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妻の浮気発覚から1ヶ月

困った
2013年1月8日 14:07

妻の浮気が発覚して1ヶ月経ちました。話し合いをし家族が大切、子供(保育園児2人)の為に頑張る。相手とは連絡をしないと約束しました。しかし私に対する反省はなく、やり直そうという態度ではありません。
疑うような行動もあったり、何よりも私が妻を信用できなくなってしまいました。その事を確認しても怒るだけでしつこいとか親みたいだと・・
正月は2人で初詣・初日の出に行ったりしましたが、やはり私が妻に気を使ってるというか、楽しんでもらおうと頑張ってる感じで虚しいです。
もう一度仲のいい夫婦に戻りたいと思うあまり焦って色々確認したりした事で喧嘩にもなりました。私も怒った勢いで出てけとも言いました。
先週末、あまりに態度が悪いのでもう終わりにしようと感情をぶつけ合いました。
妻は出ていき丸一日たった夜中に帰ってきたとの事。高速に乗り、富士山辺りで過ごしていたと。
富士山で一緒にいた事を認めました。
夜2人で話し合い離婚しようと。そいつとやっていけばいいと伝えましたが、妻は子供と離れたくないそうです。
昨日一日冷静に考えました。私の苦しみよりも子供の事を優先させなければと・・子供2人ともパパママが大好きです。ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくないか、父親だけで女の子2人を悲しませずに育てられるか(私の実家は近いので環境は問題ありません)でもばぁばは母親にはなれないし・・
妻はまだ考え中(残るか・男と暮らすか)だから焦らせない欲しいだそうです・・ 離婚していいですか?

ちなみに今の私の心境はとりあえずしばらく男の件には一切触れず普通に過ごそうと。全ては子供のため。
妻が出ていくといえば止めません、出て行く勇気はないと思いますし、それはそれで苦しいですが・・我慢ですよね?

ユーザーID:2123156264  


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タイトル 投稿者 更新時間
義両親が良識ある人達なら相談
おみと
2013年1月8日 16:00

義両親が良識ある人達なら、相談という名目で味方につけたらどうでしょうか?

このケースでは、明らかに妻が悪い訳ですし、良識ある義両親なら妻を戒めてくれるはずですよ。

ユーザーID:4456823244
困った貴方を見透かしている
skytree
2013年1月8日 16:13

奥さんとその男に慰謝料を請求し、離婚届に判を押させ出す時期はあなたに一任。

って言ってごらんよ。相手は逃げ出すよ。慰謝料請求と子供連れて女性が転がり込んでくるとなれば・・・・うまくなんか行きません。
親からも軽蔑され、社会的にもうわさが付きまとい、子どもが大きくなったらふしだらな親であることがばれる。

これが現実ですよ。見透かされてますよ。
心底から謝罪をし、あなた以上のいばらの生活をするのが不倫して相手に辛い思いをさせた人の道です。

今奥さんは天秤にかけてますね。頭でわかっていても体が彼の方がいいと思っているのです。頭では分かっている・・・。

これを普通は、甘え、わがまま、理性の無い女性、といいます。

貴方が困った顔をしているから彼女は安心して生活をしているのです。

ユーザーID:1759457562
おっと。
が〜ん
2013年1月8日 16:14

妻はまだ考え中? 決まるまで別居した方がよろしいんじゃないですか。
妻を実家に帰すか、貴方が実家に帰るかした方がいいですよ。

子供の面倒は見るんですよね。だったら、貴方が実家に戻った方が子供には良さそうです。

恥でしょうが、双方の実家に事の顛末を知らせた方が、奥さんも真剣に考えるようになるんじゃないでしょうか。


私は簡単に離婚するな派なんですが、奥さんの場合はちょっと無理ですね。本気で反省してないような気がします。

ユーザーID:6918741082
我慢する必要無し
おとっさん
2013年1月8日 16:15

 不倫女に娘を育てさせて良いわけはありません。私なら、妻と男に慰謝料を請求し、追い出します。しかし、事前に実家との相談は必要でしょう。母が子育てを協力してくれるなら、親権をとって離婚しましょう。私ならそうします。
 どうしようもない女です。母親の資格など無いです。毅然とした態度で行動を起こして下さい。

ユーザーID:7646378328
考えて行動携帯からの書き込み
あんず
2013年1月8日 16:27

熱病と言うか十代の恋愛ごっこのように反対すればする程、悪影響だと思います。主サンが冷静に一歩引いて考えて下さい。奥さんに相手の男性と話し合いしたいと言って下さい。相手の男性は、どうでしょうか?相手が既婚者で大事なお付き合いなら不倫が解った時点で行動に移ると思います。失礼な言い方ですが相手の男性から考えると奥さんは、都合の良い女だと思いますよ。

ユーザーID:6705985260
「子供の為に」という気持ちは捨てましょう。
マジマジーネ
2013年1月8日 16:28

子供は親の背中を見て育つので貴方と奥さんが「子供の為に」いう気持ちで仮面夫婦をしても、まだ保育園児のお嬢さん達ですが年が経つにすれ、親の態度で物事が分かって来ると思うのです。
「子供の為に我慢する」というのなら、離婚したほうがいいです。
返ってお嬢さん達を傷つけてしまいますよ。
お嬢さんと離れたくからって離婚しないって…、奥さんは自分勝手ですよね。奥さんの浮気が原因なのに。
トピ主さん、貴方が我慢することない! 奥さんが悪いのですから、悪役になって奥さんを苦しめるぐらい意地悪な態度で示してみたら?
奥さんがお嬢さんと離れたくないのなら、親権は奥さん側にして養育費を出さないと条件を出してはいかがですか?
奥さんが文句を言ってきたのなら、
「浮気相手に出してもらえばいいだろうぅ?」
「なら親権は俺だ。子供達は俺が育てる。お前、図々しんだよ!
そんなに子供達と離れたくないのなら、何で浮気なんかしたんだよ!」
と言い返す。罵倒するぐらいの態度で示さないと奥さんは貴方の苦しみが分からないんですよ。 

ユーザーID:1393166879
確認?
よんが
2013年1月8日 16:30

「確認」て言葉が数回出てきていますが、具体的には何を確認してるんですかね?
やり直そうと決めたのなら、もう不倫についてグダグダいわないのが鉄則です。
不倫問題を口に出してるうちは、仲良くなどできませんよ。
女が不倫に走る1番の理由は、配偶者に対する不満があるからです。
「態度が悪い」のは、その不満がまだ解消されていないか、又は夫に分かってもらえないからだと思います。
もし夫婦として仲良くしたい、そのために努力もすると主さんが思っているのなら、不倫について責め立てたり、態度が悪いと文句を言う前に、夫である自分の何が不満なのかを聞いてみることです。
そして妻の不満について、しっかり向き合ってみるのです。
不倫をした妻だけが一方的に悪いんだと思っているのだとしたら、夫婦関係は悪いままだと思います。
不倫は夫婦2人の問題なんです。
妻だけが態度を変えれば仲良くなれるというものではないですよ。

ユーザーID:3566617229
無理でしょう携帯からの書き込み
もも
2013年1月8日 16:34

女性は一度心が離れると元に戻りません。子供のためのやり直しは無理でしょう。

ばあばママとあなたで子供の環境を作る方向で。


妻と男性の件は弁護士なり調停で決着をつけましょう。 どっちつかずの態度が事をこじらすのが目に見えています。

頑張って下さい。

ユーザーID:7524944377
経験
ささ
2013年1月8日 16:37

経験で言わせていただくなら、仲良くない殺伐とした夫婦の下で暮らす事は今振り返っても最悪の幼少期です。

それに比べたら安心できたじじばばとの暮らしは楽ではないけど幸せ。

元に戻れないなら、さっさと別れてあげた方が子供の為。

ユーザーID:3820102769
考えて行動続き携帯からの書き込み
あんず
2013年1月8日 16:38

女性から求められるもの、責任もないです。もし主サンに問題が有り真剣なお付き合いを考えるなら話し合いに相手も応じますよ。離婚すると言えば奥さんが相手に捨てられますよ。でも奥さんの不定行為ですから相手側からもきちんと慰謝料を貰うべきです。遊びでない限り子持ちの女性と付き合う事は、真剣なお付き合いすると事ですよ。相手の男性は、遊びだと感じました。

ユーザーID:6705985260
へんなの。携帯からの書き込み
ぷりしら
2013年1月8日 16:39

なぜ、奥さんに決めさせるの?きずいていると思いますが、浮気に走った奥さんは、母親じゃないんですよ。ただの女になったって事です。しかも出て行けと言ったらそこにも男の影あり。そうなったいきさつに何があったにせよです。人がよすぎませんか?子供が大切なら浮気しませんよ!

ユーザーID:8400701807
お互いのご両親にも連絡しては?
マジマジーネ
2013年1月8日 16:51

「…ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくないか」
ふしだらなお母さんに育てられた方がお嬢さん達の成長によくないです。
お嬢さん達はまだ幼いですが、時が経つにつれ真実を知ってしまったら…。傷つくのはお嬢さん達です。母親に裏切られたショックで人間不信に陥ってしまったり、お母さんを軽蔑したまま大人になってしまうかもしれません。
「父親だけで女の子2人を悲しませずに育てられるか…」
最初は大変かもしれません。でも貴方が愛情を持って接すればお嬢さん達も分かってくれると思います。
子供達が傷付く前に男手一つでお嬢さんを育てたほうが幸せだと思います。
貴方が我慢したら、お嬢さん達が傷付くことを忘れないでほしいです。
お互いのご両親に連絡して、話し合ったほうがいいでしょう。

ユーザーID:1393166879
まだ1ヶ月ですから、結論は出ませんよね
coco
2013年1月8日 17:59

私の叔父は、妻が浮気して家を出ました。
まずは別居ですが、そこに男が通ってきて、結局離婚
男の子2人を育てましたが、20歳ころになっても母親のことで次男が揉めて
浮気相手と再婚した母親のもとへ行ったり、叔父の再婚に反対したり
幼稚さがすごくて、ハッキリ言って、母親がいない影響は出ました。
母親に捨てられた。というのが大きいみたいです。

奥様の様子からすると、浮気相手とシッカリ恋愛してしまって
トピ主さんに気持ちがないのでしょうね。
それが浮気する前からだったとすると、根深いかもしれません。
トピ主さんが、離婚でも修復でも、どっちでもいいなら、、、考えても仕方ないですね。風任せ

まぁ、そう言わずに、修復を頑張ってみたらどうでしょうか?諦めるのはいつでもできます。
でも、まずは休憩してから
責めると戻ってきにくくなるのは現実だと思います。
人は優しくされたいですからね、責める人より、優しい人に会いたくなります。
修復するには我慢が必要です。
奥様が不倫夫を奪還するサイトがあったはず。参考になると良いのですが。

ユーザーID:5767645916
家政婦扱いしてみたら?
銀河高原
2013年1月8日 18:07

ひとつお伺いしますが、あなたの妻は仕事を持っているのですか?
収入があるならばともかく、妻の言い分は手前勝手ですね。
子どもは手放したくない、恋人も手放したくない……なんて。

あなたは子どもの事を一番に考えているようですが、妻はそうではないですよね。
私だったら子どもを連れて出ていけば?と言うかもしれません。

第一もう信用できないでしょう?

まあ、子ども連れで出るとなると彼女にもよほどの覚悟が必要ですから、
専業主婦であなたの扶養ならば、
とりあえずは家政婦かベビーシッターでも雇っているつもりで置いておけばいいのでは?

あなたはいつでも離婚するつもりは出来ているのですから、いつでも調停を起こすなりして離婚に持ち込めますよ?
彼女が有責なんですから。
針の筵の様な状態で彼女がどうするかを試してみるのも一つの方法です。

ただし、お子さん方にはあくまで優しいパパでいて下さいね。
その上で家政婦扱いでおおいに使ってみて、彼女の出方を見てみればよろしいかと思います。

考えの甘い方のようですから、考え直すかもしれませんよ。

ユーザーID:2795200826
あぁ、、、
うさ
2013年1月8日 18:19

子供のため子供のためと言いながら トピ主さんが離れられないんですね、、、

今は人妻との不倫で楽しく奥さんと付き合っている男が 奥さんが離婚してただのバツイチ独身になったら喜んで迎えるとは思えません。
奥さんも 不倫で遊んでいる間はその男がよいけど いざトピ主を手放すかとなったら収入その他の条件でどちらが自分の得になるかか迷っているのでしょうね。

今は辛いでしょうが 二人に慰謝料請求して すっぱりと別れましょうよ。

ユーザーID:6592526860
それは・・・・無理
バンドワゴン
2013年1月8日 18:38

子供と離れたくないでしょうけど
相手の男の前では母親ではなく「女性」の顔になるでしょ。

だんだん、子供が疎ましくなるのは目に見える。
浮気中は子供のことや時間を気にしないで二人っきりで会ってるんでしょ?
その間だけは自分は「女性」だと喜んでるんです。
母親じゃない自分に酔ってるんです。

大人の事情に子供を巻き込むのは酷いと思うけど
家族のことを想えない母親が一緒にいてもいい環境にはならないかと。
子供の成長によくないのは同じではないですか。

ユーザーID:0593203893
お子さんに
fu-
2013年1月8日 18:57

今、奥様がなさってる行動をお子様に自慢できますか?
お子さんがお母さんを好きなことはどこの家庭でも同じでしょう。でもお子様が成長するにつれて母娘で信頼関係を築いていけるのでしょうか。遅かれ早かれお子さんは傷ついてしまうように思います。

お互のご両親を連れて話し合いをされてみてはいかがでしょう?
決断は早いほうがいいと思います。

ユーザーID:8984432276
返信ありがとうございます。(トピ主)
困った(トピ主)
2013年1月8日 19:09

発覚当初はショックと絶望感でいっぱいでしたが、
あれから1ヶ月たち、もう離婚でいいのでは正直思えています。

出てけと言えば出ていくでしょう。ただ子供と離れたくないと言ってるのが困っているのです。
チビ2人のことは可愛がっていますし、何より年齢的にも2歳4歳一番母親が必要な時期ですよね。そんな時期に離してしまっていいのか。私さえ我慢すれば通常の生活は訪れるでしょう。
とりあえず普通に接することはできます。

相手と遊びたい=子供と居たい+オマケで私も嫌いではないだそうです・・
すぐに決断出来るわけないと言ってます。さすがに笑っちゃいますが・・
情けないと思いますが、この状況ですら決断できないのです。

どうすれば・・ちなみに子供2人を渡すつもりはありません。絶対そんな状態で子供が幸せになれるとは思いません。邪魔になるのが目に見えてます。そんなことはさせません。

ユーザーID:2123156264
とりあえず別居とか・・
yako
2013年1月8日 19:57

私にも子供がいますが
女の子二人家に残して、自分は男とドライブ?なんて
ありえません。考えられません。

今すぐ結論を出すには早いというなら
少し冷却期間を置くなり
なにか処置を取ったほうがいいのでは?

ユーザーID:5741153870
つける薬なし
北島
2013年1月8日 20:03

奥様は母親失格。
どんな夫婦仲で主さんにどれだけ不満があったかは知らないけれど、不倫に大義名分はない。
不倫をしていい理由なんて無いんです。
離婚する以外に選択がありますか?それでも主さんはこうして小町で尋ねている。
本気で離婚する気があれば四の五の言わず決行です。

私の従姉妹の父母は離婚しました。義叔母の不倫が原因です。
叔父が引き取り祖母が母親代わりでした。すごく素直に育ちました。
従姉妹が結婚する時は父母の離婚理由は夫親にも伝わりましたが有責ではない父親の元で育ったので問題視されませんでした。

ユーザーID:8941727902
いい我慢と悪い我慢
にゃんこ
2013年1月8日 20:09

体験者としてレスします。

きつい書き方になりますが、
浮気されても我慢をすると、
相手はこちらに甘えて、または、
こちらをなめてきて、増長します。
そもそも自分のこと、自分の楽しみの
ことしか考えられない、
コントロールがきかない状態なので、
そうなって当たり前。
実家に帰すなり、男性のところに行かせるなり、
まず奥様に出て行ってもらったほうが
いいと思います。
さらに男性の身元を調べて、慰謝料請求をする。
そうなると、男性が逃げる可能性は
とても高いと思います。
不倫の慰謝料請求、時効は3年ですから、
気をつけて。
不倫相手と奥様に内容証明だけでも送って、
時効を止めておいたほうがいいかもしれません。

我慢して、我慢して、
奥様に蒸発されてしまった友人は、
「子供のために、自分さえ我慢すればわかってくれると思った」
と言っていました。
その言葉を聞いて涙が出ました。

していい我慢と、すると良くない悪い我慢があるのではないでしょうか?

