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シングルマザー、両親が同居を迫ってきます。どうしたら‥

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生活・身近な話題

ぺんぎん

こんばんは

私は29歳シングルマザーです 

5歳息子と二人暮らしです。

離婚して市営住宅に転居して1年になり
正社員の仕事も軌道に乗り、やっと貯金ができはじめ
二人できままに楽しくやっているつもりです☆

そこで私の実家(車で20分ほどの距離)
ですが弟夫婦との同居解消(色々問題があり弟夫婦が出ていきます)
で単身赴任中の父親が常に不在なので
母親が広い実家にほぼひとりぼっちになります。

そこで私たちと一緒に住みたい、と言い出しました。
(私は市営を出ていき、広いマンションを借りて住みたいと‥)
市営は6年かけてやっと当選した住まいです。

父親は強制的に
お母さんが心細くて心配だから一緒に住みなさい!
と言ってきます。

母親には息子の世話でお世話になっていることがいっぱいありますが
お互いぶつかり合うことも多々あるので正直悩みます。
(父親は温厚、母親は少し性格がきつく、自己中心的なところあり。
かなり気が強い人です。孫のことはかなり可愛がってくれます)

今のところ少し考えさせて‥とはぐらかしている状態です‥
市営住宅は倍率がかなり高いので
手放すのは惜しいです。

シングルマザーだし一人では大変だけど
ずぼらな性格の私はずぼらな息子と好き勝手きままにやってきました
忙しいけど毎日二人で楽しいです

部屋は散らかってますが
自分の好きなものを飾ったり
晩御飯も好きなものを作ったり
シングルの友達を家に読んだり、女子会したり‥

正直な気持ちは親に邪魔されたくないな‥
と思うのです

これは冷たいのかなあ‥
親孝行しないとなあ‥

みなさんならどうしますか?

ユーザーID:8692536010

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  • お母さんについて行ってもらえば

    お父さんの出張先に一緒に行ってもらって
    弟さん夫婦にそのまま住んでもらうのはどうでしょう
    貴方はちゃんと生活しているのだから
    失書に住むと 相手の嫌なところが見えてきて
    今のような付き合いができずらい
    やっぱりお互いのために
    それぞれで暮らしましょうと言いましょう
    一緒に住むと 今住んでいる家は私の家とか言われて
    結構窮屈だと思いますよ

    ユーザーID:4646949320

  • 止めときなよ

    この先再婚は絶望的になるだろうし・・・親子二人の絆を強くしたほうがいいよ。

    ユーザーID:1840624959

  • なぜ?

    お母様はなぜお父様の赴任先に同行しないのでしょうか?
    お父様も、お母様を淋しがらせるのがイヤなら、自分に同行させばよいのかと思いますが、なにか特別な訳でもあるのでしょうか?
    弟夫婦がアテがはずれたから、トピ主さんというのはちょっと自分勝手に感じます。
    もちろんトピ主さんが同居したいなら、別ですが、違うようですので。
    ご両親子離れできてないのでしょうか?

    ユーザーID:4778646259

  • そういう状況ならお断り

    子どもは親の為にいるんじゃないんだから、
    断っていいです。

    反対に、親は子供のために在るのですから
    子供に無理を言ってはいけないと思います。

    「今の住まいが住みやすいし、やっと起動に乗ってきたんだ。
     だからまだこのまま住んでいたいの。たまには遊びに行くし、
     お母さんも遊びにきてよ!」

    で、いいのでは。

    なんで年寄りが寂しいってだけで、
    若い人が、生活壊さなきゃならんのよ…。

    ユーザーID:4026733400

  • 遊びに行く回数を増やしたらいいんじゃない?

    一人寂しいお母様。

    実の娘なら心おきなくなんでも話せる、その存在は大きいです。

    でもね、同居はお母様にも結構負担になると思いますよ。

    福祉の言葉に「スープの冷めない距離」ってありますしね。

    ちょいちょい泊まりに行ったり、お買い物つきあったりすればいいんじゃないかな?

