わたし(家族)よりも甥・姪が大事な夫

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家族・友人・人間関係

戌年よめ

30歳、女性、現在は妊娠8ヶ月の戌年よめです。

義姉の甥・姪を夫は結婚前からとても大事にしています。
わたしも義姉と甥・姪は好きで、仲よくさせていただいています。

夫はことあるごとに、甥っこにプレゼントをしています。
義母も「(甥は)○○がほしいらしい」と、夫に伝えています。
最近では「ランドセルも買ってやらなきゃ」と夫が言っていました。

ただ、結婚して10ヶ月。
わたしが食費を含む生活費を任せてもらったのは、
たった2回。あとはわたしが実家に帰ったり、食材をもらったり、
貯金から食費を賄ったりして過ごしてきました。

現在わたしは在宅で仕事をしていますが、それでも自分の保険や
携帯代などを稼ぐ程度ですので、食費はいただきたいと思っていました。
夫の給料は少ないですが、わたしがやりくりすればお小遣い3万は出せます。

ですが、わたしにお金を任せず、家賃や光熱費などを極力削減し
独身時代と同様、余った分を甥っ子につぎ込みたいようです。

プレゼントをもらって喜ぶ甥っ子ちゃんはかわいらしく、
大変微笑ましいですが、とてもみじめな気持ちになってきます。

夫はお腹の子には、何も買ってあげていません。
わたしの貯金や実母の支援で必要なものを買い、
夫が義姉のお下がりをもらってきました。

自分の子にはお金をかけないつもり(出せるお金がない)
という様子です。

現在はわたしと生活して「水道代があがった」ことが嫌なようで、
実家に帰されました。
義母と義姉は、夫のお金について何も知らないと思います。
わたしが管理していると思っているはず。
甥っ子のクリスマス会や年末年始に呼ばれましたが、
体調不良に断りました。

出産前に義母に相談しようかと思いますが、いいでしょうか。

ユーザーID:5527342308

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  • えっ!?大丈夫ですか!?

    そんな生活でこの先暮らして行けますか!?
    ずっと実家に食材を貰う?貯金も続かないでしょ!?
    子供さんが産まれたら水道代はもっと増えるでしょうし ミルク オムツお金はいりますよ!?

    私なら 甥っ子にお金を使い 嫁に生活費も渡さない旦那なんて 堪えられないですけど…。

    赤ちゃんが産まれたら変わってくれるでしょうかね!?

    義母に相談して どうにかなる問題ですかね〜。

    ユーザーID:6114451913

  • えっ?

    生活費らしきもの貰ってないって、ご主人相当変です。妻に言われなきゃ妻や妻実家の支援で暮らすつもり?離婚して養育費をもらうべき。知り合いで生活費といって5万6万しか妻に渡さない夫さんが数人いましたがほとんど妻のパートでまかなって夫は好きに使ってたのでみんな離婚しました。トピ主夫もそのタイプですかね?姑さんに言って改善すればいいけど・・・。

    ユーザーID:1877284614

  • 困りましたね

    そこまで可愛がるおじさんは少ないでしょう。

    結婚して水道代が高くなったので帰したという件は理解できません。お子さんが誕生して、やさしいパパに変身してくれるのを期待したいですね。

    義母さんに訴えるのなら、1年後には保育園にお子さんを入れて働くママになるくらいの覚悟をもって話される事をおすすめします。

    今は赤ちゃんの事を一番に考え、ご自分の体調に気をつけて出産にのぞんでください。がんばってね。明るい気持ちでお過ごしください。

    ユーザーID:4792859804

  • 里帰り出産

    の場合、父親になる夫が実家に
    「妻と新しい家族になる赤ちゃんが世話になるので」
    と、主人は数十万円、包んで実家・母に渡していましたが。

    実家・母は、娘なので・・と固辞しましたが、置いて帰っちゃったので、
    私名義で貯金通帳をつくり、私にくれましたよ。
    驚くと「そのオカネはオマエの旦那様からあづかったもの。」

    無論、夫は自分の甥姪や実家にも充分すぎるものを差し上げていましたが。
    とても公平。が普通だと思います。
    だから私も義家に尽くせるし・・・

    ユーザーID:9198258824

  • お姉さんに相談する。

    兄弟仲が良く、アナタも 義姉の人柄が 好きなら、 義姉さんに家計の 相談をしてみては?

