来月、離婚届けを提出します。

あなたは十分に頑張りました。
当事者でしか分からない苦労があった事と思います。
子供達を立派に育て上げたことに賞賛の拍手をおくります。
あなたは結婚した事の義務は、はたしました。
これからは、あなたの人生を生きて下さい。
人生はこれからです。

ユーザーID：4508417252

キレイごとじゃない
葛藤は尽きない


善も悪も無いと思います。

その決断をしたのは、貴女なのですから、
背負うものもあると思いますが、
自分を信じて進んでください。

ユーザーID：0675031749

トピ主さん優しいんですね。
なかなか理解されにくいアスペルガー症候群。
28年も夫婦として伴走してこられたのにはいろいろとご苦労もあったことでしょう。
お疲れ様でした。

夫婦でなくなっても別々の道を歩む事になっても
トピ主さんに幸せな新しい人生を、
旦那様には穏やかな新しい人生を遠くから祈っています。

ユーザーID：1971526533

私事ですが身内に居りますので貴方の気持ち分かります。
わが家の場合は空気が読めない、相手や場所により話す内容や言葉使いを選べない、正直に口に出しトラブルに成る。
大人になればその場や状況に応じて、表情を作ったり大人の行動を取りますがそれが出来ないんです。
やはり融通が利かず一度決めた事は変えません。
何か有ればやはり黙ってしまいます、此方が云う事を理解して貰う事は難しいです。
これは他人に分かって貰おうというのは無理です。
今は50代は若いです、これからの人生を楽しんだ方が賢明だと思います。

ユーザーID：0993456817

家の主人もそうでした。地獄の毎日でした。波打ち際で砂の城を作ってるようなもんでした。苦しかった・・・それしか言葉がありません。お疲れ様でした。

ユーザーID：2977788584

トピ主様は、ご主人とは離婚すると決めたのですよね？
ならば、ご主人とは関わらないのがよいと思います。
病院に連れて行くような情けをご主人にかけるくらいならば、離婚をしないことです。
精神的ショックから回復させるために、病院に連れて行きたいならば、婚姻継続させる覚悟が必要かと思います。

ユーザーID：8748742054

「善も悪も無い」

これぞまさに奇麗事。臭いものに蓋。

旦那さんの今の姿を見て、今後どうなっていくか主さんには想像するのは容易でしょう。
それを判った上で見捨てられるのならそうすれば良いと思う。

でも見殺しにしたという自覚は棺桶まで持っていくべきだと思う。

だって事実だから。

私の妻がそういう状況になっても見捨てることはできない。そういう覚悟で結婚したから。
確かに身内周囲に同じ病気の人はいません。だから「お前に何がわかる」と言われれば返す言葉は無い。
しかしもし見捨てたなら「今後は自分の人生を」などと切り替えることはできないと思う。
良心の呵責を背負って片時もそれから解放されることなく一生を過ごすと思う。

ユーザーID：4476009156

そうやって、３０年間もあなたをコントロールしてきたのです。
そうすれば、あなたが面倒をみてくれるから。
どうしたら、と言うのは第三者が提案するのは難しいです。
何故なら御主人様は、その作戦で３０年を乗り切ってきたのですから。
今が御主人様が自立の時としか言えません

ユーザーID：4508417252

本当はもう別れて、ご自分の人生を歩み出した方がと思いますが・・・
ご主人がそのような状態でしたら、病院に連れて行くしかないのではないでしょうか。

何と言う薄情な親、兄弟、一斉に逃げ出し
トピ主様に押し付けるなんて
悔しいかもしれませんが
後々悔いが残らないように出来るだけで良いので
面倒を見てあげたらよいのではないですか

そして、役場とかいろいろ相談なされてはいかがでしょうか。

ユーザーID：3271141017

父がアスペルガーです。
幼いころ理解できなかった言動の謎が、大人になって分かりました。
母もずいぶん苦労し、もちろん離婚しかけたりしましたが、８０近くなった今は互いを認め合い和やかに暮らしています。
浮気するわけじゃなく、暴力をふるうわけでもなく、ただ真面目に仕事だけ（途中で自営業に転職せざるを得なかったですが）してきた父です。
トピ主様も、もしかしたら仲良く穏やかな老後があるかも、などと余計なことを思い、初めて書き込んじゃいました。

