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妊娠したことを義実家に言うべきでしょうか?

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妊娠・出産・育児

ミカ

アラサーの夫婦です。

訳あって義実家とは疎遠になっております。

この度、妊娠が判明しました。

義両親に報告すべきですか?


義両親にとっては初孫ですので・・・

夫は「無事に出産してから考えれば良い」と言います。

義両親は、私を好いていないので、無理して言わなくても良いのかなとも思いますが・・
夫の親戚などには嫁として紹介してもらっていません。

妊娠のことを義両親に報告すべきでしょうか?

ちなみに妊娠・出産や育児に関して義実家に頼ろうと思っているわけではありません。

ユーザーID:9868293024

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  • 旦那さんの言う通りにしたら?

    旦那さんがご自分の実家(主さん義実家)に知らせようと思っているのならともかく、「無事に出産してから考えれば良い」と仰っているのですから、その通りになさったら如何ですか?

    別に、全て夫に従えと言う気はありませんけど。
    旦那様ご本人が「知らせるべき」と言ってもいないのに、「義実家に知らせるべきか」と悩む事が、不思議でなりません。
    喜んで旦那様に従えば良い事なのに、どうして鬱々と悩むんだろう?
    こういう時くらい、旦那さんの意向に逆らわず、言う通りにしておきましょうよ。

    ユーザーID:1878766477

  • 一応報告しておいたら?

    トピ文だけでは義実家との関係がわかりませんが、疎遠といってもご主人は両親と絶縁しているわけではないですよね?

    ご主人からさらっと話してもらえば(またはメール)いいのではないでしょうか。

    生まれてから報告するより、今の時点で報告しておいたほうが無難だと思います。

    どんなトラブルがあるのか知りませんが、ご主人にとっては大事な両親です。
    ご主人は内心疎遠になりたくないと思っていると思いますよ。
    どんな親でも子供は親を慕うものですから。

    トピ主さんには不愉快かもしれませんが、義両親に関しては全てご主人担当ということで妥協されては?

    身体に気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでください!

    ユーザーID:0391550973

  • 夫さんに任せましょう

    おそらく夫さんは安定期に入ってから、自分で知らせると思いますよ。
    どんなに気に入らない嫁さんでも、孫は可愛いと思えると思いますよ。
    夫さんにお任せして、身体に気をつけて元気な赤ちゃんを生む事だけを考えて下さいね。

    ユーザーID:2900495360

  • 安定期になってから

    さらっと報告はいかがでしょう?

    今の時期は(多分初期と判断しました)

    義実家と良好な関係でも初孫は色々トラブルあるものです。

    なので、安定期もしくは後期ぐらいでもいいのでは?と思います。


    まぁ反応は絶対アナタの心をかき乱すものと覚悟しててくださいね。

    それが嫌ならご主人に言われたように、出産してから葉書報告でもいいのでは?

    だってめちゃめちゃ情緒不安定になりますよ?妊婦は!


    私なんて、臨月間近に嫌な事を言われ(向こうは悪気は無い…汗)、早産しかかりましたもん(汗)


    まずは体裁より、ご自分と赤ちゃんの体調が第一です!!

    赤ちゃんが無事に生まれてくる事を祈ってます♪

    ユーザーID:5409999749

  • 言わない

    いろいろご事情があっての疎遠なんですよね。でしたらご主人のいうように言わない方がいいと思います。報告し更に嫌な思いをしてマタニティライフが辛くなてしまうかもしれませんから。又、辛いことをいうようですが今は無事でも絶対無事に生まれるとも限りません。報告してしまって残念な結果になってしまった時にはあなた自身のせいではなくても責められることは想像できますし。
    トピ主さんと赤ちゃんが穏やかに過ごし、元気な赤ちゃんが生まれた時に一言報告するだけで十分だと思います。まずご自身とあかちゃんとのことを最優先にすればいいんですよ。

    無事に元気なお子様が生まれますように。

    ユーザーID:5586046351

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  • 思うに

    訳あって、義実家と疎遠だったとのこと。疎遠のままでいいわけないですよね。思うに、トピ主さんが赤ちゃんを授かったのは、そのことによって義実家との縁を結ぶことが願われているからではないでしょうか。

