妻の浮気発覚から1ヶ月

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  • ちなみに

    2人のお子さんはあなたの子供なんですよね?奥さんの浮気はいつから始まっていたのかはっきりとわかりますか?他の男の子供だったという話だってあるのですよ。
    これから先も常に怒りと不安に思いながら暮らすより、ばあばとあなたで愛情かけて育てた方が子供のためです。
    出ていけと言われラッキーとばかりに他の男と会うのは母親ではありませんよ(笑)夜中までそうやって母親がいなくても子供はなんとかなるんでしょ。
    あなたが離婚できないのを子供のせいにするっていうのだけはやめてね。
    子供だってそんな母親いらないから。

    ユーザーID:1385457313

  • 不倫は繰り返す。

    実は不倫は繰り返すんですよ。

    ハードルが低いというか緩いというか・・・・・。
    私の周りではほとんどそうです。

    不倫なんて、しない人は絶対にしません。
    そっちの方が普通ですから。

    環境が整っているのなら、子どもたちを引き取って
    ご両親と暮らしましょう。
    あんなだらしない母親よりずっと幸せになれますよ。

    私は幼児期に両親が離婚をしたので、
    父親の実家に引き取られ、父と祖父母と暮らしました。
    妹もいたので寂しいこともなく、何不自由なく育ちました。
    父や祖父母からもたくさんの愛を受けて。

    もう奥様を見捨てたほうがいいです。
    生き方の不潔さに寒気がしました。

    主さん親子に幸せがたくさん降ってきますように!!

    ユーザーID:9738369124

  • 子供の為に、というのは子供に良くないのでは?

    子供のためと言って離婚という決断から逃げていませんか?
    子供の為に我慢する、離婚しないことを子供のせいにされたら子供はイヤなんじゃないですか?
    それに仮面夫婦の実態は、子供はすぐに見抜きます。

    不倫は奥さんはやめられないと思いますから、ずっと続くのではないでしょうか。
    バレないと思ってるのは本人達だけで、周囲だって見ています。
    どんなにあなたが子供に隠しても他人からバレるのではないでしょうか。
    その時の子供の気持ちを考えるといたたまれません。
    もちろん母親を嫌悪するでしょうし、その後の恋愛観にも大きな影響を落とすでしょう。

    奥さんが不倫を清算できないのであれば離婚を考えていいと思います。
    むしろ、お子さんのことを考えたら離婚すべきです。
    愛情をかけられるご両親とあなたがいれば子供は真っ当に育ちます。

    不倫してる母親は間違いなく子供達から嫌悪されます。
    同性ゆえに父親の不倫以上に気持ち悪いと思うでしょう。

    娘さんたちが大きくなったら離婚理由もちゃんと納得してくれますし、
    あなたの味方にもなってくれますよ。

    解決して良い1年になりますように。

    ユーザーID:9500413501

  • 離婚するにしてもしないにしてもまずは弁護士を雇いましょう

    日本はおかしなことに親権が母親にいきます。

    親権をとるために、まずは弁護士に相談した方がいいと思います。

    いえ、離婚するにしてもしないにしても、まずは弁護士に相談した方がいいです。

    今後のあなたとお子さん達のためです。

    ユーザーID:1545211353

  • そもそも

    その子供は本当にトピ主さんとの子供なのですか?

    実際の所、どう読んでもトピ主が未練タラタラで離婚なんてできない…
    としか思えません。本当に子供の事を考えるなら、そんな母親に
    育てられてしまうリスクの方が怖いですよ。
    モラルの欠片もない娘に成長させたいのですか?

    残念ですが、トピ主は男として魅力が無さ過ぎるんだろうな。
    そしてそんな自分を知っているから、自分に自信が無いのでしょう。
    それを見透かされているのも分かりつつ、離れられないのは
    ちょっと可哀想過ぎますね〜

    ユーザーID:8732114382

  • えー・・・。

    まだ小さい子供と、不倫相手を天秤にかけるような女でも
    子供に取ってはいた方がいい存在だと思うんだー・・・。
    そんな親なら将来的にも居ない方がましじゃないですか?
    普通だったら迷わず子供を取りますよね?(そもそ不倫しないけど)
    子供がちょっと大きくなったら
    「あんたたちが居なければ・・・。(好きな男といたれたのに!)」
    な感じの事を子供にもいいそうですね、こういう女の人って。