    ユーザーID:1294702784

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  • 不思議…

    トピ主さんの文章に「子どもの為にはどの環境が良いのか」が一度も出てきませんネ。

    「やっと当たったのにもったいない」
    「気ままにやっていきたい」
    「友達よんで楽しくやりたい」

    子どものいない若夫婦や独身者なら上記の理由でもいいでしょう。
    でも、母親ならまず子どもの環境が第一ではないですか?

    子どもを見守る大人が多いことは素晴らしいことですし、広い家で子ども部屋を与えられ、家賃等の出品を教育費にまわすことができる。
    それと自分の楽しみを両天秤にかけるのは間違いではないですか?

    ユーザーID:3367899683

  • 親孝行も大事ですが。

    お子さんはどうでしょう?二人ともズボラ。部屋は整理されていない?このまま、成長するのですか?貴方がズボラだから、きちんとした親と合わないのでは?幸いに、実母は孫を可愛がってくれるなら、同居しては?女子会だの、気ままだの自分の欲求は我慢し、お子さんの成長を真剣に考えましょう。

    ユーザーID:9172658755

  • 断っていいと思います

    そもそもなんでお父様は単身赴任なんです?

    お父様がまだ現役で働いてらっしゃるなら、一番自然なのは
    お母様がお父様と一緒に住み、実家を空き家にしたくないなら
    弟さん夫婦が住み、トピ主さんはこどもさんと住む。
    (トピ主さん家族が実家に住む(お母さまはお父様のところに
    いく)でもありかもですが)

    それぞれが別の世帯なんですから、トピ主さんがまだまだ元気
    なお母さまと住む必要はないと思います。

    私は25歳で仕事の関係で実家は出ましたが、今はもう実の母と
    でも一緒に住みたいとは思えません。しんどい。
    よく電話したり、年2〜3回は実家に帰ったり、一緒に出かけたり、
    それなりに仲良くはしてますし、困ったことがあったら助けよう
    とは思っていても、です。

    いやだ、と思って当然かと思います。

    弟さんと相談して今後同居するとしても、ご両親が夫婦二人で
    暮らせないくらい弱ってからの話かと。

    「こどもたちも自立(独立)してるんだし、夫婦二人での生活を
    楽しめば?」っていってみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:6057700365

  • はっきり断りますよ

    私の人生なので、自分の好きな生活をします。
    同居を迫ってきても、イヤだと一言言えば終わりですよ。
    引きずって同居させるわけにはいかないのですから、
    どうしたら…なんて悩まなくても、一言言えば終わりですよ。

    お父さんが単身赴任中だということは、お母さんはまだ50代なのでは?
    自分の足で立ってもらいましょう。

    ユーザーID:2008346366

  • 私なら同居しない

    弟夫婦が、出ていくような問題児な母親の相手は実の娘でも無理です。
    実の息子が無理だったんだからね〜

    ユーザーID:3892303836

  • 守りましょう。その生活を。

    これが、とぴ主さんがシングルマザーで金銭的に同居したいのでお願いしたい!というならいいのですが、とぴ主さんはこのままで良いと思っているのであればこのまま別々がいいと思います。

    躊躇う理由も分かります。お母様の性格のキツさをいうのは置いておいて、素直に生活パターンが違うこと、今のままで十分満足しているのでごめんねと話したほうがいいと思います。その代わり、息子さんとの交流を通じてもっと頻繁に行き来するからさ。というのはどうでしょう。

    弟さん夫婦がでていくとのこと、折り合いが悪かったのでしょう。
    お母さんは弟夫婦がでていっても、とぴ主さんがきっと同居すると思って強気にでたのかもしれないですね。

    お母さんが倒れでもしてどうしてもという状況にならないかぎり、同居はしないほうがいいような気がします。

    ユーザーID:2771067709

  • 元気なうちは・・・

    同居は避けた方がベターですね。
    お互いの性格や相性などを見れば。

    ご両親はまだまだ働き盛りで、お元気なのでしょう。
    大病になったとか、重度の肢体不自由の身になった、というならまだしも・・・
    独りになった程度じゃ、理由にならないでしょう。
    70〜80代の一人暮しの老人世帯は数多くあります。
    親孝行は後で良いですよ。

    それより、同居してた弟夫婦が出ていったという事は、
    相当な問題を抱えたご両親なのでしょう。
    同居せず、今のままの距離がお互いの為だと思いますがね。
    車で20分は近いですよ。

    それがイヤなら、広い家は売って
    近くに越してもらえば良いのでは?