    ユーザーID:4175985079

  • 旦那に任せる

    この先もなにかあったら表に立ってもらうためにも旦那さんの意見にそうべきかと。それなら何言われても『主人にそう言われたので』でオッケーだし。

    ユーザーID:1239111383

  • 産まれても言わない

    義実家の捺印や署名が必要な事以外は、報告しなくていいのでは?
    好むと好まざるに関わらず、報告する=祝ってくれという意味になってしまいますよね?
    祝って欲しくない(お祝いを貰いたくない)相手には、報告しない方がいいと思います。

    孫が出来るとなると態度を軟化させ、過去のイザコザは無かったことにして、
    交流を持ちたがるじじばばは多いですよね。
    あなた達が子供(孫)を機に仲直りするつもりなら報告すればいいでしょうけど、
    疎遠のままにするなら、孫に会えないじじばばが可哀想すぎます。
    そんな意地悪は人としてしない方がいいと思います。

    まあ、いずれは風の便りで孫の存在を知るでしょうから、
    そのときに向こうから連絡を取ってくれば、その時に「息子であるご主人が」考えればいいのではないでしょうか。
    いずれにしろ、親子の関係は本人達にしか分からない複雑なものがあるので、
    他人のあなたが口出ししない方がいいと思います。

    ユーザーID:8249358065

  • 息子の言うことに従う

    ご主人が出産するまで言わなくて言いと言っているのになぜ、ご主人を飛び越えて行動するべきかと考えるのでしょうか?



    義両親との関係はご主人の存在があってのもの

    とぴ主さん自身が好かれていないとわかっている、それもご主人も理解しているからゆえの、ご主人の言葉でしょう。

    ご主人の意に反して行動するのははご主人に対する裏切りだとはわからないのですか?

    そんなことも判らないなんてひどい妻だなぁと思いました

    ユーザーID:3842338346

  • ご主人の言う通りにする

    ご主人と、義実家の関係は本人達しかわからない何かがあるのでしょうから、
    ここはご主人の言う通りにしておいたほうがよくないですか?

    もちろん本来は報告すべきでしょうが。
    ご主人の考えがあるのでしょう。

    その上、親戚に嫁として紹介されてないということは、結婚した事実も話してないのでは?
    家族関係は本人達にしかわからないものですから、余計な事はせず、
    ご主人側への連絡は、ご主人にまかせておけばよいのでは?

    ユーザーID:9898501018

  • 旦那さんの言う通りが一番

    状況は多分違いますが
    うちも義実家とは疎遠です。
    うちの場合は旦那が自分の親や兄弟が嫌いで
    疎遠にしたがっている為、交流がないです。

    基本的に旦那さんの実家の事なんだから
    旦那さんの意見を尊重したらどうでしょう。
    勝手に報告して
    「なに勝手に報告してんの?」
    「どうしてそんな報告したがるの?」など
    旦那さんとの仲が険悪になってしまっては
    元もこうもありませんから。

    義実家になんかの機会に知られて文句を言われたら
    「●●さん(旦那)に意見をいただいて従った」と
    言えばいいんじゃないでしょうか?
    私はそうしています。

    ユーザーID:1702978066

  • おめでとうございます。

    まだ妊娠が判明したばかりとのこと。
    万が一の事があったら余計に蔑ろにされませんか?
    今は母子共に無事に出産する事、そしてご主人との家庭を大事にする事。
    それだけを大事に生活する事が何よりだと思います。
    出産まで関係が変わっているかも知れませんし、ご主人のいう通り報告は未だしない方が良いと思います。

    ユーザーID:6348191952

  • 未だ言わなくて良いです。

    おめでとうございます。
    元気で可愛い赤ちゃんが来てくれます様に♪

    さて、妊娠の事ですが...一般的には、安定期に入る迄 言わなくて良いんじゃなかったですか?
    失礼ですが、例えば「万が一」の事を考えて、出産の場合だけはお祝い事も「生まれてから」が普通ですよね。
    ですから、今は出産に向けて出来るだけストレスの無い生活をされた方が良いと思うので
    未だ言わなくていいと思います。
    言う事は何時でも出来ますから。でも、1度言ってしまって嫌な対応をされた時に、言った言葉を取り消す事は出来ません。
    此処は、ご主人にお任せしてみては如何ですか。
    例えば、名付け等にしても、今言ってしまって口を出されるよりも、全てを決めてしまってからお伝えした方が
    (例え、嫁として多少恨まれても)我が子に好きな名前をつける事が出来ますよ。
    どうせ気に入られていないのなら(失礼!でも、私も同じでした)いっそ開き直って、ご自分のストレスが少ない方法で事を進めた方が良いと思います。
    私は、今と成っては(気に入られてなくて良かった〜!)と思ってます。危うく姑に変な名前を付けられる所でしたから。

