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「もっと広い心を持ちなよ」と言われたら?

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

わんこ

タイトルの通りなのですが、おそらく皆さんもご経験おありだと思います。
友人/知人/家族/親族…ありとあらゆる人間関係で見られる光景です。

「そんな事で…?ちっちゃ!」
「あの人だって悪気はないのよ」
「許してやれよ…」

全て、悪気は無いのです。
もちろん「広い心を持つ」ことは正論で正しいことです。
だから「文句を言っている自分の方」が「恥ずかしい」もしくは「悪い」ような気がして、結局黙ってしまいがちです。

こういう発言をする人は、大抵”その問題”について深く考えることなく口にしていることが多いような気がします。
(逆に、むしろ過去にそのことで苦しんだ経験のある人は、簡単にそういったセリフは口にしない/できないことの方が多いような。家族/嫁姑/病気/介護/不妊…何についてでも…。)
そして、さらにそうした発言をする人は、実際はともかく、間違いなく自分を部外者だと思っています。

考えてみるとこれは立派な”意見”の押し付けです。
さらに、大げさと非難されることを承知で言えば、「二次災害」にあったような気分になります。

「もっと広い心を持ちなよ」

私は、これまではモヤモヤした思いを抱きつつ、黙って「広い心を持つ」よう努力してきましたが、何だか最近もう限界です。そんな私を小さいと言えば言えという気分です。イカンですわ…。

皆さんは突然こう言われた時、どのようにしていらっしゃいますか?
あとでモヤモヤせずに、さくっとケリをつける方法(上手い言い返しなど)、もしご存知でしたら、ぜひ教えてください。

とにかく「黙ってしまう」のは、自分にも相手にも良くないと思います。

ユーザーID:7888630610

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  • 相手は、主さんの愚痴を聞かされてるわけですから。

    その人との普段の付き合いで、そういう無責任な発言をする人かどうか?だいたい分かるものではないですか?
    ご自分の判断で話す相手を選択し、無責任な発言をしそうな人には話さないようにすればいいだけの話では?
    それに逆の立場から考えてみましょうよ。相手にしてみたら、主さんの愚痴を聞かされてるだけですから…(主さんにとっては深刻な悩みでも、相手にとっては愚痴)、めんどくさくなってしまって、無責任な発言をしたくなることもあるんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:0001291954

  • そういう人も必要では。

    トピ主さんの「問題について深く考えることなく口にしていることが多い」は私もそう思います。

    ですが他人事だからこそ客観的な意見が言えるとも思います。
    そして本人が深刻に悩んでいる事はそんな他人の意見の方が正解という事も多いのではないでしょうか?

    モヤモヤせずに一般的な考えを教えてもらったとプラスに考えてみるといいと思います。

    以上、部外者の意見でした。

    ユーザーID:2851123750

  • あなたこそこんな私を受け入れる広い心を持てないの?

    かな?

    ユーザーID:7609100327

  • 相手による

    それは相手によると思いますよ。

    どうでも良い相手(あえて波風立てるのも馬鹿らしい)なら、余計なことを言わずに黙ってやり過ごすのが一番かと思います。

    家族とかはっきりと伝えないといけない相手、もしくは、絶縁覚悟ではっきり言わないと気が済まない相手には、そのまま「所詮人ごとで、その問題について深く関係していないからそんなこと言えるのですよ」とはっきりと言ってはいかがですか?

    ユーザーID:0859218716

  • そう言われた事がない

    基本的に、色々譲歩したりむしろ諌める立場なので「もっと広い心を持ちなよ」と言われる事がないし、
    相手に似たような事を言う場合も、そんな直接的な批判になるような言い方はせず、
    もしかしたら、こういう状況だったのかもしれないよ。とか、ちょっと見方を変える提案をしています。

    まあ、もし自分が言われたらと考えると、
    「わかってるんだけどね。許せる事と許せない事があるでしょう」
    この返しが良いと思うのですが、一番簡単なのはことわざです

    「仏の顔も三度まで」
    「堪忍袋の緒が切れた」
    この辺なら、自分が悪者にならず、相手が度重なる酷い事をしているとわかるので、
    広い心を〜と言われた時に使えるんじゃないでしょうか?

