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妻の浮気発覚から1ヶ月

困った
2013年1月8日 14:07

妻の浮気が発覚して1ヶ月経ちました。話し合いをし家族が大切、子供(保育園児2人)の為に頑張る。相手とは連絡をしないと約束しました。しかし私に対する反省はなく、やり直そうという態度ではありません。
疑うような行動もあったり、何よりも私が妻を信用できなくなってしまいました。その事を確認しても怒るだけでしつこいとか親みたいだと・・
正月は2人で初詣・初日の出に行ったりしましたが、やはり私が妻に気を使ってるというか、楽しんでもらおうと頑張ってる感じで虚しいです。
もう一度仲のいい夫婦に戻りたいと思うあまり焦って色々確認したりした事で喧嘩にもなりました。私も怒った勢いで出てけとも言いました。
先週末、あまりに態度が悪いのでもう終わりにしようと感情をぶつけ合いました。
妻は出ていき丸一日たった夜中に帰ってきたとの事。高速に乗り、富士山辺りで過ごしていたと。
富士山で一緒にいた事を認めました。
夜2人で話し合い離婚しようと。そいつとやっていけばいいと伝えましたが、妻は子供と離れたくないそうです。
昨日一日冷静に考えました。私の苦しみよりも子供の事を優先させなければと・・子供2人ともパパママが大好きです。ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくないか、父親だけで女の子2人を悲しませずに育てられるか(私の実家は近いので環境は問題ありません)でもばぁばは母親にはなれないし・・
妻はまだ考え中(残るか・男と暮らすか)だから焦らせない欲しいだそうです・・ 離婚していいですか?

ちなみに今の私の心境はとりあえずしばらく男の件には一切触れず普通に過ごそうと。全ては子供のため。
妻が出ていくといえば止めません、出て行く勇気はないと思いますし、それはそれで苦しいですが・・我慢ですよね?

ユーザーID:2123156264  


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タイトル 投稿者 更新時間
義両親が良識ある人達なら相談
おみと
2013年1月8日 16:00

義両親が良識ある人達なら、相談という名目で味方につけたらどうでしょうか?

このケースでは、明らかに妻が悪い訳ですし、良識ある義両親なら妻を戒めてくれるはずですよ。

ユーザーID:4456823244
困った貴方を見透かしている
skytree
2013年1月8日 16:13

奥さんとその男に慰謝料を請求し、離婚届に判を押させ出す時期はあなたに一任。

って言ってごらんよ。相手は逃げ出すよ。慰謝料請求と子供連れて女性が転がり込んでくるとなれば・・・・うまくなんか行きません。
親からも軽蔑され、社会的にもうわさが付きまとい、子どもが大きくなったらふしだらな親であることがばれる。

これが現実ですよ。見透かされてますよ。
心底から謝罪をし、あなた以上のいばらの生活をするのが不倫して相手に辛い思いをさせた人の道です。

今奥さんは天秤にかけてますね。頭でわかっていても体が彼の方がいいと思っているのです。頭では分かっている・・・。

これを普通は、甘え、わがまま、理性の無い女性、といいます。

貴方が困った顔をしているから彼女は安心して生活をしているのです。

ユーザーID:1759457562
おっと。
が〜ん
2013年1月8日 16:14

妻はまだ考え中? 決まるまで別居した方がよろしいんじゃないですか。
妻を実家に帰すか、貴方が実家に帰るかした方がいいですよ。

子供の面倒は見るんですよね。だったら、貴方が実家に戻った方が子供には良さそうです。

恥でしょうが、双方の実家に事の顛末を知らせた方が、奥さんも真剣に考えるようになるんじゃないでしょうか。


私は簡単に離婚するな派なんですが、奥さんの場合はちょっと無理ですね。本気で反省してないような気がします。

ユーザーID:6918741082
我慢する必要無し
おとっさん
2013年1月8日 16:15

 不倫女に娘を育てさせて良いわけはありません。私なら、妻と男に慰謝料を請求し、追い出します。しかし、事前に実家との相談は必要でしょう。母が子育てを協力してくれるなら、親権をとって離婚しましょう。私ならそうします。
 どうしようもない女です。母親の資格など無いです。毅然とした態度で行動を起こして下さい。