おみと様は思いやりのある、誠実な方と感じます。
今は大変でも、必ず幸せになられる方と思います。
お身体に気をつけてご多幸をお祈りしています。

ユーザーID:0546075672
5年前に同様なことが身近で
Camogli
2013年1月8日 20:12

こんにちは、似たような話が兄に起きた者です。
トピ主様の心中の痛み、苦しみいかばかりかと思います。
私の経験から申しますと、このようなケースでは一番苦しみを継続するのは子供である、ということです。兄の子供は当時小4でしたが、5年たった今でも両親が離婚したことで傷ついた心はそのままの状態で立ち止まっているように感じます。もちろん、肉体的にも精神的にも順調に成長はしていますが、それでもなお、心の傷は誰も癒すことができず、たまに悲しみを感情的に爆発させる場面に立ち会うと幼い心のまま助けを求めているのだなと感じます。
私は兄の離婚に賛成しましたが、ここまで子供の心に傷を与えるとは当時想像もできていなかった未熟な自分を反省しつつも、他にどうしようもなかったとも思います。
ですから、離婚してトピ主様は子供の心の傷も背負っていかなくてはなりません、本当にしんどいですが、がんばってください、陰ながら応援しております。

ユーザーID:1902537315
ご注意
あろは
2013年1月8日 20:52

あなたや奥様の認識として、離婚となった場合にあなたが親権を取得することが当然の前提として話が進んでいるように読めますが、親権に関して争いになり裁判所に紛争が持ち込まれた場合、必ずしもそうはなりません。
親権の争いは母親が絶対的に有利です。親権の帰趨と離婚の原因が奥様の浮気であることは必ずしもリンクしません。奥様が別居後に浮気相手に走ったとしても決定打にはなりません。奥様の収入が少ないのだとしても、あなたが養育費を支払うことになるだけです。現在、奥様があなたを親権者とすることに同意していたとしても、いざとなったら翻意するケースは良くあります。奥様が突然子どもを連れて出て行ってしまうと、極めて厳しい状況になると思います。
男親が親権を取得しようとするには緻密な戦略が必要で、弁護士は不可欠です。
まずは弁護士会の法律相談等に行ってみるべきと思います。
離婚するしないの情緒的な判断を迷うのと並行して、いろんなケースを想定して法的な知識を得て対応を考えておくべきです。
ちょっと心配になったので。

ユーザーID:2426523546
子供のためになりません
主婦
2013年1月8日 20:52

周囲に何人かいます。(子の立場)
パパママ大好きな子が、トピ主家のような状態になってしまったら、子供がどう思うかといえば、「裏切られた」「人を信用できない」です。

離婚して父母どちらかと祖父母や周囲の大人から愛情を受けて育てば、成長するにつれ理解していきます。
しかし親が離婚せず、トピ主夫婦のような親の元で育った子たちは、「母は家族を裏切った。汚い」「父は誠実ではない。父が母を甘やかした結果家族が不幸になった」という想いでいる子が多いです。

もちろん全員が全員というわけではないですが、参考まで。

ユーザーID:2728396581
男として
訴訟準備中
2013年1月8日 21:36

まず始めにお気持ち察します。
大変お辛いと思います。

別居は絶対しないで下さい。相手の思う壺です。
別居した時点で今回の揉め事の原因である不貞としての証拠を掴む事が難しくなります。

調査会社を使う事が出来ませんか?妻が外出時にピンポイントで証拠を掴む事が大事です。
調停とは『ただの話し合いの場』であり、証拠を持って行っても相手が浮気をしていないと証言すれば不成立で終わります。
今後、親権を争うようになった時に不貞の証拠がなければ子供を取られる事になります。
調停不成立となった場合は最終手段として裁判に移行するわけですが、証拠がない場合何を言っても通じません。

調査会社が使えないならココセコムというGPS端末がありますので妻の車にしかけ自分で証拠を集めてください。

ユーザーID:0482967288
何を迷う必要があるのか
YOU
2013年1月8日 21:38

まだ男とも入れていないのに何で迷っているのですか?
はっきり言ってあなたの奥さんは母親でも何でもないでしょう。

ユーザーID:4644052349
相手の男性とは切れていないんですよね?
reireimama
2013年1月8日 21:45

だったら、やり直せるはずはないと思いますし、どんなに幸せそうな家庭を装った
ところで、仮面夫婦のままの両親に育てられた子供さん達は不幸であろうと思いますよ。
女の子でしたら、その辺の両親の事情は少し大きくなれば気が付いてしまうものだと
思いますよ。

奥様を追い出すよりも、取りあえずトピ主さんが娘さんを連れて、ご実家に戻る方が
賢明なのではないでしょうか。
まぁ、いずれにしても離婚は免れないと思いますよ。
奥様はトピ主さんとやり直す気持ちなどは、さらさらないはずですし、娘さん二人を
連れ出して、男性と暮らせる道を模索しているはずです。

ユーザーID:4762059730
親権は一人ずつ引き受けましょう
gario2
2013年1月8日 22:09

ご夫婦は夫婦であっても男と女。ダメになることもあります。高校生のカップルと全く同じ。どちらかの浮気で壊れるのもありふれたこと。責めても無意味です。
ただ、男女としてダメになった夫婦に育てられるのは子供にとって最悪の不幸です。これは皆さんが既に仰っている通り。何をおいても直ちに離婚の手続きを進めるべきです。お子さんのために!
でも、男女としてダメになったからといって、子の双親としての共同作業が終わるわけでは全くありません。
離婚後も二人で責任を分かち合いながら子供を育てるのです。それが産んでしまった子供たちへの責任です。
この点を明確にするために、二人の娘さんの親権は、夫婦でひとりずつ引き受けたらいいと思います。
実際には姉妹は一緒に暮らした方がいいですから、交代で面倒を見るような形になるでしょう。
こうすれば奥様も子供と離れるなんてことを気にせず、躊躇なく離婚できるでしょう?
奥様が今の彼氏とどうなるかは知りませんが、トピ主も後日、再婚するかもしれません。相手が誰と暮らしていようが、二人の間にできた子供には最後まで二人で責任を負う。これが最も自然で理に適ったことなのです。

ユーザーID:3080466129
足元見られてると思います
通りすがり
2013年1月8日 22:40

タイトルの通りです。
奥さんは子供を引き合いに出すとトピ主が強く出られないことをいいことに、「焦らせないで」と言って現状保留しつつ、相手男性が自分の面倒を見てくれるか見極めの時間稼ぎをしているようにも思えます。
邪推かもしれませんが、もし相手が逃げたならトピ主と復縁したいと申し出て、もし相手が本気であれば離婚に同意しようと考えているかもしれません。トピ主が我慢している現状は、可能性としてはそういう展開にもなりうる、奥さんにとって都合のいい状況なのではないでしょうか。

子供のために頑張ると言いながらまた(男と)一緒にいた奥さんは、本当は「子供をだしにしている」と受け取られても仕方がない態度のように思います。そんな親に育てられる子供は幸せだと思いますか?

ユーザーID:7782380551
慰謝料請求
nana
2013年1月8日 22:51

正月早々、愛人のもとに子供放って走ったのですか。

もう何の救いもないかと。

子供のことを考えるなら、汚れた腐った手で育つ、お嬢様より、
愛情豊かに、絶対に放棄しないもとで育ったほうが幸せなのでは?

子供2人連れて・・なら救いはあるけど、捨てて富士山ですよね。
間違いなく、不倫妻の詭弁(子供のこと考えて〜)にしか過ぎないので、
しかりなさいませ、トピ主。

慰謝料、がっぽりもらってください、離婚しないにしても。

ユーザーID:4961361233
まず別れる
おっさん
2013年1月8日 23:08

それから子供のことを考える。有責者の事情は考えない。

ユーザーID:4956101804
子供の為を思うなら
スープ
2013年1月8日 23:37

浮気するような母親は、母親失格でしょう。

お子さん達はまだ幼児です。
人間形成にとって、一生で一番大切なのは幼児期ですから
浮気出来る人間が育てないほうが、寧ろ子供の為だと思います。

そもそも、お子さん達の父親は、本当にトピ主さんなのでしょうか?
そんなに幼い子供がふたりもいるのに、
他の男性との男女関係に走ってしまえるのは不思議です。

初めから、するべき結婚ではなかったのかも。

ユーザーID:7926235090
我慢してはいけません
アラカン
2013年1月8日 23:37

女性は知りませんが、男性の方としては、奥さんの不貞を子供のために我慢しようと思っても、いずれは失敗に終わります。

こちらがいくら我慢しても、相手がやりたい放題を続ければ、いずれは破綻します。

その間、子供たちも、「何かがおかしい」、と感づくでしょうし、我慢もするでしょう。

誰にとっても良い結果は生まれません。

早いうちに割り切った方が、後々のことを考えると良い結果が生まれます。

幸い、ご実家が近いようですから、子供たちを連れて、さっさと実家に帰った方がよろしいでしょう。

その結果、奥様が後悔して言い寄ってきたとしても、遅すぎますね。

自分を完全に馬鹿にし、子供をないがしろにして浮気した奥さんを許せますか?

人間、苦労、我慢するために生まれてきたのではなく、楽しむために生まれてきたんですよ。
子供たちを楽しませるために我慢するのではなくて、子供たちを楽しませることで自分も楽しめるから、
それこそ楽しみながらできるわけで、それができなくなったら、決して良い結果は生まれません。

我慢したらいけません。

ユーザーID:2461628012
きたならしい
洗面所
2013年1月9日 0:17

私は女性ですが、子供達に触ってほしくないですけど。
母親が不倫し、父親がそれを容認する、となると
誰がお子様達に堂々と「人を騙してはいけない」と言えるのでしょうか。
奥様が子供達を叱るたびに「言える立場じゃない」と思うでしょうね。

私は元夫の不倫で離婚しました。
仮面夫婦はありだと思いますが、不倫はなしです。
妻の借金は夫の借金でもあるように、
妻が不倫できるということは、夫も人を騙せるということです。
「離婚して正解だった」と思っている人の多くが
「もっと早く離婚すれば良かった」と思っています。
人生最大の失敗は短ければ短いほうが良いに決まっています。

ユーザーID:0267276647
正論でいこう!
正月太り
2013年1月9日 0:20

まず妻と浮気相手に慰謝料請求。浮気相手には大きなダメージですよ。
「悪いのはお前たちだ」という法的なメッセージが届きます。

お子さんを保育園に預けているなら共稼ぎですよね?
あなたが「お前(妻)の態度に我慢できない」とあなたが離婚を切り出せばすればすぐに解決しますよ。
奥さんはあなたが離婚する気がないことが前提だから恋愛を楽しめるんです。
本気で離婚を迫り、「育てるのは母親だ」とあなたが言えば状況はガラリと変わります。

あなたの本気しだいです。

お子さん達のために心を強く持ってください。

ユーザーID:0836448617
いつまで考えるの?
mako
2013年1月9日 0:22

最も子供の養育環境で悪いのが、何かと理由をつけて親が一緒にいるくせに喧嘩ばかりしていることではないですか?小さいから説明はできないでしょうが、一番我慢しているのはお子さんだと思いますよ。どっちつかずのあなた達のおかげで。

父親は母親を、母親は父親を尊敬、信頼できず、既に夫婦の形を取っていない。家族の中心であるべき夫婦が形を成していないのに、その概観だけ整えて仲の良い家族を造ろうと思っても無理ですよ。

以前のレスを拝読する限り、奥様はかなり口も悪いようですね。
子供の前でも同じでは?あなたのいないところで何を教えているか、浮気相手と会うときに子供を連れて行っていないかなど、不明なことが多いですよね。そのような方に子育てを任せる主さんも普通ではないと思います。浮気をし、富士山で一泊しても帰ってこれるオプションを与えるからするんですよ。馬鹿にされてます。

既に一番の被害者はお子さん達ですし、母親が傍にいなくても周りが愛情をかけて守れば、
ちゃんと育ちます。(友人は早くに同じような立場になったそうですが、とても素敵な大人に育っています)

ユーザーID:7880141121
良い影響を与えますか?
ひるあんどん
2013年1月9日 0:25

男性です。

>>ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくない・・・

そうですか?浮気がバレても反省することもなく男と会っているような女を「母親」として家に置くことが、子供に良いことですか?妻の悪癖が子供に悪影響を与えたり、子供もそれに慣れてしまうことの方が、よほど子供のためにならないと思いますが如何ですか?

反省せずに何が約束ですか?不審な行動を窘めたり確認しなければならない原因を作った当事者が文句を言える類の物ではないはず。それを強く言えないトピ主を甘く見て舐めているだけです。

感情的になる気持ちは理解できますが、徹頭徹尾冷静に離婚話を進めましょう。
何よりも不義を働いたのは妻です。トピ主が譲歩すべき部分は1つもありません。
例えトピ主との夫婦生活に原因があったとしても、それが不倫の言い訳にはなりません。

先ずは(常識的なら)義両親及び両親に話をし、同席の上で離婚の話を進めましょう。そして妻と離婚し、妻と男共に慰謝料を請求する。

>>しばらく男の件には一切触れず普通に過ごそうと。

それが一番良くないのでは?

トピ主の及び腰が物事を悪くしているのですよ。気づきません?

ユーザーID:5849375779
しばらく奥さんには、子供の為に頑張ってもらいましょう
masame
2013年1月9日 0:36

とりあえず離婚はしないで、奥さんだけ不倫相手の所に叩きだせばよいと思います。
奥さんとその実家の判断など必要ありません。
出かけてる間に荷物を奥さん実家に送りつければいいだけです。
それから可能なら今の住まいを引き払って実家に帰る。
お子さんが奥さんに会いたい時は、トピ主実家に来させる。
いずれお子さんが奥さんがいないことに慣れたら離婚する。

但し、離婚届に押印させ、お子さんのことを考えた離婚条件を公正証書にしたうえで。
慰謝料などどうでもいいことです。
あわてず焦らずトピ主の気持ちに整理がつくまで留保して、ついたら離婚。
別居により離婚ということにならないうちに、提出して下さい。

トピ主はトピ主に気持ちのない奥さんを許せますか?もう一度信じられますか?
そのことで悩みストレスをため込むと自分がやられちゃいますよ。
それはお子さんのためにならないですよね。
大変お気の毒ですが、こうなると所詮は他人。
他人の気持ちは変えられません。

ユーザーID:7005779864
のん気すぎじゃないですか
hakuron
2013年1月9日 0:40

妻が思案中って・・決定権を浮気妻に与えてどうすんですか!

相手と妻に慰謝料を請求してさっさと追い出しましょ。

実家のばあば・・という強い味方がいるんです。子育ては問題ない。

男に狂った女は、母 失格。そんな恥ずかしい親は、小さいうちに排除しましょう。

ばあばでは、親になれなくても愛情はたっぷり与えられますよ。

パパ、じいじ、ばあば 愛情をたっぷりあげていれば寂しさはやがて薄れていきます。

妻に温情は、無用! ビシッと離婚を言い渡し子供にも触らせないこと。

汚らしい手で、穢れない子供に触るなんてもってのほか。

ユーザーID:0991630201
勝負に出たら?
みかん
2013年1月9日 1:30

あらあら、浮気されておいて、一生懸命奥様のご機嫌取りですか。。。よほど見に覚えのある悪い事を妻にしたか、弱いか、どちらかですね。なんだか、ぶたれた犬が、必死で飼い主を追い回してぶった手をくーんくーんとなめているみたい。男がそうだと、女はよけいに男を軽蔑して、図に乗りますよ。あなたが弱い限り、奥様はつけあがり続けます。子どもがかわいい母が、子どもをおいて他の男のところで夜明かしですか。気持ち悪い。
それはともかく、証拠をつかんで、妻と相手の男に慰謝料を請求するのが一番いいと思います。離婚覚悟じゃないとできませんが、人は、大打撃を受けないと、変わることができません。慰謝料請求すると、奥様の親や、相手の男とその家族も関係してきますし、いかにあなたが強気に出たかが伝わります。ただし途中で撤回とかしないでくださいよ。毅然と。このくらいしないと、奥様が変わる可能性はうまれません。
もしも変わらない場合は離婚、万に一つくらいですが、改心して変わる可能性もあります。結果はどうあれ、行動することで状況は変わり、違うものがみえてきます。どうします?

