妻の浮気発覚から1ヶ月

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  • はいはい。泣き寝入りしかない

    黙って奥様の言う通りにすべてを運ぶしかないですね。
    たとえ離婚しても妻には相手とうまくいってほしいとか、慰謝料は取れない、相手もきちんと突き止めようとしない、子どもにはこんな母でも必要だと思っている、そして自分も普通にご飯を食べて主婦としての妻に満足・・・・・・。

    もう、どうしようもありません。
    しかしこれは問題の先送りしかなっていません。だって、奥さんに完全になめられてます。浮気なんてしたって平気、旦那は何にもできないという墨付きを与えたようなものです。

    ハンドルネームの困ったは、妻の浮気で困ったではなく、
    怒ることも、何もできずにモヤモヤするだけの自分に困った・・・・なんですね。

    相手を調べ上げて、すべては自分の手中にあるんだ。おとなしくして待ってろよ……位の無言の圧力位かけてもいいと思うんですがね・・・。

    それはなぜか?
    子どもの為です。母親の不道徳に父はしっかりと怒った。
    ということが大事なんです。

    ユーザーID:1759457562

  • いらない

    いつも思うのですが、夫婦になってしまうと考え方でも変わるのですか?
    離婚したら子供がかわいそうって・・子供にとったら、浮気するような母親がいる方がいやですよ。

    私は浮気した父と面会できましたが、気持ち悪かったので1回だけで終わりましたよ。

    ユーザーID:1147614689

  • 今回の男性と別れても…

    浮気する人は、男性も女性も繰り返します。
    確かに一度だけ浮気した人などもいますが、それは浮気ではなく本気。本気の人は、配偶者に対する罪悪感があるので開き直おりは無いです。

    奥様の場合は典型的な浮気だし、罪悪感も無いようだし、性格的なもののようです。

    残念だけど一定の割合でいるんですよ、浮気症の人。今回の男性が消えても性格だから、死ぬまで繰り返しますよ。60代になってもまだ頑張ってる女性を知ってますから。

    ようは、あなたがそういう癖のある妻にどこ迄付き合えるか、我慢できるかだけです。

    きっと盛り上がれば勢いで家出をする事もあるだろうし、男と別れて大人しくしていて改心したんだと思っていたらまた裏切られたり…。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:8002464246

  • 最善の策

    よその男に股を開く盛りの女を、母親に持つ事の方が
    子供にとっては悲惨なのではないでしょうか?

    最善の策は、
    1、妻の車にGPSを取り付け、いつどこにいるかを把握する事。
    2、誰と何をしているか、証拠を集める事。
    3、相手がどこの誰か突き止める事。
    4、証拠集めが出来ないのであれば、調査会社へ依頼する事。
    5、証拠を持って、弁護士さんのところへ行く事。
    6、弁護士と離婚の算段をしてから、弁護士立ち会いのもと義両親に報告すること。

    ではないでしょうか。

    反省もしていないようですし、
    出て行く勇気すらない、中途半端な女性なようですが、
    徹底的にやる方がよいでしょう。

    トピ主さんも、相手の男と会ってる時の奥様を見たら
    幻滅するのではないでしょうか?

    ユーザーID:8707740590

  • 見苦しい言い訳

    貴方は頻繁に「子供の為」と言われてますが本当なのでしょうか。
    状況が進んでしまう事が不安で、怖いのではありませんか?
     
    罪を犯した者の顔色を伺ったり、出方を待つなんてどうしようもない愚か者です。

    >>ここは様子をみて、相手を選んで出てくと言えば、幸せなうちに離婚届に親権は私にしてもらい円満離婚。
    >>会いたければ会いにくればいいです。

    この文章で奥さんが浮気をした理由の一端が解りました。
     
    全部貴方が取り仕切るんだよ!!