ユーザーID：3041163078

離婚の報告をして親や兄弟から疎遠にされた訳ですよね。
でも本人だけが『如何してだか理由が分からない、今迄仲良く遣ってきたのに・・・』と思っているんです。
失礼ですがご主人は本音と建前、社交辞令、物事には裏と表が有るのが分からないと思います。
だから言葉悪いけど財布代わりに利用されていたのに本人だけ理解出来ないんです。
自分の親の世界が全てと思い、疑う事も無く信用していたんですね・・・。
でも仮に貴方が説明しても理解出来ないし、利用されていたとは考え無いんです。
良く言えば純粋、悪く言えば疑う事を知らないんです。
分かって貰う事は無理だと思います、理解するのに年月が必要なんです。
これは体験、経験した当事者でなければ分かりません。
前に進んだ方が賢明だと思いますよ。

ユーザーID：0993456817

とてもご苦労されたのですね。
とても苦悩されてのご決断だったと思います。
夫婦だから、離れるという選択はできます。

が、我が家の場合は息子が発達障害です。
昨夏から療育にも通いだしましたが、まだまだこれからです。
急に暴走特急のように危ないことをしでかします。
一生涯、この事に親子ともども向き合わなくてはなりません。

双子で娘もいますので、息子は娘に助けられている部分が大きいです。
子ども同士だからこそ、気を付けてあげられるというか。

離婚して、ゆっくりと心を休めてください。
大変なのは、自分自身しかわからないのですから。

ユーザーID：2825269007

離婚は仕方なかったとして、元夫の現状をまったく無視して何かあったとしたら生涯悩むことになるかも、ということですよね…ちなみに、アスペルガーはきちんと診断されているのでしょうか？
障害者自立支援法（今のところ）に基づくサービスの利用や、病状にもよりますが精神障害者手帳（療育手帳は難しいと思いますが）の申請はされましたか？たぶん行政の支援を受けることができると思います。
もし、元夫ともう少しの間関係を保つことができるならば、お時間のあるときに病院に受診し、主治医に事情を説明してこれらの手続きをした上でほんとに別れるというのはどうでしょうか…

ユーザーID：1584156090

計り知れないご苦労を長年耐えて、相当の覚悟で離婚を決断されたのですから、もう前を見て生きて行くべきだと思います。トピ主様は，今までご自分の人生を捨ててご主人に捧げたではありませんか！どうか、ご自分を責めずに、これからの人生を歩んで行って下さい！応援しております！

ユーザーID：3588648091

トピ主さんが既に書かれているように、早期の療育を受けなかった50代半ばの方が、今になって特性を薄める事は無理でしょう。

トピ主さんを責めるレスもありますが、そんな事は他人に言われる前に、もうトピ主さんが散々ご自分に言い尽くしておられると思います。
もう、良いんです。トピ主さんは十分、十分過ぎるほど頑張られた。
トピ主さん、失礼ながら、昔のような無理は効かない年齢だと思います。
夫さんと共倒れになるか、トピ主さんが残りの人生を生き直すか、事態はここまで来ていると思います。

夫さんは未成年の子どもでは無いし、トピ主さんは夫さんの母親業を続けなくてはいけないいわれは無いと思います。

ユーザーID：6979483317

トピ主さん
長い間おつかれさまでした。

貴女のあたたかい優しさと、強い忍耐力で旦那さんは生かされていたのだと思います。
脳障害・・・・その言葉で終わらせてしまうには、これからの人生はきっと長いですよ。
まだまだこれから！！！
素敵な未来を蔭ながら応援させていただきます。

そんな私も今離婚を考えています。
ＤＶ・暴言・酒癖の悪さに金銭問題・・・
私は、破産もしなくてはいけないと思います
でも、自分の人生を大切にしないといけない。

いままで、私は今までのいけないことへの、償いだと思っていました
でも、幸せになりたい
女として輝きまだ両親に幸せの顔を見せたいです

きっと、貴女の周囲の方々もそうだと思います。
貴女がいつも笑顔でいてほしいはず！！

がんばって！！！

ユーザーID：6181637413

お子さんはもう大きいのですよね。
お子さんは何て言っているんですか。
このままだと、トピ主さんが下ろした荷物は子どもが引き受けるようになると思いますが。。。お子さんはもう結婚しているのでしょうか。
夫は自分が「発達障害だ」という自覚はあるのですか。
あるのなら、自発的に病院に行くなどは可能なんでしょうか。

