来月、離婚届けを提出します。

レス80
(トピ主26
お気に入り508

恋愛・結婚・離婚

ありがとう

お正月休みに発言小町をじっくり読ませて貰いました。
夫はアスペルガー症候群です。
結婚28年目、子供達は独立しました。
配偶者やパートナーが、発達障害でお悩みの方やそのお悩みにお答えされてる方。
大変、参考になりました。
離婚を考え始めたのは、20年以上前ですが、夫の訳のわからない言動に心身を壊しながらも、子供達が一人前になるまでは我慢 と言い聞かせながら、ここまで来ました。

発達障害というものを知ってからは、懸命に勉強して対処法を駆使しながら生活して来ました。
が、ここに来て限界でした。
50代半ばにして、やはり世間体や誰にも理解して貰えない辛さよりも、心を壊してもこのままが良いのか、様々葛藤していました。

夫を見捨てる? のか。
性格的な欠点でもなく、脳の機能障害であるだけで、人として悪い訳じゃなし。 でも私がどれだけ努力しても治るものでなし。 本当に悩みました。 私以外にも似たような苦悩された方もいらっしゃる。 それが、どれほど励みになったか。

相談でも質問でもなく、申し訳ないのですが
この場をお借りしてお礼が言いたくなりました。

ユーザーID:8331457546

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数80

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご苦労様でした。

    あなたは十分に頑張りました。
    当事者でしか分からない苦労があった事と思います。
    子供達を立派に育て上げたことに賞賛の拍手をおくります。
    あなたは結婚した事の義務は、はたしました。
    これからは、あなたの人生を生きて下さい。
    人生はこれからです。

    ユーザーID:4508417252

  • そうですよね

    キレイごとじゃない
    葛藤は尽きない


    善も悪も無いと思います。

    その決断をしたのは、貴女なのですから、
    背負うものもあると思いますが、
    自分を信じて進んでください。

    ユーザーID:0675031749

  • 小雀様

    >結婚した義務は果たした

    との、お言葉 ありがとうございました。


    今の私にとっては、宝物のようです。

    不思議な事に、ここ3年くらいは仕事も順調で(収入は減りましたが)、生きがいややり甲斐も見つけられました。

    夫は何に関しても、感じ入る事に時間がかかりますので この事を理解するには数年かかるかと思います。


    離婚が決まり、様々片付き始めましたら 私の心身も健康になりつつあるのが実感します。


    レスをありがとうございます。

    ユーザーID:8331457546

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • みう様

    善も悪もない…

    本当にその通りですね。
    答えは、これからの生き方で自ずと出せたら良いな、と思っています。

    ありがとうございました。


    小町の過去レスに
    「夫婦だからこそ上手くいかない」という言葉がありました。

    夫は、他人なら素晴らしい人です。
    仕事の能力もあり、アイデアも私の発想をはるかに超えています。

    ある限定した友人としてなら、これからは良い付き合いが出来るのかも知れません。

    ユーザーID:8331457546

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • トピ主です

    想像していた通り、夫両親が家に怒鳴り込んで来ました。
    80歳過ぎというのに、車で1時間半かけて、家に私がいるかどうかもわからないのに わざわざ、やって来ました。

    私が家に一人かどうか確認し、約1時間 勝手に怒鳴って 姑はグチャグチャと意味不明な事を言い帰りました。

    警察を呼ぶかと思いましたが、この付き合いもこれで終了と考えれば 我慢も出来ます。

    夫に言いました。 相変わらず、考えを言葉に出来ません。もう良いのよ。世の中には、あなた方のような家族もいるし、何処かで受け入れてくれる人がいると良いね。最後まで私と子供達が悪者だけど、心休まるならどうぞ、そのままで。


    私が達観出来るまで 30年近くかかりました。

    ユーザーID:8331457546

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 夫が気の毒に思えてきました。

    夫の両親から 金づるにされていた夫。
    気付かない夫。
    離婚話をした途端、連絡が途絶え、冷たくあしらわれてる夫。
    本当の愛情を知らない(誤解させられてる)夫。