    慰謝料は相手の素性、住所が解らないから・・・ 
    違うだろ! 貴方は相手の男が怖いんだよ。
    「文句が有るなら裁判だ!」
    貴方が男のつもりならコレくらいの胆力を持ちなさい。

    ユーザーID:9634634562

  • どんなに

    子供が好きだと言っても、子供の為に浮気を我慢する事は出来ないのでしょう?

    奥さん、自分が一番ですよ。



    離婚は早めをお薦めします。

    ユーザーID:5910904848

  • 結局似たもの同士

    せっかく手に入れた9歳年下の妻を手放すことは恥ずかしいという自分の欲を優先して不法行為を黙認していますよね。
    良かったですね、ご両親も同じ道徳観で。
    いや、こういうご両親に育てられたから不法行為に目をつぶることができるのでしょう。
    どうぞどうぞ夫婦そろってお子様達を騙し続けて下さい。
    道徳観の低い自己中心的な両親に育てられてお子様達が将来不法行為に走れば社会が迷惑するんですけど。

    ユーザーID:0267276647

  • 駄目だ、こりゃ

    貴方の愚妻は相当に酷いが、
    貴方はそれの数段上を行く、駄目夫だね。

    奥さんの浮気現場に家族皆で
    送り迎えをしてあげたら?

    と、しか言いようがない。

    ユーザーID:5643622304

  • 今しかない

    2歳と4歳が、今が一番母親が必要な時期というのは愚問です
    3歳と5歳ならいいんですか?12歳と14歳ならいいんですか?

    母親の存在を早く忘れるために、早く母子分離したほうがいいです
    子どもが4歳というのと5.6歳になってからでは、子どもの気持ちが大きく変わりますよ
    今判断できなければ、数年後事態は悪化していることでしょう

    子持ちの男性との再婚を希望している、子ども好きな女性もいますよ
    その母親でいいんですか

    子どもをチビと呼ぶことと、人に説明する文章に「ママ」と表現するのは止めましょう

    ユーザーID:9672122328

  • トビ主が未練たらたら・・・

    察するところ、トビ主の方が奥さんに未練たらたらで別れたくないんですね。
    義両親に相談しないのも「申し訳ありません、離婚させます」と言われるのを
    恐れているからではないですか?

    そして、奥さんにトビ主のその優柔不断な性格の足元を見られていいように
    あしらわれているのですね。

    それでトビ主の不思議な言動の訳が分かりました。

    それなのにあまり子供子供と、子供を離婚を決断しない理由のダシにされると、
    子供さんたちがかわいそうです。

    ユーザーID:3798111756

  • 解決方法は

    捨てるしかないですね。

    幼い子供を置いて男と情事にふけるなんて事が出来る女は、今後のお子様達の邪魔にこそなれど
    必要になることはないでしょう。

    だいたい、「子供と離れたくない」なら何故浮気をするのか?って話しですよ。
    冷静になりましょう。
    彼女は今、
    ・婚姻を続ければ婚費がもらえる
    ・って事は、衣食住に困らない
    ・もうしない、と言いって置きながらもう連絡を取り合ってる
    ・「焦らせるな」って今の状態を続けたいからですよ
    って状態ですよ。こんな美味しい生活を手放すわけないでしょ。

    彼女と男、双方に慰謝料を請求して早々に離婚することをお薦めします。

    ちなみに私を産んだ女も男を作ったあげく父と離婚しました。その後のことは知りません。
    そして父は再婚して、私達兄弟は継母に慈しみ育てられました。母に感謝です。
    浮気女がそばにいなくて良かったと思っています。

    主様に幸あらんことを祈ります。

    ユーザーID:3759078842

  • なんだか

    あなたは結局、労力使って骨身を削る努力を惜しんでいるんですよね。経過をみながらどうやって状況が自分に楽な方向へ転がるか、自分に都合の良い展開になるか図っている。娘さんの為とか言っているけれど本音は変化を起こすのが怖くて子育ても自信が無い。行動しない言い訳を必死に作って自分を納得させようとしている。そうやって何のアクションも起こさないまま時だけ過ぎて最後は妻に駆け落ち(浮気)されそうですね。思春期になる頃は娘さんも母親には呆れるでしょうけれど「パパは気づいていてママを容認していた」と知ったら荒れます。
    そうなったらあなたは自業自得です。耐えてください。

    ユーザーID:1368120477

  • もしかして・・・トピ主さん?

