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結婚話が出ているが、彼が将来厄介な旦那になりそう

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恋愛・結婚・離婚

ポチョムキン

私:女性、21、大学生(関東)、実家K州(長女)、東京の職場で内定
彼:男性、22、大学生(同上)、実家H陸(次男)、東京の職場で内定
交際年数:3年
悩み:結婚話が出ているが、彼は細かい話を、私と話し合う前に、彼のお母様に相談した上で、最後に私に持ってきたり、変な発言が多い。

例1)「産休育休後の子供の面倒を、保育園に入れるまでの期間、俺の母さんが、仕事を辞めて、住み込みで面倒を見にこれるって言ってくれたよ」
←頼んでない。寝耳に水。

例2)「俺の実家近くなら、母さんが子育て手伝ってくれるらしいし、子育てするなら最適なあっちにいかないか?」
←私は小さい頃から東京で就職したかったと伝えましたよね?

例3)「俺の母さんは、結婚当初から義理の両親と同居し、仕事をしながら、家事を完璧にこなしたから、お前がだらしなかったら文句言われるよ」
←お母様は尊敬するけど、お母様以外家事スキルゼロじゃないの。そりゃお母様が一人で家事するしかなかったよね。

例4)「結婚前の同棲は絶対したほうが良いらしいからするぞ。」
←決定事項ですか。そうですか。

例5)「休日に子どもと遊んでる父親をみると可哀相になる。」
←子育てに参加する気あります?種蒔いて終わりじゃありませんよ?

例6)「嫁姑問題なんて俺は聞きたくもない」
←まぁまだ分かる。

例7)「家事は俺の母さんも全部してるから、、、結婚したら、、、ね?」
←お母様以外家事スキル(家事スキル身につけた君が、共働きで家事分担を避けられるとでも?甘い。

結婚を考えなおしたいのですが、せめて彼をきちんと教育してから考えた方がよろしいでしょうか。このまま別れても良いですか?

ユーザーID:5841981689

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  • 彼のためにも

    はっきり
    「そうやって母さんが母さんがって枕詞にしてると誰も結婚してくれないよ」と言って別れてあげましょう。笑

    あなたの意思はないの?と。

    ユーザーID:4777793772

  • まだ若いし

    こんな面倒な男、さっさと捨てたほうがいいですよ。まだ社会にこれから出るから、もっとまともな人たくさんいますよ。

    読んでみて彼氏にイラついてきたアラサー子持ちおばちゃんでした。

    ユーザーID:6116878330

  • ほっといたらいい

    フラれて気づくかもしれないし、気づかないかもしれない。

    スッパリ別れてほっといたらいいと思います。

    中にはそれでもその彼と結婚したいという奇特な人がいるかも
    しれないし。

    やっぱりその彼と結婚したいかも、と思うなら徹底的に考え違い
    を正すべきだとは思いますが。

    ユーザーID:6156791238

  • まだ若い!

    私は早く結婚したのですが娘たちには結婚は毎日の皿洗いやご飯作り洗濯の始まりだよと言ってます、まだ若いし色々な人がいますよ。人生もったいない

    ユーザーID:2829799664

  • つまり彼氏はママが欲しいわけだ

    そんな彼氏、一刻も早く別れるに限ります。わざわざママ代わりに彼氏を教育なんて、するだけトピ主さんがくたびれるだけですよ。

    ユーザーID:8456351161

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  • 止めといた方がいい

    結婚前の学生からそれじゃあ、結婚したら全部あなたのせいにされます
    頑張ってやると、ますます調子にのるので頑張っても無駄です

    働きだすとお互い大変になるに、あなたを労らず俺をもっと大切にとかいいますよ

    ユーザーID:5194856326

  • 別れるほうが良いような気がする

    トピ主さんと話合わずにお母さんと相談して決めてしまってから伝えるということばかりですね。

    ふたりで新しい家庭を築いていくという考えにはなっていないようですね。
    結婚観が違うということを伝えて別れたほうがいいと思います。

    別れを切り出してから考えを変えてくれて、相談ができるようになれば良いと思うけど、相談するだけで俺の考えについてきてくれと譲らない感じもしますね。

    彼を説得する気力と粘りがあれば良いけど、
    考え方を変えてくれるような歩み寄りがありそうな人でしょうか。

    ユーザーID:0809691039

  • 酷いけど分かりやすいマザコンで分かって良かった

    彼も彼母も・・・酷いありさまですね。
    二人でめくるめく将来の話に花が咲いたのでしょうが、全て自分たちの都合だけを
    考え、お嫁さんを操作し、服従させる怖い思考ですね。。