    客観性がなく、自分の親が世界の全て と思い込んでる夫。

    やはり、虚しくて哀しくて惨めで悔しいです。

    私達の子供時代に、発達障害という認識があって 今のように療育制度や医療機関があれば、夫のような犠牲者を出さずに済んだのに。

    ごめんなさい!
    グチになりました。

    ユーザーID:8331457546

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 新しい人生を

    トピ主さん優しいんですね。
    なかなか理解されにくいアスペルガー症候群。
    28年も夫婦として伴走してこられたのにはいろいろとご苦労もあったことでしょう。
    お疲れ様でした。

    夫婦でなくなっても別々の道を歩む事になっても
    トピ主さんに幸せな新しい人生を、
    旦那様には穏やかな新しい人生を遠くから祈っています。

    ユーザーID:1971526533

  • non様

    夫にまで、お心遣いをありがとうございます。

    とかく、夫を責めがちになりますが 暖かいレスに感謝致します。


    私は、自分を卑怯者だと思っています。
    夫婦として愛情があるのなら、お互いにまだやり直す事の出来るうちに結論を出せば良いものを、子供達のため(経済的な事や就職や結婚話)に差し障りがあってはいけない、と それを言い訳に来てしまいました。

    この年齢になっての男の一人暮らしは何かと不自由だろうし、社会的な立場も惨めだろう、など 私の都合で時期を延ばしてしまった事は 申し訳なかったと思っているのです。

    ユーザーID:8331457546

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • お役にたてるかどうか

    同じアスペルガーと診断されても、個性は様々。
    お役に立てるかどうかは、わかりませんが。

    どんなに筋道立て理論的に話をしても、伝わりません。
    1を理解したとしても、1しか理解してません。 その、1についてなら、きっちりと守ります。
    それが例え 悪だとしても。 ですので、悪を悪だと説明しても無駄です。
    一度思い込んだものは、訂正、修正出来ません。
    無駄な努力は辞めましょう。
    私達に出来る事は、諦め開き直りだけです。

    一生かかっても交差する事はありません。
    残念ですが。

    ユーザーID:8331457546

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 人生これからです

    私事ですが身内に居りますので貴方の気持ち分かります。
    わが家の場合は空気が読めない、相手や場所により話す内容や言葉使いを選べない、正直に口に出しトラブルに成る。
    大人になればその場や状況に応じて、表情を作ったり大人の行動を取りますがそれが出来ないんです。
    やはり融通が利かず一度決めた事は変えません。
    何か有ればやはり黙ってしまいます、此方が云う事を理解して貰う事は難しいです。
    これは他人に分かって貰おうというのは無理です。
    今は50代は若いです、これからの人生を楽しんだ方が賢明だと思います。

    ユーザーID:0993456817

  • 匿名酉様

    >他人にわかって貰おうは無理。

    本当にその通りです。

    これまで、私のただの我が儘だの、夫を思い通りに押さえつけてるだの。
    自分の実家にさえ言われてました。

    「近所の人に会ったら、挨拶をしてね」
    を理解して貰うのに、なんと25年かかりました。


    私の仕事は少し特殊なのですが、3月には資格取得試験(昇格試験)があります。
    猛勉強中です。

    励ましのお言葉を ありがとうございました。

    ユーザーID:8331457546

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • よく頑張られましたね

    家の主人もそうでした。地獄の毎日でした。波打ち際で砂の城を作ってるようなもんでした。苦しかった・・・それしか言葉がありません。お疲れ様でした。

    ユーザーID:2977788584

  • トピ主です。ご意見下さい。

    ご覧になってらっしゃる方 ご意見下さい。


    現在、夫は抜け殻のようになってしまいました。
    理由は簡単明瞭です。
    夫実家に離婚を報告してからというもの、一切連絡がつかなくなり疎遠にされてしまったからです。(夫のいない時間を狙って我が家には来ました)

    この世で一番大事な親兄弟から連絡も断たれ、相当ショックだったようです。

    目は宙に浮き、白髪もいっぺんに増え、食事もままならず。

    私は、私と子供達<実家の構図が許されず、かと言い、このままにしては おそらく社会生活もままならないでしょう。


    ほっとくのが良いのか、病院へ連れて行くのが良いのか

    皆様でしたら なさいますか?