    お姉さんは 子育て真っ最中の人でしょ?収入の差があっても 子供が産まれ出費が増えて行くのは 重々承知。

    それに、アナタ自身が 家計の在り方や生活費の負担割合など判ってないようなので、先輩でもある お姉さんに「どうすれば遣り繰りが上手く出来るか?」という口実で 弟宅の実態を告白して下さい。

    それは、お義母さんでも 構わない でも、母親に注意されるより 大好きな姉に注意されるほうが 旦那は 聞く耳を持つでしょう。
    両方に言うのが一番です。

    それでも、くれない場合は
    実家ではなく義実家に、食材を分けてもらいます!

    夫は生活費(婚姻費)を渡す義務があるので、それでもくれない場合「調停を起こす」と宣言してもいいでしょう。

    それに、にしても
    お金の問題は結婚する時にキッチリ話とかなきゃね

    ユーザーID:9367892365

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  • 義姉の御主人のプライド

    読んでいて気になったんですが、義姉の夫の存在感の薄さです。
    普通は我が子のランドセル購入に義弟が、出しゃばってきたら嫌がると思います。

    余程、稼ぎが悪い男なのか・何も考えていない人なのか・厚かましい男なのでしょうか?
    それとも義姉がシングルマザーで、弟に頼らないと生きていけない方なんでしょうか。
    トピ主は義家族を良い人のように書かれていますが、義姉・義母達もかなり変です。

    結婚して子供が出来る弟(息子)に、少しは金銭的な事を窘めるのが並みの家庭の気がします。
    トピ主さん、もしかして義家族から舐められていませんか。
    この手の血縁至上主義のモラハラ男は、子供さんが生まれても劇的には変わりません。

    義母さんに相談する時は細心の注意を払って下さい。
    義母にしてみれば、貴方より実子の味方です

    ユーザーID:3237836142

  • おかしいなんてもんじゃない。異常ですよ!

    トピ主さん、妊婦さんなのに生活費もらってないの?
    この先ずっと実家に頼るつもり?

    しかも水道代が上がるのが嫌で実家に帰された!?


    ちょっと、甥どこじゃないですよ。

    結婚生活を続けられますか??

    ユーザーID:0612717680

  • これから、どうやって生活するのですか?

    子供が産まれれば、さまざまな事でお金が必要です。

    これから、いったいどうやって生活していくつもりなのですか?

    夫には、妻子を養うという責任をしっかり果たしてもらいましょう。

    ユーザーID:6071005234

  • それって結婚生活?

    えーと…甥姪を可愛がる以前のおはなしでは?


    〜私は出産間近。
    だけど、夫は生活費を出さない。
    今まで、私の実家から食材をもらったり、わずかな在宅の私の収入で何とかしてきた。
    さらに、私の貯金を切り崩してきた。
    夫は私や私のお腹の子どもにお金をかける気は全く無い。
    水道代があがったので、私に実家に帰れ、と夫は言う。
    私が居ると費用がかかるし、夫には不要なのでしょうか?〜


    ということですか?

    トピ主さんが実家に帰ったら夫は自分の稼ぎでやりくりするのでいいのでは?
    トピ主さんの実家の親も気付いていることでしょう。
    娘が大きなお腹を抱えて婿が生活費を渡さないので日々の暮らしに困っていることに。


    実家に帰りましょう。
    夫の親も普通の人なら不思議に思い斟酌してくれることでしょう。
    その時は事情を説明しましょう。

    でも、孫(夫の甥たち)の物を息子(トピ主夫)に無心するような人たちなので無駄かも知れません。


    夫にとってトピ主さんは「食べさせる価値なし、水を使わせる価値なし」。
    だから生活費は不要。
    自分でメシは喰え。

    いいとこ取りできる時はするけど、と。

    こんな夫で大丈夫?

    ユーザーID:8458537639

  • 子供が産まれたら変わるかも

    甥や姪に対する接し方(お金の遣い方)については口を出さない方が良いですよ。
    「俺が稼いだ金で甥や姪に物を買ってやって何が悪い?!」と言われてしまえばそれまでですから。
    また、義母に相談するのもやめておいた方が無難です。
    義母が息子にそれとなく要求して買わせている様なところがある以上、相談ではなき義母への抗議と取られ兼ねないです。

    甥や姪をそんなに可愛がる夫なら、自分の子供がこの世に誕生した瞬間から、子供第一のパパに変わるかも知れませんから、今は静観してはどうでしょう?

