家族・友人・人間関係

次男嫁ですが義理の両親と同居予定です

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きのこ

ひと

今年の春に結婚が決まりました。
相手は二人兄弟の次男です。
義理の兄は結婚していますが、転勤のある仕事のため現在は家を出て暮らしてします。

義理の実家のある場所は私と彼が仕事に通うのに都合のいい場所にあります。
そのため、賃貸を借りて暮らすより二世帯に立て替えて同居しようという話が進んでいます。

長男である義兄もその話に対して反対ではないようです。

今回、相談したいのは同居するということはどこまで自分たちに責任が伴うのかということです。
これは私たち次男夫婦が「家を継ぐ」ということになるのですか?
同居はするけど、後継ぎはまた別の話なのでしょうか?

「家を継ぐ」ということになれば勿論お墓を守るのも私たちの責任になりますよね。
お金や利便性だけ考えてこの同居の話を進めてもいいものか悩んでいます。


同居には嫁姑関係など人間関係の苦労は付き物かとは思いますが、
今回はこの「同居に伴う責任」についていろいろご教示頂きたくトピを建てました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:4475374083

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  • 別居した方がよいです。

    経済的負担があっても別居した方がいいと思います。
    同居はかなりの覚悟が必要です。
    親の介護であったり、どーしても…となったら、また考えましょう。

    二人で頑張りましょう。

    ユーザーID:0120113781

  • や・め・と・け〜!

    ご結婚おめでとうございます。

    建て替えの話がまだ具体化していなくて、まだ白紙に戻せるなら戻した方がいいです。新婚なんですから、もったいないと思っても賃貸が一番無難ですよ。通勤に便利なら彼の実家の近くで家探しすればいいのでは?

    まだまだ義理両親となる人の考え方もわからない時期だと思います。近くにいる次男夫婦に世話になるけど、財産は長男に残したいと考える人もいますから。また長男だから遠くにいても貰うのは当然と考える人もいます。

    結婚前のお嬢さんがわざわざ面倒を背負うことないですよ。同居は頼まれてから考えればいいと思います。

    また、今後、何人子供が生まれるかはまだわからないですよね?子供の数と性別が決定してから、家を建てた方がいいと思います。家づくりの雑誌を読むなどして知識を深めれば役に立つときがくると思います。

    ユーザーID:6389258164

  • 確認しておく

    義両親、義兄、旦那さんがどう思っているか申し合わせしておくべきでしょうね。財産分与も先々もめるもとになります。まだ早いと言わず、そういう事をクリアにしておいてから同居するべきでしょう。二世帯とはいえ同居という事は跡取りはあなた方でしょう。

    ユーザーID:9151971697

  • よく考えて

    同居する=家を継いだ と解釈されるのが普通でしょう。

    当然家を継いだ者の責任も出てきます。
    お墓を守るのはもちろん義両親の老後の面倒(介護など)も引き受けますと言ったも同然ですよ。
    同居しているのに次男も長男も関係ありませんから。

    一方に都合のいいだけの同居なんてあるはずがありませんからね。

    まだ結婚もこれからなんですね。
    ご両親にも相談してよくよく考えて決めたほうがいいですよ。
    利便性や金銭面のメリットだけで決めると後悔することは間違いないと思います。

    ユーザーID:1667654341

  • 基本的には同居をした人が守るのでは?

    私たちは長男夫婦で同居をしています。
    ただ、あと2年以内に部屋のスペースが狭いので引っ越す事が決まっています。
    私たちがでたら、夫の弟が同居してもいいなんて簡単にいっています。
    でも、仏壇があるのは実家。
    お盆・お彼岸、お線香を上げに来てくれるのも実家です。
    ついでにお墓のあるお寺は徒歩5分程度です。
    次男だから・・・といって、お客様を無視するわけにもいかないでしょう。
    仮に同居はしても、お墓・仏壇・来客の応対は長男に!となると・・・
    お盆・お彼岸期間中、ずっと長男夫婦もしくはお嫁さんが実家に詰めている必要が
    あるのでは?
    今、そんなの気にしなくて大丈夫よ〜といわれたとしても
    結局はやるはめになると思いますよ。
    同居している経験から良いますが、同居を甘く考えない方が良いですよ。
    二世帯に立て替えといっても、二つの家が廊下でつながっている位の距離でないと
    プライバシーが保てませんし、義母さんが干渉したいタイプだと留守中はいられて
    お掃除しといたわよ♪などといわれて不愉快です。
    結婚と同時に同居はやめた方が良いです。
    義母さんの本性を見抜いてから考えた方が良いですよ。

    ユーザーID:9696760660

  • 土地と建物の名義は必ず義父から御主人様に変更する

    これをしておかないと相続で揉めます。

    ユーザーID:4570323986

  • 居候なのか、後継ぎなのか?

