失恋ばかりでしんどいです

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恋愛・結婚・離婚

マリ

数ヶ月前、大好きだった彼に突然振られて立ち直れません。
私は33、彼は6つ下の27歳です。
もともと、あまり男性との付き合いがうまくない、もてない自分にコンプレックスがありました。
今までは、自分のことを好きになってくれた人で自分が受け入れられる人とつきあってきました。
つきあううちにすぐ好きな気持ちは逆転し、私が大好き!となりますが3〜12ヶ月という付き合いで、彼氏の方から理由なく「嫌いになったわけでない」と必ず言われます、別れをきりだされます。もしくはフェードアウト。
20代後半までは、「きっともっと合う人がいる」と思って、失恋もなんとか乗り越えてきましたが、30代になると出会いは激減、出会いがあってもなかなかいいなという人もいないし、男性側にも選ぶ権利はあるし。と悲観するようになりました。
それでも交友関係はけっこうある方だったので、紹介などをしてもらい、つきあった一人まえの彼とは結婚をはじめて考えるほど、大好きに。彼も「結婚したいな」とはじめていってくれた彼でした。しかし、その彼にも半年ほどで「他に好きな人ができた」と振られ
何もできない状態となってしまい、3年ほど前に一人暮らしをしていた東京から何もない田舎の実家に戻る事となりました。
友達も彼も仕事もなく、イチからのスタート。
なんとか抜け出し、仕事をはじめ、出会ったのが問題の彼でした。
私のほうからはじめて会ったときこの人だ、と思いました。
でもかなり年下だし、彼の方がいやだろうなと思っていましたが、別れ際にまた会いましょう、といってもらい、それからはとんとん拍子でつきあうことに。
半年間、本当に幸せでした。初めて、一緒にいて運命を感じるほどの相手でした。
それが突然仕事に集中したいと別れをきりだされ。私はこれ以上頑張れる気がしません。
どうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:0796741320

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  • わかります

    恋愛は相手あることなので、失恋はつらいですよね
    ただもし恋愛→結婚を考えていらっしゃるのであれば、結婚相談所はいかがですか?
    まだ33歳とお若いし、子供を望むのであれば同じ30代〜40代初めの男性をターゲットになさっては?登録されている男性も結婚がしたくて登録されているので、話が早いと思います
    食事をちゃんと取って、元気だしてほしいです。

    ユーザーID:8180242803

  • 運命の人

     運命の人だ、この人しかいないって感じるのはあくまでもあなただけ。相手は決してそう思わない。両方そう思わないと成立しないんですよね。思い込みが激しいのか、舞い上がり安いのか、いいように考えてばかりなのか。冷静になりましょうよ。30代なんだから。

    ユーザーID:1711628969

  • 希望を持ちたいのです

    トピ主です。レスありがとうございます。今、正月休み中ですることもなく、めいっているので励みになります。
    マントさん、せっかくのご提案ですが、それも悩みの一つです。
    実は地元には友達もいないので、最後の砦と思い、結婚相談所にも登録しました。
    何もしないより、あらゆる可能性は試して後悔しないようにと。
    しかし、何人かに会いましたが、興味をもてる方はいませんでした。
    いろんな方がいらっしゃるし、タイプもそれぞれなんですが、恋愛/結婚は考えられません。
    彼ができてからは休止しておりましたが、再開しても、そういった方ばかりの気がして気が進みません。
    ひとり上手さん、
    >運命の人だ、この人しかいないって感じるのはあくまでもあなただけ。相手は決してそう思わない。両方そう思わないと成立しないんですよね。
    そうですよね。その点はさすがに33にもなれば頭では分かるようになるんです。
    すごく彼が恋しいですが、彼がそう思わない以上、しょうがないと分かっています。
    でも、私が悩んでいるのは、両方そう思ってくれる存在がどうして私にはあらわれないのか、ということなんです。