ユーザーID:6280602286
ばぁばでは無理です。
アイリス
2013年1月9日 1:52

>私の実家は近いので環境は問題ありません

この辺りが浮気の引き金になったってことはないですか?
母親なら我が子とは離れたくないと思います。
自分の浮気が原因としても、それはそれとなのだと思います。

また、主さんのお母さんが育てたとして、お母さんが奥さんのことを悪く言わない自信はあるでしょうか。
娘さん達にとってお母さんはたった一人です。
おばあちゃんはあくまでもおばあちゃんでしかありえません。
でも、お母さんに会いたくても育ててくれたおばあちゃんに遠慮して・・・ということになりかねませんよね。

今回のことは残念ですが、離婚の前にまだできることがある気がします。
一度新しい所へ引越し等は考えられませんか?通勤圏内でも場所が変われば気持ちも変わって、物事も改善されたりしないでしょうか。

娘さんにはお母さんは絶対必要だと思います。

ユーザーID:0491408358
トピ主さん、一人で子供を育てる覚悟がないんですね
yaya
2013年1月9日 3:08

だから、奥さんが戻ってくることを「子供のため」と言って、
ごまかしているだけ。

ふしだらな母親に育てられた娘は、どんな風に育つと思いますか?

・結婚しても、他の男と遊んで良いんだ。と思うフシダラな娘
・結婚に対する不信感を持つ娘

こんな感じになる確率、高いと思いませんか?
(もちろん、反面教師で素敵な恋愛をして、素敵な家庭を築くことが
できる確率だってありますが)

そんな不安要素を、トピ主さんの勝手な考えで与えて良いんですか?

だいたいトピ主さん、奥さんになめられてるよね?
わかってます?

「まだ考え中だから焦らせないで」って、奥さんに選択権はないんですよ。

選択権を持っているのは、あなた。

「おまえの考えなんかどうでも良い。俺はもう耐えられない。
今更お前が家族を選ぶと言っても、もう俺は受け入れる気はない。
あす、義父にも俺の両親にも、全部話す。」

こう言えば良いだけ。

まずは、奥さんに自分には選択権がないこと。
離婚したくないのなら、男とはキッパリ別れて、
反省が必要なことをわからせないと!!

ユーザーID:0548209823
気になることが、、1
通りすがり1
2013年1月9日 4:38

皆さんのレスに「決め付け」口調が多いのが気になりました、特に、未来のことについて、、、。それと、トピ主さんの気持ちが本文にあまり現れていなくて、皆さんに「〜ですよね?」っていう感じも、気になります。
発覚して1ヶ月と言うことで、トピ主さんの気持ちも揺れ動き、そのときそのときの感情に振り回されたやり取りがなされるのは仕方ないかもしれません。奥さんのほうにも、揺れ動く気持ちがあるでしょう。そんなときに、離婚の決断はしないほうがいいと思います。

肝心のトピ主さんの気持ちはどうですか?奥さんとこれからもやって生きたいですか?そのために努力したいですか?(奥さんの浮気がトピ主さんのせいだと言っているのではありません。でも、このような夫婦の危機からの回復には、双方の努力が必要です)。奥さんはどうでしょう?

私は、奥さんの浮気とかご主人のDVなどのあと、かえって夫婦関係がよくなって、その後20年ぐらいになる家族も知っています。それは、双方が、それぞれ、自分の心の中の弱さやかけていて点を見つめ、それが、結婚生活にどう現れて、影響していたか、それが、(つづき)

ユーザーID:6514393750
j気になることが、、2
通りすがり
2013年1月9日 4:49

そう、私の知る効したご夫婦は、自分の中にあるものが、結婚関係の中で、どう現れ、どう影響し、相手の心にどう作用して、このような危機につながったのか、を、見つめ、変えていった、、、のです。ポイントは、「双方が」「それぞれ」です。もちろん、浮気やDVの行動の責任は、それを起こしたほうにあります。でも、そうした行動への反省や償いも含めて、夫婦関係の歪みやすれ違いについて、両方が、自分を見つめて、変えていくことで、浮気やDVなどが起きない関係を新しく築いていったのです。

修復というより、現時点からところから新たな関係を積み上げていくっていう感じかもしれません。元の段階に戻るだけでしたら、それまであった夫婦関係の弱さもそのままで、同じことが繰り返されるかもしれないし、トピ主さんの、奥さんに対する気持ちも収まらないでしょう。

トピ主さんは、奥さんに対して、そういうことをしていきたい気持ちがありますか?今の怒りや憎しみは当然ですが、それを踏まえても、一緒に家族をしていきたいですか?そして、それを、奥さんに提案して、受け入れられるような話し方を、考えてみたいですか?

ユーザーID:0798842760
奥さんに子供を渡して離婚
のり
2013年1月9日 7:53

奥さんの心にはもうトピ主さんはいないですよね。
修復しようとしても無理でしょ。
一緒にいるだけ辛くなるし、
いつも喧嘩しているならそれこそ子供たちに悪影響を及ぼすのでは?

子供と離れたくないと奥さんが言うなら、奥さんに子供を渡して離婚すればいいんです。
父親の代わりになる存在はすでにいるんだから子供たちは不憫ではないでしょう?

なんのかんの言いながら離婚したくないのはトピ主さんのほうですよね。
でも子供の小さいうちから浮気するような奥さんは、もともと貞操観念のない人。
子供を託して離婚したほうがトピ主さんのためですよ。

ユーザーID:9894063379
子どものせいにしない。
りんちょ
2013年1月9日 7:57

子どもにとっては、離婚の原因を自分のせいにされても困ります。

確かに子どもにとっては母親は大事だけど、母親が浮気して裏切ったって知ったらショックですよね。
それなら、子どもがいい思い出ばかり覚えて居るうちに離婚するのも優しさだなぁ。

夫とケンカしたとはいえ、子どもを連れもせず1人で丸一日家出して浮気相手と一緒に居たくせに、子どもと離れたくないなんて、御目出度い頭してんだなぁ〜と笑っちゃいますけどね。

残念ながら、奥さんは夫婦間を修復する意図はなさそうですね。
トピ主さんはそうでもなさそうだけど。
情は捨てがたいのが難しいですね。

現状維持でもいいと思いますが、『妻』の役割をしていない奥さんを『妻』として扱うのは苦しいと思うので、書かれている方居ますが同居人か家政婦として扱うのが今はいい気がします。

ズルズル長引くと、現状に慣れ甘えきった奥さんが大胆になり、トピ主さんが守ろうとした子どもを傷つける結果になりかねません。

期間を決めて結論を出す事をおススメします。

ユーザーID:9674828667
甘い携帯からの書き込み
クリスタル
2013年1月9日 9:38

私も母親ですが、普通 子供を産むと「母親」の部分が大半になりますが、残念ながら 奥さんは「母親」より「女」なんでしょうね。
子育て中は「トキメキ」なんて言葉すら忘れてましたが、奥さんは ドキドキ、キュンキュンしちゃっているのでは?
そこへ旦那さんが どちらにするか待つ!と言えば 甘えちゃうでしょうね。

「お金を運ぶだけの男」の役目に 腹をくくれますか?
奥さんは 子供を育て上げることに 腹をくくれますか?

ユーザーID:5668264035
子供…携帯からの書き込み
MAME
2013年1月9日 9:39

奥さん、子供と離れたくないなんて本当に思ってるかな?
だって、結果として浮気してるじゃない。
母親である自分より、一時 女である自分を選んだじゃない。

まともな父親と母親なら、子供には必要でしょうが、他の男と浮気する尻の軽い母親なんて必要でしょうか?

そのうち、トピ主さんの留守中に男引っ張り込んだりしそう。
それを子供達が知ったら、どれだけショック受けるか…。

時効になる前に2人に慰謝料請求して、離婚した方がいいのでは?

ユーザーID:1250045841
離婚した方がいいと思います
れいん
2013年1月9日 9:57

妻の浮気とは違いますが、同じように妻が有責状態で悩んだことがあります。
やはりトピ主と同じ様に子どもの為と我慢してやり直しをしましたが、
繰り返しに妻の裏切り行為があり、とうとう離婚しました。
子どもの為にと思ってやってましたし、引き取ろうかとも思いましたが
妻がどうしてもというのと、私が引き取るのと妻が引き取るのはどちらが
子どもにとって幸せかを考えた際、妻となり引き渡し離婚しました。
今はそれが正解だったと思えます。
もちろん子どもには毎週面会していました。
子どもを引き取るとおっしゃるならそれはそれで結構ですし、
トピ主の気持ちは痛いほど分かります。

でも子どもが大きくなるまで我慢して、それから離婚するおつもりですか?
就職するまで20年以上ありますよ。
私は離婚をおすすめします。

ユーザーID:9552948181
離婚もやり方があるのでは
問題ないのでは
2013年1月9日 10:11

私が子供の頃、両親は仲が悪かったです。 と言うよりも冷めていたと言った方が良いでしょうか。 当時私はまだ小学生でしたが、そんな両親を見て辛かったです。 お蔭様で?兄弟2人とも結婚はしていますが晩婚です。 晩婚が悪いと言っているのではなく、若かった頃に結婚にまるで興味がなかった事や、両親に愛情が持てないことなどは、子供の頃の経験が影響していると思います。

子供の為に我慢して一緒に暮らすのは良いとは思えません。 子供としっかり向き合って、どれだけお父さん、お母さんがお子さんを大切に思っているか、そして、お父さんとお母さんが別れる必要がある事を丁寧に説明すれば、小さいお子さんでも分かってもらえるのではないでしょうか? 子供は大人が思っているよりはるかに賢く聡いです。 一番大切なのは、ご両親がお子さんを一番大切に思っていることをしっかりと知ってもらう、離婚の理由を丁寧に説明して納得してもらう、そして、子供にどんな事があっても守るからと安心させる事なのではないでしょうか。

我慢して暮らしても良い事はないと思います。 我慢して暮らし続け幸せな家庭を築いた家族は世間にあるのでしょうか?

ユーザーID:3206001902
彼氏のいる母親が必要ですか?
ぽんちょ
2013年1月9日 10:13

本当に子どもと離れるなんて考えられないのであれば、
元々浮気なんてしないと思いますけど・・・。

何をしても許される、最終的には受け入れてくれるという自信が奥様にはあるようですし、
実際トピ主さんは「お子さんの為」という理由で我慢しようとなさっておられますよね。

奥様は既にもう、トピ主さんを夫とは思っておらず、
子どもの父親・家計の要というポジションに置かれています。

もし今、浮気相手と本当に別れたとしてもまた繰り返すと思います。

さて、お子さんの立場になって考えてみましょうか。
大好きなママが、大好きなパパ以外の人とデートしたりしている、
自分たちを置いて男と遊んでいると
どこからか情報が入った時、大好きなだけにショックは大きいでしょうね。

こんなこと、考える事もなくわかることなのに、
奥様はお子さんを傷つけることを平気で行っているわけです。
それなのに離れたくないとか、意味が分かりません。
でもそれが奥様です。

今の状況は離婚をしてもしなくとも、お子さんを傷つけることに変わりありません。
奥様はお子さんよりも自分なんですよ。

ユーザーID:4184588784
子供の為って言うけど
湯けむり
2013年1月9日 10:14

まずは育てる側が幸せじゃないと子供の幸せなんてついてこないんじゃないのかな?

つまりは、仮面で奥さんと子育てしたって、いつかは子供が見破るし、そしたら家族の幸せなんてないんじゃない?

私は別れるに1票。奥さんに反省してる所が見えない。浮気して、旦那さんに詰められてキレて逃げるってね。やってけないでしょ。それで最後には「子供の事は忘れられない」って勝手すぎるなー。

そもそも、男>子供だったから浮気したんでしょ。本当に子供の事を考えてたら浮気しないよ。

ユーザーID:1274406869
奥さんのほうが稼ぐの?携帯からの書き込み
あき
2013年1月9日 10:24

奥様は大きくでてますね。もしかしてですけど、奥様はそれなりに稼ぐ人ですか?で、家事、育児も、奥様メイン。
こうなると、主さんいらない、と奥様に思われてしまいます。

あと、稼いで、子供産んで、育てて、家事やってあげてるんだから、浮気くらいしてもいい。みたいな思考回路になってそう。

昔の、男性の、食べさせてやってるんだから浮気くらい許せ、のような。
でも、家事、育児をしなかったとしても、主さんは悪くないですけど。なんとなくですが、主さんの奥様は、主さんが、家事、育児してても、浮気するような人だと思う。浮気して、あーすっきりした、みたいな気分転換しかできない人っているんですよね。気持ち悪いことに。直らないと思うな。離婚しかないかな。

ユーザーID:0945994619
続き携帯からの書き込み
あき
2013年1月9日 10:31

もしね、奥さんを改心させたいと思うなら、遊ばれてる、ことを認識させることです。

メール、もしくは電話一本で、お金も払わずに相手してくれるなんて、男からしたらいいですよね。
愛もなにもない。

それを、私が魅力的だから求められてる、と奥さん勘違いしちゃってるんですよ。

浮気相手の連絡先がわかるなら主さんから、会わないように言えば、男はビビって退散するはず。
ただ、また別の男みつけて、繰り返すようなら、改心の余地はないような。

ユーザーID:0945994619
違う視点から携帯からの書き込み
名無し
2013年1月9日 11:25

子供が大事だったら
子供が悲しむことをするわけ無いです
子供と離れたくないのはトピ主からお金を引き出すためで子供を愛してるわけではない
奥さんは家庭と彼氏を天秤にかけて彼氏をとっただけのこと
何かあったら彼氏に逃げる母親を見て育たなければならない子供が幸せになれる訳が無いです
奥さんはとっくの昔に妻と母親を放棄しているだけですよ
でもお金が無いから偽善的な言葉で子供を繋ぎ留めているに過ぎない

ユーザーID:4384779320
2度目レスです
が〜ん
2013年1月9日 11:29

追加レス拝見しました。

子供が小さいほうが傷つかないと思いますが。別れるなら小さい方がいいです。最初は泣くでしょうが、慣れますよ。

ただ、子供うんぬんより、奥さま2,4歳の子供いて浮気するなんて尋常じゃあないです。

少なくても本気になっていたと思うし、貴方もなめられすぎの様な気がします。

お子さん連れて実家にしばらく帰ってみてはいかがでしょう?

離れてみて初めて冷静になれますよ。実体験からそう言えます。うちはやり直すことにしました。

そして、お互い必要なのかどうかじっくり考えて結論をお出しになったらどうでしょうか?

いつになったら忘れるか悩みだすと思いますが、5,6年は苦しみました。

結論はゆっくり貴方が決めておだしになったらいいのですよ。

ユーザーID:6918741082
子どものために
たまま軍曹
2013年1月9日 11:32

子供の為に決断して下さい。決断しないと子どもがだらだらしているのを真似します。

子どもに今の母親の姿を真似させたいですか?おかしいでしょう。
しかし一方で人間は過ちをおかします。それを反省し立ち直ることも良いでしょう。それはちゃんと過ち認めればの話です。

母親は必ず通じるかどうかは別にして子ども達に謝罪しなければなりませんよね?
大喧嘩した方がいいです。離婚を突きつけられて当然です。
だらしない母親の真似を子ども達にさせたいのですか?
だらしない母親に子ども達の面倒を見させたいですか?

残念ながら日本の法律では親権を争ったときにほぼ100%母親が親権をとります。とらせないためにはまず祖母と父とだけで暮らせるという実績作って下さい。何でもして子どもは自分が奪い取りましょう。そういう強い愛を子供に示して下さい、。

なんとなく可哀想ではなくて、本当に子供の為にはどうあるべきなのか。

ちゃんと反省させることが出来るなら1度や2度ぐらいの失敗に目を瞑るのはいいじゃないですか。
反省しないならダメなことはダメと、何が起ころうと強い父親であってください。

ユーザーID:8892788125
残りの人生どうするの?
チロル
2013年1月9日 11:40

>保育園児2人

トピ主さんは何歳ですか?
そのような状態でずっと家庭内別居で残りの人生を過ごすのですか?

奥さんと修復できると期待して過ごしますか?
浮気していた奥さんを抱くことができますか?
浮気相手と共有することができますか?

寂しくないですか?
いつかトピ主さんの寂しさを埋めてくれる女性に出会ったとき
そのとき奥さんが今の彼氏と別れていたら?
きっと「離婚なんて許さない!この浮気男め!」となります。
反対に慰謝料を請求されるかもしれません。
子供も奪われてしまうかもしれません。

残りの人生ずっと1人でいる覚悟がありますか?

ユーザーID:2216589296
そんな母親のもとにいた方がかわいそう
rara
2013年1月9日 11:46

すぐに年頃になります。

そんなとき、絶対母親のことを知ります。

そうなったとき、荒れるでしょうね。

絶対に、母親、そしてそれを止められなかった父親を憎みます。

そんな最低な母親、必要ないです。

そして、なんで両親、義両親に言わないんですか?