    問題は、居候なのか、後継ぎなのかってことです。
    率直に言って、義両親からすると「通勤に便利な場所に格安で住まわせてやっている」という意識が強いと思います。
    その場合、老後のお世話はトピ主様の責任になるのでは?
    現実問題として、二世帯のローンを旦那さんも抱えた場合、気に入らなくても出ていくのは不可能に近いですよね?
    階下で、要介護の人間がいたら旦那さんとトピ主様がメインになって面倒見るしかないじゃないですか。
    それとも、「ただの二世帯住居で別所帯だから介護もお世話もしません」って突っぱねられますか?
    法的な責任ではなく、同義的な問題と金銭的に別居が非現実的になると言うことです。
    私が長男嫁ならトピ主様夫婦に二世帯にして同居してもらえるなら万々歳です。
    どうぞ、ローンも一緒に背負って同居してあげて、介護もしてあげてください。
    でも、遺産は兄弟平等ですから、家の分の遺産はいりませんが土地分と貯金分はきっちり分けてくださいね。
    そこへ住む気はありませんから土地の半分のお金は現金でお願いします。
    一応、長男ですからお墓くらいはお参りに行きますし、そこへいれてもらいますが。

    ユーザーID:2070362886

  • 白紙にできるなら

     同居しないほうがよいのでは?

    同居しても、長男大事教の方もいらっしゃいます。
    別居の子供にばかり援助する方もいらっしゃいます。

     まあ、ローンかかえて、こんな親なら同居すんじゃなかったとおっしゃる方がほとんどですから・・・

     

    ユーザーID:5467796891

  • 経済的なことよりも大切なものが見えるよ

    同居したら、あなたの地位は一番下。
    あなた方の結婚で、新しい家庭が作られるのではなく、
    嫁(時にはお手伝い、孫を産んでくれる都合のいい女)が来てくれる、という感覚。
    夫はマザコンじゃなくてもマザコンに見える可能性大。
    お金を出してもらったら、手も出されるし、口も出されて当然。
    同居の場合は、お金を出しても手出し口出しアリ。
    本当にどれだけのメリット、デメリットがあるのかすべて書き出し
    不安な場合は結婚相手に相談してみましょう。
    前向きに対応してくれるか、面倒臭い様子をみせるか?
    それが同居したときの態度ですよ。
    自分が選んだ相手でも、暮らし始めた時は価値観の違いに
    戸惑います。それプラス2人ですよ。
    経験者としてはオススメしませんね。

    ユーザーID:7735849290

  • 同居=跡継ぎでしょう

    私も転勤族長男の妻です
    近所に次男家族がいて
    ほとんど家族
    帰りたくないのに戻ってきたら
    居心地の悪いことこの上ない
    同居して一つの家族として暮らしている人がいるならなおさら
    長男嫁は任せたとしたいと思います
    ちゃんと跡継ぎとして覚悟をもってくらしてください
    でも
    今更やめました と言えるのかな
    親にも 長男にも話してあるんでしょう
    期待されちゃっているとおもいますしね

