引きこもりの兄

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

まる

今年28歳になる兄が引きこもりで困っています。
日中はパソコンばかりしており、
2年前に仕事を辞めたきり
アルバイトにもでず、ニートです。

わたしは、妹なのですが、そんな兄を見るたび
情けなく、親不孝だと思ってイライラしてしまいます。



親は幼いころに離婚しており、
現在、父と兄と3人で暮らしており、
働かないのであれば、でていってほしいと思っています。


出ていけというのは、酷なことでしょうか?
兄が社会復帰するためには、どうすればよいでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

ユーザーID:6742616909

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  • 気持ちはわかる

    「働かないなら出て行け」と言いたくなる気持ちはわかるし、
    意味的には決して酷ではないと思う。
    ただ一方で、実際働けずに家を出ていけるか?と考えると
    経済的にまず無理なので、ただイライラをぶつけるための意味のない怒りだとも思います。
    実際には働いてもらうほかないし、家を出ていくのはその延長線上にしかありえないでしょう。

    まずは兄自身の真意を聞き出すところから、じゃないでしょうか。
    兄自身「働かなきゃなー…でもどうしたらいいのかなー…」と悩んでいるかもしれないし、
    あるいは退職する時に何かトラウマを抱えているかもしれないし。
    そういう話を安心して出来る関係を目指しましょう。
    以前引きこもりの支援をしている方がおっしゃっていたのですが、
    「社会復帰の前に、家庭復帰」が大切だそうです。

    ユーザーID:7336917577

  • そういう荒療治はいけません。

    ひきこもりの人はそれでなくても家族に引け目を感じています。
    遊んでばかりいるように見えて、お兄さんは苦しんでいらっしゃるのです。
    家を「妹に」追い出されるなんて、それはないと思います。
    おとうさまなら話は別ですが。

    しかしながら、家にいてもらって、一切かかわることなく、
    距離を置き、別居感覚でいることは良いと思います。
    お兄さんの心を負担を軽減しつつ、トピ主さんも
    イライラしなくて良い状況がまず必要かと考えます。

    ユーザーID:7078837303

  • 無職で転居先はあるの?

    無職のお兄様の転居先はあるのでしょうか?あなたが出て行ける可能性の方が高いですけど。

    ユーザーID:9642290634

  • 変です

    考え方が利己的です。
    お兄様の苦しみがわからず、苦しんでいるお兄様をまるで物のように捨てようとする。
    肉親の愛情が感じられません。
    「どうすれば元の兄になるでしょうか?」と相談するならわかるのですが
    出て行って欲しいとは・・・。

    出て行くのはトピ主ではありませんか?
    そうすればイライラせず、生活が送れます。
    これで万事解決です。

    ユーザーID:8861910443

  • 今、厳しく言わなきゃ手遅れになる

    28歳なら、まだまだやり直しが利くと思います。
    派遣でも、短期でもいいから、働くように根気強く説得する事です。
    今、厳しく言わないと、更に年を取れば、ますます外には出なくなると
    思います。

    そしてトピ主さん、あなたはいつまでも自宅に留まらないで、
    一人暮らしを始めましょう。
    実家にばかり関わっていては、イライラもさる事ながら、婚期を
    逃しますよ?

    さっさと独立して、結婚して、あなたの家庭を築いていってくださいね。

    ユーザーID:5724945949

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  • 簡単なことですよ

    >出ていけというのは、酷なことでしょうか?
    >兄が社会復帰するためには、どうすればよいでしょうか?

    まずは、トピ主さんが、独立することですね。

    そうすれば、家には「父+兄」だけです。
    さぞや兄上も居心地がいいことでしょう(笑)。

    出て行く道を模索しますよ。

    ユーザーID:1302734810

  • 言っていいと思います

    別に酷じゃないでしょ。健康なんですよね? 人間はラクな方に流れます。働かなくても父親に依存して食べていける、パソコンで遊んでいるほうがラクだから、引きこもっているんです。確かに悩んでいるかもしれませんが、なぜ健康な28歳にむかって、「ぼくちゃーん、大丈夫?」みたいな扱いをしないといけないのでしょう。「いいかげんにしろ!出て行け!」とキレて怒れるのも、肉親ならではです。ただし、父親を味方につけておいたほうが作戦上いいとは思います。でも、たとえ父親が味方についてくれなくても、あなたは「出て行け!」という権利があります。
    それに、30歳になったら、ますます引け目を感じて外に出辛くなるし、就職も難しくなります。2年ひきこもり=無職で、20代の今なら、まだ何とかなります。
    しかも、正直言って、親が離婚していて、引きこもりの兄がいるとなると、あなたの縁談に差し支えます。父親になにかあったら(なくても親は先に死ぬ)、兄の面倒をみるのはあなたですよ。あなたの結婚相手から見たら、あなたに無職引きこもりの男がセットでついてくるのです。
    パソコンをとりあげるといいかも。がんばれ。