    全ての親が子供にとって大切な存在とは言えない事も考えてみてくださいね。

    ユーザーID:1362784485

  • ゆっくりじっくり考えてみては。

    私個人的には「はい即離婚!」と言いたいところですが…
    まず、子供がいない状態を考えてください。その時点で奥様と一緒にいたいか。
    次に、子供が10歳だったとして考えてください。
    もしどちらの場合も「いたい」と思ったなら、離婚はやめて奥様に変わって頂くよう頑張りましょう。
    義両親がちゃんとした方なら、義両親、奥様、できれば浮気相手も一緒に話し合い、今後二度と会わないことの証人になって頂きましょう。
    この時、トピ主さんのご両親には連絡なしで。
    まともな義父母なら、それだけでトピ主さんが奥さんを責めてるだけでない、愛してくれていると理解頂け、味方になってくれると思います。

    逆に、「子供がいないのなら離婚」と思った場合。
    ではいつ離婚するのがいいか考えてみてください。
    もしお子さんが女の子なら、はっきり言って小学校に上がる頃には、奥さんの不審な行動に気付きますよ。私の友人がそうでしたから。
    自分の親が浮気をしている。その事実だけでもの凄いショックを受けていました。
    小さい頃に離婚していれば、そう言ったものが防げます。
    奥様に考えを改める気がないのであれば、小学校前までに離婚をオススメします。

    ユーザーID:9263181501

  • 不倫してる母親なんていらない

    みなさんおっしゃいますが、離婚でいいと思います。
    子どもと離れたくないといっても、相手の男は他人の子の面倒を見るつもりなんてあるのでしょうか。
    しかも、これから難しい女の子二人も。

    不倫してる母親なんて、今はいいけどちょっとモノのわかる年齢になったら最悪ですよ。
    娘さんは母親に反発するか、不倫は普通のことだという間違った道徳の持ち主になるでしょう。
    それに怒れない父親も情けなく汚らわしいと思うでしょうね。
    別に男のいる母とその機嫌をとってオロオロ挙動不審な父。
    子どもにいい環境だと思います?

    ユーザーID:9507918521

  • 父に引き取られた長女です。

    私6才妹2才の時に母が父の同僚と不倫→離婚しました。

    父は立ち直るのに時間がかかりましたが、私たち姉妹は父方の祖父母に厳しく育ててもらい、中学からは父と3人仲良く暮らしてきました。

    成人してから離婚理由と母に現在2人息子がいることなど聞きましたが、私たちにとってはどこか遠くの出来事です。

    結局、生みの親より育ての親です。
    子供の頃は多感な時期もあるし色々大変なこともあるかと思いますが、その都度しっかり向き合えば乗り越えられない壁などありません。

    少なくとも、私たちは父といられて幸せでした。
    必ずしも母親が必要だとは限らないと断言できます。
    お願いです。姉妹を引き取りご両親のバックアップを得ながらあなたが大切に育ててあげてください。離婚調停には絶対に鉄の意思をもって臨んでください。
    幼い姉妹の未来のために。

    ユーザーID:9782084674

  • タイミングを逃さないように

    妻に浮気された経験者です。
    しかも何度も。。。反省しないは悪態つくは。。。その点一緒です。

    私も子供の事を思って(あるいは,「勇気がなかった」のか,なにかと「タイミングが悪かった」のか。。。)離婚できませんでした。
    結果は,家庭内ぼろぼろです。私の気持ちも,おそらく一生落ち着くことはないでしょう。
    謝罪なんて一切ありません。そのような人(妻)は決して変わらないと思います。

    タイミングよく,子供が小さいうちに離れないと,ずるずる引きずりますよ。
    そのような人(奥さん)が相手だと,おそらく本当に苦しい日々が続くのではないでしょうか?
    子供に母親は必要。でも,子供を放り出したり虐待するような母親は必要でしょうか?
    守れるのはあなたですよ。

    ユーザーID:8288011343

  • いろんな意見がありますが・・・

    いずれは離婚すると思います。家庭不和は子供は敏感に感じ取りますから、子供の情緒の成長にも悪影響でしょうし。

    まず、トピ主さんに必要な事は、浮気の証拠固めです。気持ちは辛いかもしれませんが、親権含め、有利に離婚を進めるためには必要です。
    肉体関係があることの証拠、相手の身元など。探偵をやとっても良いと思います。奥さん、まだその男に会ってますよ。本当に情けない母親ですね。
     
    それから、「奥さんに辛く当たれ」のようなアドバイスがありますが、私は離婚時に主さんが不利になるような行動は慎むべきだと思います。

    そして、なるべく早い段階で、両方の親に事実を告げ、離婚も視野に入れていると伝えた方が良いと思います。しかし、義両親に伝えるのは、証拠が固まってからです。隠ぺいに出られるとやっかいなので。