    ユーザーID:2322689236

  • 旦那様に従うべきかと

    義両親からお嫁さんとしてご紹介いただけて居ない程の扱いをされているなら
    旦那様に従うべきだと思いますよ。
    一番、義両親を理解して居るのはご主人です。
    下手に動かない方が良いです。
    孫を取り上げようとする祖父母も世の中には居るんですよ。
    旦那様とお二人で心穏やかに出産を迎えてください。

    ユーザーID:9077023472

  • おめでとうございます

    疎遠の原因がわかりませんが 夫実家との軋轢は 夫さんのほうがよくわかっていると思いますので 夫さんの 
    無事に出産してから考えればよい
    というご意見にはいろいろな含みがあると思います。
    妊娠中の方にこんなことを言って申し訳ありませんが 無事に生まれてこないこともあり得るのです。
    その時に なまじ伝えてしまったばかりに 更に傷を深くするような事態になりませんか?

    嫁を好いていない義両親は珍しくありませんが 疎遠になるだけのことおこした義両親さんだとすれば 無事に生まれ 命名も済んでからお伝えすればよいと思います。

    ユーザーID:5343958795

  • 夫婦は平等に、かな?

    主さんのご実家にも黙っているなら良いんじゃないですか?

    ユーザーID:0211213445

  • 事情による

    なぜ義実家と疎遠になっているのでしょうか?
    その訳にもよると思いますが。

    義実家を一番よく知るご主人が「無事に出産してから考えれば良い」と仰っている。
    ご主人はなぜそういう発言をされたのでしょうか?
    その真意を分かりますか?

    無用な縁を引き寄せてご自分の首を締めませんように。

    ユーザーID:3991545989

  • 悩むようなことかな

    >夫は「無事に出産してから考えれば良い」と言います。

    初孫といい関係を築きたいと少しでも考えている親御さんたちなら
    まず、自分の息子とその妻との関係をよくするくらいの真摯な態度を
    見せてくれるのではないですか?

    それがないのですから、孫の誕生にも感心はたぶんないのでしょう。
    自分が最優先の大人はいくらでもいます。現実を受け止めて、疎遠の
    ままでいいと思うし、そのほうが平和に暮らせるのではないですか?

    というわけで、ご主人の言うことに異議を唱える必要性があるとは、
    まったく思えません。

    ユーザーID:1712974918

  • 状況によります

    どんな理由で疎遠なのかのよって変わってくるとは思いますが、

    すごく心配なのは、赤ちゃんが出来たと言ったときに、
    『初孫フィーバー』が起きてしまって、疎遠だったのに急に『うちの孫』と言い出してなんだかんだと干渉しだす可能性があることです。

    トピ主さんご夫婦にとっても初めてのお子さん。
    大事な赤ちゃんです。

    出産時に産院までおしかけてきたり、産後の世話をすると言って入り浸ってくるようなご両親だと大変ですよ?。

    万が一、赤ちゃんになにかあった場合、その様子から責められるのはトピ主さんではないでしょうか?

