妻の浮気発覚から1ヶ月

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  • 相手に慰謝料請求

    これは、相手が逃げるように仕向けたほうが早いのでは。

    弁護士さんに相談して、慰謝料請求の内容証明でも出してみたら?

    尻尾をまいて逃げるのでは。

    そうなっちゃえば奥様も手も足も出ないしね。

    それにしても、トピ主さんはいいお父さんですね。
    お子さん共々幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:1790744442

  • お子さん方が浮気相手の子どもである可能性は?

    奥さんの恥知らずな行いに、他人事ながら憤りを感じます。

    奥さんのような人間は、良心と言うブレーキが壊れているので、
    タイトルのような事も、朝飯前でやらかしてしまえると思います。

    ユーザーID:0227294020

  • 正解なんてありません

    男と女、親と子。
    生きている人間である以上、その形はそれぞれです。

    別れるか我慢するか、一緒に暮らすか引き離すか。
    道を選ぶ時、そこに正解なんてありません。
    選んだ道を正解にするために、誰もが生きているのだと思います。

    とことん考えて、決心したらブレずに生きて下さい。
    お子さんとトピ主様ご自身のために。
     

    ユーザーID:2042555938

  • 妻は口だけ、心は愛人へ



    本当に子供を愛していれば不倫なんてしません。

    離婚を考えておられるなら、出て行ってもらいましょう。
    お子さんは小さくお母さん恋しくて泣くでしょうが、トピ主様が愛情込めて育てた方がだらしのない母親に育てられるよりマシです。

    再構築なんて事をもし考えられるなら不倫相手に慰謝料請求したら簡単に別れてくれますよ。

    ただ、失礼ですが奥さんはまた同じ事を繰り返すと思います。
    そういう女性は強かです。夫が許したらラッキーぐらいに思ってます。舐めてますよ。

    お子さん達と新しい生活を選択するなら早期に奥さんへ最後通告をしましょう。

    ユーザーID:3439912013

  • とりあえず、慰謝料請求

    相手の男に慰謝料請求しましょうよ。
    たぶん奥様が捨てられると思います。そうすれば奥様の目も覚めるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3210337052

  • 無理です!

    奥さんに反省が見られないので、子供のためと言っても家庭崩壊です!

    元には戻れないから前向きに別の人生を考えた方がいいと思います。

    奥さんもあなたも考え方が甘い!

    ユーザーID:7108475407

  • 数年後、子供が母の浮気を知るときに

    子供から見たら、母親が浮気してるなんてバレないわけがない。保育園の延長保育は今だけ。小学生や中学生なら夏休みが長いから、その間、浮気しないで大人しくしてるの?
    ある時、バレて、子供は泣きますよ。しかも父親公認の浮気なんです。

    時々「親がケンカばかりで、結婚に嫌悪感があり結婚しない」人がいます

    ユーザーID:3594393059

  • 親権は、必ず取って

    男と子どもの間で決断できないなんて奥様に、子どもを渡してはいけません。
    ただ、親権争いは、母親に有利です。
    離婚の有責者がどちらであるかも、関係ありません。
    なので、他の方も仰っていましたが、シッカリ戦略を立て、主さんが親権を得る形で離婚に持って行く必要があります。

    子ども二人が女の子であるから、尚更です。
    奥様は今の男と切れても、必ず次の男を作るでしょう。
    お子様が中学生高校生になった頃に、母親の愛人や再婚相手から、おぞましい欲望の対象にされるという事は、よくある話です。
    しかもそうなった時、母親は子どもに手を出した男ではなく、「男を盗った」わが娘に対して憎しみを向けます。

    勿論、離婚した母親とその連れ合いが、全てそうなる訳ではありませんよ。
    だけど、主さんの奥様のような「母親としてより女としての自分が大事」な女の場合、高確率でそういう事があり得ます。

    娘さんの将来の為に、親権はシッカリと握りましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9599018697

  • 浮気してる間、子供は?