    ただ、妊婦で沢山は稼げないトピ主さんに食費もくれないのは困りますね。
    夫のお給料をそっくり管理させてもらう程のことはしなくて良いとしても、最低限の生活費はくれないと、この先、トピ主さんの貯金が底を付いた時には困りますよね。

    自分の貯金で食費を賄ったり、親の援助を受けたりするのは一切やめましょう。
    夫が「それで何とかなるなら別にいいじゃん」と思ってしまいますから。
    生活費がもらえないとこんなに苦しい…という実態を、ちゃんと夫に見せないとダメです。

    ただ、今はトピ主さんの体が一番大切な時なので無理は禁物ですよ。

    ユーザーID:1429643286

  • 酷いなぁ

    お金を夫婦のどちらが管理するかはこの際置いておくとしても、自分の妻に生活費も渡さず、甥っ子達にお金をつぎ込んでいるご主人はかなり変です。

    結婚前にそういった事は話し合わなかったんですか?
    生活設計と言うか、生活費はこれぐらいで収めて、貯金はこれぐらいにしよう、とか。

    心配なのは、甥っ子達にはちゃんとした親が居るというのに、まるで親代わりみたいに熱心なのに、我が子への感覚がまるで他人みたいな事。

    トピ主さんのご両親、娘が水道代ごときで実家に帰されたと知ったら怒ったのでは?
    この機会に、ご主人に真意を問いただしてもらっては?
    妻子の事をどう考えているのか? と。

    義母さんが甥っ子の要望を伝えてくるようなので、義母さんにご主人の金銭的な虐待状況を相談してみるのはいいんじゃないでしょうか。
    あと、家庭を築いた弟からの貢物を拒まない義姉に相談してもいいかもしれませんね。

    ただ、ご主人は烈火のごとく怒るかもしれませんねぇ。
    まぁでも、怒ったとしても事実は事実ですし。

    ユーザーID:3808918421

  • 旦那さん意味不明!

    妻と同居で水道代が上がったのが許せずに、実家に帰された!?ありえないでしょ。
    そもそもどうして結婚したんですかね?


    今すぐに義母さんに相談した方がいいと思います。義母が旦那にとりなしてくれない、またはしても変わらない場合、実家に相談して、離婚も視野に入れましょう。

    夫が妻に家計を任せたくない、って考えはまぁ分かる。そういう人は結構いる。しかし、その場合でも妻には食費とお小遣い込みで、最低5万は渡さなきゃダメだよね。

    里帰り出産するんですよね?9ヶ月に入ったら行動出来なくなるから、必要な買い物は、…うーん、義母さんにお金出してもらえないかなぁ。
    実家との行き来も、距離が近くないなら今のうちしか出来ないし。
    もう妊娠後期だし、最近寒いし、身体を大事にしてね。

    ユーザーID:2693172513

  • おかしい!

    うちの夫も独身時代から甥・姪をめちゃくちゃ可愛がっていました。

    結婚後も可愛がり、義親・義妹もそれが当然とばかりに振舞っていたし、
    私にも実の甥・姪のように可愛がって欲しい雰囲気でしたが、
    私にも甥・姪がいるので、そっちをめちゃくちゃ可愛がっていたら、
    夫も、少し目が覚めたようでした。

    トピ主さんの夫は異常過ぎます!

    生活費より、プレゼントのほうが大切??

    わが子はまだ生まれる前だとしても、
    必要なものはたっくさんありますよね。
    妊婦のトピ主さんにも、お金をかけるというか、
    大切にする必要がありますし、
    それが出来ないのなら、結婚すべきではないです!

    私と甥・姪どっちが大切?って聞いてみたら??
    これからはお金は自分たちのために使って!と言ってみたら?

    こういう人にははっきり言うべきですよ。
    じゃないと、トピ主さんも納得してるんだ、と思いこまれますから。

    ユーザーID:4625575048

  • 玉砕覚悟で義母に

     玉砕覚悟で義母に言うべきでは?

    おかしいですよ。

    甥っ子に父親はいないのですか?