    ユーザーID:8331457546

  • トピ主のコメント(26件)全て見る
  • 関わらない

    トピ主様は、ご主人とは離婚すると決めたのですよね?
    ならば、ご主人とは関わらないのがよいと思います。
    病院に連れて行くような情けをご主人にかけるくらいならば、離婚をしないことです。
    精神的ショックから回復させるために、病院に連れて行きたいならば、婚姻継続させる覚悟が必要かと思います。

    ユーザーID:8748742054

  • 奇麗事

    「善も悪も無い」

    これぞまさに奇麗事。臭いものに蓋。

    旦那さんの今の姿を見て、今後どうなっていくか主さんには想像するのは容易でしょう。
    それを判った上で見捨てられるのならそうすれば良いと思う。

    でも見殺しにしたという自覚は棺桶まで持っていくべきだと思う。

    だって事実だから。

    私の妻がそういう状況になっても見捨てることはできない。そういう覚悟で結婚したから。
    確かに身内周囲に同じ病気の人はいません。だから「お前に何がわかる」と言われれば返す言葉は無い。
    しかしもし見捨てたなら「今後は自分の人生を」などと切り替えることはできないと思う。
    良心の呵責を背負って片時もそれから解放されることなく一生を過ごすと思う。

    ユーザーID:4476009156

  • 旦那様は一人立ちの時です

    そうやって、30年間もあなたをコントロールしてきたのです。
    そうすれば、あなたが面倒をみてくれるから。
    どうしたら、と言うのは第三者が提案するのは難しいです。
    何故なら御主人様は、その作戦で30年を乗り切ってきたのですから。
    今が御主人様が自立の時としか言えません

    ユーザーID:4508417252

  • なんて事

    本当はもう別れて、ご自分の人生を歩み出した方がと思いますが・・・
    ご主人がそのような状態でしたら、病院に連れて行くしかないのではないでしょうか。

    何と言う薄情な親、兄弟、一斉に逃げ出し
    トピ主様に押し付けるなんて
    悔しいかもしれませんが
    後々悔いが残らないように出来るだけで良いので
    面倒を見てあげたらよいのではないですか

    そして、役場とかいろいろ相談なされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3271141017

  • 我が家の場合

    父がアスペルガーです。
    幼いころ理解できなかった言動の謎が、大人になって分かりました。
    母もずいぶん苦労し、もちろん離婚しかけたりしましたが、80近くなった今は互いを認め合い和やかに暮らしています。
    浮気するわけじゃなく、暴力をふるうわけでもなく、ただ真面目に仕事だけ(途中で自営業に転職せざるを得なかったですが)してきた父です。
    トピ主様も、もしかしたら仲良く穏やかな老後があるかも、などと余計なことを思い、初めて書き込んじゃいました。

    ユーザーID:3041163078

  • 人生これからです2

    離婚の報告をして親や兄弟から疎遠にされた訳ですよね。
    でも本人だけが『如何してだか理由が分からない、今迄仲良く遣ってきたのに・・・』と思っているんです。
    失礼ですがご主人は本音と建前、社交辞令、物事には裏と表が有るのが分からないと思います。
    だから言葉悪いけど財布代わりに利用されていたのに本人だけ理解出来ないんです。
    自分の親の世界が全てと思い、疑う事も無く信用していたんですね・・・。
    でも仮に貴方が説明しても理解出来ないし、利用されていたとは考え無いんです。
    良く言えば純粋、悪く言えば疑う事を知らないんです。
    分かって貰う事は無理だと思います、理解するのに年月が必要なんです。
    これは体験、経験した当事者でなければ分かりません。
    前に進んだ方が賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:0993456817