ユーザーID:0582389607
不倫をする人本人がやっばり悪いよ
タマ
2013年1月9日 12:00

やっぱり不倫をする個人の問題だよ。
誰だって、相方に何一つ不満が無い夫婦なんていないよ。皆んな多かれ少なかれ不満はあるよ。

でも不満がある人全てが不倫するわけない。所詮は不倫する本人の倫理観の問題。
まして娘がいる母親なら、母親の不倫が娘の精神的成長に著しい悪影響がある事くらい分かるはず。

夫に不倫が暴露ても開き直って、逆ギレ状態を続けて男には合うは、離婚の覚悟がないから今の状態を続けさせろ?
家族、子供、人生、舐めすぎ。

そんな女になった母親が子供、ましてや娘に良い訳が無い。将来、娘が思春期を迎えた時、あの時、母親は不倫していたんだと分かるようになるよ。親として言い訳が立つわけ無い。

早く別居して娘さん達を母親から隔離した方がいい。

ユーザーID:8002464246
相手に慰謝料請求
がんばれ
2013年1月9日 12:16

これは、相手が逃げるように仕向けたほうが早いのでは。

弁護士さんに相談して、慰謝料請求の内容証明でも出してみたら?

尻尾をまいて逃げるのでは。

そうなっちゃえば奥様も手も足も出ないしね。

それにしても、トピ主さんはいいお父さんですね。
お子さん共々幸せになって欲しいです。

ユーザーID:1790744442
お子さん方が浮気相手の子どもである可能性は?
voice
2013年1月9日 13:01

奥さんの恥知らずな行いに、他人事ながら憤りを感じます。

奥さんのような人間は、良心と言うブレーキが壊れているので、
タイトルのような事も、朝飯前でやらかしてしまえると思います。

ユーザーID:0227294020
正解なんてありません
雪花
2013年1月9日 13:10

男と女、親と子。
生きている人間である以上、その形はそれぞれです。

別れるか我慢するか、一緒に暮らすか引き離すか。
道を選ぶ時、そこに正解なんてありません。
選んだ道を正解にするために、誰もが生きているのだと思います。

とことん考えて、決心したらブレずに生きて下さい。
お子さんとトピ主様ご自身のために。
 

ユーザーID:2042555938
妻は口だけ、心は愛人へ携帯からの書き込み
匿名
2013年1月9日 13:27



本当に子供を愛していれば不倫なんてしません。

離婚を考えておられるなら、出て行ってもらいましょう。
お子さんは小さくお母さん恋しくて泣くでしょうが、トピ主様が愛情込めて育てた方がだらしのない母親に育てられるよりマシです。

再構築なんて事をもし考えられるなら不倫相手に慰謝料請求したら簡単に別れてくれますよ。

ただ、失礼ですが奥さんはまた同じ事を繰り返すと思います。
そういう女性は強かです。夫が許したらラッキーぐらいに思ってます。舐めてますよ。

お子さん達と新しい生活を選択するなら早期に奥さんへ最後通告をしましょう。

ユーザーID:3439912013
とりあえず、慰謝料請求
喜助
2013年1月9日 14:06

相手の男に慰謝料請求しましょうよ。
たぶん奥様が捨てられると思います。そうすれば奥様の目も覚めるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:3210337052
無理です!携帯からの書き込み
たま
2013年1月9日 14:39

奥さんに反省が見られないので、子供のためと言っても家庭崩壊です!

元には戻れないから前向きに別の人生を考えた方がいいと思います。

奥さんもあなたも考え方が甘い!

ユーザーID:7108475407
数年後、子供が母の浮気を知るときに携帯からの書き込み
こどもだった女
2013年1月9日 14:46

子供から見たら、母親が浮気してるなんてバレないわけがない。保育園の延長保育は今だけ。小学生や中学生なら夏休みが長いから、その間、浮気しないで大人しくしてるの?
ある時、バレて、子供は泣きますよ。しかも父親公認の浮気なんです。

時々「親がケンカばかりで、結婚に嫌悪感があり結婚しない」人がいます

ユーザーID:3594393059
親権は、必ず取って
いなちゃん
2013年1月9日 15:10

男と子どもの間で決断できないなんて奥様に、子どもを渡してはいけません。
ただ、親権争いは、母親に有利です。
離婚の有責者がどちらであるかも、関係ありません。
なので、他の方も仰っていましたが、シッカリ戦略を立て、主さんが親権を得る形で離婚に持って行く必要があります。

子ども二人が女の子であるから、尚更です。
奥様は今の男と切れても、必ず次の男を作るでしょう。
お子様が中学生高校生になった頃に、母親の愛人や再婚相手から、おぞましい欲望の対象にされるという事は、よくある話です。
しかもそうなった時、母親は子どもに手を出した男ではなく、「男を盗った」わが娘に対して憎しみを向けます。

勿論、離婚した母親とその連れ合いが、全てそうなる訳ではありませんよ。
だけど、主さんの奥様のような「母親としてより女としての自分が大事」な女の場合、高確率でそういう事があり得ます。

娘さんの将来の為に、親権はシッカリと握りましょう。
頑張って下さい。

ユーザーID:9599018697
浮気してる間、子供は?携帯からの書き込み
rika
2013年1月9日 15:30

保育園か誰かに預けてる間に、浮気相手とイチャイチャしてたって事ですよね?
そんな女に母親面する資格はありません。

ユーザーID:3291975530
しっかりしてください。
晴れ子
2013年1月9日 16:17

妻の反省がないなんて 考えられませんよ。
厳しいですけど きちんと反省させないと 繰り返されますよ。

相手の男もひっぱり出してきて きちんと話し合いさせてください。
簡単に許すと やめませんよ。

しばらくは 水面下に潜って ほとぼりが冷めたら 再開。

妻が子供を大切に生きると心に誓って 初めて 再構築ですよ。
再構築3年目ですが いまだに 疑ってしまうことがあります。年1回くらい。全部 私の想像で 旦那は潔癖を証明できるようにしてくれています。
疑っても 怒りません。そういう気持ちにさせた自分が悪いとまで言ってくれています。なので 疑ってしまう自分も情けないです。

奥さんがどうしたいのかではなくて あなた自身が決めることです。
離婚するのかやり直すのか? 奥さんに決定権はありません。
再構築するのなら 相手男ともきちんと戦いましょう。
とりあえず 慰謝料請求してみては? たぶん 逃げると思いますが。

お子さんにとって 大切なお母さんでしょうが 不倫をしている母親でいいのですか?

ユーザーID:6336006815
子供の話は別
ブレイン
2013年1月9日 16:33

すでにどなたかが指摘されていますが、分かりやすく書きます。

奥様の浮気を理由に離婚するのは難しくありません。
相手の男への慰謝料請求も簡単です。

でも、残念ながらトピ主が子供を引き取れる可能性は低いでしょう。
離婚しても親子関係は継続しますので、双方が「私が引き取る」と主張した場合、裁判所は「どちらが子供に有利か」を考えます。
そして、子供の年齢、母親の能力および環境にもよりますが、一般的に、母親が子供と暮らすことを望んだ場合、それが通らないケースは稀です。
よほどのことがない限り、「ひとり親なら子供は母親と暮らす方がいい」と判断され、トピ主は収入に応じた「養育費」を子供が成人するまで払うことになります。

一人ずつ引き取る案も合意がないと実現しませんね。

つまり、

「離婚原因を作った側は子供を引き取るべきではない」
 →父親か母親かとなれば、やっぱり母親でしょ。

「二人の間の子供には最後まで二人で責任を」
 →ダンナは養育費で責任を果たしてね。

―というわけです。

本当に離婚を考えるなら、その分野に慣れた弁護士を訪ねましょう。

ユーザーID:1571586271
浮気されても
モモ
2013年1月9日 17:20

妻に浮気されても容認して普通に一緒に過ごせる情けない父親は子供にとって不要ではないでしょうか?

ユーザーID:2627014228
知人ですが携帯からの書き込み
てる
2013年1月9日 17:27

奥さんが浮気をしました。子供さん3人。一番下の子が3歳くらい。
頑張って再構築しましたが、奥さんまた浮気。
それでも子供のためにと5〜6年頑張りましたが、奥さんが浮気相手と一緒になりたいと言って離婚。
子供さんも洗脳されたみたいで奥さんについていきました。
その時旦那さんは40半ば。
さぁどうします?

ユーザーID:1449195726
離婚しかない
子の立場
2013年1月9日 18:43

私の両親は離婚しています。

親が離婚している子供の立場から言わせてもらいます。

子供にとって一番つらいのは、母親と父親のどちらかがいないことじゃないです。それよりも、目の前で親の大ゲンカを見たり、怒鳴り合いののしり合いを聞いたり、冷戦状態なのを雰囲気で感じ取ったりすることです。

本当に胸を痛めます。のちのち人間不信に陥ったり、自分の人生でも結婚というものに幸せを連想できなくなったりします。私がそうです。30過ぎてますがいまだに独りです。


そして一番腹立たしいのは、子供を理由に離婚しないことです。子の立場から言わせてもらえば冗談じゃないです。自分のためにガマンしただなんて言われたら、怒り狂います。

トピ文読む限り、あなたたち夫婦は終わってるでしょう。修復は無理でしょう。子供が・・・だなんて綺麗ごと言ってないでさっさと離婚してください。

毒親ならいないほうがマシです。

ユーザーID:0179864103
私の友人
miyavi
2013年1月9日 19:12

私の友人と同じですね。
私はもう縁を切りましたが、
友人は幼子2人いるのにも関わらず不倫しておりました。
ちょうど1歳と4歳ではじめての不倫でした。
最初は旦那サンも子供のためと言い我慢していましたが、
その後も数回不倫を繰り返していました。
ご主人は仕事が忙しい人で家に余りいなく
その間で子供たちは母親のいいなり&言うことが正しいと
すりこまれてしまったそうです。
結局、子供たちはパパがヒドイ→キライとなり、
すんなり不倫男を受け入れてしまい離婚となりました。
こうならないうちに早く決断して欲しいと思いました。

ユーザーID:1934060752
子供は今から母を忘れられる。離婚するなら急ぎましょう。携帯からの書き込み
寒風摩擦
2013年1月9日 19:14

私の義妹が浮気して、弟と2才の娘(私にとって姪)を置いて出て行きました。残された弟は姪を育てられないから引き取って欲しいと、私の元に連れてきました。

小学生、中学生の子であれば心に大きな傷がついて後遺症が残ってしまいますが、子供は幼ければ幼いほど記憶が残りませんから、傷は浅くて済みます。私は迷わず姪を引き取りました。今、姪は有名私立高校に通い、カナダやイタリアに語学留学して、楽しく暮らしています。

物心ついていない時に母と別れたので、「会ってみたいと思うことはあるけど、知らない人だから、寂しいとか辛いとは感じない」と言ってます。

お姉ちゃんが4才ですよね。別れるなら早い方が良いですよ。今なら母を忘れられます。

ただし、代わりに主様と主様のお母様がめいっぱい愛してあげること、母のグチや悪口(他の男と出て行ったなど言語道断)を墓場まで持って行くことが絶対条件ですがね。

ユーザーID:2273040713
同じ状況の方がいました
グラタン
2013年1月9日 19:24

お子さんがふたり。
子育てがひと段落して、パートに出た奥さんが職場の上司と不倫したそうです。
即・離婚されていましたね。
お子さんは父親が引き取り住んでいた家は売り、遠方の実家の側へ引っ越されました。

年賀状で転職も無事に出来、親子3人平和に暮らしていますと連絡がありました。


離婚を推すわけではなりませんが…どんな答えを出そうとも、決めた道をひたすら突き進むしかないと思います。
不義を犯した奥さんの意見より、トピ主さんがこの先お子さんたちにどういう親の姿を見せたいか…そこ次第じゃないですか?

母親は必要ですが…
お子さんを裏切る母親が必要かは分かりませんね。

ユーザーID:2887461602
子供にとって親の浮気は別問題
coco
2013年1月9日 20:46

私の父は不倫三昧でしたが、私に全く影響なし。
母が全く騒がないし、楽しく子育てしてくれたからです
だから、浮気が子供にとって問題になるのは
奥さんが子供のことを放置して男で頭がいっぱいな場合と
トピ主さんが嫉妬で、家庭に波風たてる時です。
平穏な家庭を維持できそうなのか、トピ主さんは我慢できないのか、奥さんが恋愛モードでダメなのか
お子さんのためには、そこが重要です。

でもトピ主さんが男として我慢ならないと言うのなら、子供に負担が行っても離婚になるでしょう
我慢できる人は離婚しませんが、我慢できない人は、どうせ離婚になるしかなくなります。
今は財産の確保、証拠集め、生活費は手渡し、奥さんの家族カードは止める
口座を渡しているのなら返してもらうか、給料の振込先を変える。
迷っているうちは、とりあえず子供と財産を守るべく、静かに動きましょう。
今やるべきはココです。

ユーザーID:5767645916
困った人ですね、あなたが
赤目
2013年1月9日 21:18

皆からのレスをしっかり読んでいるのですか?

なぜご自分の親に相談していないのですか?

子供が可哀そうなら、こんな環境で育てるほうが可哀そうと皆書いているのは読んでいますか?

いい加減な母親に育てられたらいい加減な子供に育ちます。
母親が父親を軽んじているのを見て育ってたら、子供も自然とあなたのことを軽んじて、もちろん将来あなたの面倒なんて見るわけがないでしょう。

うわべの平穏、楽しさに惑わされず、しっかりとした判断ができないのならば一度ご両親の意見を聞いてみたらどうですか?

離婚するけれども 協力をお願いする としっかりと言いましょう。

ユーザーID:5458074141
最低の奥さんです携帯からの書き込み
ギアセカンド
2013年1月9日 21:29

遅かれ早かれ離婚でしょう。遅くなればあなたのお金を好き勝手使ってはいさようならですね。お金やカードは絶対にあなたが管理しましょう。子供はあなたの実家で育てられるなら、あなたが育てるのもありですが、女の子は難しいですよ。覚悟はしましょう。可愛いさかりの子供を放って浮気する女に子供を託すのはちょっと危険な気もします。何より相手の男に虐待される可能性もあります。ただあなたが育てるならば、子供は母親を恋しがることだけは理解してあげて下さい。それを見てあなたも胸が痛むと思いますが、変わらない愛情を注いであげて下さい。おばあちゃんがいるからといって遊びまわらないで下さい。子供はあなたが仕事から帰って来るのを一番楽しみにしています。おそらく口には出しませんが。高校生くらいになれば、もう大丈夫。それまで頑張れますか?その覚悟が必要です。ちなみに子供がお母さんに会うのを認めることも重要です。色々あると思いますがあなたの感情だけで子供に無理強いしないように気をつけて下さい。

ユーザーID:9608688992
どちらかに
うーうー
2013年1月9日 22:48

どちらかに決める権利があるのはあなただけです。奥さんには何も言える権利はないです。あなたが気を使う必要なし。奥さんが許しをこうのが筋。それで許してもらえなくても当然です。
あなたが許してくれるとわかっているから、最初から他の男と好き勝手やったんですよ。バカにされてます。奥さんからすれば、あなたと一緒にいるのは仕方ないから。子供さえいなければと思われてますよ。
あなたに問題があるから他の男とできちゃったんではありません。子供がいなければ、奥さんはとっとと別れていたと思いますよ、あなたと。
それでももちろんお子さんたちのためにすべてを飲み込むことも一つの選択ではあると思います。だとしたら、子供たちのために幸せな夫婦、パパママを演じる覚悟をお二人とももつしかないのでは?
他の方のおっしゃる通り、とっとと奥さんを追い出して浮気相手と奥さんを相手取って慰謝料を請求すべき。奥さんは生活のためにあなたといるだけでなんですから。
浮気する女の多くは旦那を下にみてるんです。夫にたいする敬意も愛もない。自分はもっといい男がふさわしいと思っているケースが多いですよ。
それでもいいんですか?

ユーザーID:2543955318
時間を無駄にしてはだめです携帯からの書き込み
ゆき
2013年1月9日 23:38

のらりくらり子供のためって、浮気容認しながら暮らしてたら、もっと大変な事になりますよ。

浮気相手の子供妊娠でもしたらどうするんですか?

法律ではあなたの子供になるんですよ。

今回、モトサヤに収まっても、またするかもしれないし…。
女の浮気は本気ですからね…。

ユーザーID:4092000501
子供にとって、
ちょっと待って!
2013年1月10日 0:34

お子さんにとっての「良い環境」を考えて下さい。
お子さんの成長にとって、一番良い環境は、
どんな環境かを。

偽りの世界ですか?!
形だけの家族ですか??!
作り笑顔の父母との家庭ですか???!!

親の我慢と苦しみは、お子さんに伝わります。
良く考えてみてください。

応援します!