    ユーザーID:4468305419

  • トピ主です

    うさこさま、julia13さま、ストーブさま、
    わたしが厚かましいのかと悩んでおりました。
    温かいレスをありがとうございます。

    Nanaさま
    わたしも里帰りに伴い、そのような対応が希望ではありますが、
    夫の経済力では難しいです。

    Commetさま
    確かに夫は義姉の言うことは聞きます。
    連絡先を知らないので、わかり次第お話を聞いていただこうと思います。

    たいこさま
    義兄さんについてですが、経済力もあり、
    教育についてはしっかりと方針をお持ちです。
    実際、義兄さんは甥が欲しがると、しっかりと叱っています。
    ですので、夫も「義兄さんは俺が買うのを嫌がっているかも」
    と考えてはいるようです。
    義兄さんが夫に何も言わないのは、夫は家族の中でも気難しい人なので、
    気を使っている印象です。

    義母は悪い方ではないのですが…経済力がないため、
    孫に何も買うことはありません。「きりがないから」と。
    その分、夫に「○○が欲しいんだって〜」といいます。
    その様子をニコニコして見ているだけの自分が情けないです。

    ユーザーID:5527342308

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 生活費もらってない?!

    それって離婚ものの問題だと思いますが。 ケンカしてでも、ご主人と話し合ったことありますか?
    ご主人、父親になる実感が全然ないのかもしれませんね。

    ユーザーID:2432426155

  • 家計管理はどっちでもいいと思うけど...

    >わたしが食費を含む生活費を任せてもらったのは、たった2回。
    >あとはわたしが実家に帰ったり、食材をもらったり、貯金から食費を賄ったりして過ごしてきました。

    家計管理は別にどっちがしてもいいと思いますし
    給料が少ないのはお互い様(?)として
    これってそもそも生活費を夫が出していないということですか?

    端的にいえば2人の給料が合計いくらで
    家賃と光熱費と食費と通信費と...はどう払っているの?

    出産前後の働けない時期の食費はどうするの?

    夫は●●らしいですとか言ってる場合なのかしら...

    夫は自分の子供がかわいくないというより
    さんざんモノをあげてきて引っ込みがつかない
    &ある程度の年齢の子の方がモノを上げた時の反応があるからでしょう。
    赤ちゃんはお乳だけで育つくらいに思っているのでは?

    トピ主さんも安易に貯金をおろしたりせずに
    単純に「明日の食費がないんだけど」と聞いてみたら?
    夫が「戌年よめがもっと稼げ」というスタンスなのか
    単に家計を把握していないのか...

    あと、事あるごとのプレゼントといっても実際年合計いくらくらいなのか...まずは把握からですね。

    ユーザーID:2961006827

  • いますぐ、でしょう

    トピ主さんがお願いして結婚してもらった状態なのですか?
    ご両親はなんと言われているのでしょうか?どうしていままでお義母さんに言わなかったのかわかりません。
    お金渡さないならご飯もださなければいいのに。
    出さなくても普通にご飯が出て来るから「渡さなくてもいいや」になるんでは?でさー、その分の金で甥にいろいろ買ってやって。
    トピ主さんと結婚してからの方がプレゼントが豪華になってたりして。

    お義母さんが夫を諭してくれて改善されればいいけどねー
    ダメなら「離婚」だな。
    今生活していて深呼吸できますか?
    出産前に不安が取り除かれればいいけど。

    ユーザーID:0303112179

  • 変な感じ

    実家に返されましたって、出産前から別居ですか?
    お腹が大きいからパート勤めもできませんよね?夫婦間相互扶養義務があるから旦那さんは、あなたが働けなければ面倒見る義務があるんですが。
    病院検診代とか、出産費用もまさか自分でだせとか?
    食費がもらえないなら、義家に行ってご飯食べるぐらい図々しくしないと、この先自分が苦労しますよ。
    期待したって変わらないですよ。いつまで期待して我慢するつもりなんですか?

    ユーザーID:8393175703

  • 普通に考えて

    あなたの子供が産まれたらそれなりに義姉サイドから御返しが来るじゃないの?
    多少金額の差が出るとは思うけどね

    後、夫はこれから産まれて来る子には、何も買わないと宣言して訳じゃないんでしょ?