    今は精神的に辛いかもしれないですが、主さんとお子さんを守るために頑張って。

    ユーザーID:7693472661

  • 子供が必要なわけがない

    そう思っているのは あっても奥様だけ。
    相手の男もそう思っているなら、子供も含めてデートします。
    正直奥様も 連れていくわけでなく、二人の時間を楽しんでいたわけだから、子連れで離婚、再婚はないと脳の片隅では認識しているはず。

    きちんと 専門家通して決めましょう。
    途中で 愚かなことをしたと気づくかもしれませんが、
    再構築中に富士山デートはないなぁ。

    もちろん、相手には慰謝料を請求しましょう。

    ユーザーID:4550725168

  • 叩き出しましょう。

    そんな母親いたって毒にしかなりませんよ
    というか私がトピ主様なら即刻叩き出します。

    母親が一番必要な時期と言いますが場合によってはいないほうがいい母親もいます。
    というか普通の母親なら子供おいて丸一日いなくなったりしません。
    奥様にとってトピ主様は財布、ホテル、託児所という認識でしかないと思います。

    そもそも不倫ってバレたらそこで何もかも終わりぐらいの覚悟を持ってするものでしょ
    それがすっかり開き直り状態ですよね、トピ主様一体どれだけ舐められてるんですか?

    ユーザーID:1010512048

  • 奥さんは既に子供を棄てている

    結婚し、子供がいる状況で浮気をした段階で奥さんは子供を棄てたも同然なんですよ。

    結果として、既に子供よりも浮気相手を取ったんです。

    既婚者の浮気と言うのはそういう意味を持ちます。

    子供を棄てた母親が信用出来ますか?

    ユーザーID:3213000251

  • いいご主人ですね。

    他のレスはみていません。トピ主さんだけ見ています。
    やっぱり大事なお子さんを母無しの子にしてはかわいそうですよね。
    ここはあなたの我慢にかかっていますよね。
    まだ奥さんを家においているだけ、立派です。普通は追い出していますよ。
    奥さんもあなたへの愛情はあるようですね。
    相手の男性は独身なのでしょうか。あなたの言うようにあちらの男性のもとへやって
    幸せがあるとは思えません。
    結婚生活って長いです。山あり谷あり。大きな愛情で家族を包んでいるあなたの良さが
    奥さんにも分かって心も帰ってくる日がありますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9221672227

  • 早く決断を

    不倫した女が何か奇麗事言っても聞く耳持ちたくないですよ。
    子供に屈辱的な思いさせといて後悔していないという女性のレスありますが。
    私の知人は小さい時に母親が不倫して父母離婚で母親側にいきました。
    母親を許していた時期もあったそうです、が、
    自分が出産育児をしたことで「こんな可愛い子を置いて陰で不倫出来ない」と
    まだ小さかった自分を騙した母親への怒りが出てきたそうです。
    人生の前半で見えてこなかった事が自分が家族を持ったことで見えてくる。
    そういう事はあります。

    ユーザーID:8941727902

  • なぜ奥さまに決定権があるんですか?

    不倫して周囲に顔向けできないのは奥様のはずです
    どうして出て行くか残るかを奥様が決められるのですか?
    極論ですが、奥様をたたき出そうと家政婦として扱おうと決めていいのは御主人です

    焦らせるな、とか子供と離れたくない、とか勘違いも甚だしいです
    よく考えてください
    不倫相手の男と握り合った手でお子さんを触るんですよ…
    気持ち悪くないですか?
    不倫を選んだ時点で奥様は自らお子さんを捨てたんです

    お子さん女の子ですよね
    今はまだ小さいですが、思春期だったらお子さんの方からお母さんと離れようとすると思います
    実際、不倫しているお母さんの作った料理を食べられない娘さんがいます
    お母さんの方は娘が自分の不倫を知っていることを知らないので、ただの反抗期だと思っているようです

    奥様が深く反省しているのならともかく、トピを見る限りでは奥様に反省など感じられません
    子供と男を天秤にかけて「考え中」なんて…
    トピ主さんがたたき出すかやり直すチャンスを与えるか「考え中」ならわかりますけどね

    ユーザーID:4705563164

  • 離婚する気ないのでは?

    本当に別れたいなら弁護士に相談ぐらいしませんか?
    親にも話してないんでしょうか?
    今は子供と母親を離さないほうがいいなら、いつならいいの?
    本当に子供の為なんですかね?
    愛情も信頼もないけどあなたが仕事に言ってる間は
    子供の面倒見てもらえるから別れられないだけでしょ?