    あとは、「そんな事で…?ちっちゃ!」とかの反応があるのなら、
    「自分でもちっちゃいとわかってるんだけど、モヤモヤしちゃう事があってさ…」
    と、話す前に最初に宣言してしまうことです。

    トピ主様がある特定の人からではなく複数から言われてるなら、
    話す時に少し気を付けてみると違って来るのではないでしょうか

    ユーザーID:0851009148

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  • そう言われることが多いの?

    トピを読んでアナタは「決めつけ思考型」の人だと思いました。

    アナタと 同じ状況に陥って悩んだり 落ち込んだり した人がいたとしても、性格や考え方の違いで、人からそういう風に言われない人もいますよね?
    内心は本人にしかわかりませんけど…

    それは、心が広いから?
    では 無いと思います。

    物事の捉え方受け取り方の違いでしょう。

    心が広くと言う表現が抽象的で
    簡単そうで、実は本当に難しいことだと思うのだけどね

    アナタは 分析力があり賢いかもしれないけど…

    ひとつの物事に固執し過ぎるのかもしれません。


    でも…きっと若いのでしょ?

    人の心理や哲学を考えたり学ぶのは、とてもいいことです。

    今は若いから、受け流しが上手く行かないと思うけど

    ソレに関する事を掘り下げて
    悩んで考えて分析して…自己解決(消化)を繰り返して行けば

    キャパは広くなって行きますよ

    ただね、自己解決するのを 人のせいで終わらせたらいけない!!

    人のせいにしてたら 成長が止まるから…

    ユーザーID:1832354559

  • 実際に言いました

    「ごめんね〜。心が狭くて〜。どうやったら傷ついてる相手に
    平然と広い心を持ちなよって言えるくらい鈍感になれるのか
    教えて〜」
    皆、硬直しますが・・
    だって私、心が狭いですから!

    ユーザーID:5339435520

  • 貴女自己中ですね。

    だったら愚痴を言わなければいいでしょう?

    相手の愚痴を聞かされ不快になっているのにアドバイスした事まで意見の押し付けと受け取るなら貴女が愚痴を言わなければいい事です。


    貴女の言っていることは非常に迷惑な話しで勝手ですよ。

    経験した者しかわからない、深く考えないからわからないと言うならそういう人に愚痴を言う貴女が一番愚かだと思います。


    皆さんそれぞれ悩みや苦しみを抱えていますよ。


    自分の事位、愚痴を言わないで消化したら?


    勝手すぎます。

    ユーザーID:8309808530

  • 発言者に対して「広い心」を持つようになった

    「広い心」=「圏外」です
    発言=行動が伴っていない人や自分だけに甘い人としがらみがない関係で付き合う気はないので

    職場関係
    人には道徳の教科書みたいな内容、相手の立場にたてば(想像したら)ソレは言えなくない?なのに自分の時は必要以上に大騒ぎ、共感して!慰めて!な人は「圏外」になるのでそういう人だとわかったらその後「お天気・芸能」な内容の話しかしません。辻褄が合わない「広い心」を言ってくる人には相手が共感を求めた時に「自分の時だけあま〜い」「広い心をもてば?人に言ってるんだから出来るでしょ?」「私の時は○○と言ったじゃん」とド・ストレートに返します

    親戚関係
    義母等の意地悪発言にも10回に1撃ぐらい返します
    それか夫や関係者に言います
    例えば義母発言等は夫曰く「義母には悪気がない」ので「聞き流して」だそうなので「私にも悪気はまったくない。しかし今日は○○と言われこういう気分になった」「勝手に話しているだけなのでお主も聞き流せ〜〜〜」「あれ?何か問題でも?」と言う感じです

    人間関係スッキリしましたし、何故か皆、静かになりました

    ユーザーID:3466139009

  • スッキリ〜

    実は私も同じ事でモヤモヤしていました!
    元日早々に納得いかない思いをし、相手に伝えたところ
    「悪気はない、深く考え過ぎ」等…。
    悪気がないなら何をしてもあり?(極論ですが)
    散々我慢してきて、これだけは無理!と思い意見したのですが
    「もう少しゆっくりかまえてよ」「広い心で」
    ありえないです。限界です。
    私が悪いの?って感じです。
    トピ様の気持ちわかります!誰にだって違う考えはあるはず!
    不平を言った方が悪者なんて変です。
    我慢にも限界があります。あまり溜め込みたくないですねぇ。

    ユーザーID:9262686377

  • トピ主さんの傾向

    私はうまれて50年「もっと広い心を持ちなよ」などと突然に言われたことがありません。

    広い心を持つのが限界ならば、他人にグチを漏らさなければ良いだけではない?