    ご主人の言うとおりにされるのがよろしいかと思います。

    なにはともあれ、おめでとうございます。
    お腹の赤ちゃんをどうぞ大事に、産まれてくるその時を楽しみに過ごして下さいね。

    ユーザーID:6515797160

  • 知らせるべき

     義両親に好かれていないと思うに至った出来事や要因がわからないですが、トピを立てて世の中一般の考え方を求められているとすれば、「知らせる」べきだと思います。今後世話になるか否かにかかわらずです。

    (妊娠が分かった瞬間に知らせるのか、2か月の時か、安定期に入ってからかとか、そこらへんのタイミングには明るくないですが。)

    義理のご両親との関係ですが疎遠と絶縁は違うと思います。
    今は色々と事情がある中で「疎遠」になってしまっているようですが、産まれてから知らせたのでは逆に「疎遠」という関係が決定的になってしまうように思います。

    何よりも、ご主人の「無事に出産してから考えればよい」というのが、「すごい関係の親子なんだなぁ」とびっくりしています。「生まれたら知らせる」のではなく、「生まれたら、なおも考える」というところが、特に。(これは単に言葉尻ですかね、、、)

    ユーザーID:0212992537

  • 旦那さんがいいと言うならその通りに

    旦那さんは両方の立場も知っている上で「出産してから考えれば」と言っているわけですから、
    その通りにしていいんじゃないかと思います。

    トピ主さんは「義両親にとって初孫ですので」なんて…優しいんですね。自分は好かれてないというのに。
    私だったら嫁と認めてくれず、嫌われているんなら、夫の意見に従うと思います。それにしてもひどい義両親ですね。

    それに、連絡したばかりにまたあなたが傷付いたり、ショックやストレスを受けるような交流が始まらなければ良いのですが。
    妊娠中はストレスはいけません。健康な赤ちゃんを産むために、特に安定期に入るまでは平穏、平和に過ごすことが一番大切です。
    今は元気な赤ちゃんを育てることを一番に考えてください。そして逆境に負けない強い母になってくださいね。

    ユーザーID:6338605961

  • 知らせたほうが好感が持てる

    どのようないきさつで、あなたが義両親によく思われなくて疎遠になっているか、わからないのですが、私は、「妊娠しました、予定日は○月です」とお知らせしたほうがいいと思います。

    孫が生まれることで義理実家との関係がうまくいかなることもあるけれど、うまくいってなかった関係が孫の力で改善することだってあります。
    妊娠したことを知らせても来ない嫁より、知らせてくれる嫁のほうが、可愛いと思いますよ。

    わたしも、赤ちゃんができるまでは、夫の親戚とは距離を感じていましたが、子供を授かってからは、夫側の親戚の皆さんとの距離が縮まったように思えます。
    赤ちゃんの力は大きいですよ。

    ご主人の両親と今後もずっと疎遠でいたいのなら、妊娠の報告も出産の報告もしなくていいかもしれません。関係を修復したいお気持ちがあるなら、妊娠も安定期に入ったら伝え、出産も報告する。
    妊娠したことは伏せておいて出産したら知らせるって、どっちつかずですね。

    ユーザーID:7151730589

  • 考えるまでもない。

    旦那さんの実家なんだから、旦那さんの言う通りで良いに決まってます。
    あなただって、自分を飛び越して旦那さんが自分の実家に余計なこと言ったら不快でしょう?
    何を悩んでるんだか。

    ユーザーID:0584500178

  • 私なら

    もし、旦那さんがご両親と日常的に連絡を取っているなら、5〜6ヶ月の安定期に入ってから、旦那さんからメール等でサラッと知らせてもらう。
    (初期は不安定で何があるか分からないし、向こうから連絡を取ってきたとして、それがストレスになっちゃうかも)

    旦那さんも不通の状態なら、無事に生まれてから、やはりサラッと、写真付きのハガキくらい出すかな〜。

    でも、どんな理由で義両親と不和なのか判りませんが、もしも! ですが、被害者意識が強い人達だった場合、こちらがそう思ってなくても「こんな時だけ頼ろうとしている、何が欲しいんだ」等とマイナスに受け取ってしまうかも知れません。

    やはり、旦那さんにお任せするのが一番だと思います。

    ユーザーID:4223962438

  • 疎遠の種類にもよるけど

    夫がそう言うのならそれに従った方が揉めません。

    どうして疎遠になったのか経緯がわかりませんが
    トピ主さんに非はなかったとして考えると
    言わない方がいいと感じました。

    私なら知らせる知らせないは夫に一切を任せます。
    義実家のことを一番知っているのは夫でしょうから。

    もし知らせるなら安定期に入ってからですかね。
    義両親のタイプによっては無事出産が済んでから、です。

    ユーザーID:5180595478

  • 赤ちゃんのことだけ考えてればよい。

    出産にはいろいろなリスクが伴います。
    今、ミカさんの大事な仕事は、良い赤ちゃんを産むことだけです。
    赤ちゃんのことだけを考えてください。
    旦那さんはそのことを言っているのです。
    疎遠になった仲なら、教えればいろいろ干渉されたり
    詮索されたり、教えるのが遅くなってもいろいろ言われるでしょう。なんか言われないで済むとは思えません。
    それでも、孫のカワイさはすべてを溶かしていくことでしょう。
    だから今、ミカさんに出来る事はお腹の子をいたわれるだけ
    いたわることだけなのです。

