に入った女性ならば、気になる所を直してもらい、自分も直して、更に良い関係を作るっていう方が建設的でしょう。

    ユーザーID:4922734134

  • 頑張って!

    とぴ主さんも、付き合う女性も、たいして何も考えていない方々だったのでは?と感じました。

    目先の条件で“今の子より可愛い”“今の子より少し一緒にいて楽しい”とか比べていたら、無限に現れると思います。

    もっと本質を考えてお付き合いしてみてはどうでしょうか。

    耳障りのいい、誰にでも分かる言葉だけ受け止めていては、成長できませんし、素敵なお相手とも巡り会えませんよ。

    ユーザーID:9628517909

  • 主様よりはるか上のオッチャン意見です。

    恋愛結婚は勢いですよ(笑

    でもね…相手の嫌なところ等を赦しあって行くのも結婚です。

    ただ…1年チョイで付き合い別れを繰り返していると麻痺しませんか?
    ”あぁ、別れてもまた次を探せば良いんだ…”ってね。

    モテ期って人によって長かったり、短かったり、1回だったり、何回も巡って来たり…、
    でも、気づくと終わってたりしますよ。

    んで、さらに気づくとアラフォーアラフィフの独りになるんですよ。


    さらに言えば、夫婦って意外と悪い所より良い所を見出して居るのだと思います。
    主様もそういう見方をしてみれば?

    相手の嫌な事以上に良い事を見い出すような考え方に切り替えてみれば?

    ココはダメだけど、こんな良い所もあるんだ。

    ですよ。

    頑張って良い結婚してね。

    ユーザーID:5687581430

  • 成長していないのでは?

    学生時代はともかく、失礼ながら30過ぎても同じ様な年代の女性とばかり付き合っている。

    ご自身も不思議がっておられますが、たまたまそういう年代としかご縁がなかったのか、無意識の内に選んでしまっているのか・・・。

    いずれにしても、あなたが学生時代の頃から精神的成長が止まってしまっている証拠なのではないでしょうか。

    年代だけで一括りにしてしまうのは乱暴な事かもしれませんが、もう少し人生経験を重ねた大人の女性ともお付き合いしてみては如何かと。

    ユーザーID:3064742657

  • どうでしょうね・・

    簡単に言えば自分も含め完璧な人など居ませんからね。誰しも付き合いだした当初は未知なる部分にときめいて、新鮮で嬉しい、楽しい・・と浮かれ気分ですしね。関係が落ち着き始めた頃から喧嘩もするでしょうし、合わない部分も見えて来るでしょうし、そこからが本来の付き合いだろうと思います。

    そういう意味で言うと、主さんは上辺だけのお付き合いを繰り返していただけかもしれませんね。関係修復をはかったり、歩み寄ったりという所に差し掛かると別れになるのでしょう。相手も成長しなかった代わりに主さんも成長しなかった可能性が高いと思います。

    もっと良い人が・・と考えるのはもう少し本当のお付き合いをした後で良いのではないでしょうか。そうでないと誰と付き合っても同じ事の繰り返しで成長が無い上に、学生時代とは違いそうそう容易く誰かと付き合える年齢でもなくなって来ていると思いますので。

    ユーザーID:2602391137

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  • プラスのエネルギーが結婚に進めた

    心底結婚したいと思っていないからではないでしょうか?

    >結婚する前に付き合ってる相手よりもっといい人がいるはず、まだ頑張ればもっといい人に巡り合えると考え結婚せずに別れたなど考えましたか?

    もっといい人に巡り会いそうだと思えた時点で、結婚はありえないです。
    そう思わなかったから今の女房と結婚しています。

    この女性と、チャブ台を、はさんで食事している姿が思い浮かばずに、別れた事はありました。

    >もしくは結婚適齢期であったり、周りも結婚してるしそろそろしないといき遅れるなどと考え結婚しましたか?