    おそらくトピ主さんは実際に、
    1)細かいことを気にして怒りがち、もしくは
    2)状況をわかってない他人に、そのような個人的なグチを漏らしがち、
    という傾向があるんだと思います。

    他人はしょせん他人です。部外者です。経験者じゃありません。
    そんな他人のかかえる個人的な問題を考えたことなどありません。
    トピ主さんに何かグチられても、自分の状況にあてはめて考るしかないです。
    (家族/嫁姑/病気/介護/不妊…何についてでもです。)
    それって普通のことです。
    何か期待するほうが間違ってます。
    何も解ってない!とか、真剣に考えてない!とか思うのはちょっと筋違い。


    「もっと広い心を持ちなよ」って言われたら、
    「あら、あなたは、恵まれていてお幸せなんですね」って言っとけばいいんじゃない?

    ユーザーID:9070552467

  • 言われない

    私はプライドが高いので、心狭い!と言われるようなことについて愚痴を言いません。
    小さなことについて思い悩んだり不満を持っていることを隠してしまいます。
    ええかっこしいなんです。
    本当は、みんなに優しくされたいし、配慮して欲しいし、損はしたくないし、小心者で傷つきやすいのですが、それを知られるのが恥ずかしいです。
    わたしの本性を知っていて、それを受け入れてくれているごくごく身近な人にしか言いません。
    いずれにしても、やはり「心狭い」と言われる以上、トピ主さんは心が狭いんだと思います。
    そしてそれは非難されたり恥ずかしく思うべきことなんだと思います。
    私も心狭いですが、そう思われるのが恥ずかしいから隠しているわけですから。
    愚痴る相手の人選ミスをしているんですよ。
    共感してもらえないことについて、深く考えてないとか優しくないとか相手を責めるのは、お門違いだと思います。
    受け入れてくれない人には、愚痴は言わない。
    私はプライドが高くてそうしていますが、愚痴も言いたいし心狭いと思われたくもない、はわがままです。

    ユーザーID:6560398590

  • 去年一番怒髪天をついたセリフです。

    今思い出しても血圧が上がるくらいむかつくセリフです。

    私は言われたとき、無表情で無言を貫きました。

    その時の場面を見ていた人は後から
    「自分に直接ふりかかってきてないからあんな事いえるのよねえ。」
    と言ってくれました。

    言った本人は良いことを言ってあげたくらいにしか思っていないでしょう。

    あえて反論せず、黙っておくのがいいですよ。

    私に対する広い心を・・・とありがたい発言を私にしてくれた方は、周りからのの評価をかなり落としましたから。

    そこで言い返していたら私の評価は下がったかもしれません。

    がんばれー

    気持ちはすごーーーーーーくわかります!

    ユーザーID:4864131590

  • 聞きたくない

    相手は、そんな話を聞かされたくないってこと。言う相手をあなたが選べばいいんですよ。

    ユーザーID:1728378995

  • わかりません

    「もっと広い心を持ちなよ」

    ・・・言われたこと無いです。

    トピ主さん、怒りの沸点が低いのかな?
    すごく小さなことで愚痴ってませんか?もしくは普段から愚痴が多いとか?

    自分を部外者だと思っているというより、
    自分がトピ主さんの立場なら、その程度のことでは怒らない ということだと思います。

    今度言われたら、「あなたはどうやって気持ちに折り合いをつけてるの?」と聞いてみるのはいかがでしょう?