ユーザーID:0232708817
かわいそうな娘携帯からの書き込み
ふゆ
2013年1月10日 1:08

はあ?家族仲良くが子供にとっていいって… 母親が浮気していて幸せな家庭の子供ですか? 母親ですよ、
子供と別れたくないって子供置いて男と会ってるでしょう?
トピ主と喧嘩したら一晩中いるんですよ…そんな妻よく家の中に入れますね。解らないトピ主の考え だから妻も浮気しても貴方に対して罪悪感なんてなく平気なんでしょう。
妻は反省したといっても変わらないでしょう
子供を置いて男と会う人です。 それをみなさんトピしてますよ。気づいてください

ユーザーID:8588755601
後悔しないで下さい携帯からの書き込み
おばちゃん
2013年1月10日 2:09

当初、結婚してた頃理由は何であれ浮気三昧。十数年経て子連れ離婚、W不倫相手と結婚。数ヶ月で離婚。以後、交際相手は居ても男は一人で昼夜働き子供を育てあげました。お陰で沢山の経験をしました。多分老は子供も頼らず孤独死?でもそれは不倫相手の家庭や、我子に苦労や寂しい思いをさせた私に対するしっぺ返しと思います。が、後悔はしていません。結婚も離婚も全て自分が決めた道です。主人の子供が欲しいと願い、お墓まで一緒に入りたいと思ったのも本心です子供を授かった事、母になれた事に感謝しています。両親の不和は子供に影響を与えます。外で働いてる母より専業主婦で子を構わない母の方が大きく子供心を傷つけます。子はかすがいにはなりません。自分が相手と居たいか、どんな環境でも子供の親でありたいかだと思います。人道に反れた私ですが幸せだったと思っています。何が正しいかなど先の未来の結果だと思います。将来必ず子供がありがとうなり、ふざけるななり口にします。私はありがとうを貰いました。それだけで充分だと思います。

ユーザーID:4353181367
心中お察し致します携帯からの書き込み
ブウの孫
2013年1月10日 3:46

浮気は男がするものと相場が?なぜか奥さんが? 心中お察し致します 家庭に問題が起これば暗い雰囲気になりますね あなたはまだ優しさが有ります 私は10年前に離婚しました その当時の事を思い出して書いてますが 私の場合は子供も長女が大学二回生で長男が高校二年生だったから 二人とも話し合いで理解してくれました あなたはまだ子供が小さいのでお気の毒ですね 夫婦は何処まで行っても他人ですから別れるのは簡単 子供は血の繋がりが有りますから何処まで行っても分身 人生成るようにしか成りません あなたに心配なのはやけを起こさない事を祈ります

ユーザーID:5909819357
二回目レスです。携帯からの書き込み
あんず
2013年1月10日 4:09

主サン、第三者入れて話して下さい。奥さん、二児の子供産みまるで子供です。遊びたい?て…疑問です。私も幼い子供を抱えて離婚しました。若くして母親になったので気持ち解ります。親になったら誰だって自由は、ないですよ(怒)

ユーザーID:6705985260
二回目レスです。2携帯からの書き込み
あんず
2013年1月10日 4:16

きちんと話し合いして下さい。離婚は、ご自身の決断ですが…私なら離婚します。彼女が考え改めないと繰り返しますよ。どっち着かずて考えが子供です。お子さんが大きくなります。今のままだと母親が外で男遊びし仮面夫婦になりますよ。お子さんにも悪影響です。

ユーザーID:6705985260
相手に慰謝料請求
hana
2013年1月10日 4:56

奥様の不倫相手に慰謝料請求してはどうですか。
おそらく相手は本気ではないと思いますから
関係が終了するのではないかと思います。

それで奥様と離婚になってもいいと思いますし。

ユーザーID:1368713187
そんな家庭で育ちました携帯からの書き込み
39
2013年1月10日 5:30

親の感情って表面上いくら取り繕っても子供はなんとなく察しますよ
私は子供の頃両親の間に漂う不穏な空気を感じては、なんとか仲を取り持とうとしたり、ご機嫌を取ったりしていました
毎日かなりのストレスでした
両親は私が中学生の頃に離婚成立しましたが、片方が出ていってやっと家の中で安らぐことが出来るようになりました
「子供のために」歪な家庭を作るより、離婚した方が良い場合もあるって事です

ユーザーID:0757070231
ちなみに携帯からの書き込み
かぼす
2013年1月10日 6:25

2人のお子さんはあなたの子供なんですよね?奥さんの浮気はいつから始まっていたのかはっきりとわかりますか?他の男の子供だったという話だってあるのですよ。
これから先も常に怒りと不安に思いながら暮らすより、ばあばとあなたで愛情かけて育てた方が子供のためです。
出ていけと言われラッキーとばかりに他の男と会うのは母親ではありませんよ(笑)夜中までそうやって母親がいなくても子供はなんとかなるんでしょ。
あなたが離婚できないのを子供のせいにするっていうのだけはやめてね。
子供だってそんな母親いらないから。

ユーザーID:1385457313
不倫は繰り返す。
桜咲く
2013年1月10日 7:24

実は不倫は繰り返すんですよ。

ハードルが低いというか緩いというか・・・・・。
私の周りではほとんどそうです。

不倫なんて、しない人は絶対にしません。
そっちの方が普通ですから。

環境が整っているのなら、子どもたちを引き取って
ご両親と暮らしましょう。
あんなだらしない母親よりずっと幸せになれますよ。

私は幼児期に両親が離婚をしたので、
父親の実家に引き取られ、父と祖父母と暮らしました。
妹もいたので寂しいこともなく、何不自由なく育ちました。
父や祖父母からもたくさんの愛を受けて。

もう奥様を見捨てたほうがいいです。
生き方の不潔さに寒気がしました。

主さん親子に幸せがたくさん降ってきますように!!

ユーザーID:9738369124
子供の為に、というのは子供に良くないのでは?
らぶ
2013年1月10日 9:55

子供のためと言って離婚という決断から逃げていませんか?
子供の為に我慢する、離婚しないことを子供のせいにされたら子供はイヤなんじゃないですか?
それに仮面夫婦の実態は、子供はすぐに見抜きます。

不倫は奥さんはやめられないと思いますから、ずっと続くのではないでしょうか。
バレないと思ってるのは本人達だけで、周囲だって見ています。
どんなにあなたが子供に隠しても他人からバレるのではないでしょうか。
その時の子供の気持ちを考えるといたたまれません。
もちろん母親を嫌悪するでしょうし、その後の恋愛観にも大きな影響を落とすでしょう。

奥さんが不倫を清算できないのであれば離婚を考えていいと思います。
むしろ、お子さんのことを考えたら離婚すべきです。
愛情をかけられるご両親とあなたがいれば子供は真っ当に育ちます。

不倫してる母親は間違いなく子供達から嫌悪されます。
同性ゆえに父親の不倫以上に気持ち悪いと思うでしょう。

娘さんたちが大きくなったら離婚理由もちゃんと納得してくれますし、
あなたの味方にもなってくれますよ。

解決して良い1年になりますように。

ユーザーID:9500413501
離婚するにしてもしないにしてもまずは弁護士を雇いましょう
らぶ
2013年1月10日 10:00

日本はおかしなことに親権が母親にいきます。

親権をとるために、まずは弁護士に相談した方がいいと思います。

いえ、離婚するにしてもしないにしても、まずは弁護士に相談した方がいいです。

今後のあなたとお子さん達のためです。

ユーザーID:1545211353
そもそも
香港通
2013年1月10日 10:34

その子供は本当にトピ主さんとの子供なのですか?

実際の所、どう読んでもトピ主が未練タラタラで離婚なんてできない…
としか思えません。本当に子供の事を考えるなら、そんな母親に
育てられてしまうリスクの方が怖いですよ。
モラルの欠片もない娘に成長させたいのですか?

残念ですが、トピ主は男として魅力が無さ過ぎるんだろうな。
そしてそんな自分を知っているから、自分に自信が無いのでしょう。
それを見透かされているのも分かりつつ、離れられないのは
ちょっと可哀想過ぎますね〜

ユーザーID:8732114382
えー・・・。
ねこ
2013年1月10日 10:51

まだ小さい子供と、不倫相手を天秤にかけるような女でも
子供に取ってはいた方がいい存在だと思うんだー・・・。
そんな親なら将来的にも居ない方がましじゃないですか?
普通だったら迷わず子供を取りますよね?(そもそ不倫しないけど)
子供がちょっと大きくなったら
「あんたたちが居なければ・・・。(好きな男といたれたのに!)」
な感じの事を子供にもいいそうですね、こういう女の人って。

全ての親が子供にとって大切な存在とは言えない事も考えてみてくださいね。

ユーザーID:1362784485
ゆっくりじっくり考えてみては。
ゆみ
2013年1月10日 11:53

私個人的には「はい即離婚!」と言いたいところですが…
まず、子供がいない状態を考えてください。その時点で奥様と一緒にいたいか。
次に、子供が10歳だったとして考えてください。
もしどちらの場合も「いたい」と思ったなら、離婚はやめて奥様に変わって頂くよう頑張りましょう。
義両親がちゃんとした方なら、義両親、奥様、できれば浮気相手も一緒に話し合い、今後二度と会わないことの証人になって頂きましょう。
この時、トピ主さんのご両親には連絡なしで。
まともな義父母なら、それだけでトピ主さんが奥さんを責めてるだけでない、愛してくれていると理解頂け、味方になってくれると思います。

逆に、「子供がいないのなら離婚」と思った場合。
ではいつ離婚するのがいいか考えてみてください。
もしお子さんが女の子なら、はっきり言って小学校に上がる頃には、奥さんの不審な行動に気付きますよ。私の友人がそうでしたから。
自分の親が浮気をしている。その事実だけでもの凄いショックを受けていました。
小さい頃に離婚していれば、そう言ったものが防げます。
奥様に考えを改める気がないのであれば、小学校前までに離婚をオススメします。

ユーザーID:9263181501
不倫してる母親なんていらない
うーこ
2013年1月10日 12:02

みなさんおっしゃいますが、離婚でいいと思います。
子どもと離れたくないといっても、相手の男は他人の子の面倒を見るつもりなんてあるのでしょうか。
しかも、これから難しい女の子二人も。

不倫してる母親なんて、今はいいけどちょっとモノのわかる年齢になったら最悪ですよ。
娘さんは母親に反発するか、不倫は普通のことだという間違った道徳の持ち主になるでしょう。
それに怒れない父親も情けなく汚らわしいと思うでしょうね。
別に男のいる母とその機嫌をとってオロオロ挙動不審な父。
子どもにいい環境だと思います?

ユーザーID:9507918521
父に引き取られた長女です。携帯からの書き込み
ゆき
2013年1月10日 12:14

私6才妹2才の時に母が父の同僚と不倫→離婚しました。

父は立ち直るのに時間がかかりましたが、私たち姉妹は父方の祖父母に厳しく育ててもらい、中学からは父と3人仲良く暮らしてきました。

成人してから離婚理由と母に現在2人息子がいることなど聞きましたが、私たちにとってはどこか遠くの出来事です。

結局、生みの親より育ての親です。
子供の頃は多感な時期もあるし色々大変なこともあるかと思いますが、その都度しっかり向き合えば乗り越えられない壁などありません。

少なくとも、私たちは父といられて幸せでした。
必ずしも母親が必要だとは限らないと断言できます。
お願いです。姉妹を引き取りご両親のバックアップを得ながらあなたが大切に育ててあげてください。離婚調停には絶対に鉄の意思をもって臨んでください。
幼い姉妹の未来のために。

ユーザーID:9782084674
タイミングを逃さないように
経験者
2013年1月10日 12:18

妻に浮気された経験者です。
しかも何度も。。。反省しないは悪態つくは。。。その点一緒です。

私も子供の事を思って(あるいは,「勇気がなかった」のか,なにかと「タイミングが悪かった」のか。。。)離婚できませんでした。
結果は,家庭内ぼろぼろです。私の気持ちも,おそらく一生落ち着くことはないでしょう。
謝罪なんて一切ありません。そのような人(妻)は決して変わらないと思います。

タイミングよく,子供が小さいうちに離れないと,ずるずる引きずりますよ。
そのような人(奥さん)が相手だと,おそらく本当に苦しい日々が続くのではないでしょうか?
子供に母親は必要。でも,子供を放り出したり虐待するような母親は必要でしょうか?
守れるのはあなたですよ。

ユーザーID:8288011343
いろんな意見がありますが・・・
XP
2013年1月10日 12:25

いずれは離婚すると思います。家庭不和は子供は敏感に感じ取りますから、子供の情緒の成長にも悪影響でしょうし。

まず、トピ主さんに必要な事は、浮気の証拠固めです。気持ちは辛いかもしれませんが、親権含め、有利に離婚を進めるためには必要です。
肉体関係があることの証拠、相手の身元など。探偵をやとっても良いと思います。奥さん、まだその男に会ってますよ。本当に情けない母親ですね。
 
それから、「奥さんに辛く当たれ」のようなアドバイスがありますが、私は離婚時に主さんが不利になるような行動は慎むべきだと思います。

そして、なるべく早い段階で、両方の親に事実を告げ、離婚も視野に入れていると伝えた方が良いと思います。しかし、義両親に伝えるのは、証拠が固まってからです。隠ぺいに出られるとやっかいなので。

今は精神的に辛いかもしれないですが、主さんとお子さんを守るために頑張って。

ユーザーID:7693472661
子供が必要なわけがない
ぬー
2013年1月10日 13:42

そう思っているのは あっても奥様だけ。
相手の男もそう思っているなら、子供も含めてデートします。
正直奥様も 連れていくわけでなく、二人の時間を楽しんでいたわけだから、子連れで離婚、再婚はないと脳の片隅では認識しているはず。

きちんと 専門家通して決めましょう。
途中で 愚かなことをしたと気づくかもしれませんが、
再構築中に富士山デートはないなぁ。

もちろん、相手には慰謝料を請求しましょう。

ユーザーID:4550725168
叩き出しましょう。
キャベツ
2013年1月10日 13:47

そんな母親いたって毒にしかなりませんよ
というか私がトピ主様なら即刻叩き出します。

母親が一番必要な時期と言いますが場合によってはいないほうがいい母親もいます。
というか普通の母親なら子供おいて丸一日いなくなったりしません。
奥様にとってトピ主様は財布、ホテル、託児所という認識でしかないと思います。

そもそも不倫ってバレたらそこで何もかも終わりぐらいの覚悟を持ってするものでしょ
それがすっかり開き直り状態ですよね、トピ主様一体どれだけ舐められてるんですか?

ユーザーID:1010512048
奥さんは既に子供を棄てている携帯からの書き込み
はる
2013年1月10日 14:29

結婚し、子供がいる状況で浮気をした段階で奥さんは子供を棄てたも同然なんですよ。

結果として、既に子供よりも浮気相手を取ったんです。

既婚者の浮気と言うのはそういう意味を持ちます。

子供を棄てた母親が信用出来ますか?

ユーザーID:3213000251
いいご主人ですね。
2013年1月10日 14:52

他のレスはみていません。トピ主さんだけ見ています。
やっぱり大事なお子さんを母無しの子にしてはかわいそうですよね。
ここはあなたの我慢にかかっていますよね。
まだ奥さんを家においているだけ、立派です。普通は追い出していますよ。
奥さんもあなたへの愛情はあるようですね。
相手の男性は独身なのでしょうか。あなたの言うようにあちらの男性のもとへやって
幸せがあるとは思えません。
結婚生活って長いです。山あり谷あり。大きな愛情で家族を包んでいるあなたの良さが
奥さんにも分かって心も帰ってくる日がありますよ。
頑張ってください。

ユーザーID:9221672227
早く決断を
越境燕
2013年1月10日 15:29

不倫した女が何か奇麗事言っても聞く耳持ちたくないですよ。
子供に屈辱的な思いさせといて後悔していないという女性のレスありますが。
私の知人は小さい時に母親が不倫して父母離婚で母親側にいきました。
母親を許していた時期もあったそうです、が、
自分が出産育児をしたことで「こんな可愛い子を置いて陰で不倫出来ない」と
まだ小さかった自分を騙した母親への怒りが出てきたそうです。
人生の前半で見えてこなかった事が自分が家族を持ったことで見えてくる。
そういう事はあります。

ユーザーID:8941727902
なぜ奥さまに決定権があるんですか?
二児の母
2013年1月10日 15:58

不倫して周囲に顔向けできないのは奥様のはずです
どうして出て行くか残るかを奥様が決められるのですか?
極論ですが、奥様をたたき出そうと家政婦として扱おうと決めていいのは御主人です

焦らせるな、とか子供と離れたくない、とか勘違いも甚だしいです
よく考えてください
不倫相手の男と握り合った手でお子さんを触るんですよ…
気持ち悪くないですか?
不倫を選んだ時点で奥様は自らお子さんを捨てたんです

お子さん女の子ですよね
今はまだ小さいですが、思春期だったらお子さんの方からお母さんと離れようとすると思います
実際、不倫しているお母さんの作った料理を食べられない娘さんがいます
お母さんの方は娘が自分の不倫を知っていることを知らないので、ただの反抗期だと思っているようです

奥様が深く反省しているのならともかく、トピを見る限りでは奥様に反省など感じられません
子供と男を天秤にかけて「考え中」なんて…
トピ主さんがたたき出すかやり直すチャンスを与えるか「考え中」ならわかりますけどね

ユーザーID:4705563164
離婚する気ないのでは?
桃奈
2013年1月10日 16:06

本当に別れたいなら弁護士に相談ぐらいしませんか?
親にも話してないんでしょうか?
今は子供と母親を離さないほうがいいなら、いつならいいの?
本当に子供の為なんですかね?
愛情も信頼もないけどあなたが仕事に言ってる間は
子供の面倒見てもらえるから別れられないだけでしょ?