    ユーザーID:8939648777

  • 現状維持がいい

    一緒に住めるタイプのお母さんじゃないから悩んでるんですよね。距離が必要だと。

    私の実母と義母は、夫に先立たれて広い家で一人暮らしをしてます。一緒に暮らしたいと言われた事も、考えたこともないですよ。多分寂しさより、気ままな楽さが勝っているんじゃないかな。
    二人とも年取って来ましたが自分のことは自分でやりますし、子世帯への干渉もありません。何かあれば子として駆けつけます。それでいいと思いますね。

    お子さんのことでお世話になっているというのは幸せなことですが、だから同居しないと親不孝なんて発想自体が違います。それはそれ、これはこれ。親として娘の手助けをするのは当然だと思いますし。

    弟さん達が出て行き、今度は娘親子が出て行くことになったらその後の親子関係はややこしいことこの上なさそうです。

    親子でも生活パターンが違うから返ってしんどい…位の理由でいいですよ。大人になった娘に命令してくるお父さんはスルーで。命令の前にたとえ親子でも話し合いが出来ないのは横暴です。親だからと言って意見の押し付けには負けないで。感謝の言葉だけ忘れなければいいのでは。

    ユーザーID:4089429462

  • 同居反対

    母と同居して4ヶ月です。

    気ままな暮らしは失われます。
    友達を呼んで遅くまで楽しむことも、好き勝手に散らかすことも、好きな物を食べることも。
    出掛けるのさえ「どこ行くの」「どこ行って来たの」と。
    もうイヤっ

    独り暮らしをさせるには問題が多すぎたので、長女である私が彼氏との同棲を解消し、母を引き取るはめに。
    母を好きですが、同居は大変です。


    同居をするなら「いつまで」と期限を決めないとダメです。
    月にこの日は泊まりに行くとか、毎月1週間生活を共にするとか。

    要はお母様が寂しくなければいいんですよね?
    夕飯を共にするだけでもいいですよね、どこかへ一緒に出掛けたり。
    もしくはネコなど、ペットを与えてはいかがです?

    抽選で当たった市営住宅。長く母子二人で暮らすことを考えたら、私だったら出ません。
    将来的な話をして同居だけは断りましょう。

    ユーザーID:5062194473

  • 同居しません

    介護が始まったら手伝いに行けば良いでしょう。それまでは互いに自由に暮らせばよいです。

    多分お父様は、妻の愚痴のはけ口が全部自分に向かっているので、ストレスなのでしょう。

    娘が近くに来れば、妻の愚痴から解放されると思っているのだと思います。

    主さんだってまだ若いのですから、新しい出会いの可能性もあります。

    ご両親には、そのままはぐらかしていればいいと思います。

    ユーザーID:8067601313

  • 上手くいかない

    弟夫婦との別居の原因は何ですか?
    出ていくって相当な事ですよ。

    今の生活に満足しているんだから同居の必要はないですよ。
    親不孝ではありません。

    ユーザーID:7398177032

  • 行政の問題

    同居することにより、
    保育園に入所できなくなる

    と言いましょう。

    同居することにより、息子さんの面倒を見てくれる人が出来るため、
    保育園より退所を求められると聞いた。
    待機児童がたくさんおり、もう園への入所は望めなくなる。

    と断りましょう。

    なおかつ、
    住まいがが一つになることで、
    世帯が違うとはいえ、同居家族からの補助を得ているのではないかと
    言われる可能性が高いと。
    別所帯、別財布というにはあまりにも密着で、
    行政より受けている補助はなくなるかもしれない。
    そうなると、いま出来ている単独世帯での暮らしから、依存の形になってしまう。
    私は 息子と 一つの世帯としてきりもりし、今後もやっていきたい

    『いいじゃないの私たち(親に)甘えてよ』
    と、言われるでしょう。
    そうしたら、
    私は 出会いがあれば、再婚するつもり。
    家にいたら縁遠い。
    もちろん、病気等緊急の時はお手伝いするし、
    こちらから甘えることもあると思う。
    でも、私はもう 世帯主、大人なのと。


    と言ってみては?