    子供がいても大震災の募金とかする人もたくさんいますから、甥っ子にプレゼントぐらいいいと思うけど。

    ユーザーID:4280885160

  • 早いうちに、考え直したほうが。

    それは経済的DVに近いですね。食費も出さない、主さんが貯金からまかなわないとやっていけないのはおかしいし、水道代が増えたから実家に帰されると言うのも変です。

    おいめいをかわいがるのはいいけれども、度を越してますね。私も義兄は何をしてるんだろうと思います。やたらにプレゼントを買い与えるのも、教育上良くないですよ。義母と義兄はどう思っているのでしょう。

    おいめいにお金をつぎ込む問題もそうですが、トピ主さんはそのままでは生活できません。早いうちに身の振り方を考えなおしては?

    義母に相談しても、義母がよほど自立したタイプでないと、身内が身内にもの買ってあげて何が悪い!と怒るだけでは。相談するなら友人やご実家の両親にした方が。客観的に見られる人に聞いたほうがいいですよ。

    夫には養育費は請求できますから、離婚の際は絶対請求してくださいね。

    ユーザーID:1196880286

  • 旦那、甘えすぎ!

    なんで主様の実家から食材をもらったり、
    自分の貯金を切り崩して食費をねん出するの?

    くれないのなら、
    まずは、あなたのごはんはちゃんと作って食べてしまって、
    旦那には、
    「食費をもらってないから作れない。」
    と宣言して作らないようにする必要があるかと。

    わが子のものは最低限揃えて、
    あとは、旦那におねだりしましょうよ。
    「生まれてくる、わが子が可愛くないの?」って。

    気難しいからと逃げていては何もなりません。

    お義姉さん夫婦を巻き込んで、どうにかしましょうよ!

    男性は、わが子の顔を見てから
    お父さんになっていくので、イラ〜っとすることもあると思いますが、
    そこは忍耐です。

    ユーザーID:8735091754

  • 義理兄に相談

    義理姉はそれでよしと思っているからもらっているんでしょ。 義理兄がまともな人だといいのですが。 低収入のくせに、自分の子供にはお下がりで、甥にお金かけるなんておかしいですよ。 間違いなくシスコンでしょうね。

    ユーザーID:2432426155

  • もっとしっかりしましょう。

    主さん、ご結婚してどれくらいですか?
    結婚前に生活費などお金に関して話し合いはしなかったのですか?
    主さんは生活費を貰っていなくて、実家から材料を貰ったり、貯蓄から捻出。
    それ、おかしいです。
    「甥・姪が大事な夫」ということより、「お金を家庭に入れない夫」がトピ文のタイトルであるべきでは?

    子供が生まれるのに貯蓄を切り崩してって、有りませんよ。
    そんなことしてはいけません。
    とにかく生活費をキッチリ貰って下さい。
    旦那さんの給料も管理を任せて欲しいとしっかり話し合いましょう。
    義両親も自分が買ってあげれないからって、子供が生まれる息子に「あれ買ってあげて」とかよく言えますね。

    義姉の旦那さんはむやみに物を買い与えたくない人のようで、それが正しいです。
    義兄が旦那さんに言えないなら、義姉から旦那さんに必要以上に物を買い与えないで欲しいと言ってもらいましょう。
    それがうちの方針だと。

    義両親には旦那さんの生活費を渡してくれない事を言っても、何も言ってはくれないでしょう。
    まともな親なら「渇」を入れますが。
    義兄に相談するのが一番いいと思います。

    ユーザーID:9302756933

  • 無理。。。

    トピ主実家が資産家で、トピ主貯金が数千万円あればなんとかなりますが。食費を貰っていないなら食事は出さないこと。そこまでしなきゃ旦那さんとは話も出来なそうです。

    >その様子をニコニコして見ているだけの自分が情けないです。←ニコニコするところじゃありませんよ!能面のような顔をして場の空気を凍らせる位のことをしないと。お腹をなでながら、「アナタには何も買ってくれないパパなのにねー!」とか「甥ちゃん、姪ちゃんに色々買うから今月も赤字でカツカツだね!」位は言わなきゃー。

    こういうケチ男って、交際中から??なことが多かったのではと思うのですが。今はとにかく元気な赤ちゃんを産むことに専念してください。保育園に預けて働こうにも、病弱だと大変です。早産には気をつけて下さい。

    ユーザーID:6005755594

  • 貯金も実家も頼らないで!夫にしっかり貧乏を味あわせて!