ユーザーID:7646378328
考えて行動携帯からの書き込み
あんず
2013年1月8日 16:27

熱病と言うか十代の恋愛ごっこのように反対すればする程、悪影響だと思います。主サンが冷静に一歩引いて考えて下さい。奥さんに相手の男性と話し合いしたいと言って下さい。相手の男性は、どうでしょうか?相手が既婚者で大事なお付き合いなら不倫が解った時点で行動に移ると思います。失礼な言い方ですが相手の男性から考えると奥さんは、都合の良い女だと思いますよ。

ユーザーID:6705985260
「子供の為に」という気持ちは捨てましょう。
マジマジーネ
2013年1月8日 16:28

子供は親の背中を見て育つので貴方と奥さんが「子供の為に」いう気持ちで仮面夫婦をしても、まだ保育園児のお嬢さん達ですが年が経つにすれ、親の態度で物事が分かって来ると思うのです。
「子供の為に我慢する」というのなら、離婚したほうがいいです。
返ってお嬢さん達を傷つけてしまいますよ。
お嬢さんと離れたくからって離婚しないって…、奥さんは自分勝手ですよね。奥さんの浮気が原因なのに。
トピ主さん、貴方が我慢することない! 奥さんが悪いのですから、悪役になって奥さんを苦しめるぐらい意地悪な態度で示してみたら?
奥さんがお嬢さんと離れたくないのなら、親権は奥さん側にして養育費を出さないと条件を出してはいかがですか?
奥さんが文句を言ってきたのなら、
「浮気相手に出してもらえばいいだろうぅ?」
「なら親権は俺だ。子供達は俺が育てる。お前、図々しんだよ!
そんなに子供達と離れたくないのなら、何で浮気なんかしたんだよ!」
と言い返す。罵倒するぐらいの態度で示さないと奥さんは貴方の苦しみが分からないんですよ。 

ユーザーID:1393166879
確認?
よんが
2013年1月8日 16:30

「確認」て言葉が数回出てきていますが、具体的には何を確認してるんですかね?
やり直そうと決めたのなら、もう不倫についてグダグダいわないのが鉄則です。
不倫問題を口に出してるうちは、仲良くなどできませんよ。
女が不倫に走る1番の理由は、配偶者に対する不満があるからです。
「態度が悪い」のは、その不満がまだ解消されていないか、又は夫に分かってもらえないからだと思います。
もし夫婦として仲良くしたい、そのために努力もすると主さんが思っているのなら、不倫について責め立てたり、態度が悪いと文句を言う前に、夫である自分の何が不満なのかを聞いてみることです。
そして妻の不満について、しっかり向き合ってみるのです。
不倫をした妻だけが一方的に悪いんだと思っているのだとしたら、夫婦関係は悪いままだと思います。
不倫は夫婦2人の問題なんです。
妻だけが態度を変えれば仲良くなれるというものではないですよ。

ユーザーID:3566617229
無理でしょう携帯からの書き込み
もも
2013年1月8日 16:34

女性は一度心が離れると元に戻りません。子供のためのやり直しは無理でしょう。

ばあばママとあなたで子供の環境を作る方向で。


妻と男性の件は弁護士なり調停で決着をつけましょう。 どっちつかずの態度が事をこじらすのが目に見えています。

頑張って下さい。

ユーザーID:7524944377
経験
ささ
2013年1月8日 16:37

経験で言わせていただくなら、仲良くない殺伐とした夫婦の下で暮らす事は今振り返っても最悪の幼少期です。

それに比べたら安心できたじじばばとの暮らしは楽ではないけど幸せ。

元に戻れないなら、さっさと別れてあげた方が子供の為。

ユーザーID:3820102769
考えて行動続き携帯からの書き込み
あんず
2013年1月8日 16:38

女性から求められるもの、責任もないです。もし主サンに問題が有り真剣なお付き合いを考えるなら話し合いに相手も応じますよ。離婚すると言えば奥さんが相手に捨てられますよ。でも奥さんの不定行為ですから相手側からもきちんと慰謝料を貰うべきです。遊びでない限り子持ちの女性と付き合う事は、真剣なお付き合いすると事ですよ。相手の男性は、遊びだと感じました。