    ユーザーID:3324910289

  • 義両親や義兄がどう考えているか

    によると思いますが、同居するなら介護とお墓はついてくると覚悟していた方がいいでしょう。

    建築費用は誰の負担になるのですか? ご主人と義両親でローンを組むとかじゃあまりお得ではないですよね。

    それに住居にかかる税金や地震保険なども最低でも月1万はかかります。
    10年以上になれば修繕費も出てくるでしょう。

    義兄との財産分与もどうなるのか・・・。

    金銭面だけみてもあまりお得ではないような気がします。

    あとは同居後の義両親様との生活による精神的負担は必ずあると思います。

    ・・・やめた方がいいと思います、二世帯同居。

    ユーザーID:4022649732

  • 同居すれば・・・

    長男も次男もないと思います。
    同居している息子が家を継ぐ、お墓を守る、親の看る に自然になってしまうと思います。

    その前にいくら二所帯住宅でも同居はしない方が良いと思いますよ。

    私は後悔しています。。。

    ユーザーID:7622443764

  • 既成事実が責任の度合いを決めていく


    先のことはゆっくり考えればいいと思ってスタートしても、その時がきたら同居という既成事実が大きくモノを言うと思います。

    ユーザーID:8304249136

  • 止めた方が賢明

    悪いけど同居を余にも簡単気楽に考えていませんか?
    子供時代は核家族で育ち、祖父母と孫の関係も良好だったのでしょうね。
    私なら家賃を払う生活を選びます。
    『義理両親と同居する』この意味を理解していますか?
    同居で精神的に苦労して最後は介護をすると云う事なんですよ。

    二世帯だから大丈夫と思って要るようですが問題有りです。
    完全二世帯でも干渉監視されます、よく多いのが玄関が共有で面倒に成る事です。
    お互いの生活が筒抜け、誰が来たか分かる、出掛ける時に詮索される、留守の間に勝手に入られて物色された。
    子供の教育にも口を出される、夫が息子に返ってしまい自分だけが疎外感を味わう・・・。
    不謹慎ですが先にご主人が亡くなった如何しますか? 面倒に成ります。
    私が同居で一番大変だと思うのは『遺産相続』です。
    義理兄の相続分を出せないと家を売るしかないんです。
    遺言書を遺しても遺留分が有ります、今の法律は同居して介護した人が貧乏籤を引くんです。
    同居はしない事です、賃貸の別居で新婚生活を楽しんだ方が賢明ですよ。

    ユーザーID:1699132367

  • 同居しない方が良いと思いますけど

    トピ主さんの場合、同居のメリットって通勤に都合がいいだけじゃないですか。
    そんな家なら建てなくてもいくらでもありますよ。

    ローン組んで借金背負って、万が一同居がうまくいかなくてもローンがある以上、別居は出来ませんよね。
    出れない、売れない家って大変ですよ。
    とりあえず生活が安定するまでは(義家族がどういう考えなのかハッキリ分かるまでは)、賃貸でいいでしょう。

    家賃がもったいないから家建てちゃった。
    同居うまくいかない、疲れる、ふたりの時間すらないなんて新婚生活嫌ですけどね。

    ユーザーID:3967709172

  • あの〜

    はっきり言って、義両親や長男夫婦や(未来の)ご主人と話し合うことですよね?
    「一般的に」と言っても、それぞれの家で違うし、それぞれで決めることだと思うのですが。

    ユーザーID:1356932518

  • 経験者としては勧めない

    同居の次男嫁です。
    結婚11年、墓守は任せるけど、次男なんだから自分たちのお墓は自分たちで用意しなさいと言われてます。実際にもう墓守としてお寺さんにも挨拶させられてます。
    介護も当然私(次男嫁)がする予定にされていますが、当然のように遺産は長男に3/5、長男息子に1/5、次男は1/5で遺言書を用意していると言われています。次男なのに1/5渡すようにしただけでも有り難く思いなさいと恩着せがましく言われてます。

    既に遺言書も書かれ、同居の事実もあり、介護の覚悟は決めました。
    ただ遺産相続だけは揉めると思ってます。当然同居や介護、墓守の貢献度等、異議申し立てを考えてますから。
    兄弟仲良くしてほしいんだったら、平等に扱ってくれないとね。
    同居してたら、絶対に平等にはならないです。
    どうしても同居してたら嫌な面がお互いに見えてくるから、同居してない長男の方が良く思えるんですよ。

    これが遺産分配が逆だったとしても、揉めるパターンです。
    兄弟平等にを主張してくるでしょう。正直貢献度などはあまり配慮されないのが現状です。
    絶対に止めたほうが良いです。

    ユーザーID:8241160022

  • 夫婦二人のペースを作ってからの方が。

    夫婦二人だけなら
    二人でなんとかやっていこうとします。
    実家にいると、ムスコのままなんです。
    新しい家のルールじゃなく
    夫実家のルールが適用されます。

    だいたいさ、二世帯建てて
    売れに売れないから出ていけないし
    建て替える時はどうするのかな?