    どうして奥様に対して強く出られないのでしょうか。
    歯がゆくて仕方ありません。

    ふと思ったのですが、トピ主様自身が過去に何かありました?
    今回は奥様ですが過去にトピ主様が浮気なさったとか、そもそも略奪婚だったとか。

    失礼な想像ではありますけど、そうでも考えなければトピ主様の優柔不断さは理解できません。

    ユーザーID:2042555938

  • 皆さん厳しいですね


    皆さんはそんな親いらない、逆によくないとの事ですが、そんな親は子供達にほんとに必要ないのでしょうか?
    私の未練なんてどうでもいいです。子供のせいにしようとも思いません。でも少なくとも私は子供には寂しい思いはさせたくありません。
    家庭内別居のような事はしません。それでも子供達が気づく年齢はきますよね、その時妻がどうなってるかはわかりません、ただ今ここで離れるのがいいのか・・わかりません。またまただらしない話をしましたが、ほんと悩んでるんです。
    とりあえず、今日弁護士相談の予約はしました。やるべきことはやっておくことにします。30分なので・・対策アドバイスありませんか?こうまとめたほうがいいとか。

    ユーザーID:2123156264

  • ダメだこりゃ

    結局、もめ事になるのが嫌だからジッと我慢してるわけですか。
    トピ主さんがそれでいいのなら(離婚が最善の策と思えないのなら)、それで良いのではないでしょうか。

    愛情がなくても一緒にはいれますよね。お金を稼ぐ=トピ主さん、家事をする=奥さん…それでなりたっていますから。
    いっその事、トピ主さんも外に好きな人をみつけてはいかがですか?
    こどもに親は必要というなら、両親の心が離れ離れでもいいのでしょう?人間、心が枯渇しては生き辛いですし。

    私、自分の母がよそで恋愛をしていたらと想像すると、産まれてきた事を後悔しそうなくらい嫌です。

    ユーザーID:2887461602

  • えっと…間違えてますよ。

    やり直すにしても、別れるにしても、今の流されて家族ごっこを継続してるのは、一番良くないですよ。

    そのうち、何かいめかの浮気で、あなたが捨てられますよ。

    別れてもいいなら、一度きちんと追い出しましょう。

    やり直す気になったら、向こうから帰ってくるでしょう。

    とりあえず、なしくずし、うやむや…今が一番良くないです。

    近い未来、あの時もっと真剣に対処してれば良かったって確実に後悔するでしょう。

    それで良いんなら現状維持でいんじゃないですか?

    子供は何にも言わないです。
    解る年になっても言わないです。
    ただ、歪んだ形で、子供の心を傷付けます。

    早く、ちゃんと、親としての対処、けじめをお願いします。

    ユーザーID:4092000501

  • この言葉を贈ります

    困ったさん、子供を理由にして自分の未練を正当化してませんか?
    以下の言葉を贈ります。良く考えて下さいね。

    「家族を悲しませたり傷つけることを平気で行う人間に育てられたら、子供までそういう人間に育ちかねない」
    「母親がいてもその母親が善悪や正誤のわからない人間だったら、子供の役には立たない」

    ユーザーID:7918751353

  • 厳しくないです。

    子供を優先出来ず、自分を優先したいならまだ親の資格が無い。

    それだけの話しです。

    あと、子供さんが大きくなって浮気は当たり前という間違った常識を持ってしまっては遅いんです。

    ユーザーID:5910904848

  • 2歳4歳可愛いのにね・・

    私も男性だったら同じように悩んでしまいそうです。

    一応 探偵つけて証拠だけつかむと親権は男親に有利みたいですね。

    親権対策しつつ様子みるのはいかがですか。

    ユーザーID:3603200785

  • 弱味がありますか?