    保育園か誰かに預けてる間に、浮気相手とイチャイチャしてたって事ですよね?
    そんな女に母親面する資格はありません。

    ユーザーID:3291975530

  • しっかりしてください。

    妻の反省がないなんて 考えられませんよ。
    厳しいですけど きちんと反省させないと 繰り返されますよ。

    相手の男もひっぱり出してきて きちんと話し合いさせてください。
    簡単に許すと やめませんよ。

    しばらくは 水面下に潜って ほとぼりが冷めたら 再開。

    妻が子供を大切に生きると心に誓って 初めて 再構築ですよ。
    再構築3年目ですが いまだに 疑ってしまうことがあります。年1回くらい。全部 私の想像で 旦那は潔癖を証明できるようにしてくれています。
    疑っても 怒りません。そういう気持ちにさせた自分が悪いとまで言ってくれています。なので 疑ってしまう自分も情けないです。

    奥さんがどうしたいのかではなくて あなた自身が決めることです。
    離婚するのかやり直すのか? 奥さんに決定権はありません。
    再構築するのなら 相手男ともきちんと戦いましょう。
    とりあえず 慰謝料請求してみては? たぶん 逃げると思いますが。

    お子さんにとって 大切なお母さんでしょうが 不倫をしている母親でいいのですか?

    ユーザーID:6336006815

  • 子供の話は別

    すでにどなたかが指摘されていますが、分かりやすく書きます。

    奥様の浮気を理由に離婚するのは難しくありません。
    相手の男への慰謝料請求も簡単です。

    でも、残念ながらトピ主が子供を引き取れる可能性は低いでしょう。
    離婚しても親子関係は継続しますので、双方が「私が引き取る」と主張した場合、裁判所は「どちらが子供に有利か」を考えます。
    そして、子供の年齢、母親の能力および環境にもよりますが、一般的に、母親が子供と暮らすことを望んだ場合、それが通らないケースは稀です。
    よほどのことがない限り、「ひとり親なら子供は母親と暮らす方がいい」と判断され、トピ主は収入に応じた「養育費」を子供が成人するまで払うことになります。

    一人ずつ引き取る案も合意がないと実現しませんね。

    つまり、

    「離婚原因を作った側は子供を引き取るべきではない」
     →父親か母親かとなれば、やっぱり母親でしょ。

    「二人の間の子供には最後まで二人で責任を」
     →ダンナは養育費で責任を果たしてね。

    ―というわけです。

    本当に離婚を考えるなら、その分野に慣れた弁護士を訪ねましょう。

    ユーザーID:1571586271

  • 浮気されても

    妻に浮気されても容認して普通に一緒に過ごせる情けない父親は子供にとって不要ではないでしょうか?

    ユーザーID:2627014228

  • 知人ですが

    奥さんが浮気をしました。子供さん3人。一番下の子が3歳くらい。
    頑張って再構築しましたが、奥さんまた浮気。
    それでも子供のためにと5〜6年頑張りましたが、奥さんが浮気相手と一緒になりたいと言って離婚。
    子供さんも洗脳されたみたいで奥さんについていきました。
    その時旦那さんは40半ば。
    さぁどうします?

    ユーザーID:1449195726

  • 離婚しかない

    私の両親は離婚しています。

    親が離婚している子供の立場から言わせてもらいます。

    子供にとって一番つらいのは、母親と父親のどちらかがいないことじゃないです。それよりも、目の前で親の大ゲンカを見たり、怒鳴り合いののしり合いを聞いたり、冷戦状態なのを雰囲気で感じ取ったりすることです。