ユーザーID:5409724204
小さな子供がいていつ浮気するの?
あらふぉーまきまき
2013年1月10日 16:17

奥様のご実家が近いとかでしょうか?
そんな小さな「一番母親を必要とする時期」と
トピ主もおっしゃっている時期に
子供を置いて?預けて?とにかく男にうつつをぬかす女が
母親としてどうよ?と私は思いますね。
しかも、ご主人にバレてもなお。。。

開き直る奥様に、これからは見えないような気がします。

これから子供が成長し、手が離れるにつれて
もっともっと、どこでなにしてるやら?の母親になるとは思いませんか?
そして一番多感な時期、母親が父親を裏切るようなことが発覚して
どうなるのでしょうかね。

トピ主にも今までに非があるのなら
そこを直す努力と本気の話し合いが必要ではないでしょうか。
本気の話し合いにお互いが向き合うこと
それができるかできないかが別れ道かと思います。

ユーザーID:7077043010
3年待つ?
nakuna
2013年1月10日 16:20

3年もしたら奥様の目は冷めてます、きっと相手とも終わっ
てるでしょう。
そのときにもう離婚してたら、泣いて謝ってくるかもしれ
ません。

かわいい盛りのお子さんを置いて雄と肌を合わせるって…
動物の世界にもいませんよ。
母性が全くないと思います。
なので、母親がいた方が子供のためという考え方はやめた
方がいいと思います。

今はもう何をいっても何をしても、奥様の感情が離れる一方
で、結局、ほっとく方が冷めるのが早かったりして不条理で
すが黙ってみてるほかないでしょう…
3年後、トピ主さんが受け入れられるのか?にかかってる
でしょうね。
但し、その3年間一緒に暮らしてたらトピ主さんの感情は
崩壊してるでしょうが。

ユーザーID:9651489723
ご意見アドバイスありがとうございます。(トピ主)
困った(トピ主)
2013年1月10日 17:09

やはり離婚すべきとの意見がほとんどで迷って情けないのもわかります。離婚でもいいと思っていますが、今すぐ決断すべきなんでしょうか?
話し合いから3日たちました。私から何も触れてないので普通に四人で夕食を食べ、風呂に入り、布団で寝てます。会話も普通です。今でも妻のことは好きだと思います。情かもしれません。だけど離婚することは出来ます。(これは本心です。ただし妻も相手とうまくいって欲しいです)
2人の子供はほんとに私の子かと心配して下さいましたが、似てる事・時期・環境考えてもそれは間違いないと言えます。ありえませんがもし違っても2人の事可愛くてしかたないので関係ありません。
浮気相手は妻の同級生で出会いは昨年の9月とのこと。たまたま携帯で再会し連絡を取るようになったそうです。妻の地元までは車で5時間かかるので会ったのは数回だと思います。(トラックドライバーらしいのでしょっちゅうこっちに来る人ならわかりませんが)
妻と私は歳の差が9つあります。出会った当初からわがままなところはありましたが、喧嘩しても歳の差のおかげでうまくいっていました。
何が言いたいのかといいますと、続きます。

ユーザーID:2123156264
もう!情けないです
マッシュポテト
2013年1月10日 17:10

ずっとこの問題を引きずってらっしゃいますよね。
奥さんがどれだけあなたを侮辱しても「子供の為」と言いながら
浮気も黙認し、引き留めようとしながら
出ていかない方法を考えたりしてる。

不安定な気持ちになるのは理解できますが、
私だったらこんな酷い仕打ちして、頭下げて謝るどころかまだ天秤にして考えると
ほざきながら不倫相手と会っているような伴侶、いらないですよ(書いてて腹立ちます)。

子供を取られてしまわない方法に頭使って下さい。
妻の浮気の証拠を。
第三者を立てることを。
相手に浮気を認めさせたり、(なんて言うんだったか)証明書を書かせるなり、
慰謝料請求するなりして下さい。

子供と母親を引き離すことが可哀そうだとおっしゃいますが、
浮気相手と子供が一緒にいても心配にならないのでしょうか?

やるべきこと、たくさんあるんじゃないでしょうか。
本当に辛いとは思いますが、頑張ってください。あなたの為にも。お子さんの為にも。

ユーザーID:9154973367
気持ち悪い奥さんですね
即離婚
2013年1月10日 17:12

保育園児2人もいて、よく浮気する時間ありますね?

普通の母親はしませんよ?

この時点で母親失格。

そんな女、本当に必要ですか?


もう保育園内でも有名かもね。

浮気してる母親って。

あぁ、恥ずかしい・・・

ユーザーID:1320610527
モラルのない母親に育てられるほうがかわいそう携帯からの書き込み
マキ
2013年1月10日 17:46

母親が大好きなお子さんたちでも、母親がいなくなることよりモラルのない母親に育てられるほうがかわいそうでは?

子どもがいるのに浮気に走る母親は子どもを大事だなんて思ってませんよ。

トピ主さんのお母様は確かに母親にはなれないけれど、愛情をかけて面倒見てくれるのなら、浮気な母親より子どものためにも数倍いいと思います。

ユーザーID:6791381904
うろたえるな!
かよ
2013年1月10日 18:04

一回ぐらい浮気されてオロオロするな!
今は我慢時期!
ヨメの浮気熱が冷めたら絶対お主の元に帰ってくるから安心しなさい。
『家族が第一』ってことはヨメも分かっておる。

ユーザーID:5758909092
つづき(トピ主)
困った(トピ主)
2013年1月10日 18:20

今の状態で妻に離婚を突きつけることが最善の策とは思えないのです。
確かに子供置いて遊んでるやつが母親として必要ないかもしれません。
(家政婦としては文句ありません。掃除洗濯が趣味のように毎日やってます。)
ただ浮気相手と出会って四ヶ月で舞い上がってる妻にこれ以上何を言っても無駄でしょう。
逆に無理に追い出そうとすると、ひどい展開になりそうで怖いです。
妻の性格は皆さんのように大人ではないので暴走したら止まりません。
離婚届もサインしてくれないかもしれません。そうなると親権の話も口だけになり、先が怖いです。(後先考えずに子供連れ出すかもしれません)
ここは様子をみて、相手を選んで出てくと言えば、幸せなうちに離婚届に親権は私にしてもらい円満離婚。会いたければ会いにくればいいです。
慰謝料については相手の住所・名前もわからないので厳しい・・証拠もない。妻から取る気はありません。パート代しかないので。
妻の親に相談も上記のとおり怒らせると子供が被害受ける可能性大。
私の親は片親にしてはいけないと・・○○ちゃんは若いから今は舞い上がってるだけと、あくまで様子見しろと。

ユーザーID:2123156264
まだまだ浮気するから
薬缶
2013年1月10日 18:30

トピ主さんは、生活費を出す人、子供の世話をする人。
別にね、キライじゃないけど、愛は無いけど生活は一緒に出来るから。
でも好きな男性は別にいるから、これからもデートするわ。
子供は可愛いし、けど恋愛には邪魔だから、その間はトピ主さんがみておいてね。
浮気OKということでしょ?
これからは堂々とデートに行くから、よろしくね。

奥様はきっとそう思ってます。
言わないだけ。

子供に両親が必要なのは、ずーっとですよ。
追い出される事がないのなら、ずーっといますから。

ユーザーID:1611987125
奥様は浮気相手>子供でしょう?
煮豚
2013年1月10日 19:07

その奥様に子供は託せませんよね、
浮気相手>子供なのが目に見えており、いずれ邪魔になるでしょうから。

では子供は貴方が育てる前提で、奥様をどうするかですが、
普通の夫ならば奥様を身ひとつで追い出すでしょう。

なにも迷うことはありません。
ましてや実家が近くてお母様を頼れるわけですから。

ユーザーID:7278404972
冷静に
2013年1月10日 19:15

奥様が悪いのは言うまでもありませんが…。

離婚でもちろんいいとは思います。
ただ、ここに投稿するということは主さんご自身が迷っていらっしゃる表れですよね。
ネットに投稿されたこの短い文章の中では、主さんご夫婦の背景や歴史などは一切私たちには知る由もありません。
私は逆に浮気をされてもその後の態度や謝罪、その他もろもろの大人の事情などで離婚を踏みとどまり再構築しているご夫婦も何組か知っています。
それが間違いだとは私は思いません。
ネットはどうしても正論を振りかざしがちになります。
他の事情を斟酌することは難しい場ですから。
主さんご自身でよく考えて、今後後悔のないような最良なご判断をされますよう。

ユーザーID:5273545117
離婚を想定して子供を引き離す携帯からの書き込み
ちわわ
2013年1月10日 21:21

今の生活のなかで結論は出ないでしょう。
トピ主さんのご実家にお子さんを預けてしまってはいかがですか?
離婚を想定した生活をしてみることで、
お互い整理ができると思います。
もちろん期間を決めてはいけません。
その期間だけ楽しむでしょうから。
お相手には慰謝料を請求するこを伝えましょう。
お相手の本音もついでに見えるかも。

ユーザーID:8877582082
はいはい。泣き寝入りしかない
skytree
2013年1月10日 23:41

黙って奥様の言う通りにすべてを運ぶしかないですね。
たとえ離婚しても妻には相手とうまくいってほしいとか、慰謝料は取れない、相手もきちんと突き止めようとしない、子どもにはこんな母でも必要だと思っている、そして自分も普通にご飯を食べて主婦としての妻に満足・・・・・・。

もう、どうしようもありません。
しかしこれは問題の先送りしかなっていません。だって、奥さんに完全になめられてます。浮気なんてしたって平気、旦那は何にもできないという墨付きを与えたようなものです。

ハンドルネームの困ったは、妻の浮気で困ったではなく、
怒ることも、何もできずにモヤモヤするだけの自分に困った・・・・なんですね。

相手を調べ上げて、すべては自分の手中にあるんだ。おとなしくして待ってろよ……位の無言の圧力位かけてもいいと思うんですがね・・・。

それはなぜか?
子どもの為です。母親の不道徳に父はしっかりと怒った。
ということが大事なんです。

ユーザーID:1759457562
いらない
nanaco
2013年1月11日 0:04

いつも思うのですが、夫婦になってしまうと考え方でも変わるのですか?
離婚したら子供がかわいそうって・・子供にとったら、浮気するような母親がいる方がいやですよ。

私は浮気した父と面会できましたが、気持ち悪かったので1回だけで終わりましたよ。

ユーザーID:1147614689
今回の男性と別れても…
空吉
2013年1月11日 6:07

浮気する人は、男性も女性も繰り返します。
確かに一度だけ浮気した人などもいますが、それは浮気ではなく本気。本気の人は、配偶者に対する罪悪感があるので開き直おりは無いです。

奥様の場合は典型的な浮気だし、罪悪感も無いようだし、性格的なもののようです。

残念だけど一定の割合でいるんですよ、浮気症の人。今回の男性が消えても性格だから、死ぬまで繰り返しますよ。60代になってもまだ頑張ってる女性を知ってますから。

ようは、あなたがそういう癖のある妻にどこ迄付き合えるか、我慢できるかだけです。

きっと盛り上がれば勢いで家出をする事もあるだろうし、男と別れて大人しくしていて改心したんだと思っていたらまた裏切られたり…。

大丈夫ですか?

ユーザーID:8002464246
最善の策
DNA
2013年1月11日 9:40

よその男に股を開く盛りの女を、母親に持つ事の方が
子供にとっては悲惨なのではないでしょうか?

最善の策は、
1、妻の車にGPSを取り付け、いつどこにいるかを把握する事。
2、誰と何をしているか、証拠を集める事。
3、相手がどこの誰か突き止める事。
4、証拠集めが出来ないのであれば、調査会社へ依頼する事。
5、証拠を持って、弁護士さんのところへ行く事。
6、弁護士と離婚の算段をしてから、弁護士立ち会いのもと義両親に報告すること。

ではないでしょうか。

反省もしていないようですし、
出て行く勇気すらない、中途半端な女性なようですが、
徹底的にやる方がよいでしょう。

トピ主さんも、相手の男と会ってる時の奥様を見たら
幻滅するのではないでしょうか?

ユーザーID:8707740590
見苦しい言い訳
50代親父
2013年1月11日 11:52

貴方は頻繁に「子供の為」と言われてますが本当なのでしょうか。
状況が進んでしまう事が不安で、怖いのではありませんか?
 
罪を犯した者の顔色を伺ったり、出方を待つなんてどうしようもない愚か者です。

>>ここは様子をみて、相手を選んで出てくと言えば、幸せなうちに離婚届に親権は私にしてもらい円満離婚。
>>会いたければ会いにくればいいです。

この文章で奥さんが浮気をした理由の一端が解りました。
 
全部貴方が取り仕切るんだよ!!

慰謝料は相手の素性、住所が解らないから・・・ 
違うだろ! 貴方は相手の男が怖いんだよ。
「文句が有るなら裁判だ!」
貴方が男のつもりならコレくらいの胆力を持ちなさい。

ユーザーID:9634634562
どんなに携帯からの書き込み
2013年1月11日 12:44

子供が好きだと言っても、子供の為に浮気を我慢する事は出来ないのでしょう?

奥さん、自分が一番ですよ。



離婚は早めをお薦めします。

ユーザーID:5910904848
結局似たもの同士
洗面所
2013年1月11日 13:53

せっかく手に入れた9歳年下の妻を手放すことは恥ずかしいという自分の欲を優先して不法行為を黙認していますよね。
良かったですね、ご両親も同じ道徳観で。
いや、こういうご両親に育てられたから不法行為に目をつぶることができるのでしょう。
どうぞどうぞ夫婦そろってお子様達を騙し続けて下さい。
道徳観の低い自己中心的な両親に育てられてお子様達が将来不法行為に走れば社会が迷惑するんですけど。

ユーザーID:0267276647
駄目だ、こりゃ
hiro
2013年1月11日 14:31

貴方の愚妻は相当に酷いが、
貴方はそれの数段上を行く、駄目夫だね。

奥さんの浮気現場に家族皆で
送り迎えをしてあげたら?

と、しか言いようがない。

ユーザーID:5643622304
今しかない
やきそば
2013年1月11日 15:31

2歳と4歳が、今が一番母親が必要な時期というのは愚問です
3歳と5歳ならいいんですか?12歳と14歳ならいいんですか?

母親の存在を早く忘れるために、早く母子分離したほうがいいです
子どもが4歳というのと5.6歳になってからでは、子どもの気持ちが大きく変わりますよ
今判断できなければ、数年後事態は悪化していることでしょう

子持ちの男性との再婚を希望している、子ども好きな女性もいますよ
その母親でいいんですか

子どもをチビと呼ぶことと、人に説明する文章に「ママ」と表現するのは止めましょう

ユーザーID:9672122328
トビ主が未練たらたら・・・
おじさん
2013年1月11日 15:46

察するところ、トビ主の方が奥さんに未練たらたらで別れたくないんですね。
義両親に相談しないのも「申し訳ありません、離婚させます」と言われるのを
恐れているからではないですか?