  • そうですか・・・

    とてもご苦労されたのですね。
    とても苦悩されてのご決断だったと思います。
    夫婦だから、離れるという選択はできます。

    が、我が家の場合は息子が発達障害です。
    昨夏から療育にも通いだしましたが、まだまだこれからです。
    急に暴走特急のように危ないことをしでかします。
    一生涯、この事に親子ともども向き合わなくてはなりません。

    双子で娘もいますので、息子は娘に助けられている部分が大きいです。
    子ども同士だからこそ、気を付けてあげられるというか。

    離婚して、ゆっくりと心を休めてください。
    大変なのは、自分自身しかわからないのですから。

    ユーザーID:2825269007

  • 悩ましいことですね…

    離婚は仕方なかったとして、元夫の現状をまったく無視して何かあったとしたら生涯悩むことになるかも、ということですよね…ちなみに、アスペルガーはきちんと診断されているのでしょうか?
    障害者自立支援法(今のところ)に基づくサービスの利用や、病状にもよりますが精神障害者手帳(療育手帳は難しいと思いますが)の申請はされましたか?たぶん行政の支援を受けることができると思います。
    もし、元夫ともう少しの間関係を保つことができるならば、お時間のあるときに病院に受診し、主治医に事情を説明してこれらの手続きをした上でほんとに別れるというのはどうでしょうか…

    ユーザーID:1584156090

  • 前に進むべきです

    計り知れないご苦労を長年耐えて、相当の覚悟で離婚を決断されたのですから、もう前を見て生きて行くべきだと思います。トピ主様は,今までご自分の人生を捨ててご主人に捧げたではありませんか!どうか、ご自分を責めずに、これからの人生を歩んで行って下さい!応援しております!

    ユーザーID:3588648091

  • 病院へ連れて行って、仮に診断名が付いたとしても、

    トピ主さんが既に書かれているように、早期の療育を受けなかった50代半ばの方が、今になって特性を薄める事は無理でしょう。

    トピ主さんを責めるレスもありますが、そんな事は他人に言われる前に、もうトピ主さんが散々ご自分に言い尽くしておられると思います。
    もう、良いんです。トピ主さんは十分、十分過ぎるほど頑張られた。
    トピ主さん、失礼ながら、昔のような無理は効かない年齢だと思います。
    夫さんと共倒れになるか、トピ主さんが残りの人生を生き直すか、事態はここまで来ていると思います。

    夫さんは未成年の子どもでは無いし、トピ主さんは夫さんの母親業を続けなくてはいけないいわれは無いと思います。

    ユーザーID:6979483317

  • お疲れさまでした

    トピ主さん
    長い間おつかれさまでした。

    貴女のあたたかい優しさと、強い忍耐力で旦那さんは生かされていたのだと思います。
    脳障害・・・・その言葉で終わらせてしまうには、これからの人生はきっと長いですよ。
    まだまだこれから!!!
    素敵な未来を蔭ながら応援させていただきます。

    そんな私も今離婚を考えています。
    DV・暴言・酒癖の悪さに金銭問題・・・
    私は、破産もしなくてはいけないと思います
    でも、自分の人生を大切にしないといけない。

    いままで、私は今までのいけないことへの、償いだと思っていました
    でも、幸せになりたい
    女として輝きまだ両親に幸せの顔を見せたいです

    きっと、貴女の周囲の方々もそうだと思います。
    貴女がいつも笑顔でいてほしいはず!!

    がんばって!!!

    ユーザーID:6181637413

  • お子さんはなんと?

    お子さんはもう大きいのですよね。
    お子さんは何て言っているんですか。
    このままだと、トピ主さんが下ろした荷物は子どもが引き受けるようになると思いますが。。。お子さんはもう結婚しているのでしょうか。
    夫は自分が「発達障害だ」という自覚はあるのですか。
    あるのなら、自発的に病院に行くなどは可能なんでしょうか。

    何も知らない部外者がすみません。

    ユーザーID:0850064668

  • 関わらないのがいいんだけどな

    このままほっておくと子供達におっかぶさるかも、、ですね。
    夫婦は他人になれますが親子はそうはいかない。
    倫理的にも法的にも。
    子供に害が及ばないなら捨ててしまうのが一番ですが。