    ユーザーID:1484568382

  • うーん

    人からちっちゃいとか、許せとか言われたことはないですね。
    (思われてるかもしれませんが)
    もし言われたら「本気で言ってるの?」とか「無理」と答えると思います。

    悪気はない、と言われたら「悪気がなければ何しても良いわけじゃない」と答えます。

    まずトピ主さんは部外者に愚痴らないことを心がけては如何でしょうか?
    部外者からの勝手な発言はトピ主さんが引き出している気がします。

    当事者なのに部外者だと思ってそういう発言をしている人に対しては
    「じゃあ、貴方が責任を持って下さい。私は手を引きます」で良いのでは?
    むしろ言質を取れたと喜んで良い場面じゃないでしょうか。

    それから、部外者でありながら愚痴を聞いているのにそういうことを言う
    ような無神経な友人知人とのお付き合いも程ほどにすることをお勧めします。

    相手を選べば減る悩みだと思います。

    ユーザーID:3685424334

  • 人を選んで愚痴こぼす。

    経験あります。
    大上段から偉そうに、
    まさに「上から目線」で言いますよね、彼らは。

    そのたびに、
    「失敗」と思います。
    その人に言った自分自身が負けなんですね。

    人を選んで愚痴りましょうか。
    「二次被害」
    まさにその通り。

    ユーザーID:8308205624

  • 愚痴を言わないようにする。

    「そうだね」
    と、相手がどうしようもないことを愚痴って悪かったなと反省したらいいと思います。


    意見を聞きたくなければ愚痴を言わない、相談をしないことです。

    どうアドバイスしようもないことで
    「広い心を持ちなよ」ぐらいしか言えない事柄なんでしょうね、多分。

    あまり言われた事も言った事もないような言葉ですが、
    面と向かって、広い心を〜、ちっちゃ、などいうのはそれ以上はもう聞きたくない事なんだろうな思います。

    トピ主さんにとっては二次災害だとしてもトピ主さんが話を振らなければ災害はおこりません。
    話を振られた相手はとんだ災害です。

    愚痴ってたまになら少しは聞けますが、毎回延々とされると聞く方はたまりません。

    ユーザーID:2923614896

  • 「広い心持てれば苦労しないよ!」

    でも、お友達から「もう愚痴を聞かされるのはウンザリ!」という意味にもとれますが、そこはどうですか?

    ユーザーID:8875542054

  • 思うに

    「広い心」は、自分の心の中に生まれるものです。持つ性質のものではありません。「持て」と言っても、簡単に持てる性質のものでもありません。

    「広い心」は自分自身が苦労することによって、自分の中に生まれてくる性質のものです。苦労をしなければ「広い心」が生まれようがありません。「広い心」が持てていないことの裏返しを、「苦労が足りない」というのです。

    今からでも遅くはありません。自ら苦労を経験し、そこから「広い心」を身につけて下さい。

    一番効果的な苦労と言えば、人間関係に揉まれることでしょう。中でも、家族関係、親戚関係の中で生活していくことから生ずる苦労こそ、自分の中に「広い心」が生まれる「きっかけ」を作ることが出来るはずです。

    特に毒親であったり、嫌な親戚であったりするような人達との関わりの中にこそ、自分の中に「広い心」が育まれていく要素があるというもののです。それを避けて通っているようであれば、いつまで経って、あなたの心の中に「広い心」など生まれてきません。

    今年こそ、あなたが、そのための健闘をしていくことを願ってやみません。

    ユーザーID:1096495048

  • あなたはそうなんだね

    わかります、トピ主様のお気持ち。
    「心を広く持て」、「小っちゃ」、「気にしすぎ」といった事を他者に気軽に言える人の心理、私にも図りかねます。
    そして私も良い切り返しが浮かばず、黙り込む方です。
    最近は「あなたはそうなんだね」と返す事もありますが。

    当事者意識をもち、他者の気持ちや感覚を尊重するには、相応の余裕や経験や学習能力が必要だと思います。
    経験はあっても、話を聴くゆとりがなかったり、心に記録して活かす能力がない人もいるでしょう。
    経験がなくてもできうる限り、他者に寄り添おう、理解しようと努める人もいます。
    個人差が大きいですよね。

    他者に「広い心を持て」、「小っちゃ」、「気にしすぎ」と簡単に言い放てる人は、心が広く、懐が深く、おおらか…な訳がありません。
    余裕がなく、想像力や学習能力が低いか、相手に愛情や興味がないのでしょう。
    話を打ち切るためのフレーズですから。