何も知らない部外者がすみません。

ユーザーID：0850064668

このままほっておくと子供達におっかぶさるかも、、ですね。
夫婦は他人になれますが親子はそうはいかない。
倫理的にも法的にも。
子供に害が及ばないなら捨ててしまうのが一番ですが。

ユーザーID：0795437049

ご主人の両親は共に80代との事ですから、今回の事が無くても、どのみちご主人は近い将来独ぼっちになる運命だったでしょう。

仮に、離婚話が持ち上がらず、ご主人が実家と円満（と思わされたまま）な状態で、両親と死に別れる事態になった方が、今よりずっと絶望的で救いの無い状態になっていたと思います。
信じていたものに裏切られるのは辛い事ですが、騙されたまま残されるよりは、裏切られたと相手を恨む事が出来る分、まだ救いがあります。（ご主人にそういう発想が出来るならですが…）

病院に連れて行くかどうかは、今のところはまだ同居している家族な訳ですから、連れて行って改善する症状なら、放置しておくのは倫理的に問題があると思います。
また、そのまま悪化して離婚後に介護が必要な状態にでもなってしまったら、法的に扶養の義務があるお子さんたちに迷惑もかかるし、トピ主さんも寝覚めが悪いでしょうから、正式に離婚する日までは、離婚手続きの一つとでも思ってやってはどうでしょうか？

ユーザーID：2594293864

28年間おつかれさまでした

このトピを複雑な思いで読ませていただきました
私の子供は発達障害です
なので、子供の将来に旦那様を重ねてしまいます
たしかに発達障害のある人を相手にするのは大変です
我が子だから、相手にできる部分も多々あります

＞ある限定した友人としてなら、これからは良い付き合いが出来るのかも知れません。

とありましたが、「ある限定とした友人」というのがどういうものか私にはわかりませんが、是非、これからもお友達でいてあげてください
お子様のお父様として、お付き合いしてあげてください
どうぞ支援をしてあげてください

ユーザーID：9543034593

長い時間、お疲れ様でした。
他の方も書いていますが、もう十分に配偶者としてのことはされたと思います。
実の親がしなかったことを、トピ主さまはされたのです。
十分過ぎる以上ですよ。
たくさん悩んで離婚を決意されたのですから、このまま前に進んで良いです。
ここから先は、義実家とご主人で解決しなければならない問題ですよ。


>どうぞ支援をしてあげてください

これは余計です。
３０年近く苦労されたトピ主さんに対して、言って良い言葉ではありません。
私自身、支援関係の仕事をしていますが、その姿勢はあまりに身勝手すぎてあきれます。

お子さんが将来伴侶と出会い、その方がトピ主さまのように献身的な方であったとして、
厚意に感謝することがあっても、「支援」を当然のように要求しないでください。

ユーザーID：8377144677

夫さんは他人の介入を好まない方ですか？
しかしこのままでは事態は悪化しかしないでしょう。

病院に連れて行ってあげて下さい。

医師に受診するとともに、ソーシャルワーカーに
相談なさって下さい。

大きい精神科のある病院なら、地域生活を送るための
支援相談があるはずです。
お近くの支援センターなどを教えてくれます。

あるいは役所に相談なさるのも良いでしょう。

入り口は違っても夫さんに合う支援が見付かるはずです。

離婚後に関係が断絶するのでなければ、トピ主さんが
夫さんと社会の橋渡しをして上げて欲しいです。

それも簡単な事ではないと思いますが、今までのご苦労よりは
精神的に随分楽になるのではないかと思います。

夫さんの問題は、家族の問題であると共に社会の問題です。
声を上げれば必ず助けはあります。

家族間だけで頑張って来られたのでしょうか?
本当に大変でしたね。
周囲が無理解な環境だと余計に疲弊しますよね。

それにしても夫さんの実家は酷い。
複雑な思いがお有りでしょうが、
まずトピ主さんが心身をしっかり回復される事をお祈りします。

ユーザーID：3571501090