    とぴ主さんのお金を使ったり、実家に頼ってはだめです!
    私の知り合いが、それで結局ほぼ貯金を使い果たし、
    その後、しばらくして離婚しました。
    お金を使い果たすまで、我慢しちゃったんですね。

    とぴ主さんの夫は、やっていける、と味をしめちゃったんですよ。
    お金をださなくても、打ち出の小づちがある、と。
    ほっておけば、とぴ主さんがお金をだしてくれるから、
    好きなように使うんです。

    とぴ主さんは、自分だけしっかり食事して、実家に頼って、
    夫には食事はそれなりのものを出し、あなたのお金では
    これしかできない、と、買い物のレシートを見せていいましょう。

    そして、実家にもどるまえに、こういう理由でしばらく実家にもどります、
    と、夫の実家に義姉夫婦と義両親が集まった時に、説明しましょう。

    あくまでも、夫をせめずに、実家にもどる理由を説明する、
    という形で話すのです。
    お金がないし、夫は私がいて水を使うのを嫌うので、
    とさらっと言いましょう。

    とぴ主さんが受けているのは、経済DVです。

    ユーザーID:9561676388

  • ご主人のいい所ってなに?

    あなたのお腹の中の子供より甥・姪がかわいい。
    生活費は入れない。
    こんな男必要なの?

    ユーザーID:2432426155

  • あなたも相当ずれてない?

    どうしてそんな状況をなぁなぁにして生活費いれないまま放置したの?
    コミュニケーション取れてますか?ご主人と会話はしない?
    結婚前にはそのご主人はどんな感じでしたか?デートの時とかにものすごいケチだとか、なにかそういう前兆みたいなのはなかったですか?

    ご主人が異常なのはもうあれでしょうけど、そんな状況で子作り???
    さらにはそれを10ヶ月も放置???

    水道代があがったのが気に入らないって実家に帰されて、トピ主さんのご両親はなんとおっしゃっていますか?

    悪いけどトピ主さん含めて登場人物全員がまともでない感じがしますけど…お母さんになるんでしょ、しっかりしなきゃ。
    なぜ言わないの?戦わないの?
    生活費入れないならごはんなんて出せないじゃない。トピ主さんがどうにかしちゃうから「大丈夫だ」とつけあがるんじゃないかな。

    義母に相談ってありますけど、具体的に作戦たててますか?
    相談するならまずご自分の両親からなんじゃないかと思いますけど。

    それよりもまず先にご主人の意思を確認すべきでは?あなたとお腹の子供をどうするつもりなのか?って。

    ユーザーID:1159261206

  • 推測でなく、まずは正確で具体的な情報を!

     「夫は○○だと思っているようです」といったトピ主さんの推測の前に、まずは正確な情報を載せましょう。トピ主さんの推測が正しいと思わせるような根拠を提示してください。

     夫の収入、トピ主さんの収入、家賃や光熱費、食費などを具体的に書かないと誰も正確な判断はできないと思いますよ。可能なら、甥や姪に年間どれくらい支出してるかもわかるといいですね。

     ほとんどのレスはトピ主さんの推測である「夫は○○だと思っているようです」に対して批判しているだけで、トピ主さんの推測が外れていたら夫に対する批判もまったくの的外れです。

     根拠のない夫批判を集めるのが目的なら別ですが、問題の解決を目指している(アドバイスを求めている)なら正確な情報を提示してください。

    ユーザーID:3621247664

  • トピ主です

    レスをありがとうございます。
    まとめてのお礼で申し訳ございません。

    夫とは1ヶ月会っておりませんし、わたしが年末に会うのを拒否してからは連絡も絶っています。

    夫は結婚前に「お小遣いはいらないよ」といったり、家計を任せてくれるそぶりでした。
    それ以外にも理想の夫婦像を、わたしの母に語っていましたが、
    全部ウソでした(というか、まったくそういう器ではなかった)。

    付き合っているときはケチさを見たことはなかったので、大変驚きました。

    >あくまでも、夫をせめずに、実家にもどる理由を説明する、
    ?という形で話すのです。
    >お金がないし、夫は私がいて水を使うのを嫌うので、
    >とさらっと言いましょう。

    義母も近所に住んでいますので、わたし一人で年始のご挨拶にうかがうときに、
    上記のように伝えてみます。
    また、「出産して半年以上はお金を稼げないので家に帰れない」と言ってみます。
    わたしの精一杯の嫌味です…。

    ユーザーID:5527342308

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