    ユーザーID:3958500473

  • 疎遠の理由による

    旦那様の言われるように、出産後でも良いような気がします。

    ・生まれるまでは、何があるかわからない
    ・出産前に知らせたら、立ち会う!などと言って、押しかけてくるかも

    などが考えられるから。

    普段、義両親とは連絡を取っていないのなら、旦那様にお任せしましょう。

    ユーザーID:8223519433

  • 夫の意向を無視してでも報告したい理由は何?

    義実家と疎遠ではなくて
    とても仲がよかったとしても

    >夫は「無事に出産してから考えれば良い」と言います。
    ならば、出産してから考えればいいのだと思うのですが。

    夫は、出産してから「言えばいい」ではなく
    出産してから「考えればいい」と言ってます。
    これは、考えた結果、言わないという結論もゼロではないと
    言っているのですよ。

    夫の意向を無視してでも報告したい理由は何?

    >夫の親戚などには嫁として紹介してもらっていません。
    だから、妊娠という旗印のもとに
    私の存在を認めなさいよ! どーん!
    ってことなのでしょうか。

    夫の意向を無視しての報告は
    次は、夫と疎遠になる覚悟があると受け取られかねません。

    一番近い家族であるはずの妻が
    一番近い家族であるはずの夫を尊重しないって
    そういうことですよ?

    息子の妻を認めていないような親達から
    妻を守っている夫を
    後ろから撃つようなマネ、しなさんな。

    ユーザーID:4095027852

  • たくさん

    お子さんの幸せを願ってくれる人は一人でも多いほうがいい。
    のは
    まあ、当たり前なんですけど。
    嫁を親戚に紹介もしない義理のご両親はとても怖い方たちです。
    なぜ、そうなったのかは判りませんが。
    以前、地震で世の中が騒然となった時、会ったこともないような親戚たちまでが、幼い子供のいる我が家を助けてくれました。ホントに親戚とはありがたいものなのです。
    なんとか、ご主人側のご親戚たちで、仲を取り持つ、手助けしてくれそうな方はいないのでしょうか。
    ホントに、自分たちが大丈夫なつもりでも、子供の味方は一人でも多く欲しいものですよ。
    大人の付き合いを学ぶことも、子育ての大事な仕事のうちですよ。礼儀作法の本を読んでから、誰か親戚に電話をして見ませんか?

    ユーザーID:9629617640

  • 旦那様ともう1度話し合って

    和解して、何とかうまくやっていきたいという気持ちがあるなら
    いつまでも黙っているべきではないと思います。
    妊娠を知らせてもだから何?という態度かもしれませんが、一方で
    ひょっと孫が生まれた&出産間近である事をよそから知った時、
    間違いなく義両親は息子夫婦に悪感情を抱くはずです。
    「そっちから歩みよる気持ちがない」表れですからね。
    また旦那様は血のつながりからいって本当に憎み切ることは親は
    出来ませんが、悪く思われるのは結局お嫁さんです。
    一生関わらなくていいやと思っているなら、旦那様の言うとおり放置で
    いいと思いますが、ご事情はよく分かりませんが、安定期に入ってから
    旦那様とよく話し合って、

    「こちらは一応の義理は果たしている」

    という体裁を取って、報告する方が絶対いいと思いますよ。
    メールなり、葉書なり、電話なりで。

    それで向こうがなしのつぶてなら、その時はそれでいいじゃないですか。
    逆に反応があれば、「ご無沙汰していてすみませんでした」と謝れば
    いいのだし。

    体に気を付けて、よい赤ちゃんを...。

    ユーザーID:4976431036

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