    ユーザーID:5409724204

  • 小さな子供がいていつ浮気するの?

    奥様のご実家が近いとかでしょうか?
    そんな小さな「一番母親を必要とする時期」と
    トピ主もおっしゃっている時期に
    子供を置いて?預けて?とにかく男にうつつをぬかす女が
    母親としてどうよ?と私は思いますね。
    しかも、ご主人にバレてもなお。。。

    開き直る奥様に、これからは見えないような気がします。

    これから子供が成長し、手が離れるにつれて
    もっともっと、どこでなにしてるやら?の母親になるとは思いませんか?
    そして一番多感な時期、母親が父親を裏切るようなことが発覚して
    どうなるのでしょうかね。

    トピ主にも今までに非があるのなら
    そこを直す努力と本気の話し合いが必要ではないでしょうか。
    本気の話し合いにお互いが向き合うこと
    それができるかできないかが別れ道かと思います。

    ユーザーID:7077043010

  • 3年待つ?

    3年もしたら奥様の目は冷めてます、きっと相手とも終わっ
    てるでしょう。
    そのときにもう離婚してたら、泣いて謝ってくるかもしれ
    ません。

    かわいい盛りのお子さんを置いて雄と肌を合わせるって…
    動物の世界にもいませんよ。
    母性が全くないと思います。
    なので、母親がいた方が子供のためという考え方はやめた
    方がいいと思います。

    今はもう何をいっても何をしても、奥様の感情が離れる一方
    で、結局、ほっとく方が冷めるのが早かったりして不条理で
    すが黙ってみてるほかないでしょう…
    3年後、トピ主さんが受け入れられるのか?にかかってる
    でしょうね。
    但し、その3年間一緒に暮らしてたらトピ主さんの感情は
    崩壊してるでしょうが。

    ユーザーID:9651489723

  • ご意見アドバイスありがとうございます。(トピ主)

    やはり離婚すべきとの意見がほとんどで迷って情けないのもわかります。離婚でもいいと思っていますが、今すぐ決断すべきなんでしょうか?
    話し合いから3日たちました。私から何も触れてないので普通に四人で夕食を食べ、風呂に入り、布団で寝てます。会話も普通です。今でも妻のことは好きだと思います。情かもしれません。だけど離婚することは出来ます。(これは本心です。ただし妻も相手とうまくいって欲しいです)
    2人の子供はほんとに私の子かと心配して下さいましたが、似てる事・時期・環境考えてもそれは間違いないと言えます。ありえませんがもし違っても2人の事可愛くてしかたないので関係ありません。
    浮気相手は妻の同級生で出会いは昨年の9月とのこと。たまたま携帯で再会し連絡を取るようになったそうです。妻の地元までは車で5時間かかるので会ったのは数回だと思います。(トラックドライバーらしいのでしょっちゅうこっちに来る人ならわかりませんが)
    妻と私は歳の差が9つあります。出会った当初からわがままなところはありましたが、喧嘩しても歳の差のおかげでうまくいっていました。
    何が言いたいのかといいますと、続きます。

    ユーザーID:2123156264

  • もう!情けないです

    ずっとこの問題を引きずってらっしゃいますよね。
    奥さんがどれだけあなたを侮辱しても「子供の為」と言いながら
    浮気も黙認し、引き留めようとしながら
    出ていかない方法を考えたりしてる。

    不安定な気持ちになるのは理解できますが、
    私だったらこんな酷い仕打ちして、頭下げて謝るどころかまだ天秤にして考えると
    ほざきながら不倫相手と会っているような伴侶、いらないですよ(書いてて腹立ちます)。

    子供を取られてしまわない方法に頭使って下さい。
    妻の浮気の証拠を。
    第三者を立てることを。
    相手に浮気を認めさせたり、(なんて言うんだったか)証明書を書かせるなり、
    慰謝料請求するなりして下さい。

    子供と母親を引き離すことが可哀そうだとおっしゃいますが、
    浮気相手と子供が一緒にいても心配にならないのでしょうか?

    やるべきこと、たくさんあるんじゃないでしょうか。
    本当に辛いとは思いますが、頑張ってください。あなたの為にも。お子さんの為にも。

    ユーザーID:9154973367

  • 気持ち悪い奥さんですね

    保育園児2人もいて、よく浮気する時間ありますね?

    普通の母親はしませんよ?

    この時点で母親失格。

    そんな女、本当に必要ですか?