    怖っ。
    トピ主さんの目に分厚いフィルターが付いてなくて良かった。

    幸せになるための結婚ではなく、いいなりになるところでしたね。

    一言も二言もトピ主さんにズバっと言ってもらいたいところですが、
    言ったところで彼も彼母も理解できないんじゃないかと思います。

    普通じゃあり得ないことですもん。

    問題なのは綺麗にスッパリ別れられたらいいけど、長引くと面倒なことに
    なりそうです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1101287699

  • 母さんが、母さんが、母さんが、

    彼はマザコンですね。
    あなたより、母親ですね。
    結婚はしたら後悔しますよ。

    まずあなたの書かれてる
    >「嫁姑問題なんて俺は聞きたくもない」←まぁまだ分かる。
    これ、一番「まだわかる」じゃないですよ。
    ようするに、あなたと彼母が揉めたとしても「俺は知らん。勝手にやってくれ」って事です。
    そういう場合、彼母の方が強いです。
    だって、「母さんは〜」ですから、あなたの意見は聞かず、一方的に彼母が正しい事になってますよ、彼の中では。

    彼と彼母が2人で決めた通りに、家庭を回そうとするでしょう。
    あなたの意見は無し。
    だって彼母の方が家事も家庭の切り盛りもベテランだし。
    彼母が同居して育児も家事もするから、あなたは稼いでお金だけ入れたら良いんですよ。
    「こうした方がいい」え?何それ。お前の意見なんか聞いてない。だって母さんが〜。

    この結婚はおすすめしません。
    彼と彼母は幸せかもしれませんが、あなたは幸せになれないと思います。

    ユーザーID:7332515630

  • ないない

    マザコンで実家大好き、昔の考え方の男の方なんですねぇ。
    私ならまだ若いし〜そんなに縛られたくないと別れます。

    どんなに言われてもそういう人って、親って変わらないですよ。
    教育なんて無理無理。あなたが相手の色に染められるよう教育されます。

    結婚したら戻れません。
    別れましょう。

    ユーザーID:4157717578

  • 早くない?

    まだ学生でしょ?


    社会人にもなってなくてお金稼ぐ苦労も知らなくて結婚って?


    そこからして2人とも甘いです。

    ユーザーID:2133608983

  • 即!逃げなきゃ 妥協改心約束されても無駄です。

    子育ても家事もする気持ちが全く無い彼と、
    東京に住んでいても、チョクチョク来る気満々の母親。

    結婚前から、そんな手の内(根本的な思想)をさらけ出す男性には、

    教育なんて無理無駄です。逆にトピ主さんを今から教育しなきゃって気持ちで言っているのですよ。
    主さんの考えなんて聞く耳を持っていません。

    猶予というか、彼に別れを切り出した場合、話し合いで改心して「家事も二人で協力して、やろう。」と約束しても、口先だけで、
    母親の登場で、結婚前の約束なんて反古にされる危険性がホボ100%だと、結婚生活の先輩である私は思います。

    早く意思を表明しましょう。そして逃げるしかないですねぇ。

    ユーザーID:5522720017

  • 問答無用

    別れた方が身のためでしょうね。

    彼とお母さんの関係は、今までの中で培ってきたもの。

    教育する前に、お母さんの反発にあうでしょう。
    きっと彼は変わりません。

    ユーザーID:7730706471

  • 考え直しましょう

    自分の親・実家のことしか考えていない男性と結婚すると必ず不満が生まれます。

    結局は「妻<親」ですからね。

    妻にも親が居ることを忘れている夫と義親に尽くすのは無理です。

    私が主様の母親なら心底反対したいです。
    「俺の母さん教」信者の彼に大事な娘を任せることは出来ません。
    産まれた時からの洗脳を解くことは簡単にできませんよね。

    その彼との結婚はお勧めできません。

    ユーザーID:9917108648

  • そりゃ止めとけ

    >「休日に子どもと遊んでる父親をみると可哀相になる。」

    この一文を見るに、彼氏とその父親との関係がマトモでないことが伺えますね。
    母親に対する過度の思い入れも、そもそもはそれが原因でしょう。

    多分彼は、トピ主さんが考える以上に厄介な人間だと思います。
    全力で逃げるべきでしょう。
    逃げるのにも結構労力が必要になると思いますけど。

    ユーザーID:3957298009

  • 内定おめでとう!