    ユーザーID:7871391251

  • 離れていても親孝行できる

    私もシングルマザーで、小学生の娘と二人暮らしです。
    トピ主さん、お母様とぶつかることがあるとのこと。
    私も同様で父亡き後、実家で一人になる母との同居を考え相当悩みました。
    でも、総合的に考えると同居に明るい未来が見えず、
    共に暮らしたい気持ちが決して現れませんでした。
    何よりも、本当は弟(既婚)と同居したいのが母の言葉の端々ににじみでてくる。私は同居せず距離を置くことにしました。
    震災時の帰宅困難を体験し、実家近くから勤務地近くに引っ越しました。
    結果、母は初めてのパートに出て、外の世界とつながりながら、
    私たちとも弟たちとも行き来する、程よい関係を構築できています。

    親孝行は自分たちがイキイキと暮らす中で、おのずと何かしてあげたい、
    と思える心の余裕があってこそできるんじゃないかと思います。

    親のために自分たちの幸せをあきらめなくていいと思います。
    線や面で接しても良好な家族がある一方、
    点で接する方がうまくいく家族もあるのですから。

    ユーザーID:1240854975

  • 別に冷たくはない。

    別に冷たいとかは思いません。
    この話は、親孝行とは関連しません。
    親御さんが体を壊した、とかなら話は別ですが、
    元気なんですよね?
    弟夫妻が出て行ったのであれば、
    お母様に、お父様の所へ行ってもらえばいいのです。
    もうお母様に頼れないですが、それは諦めましょう。

    主様は確かにご主人はいませんが、
    お子さんと二人世帯の世帯主でしょう?
    ここで実家に戻る、というのは、再び
    ご両親の娘に戻る、ということです。
    すべてはご両親の手の平の内。
    今更戻れないですよね。
    外で暮らした鳥は、籠には戻れません。

    まして、生活も収入も落ち着いてきて、軌道に乗り始めたのに、
    その生活を手放す理由がありません。

    世帯主は貴方であるべきです。

    市営住宅の契約内容によりますが、もし孝行がてら
    お母様と同居するなら、貴方の家に引き取って、
    貴方の意の元に暮らしていただきましょう。

    恐らくお父様もお母様も納得されないでしょうが、
    同居したいのはご両親なのですから、
    受け入れない限り同居は無し、と強調しましょう。

    同居話も自然と無くなります。

    ユーザーID:8611738820

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。

    読み返してみれば、何とも自分本位な文章でした。

    一番は子どもにとって良い環境を私が作ることですね。
    頭を打たれました

    ずぼらな性格ですが
    子どもとは向き合っているつもりです。

    今の市営に入る前に小学校を転校させたくなく
    (今の校区の小学校に入学させるつもりでした)
    同じ校区に越した途端市営が当選しました。

    父親の赴任先は転々とするので(現場ごとに)会社でマンスリーマンションを借りる形で
    母親が同行するのは難しいです。

    また、弟夫婦は関東のほうに引っ越します。(私たちは関西在住)
    弟のお嫁さんが精神的な病気で親元でないと生活できないご様子です。

    確かに母親とは衝突が多いので
    一緒に生活は難しいかと思います。
    しかもまだ50代なので元気です。

    息子に相談すると
    ママと二人でいい ばばよりパパがいい。←パパは無理だけど
    といいます。

    小学校に上がるので
    私より家にいる時間がながい母親にいてもらうのも子どものためかな
    なんて思いますが


    引き続きご意見お願いいたします

    ユーザーID:8692536010

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ANNEさんと同意見です。

    なんか、女子会やシングルの集まりや、自分のことばかりですね。
    当然、夜遅くまで、ではないですよね?

    はじめは嫁が出ていくような家ならば、居心地は良くないようだし、無理に同居しなくても…と思いましたが、最後まで読んだら、なんか自分勝手かなと思えてきました。

    普段、たくさんお母さんにお世話になっているんですよね?(シングルだし、親が健在なら別にいいと思いますが)
    それなら、お子さんのためにも同居して、一緒に見てもらったら親と我が子のためになると思います。

    好きなものばかりでなく、野菜の煮物だって子どもには必要と思います。(たとえばの話ですよ)

    もう少し子どものために…という考えがあってもいいかと思いました。

    ユーザーID:5822771729

  • 同居は拒否すべきです!