    本当に胸を痛めます。のちのち人間不信に陥ったり、自分の人生でも結婚というものに幸せを連想できなくなったりします。私がそうです。30過ぎてますがいまだに独りです。


    そして一番腹立たしいのは、子供を理由に離婚しないことです。子の立場から言わせてもらえば冗談じゃないです。自分のためにガマンしただなんて言われたら、怒り狂います。

    トピ文読む限り、あなたたち夫婦は終わってるでしょう。修復は無理でしょう。子供が・・・だなんて綺麗ごと言ってないでさっさと離婚してください。

    毒親ならいないほうがマシです。

    ユーザーID:0179864103

  • 私の友人

    私の友人と同じですね。
    私はもう縁を切りましたが、
    友人は幼子2人いるのにも関わらず不倫しておりました。
    ちょうど1歳と4歳ではじめての不倫でした。
    最初は旦那サンも子供のためと言い我慢していましたが、
    その後も数回不倫を繰り返していました。
    ご主人は仕事が忙しい人で家に余りいなく
    その間で子供たちは母親のいいなり&言うことが正しいと
    すりこまれてしまったそうです。
    結局、子供たちはパパがヒドイ→キライとなり、
    すんなり不倫男を受け入れてしまい離婚となりました。
    こうならないうちに早く決断して欲しいと思いました。

    ユーザーID:1934060752

  • 子供は今から母を忘れられる。離婚するなら急ぎましょう。

    私の義妹が浮気して、弟と2才の娘(私にとって姪)を置いて出て行きました。残された弟は姪を育てられないから引き取って欲しいと、私の元に連れてきました。

    小学生、中学生の子であれば心に大きな傷がついて後遺症が残ってしまいますが、子供は幼ければ幼いほど記憶が残りませんから、傷は浅くて済みます。私は迷わず姪を引き取りました。今、姪は有名私立高校に通い、カナダやイタリアに語学留学して、楽しく暮らしています。

    物心ついていない時に母と別れたので、「会ってみたいと思うことはあるけど、知らない人だから、寂しいとか辛いとは感じない」と言ってます。

    お姉ちゃんが4才ですよね。別れるなら早い方が良いですよ。今なら母を忘れられます。

    ただし、代わりに主様と主様のお母様がめいっぱい愛してあげること、母のグチや悪口(他の男と出て行ったなど言語道断)を墓場まで持って行くことが絶対条件ですがね。

    ユーザーID:2273040713

  • 同じ状況の方がいました

    お子さんがふたり。
    子育てがひと段落して、パートに出た奥さんが職場の上司と不倫したそうです。
    即・離婚されていましたね。
    お子さんは父親が引き取り住んでいた家は売り、遠方の実家の側へ引っ越されました。

    年賀状で転職も無事に出来、親子3人平和に暮らしていますと連絡がありました。


    離婚を推すわけではなりませんが…どんな答えを出そうとも、決めた道をひたすら突き進むしかないと思います。
    不義を犯した奥さんの意見より、トピ主さんがこの先お子さんたちにどういう親の姿を見せたいか…そこ次第じゃないですか?

    母親は必要ですが…
    お子さんを裏切る母親が必要かは分かりませんね。

    ユーザーID:2887461602

  • 子供にとって親の浮気は別問題

    私の父は不倫三昧でしたが、私に全く影響なし。
    母が全く騒がないし、楽しく子育てしてくれたからです
    だから、浮気が子供にとって問題になるのは
    奥さんが子供のことを放置して男で頭がいっぱいな場合と
    トピ主さんが嫉妬で、家庭に波風たてる時です。
    平穏な家庭を維持できそうなのか、トピ主さんは我慢できないのか、奥さんが恋愛モードでダメなのか
    お子さんのためには、そこが重要です。

    でもトピ主さんが男として我慢ならないと言うのなら、子供に負担が行っても離婚になるでしょう
    我慢できる人は離婚しませんが、我慢できない人は、どうせ離婚になるしかなくなります。
    今は財産の確保、証拠集め、生活費は手渡し、奥さんの家族カードは止める
    口座を渡しているのなら返してもらうか、給料の振込先を変える。
    迷っているうちは、とりあえず子供と財産を守るべく、静かに動きましょう。
    今やるべきはココです。

    ユーザーID:5767645916

  • 困った人ですね、あなたが

    皆からのレスをしっかり読んでいるのですか?