ユーザーID:6705985260
へんなの。携帯からの書き込み
ぷりしら
2013年1月8日 16:39

なぜ、奥さんに決めさせるの?きずいていると思いますが、浮気に走った奥さんは、母親じゃないんですよ。ただの女になったって事です。しかも出て行けと言ったらそこにも男の影あり。そうなったいきさつに何があったにせよです。人がよすぎませんか?子供が大切なら浮気しませんよ!

ユーザーID:8400701807
お互いのご両親にも連絡しては?
マジマジーネ
2013年1月8日 16:51

「…ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくないか」
ふしだらなお母さんに育てられた方がお嬢さん達の成長によくないです。
お嬢さん達はまだ幼いですが、時が経つにつれ真実を知ってしまったら…。傷つくのはお嬢さん達です。母親に裏切られたショックで人間不信に陥ってしまったり、お母さんを軽蔑したまま大人になってしまうかもしれません。
「父親だけで女の子2人を悲しませずに育てられるか…」
最初は大変かもしれません。でも貴方が愛情を持って接すればお嬢さん達も分かってくれると思います。
子供達が傷付く前に男手一つでお嬢さんを育てたほうが幸せだと思います。
貴方が我慢したら、お嬢さん達が傷付くことを忘れないでほしいです。
お互いのご両親に連絡して、話し合ったほうがいいでしょう。

ユーザーID:1393166879
まだ1ヶ月ですから、結論は出ませんよね
coco
2013年1月8日 17:59

私の叔父は、妻が浮気して家を出ました。
まずは別居ですが、そこに男が通ってきて、結局離婚
男の子2人を育てましたが、20歳ころになっても母親のことで次男が揉めて
浮気相手と再婚した母親のもとへ行ったり、叔父の再婚に反対したり
幼稚さがすごくて、ハッキリ言って、母親がいない影響は出ました。
母親に捨てられた。というのが大きいみたいです。

奥様の様子からすると、浮気相手とシッカリ恋愛してしまって
トピ主さんに気持ちがないのでしょうね。
それが浮気する前からだったとすると、根深いかもしれません。
トピ主さんが、離婚でも修復でも、どっちでもいいなら、、、考えても仕方ないですね。風任せ

まぁ、そう言わずに、修復を頑張ってみたらどうでしょうか?諦めるのはいつでもできます。
でも、まずは休憩してから
責めると戻ってきにくくなるのは現実だと思います。
人は優しくされたいですからね、責める人より、優しい人に会いたくなります。
修復するには我慢が必要です。
奥様が不倫夫を奪還するサイトがあったはず。参考になると良いのですが。

ユーザーID:5767645916
家政婦扱いしてみたら?
銀河高原
2013年1月8日 18:07

ひとつお伺いしますが、あなたの妻は仕事を持っているのですか?
収入があるならばともかく、妻の言い分は手前勝手ですね。
子どもは手放したくない、恋人も手放したくない……なんて。

あなたは子どもの事を一番に考えているようですが、妻はそうではないですよね。
私だったら子どもを連れて出ていけば?と言うかもしれません。

第一もう信用できないでしょう?

まあ、子ども連れで出るとなると彼女にもよほどの覚悟が必要ですから、
専業主婦であなたの扶養ならば、
とりあえずは家政婦かベビーシッターでも雇っているつもりで置いておけばいいのでは?