    もし、トピ主さんやお父さんに何かあっても、同居してたら生活保護の申請もできなくなりませんか?

    ご実家は持ち家なのでしょうか?
    トピ主さんとマンションに住みたいというからには、ご実家は賃貸か、空き家や貸家にしてもいいってことですよね。

    なら、お母さんはお父さんの単身赴任先に行くべきです。
    同居義務は、娘であるトピ主さんではなく、配偶者であるお父さんにあります。

    お母さんは地元を離れたくないのでしょうが、その時はトピ主さんの市営住宅に泊めてあげたり(○泊限定)、実家と行き来すれば良いだけです。
    (あるいは、弟さん夫妻が残って、お母さんがお父さんの赴任先に行くとか。)

    弟さんご夫妻とうまくいかなかったお母さんですから、まずはお父さんが責任を取るべきです。
    「弟たちと同居しなくて良くなったんだから、お父さんと住むべきでしょ」
    「夫婦なんだから、お父さんがお母さんと住むべきでしょ」
    で良いと思います。

    ただ、『トピ主さんの生活』ではなく、守るべきは『お子さんとの生活』である旨をお忘れなく。
    がんばってください!

    ユーザーID:8497324907

  • 治りませんよ

    距離を置いてたまに会うくらいで丁度いいです。
    一緒に暮らしてはダメです。
    向こうは昔みたいに虐めて威張りたいんでしょう。弟の方が大事にされていたでしょ、その弟さんがお嫁さんの意見を大事にしたので実家のお母さん嫌いになったんだと私はそう思いました。
    もしも同居をしたら・・・友人は招べなくなる・いつも孫ともども婆さんに怒鳴られる・すぐに近所の人とケンカになる・更に年を重ねるとケアセンターに行っても人間関係でつまづくだろうからヘルパーさんとも険悪になりそう向こうで断ってくるか自分で行きたくないと言い出し娘と孫に自分の介護と自分の夫の介護を言ってくる。
    そして、遺産分けですが期待しない方がいい。全部たとえばお父さんが先に逝けばお母さんに¥遺産は転がり込んで次は弟さんの方に残りが全部行く。「あんたは私と同居した御蔭で好きなことが出来たでしょ!」とお母さんは言いわけします。同居しなければそれを始めから期待しないでおけば向こうがこのような事態になった時に当然のごとく弟と半分ずつ分けるだろうけど同居しても同じ事をするだろうから始めからヒトの金を期待しない、同居はやめたほうがいい。

    ユーザーID:9075474850

  • 同居はしないほうが良い気がします

    同じくシングルマザーあと数日で40歳。
    息子は19歳で16年間二人で暮らしてきました。

    私の場合は父親が我が強くてモラハラの気があります。
    孫であるわが子をかわいがってくれるのは良いのですが、
    甘やかしすぎたところがあり、
    養育上良くないという判断もあり、一緒に暮らしませんでした。

    他のレスポンスで、
    見守る大人が多いほど良いのでは?という方もいらっしゃいましたが、
    ヒステリックで我儘なところがあるなおばあちゃんと、
    ママが口喧嘩をしていたり、ママが我慢している環境で育つというのは
    お子さんの成長に良くないのではないかと思います。

    弟さん夫婦とうまくいかなかったのも、お母様に非があるのだとすれば、
    実の親子となるともっと揉めてしまう可能性も有ると思います。

    お母様がご自分の個性を理解して反省しているのであれば、
    「寂しい」からといって同居は申し出ないと思います。
    自分には何も問題はないと思っておられるようなら同居はしない方が
    今後の親子関係にも良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8202526769

  • 確かに悩みますけど

    弟さんと同居解消して寂しくなったから今度は娘と同居って、短絡的と言うかまた状況が変わったら態度が変わったりなんてことがあると困るので気が進まない気持ちもわかります。