    なぜご自分の親に相談していないのですか?

    子供が可哀そうなら、こんな環境で育てるほうが可哀そうと皆書いているのは読んでいますか?

    いい加減な母親に育てられたらいい加減な子供に育ちます。
    母親が父親を軽んじているのを見て育ってたら、子供も自然とあなたのことを軽んじて、もちろん将来あなたの面倒なんて見るわけがないでしょう。

    うわべの平穏、楽しさに惑わされず、しっかりとした判断ができないのならば一度ご両親の意見を聞いてみたらどうですか?

    離婚するけれども 協力をお願いする としっかりと言いましょう。

    ユーザーID:5458074141

  • 最低の奥さんです

    遅かれ早かれ離婚でしょう。遅くなればあなたのお金を好き勝手使ってはいさようならですね。お金やカードは絶対にあなたが管理しましょう。子供はあなたの実家で育てられるなら、あなたが育てるのもありですが、女の子は難しいですよ。覚悟はしましょう。可愛いさかりの子供を放って浮気する女に子供を託すのはちょっと危険な気もします。何より相手の男に虐待される可能性もあります。ただあなたが育てるならば、子供は母親を恋しがることだけは理解してあげて下さい。それを見てあなたも胸が痛むと思いますが、変わらない愛情を注いであげて下さい。おばあちゃんがいるからといって遊びまわらないで下さい。子供はあなたが仕事から帰って来るのを一番楽しみにしています。おそらく口には出しませんが。高校生くらいになれば、もう大丈夫。それまで頑張れますか?その覚悟が必要です。ちなみに子供がお母さんに会うのを認めることも重要です。色々あると思いますがあなたの感情だけで子供に無理強いしないように気をつけて下さい。

    ユーザーID:9608688992

  • どちらかに

    どちらかに決める権利があるのはあなただけです。奥さんには何も言える権利はないです。あなたが気を使う必要なし。奥さんが許しをこうのが筋。それで許してもらえなくても当然です。
    あなたが許してくれるとわかっているから、最初から他の男と好き勝手やったんですよ。バカにされてます。奥さんからすれば、あなたと一緒にいるのは仕方ないから。子供さえいなければと思われてますよ。
    あなたに問題があるから他の男とできちゃったんではありません。子供がいなければ、奥さんはとっとと別れていたと思いますよ、あなたと。
    それでももちろんお子さんたちのためにすべてを飲み込むことも一つの選択ではあると思います。だとしたら、子供たちのために幸せな夫婦、パパママを演じる覚悟をお二人とももつしかないのでは?
    他の方のおっしゃる通り、とっとと奥さんを追い出して浮気相手と奥さんを相手取って慰謝料を請求すべき。奥さんは生活のためにあなたといるだけでなんですから。
    浮気する女の多くは旦那を下にみてるんです。夫にたいする敬意も愛もない。自分はもっといい男がふさわしいと思っているケースが多いですよ。
    それでもいいんですか?

    ユーザーID:2543955318

  • 時間を無駄にしてはだめです

    のらりくらり子供のためって、浮気容認しながら暮らしてたら、もっと大変な事になりますよ。

    浮気相手の子供妊娠でもしたらどうするんですか?

    法律ではあなたの子供になるんですよ。

    今回、モトサヤに収まっても、またするかもしれないし…。
    女の浮気は本気ですからね…。

    ユーザーID:4092000501

  • 子供にとって、

    お子さんにとっての「良い環境」を考えて下さい。
    お子さんの成長にとって、一番良い環境は、
    どんな環境かを。

    偽りの世界ですか?!
    形だけの家族ですか??!
    作り笑顔の父母との家庭ですか???!!

    親の我慢と苦しみは、お子さんに伝わります。
    良く考えてみてください。

    応援します!