    ユーザーID:6396611484

  • やめたほうがいいです

    まずは、お兄さん夫婦の考えと二世帯住宅の費用負担の割合や家の名義についての考え方を聞いたほうがいですよ。

    いずれは長男夫婦が実家に帰るべきという考え方が義両親にあるのであれば、墓守りはお兄さんになります。
    でも、お兄さん夫婦に帰る気があるのかがカギです。他の場所に家を建てれば、当然のように墓守り含め介護などもトピ主夫婦主体になるでしょう。

    ユーザーID:2681954887

  • ぜ、ぜ、ぜ、絶対に猛反対!!!!

    まず、二男である事。一緒に住んで面倒な事は貴方達に
    だけど遺産は長男にあげたい、なんて勝手な考えの義親も
    います。跡継ぎは長男で、義親の介護は二男と言う友達を知って
    います。

    次に経済的に有利と、通勤に便利という事。
    親子で、それとも単独で貴方の夫がローンを背負うとします。
    結局、上手くいかなくなった時にも出るにも出られません!
    もちろん親が住んでいるので売る事もできません。
    通勤に便利なところに二人のアパートを探すのが一番良いです。

    私は夫の親と35年同居していますが、義親は80代後半
    夫が定年を迎えたのに義親はまだまだ元気いっぱい。
    いつまで続くのかと思うと本当に最初に同居をOKした事を
    後悔しています。

    まだ間に合います!
    お金は働けば手に入りますが、精神的な幸せを同居で得るのは
    無理です。
    私の娘なら絶対に反対します。
    経験者は語るですね。。。

    ユーザーID:1099928994

  • 同居はマイナス評価、別居はプラス評価

    同居してくれるだけですべてがプラス、という当たりの場合もありますが、悲しいかな、一般に同居はマイナス評価、別居はプラス評価ではないかと思います。
    長年、同居してさらに介護もしたのに同居嫁が介護に疲れ切った頃に頻繁に孫連れてやってきて短時間だけれどかいがいしく介護した兄夫婦に財産のほとんどが渡ったという話も時々聞きます。特に”外面の良い”場合は、同居嫁に対する査定は厳しく別居嫁には甘いような気がします。
    同居嫁に対する感謝の気持ちは”同居を了承した時”が最大であとは落ちるだけですから、同居するならなるべく後にしたほうがいいかも。

    ユーザーID:5745502122

  • ありがとうございます

    皆様アドバイスありがとうございました。
    まとめての返信となってしまい申し訳ありませが、お礼を申し上げます。

    皆様のアドバイスにより、義理の両親と同居について考えが甘かったなと認識させられました。
    私の両親を始め、周りにも両親と同居している人はおらず、軽く考えていたと反省しています。

    彼の両親はとても温かい方で、こんな両親ならうまくやっていけるだろうなと考えていましたが、
    やはり毎日の生活を共にするとなると違ってくるのでしょうね。

    将来の相続の話など、私では考えつかなかったことまでアドバイスを頂けてとても助かりました。

    彼にも同居に賛成という態度をとってしまっていたので、今からどう話したらいいのか悩ましいです。
    まずは、今抱いている不安を話してみたいと思います。

    ユーザーID:4475374083

  • 家族になることって 損得なの?

    義兄夫婦が、仕事上の都合で、定住できずに、親の近くにいない以上、
    近くに住む次男の役割が、大きくなってくると思います。

    中途半端な愛情で、
    同居したくない 介護はイヤ、遺産云々を考えるのなら、
    結婚は、やめたほうが、その家にとっても、波風が立たずに、すみます。
    お互いのためです。

    将来、○は、公的なサービスを利用しながら、
    在宅介護の方向で動いています。おそらく、施設は入れないでしょう。
    子が 親を看るのは 当たり前のことです。

    一人の人に押し付けて 知らん顔する人が 多いから 問題が出てくるのです。
    思いやりがなく、したくないことから、逃げる人が多いから 問題が出てくるのです。
    特に 血のつながらない人が、家に入ってくると争いごとが 増えると聞きます。