    でも、トピ主さんのずぼらで楽な生活ってちょっと心配だなって気もするんですよね。実際に見てるわけじゃないのでどの程度かわかりませんが、まだ5歳のお子さんですよね。小学校に行くようになったら保育所のように長時間は預かってもらえないし家に誰かいてくれるのは子供の安全の面でも心の面でもメリットは大きいと思います。私だったら自分の気ままな生活よりも子供を1人にさせる時間が少ない同居を選ぶかな。弟夫婦が今後どうするつもりかよく意志確認はする必要があると思いますけど。親の老後の面倒をどうするかまでこの際話し合って腹くくって同居もありかも。ただ、決して自分がシングルで頼るために同居するんじゃないって事は親にも弟にもしっかり認識してもらわないと後々面倒になりそうですね。

    ユーザーID:9967163670

  • いいなあー

    私も市営住宅に応募しています、ですがまだ当選しません!
    引っ越すのもったいないですよ!
    でも、子育ての環境的には、悩み所ですよね。

    子供に、あなたの母親が必要だと思うのなら同居してみ良いんじゃないでしょうか。

    30代になると、独身の友達がみるみる減っていき、女子会の機会も減っていきますよ。
    ストレスが溜まる母親なら、父親に押し付けちゃいましょう。
    子供にそう思わせてる時点で、子育て失敗なんですよね。
    私も、母親の性格に難ありまくりなので、同居は勘弁ってかんじです。

    ユーザーID:1188315962

  • トピ主さんと孫のために言ってるんじゃない?

     トピ主さんこれって母親が寂しいからというのもたしかだと思うけど本当のところは娘であるトピ主さんと孫のことが心配だから言ってるんじゃないかな?
     トピ主さん自身が書いたトピを読んでもかなりズボラな生活だよね。子供を育てるのに楽しく自由気ままならそれでいいって…
     なんか若い人が親元を離れて一人暮らしで羽を伸ばしているような感覚だよね。
     正社員で働いているってことは息子が具合が悪くなった時なんかは困るよね。部屋も散らかっているみたいだし…食事だって好きなものだけじゃね…
     トピ主さん一人が生活するのなら別にいいけど息子のいる家庭としてはよくないね。
     親の気持ちや都合なんか関係ないと言うようなレスもあるけどもちろん息子が第一でも親孝行だって大切だよ。息子だってトピ主さんだけのものではないし母親だって息子にとっては大切なおばあちゃんだよ。親子三代で助け合って暮らすのはごく普通のことだよ。
     自分が親の立場だったとしてもトピ主さんの生活は心配だね。
     同居しなければいけないってことはないけどこの機会に自由気ままならそれでいいっていう生活スタイルを見直そうよ。

    ユーザーID:4637371535

  • ANEさん、それは違うよ

    母親が楽しく幸せなのが子供にとって一番大切、と保育園の園長先生に言われました。
    楽をしちゃいけないとか、遊んじゃいけないとか、日本人は辛いのを我慢するのが正しいと思うようだけど逆。
    楽しいから気持ちに余裕が出来て、子供にも優しく出来るんです。
    気の合わない母親と同居してストレス溜まって、なんで子供に良い環境だなんて言えるのかな。
    機嫌の悪い大人の数が多くて、何か良いことある?

    ユーザーID:8720230703

  • 車で20分の距離なら

    車で20分だと同じ校区かもしれませんが、
    小学校を転校させたくないから無理、でいいのではないでしょうか?
    もし寂しいなら、今までよりは実家に行く回数を増やすとか、
    まだ小学生で心配だから学童だけではなく、週に数回
    お母さんに迎えにきてもらって実家で放課後過ごすとか、
    お互い妥協してみては?

    まあ、私なら同居しちゃいます。
    家事をお願いしてぐーたら出来そうだから
    という不純な動機ですが(笑)

    いや、それだと子どもに悪い影響を与えるから
    やっぱり別居かな…

    とりあえず、小学校、習い事など
    お子さんを理由になんとか頑張って断って下さい♪

    ユーザーID:9478566226

  • 私なら

    実家に甘え同居します。
    その間に将来の息子の教育費をしっかり貯金します。


    トピ主さんはこれからきっと再婚だってなさるでしょうし、それまではご実家に住まれても良いのでは?


    同居により時間や金銭的に余裕が出来る分息子さんにしてあげられる事も増えるでしょう。


    素敵なパパが見つかるまではおばあちゃんとの同居、息子さんにとって決して悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:5135839205

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