     春になれば新社会人として歩き出すのね。おめでとう。頑張ってちょうだい。

    私の予感では、このままお付き合いしても5月にはあなたが愛想をつかすわね。
    色んな人と出会い、視野が広がれば自ずと解ってくるわ。

    ユーザーID:4801080189

  • マザコンかな

    彼の発言を聞いていると、マザコンとしか思えません。

    どんな問題でも、あなたより母親の意見を聞きそうです。

    嫁姑の問題になったら、逃げ回るだけのダメ夫になりそうです。

    今更あなたが教育しても直るものではありません。

    結婚は、慎重に考えたほうがよさそうです。

    ユーザーID:1532904136

  • 即別れで

    教育する意味あります?
    また教育できるんですか?
    即別れでいいと思います。

    ユーザーID:1334707834

  • 時間がもったいない

    私なら教育せず、わかれます。
    矯正しようがありません。
    だって、今までの生き方変えられますか?
    無理でしょう。

    母親にドップリ染まっているから、言うだけ嫌われますね。
    無駄。

    子供と遊ぶ父親が可哀相?可哀相って意味がわからない。
    子育て放棄?
    そんな男性お断り!

    ユーザーID:5673067586

  • ソッコーで捨ててやんなさい

    それがその男の子の為です。くだらない世迷い言や寝言みたいな事ほざいてると、女には相手にされないと教えて差し上げた方が、お坊っちゃまくんの為になります。いや、お別れを推奨するのにこんなに躊躇いも後ろめたさも感じないて、気が楽なものなんですね。ビバ!お別れ!!トピ主さんに幸あれ。

    ユーザーID:7403615594

  • 時間を置きましょう

    彼氏さんが一生懸命言論武装している様子がかわいいくらいです(笑)
    要は彼氏さんは家事をしたくない上、あなたのこれからのキャリアも
    尊重する気がなく、自分のお母様に先ずお伺いを立てないとダメな
    タイプなんでしょう。このまま結婚は絶対だめですよ。

    お二人のご実家は遠くにいらっしゃるのです。
    先ずは同棲を始める第一のハードルとして、
    自分達二人だけで協力して家事を分担する事を設定し、
    それがクリア出来たら次のステップに進まれると良いでしょう。

    まだお若いのですから、先ずは彼氏さんをきちんと教育するのが
    大事だと思います。別れを考えるのはそれからでも良いかと。
    但し2年とか3年という区切りはご自身の中できちんとお持ちに
    なっていた方が無難です。

    うちの主人は全く家事をするタイプではない(義母談)だった
    そうですが、両方の親から遠く離れた地で新生活を始めなければ
    ならない状況だった結果、自然と家事をお互い助け合う様に
    なりました。「ありがとう」の言葉は忘れない様にね。

    ユーザーID:2178231797

  • しっかりしているから、大丈夫かも

    いやぁ、冷静沈着なな分析、恐れ入りました。
    昔、瀬戸の花嫁、という唄で「愛があるから〜大丈夫なの〜」という歌詞があり、そこで、「その甘い認識こそ大丈夫じゃない証し」、などと突っ込んでいる人がいました。
    トピ主さんは、完全にその逆。すでにキーブしたと油断している彼を実に冷静に分析している。いや、すごすぎる。既に勝負あり。「冷静・論理的だから〜大丈夫なの〜」だと私は思います。
    もちろん、勤めたら、ここぞ、という時に、かわいいふるまいもトピ主さんなら自在でしょうから、もてると思いますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:3122805453

  • 別れましょう

    早くに気付いて良かったですね。
    あなたはまだ若いです。
    これから社会に出て色んな経験を積んで男を見る目を養って下さい。
    そんな自分に甘い男、
    さっさと別れましょう!