    また、一般論を持ち出して自論を正当化する手法は、多くの人が無意識に使いがちです。
    自論を一般論に拡大した相手に対して、「あくまでも個人の感覚」だと確認する切り返しとして「あなたは思うんだね」を提案します。

    ユーザーID:3337958336

  • 普通は言われませんよ…

    「もっと広い心を持ちなよ」
    今まで40年近く生きて来て、一度も、誰からも言われたことがありません。

    そんなにたびたび言われるのですか?
    ということは、それだけあなたがいつも
    周りの人にとっての「そんな事」「深く考える必要もない事」について
    不平不満を言っているという事でしょう。

    この短いトピ文からも
    ・理屈ばかりで想像だけの頭でっかち
    ・人の気持ち・痛みが分からず自己中心的
      (私の立場になって考えて!)
      (私は正しい!)
      (私が一番可哀想!)
      (私悪くないもん!)
      (〜〜すべきでしょ!)
    な、非常に面倒臭い人という印象を受けます。

    ここで何かアドバイスをしても、
    「”意見”の押し付け」と言われそうです(苦笑)
    周りの意見にもう少し耳を傾けてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6770383668

  • 広い心

    トピ主さんが、ご友人に相談した内容が、
    書かれていないのでわかりませんが、
    それは本当に小さな些細な出来事であれば、
    「広い心を持ちなよ。」は、
    素直に受け止めたほうがいいと思います。

    「立派な意見の押し付け」と思っている所を見ると、
    トピ主さんにとっては、些細なことではないようです。

    私も、ついつい黙ってしまう方なので、
    出てきたわけですが、受け止められないことであれば、
    素直に思っていることを伝えたほうがいいと思いますよ。
    それで、良い話し合いが持たれた末、
    「広い心を持つこと」を改善策にできるなら、
    お相手にも感謝できるし、ご自身の悩みも解消しますしね。

    けれど、「広い心を持つこと」は、なかなか難しいですね。
    私は、常日頃、「器ちっちゃ!」と思ってます。
    なので、アンテナはって、寛容な人がいれば、
    真似したり、見習いたいと思い、
    共通点を見つけた時は、「私もちょっとは心広くなったかも。」
    と、喜んだりしています。

    広い心とは、自分とは別の価値観に対して寛容になることですが、
    時には、立腹した後に受け入れる過程もありますよ。

    ユーザーID:5709214577

  • 押しつけは困りますよね

    相談して(又は愚痴をこぼして)相手に強気で意見されたりは私も苦手です。困ったな〜相談する人を間違えちゃったな〜なんて内心思って黙りがちにないます。
    なんで、私が相談を受ける立場になった時は 「うん、うん、そうだよね」ってとにかく聞いてあげて肯定します。肯定されると不思議と「あ、やっぱり私も悪かったかも」とか「もう少し落ち着いて考えよう」と思ったりするんです。
    そういう人を相談相手にする方が良いのでは?

    ユーザーID:6137912356

  • 言われたことないです

    >タイトルの通りなのですが、おそらく皆さんもご経験おありだと思います。
    >友人/知人/家族/親族…ありとあらゆる人間関係で見られる光景です。

    私は決して大らかで心の広い人間ではないと思いますが、それでも人から「もっと広い心を持ちなよ」と、言われたことは過去に一度もありません。
    こんなことを『おそらく皆さんもご経験おありだと思います』とか『ありとあらゆる人間関係で見られる光景です』とか言い切るほどに、日常的に人から言われているのであれば、やはりトピ主さんの方に何かしらの問題があるのではないでしょうか?

    誰でもネガティブになる時はありますし、小さいことを気にしたり些細なことに腹を立てて文句を言ったりすることはあります。
    そんなマイナス発言も、一定の範囲内であれば普通のこととして受け入れて(或いは適度に受け流して)貰えると思うのです。

    度を越す不平不満に相当うんざりしないと「もっと広い心を持ちなよ」なんて言わないと思います。
    トピ主さん、本当に小さい事にいちいち不満を持ちすぎていませんか?