    ユーザーID:0796741320

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 追えば逃げる

    頑張んなくていいから、もう少しずる賢くなればいいんじゃないのかな?
    今まで追われる側だったのに、追い始めたら相手は逃げるよ。
    ただでさえ彼らは付き合う前からアプローチしてテンション高めだし、交際が始まって1,2ヶ月が恋愛のピークなんだから。
    プロポーズだって、そのくらいの早い段階でされるでしょ?
    ピークが過ぎたらあとは山を下るだけ。
    冷めていくだけナンデスヨ。
    その辺りのタイミングで追いかけ始めるから、逃げる速度が加速しちゃうの。
    男と女では恋のタイムラグがあるのよ。
    そこをコントロールしないと。
    毎回同じような恋愛の結末なら、学習しましょうよ。

    トピ主さんの文章読む限り、「好き」が盛り上がっちゃって感情を抑え切れてない印象なんですけど大丈夫ですかね。
    例えばメールの返信がスゴく早かったり、誘われたら絶対に断らないし当日声掛けてもOKみたいな……なんか感情のまま突っ走っちゃってるようなところがないですか?

    ユーザーID:3103454245

  • それは

    とぴ主さんはこれまで、たまたまご自分に合わない男性とばかり付き合って
    しまったのですよ。
    とぴ主さんは思い込みが激しい方ではないですか?
    私は「運命の人だ」とか「この人しかいない」というのは
    初めて出会った時に感じるものではなく、後からそうだったんだなと
    思えるものだと思っています。
    このままだと、同じ事を繰り返していくだけです。
    一度身近にいる家族や友人から、今までとぴ主さんが付き合った彼についての客観的な印象を聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8771144332

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  • モテるけどフラれる人

    相手から言われて付き合うけど、いつもフラれる、という人、
    男女問わず身の回りに何人かいます。
    友達として付き合う分には面白い人もいます。

    付き合ってみたら「思ってたのと、なんかちがう」のだと思います。

    相手の状況に配慮せずに一方的に話したり、思いやりが足りない、
    中身がなくてつまらない、尊敬できるところがない、自分がない、
    いろんな意味で結婚が不安な相手、などがその理由。

    心当たりはありませんか?

    私の場合ですが、なにかと「運命の出会いだった」なんていう歳下ダメ彼がいたことがあります。
    そんなもの微塵も感じなかったし、かえって冷めちゃいました。
    こっちの状況関係なく、一日何度も来るしょうもないラブメールを見て「しっかり働けよ!!」と思ったり
    仕事で無理と言っても会いたいと甘えられるのに耐えきれず別れました・・・

    ユーザーID:9529401140

  • 原因を突き詰める

    嫌いになったわけではない、またはフェードアウト。もしかしたら、あなたは重いのでは?気軽に楽しく付き合えると思っていたが、あなたが大好きモード全開になり、重くなったように思います。別れたくなった理由をはっきり言うと、大泣きするかストーカー化しそうな感じだから、サクッと姿を消すのでしょう。
    彼氏の行動を逐一把握しようとしたり、束縛や嫉妬深いことを言ったり、彼氏のために自分の趣味を変えた、やらなくなったとか、好き好き攻撃したことはありませんか?
    または、あなたに男性には受け入れ難い趣味や癖があるとか、あなたのご家族関係で思いあたることは?
    まずは原因を突き詰めることが、これからのためだと思います。あなたをよく知る、はっきりアドバイスしてくれる人が身近にいれば、聞いてみては?

    ユーザーID:3992682674

  • 喝!終わった恋愛が教えてくれます

    これまで何度か恋愛をされてきていらっしゃるようですが、終わった理由(「嫌いになったわけじゃない」「フェードアウト」「他に好きな人ができた」「仕事に集中したい」等々)を分析し、なぜそのような終末を迎えることになったのか?その時その時、きちんとその理由に向き合って自分自身を省みていらっしゃったのでしょうか?

    たぶんそのポイント(恋愛悪癖)が改善されてないので、トピ主さんの恋愛はいつもうまくいかないのですよ。スパンも短いようですしね。
    「男性との付き合いがうまくない」「もてない自分にコンプレックスが」って・・・今までその言い訳で自分を納得させて何もしてこなかったんでしょう?

    まず、これまでの「恋愛反省会」をして、恋愛本、男性心理本などを読んでお勉強されてはいかがですか?