    ユーザーID:1905631837

  • もちろん別れても良い。

    だって、恋愛は自由だから。

    でもね、彼氏さんの話されていることはお子様が結婚を夢見てるようなもの。
    まだまだ結婚なんて早過ぎる。
    今の彼氏さんの世界って、すっごく狭くて結婚に対しての知識は母親からだけでしょ?
    気持ちが冷めてるなら別れたらいいと思うけど、違うなら就職して実際に働いて
    社会人の感覚を身につけてからでいいかもね。

    ユーザーID:2573664345

  • めんどくさそう

    まだお二人共お若いので、とりあえず2〜3年はお互いきちんと働いてから考えてはいかがでしょう。
    お互い、職場に素敵な方ができるかもしれませんよ。
    22のうちからそんなこと言っているなんて先が思いやられます。
    同棲よりも一人暮らしさせてしっかり自活させるべきです。

    って本来ならこれ、母親の役目だよね。
    結婚したら、「来月から親と同居するから」と寝耳に水発言は続くものと思われます。

    ユーザーID:5278270333

  • 別れなさい!

    こんなに早く彼の本性がわかって良かった。トピ主さんが今違うなと思っていることは結婚後、間違いなく問題になりますよ。あなたはまだ若い、とても若い。これからたくさん出会いがあるはず。見切りをつけて明るい未来を掴みましょ!

    ユーザーID:7882861969

  • もしかして・・・

    彼氏さんの地元の特集を、深夜番組で見た事が有ります。
    共働き率、同居率が、日本で一番高かったと思います。
    つまり、女も家事、育児、仕事の両立、同居も当たり前なんですよー。
    それでいて、幸福感は全国一だったかな。
    同居して子供産んで働いて、本気で「幸せ〜」と感じられる県民性なんです。
    失業率も低くて、彼氏さんが地元に戻れば就職出来ると思って居るのも、頷けます。

    という訳で、そういう県民性を持つ彼氏さんを教育し直すなんて、無理だと思います!
    勿論、同じ県出身でも、同じ考えじゃない人も居るとは思いますが。

    ユーザーID:3119342799

  • 別れましょう。

    東京志向の強い人に、H地方志向の強い人は合わないと経験上思います。
    父があちらの出身です。感覚の違いで関東人の母も私も苦労しました。

    H地方の人同士ならとてもうまくいくと思います。あちらは若い共働き夫婦の子育てをじじばばがバックアップしてくれるので働きやすい、暮らしやすいというのも事実です。
    一方で、男性は家事はあまりせず、女性はよく働きます(これも人や地域によるとは思いますが)。私が子供のころとは状況も違ってきていると思いますが、昔は驚くことばかりでした。

    色々な点で関東とは感覚、価値観が違います。
    今主さんが感じている違和感が、結婚してからも続くでしょう。
    彼が東京の感覚も持ちながらバランスよくやって行けるなら話は別ですが、
    もう彼の軸足は半分(あるいはそれ以上)あちらにむいちゃってますよね。
    根本的な価値観が違っていると結婚しても苦労します。

    あと、まだ二人とも若い!
    とくに彼は考え方が子供です。

    主さんさえ思いきれるのなら、お別れをして別の可能性を考えたほうがいいと思います。
    その結婚は多分難しいです。

    ユーザーID:7905575926

  • ウザいですねぇ

    21歳なら別れても、同棲して教育し直してもどちらでも良いと思います。
    が、怖いのは後ろで手綱を引いてるお姑さんですね。
    発言の端々に息子と同様なマイルール押し付けタイプの性格が見えて来ます。
    やはり苦労すると思いますよ。

    ユーザーID:8730823655

  • まだ若いから

    トピ主さんの腹が決まっているようなので、決別覚悟で本音をぶつけて見てもいいとは思いますが、
    たぶん彼の考え方を変えるのは容易ではないでしょう。

    彼20代ですよね?そんなに古臭い考えというか、母親離れ出来てないタイプではこの先大変でしょう。
    家事育児は押し付ける気満々だし、一番気になったのがむしろこれ。
    「嫁姑問題なんて俺は聞きたくもない」
    妻も気持ちに寄り添う気もなければ、問題解決する気もないって宣言されたようなものです。

    もっと素敵な人が現われますよ!

    その彼に「あなたいまどきそれじゃ、誰も結婚してくれないよ」って教えてあげたい気もしますが・・

    ユーザーID:1813569469

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