    この様な、行き遅れると言う後ろ向きな感情ではなく、この目の前の女性(女房ですね)と結婚したいと言うプラスのエネルギーで、お付き合いを、結婚の方に進めました。

    ユーザーID:1357300915

  • このへんが限界



    こういってはなんですが、男性にも女性にも売り時があると思います。

    わりともてる人みたいですね、主さんは。

    ご自分さえその気になれば、いつでもできると思っておいでのようですね。

    でもね、男性でもある時期から容色はそれなりに落ちてきます。
    経済力や異性を惹きつける魅力がなければ、あと数年後くらいからは苦戦することとなるかもしれませんね。

    次の相手が数年途切れたら、次のお相手をもっと大事に考えることができるんでしょうがね。

    助言としては、完璧な人間はいません。
    適当なところというか、少々の妥協ができなかったり、落としどころがわからない人は男女とも結婚できませんね。

    ユーザーID:7636842281

  • 欠点の無い人などいない。欠点を補うか話し合うのが大事

    恋人の嫌なところが見えてきて別れを選択された、それを短いクールで繰り返している、ということですね。

    彼女の欠点が見えてきた時、本当に愛情深い人なら、自分が欠点を補ってあげようと思うか、あまりにも許せない欠点だったら直して欲しいとお願いし話し合うかするでしょう。
    それができずに別れを選択するトピ主さんは、話し合いができない、30歳も過ぎてコミュニケーション能力が低いな、という印象です。

    それと、相手の欠点を見つけただけで冷めてしまうというのは、女性を理想化し、完璧を求めていると言えます。
    なぜ完璧を求めるのか?それは裏返せば自分に自信が無いからでしょう。トピ主さんが女性に求めるもんは自分の劣等感を補うものであって、自己愛が非常に強いと言えます。

    もう一度言いますが、本当に相手を愛すれば、相手と話し合いをすることができますし、少々の欠点など許せます。トピ主さんは相手に求めてばかりですね。
    そういうご自分は完璧な人間なのでしょうか。

    失礼ですが、話し合いもできないとなると、仕事もあまりできないのかな?そのうち、誰にも相手にされなくなるのは必至でしょうね。

    ユーザーID:8857451231

  • 自分を分析してみたらどうでしょう。

    あなた自身の中に問題があるのかもしれません。
    お付き合いした7人の彼女の傾向と、別れた理由などを徹底分析してください。

    例えば、「可愛いタイプの女の子がほとんどで、わがまますぎて別れたことが多かった」の場合。最初はわがまますら可愛く見えたけど、恋愛初期時代がすぎると、くもっていた目がクリアになってきただけ。あるいは、あなたの言動が、彼女のワガママを助長させるようなものだった。年下が好きなようなので、ある意味当然で、繰り返したくないなら同年代を選ぶ。などなど。

    ただ、1年もすれば、相手の欠点が見えてくるのは当たり前。そういうあなただって完璧じゃないしね。20代の若い頃はそれでもいいけど、30歳にもなったら、人間として成熟したほうがいいですね。お互い頑張っ一緒にやっていこうよ、と思える相手にめぐりあわないのは、あなたにそういう気持ちがないからとも言えます。

    ユーザーID:1771220822

  • レスします

    今以上の幸せが、今以上のもっと素敵な相手が、探せばいるかもしれません。
    でも、今が幸せなら探す必要があるんですか?それ以上の幸せを。それ以上の相手を。

    同じ恋愛パターンを繰り返しているのは、
    結局のところ貴方が同じような女性を選んでいるからでしょう。
    なので、それ以上の発展はないし、
    最終的には、本当に年齢的にも焦り始めた時に結局のところ、以前付き合ったような女性と結婚して落ち着くんじゃないですかね?