そして、奥さんにトビ主のその優柔不断な性格の足元を見られていいように
あしらわれているのですね。

それでトビ主の不思議な言動の訳が分かりました。

それなのにあまり子供子供と、子供を離婚を決断しない理由のダシにされると、
子供さんたちがかわいそうです。

ユーザーID:3798111756
解決方法は
おっさん3号
2013年1月11日 16:11

捨てるしかないですね。

幼い子供を置いて男と情事にふけるなんて事が出来る女は、今後のお子様達の邪魔にこそなれど
必要になることはないでしょう。

だいたい、「子供と離れたくない」なら何故浮気をするのか?って話しですよ。
冷静になりましょう。
彼女は今、
・婚姻を続ければ婚費がもらえる
・って事は、衣食住に困らない
・もうしない、と言いって置きながらもう連絡を取り合ってる
・「焦らせるな」って今の状態を続けたいからですよ
って状態ですよ。こんな美味しい生活を手放すわけないでしょ。

彼女と男、双方に慰謝料を請求して早々に離婚することをお薦めします。

ちなみに私を産んだ女も男を作ったあげく父と離婚しました。その後のことは知りません。
そして父は再婚して、私達兄弟は継母に慈しみ育てられました。母に感謝です。
浮気女がそばにいなくて良かったと思っています。

主様に幸あらんことを祈ります。

ユーザーID:3759078842
なんだか
なんなのよ
2013年1月11日 16:30

あなたは結局、労力使って骨身を削る努力を惜しんでいるんですよね。経過をみながらどうやって状況が自分に楽な方向へ転がるか、自分に都合の良い展開になるか図っている。娘さんの為とか言っているけれど本音は変化を起こすのが怖くて子育ても自信が無い。行動しない言い訳を必死に作って自分を納得させようとしている。そうやって何のアクションも起こさないまま時だけ過ぎて最後は妻に駆け落ち(浮気)されそうですね。思春期になる頃は娘さんも母親には呆れるでしょうけれど「パパは気づいていてママを容認していた」と知ったら荒れます。
そうなったらあなたは自業自得です。耐えてください。

ユーザーID:1368120477
もしかして・・・トピ主さん?
雪花
2013年1月11日 17:47

どうして奥様に対して強く出られないのでしょうか。
歯がゆくて仕方ありません。

ふと思ったのですが、トピ主様自身が過去に何かありました?
今回は奥様ですが過去にトピ主様が浮気なさったとか、そもそも略奪婚だったとか。

失礼な想像ではありますけど、そうでも考えなければトピ主様の優柔不断さは理解できません。

ユーザーID:2042555938
皆さん厳しいですね
困った(トピ主)
2013年1月11日 18:35


皆さんはそんな親いらない、逆によくないとの事ですが、そんな親は子供達にほんとに必要ないのでしょうか?
私の未練なんてどうでもいいです。子供のせいにしようとも思いません。でも少なくとも私は子供には寂しい思いはさせたくありません。
家庭内別居のような事はしません。それでも子供達が気づく年齢はきますよね、その時妻がどうなってるかはわかりません、ただ今ここで離れるのがいいのか・・わかりません。またまただらしない話をしましたが、ほんと悩んでるんです。
とりあえず、今日弁護士相談の予約はしました。やるべきことはやっておくことにします。30分なので・・対策アドバイスありませんか?こうまとめたほうがいいとか。

ユーザーID:2123156264
ダメだこりゃ
グラタン
2013年1月11日 18:58

結局、もめ事になるのが嫌だからジッと我慢してるわけですか。
トピ主さんがそれでいいのなら(離婚が最善の策と思えないのなら)、それで良いのではないでしょうか。

愛情がなくても一緒にはいれますよね。お金を稼ぐ=トピ主さん、家事をする=奥さん…それでなりたっていますから。
いっその事、トピ主さんも外に好きな人をみつけてはいかがですか?
こどもに親は必要というなら、両親の心が離れ離れでもいいのでしょう?人間、心が枯渇しては生き辛いですし。

私、自分の母がよそで恋愛をしていたらと想像すると、産まれてきた事を後悔しそうなくらい嫌です。

ユーザーID:2887461602
えっと…間違えてますよ。携帯からの書き込み
ゆんき
2013年1月11日 21:44

やり直すにしても、別れるにしても、今の流されて家族ごっこを継続してるのは、一番良くないですよ。

そのうち、何かいめかの浮気で、あなたが捨てられますよ。

別れてもいいなら、一度きちんと追い出しましょう。

やり直す気になったら、向こうから帰ってくるでしょう。

とりあえず、なしくずし、うやむや…今が一番良くないです。

近い未来、あの時もっと真剣に対処してれば良かったって確実に後悔するでしょう。

それで良いんなら現状維持でいんじゃないですか?

子供は何にも言わないです。
解る年になっても言わないです。
ただ、歪んだ形で、子供の心を傷付けます。

早く、ちゃんと、親としての対処、けじめをお願いします。

ユーザーID:4092000501
この言葉を贈ります
よしむね
2013年1月11日 22:12

困ったさん、子供を理由にして自分の未練を正当化してませんか?
以下の言葉を贈ります。良く考えて下さいね。

「家族を悲しませたり傷つけることを平気で行う人間に育てられたら、子供までそういう人間に育ちかねない」
「母親がいてもその母親が善悪や正誤のわからない人間だったら、子供の役には立たない」

ユーザーID:7918751353
厳しくないです。携帯からの書き込み
2013年1月11日 22:24

子供を優先出来ず、自分を優先したいならまだ親の資格が無い。

それだけの話しです。

あと、子供さんが大きくなって浮気は当たり前という間違った常識を持ってしまっては遅いんです。

ユーザーID:5910904848
2歳4歳可愛いのにね・・携帯からの書き込み
はな
2013年1月11日 22:50

私も男性だったら同じように悩んでしまいそうです。

一応 探偵つけて証拠だけつかむと親権は男親に有利みたいですね。

親権対策しつつ様子みるのはいかがですか。

ユーザーID:3603200785
弱味がありますか?
あらまた来たの
2013年1月12日 0:48

もしかして地元についてきた奥様をほったらかして
ギャンブル週5通っていた方でありません?
弱みがあってか浮気されても怒るに怒れず
下手なご機嫌とりをしてうまくいかず結局喧嘩。また浮気される。
もともと貴方の器では仕方ないですよ。

ユーザーID:2329798618
再度レスします
通りすがり
2013年1月12日 7:01

子供が奥さんの不義を知った時に悲しい想いをするのはもう確定事項です。早いか遅いかの違いで避けようがありません。それは奥さんの不義の事実はもう消せないからです。トピ主はそこを勘違いしてませんか?
仮面夫婦でも一切の疑念を抱かせることなく、「子供が」(注:トピ主が、ではありませんよ)死ぬまで隠し通す絶対の自信があるなら別ですが、まず無理でしょう。

トピ主も子供を第一に考えるのであれば、いつかこの事を追究された時に、親として恥ずかしくない筋の通った行動をすべきではないでしょうか? さもなくば、子供はトピ主にまで裏切られたと感じ、余計に寂しい思いをさせるかもしれませんよ。

あと、調査会社に証拠集めを依頼した方がいいかと。
裁判のためというより、トピ主自身が実感をもって客観的に事態を把握するという意味で必要かと思います。

ユーザーID:7782380551
弁護士について
が〜ん
2013年1月12日 7:35

3度目レスです。

弁護士相談の30分はとても短い時間です。

要点,経緯をまとめて紙に書いて行ったほうがスムーズに進みます。

聞きたいことなどまとめておくと後でしまったと思うことのないように。

他人に客観的に話を聞いてもらえると大分ちがうと思います。

〇親権について

〇慰謝料、財産分与について

など、離婚になった場合の心配事を具体的にきけるといいですね。

追加レスを読ませて頂きましたが奥さんは子供みたいな方なんですね。

夫婦関係なんて所詮他人にはわかりません。そこを乗り越えるともっと分かりあえることもあります。

結論を急ぐことはありません。許せると思ったり、許せないと思ったり、気持ちはその時で大きく揺らぐでしょうが、永遠には続きません。
子供のいる離婚はそんな簡単には決められない気持ちは良く解ります。

ユーザーID:6918741082
レスしますアプリからの書き込み
おぼん
2013年1月12日 10:35

結婚してて可愛いまだ小さな子どもがいれば なんとか離婚を回避しようと思うのは当然です。
なんといっても離婚で悲しい思いをするのは子供なんですから。
情けなくなんてありませんよ。
誰でも間違えたり間がさしたりする事があります。
離婚はいつだってできます。
お子さんの為にも家族で幸せになる方法をさがして欲しいと
思います。

ユーザーID:1054149620
私があなたの家庭の子供だったら
飛び入り
2013年1月12日 11:30

結婚していても他の異性と関係を持つことは
問題のない行為であると学習します

そういう教育方針なんですよね?
違うと言っても事実はそういう教育内容になってますよ?

子供の将来を考えるとはこういう部分も含むのではないかと思います

単に偽善者ぶってるだけではないですか?
もめごとがめんどくさくて回避しようとしてるだけではありませんか?
子供のためと偽ってどこかに甘えている自分がいませんか?

最後にもう一度よくよく考えてみてください

ユーザーID:4917157548
アドバイスのしようがない
ume
2013年1月12日 11:57

弁護士に相談されるそうですが、トピ主さん自身に「こうしたい」という目的がなく、「ぼくどうしたらいいかわからない」という状態ではアドバイスのしようがありません。
相談される弁護士も大変ですね。

もう、そのまま何もなかったことにしてはいかがですか?
奥様の、現在進行中の他の男性と性的関係もさほど気にならず、家事さえすれば満足なご様子で、トピ主さんの御両親も余裕で静観なさってますし。
いくらでも現実から目をそむければよろしいかと。

あとは奥さまの出方に沿って、出たとこ勝負で今後の人生を歩まれればよろしいでしょう。

ユーザーID:2576735138
何故強く言えないのでしょうか?
reireimama
2013年1月12日 12:37

要するに奥様が愛人と別れて、家庭に戻り、家族の再生の為に努力すれば
問題はない訳ですよ。
子供は可愛いし、夫であるトピ主さんが嫌いな訳ではない。
然しながら、愛人とは別れられないし、交際することは公認してくれと
いうことですよね?
そんな自分勝手で理不尽な奥さんの言い分を聞いてやる必要はないんですよ。
「ダメなものはダメ!すぐに男と別れて来い!」
普通でしたら当然、言っているべき一言を言わないからこそ、奥様にも
舐められてしまうのだと思いますよ。

そもそもがそのような優柔不断なトピ主さんの状態が奥様を不倫に向かわせる
かも知れませんよ。奥様が見直してくれるような強い男になれるように
努力する必要もあるのかも知れません。

ユーザーID:4762059730
卑怯ですね
ぽいぽい
2013年1月12日 13:26

トピ主がね.
自分の地元に家族を連れてきて、知り合いのいない奥様をほったらかして毎日遊びほうけて、子供を盾に夫婦の会話すらろくにしない.
そりゃ奥様だって話を聞いてくれる、向き合ってくれる人に気持ちが移るのは当然です.
夫婦関係を先に破綻させたのはトピ主でしょ.
そのことには触れず擁護レスばっかりもらって、今度は弁護士ですか.
極小の器の持ち主ですね.
トピ主が奥様を信頼出来ないように、奥様はもうトピ主に信頼も期待も出来ないんですよ.
トピ主が長期間に渡りジワジワと奥様を傷つけたんですよ.
奥様を傷つけたのはいつからですか?
3年前なら修復に3年、5年前なら修復に5年かかると覚悟してください.
トピ主の苦しみは奥様が受けた苦しみです.
自分ばかり被害者ヅラしなさんな.
元の明るい家庭に戻りたければイバラの道を黙って歩き続けるべきです.

ユーザーID:4955900923
30分相談してる場合でしょうか?
banji
2013年1月12日 20:39

弁護士相談が30分というのは、料金が高いせいでしょうか?
お子さんたちの人生が変わるかもしれない問題が起こってしまったんですよね。

普通に、常識的にやるべきことをなさったら、どうでしょうか。
調査会社に依頼して、証拠と浮気相手をつきとめる。
弁護士とは、納得がいくまで相談する。
お金がかかりすぎると思うなら、浮気相手から慰謝料を取ればいい。

トピ主さん、交渉ごとは苦手そうですね。奥さんになめられてるって感じ。
調査会社、弁護士のアドバイスをまじめに聞いてみましょう。

調査会社に依頼したら即離婚というわけではありませんよ。
でも奥さんに反省を促すものは、きっと得られるはずです。

お子さんたちのために、勇気を出しましょう。

ユーザーID:6587222427
まさかと思いますが
masame
2013年1月13日 0:50

その彼家に来てませんか?
トピ主、甘く見られてるようだし、奥さん、家族を捨てる覚悟で不倫してるなら、そのくらいやりかねないような。そうすれば子供の面倒と自分の気持ちを両立できますよね。

ユーザーID:7005779864
びっくり・・・携帯からの書き込み
強くなれ
2013年1月13日 8:34

以前 相談して皆さんの意見を聞かずに 結局 この様ですか? たしか前回も自分だけが我慢すればみたいに言ってましたよね?
奥様も貴方も人の親とは思えない
愚かすぎ!!
どんな母親でも子供には必要なんて 貴方の勝手な押し付け 本当に子供のこと本気で考えてあげてますか?
失礼ですが 貴方が子供のためとレスすればするほど未練がましく思えます
もっと現実に目を向けて 覚悟決めてください
今のまま 逃げてたら 可愛い娘さんの将来・・・ お先真っ暗ですよ

ユーザーID:5098482183
どっちつかずなんですねぇ
りんご
2013年1月13日 11:55

再構築すると決めたなら、相手を追い詰めるようなことを何故するんですか
逃げると判り切ってるのに、甘いんですよ
離婚するより茨の道だと想像もしなかったんですか?

お子さんのためにと思うなら、吐きながらでも耐えるしかなかった
目先の感情に負けて再度壊したのは自分だという自覚を持ちなさいよ

子どものために必要だと思うなら、土下座してでも居てもらえばいいでしょう
今後も何かあるごとに、本当に大事な人の所に妻は行くでしょうが
その都度また追い詰めるようでは、結局妻は離婚するしかない

貴方の妻は今回の事を反省もしていないし、貴方のことはただのおまけとしか思っていない
子どものために甘受するなら腹をくくりなさい

母親は自らの欲望のままに動く女で、父親は出来ない理由ばかり探す根性なし
こんな家庭で育つお子さんたちが不憫ですね

ユーザーID:2735926496
嫁に舐められてる
maruko
2013年1月13日 15:15

普通、そんな勝手なことされたら男なら即手を売って叩き出します。
慰謝料もハンパなく徹底的に取ります。
でも主さんはしない。

こんなに沢山の人に嫁に鉄槌を下せと言われてるのに、妻の性格がとか、パートだから可哀想とか、子供がいるからとか。

主さんは結局奥さんが好きなんですね。
別れたくないのはあなた自身が奥さんと離れるのが嫌なんですよ。
奥さんの方もそれを分かってるから平気なんです。

子供は賢いです。
父親が裏切られたと言うことは、自分も裏切られたと言うことを本能で悟ります。
子供が知れば嫁は一生嫌われるでしょうね。
思春期であれば顔も見たくなくなるでしょう。

実際そういう子供たちを知ってます。
離婚して父親を支えるしっかりした子に育ってますよ。

離婚も何もするつもりがさらさらないのなら奥さんの好きにさせてただただ我慢すればいいのでは?
ここで相談する意味もないと思います。

ユーザーID:4416427887
あなたが中途半端
くんくん
2013年1月13日 18:17

今のお子さんたちにに母親が必要と思うなら、あなたが腹をくくって我慢する。それしかありません。それができないのはあなたの器量。プライドを捨てて「子供のために今は出て行かないで欲しい」と言えますか?それが言えれば展開もかわるでしょう。本当に子どもが大事なら、できるよね。

ユーザーID:1198530183
5歳のとき、親が離婚しました
ねこっぱち
2013年1月14日 7:57

子どものためを思うならば離婚を。
私から言えるのはそれだけです。

私はひとり親でしたがとても幸せでした。
ダメな親ならいない方がいい。これは断言出来ます。

ユーザーID:3552535693
子供が気づく年齢になった時
Ton
2013年1月14日 11:35

あなたは多分、子供に軽蔑されると思います。

自分でも、自分のことをダメな奴だと思っていませんか?
自分自身ときっちり折り合いをつけることが
解決に向かう初めの一歩のように思います。

ユーザーID:2661027070
浮気の証拠がない
トミー
2013年1月14日 11:59

今の時点では、浮気相手もわからず、証拠も奥さんの自白だけなんですよね。
なのに、いざとなったらいつでも離婚できるとのほほんとしていると。

奥さんが知らぬ存ぜぬと言い出したら、離婚できないんじゃないですか。
まずあなたがすべきことは、離婚するしないの前に、言い逃れのしようのない証拠をつかむことです。
証拠もないのに、弁護士に相談しても、決定力に欠けていて、有効な手段がとれませんよ。最低限相手の住所氏名くらいは特定してください。

ユーザーID:4948029152
いずれ離婚なら早い方が子供のため
空吉
2013年1月14日 23:02

4歳と2歳でしたっけ? この年齢であれば、お姉さんの方には微かに母親の記憶が残るでしょうが、妹さんは残らないでしょう。
それは二人共に、泣くでしょうがある程度の物心がつく年齢よりは傷が浅いし、母親の記憶もあまり残らずに済みます。