    なんでもそうですが、努力なしに成功はありません!

    現状のまま結婚相談所に駆け込んでも無駄に終わると思います。

    ユーザーID:7071241560

  • 主体性がなく面白くない

    男性からのアプローチで付き合い、夢中になってしまう。

    失恋すると何も出来なくなってしまう。

    なんだか恋愛の依存度が高い、しかも相手の動向に左右されすぎ。
    男からしたら重くないですか?

    トピ主さん社交性もありそうだし、モテないわけじゃないだから、あと一歩もったいないって感じです。
    もう33歳なんだから賢くなって!

    ユーザーID:0219251553

  • 苦しいです

    厳しい意見が多いですが、自分にてらしあわせています。
    私はどちらかというと、話とかがうまいタイプではありません。
    美人でもありません。
    ただ、恋愛には昔から興味があったので(人並みの感覚で)、それなりに見た目にも気をつけ、
    話題をみつける努力をし、不器用ながらも人とおつきあいしてきたつもりです。
    友達つきあいでも空気を読んで行動するタイプなので、もともとあまり重くない(というか重くならないよう気をつけていた)つもりです。
    皆さんがおっしゃるように、20代の頃、前半のつきあいでは、彼との気持ちのタイミングがづれたかな?と反省して次の恋愛につなげてきたつもりです(こちらから合わなくて別れた方ももちろんいます)。
    結婚したいと考えた2人とは、彼と気持ちよく過ごせるよう心がけてきたつもりなのに。そもそも、女性ってそこまで気を使って男性とつきあわないといけないものなんでしょうか?
    かわいくして、話題をふって、心遣いをして、(好きだから楽しんでやってることですが)そうしてて、一般的な女性でも、ずっとうまくいかないなら心折れてしまいます。
    幸せになりたいけど、もう気力がありません。

    ユーザーID:0796741320

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 追加です

    皆さんそれぞれの意見、感謝します。
    失恋したてのときは、私の事をよく知ってくれている友人に電話で泣き言をきいてもらっていました。失恋したのだからつらくて当たり前、泣いて悲しんでも、必ずあなたに合った人がいるから。と皆慰めてくれました。本当に友人には恵まれていると思います。
    でも、何ヶ月も、ルーティンで友人に泣き言を言って回る訳にはいきません。
    それでこちらに投稿させていただきました。
    友人の意見では「本当にいい人そうだし、センスとかも合ってたよね。」とつきあっている時には言われており、別れてからはびっくりされて「でも、どんなにいい人でもそんなふうに別れをきりだすなんてロクなやつじゃないよ(男友達の意見)」と言われました。
    ちなみに、メールで別れられました。
    このままだと同じ事の繰り返し、そうかもしれません。私なりにでもずっと苦しんで試行錯誤してきたのに成長していないのではと思ってしまいます。
    このままいろんなご意見いただければ幸いです。

    ユーザーID:0796741320

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 恋は経験値で乗り切るしかないですからねぇ

    >どうしたら良いでしょうか?
    と言われても「さぁ?」しか言えません。
    皆それぞれ、自分の経験値で生きていくしかないのですから。

    失恋は立ち直るには2年は掛かると言われる位精神的に大きな打撃なんです。
    それから逃げていてもいつかは降り掛かるし、またその苦しみを知らないと浅い人間にしかなれません。
    ただ、殆どの人が経験しているという事。
    としたら自分で対応するしかないんですよ。

    自分を知らないと自分に合う人は判りません。
    失恋は「何を求めていたか」が判る唯一の経験です。
    強い人に恋していたら、自身が強い人間になりたかったという事。