    『こういう発言をする人は…』と、相手に問題を感じる前に自分を見詰め直してみて下さい。

    ユーザーID:7484375015

  • 思考パターンの変換を

    「広い心を持て」と言われたら、「ヘェ〜何坪ぐらい?」と、関西スタイルで返してみたら如何でしょうか?

    思考パターンを変えることもお勧めです。多少功利的になりますが・・先ず四角い枠=「田の字形」をイメージし、横軸は「好き」と「嫌い」が項目。縦軸は「必要」と「不要」が項。

    たったこれだけで、マトリックスが完成。構成項目は以下の4形態。
    1感情的には「好き」で、理性的にも「必要」2感情的には「嫌い」でも、理性的には「必要」3感情的には「好き」で、理性的には「不要」4感情的には「嫌い」で、理性的にも「不要」

    1は家族や恋人や友人との関係。相手に配慮し心を寄せ合って、自らも成長する様に、多少は我慢も必要かと。2は仕事や勉強など、嫌いでも努めなければ成らない分野。身内関係の1以上に、我慢が必要ですが支障の無い範囲内で、多少距離感を保っていれば、外部影響を未然に緩和することも可能。3は趣味やレジャーの領域。万一途絶しても、ステージを替えれば良い為、リラックスして振舞えます。4は論外で、一刻も早く抜出ます。

    私の場合は、更に「嫌いでも才能が有るかどうか」で、交友を再評価します。

    ユーザーID:5121624203

  • なんで、そんなこと言われるの?

    わたしは、「もっと広い心を持ちなよ」なんて言われたことがありません。

    日頃の会話の中に、個人的な愚痴や不満が散見されるから、複数の他人に同じように言われるのでしょうよ。

    例えば、
    ネガティブな考えを一方的に垂れ流されれば、聞いてる方だって嫌気がさすでしょう。
    相手は、そんな話しはもう沢山だわ、聞きたくない、止めてほしいのよ。
    そして、もうあなたを黙らせたいと思うわね。
    そこで、あなたに向けて、そのひと言を発します。
    すると、あなたは「黙ってしまう」。
    よしよしとなる。

    つまり、言われるような状況にしているのは、あなたなのだからではないでしょうか。

    ユーザーID:8669492384

  • 「そうだね」と返します。

    <大抵”その問題”について深く考えることなく口にしていることが多い
    この部分、激しく同意です。
    特に私は、
    <悪気は無い
    という言葉が嫌いですね。
    悪気が無かったらなにしてもいいのかっ!と突っ込みたくなります。
    もちろん突っ込むともっと大きな問題になるので、
    「そうだね」
    と返して終了です。

    もちろん、わんこさんのご指摘通り、
    これでは”その問題”について深く考えてもいないし、何の解決にもなってません。
    でもね。自分なりに対策はうてます。

    「そんな事で…?ちっちゃ!」
    と言われそうな話はなるべくしない。

    「あの人だって悪気はないのよ」
    悪気はないからと勝手な振る舞いばかりの人には近付かない。

    「許してやれよ…」
    心の中では許せてなくても、「そうだね」と許した風にします。

    これらの言葉に反論し、内容を深く突き詰めていくということは、押し付けとなる危険性をはらんでいます。
    お互いに押し付け合いしても意味ないですからね。

    ”その問題”の80%は「そうだね」と流しても問題ない問題じゃないかと私は思います。

    ユーザーID:7550631133

  • 広いこころ

    人其々、何かしら抱えて生きています。
    なのでその<広い心>の許容範囲も人其々ですよね。


    そしてその広い心と云うものは一定では無く、日常で起こるある事・ある事象で誰しも許容範囲は拡縮するものだと思います。


    「逆に私には許せる事であなたに許せない事もあると思う。
    物事の捉え方は人其々違うのは当たり前。
    そして背景に抱えているものも人其々なのだから、
    一概に広い心で。と云うのは違うと思う」


    というのはどうでしょうか?私が思うに、そういう事(広い心)を軽く口にする人は物事余り考えない人に思います。

    ユーザーID:8523644445

  • 言わないけど

    言わないけど心の中で思うかなあ・・。

    所詮、人事だしね。
    私の立場になってみなよ、わかるわよ。

    他の人をムッとさせてもしょうがないので、結局黙ってる方がいいと思います(笑

    ユーザーID:4074778418

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