    もしかして地元についてきた奥様をほったらかして
    ギャンブル週5通っていた方でありません?
    弱みがあってか浮気されても怒るに怒れず
    下手なご機嫌とりをしてうまくいかず結局喧嘩。また浮気される。
    もともと貴方の器では仕方ないですよ。

    ユーザーID:2329798618

  • 再度レスします

    子供が奥さんの不義を知った時に悲しい想いをするのはもう確定事項です。早いか遅いかの違いで避けようがありません。それは奥さんの不義の事実はもう消せないからです。トピ主はそこを勘違いしてませんか?
    仮面夫婦でも一切の疑念を抱かせることなく、「子供が」(注:トピ主が、ではありませんよ)死ぬまで隠し通す絶対の自信があるなら別ですが、まず無理でしょう。

    トピ主も子供を第一に考えるのであれば、いつかこの事を追究された時に、親として恥ずかしくない筋の通った行動をすべきではないでしょうか? さもなくば、子供はトピ主にまで裏切られたと感じ、余計に寂しい思いをさせるかもしれませんよ。

    あと、調査会社に証拠集めを依頼した方がいいかと。
    裁判のためというより、トピ主自身が実感をもって客観的に事態を把握するという意味で必要かと思います。

    ユーザーID:7782380551

  • 弁護士について

    3度目レスです。

    弁護士相談の30分はとても短い時間です。

    要点,経緯をまとめて紙に書いて行ったほうがスムーズに進みます。

    聞きたいことなどまとめておくと後でしまったと思うことのないように。

    他人に客観的に話を聞いてもらえると大分ちがうと思います。

    〇親権について

    〇慰謝料、財産分与について

    など、離婚になった場合の心配事を具体的にきけるといいですね。

    追加レスを読ませて頂きましたが奥さんは子供みたいな方なんですね。

    夫婦関係なんて所詮他人にはわかりません。そこを乗り越えるともっと分かりあえることもあります。

    結論を急ぐことはありません。許せると思ったり、許せないと思ったり、気持ちはその時で大きく揺らぐでしょうが、永遠には続きません。
    子供のいる離婚はそんな簡単には決められない気持ちは良く解ります。

    ユーザーID:6918741082

  • レスします

    結婚してて可愛いまだ小さな子どもがいれば なんとか離婚を回避しようと思うのは当然です。
    なんといっても離婚で悲しい思いをするのは子供なんですから。
    情けなくなんてありませんよ。
    誰でも間違えたり間がさしたりする事があります。
    離婚はいつだってできます。
    お子さんの為にも家族で幸せになる方法をさがして欲しいと
    思います。

    ユーザーID:1054149620

  • 私があなたの家庭の子供だったら

    結婚していても他の異性と関係を持つことは
    問題のない行為であると学習します

    そういう教育方針なんですよね?
    違うと言っても事実はそういう教育内容になってますよ?

    子供の将来を考えるとはこういう部分も含むのではないかと思います

    単に偽善者ぶってるだけではないですか?
    もめごとがめんどくさくて回避しようとしてるだけではありませんか?
    子供のためと偽ってどこかに甘えている自分がいませんか?

    最後にもう一度よくよく考えてみてください

    ユーザーID:4917157548

  • アドバイスのしようがない

    弁護士に相談されるそうですが、トピ主さん自身に「こうしたい」という目的がなく、「ぼくどうしたらいいかわからない」という状態ではアドバイスのしようがありません。
    相談される弁護士も大変ですね。

    もう、そのまま何もなかったことにしてはいかがですか?
    奥様の、現在進行中の他の男性と性的関係もさほど気にならず、家事さえすれば満足なご様子で、トピ主さんの御両親も余裕で静観なさってますし。
    いくらでも現実から目をそむければよろしいかと。

    あとは奥さまの出方に沿って、出たとこ勝負で今後の人生を歩まれればよろしいでしょう。

    ユーザーID:2576735138

  • 何故強く言えないのでしょうか?