    暫くは自分を強い人間に成長させる道を歩めという暗示です。
    そうしていればいつか良い事がありますよ。

    ユーザーID:3636226253

  • 対等になれてない

    ご自身も言ってるように、女ばかりが気を遣う関係なんておかしいんです。恋愛はバランスのとれた関係を築けて初めて成り立ちますから。年下相手の場合、むしろ男のほうが女性を追いかけるくらいでないと難しいですし。要するに、合わない相手だったんです。今までもそう。そんだけ失恋してるのに、気付いてないんですか?アナタがいくら悪いと思ってるところを直そうと、次に出会う人とはまた違う問題が発生するかもしれない。人はみなそれぞれ違うんです。相性ももちろん一人一人違う。それを全部の人に合わせようとしてたら疲れ果てるのも当然です。これからは追わせる恋愛に切り替えましょう。相手の顔色を伺うのはやめて、少し自分本位なくらい強気でいきましょう。男は振り回してなんぼです。他の生き物にしたって、オスがメスを追いかけるのが普通なんです。人間も動物の一種ですから。主さんは自分に自信なくて恋愛依存症のようですから難しいかもしれませんが、自信をつけるよう頑張って下さい。

    ユーザーID:1587395703

  • どんな答えが欲しいのか分からなくなってきましたが

    恋愛への依存度が高いという意見は分かりますが30過ぎたらやっぱり結婚したいと思うので、本音ではしょうがなくないですか?
    ただ、彼氏によって付き合いかたは違いますが、できるだけ相手のテンションに合わせるようにしています。結婚を迫ったり、束縛とかしたいとも思いませんでした。
    だって私が結婚したいと思っているのはあくまでいい関係になって好きな人としたいから。
    振られると、自然すぎて当たり前すぎて面白くなかったのかも、とか、もう少し追わせた方が良かったかもなどネットの恋愛ネタ記事みたり、友達に相談したりとかして色々反省してました。周りの友達と同じです。
    でも、周りは同じように悩んでいてもポッと彼氏できて結婚していくんです。
    もともと私からしたら、友達にそんな問題あるとも思えないので合う人が見つかったんだなって思いました。
    私も、いつかはそんな日がくるって思ってましたが未だ来ないことに心折れそうなんです。
    努力してこなかった訳じゃないと思うのですがまだ頑張らないとだめですか。

    ユーザーID:0796741320

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 恋愛に上手いも下手もあるの?

    振られた数は貴方の財産だよ。
    貴方の事を好きになってくれた人の数。
    出会いたくても全然、相手にされない人も居る。

    私の同級生は高校中退してデキ婚したけど、その子、病気で髪がなくて歯も出っ歯で色黒だったけど、超イケメンと結婚したよ。
    幸せって自分の心が決めるんだと思うな。

    ユーザーID:7908193772

  • そんなに

    頑張らなきゃ一緒にいられない相手はそもそも運命の相手じゃないんですよ。
    本当に合ってる人とは一緒にいると自分を偽る必要もなく楽なものです。

    次は頑張らなくてもあなた自身の良さをわかってくれる人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:5805826553

  • 人生 すごろく

    私の友人にも 頑張っているけれど 結果が出ない33才がいます。一緒にドライブに出かけたり 彼のマンションに行って食事まで作っていましたが、半年ぐらいでフラれたようです。あんまり一生懸命ですと男って嫌がりますよ。本人は弄ばれたと泣いていましたが、結局 縁がなかったのです。ある人が助言していたように 結婚相談所に頼るのも方法ですが、すごろくのように「一回 休み」というのは、どうでしょうか。今まで見えなかった何かが見えてくるものです。焦ってはダメですよ。

    ユーザーID:1686821054

  • 運命の人に出会ってないだけ。

    出会いの数を増やせば、その中からきっと自分に合う人が見つかりますよ。
    私は36歳で結婚しましたが、夫に出会ったのは35歳でした。
    夫に出会う前の私は結婚を意識しすぎて、話がとても偏っていて、男性が私と話していても楽しくなかったと思います。
    それに気付いて、「まずは恋愛ではなくて男友達を作ろう、その場を楽しもう」

    ユーザーID:8766070640

  • 「恋愛」以外のものを持っていない印象

    レス二つ目まで拝見しました。読めば読むほど、去って行った彼らの気持ちが分かります。

    トピ主には「恋愛」しかない印象です。相手に合わせる努力、早く結婚したい気持ち、運命の人とか、あのとあらゆる努力とか、恋愛の比重が高すぎませんか? でも、まともな男性はそこまで恋愛比重は高くない。だから恋愛比重の高すぎる女と話が合わない。あなたと会っても、そこには「恋愛に努力する女」があるばかりで、「人間」がいない。付き合っているうちに、これはしんどい、ということになるのでは?