あなたはいつでも離婚するつもりは出来ているのですから、いつでも調停を起こすなりして離婚に持ち込めますよ?
彼女が有責なんですから。
針の筵の様な状態で彼女がどうするかを試してみるのも一つの方法です。

ただし、お子さん方にはあくまで優しいパパでいて下さいね。
その上で家政婦扱いでおおいに使ってみて、彼女の出方を見てみればよろしいかと思います。

考えの甘い方のようですから、考え直すかもしれませんよ。

ユーザーID:2795200826
あぁ、、、
うさ
2013年1月8日 18:19

子供のため子供のためと言いながら トピ主さんが離れられないんですね、、、

今は人妻との不倫で楽しく奥さんと付き合っている男が 奥さんが離婚してただのバツイチ独身になったら喜んで迎えるとは思えません。
奥さんも 不倫で遊んでいる間はその男がよいけど いざトピ主を手放すかとなったら収入その他の条件でどちらが自分の得になるかか迷っているのでしょうね。

今は辛いでしょうが 二人に慰謝料請求して すっぱりと別れましょうよ。

ユーザーID:6592526860
それは・・・・無理
バンドワゴン
2013年1月8日 18:38

子供と離れたくないでしょうけど
相手の男の前では母親ではなく「女性」の顔になるでしょ。

だんだん、子供が疎ましくなるのは目に見える。
浮気中は子供のことや時間を気にしないで二人っきりで会ってるんでしょ?
その間だけは自分は「女性」だと喜んでるんです。
母親じゃない自分に酔ってるんです。

大人の事情に子供を巻き込むのは酷いと思うけど
家族のことを想えない母親が一緒にいてもいい環境にはならないかと。
子供の成長によくないのは同じではないですか。

ユーザーID:0593203893
お子さんに
fu-
2013年1月8日 18:57

今、奥様がなさってる行動をお子様に自慢できますか?
お子さんがお母さんを好きなことはどこの家庭でも同じでしょう。でもお子様が成長するにつれて母娘で信頼関係を築いていけるのでしょうか。遅かれ早かれお子さんは傷ついてしまうように思います。

お互のご両親を連れて話し合いをされてみてはいかがでしょう?
決断は早いほうがいいと思います。

ユーザーID:8984432276
返信ありがとうございます。(トピ主)
困った(トピ主)
2013年1月8日 19:09

発覚当初はショックと絶望感でいっぱいでしたが、
あれから1ヶ月たち、もう離婚でいいのでは正直思えています。

出てけと言えば出ていくでしょう。ただ子供と離れたくないと言ってるのが困っているのです。
チビ2人のことは可愛がっていますし、何より年齢的にも2歳4歳一番母親が必要な時期ですよね。そんな時期に離してしまっていいのか。私さえ我慢すれば通常の生活は訪れるでしょう。
とりあえず普通に接することはできます。

相手と遊びたい=子供と居たい+オマケで私も嫌いではないだそうです・・
すぐに決断出来るわけないと言ってます。さすがに笑っちゃいますが・・
情けないと思いますが、この状況ですら決断できないのです。

どうすれば・・ちなみに子供2人を渡すつもりはありません。絶対そんな状態で子供が幸せになれるとは思いません。邪魔になるのが目に見えてます。そんなことはさせません。

ユーザーID:2123156264
とりあえず別居とか・・
yako
2013年1月8日 19:57

私にも子供がいますが
女の子二人家に残して、自分は男とドライブ?なんて
ありえません。考えられません。

今すぐ結論を出すには早いというなら
少し冷却期間を置くなり
なにか処置を取ったほうがいいのでは?

ユーザーID:5741153870
つける薬なし
北島
2013年1月8日 20:03

奥様は母親失格。
どんな夫婦仲で主さんにどれだけ不満があったかは知らないけれど、不倫に大義名分はない。
不倫をしていい理由なんて無いんです。
離婚する以外に選択がありますか?それでも主さんはこうして小町で尋ねている。
本気で離婚する気があれば四の五の言わず決行です。

私の従姉妹の父母は離婚しました。義叔母の不倫が原因です。
叔父が引き取り祖母が母親代わりでした。すごく素直に育ちました。
従姉妹が結婚する時は父母の離婚理由は夫親にも伝わりましたが有責ではない父親の元で育ったので問題視されませんでした。

ユーザーID:8941727902
 
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