    要するに奥様が愛人と別れて、家庭に戻り、家族の再生の為に努力すれば
    問題はない訳ですよ。
    子供は可愛いし、夫であるトピ主さんが嫌いな訳ではない。
    然しながら、愛人とは別れられないし、交際することは公認してくれと
    いうことですよね?
    そんな自分勝手で理不尽な奥さんの言い分を聞いてやる必要はないんですよ。
    「ダメなものはダメ!すぐに男と別れて来い!」
    普通でしたら当然、言っているべき一言を言わないからこそ、奥様にも
    舐められてしまうのだと思いますよ。

    そもそもがそのような優柔不断なトピ主さんの状態が奥様を不倫に向かわせる
    かも知れませんよ。奥様が見直してくれるような強い男になれるように
    努力する必要もあるのかも知れません。

    ユーザーID:4762059730

  • 卑怯ですね

    トピ主がね.
    自分の地元に家族を連れてきて、知り合いのいない奥様をほったらかして毎日遊びほうけて、子供を盾に夫婦の会話すらろくにしない.
    そりゃ奥様だって話を聞いてくれる、向き合ってくれる人に気持ちが移るのは当然です.
    夫婦関係を先に破綻させたのはトピ主でしょ.
    そのことには触れず擁護レスばっかりもらって、今度は弁護士ですか.
    極小の器の持ち主ですね.
    トピ主が奥様を信頼出来ないように、奥様はもうトピ主に信頼も期待も出来ないんですよ.
    トピ主が長期間に渡りジワジワと奥様を傷つけたんですよ.
    奥様を傷つけたのはいつからですか?
    3年前なら修復に3年、5年前なら修復に5年かかると覚悟してください.
    トピ主の苦しみは奥様が受けた苦しみです.
    自分ばかり被害者ヅラしなさんな.
    元の明るい家庭に戻りたければイバラの道を黙って歩き続けるべきです.

    ユーザーID:4955900923

  • 30分相談してる場合でしょうか?

    弁護士相談が30分というのは、料金が高いせいでしょうか?
    お子さんたちの人生が変わるかもしれない問題が起こってしまったんですよね。

    普通に、常識的にやるべきことをなさったら、どうでしょうか。
    調査会社に依頼して、証拠と浮気相手をつきとめる。
    弁護士とは、納得がいくまで相談する。
    お金がかかりすぎると思うなら、浮気相手から慰謝料を取ればいい。

    トピ主さん、交渉ごとは苦手そうですね。奥さんになめられてるって感じ。
    調査会社、弁護士のアドバイスをまじめに聞いてみましょう。

    調査会社に依頼したら即離婚というわけではありませんよ。
    でも奥さんに反省を促すものは、きっと得られるはずです。

    お子さんたちのために、勇気を出しましょう。

    ユーザーID:6587222427

  • まさかと思いますが

    その彼家に来てませんか?
    トピ主、甘く見られてるようだし、奥さん、家族を捨てる覚悟で不倫してるなら、そのくらいやりかねないような。そうすれば子供の面倒と自分の気持ちを両立できますよね。

    ユーザーID:7005779864

  • びっくり・・・

    以前 相談して皆さんの意見を聞かずに 結局 この様ですか? たしか前回も自分だけが我慢すればみたいに言ってましたよね?
    奥様も貴方も人の親とは思えない
    愚かすぎ!!
    どんな母親でも子供には必要なんて 貴方の勝手な押し付け 本当に子供のこと本気で考えてあげてますか?
    失礼ですが 貴方が子供のためとレスすればするほど未練がましく思えます
    もっと現実に目を向けて 覚悟決めてください
    今のまま 逃げてたら 可愛い娘さんの将来・・・ お先真っ暗ですよ

    ユーザーID:5098482183

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