    ユーザーID:6765108753

  • 『2又かけられてズルズル付き合うよりもいいのでは?』

    あまり結婚を目標にしない方が良いと思います・・・

    『3ケ月〜1年付き合う=付き合う能力はある』訳だから
    内容を振り返って研究すれば良いのでは?

    例えば
    自分に結婚する気が全く無い時に
    『結婚したいですオーラ』を出されると引きますよね?
    (もしかすると彼はそれを察知して離れたのかも…)

    貴方が
    追いすぎて、彼が疲れてしまった・飽きたのかも?
    (恋愛のhow to本を読むと良い)

    結婚を焦っている女はコワイですよ!

    なので
    あまり結婚にこだわらず、男友達(未来の彼氏候補)をたくさん作って

    さらに
    いいオンナになる努力をした方がいいです!

    ユーザーID:4654610805

  • 悪癖あぶり出し

    >できるだけ相手のテンションに合わせるようにしています
    >私が結婚したいと思っているのはあくまでいい関係になって好きな人としたいから

    この辺に落とし穴があるような気がします。

    相手に合わせる=いい関係 これって逆効果ですけど。
    きちんと「NO!」って言える関係じゃないと続かないよ。

    トピ主さん、お疲れ気味のようなので、この際少し恋愛から離れてみたらどうですか?

    自然や動物に触れてみたり、おいしいものを食べ歩いたり。
    今はそういう時期だと思ってやり過ごしてみてもいいと思います。

    ユーザーID:7071241560

  • 皆さんありがとうございました

    書いてみて、たくさんのご意見をいただけたことにびっくりしました。
    思ったより厳しい意見が多くて、私の書き方が大げさだったのかもしれませんが、
    恋愛依存症とか言われて、自分は人から見るとそうで身のない女なのではと落ち込みもしました。
    結局耐えられなくて、友人に電話で相談してしまいましたが
    失恋して辛いのは当たり前、辛くないほどの相手なら本気じゃないでしょ。重い女なんて他にいくらでもいるけどそれぞれの個性でもあるし、相性もある。思い詰めないで、自分が好きって思う事を今はやっていけば、きっとまた次の恋も見つかるから。あんまり考えすぎちゃだめだよ。
    と、シンプルで優しい言葉をくれてじーんとしました。
    皆さんの意見と共通するところもあって、しかも暖かく感じられて嬉しかったです。
    ネットの意見は参考として、身に照らし合わせてやっていきます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0796741320

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いいお友達ですね。

    いいお友達ですね。私までじーんと来ました。

    そんないいお友達がいるのだし、きっとトピ主さんも周りに好かれる方なんだろうな、と思います。

    私も失恋したばかりです。私は36歳で、悲しいことにいつも都合のいい女になってしまいました。

    失恋ってなんでこんな辛いんでしょうね。
    たかだかちょっといっしょにいた人と疎遠になるだけのことなのにね。

    でも、私以外の周りの友人も皆失恋を繰り返して素敵な人に出会ってます。
    たぶん、たまたま巡り合わせが悪かっただけなんだと思いますよ。

    お互いくさらず希望を持っていきましょうね。

    ユーザーID:8054799298

  • 希望はあります!

    トピ主さん、続けて振られちゃったからあまりない自信がもっと無くなっちゃったのよね。
    そして、それが悪循環になってしまったのでは?つまり、「私みたいな女性を好きになってくれたあなただからつき合っています。そういうあなただから好きになりました」と言うのが相手に伝わってしまうのよ。自分で自分の価値を下げてるの。

    そうすると、男性の方もなんでそんな子とつき合ってるのオレ?って言う風に思ってしまう。謙虚なのはいいのです。でも、男性は、「数ある選択肢の中からあなたを選びました。あなたは特別です。」と思われたいんですよ。女性が自分の価値を下げると、つき合ってる男性の価値も下げてしまう。わかりますか?
    ですから、引け目を常に感じてる女性、卑屈になってしまう女性、極度に振られるのを恐れる女性は振られやすいのです。