    なので、子育てのこととか考えたら、もう今お付き合いしている女性と結婚してもいいし、トピ主さんが50歳近くになって結婚しても、同じような女性と結婚してるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7438338701

  • 友人はそれで今期を逃しましたヨ

    友人は女ですが、結婚に焦りつつそこそこモテるので、トピ主さんみたいな考えをして結局婚期を逃しました。
    結婚のチャンスは何度もあったはずなのに、40歳で未だ独身です。

    ユーザーID:3621431247

  • 付き合う回数が増えるに従って目が肥えてくるでしょう?

    私もトピ主さんと似たような感じでした。
    中学で初彼ができてから、いつも半年くらいで別れるようなつきあいをしてました。

    結婚する23才までに10人付き合いました。
    でもたくさんの人と付き合ったことで見る目が養われていました。

    10人目に付き合った彼(現夫)はそれまでに付き合った誰よりもすばらしいと思えたので付き合い始めた頃からこの人と結婚できたらいいなと思いました。

    トピ主さんも、それだけ付き合ったのなら、だいぶ見る目が養われたのでは?
    最初から「結婚してもいいな」と思う女性を選んで付き合うようにすればいいんだと思いますよ。

    私は見る目が養われるに従って、だんだんステキな男性と付き合えるようになってきました。
    最初の頃は見る目が無かったのでちょっとかっこいい子に告白されたらふらふらと付き合ってましたが、だんだん告白してくる男性の中から最も私にふさわしい相手を見抜けるようになってきました。

    ただ、あまり年齢が上がってくると選び放題ってわけに行かなくなってくるので若い内に決めちゃうのがいいかも。

    ユーザーID:9882947927

  • 環境で答えは変わると思いますよ

    あなたの意見は間違ってはいませんよ

    みんな理由は多少違くてもこの人と結婚しようと決めて結婚してますからね

    こいつじゃないわって思えば、無理に結婚する必要ないです

    私はこの人の為なら死ねるなって思ったので結婚しました、5人とお付き合いしましたが、若い時に付き合った時は、お互い子供で結婚の土俵に乗っていない感じでしたね。

    ユーザーID:6960421880

  • 不思議じゃありません、、、

    >付き合う子は不思議と18〜20代前半です。

    大学時代から、成長していないのだと思います。

    女性の好みが、大学時代のままで、止まった人を知っています。 たぶん現在48歳くらいです。 彼は今でも20歳くらいの若い女性が好きです。 すでに、おっさんとなった彼が若い女性を好きだと、正直気持ちが悪いですが、彼が今後も同じくらいの歳の女性を好きになることはないと思います。

    結婚したら、毎日生活していかなくてはいけないので、お互いに合わせる部分は必要です。 

    好みが止まっていてもいなくても、愛情が半年〜1年しか持たないタイプの人は、結婚に向いていません。 付き合って別れるのは勝手ですが、結婚して別れると、慰謝料、裁判、養育費の支払いなどものすごいことになる場合も多いです。 

    それよりは、周りから気持ち悪く思われても、独身生活を楽しんでいる前述の48歳みたいになった方が、マシと思いますが、どうですか?

    ユーザーID:9363792167

  • 誰にでも嫌なところはあるよ

    その嫌な部分が見えたときが正念場。それに対して相手に伝え話し合えましたか?あなたにだって相手からすれば嫌な部分はあるのですよ。

    まったくないことなんてない。

    あなたは一度も本気で相手と向き合えていないので、本気に人を好きになれたことがないんです。

    逃げてばかり、楽なほうにいってばかり。

    ここは嫌だけどそれ以上にここが好き!だから耐えることもできるし、伝えることもできる。
    分かり合う前にあなたからとっとと分かれてるのですからなにも問題解決していません。

    もっと人と向き合いましょう。

    結婚は相手と過ごしているうちに自然と一緒にすごしていたいなと感じれば思うことです。最初から結婚を考えて付き合うのはお見合いや婚活中だけですよ。

    ユーザーID:7087498246

  • お互い使い捨て状態

    大学生の時から全く成長していないんでしょう。そのくらいの年齢の女は
    未熟で子供と同じです。そんなのと付き合いを繰り返しているんだから成長しなくても
    当たり前か。まるで使い捨て状態ですね。何でも使い捨ての末路はどうなるのか
    よく考えたらわかるものかと思いますが。