    ユーザーID:5360574268

  • トピ主さんが家から「逃げる」準備をしたほうが良いと思うヨ。

    「お兄さんに対する肉親の愛情を持ちましょう」
    という厳しいレスもございますが、
    そういう風な兄を愛せる妹はそうはいないと思います。
    私はトピ主さんの気持ちが解るつもりでいます。
    形は違えども、
    私自身が「兄に苦しまされた妹」の立場でしたから。
    暴力でも振るわれたら、と思うと怖いですよね。
    肉親だから感情が違ってくる。

    別れた実母さんには相談できないのでしょうね。
    父親と暮らす家庭、
    というだけで、
    「実母はアテにならない状態」ということが分ります。

    トピ主さん、学生さんですか?
    書き込みはお正月。
    泣き顔のアイコンが可哀想でなりません。
    ごめんなさいね、参考になるレスにもならなくて。
    でも、
    あなたが家を出たほうが良いと思う。

    きっと幸せになるから、
    頑張ってね。

    ユーザーID:5567422131

  • 引きこもれる環境作ってるのは誰?

    無職兄から生活費とるどころか小遣いやPC与える父親。
    一日PCで遊んでる兄の飯を炊きパンツを洗う母親がわりの妹。
    …意外と周りが引きこもれる環境を作ってるかもしれないと想像しました。当事者は辛いかもしれませんが、経済的にも家族的にも恵まれてるから、このご時世で引きこもれるんでしょうね。

    私がトピ主さんなら、家を出て自立します。皆さん大人なんだから、いいようにやってけばいいのですよ。兄にしても、妹がいるのに自分が実家にいて悪い理由ないですからね。

    後は父親が元気なウチにどう対応するかでしょう。

    ユーザーID:5594223993

  • 現在病気で引きこもりの主婦です。

    躁うつ病と甲状腺の疾患で家に引きこもり状態になっている主婦です。2年前まで23年間バリバリに共働きで働いていました。病気でドクターストップがかかり、そこから会社側の対応に不信感を持ち、人間全体が信じられなくなり、今ではよほどのことがない限り家から外に出ません。近所のイジワル共が興味津々色々質問してきてうっとうしいです。

    ところでお兄様は、何か精神的な疾患はないのですか?2年前に仕事をやめた理由や外に出るのが嫌な本当の理由を優しく尋ねてあげたことがあるのですか?引きこもりはただの怠け者だけではなく何かしらの病気か、メンタル的な問題があるといわれています。それも解決せずに、いきなり出て行けは、ひどいと思います。

    きちんと家族会議をして、怒らずお兄様の健康状態、精神状態を確認し、場合によっては行政や病院の力を借りて解決すべきだと思います。

    トピ主さんの「引きこもりは怠け者」という常識を捨てない限り、解決しない悩みだと思います。

    ユーザーID:0332713863

  • 専門家に相談する

    この状態では家族は辛いと思います。
    推測ですがお兄さんの子供時代はどの様な状態でしたか?
    友達と上手く遣れましたか、その年齢に合った行動や考え方が出来ましたか、社交辞令や暗黙の了解が分からず浮いた事は無いですか。
    子供時代に離婚を経験していますが、失礼ですが親から体罰や暴力を受けた事無いですか?
    勉強は出来たけど人付き合いが苦手というか嫌がる事は無かったですか?
    学校を出てから26歳迄はどの様に過していたのですか?
    その時の職歴や職場から何か貴方が感じた事はないですか?
    一度良く話し合いをした方が賢明です。
    貴方の年齢や職業が分かりませんが、もし職を持っているならお父様が居る内に独立した方が良いです。
    今引きこもりが問題に成りますが、余程の事が無い限り好きでこの生活を送っては居ないと思います。
    出口が見つからず乗り上げている状態です。
    家族で専門家に相談して今後を決めた方が良いです。
    今の年齢ならいくらでも遣り直しが出来ます。

    ユーザーID:2131658205

  • お父さんとトピ主さんが養っておられるのですね

    私の娘は貴方と同年代だと思いますが
    もし私が貴方の母なら家の事は気にせず、自分の幸せを考えなさいと言ってあげたい

    家事含めお二人が兄を養っておられるなら、不安を覚えるのも仕方ないと思う
    お兄さんの働く素振りも見えないのなら尚更ですね

    近所には、残された母を思い家を出られず
    40代になった今も老親と兄の生活を任されている知人を知っています
    親が甘いのをいい事に部屋でひきこもり生活・・
    妹さんも若い頃一度は家を出ようと思ったらしいですが
    (高齢で出産された為老齢の)親を残せず、いつかは働きに出るだろうと期待したが叶わず
    40代の今、妹さんが一人で親と兄の面倒を見ておられます

    その家族の親は、男だから家事なんかしなくてもいいと教え
    ゲーム機やpc,携帯も与え、今のトピ主さんの家庭状況とそっくりでした
    そう乾物さんのレス通り、引き籠れる環境なのですよね

    一度家族で真剣に話し合われ、もし残念な結果なら家をでられては如何でしょうか

    ユーザーID:9512931636

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