    もう保育園内でも有名かもね。

    浮気してる母親って。

    あぁ、恥ずかしい・・・

    ユーザーID:1320610527

  • モラルのない母親に育てられるほうがかわいそう

    母親が大好きなお子さんたちでも、母親がいなくなることよりモラルのない母親に育てられるほうがかわいそうでは?

    子どもがいるのに浮気に走る母親は子どもを大事だなんて思ってませんよ。

    トピ主さんのお母様は確かに母親にはなれないけれど、愛情をかけて面倒見てくれるのなら、浮気な母親より子どものためにも数倍いいと思います。

    ユーザーID:6791381904

  • うろたえるな!

    一回ぐらい浮気されてオロオロするな!
    今は我慢時期!
    ヨメの浮気熱が冷めたら絶対お主の元に帰ってくるから安心しなさい。
    『家族が第一』ってことはヨメも分かっておる。

    ユーザーID:5758909092

  • つづき(トピ主)

    今の状態で妻に離婚を突きつけることが最善の策とは思えないのです。
    確かに子供置いて遊んでるやつが母親として必要ないかもしれません。
    (家政婦としては文句ありません。掃除洗濯が趣味のように毎日やってます。)
    ただ浮気相手と出会って四ヶ月で舞い上がってる妻にこれ以上何を言っても無駄でしょう。
    逆に無理に追い出そうとすると、ひどい展開になりそうで怖いです。
    妻の性格は皆さんのように大人ではないので暴走したら止まりません。
    離婚届もサインしてくれないかもしれません。そうなると親権の話も口だけになり、先が怖いです。(後先考えずに子供連れ出すかもしれません)
    ここは様子をみて、相手を選んで出てくと言えば、幸せなうちに離婚届に親権は私にしてもらい円満離婚。会いたければ会いにくればいいです。
    慰謝料については相手の住所・名前もわからないので厳しい・・証拠もない。妻から取る気はありません。パート代しかないので。
    妻の親に相談も上記のとおり怒らせると子供が被害受ける可能性大。
    私の親は片親にしてはいけないと・・○○ちゃんは若いから今は舞い上がってるだけと、あくまで様子見しろと。

    ユーザーID:2123156264

  • まだまだ浮気するから

    トピ主さんは、生活費を出す人、子供の世話をする人。
    別にね、キライじゃないけど、愛は無いけど生活は一緒に出来るから。
    でも好きな男性は別にいるから、これからもデートするわ。
    子供は可愛いし、けど恋愛には邪魔だから、その間はトピ主さんがみておいてね。
    浮気OKということでしょ?
    これからは堂々とデートに行くから、よろしくね。

    奥様はきっとそう思ってます。
    言わないだけ。

    子供に両親が必要なのは、ずーっとですよ。
    追い出される事がないのなら、ずーっといますから。

    ユーザーID:1611987125

  • 奥様は浮気相手>子供でしょう?

    その奥様に子供は託せませんよね、
    浮気相手>子供なのが目に見えており、いずれ邪魔になるでしょうから。

    では子供は貴方が育てる前提で、奥様をどうするかですが、
    普通の夫ならば奥様を身ひとつで追い出すでしょう。

    なにも迷うことはありません。
    ましてや実家が近くてお母様を頼れるわけですから。

    ユーザーID:7278404972

  • 冷静に

    奥様が悪いのは言うまでもありませんが…。

    離婚でもちろんいいとは思います。
    ただ、ここに投稿するということは主さんご自身が迷っていらっしゃる表れですよね。
    ネットに投稿されたこの短い文章の中では、主さんご夫婦の背景や歴史などは一切私たちには知る由もありません。
    私は逆に浮気をされてもその後の態度や謝罪、その他もろもろの大人の事情などで離婚を踏みとどまり再構築しているご夫婦も何組か知っています。
    それが間違いだとは私は思いません。
    ネットはどうしても正論を振りかざしがちになります。
    他の事情を斟酌することは難しい場ですから。
    主さんご自身でよく考えて、今後後悔のないような最良なご判断をされますよう。

    ユーザーID:5273545117

  • 離婚を想定して子供を引き離す

    今の生活のなかで結論は出ないでしょう。
    トピ主さんのご実家にお子さんを預けてしまってはいかがですか?
    離婚を想定した生活をしてみることで、
    お互い整理ができると思います。
    もちろん期間を決めてはいけません。
    その期間だけ楽しむでしょうから。
    お相手には慰謝料を請求するこを伝えましょう。
    お相手の本音もついでに見えるかも。

    ユーザーID:8877582082

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