    あなたの価値観がその程度の女しか引き寄せないってことです。そういう自分を自覚して
    心のレベルをあげるしかないでしょう。でもそういう価値観って変えるのは
    非常に難しいのでは?私の周りにもあなたのようなタイプの男が何人かいますが、
    自分は年取らないと思っていて、いくつになっても自分は女を選べると、とんでもない
    勘違いをしていますよ。そんなんで40代半ばになっても独身で、今はどの年代
    からも相手にされなくなっていますけどね。

    ユーザーID:7311902232

  • 私の友人みたい

    私の親友に近い友人(男性)もそのようなことを続けています。
    30才ごろ1度結婚したのですが、それも3年くらいで終わりました。
     
    とにかく惚れっぽくてアプローチはすごいのですが
    (私にも10年以上何度も告白してきています、受けていませんが)
    つきあい始めると不満がでるのか、彼女のことを悪く言い始めます。
    たまに飲んだりするときにその愚痴を聞かされるのですが、
    いつも同じような事ばかり言っています。

    客観的に見て
    ものすごく合っているように見えた彼女とも
    下らない理由で先日別れたようですし、ほんとバカだなーって思います。
     
    自分のレベルを考えずに(年収などのレベルではなく人間性のレベル)
    すごく高いところを望んでいるようなんですよね。 
    なので、自分を棚に上げて何言ってるの? って返します。
      
    友人としては愉快な子なんですが・・・

    ユーザーID:7618236682

  • 10年前ならともかく

    30歳で18歳の子と付き合うのは難しいでしょう。
    話題が合わないし。
    だから楽しくなくなって相手のアラ探しするのでは?

    誰しも欠点はあります。
    あなたの親御さんは完璧な方達ですか?
    少しくらいダメな部分もあるでしょう?
    そして、ダメな部分も含めて好きだと思っていますよね?
    家族になる、濃い人間関係を作るというのは、そういうことです。

    ユーザーID:0384404208

  • 一考

    もっといい人の定義が不明ですが、もしあなたに従順な大和撫子をお望みなら、すでに絶滅危惧種になっております。

    どんな人にも長所があれば短所もあります。要はあなたがその長所を伸ばし、短所は改めるように話し合えばよいことです。
    玉磨かざれば光なし。自分で磨く努力を差し置いて原石のまま評価してもねえ。そういう風に受身の考えだから悩むのですよ。
    一緒にいて落ち着くかどうか。そこから考えてはどうですか。
    あとはあなたの努力次第でしょう。

    ユーザーID:1782096182

  • 主です ありがとうございました

    多くのレスありがとうございました。

    精神年齢が止まっている、話し合いもできずコミュニケーション能力に欠陥がある、本気の恋愛から逃げていて楽な方に逃げている等々。

    私が気づきながら目を背けていた部分のご指摘だったので痛みはあるものの真摯に受け止めます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3318074459

  • 幻想と比較するから

    トピ主さん、女性に幻想を抱き過ぎなのでは。女性を次々と取り替えていく男性は皆、同じように「もっと素敵な女性がいるはず」と思うそうです。

    典型的タイプですよね。女性に過大な幻想を抱いているから、その幻想に引きずられて、理想像と比較して、どの女性も結局もの足りないと思えてくる。

    まず自分のタイプでなければ交際には至らないのが普通ですから、7人ともタイプではあったのでしょう? 

    なのに結局振ってしまうのは、幻想に引きずられているか、恋愛と結婚は別のタイプ、という考え方で、恋愛タイプの女性とは何人も出会っても、結婚タイプとは未だ出会っていないのか。前者じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0042356058

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