    失恋は辛いですが、自分の価値を下げてはだめですよ。自分らしくいきましょう。
    トピ主さんには魅力があるから告白されるわけです。つき合い始めてから引け目を感じる必要はなしですよ。

    ユーザーID:5921119547

  • もうちょっと素直に。。

    トピ主さん、言い訳ばっかり。
    友達の話とか出して自分を弁護してる。
    そんなんだから自分を客観的に見れないんですよ。もうちょっと冷静に物事捉えたほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:0747153697

  • その前提は正しいのでしょうか

    本当に、トピ主様の周囲の人はみんな、相思相愛でチャッチャと結婚してるんですか?
    この結婚氷河期に、恋愛で心からの相思相愛で結婚できる人は多くないですよ

    世の中には、
    相思相愛でチャッチャと結婚できる人もいるし、
    お見合いや相談所で出会って結婚する人もいるし、
    どういう手段をとっても結婚できない人もいるし、
    恋愛自体ができない人もいるし、
    本当に様々千差万別ですよ。

    トピ主様は、ご自分が恋愛結婚できる人間だと決め込んでますが、
    その思い込みは一体どこから?

    努力しても無理な私が可哀想、という気持ちが、文章の隅々から伺えますが、
    それは「私は恋愛結婚できる筈」という前提があるからですよね。
    その前提は正しいのでしょうか。

    人には、得意不得意がありますよ。
    万人が公平で同じだというのはマヤカシです。
    したい事と、実際できる事は違うんです。

    私は主様に、恋愛結婚は無理だと決めつけるつもりはありません。
    でももし、恋愛結婚はできないかもと思うなら、別の手段を模索した方が賢いのでは。
    時間には限りがありますし。私の意見は意地悪でしょうか。

    ユーザーID:8833196460

  • 合わせてばかりではうまくいかない

    相手に合わせてばかりだと疲れませんか?
    そして、疲れるような交際になる相手は本当に運命の人なんでしょうか?

    そこからして間違っていると思います。
    私は合わせません。
    お互い相手に合わせようとしないで、それでも合う人が運命の人なのだと思うからです。

    無理をすればどこかに必ず亀裂が生じます。
    そして長く付き合えば付き合うほどその亀裂は大きくなります。
    だからいつでも壊れてしまうのではないですか?
    長く付き合いたいなら自分に無理をしなくても付き合える人と付き合うこと。
    それだけだと思います。
    トピ主さんは自分を繕い過ぎるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0094302990

  • そうですか

    お友達に泣きついて、結局、自らを顧みることもしないし、一般的なお友達の慰め言葉にはじーんときて、こちらでアドバイスとしてレスしてくれた人の意見は参考だけ?お友達に泣きつけずアドバイスがほしいから、ここに書き込みして、レスをもらったんでしょ?レスしてくれた人に悪いと思わないんですか?
    あなたは、周りを振り回し失礼な発言をする自分勝手な人だから、みんなに嫌われるんですね。

    ユーザーID:3992682674

  • 自然体で。

    相手のテンションに合わせるとかシンドく
    ないですか?
    主様は恋愛して結婚。と言うのが理想なタイプ
    と言う印象を受けました。
    ただ、結婚を求めるならそこがゴールでは無いので
    冷静な見極めも必要だと思います。
    私も結婚が遅く、本当に周りをヒヤヒヤさせました。
    恋愛の失敗談なんてたくさん出てきます。
    最後の最後で上手くはいきませんでしたが、自分の
    理想や気持ちを再度考えさせてくれる相手と出会え、
    気持ちがぶれなくなった時 今の旦那さんと出会い
    ました。
    ちなみに、私は自分の中で自然体で振る舞うので
    相手のテンションに合わせるなんてしません。
    歩み寄りはしますが‥‥。自分の意見はハッキリ言います。
    押し付けはしませんが。
    なので主様も自然体で居られる、居させてくれる
    相手の方が上手くいくのではないかと思いました。

    ユーザーID:3883091428

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