    結婚前から、介護や遺産のことは、考えなくていいと思います。
    結婚しても、まだ、親が 元気なうちは、そんなこと考えること自体、
    おかしな話です。

    そのお宅は、二世帯住宅に入ってくれるお嫁さんを、望んでおられるようなので、
    同居や 跡を継ぐことに 抵抗があるようなら、
    将来を見据えて、身を引いたほうが、よろしいです。

    ユーザーID:0821789959

  • いきなり同居はやめましょう

     私も次男嫁。義両親はとても良い人です。でも絶対同居しません。
    「幸せな人生を送る、この人となら一生添い遂げる」そう思って、結婚するわけですが、夫婦として生活していくにも、相手との「交渉・妥協」の連続ですよ(笑)
    ましてや、義両親とは、他人なのですから、同居してうまくいくほうが、「奇跡」です。

     あと、次男嫁で同居は、よほど、義両の介護はどうするのか?相続は、どうするのかをきちんと話し合って決めてておかないと、絶対あとあと、もめます。ほかの方も書かれていますが、もし同居するなら、土地建物全部を、次男であるご主人の名義にすることは、「最低条件」です。

     とりあえずは、別居です。数年経って、義両親との相性や、義兄の意向などを探ってから、同居を考えるべきです。自ら、間違った人生に足を踏み入れないように、くれぐれも注意してください。

    ユーザーID:0818019275

  • レスします

    交渉、妥協では、なく「打算」にならないように、
    言ってはならないことを、口に出して、
    取り返しのつかないことに、ならないように気をつけてください。

    ユーザーID:7516934288

  • 最初は2人で

    最初からの同居はお勧めできません。
    家を建ててしまうと家を出る事が難しいからです。
    勿論、二世帯を建てて一緒に住むと言う事は次男夫婦が墓を守ることになると思います。


    私は最初は2人で過ごし、将来は同居と言われていました。
    子どもが産まれる前までは干渉もなく良いお姑さんで「同居も良いかな」と思っていました。
    けれど、子どもが産まれてから干渉が酷くなり「金は出さぬが口は出す。」状態で同居同居騒ぐようになりました。
    孫を独占したい姑は嫁が邪魔だったんでしょう。酷い事も言われるようになりました。
    それから同居は絶対に無理だ!と思うようになりました。

    旦那さんには「最初は2人だけの生活をしたい。」と伝えたらどうですか?お子さんが産まれてからお姑さんの態度を見て、それから検討するのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:7499680603

  • 窮屈です 1

    40代です。
    もし、将来、息子が結婚したら、
    息子夫婦との同居は、考えていません。

    ましてや、2世帯の家の建て替えなど、
    莫大なお金を使って、喜んでもらえるわけでもなく、
    窮屈な思いをし、孫の世話まで、頼まれて、
    自分の時間を失くし、

    まだ、50代60代で、介護するから、
    家の名義を、息子名義に変更してなんて言われたら、
    (裏で、言ってるのは、しかも お嫁さんで・・・)
    そんなことを想像したら、背筋が寒くなりました。

    ご主人のお母様は、
    お姑さんと同居したことのない方か、そのような苦労をしていない方なんでしょうね。たぶん。
    息子夫婦のことなんて、放っておけばいいのに・・・
    お互いに 窮屈ですよ。

    夫婦共働きで、力を合わせて、生活できるのであれば、
    元気な親と今、同居しなくてもと思います。

    次男の嫁なのにという気持ちが、あるようですが、
    その部分に関しては、なぜか一般的に、
    古い慣習のままなのは、なぜでしょうか?
    ご長男夫婦は、遠方にいて、いったい何ができるのでしょうか?  

    ユーザーID:0821789959

  • 窮屈2

    もし親の看病に、兄嫁さんが、学生の子どもたちを置いて、
    家を留守にして、来れないです。
    長男だからと言って、転職して帰ってくるわけにも
    いかないのが現実です。

    ご主人とお兄さんが、
    話し合って協力していくのが いちばんだと思いますよ。

    ご主人を大切に、
    大切にすれば、大切にしてもらえます。

    ユーザーID:0821789959

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