    ユーザーID:0795437049

  • 却って良かったのではないかと

    ご主人の両親は共に80代との事ですから、今回の事が無くても、どのみちご主人は近い将来独ぼっちになる運命だったでしょう。

    仮に、離婚話が持ち上がらず、ご主人が実家と円満(と思わされたまま)な状態で、両親と死に別れる事態になった方が、今よりずっと絶望的で救いの無い状態になっていたと思います。
    信じていたものに裏切られるのは辛い事ですが、騙されたまま残されるよりは、裏切られたと相手を恨む事が出来る分、まだ救いがあります。(ご主人にそういう発想が出来るならですが…)

    病院に連れて行くかどうかは、今のところはまだ同居している家族な訳ですから、連れて行って改善する症状なら、放置しておくのは倫理的に問題があると思います。
    また、そのまま悪化して離婚後に介護が必要な状態にでもなってしまったら、法的に扶養の義務があるお子さんたちに迷惑もかかるし、トピ主さんも寝覚めが悪いでしょうから、正式に離婚する日までは、離婚手続きの一つとでも思ってやってはどうでしょうか?

    ユーザーID:2594293864

  • 残念です

    28年間おつかれさまでした

    このトピを複雑な思いで読ませていただきました
    私の子供は発達障害です
    なので、子供の将来に旦那様を重ねてしまいます
    たしかに発達障害のある人を相手にするのは大変です
    我が子だから、相手にできる部分も多々あります

    >ある限定した友人としてなら、これからは良い付き合いが出来るのかも知れません。

    とありましたが、「ある限定とした友人」というのがどういうものか私にはわかりませんが、是非、これからもお友達でいてあげてください
    お子様のお父様として、お付き合いしてあげてください
    どうぞ支援をしてあげてください

    ユーザーID:9543034593

  • あなた自身の人生を大切にしてください

    長い時間、お疲れ様でした。
    他の方も書いていますが、もう十分に配偶者としてのことはされたと思います。
    実の親がしなかったことを、トピ主さまはされたのです。
    十分過ぎる以上ですよ。
    たくさん悩んで離婚を決意されたのですから、このまま前に進んで良いです。
    ここから先は、義実家とご主人で解決しなければならない問題ですよ。


    >どうぞ支援をしてあげてください

    これは余計です。
    30年近く苦労されたトピ主さんに対して、言って良い言葉ではありません。
    私自身、支援関係の仕事をしていますが、その姿勢はあまりに身勝手すぎてあきれます。

    お子さんが将来伴侶と出会い、その方がトピ主さまのように献身的な方であったとして、
    厚意に感謝することがあっても、「支援」を当然のように要求しないでください。

    ユーザーID:8377144677

  • お疲れさまです

    夫さんは他人の介入を好まない方ですか?
    しかしこのままでは事態は悪化しかしないでしょう。

    病院に連れて行ってあげて下さい。

    医師に受診するとともに、ソーシャルワーカーに
    相談なさって下さい。

    大きい精神科のある病院なら、地域生活を送るための
    支援相談があるはずです。
    お近くの支援センターなどを教えてくれます。

    あるいは役所に相談なさるのも良いでしょう。

    入り口は違っても夫さんに合う支援が見付かるはずです。

    離婚後に関係が断絶するのでなければ、トピ主さんが
    夫さんと社会の橋渡しをして上げて欲しいです。

    それも簡単な事ではないと思いますが、今までのご苦労よりは
    精神的に随分楽になるのではないかと思います。

    夫さんの問題は、家族の問題であると共に社会の問題です。
    声を上げれば必ず助けはあります。

    家族間だけで頑張って来られたのでしょうか?
    本当に大変でしたね。
    周囲が無理解な環境だと余計に疲弊しますよね。

    それにしても夫さんの実家は酷い。
    複雑な思いがお有りでしょうが、
    まずトピ主さんが心身をしっかり回復される事をお祈りします。

    ユーザーID:3571501090

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