    ユーザーID:0232708817

  • かわいそうな娘

    はあ?家族仲良くが子供にとっていいって… 母親が浮気していて幸せな家庭の子供ですか? 母親ですよ、
    子供と別れたくないって子供置いて男と会ってるでしょう?
    トピ主と喧嘩したら一晩中いるんですよ…そんな妻よく家の中に入れますね。解らないトピ主の考え だから妻も浮気しても貴方に対して罪悪感なんてなく平気なんでしょう。
    妻は反省したといっても変わらないでしょう
    子供を置いて男と会う人です。 それをみなさんトピしてますよ。気づいてください

    ユーザーID:8588755601

  • 後悔しないで下さい

    当初、結婚してた頃理由は何であれ浮気三昧。十数年経て子連れ離婚、W不倫相手と結婚。数ヶ月で離婚。以後、交際相手は居ても男は一人で昼夜働き子供を育てあげました。お陰で沢山の経験をしました。多分老は子供も頼らず孤独死?でもそれは不倫相手の家庭や、我子に苦労や寂しい思いをさせた私に対するしっぺ返しと思います。が、後悔はしていません。結婚も離婚も全て自分が決めた道です。主人の子供が欲しいと願い、お墓まで一緒に入りたいと思ったのも本心です子供を授かった事、母になれた事に感謝しています。両親の不和は子供に影響を与えます。外で働いてる母より専業主婦で子を構わない母の方が大きく子供心を傷つけます。子はかすがいにはなりません。自分が相手と居たいか、どんな環境でも子供の親でありたいかだと思います。人道に反れた私ですが幸せだったと思っています。何が正しいかなど先の未来の結果だと思います。将来必ず子供がありがとうなり、ふざけるななり口にします。私はありがとうを貰いました。それだけで充分だと思います。

    ユーザーID:4353181367

  • 心中お察し致します

    浮気は男がするものと相場が?なぜか奥さんが? 心中お察し致します 家庭に問題が起これば暗い雰囲気になりますね あなたはまだ優しさが有ります 私は10年前に離婚しました その当時の事を思い出して書いてますが 私の場合は子供も長女が大学二回生で長男が高校二年生だったから 二人とも話し合いで理解してくれました あなたはまだ子供が小さいのでお気の毒ですね 夫婦は何処まで行っても他人ですから別れるのは簡単 子供は血の繋がりが有りますから何処まで行っても分身 人生成るようにしか成りません あなたに心配なのはやけを起こさない事を祈ります

    ユーザーID:5909819357

  • 二回目レスです。

    主サン、第三者入れて話して下さい。奥さん、二児の子供産みまるで子供です。遊びたい?て…疑問です。私も幼い子供を抱えて離婚しました。若くして母親になったので気持ち解ります。親になったら誰だって自由は、ないですよ(怒)

    ユーザーID:6705985260

  • 二回目レスです。2

    きちんと話し合いして下さい。離婚は、ご自身の決断ですが…私なら離婚します。彼女が考え改めないと繰り返しますよ。どっち着かずて考えが子供です。お子さんが大きくなります。今のままだと母親が外で男遊びし仮面夫婦になりますよ。お子さんにも悪影響です。

    ユーザーID:6705985260

  • 相手に慰謝料請求

    奥様の不倫相手に慰謝料請求してはどうですか。
    おそらく相手は本気ではないと思いますから
    関係が終了するのではないかと思います。

    それで奥様と離婚になってもいいと思いますし。

    ユーザーID:1368713187

  • そんな家庭で育ちました

    親の感情って表面上いくら取り繕っても子供はなんとなく察しますよ
    私は子供の頃両親の間に漂う不穏な空気を感じては、なんとか仲を取り持とうとしたり、ご機嫌を取ったりしていました
    毎日かなりのストレスでした
    両親は私が中学生の頃に離婚成立しましたが、片方が出ていってやっと家の中で安らぐことが出来るようになりました
    「子供のために」歪な家庭を作るより、離婚した方が良い場合もあるって事です

    ユーザーID:0757070231

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