不倫の果てに離婚を招いた母親の記憶が女の子に何か良い点があると思いますか?
これが2年後であれば、二人共に母親の記憶を一生涯持ち続けますよ。漠然としたイメージではない生身の母親としてね。
男の子と違い女の子は幼少期の記憶が残りやすいしね…。

女の子は思春期になれば周りが隠しても、母親の事に気が付きます。思春期の女の子は、往々にして潔癖です。不倫をした母親を許せる娘は、まずいないでしょう。その時に単なるイメージの中だけの存在か、生々しい実態を持つ母親の記憶かで、傷付き方も違うでしょう。

ユーザーID:8002464246
う〜ん、そうですねぇ
お袋の鯵
2013年1月15日 11:21

何回読み直しても理解できません。が、ひとつの見解に至りました。トピ主さんは自虐的な人ではないかと。最初は単なる優柔不断な人かと思っていましたが、読み進むと、なんかこの状況を楽しんでいるような気がします。だから最初のトピで離婚していいですかと問いかけながら、最後の一行は我慢ですよねと反対のことを書く。2回目からも子供がとか、奥さんが出て行かないとか、挙句に、普通に四人で夕食を食べ、風呂に入り、布団で寝てます。会話も普通です。今でも妻のことは好きだと思います。情かもしれません。だけど離婚することは出来ます ―と書き(ただし妻も相手とうまくいって欲しいです)と言う。普通、相手は敵であり、その関係には触れないか否定的でしょう。
人の意見は聞き流し、あなたの流れで弁護士に相談するからいい知恵はないかと聞く。
離婚する気があれば一気に片の付く問題だと思いますけどね。

あなたの問題を解決するのはあなたであり、皆さんではないです。人に頼らず自分で楽しむだけ楽しんではいかがですか、と、思う今日この頃です。

ユーザーID:7899311111
悩んだ結果(トピ主)
困った(トピ主)
2013年1月16日 17:47

離婚することになりました。
妻は、しばらく考えたが私の事はやはり好きとのこと。そして相手への気持ちも本気であること。2人好きな人がいると言いました。
今更動揺しませんでした。私も妻の事は好きですが、このままの関係を続けたくない(今まで散々我慢すると言いましたが)の思いが強くなり決心できました。子供のせいにしてすみませんでした。皆さんの意見で考えを変えられました。
妻の方はまだなんとなく了解みたいな態度ですが、もう終わりにします。
子供達は、私の所に残り生活します。妻も環境・私の実家に慣れているなど、考えここに居るのがいいと理解してくれました。離婚届にも親権は私にします。弁護士等の正式な書面は必要なのですかね?(あとで欲しいと言われても困るので。離婚届だけでは弱いですか?)
出て行っても子供達に会いに来るというのですが、あんまり頻繁にこられるとこっちのけじめも子供たちにも良くないと思うのですが、母親である以上会うのは止められませんかね?(遠いし、向こうでの生活に慣れれば、そうは来なくなると思いますが・・)会いに来るなと言えば連れてくと言い出しかねません。渡したくありません。

ユーザーID:2123156264
つづき(トピ主)
困った(トピ主)
2013年1月16日 18:08

離婚はするが子供の行事(入学式・運動会)などには参加すると言います。はっきり言えば邪魔なんです。3人で頑張って行こうとしてるところにたまに帰ってきて何日か居るなんてどうしたら辞めさせれるのか・・一応子供が動揺するから離婚する以上会う頻度は考えて欲しいと言いましたが、納得していません。
しまいにはじゃあ連れてくと・・それだけはさせたくないです。
時間が経てば会いに来るのも減っていきますかね?なんか離婚してまで妻から開放させない気がします。子供を渡せばそういうのはなくなり楽ですが、子供だけは私の全てです。あんな可愛い2人と会えないなんて考えられないのです。
妻は怒らせるとまずい性格です。周り関係なく暴走するでしょう。私の実家にかくまおうが乗り込むでしょう。法律どうこう聞く気もないでしょう。
子供達にとっては母親なので会う権利はあるだろうし・・
浮気相手にもちょくちょく帰るからと言ってるそうです。なんか相手がいつまで耐えられるか?とまで考えてしまって・・それほど最強にわがままです。妻の思い通りにならない方法があれば知りたいです。離婚時に約束させることは無理です。

ユーザーID:2123156264
とりあえずは
masame
2013年1月16日 20:13

おとなしく離婚に同意させることはできたんですね。
トピ主なりの決着が着けられたわけです。
離婚条件は公的書類としてのこすべきでしょう。

離婚すればあかの他人です。子供より不倫相手を選んだ女に母親面されて
どうします?自分の家族を脅かす存在に好き勝手させていいわけありません。
手段を選ばない相手であれば、こちらも手段を選ばず対抗すべきです。

ユーザーID:7005779864
だからナメラレル
のり
2013年1月16日 21:05

どうして元奥さんの言い分に耳を傾けるんですか?
浮気をして家庭を壊しておきながらよくそんなことが言えるな!
と一喝すればいいだけなのに。

奥さんもトピ主さんも、離婚するのに心にけじめがついていないと思います。
奥さんと相手男性に慰謝料を請求しましょう。
奥さんはトピ主さんの顔を見たくもなくなるでしょうし、3人の関係はこれでけじめがつくと思います。

女性が夫の浮気から離婚する際、必ずアドバイスされるのが「慰謝料請求」です。
トピ主さんのためにも子供たちのためにも、また新たな女性との出会いのためにも、
相手有責で慰謝料をもらって離婚したという事実は大切になるはずです。最後まできっちりやり遂げてください。

ユーザーID:9894063379
浮気相手とうまくいくことを願いましょう
たんたん
2013年1月16日 22:49

同じように子供を旦那さんのところにおいて、浮気相手のところに行った人がいますが
最終的に再婚しました。一切子供に連絡はないようです。

今はいろいろ言っているかもしれませんが、離婚してまで一緒にいたい男性の元に行けたのだから
しばらくはそちらに夢中になるでしょう。

でも、うまくいかなかった場合に子供に、思い出したように子供に執着してくると思います。

ここはもう浮気相手とうまくいくことを神頼みするしかありません。ものすごく納得いかないと思いますが
幸せになって忘れてもらった方がトピ主様家族は幸せだと思います。

ユーザーID:3712491706
今こそ弁護士に依頼する時
雪花
2013年1月16日 23:29

16日のレスを拝見しました。

トピ主さんが並べてらっしゃる疑問・不安。
それを整理してトラブルを防ぐのが法律です。

レスの内容を箇条書きにして、今こそ弁護士事務所へ行って下さい。
多少の費用を惜しまないで。
今のタイミングを逃すとお子さんにもご自身にも取り返しのつかない禍根を残すことになります。

さあ、急いで!

ユーザーID:2042555938
どこまでもダメな奥様
にゃん
2013年1月17日 0:00

最新レス読みました。離婚を決意されたのですね

奥様親権は手放しながら自分の好きな時に会いに行くというのはあまりにも勝手だと思います。
日常生活はトピ主様に丸投げで自分はおいしいとこだけ味わおうという事ですよ
本当に呆れますね・・・

>妻は怒らせるとまずい性格です。周り関係なく暴走するでしょう。私の実家にかくまおうが乗り込むでしょう。法律どうこう聞く気もないでしょう。

どこまでも勝手な人なのですね、こんな女性に対してまだ好きという感情が残ってることが信じられませんが頑張って離婚してくださいね、陰ながら応援してます。

ユーザーID:6574883028
それなら弁護士では?
かーら
2013年1月17日 6:12

すごい嫁ですね…。
この期に及んでまだ立場が判っていない…。
多分あなたもそんな感じでは、義理実家・実家を巻き込んでも
いう事を聞かないでしょうね。
では、そこも巻き込み、更に弁護士を入れて常識的に、
淡々と処理をされてはどうでしょうか。

お子さんの行事ごとについては、学校に相談しておきましょう。
何かあってからでは遅いですから。

ユーザーID:7864489732
公文を作れ。
ちぇるちぇ
2013年1月17日 7:51

弁護士を雇って、キチンとした文書を作りなさい。
それを破れば、罰を受ける、そういう性格の文書です。

法律で武装して、貴方とお子さんを守る事。これが必要です。


毅然とした処置を取る事。これが、誤った選択を貴方がした事の最終処理ですよ。

ユーザーID:6706102077
調停
ぬー
2013年1月17日 9:36

話し合いだけで解決するのはダメ。

弁護士と相談し、妻への慰謝料請求、養育費、面会のルールなど
キチンとした手続きを教えてもらうのもお忘れなく。

でもって、家裁で離婚調停を。
納得できない妻への説明は 誰が頼んだでない
中立な人がしないと納得しないでしょう。

子供のために、双方が 法律を学んでください。

ユーザーID:4550725168
トピ主は甘すぎる
simon
2013年1月17日 11:15

1/16の書き込みから、とりあえず離婚+親権の同意が取れたって安心感が見えるけどまだ何も決まってないんだよ?

離婚届が役所に受理される前なら妻はいつでも子供の連れ去りと離婚調停→裁判で親権ゲットがノーリスクで出来るんだから細かい事など後にするべきです。浮気の慰謝料の請求やら子供の養育費、面会などでもたついて相手がやっぱり離婚止めよう・親権も取ろうって気が変わったらどうするの?

面会の件など後でどうにでも出来るからとにかくトピ主を親権者にした離婚届を1秒でも早く出してくるんだ。

ユーザーID:1139910486
あなたが妻をワガママにさせている。
aka
2013年1月17日 11:28

読んでいてただそう思いました。

奥さまの元々の性格もあるでしょうが、
あなたが全部受け入れるからつけあがるんです。
道理のとおらないことでもヒステリーを起こせば
なんでも自分の思い通りになると教え込んだのは
奥さまのご両親であり、夫であったトピ主さんです。

こんなことになった今でも奥さまに嫌われたくない、
というより、トピ主さんはどんな苦手な人からでも
悪者に思われたくない方なんでしょうね。
そして自分から面倒をしょい込んで「僕はこんなに
大変なんだ・・・」と嘆く。

奥さまと浮気相手に浮気ってこんなにリスクのあることだったのか
と気付かせるためにも慰謝料請求はするべきです。

ユーザーID:4240827578
法律を甘く見るなと言ってやりなさい
法律家
2013年1月17日 13:51

まずは離婚を決意されたとのことで、真っ当な生活の第一歩を踏み出されたことと思います。

まだいろいろと(元)奥さんの強引な行動を懸念されているようですが、心配は要りません、
法律はあなたの味方です。(元)奥さんが何を言おうとどんな行動を取ろうとも、法律は
きちんと対応して呉れます。毅然とした態度で「そのような時には刑事訴訟とする、法律を
甘く見るな!」と言ってやりなさい。

(元)奥さんといえども離婚してしまえば赤の他人、もしお宅であろうと実家であろうと
勝手に家に入ってくれば、『住居不法侵入罪』、子供を無理矢理連れて行こうとすれば、
『未成年者略取誘惑罪』、うるさく付き纏えば、『ストーカー規制法』、・・・。
そのような時には遠慮無く110番して警察を呼びましょう。
これらはもう民事訴訟ではなく刑事事件の範疇です。

ユーザーID:3798111756
それこそ弁護士の出番でしょ?
空吉
2013年1月17日 13:56

意気地が無いなぁ…。そんな身勝手な女一人に対処出来なくて、これから娘さん達を守ってゆけるの?

もう離婚で双方が合意してるのだから、後は面接権をどうするかだけかじゃないですか。

妻は有責配偶者だよ。親権も夫に渡すていってるんでしょうが。どこの世界に有責配偶者の元妻の気分次第で子供達て会える権利があるの?

ならば有責配偶者として慰謝料請求や養育費も出すの?

もうちゃんと弁護士に話しをして、話を進めてもらいなさい。

あなたと妻との話しはもう終わり。あとは弁護士が駆け引きをしてくれますよ。その方が早いし、スッキリする。

ユーザーID:8002464246
財産分与の請求
レトロ
2013年1月17日 14:54

証拠が無いから等と仰らずに、富士山で……等のお話は此れからはボイスレコーダーにでも取っておきましょう。

子供と離れたくないは、安定した暮らしを手放すのが惜しい、手元に子供がいないと養育費が貰えない、慰謝料は貰えない事は分かるけれど財産分与は生活の不安が無い様に多めに欲しいの可能性大でしょう。
子供達に会いに来たいと云うのは、お金の無心に来るかもよ、かも知れません。

新たにお子さんが出来てもおかしくない奥様だと思って、対応を考えましょう。

ユーザーID:2175593933
子どもと会うのは外で
tsukuyomi
2013年1月17日 16:30

子どもに会いに来るのを阻止することはできないと思いますが、絶対に家の中に入られないようにしてください。奥さんはいずれ男に捨てられます。その時はあなたの家に居座り、復縁を強要するでしょう。子供の目の前で争いたくないあなたの心を利用するんですよ。ですから奥さんに言ってください。子どもに会うときは、必ず外で会うように、と。鍵も付け替えて、奥さんに入られないようにしてください。子どもにも、「お母さんに鍵を渡しては駄目」と言いましょう。

ユーザーID:4566625138
どこまで頼りないの
ume
2013年1月17日 16:56

離婚は決心したんです。
親権も手に入るみたいです。
でも、妻が子供から離れようとしないかもしれないんです。
私は子供と三人で暮らしたいからそんなのイヤです。
妻は怒ると怖いんです。
法律的なことも知らなくて不安なんです。
ああ、たいへんなことになったらどうしよう…助けてください、みなさん。

…トピ主さん、あなたは政略結婚の果てに婚家で虐げられた深窓のご令嬢か?
本当にご自分の身を張ってお子さんを守って立派に育てようと言う気概があるんですか?
トピ主さんが求めることはトピ主さんが戦って勝ち取るしかないんですよ?

離婚や法律についてはレスで皆さんも色々教えてくださってるし、書籍もネットもある。

いい加減自分で立って、足を一歩踏み出されてはいかがですか?

ユーザーID:2576735138
あのね!
hiro
2013年1月17日 18:33

ピシッと1本筋の通ったところを見せなさい!

女房にコケにされて、怒りがこみ上げないの?

浮気相手の心配している場合じゃないでしょ!

子供達との事、自分の事を心配しなさい!

女房を切り離す。けじめをつける、つけさせる!
毅然とした態度で臨みましょう!
そうしないと、将来、お子さんがお父さんを見下しますよ!

ユーザーID:5691202038
聞いた話(トピ主)
困った(トピ主)
2013年1月17日 19:31

TVで離婚した夫婦の話で、専門家の方がたとえ離婚しても子供を定期的に親に会わせることは、子共にとってとても大切だと言っていたそうです。
親の都合で別れ、母親に会う権利まで奪ってはいけないと。
会わせないで将来お母さんはどんな人なんだろうと思い描いて悩んだりしてほしくありません。
頻度の問題は、本気で好きになった相手のところに行くわけですから徐々に減るでしょう。幸せにやってくれる事を願います。

公的書類とのことですが、面会のルールや慰謝料の話は決めるつもりはありません。ただ親権の事だけ確実にさせておきたいので、その点では公的な書類が必要になるんですかね?調べると離婚届だけでも双方が協議して記入した離婚届が受理されると簡単には親権の変更ができないと書いてありました。妻が裁判まで起こして親権を奪っていくとは思えません。

慰謝料については、弁護士に相談に行くので聞いてみますが、今のところ親権が第一なのでそこを約束することで請求はしないかもしれません。
ここまで色々なことがありましたが、7年一緒に居て2人を産んでくれた事は感謝しています。

ユーザーID:2123156264
弁護士さんに相談!
がってん母ちゃん
2013年1月17日 21:03

同様のレスが付くと思いますが…

離婚後、子供にどのような頻度で会わせるか等は、
きっちり裁判所等の記録に残る形で作った方が良いです。

私はアメリカで離婚したシングルマザーなので
日本の離婚関連の法律は疎いのですが、
きっちり書類で、父親が娘に会えるのはどの日、
と決められているのは、精神的にとても心強いです。

例えば、大事な大事なお子様達の誕生日や入学式・卒業式。
元嫁&浮気相手がやってきて、「今日は一緒に過ごす」
と言ってきたらどうします?

裁判所の決定で、この日は元嫁が子供と過ごせる日、
となっていたら「仕方がない」と自分に言い聞かせて、
なんとか平静を保ったり、あらかじめストレス解消になるような予定
(一人でゆっくり映画鑑賞、友達とご飯等)も立てられますが
こういうのが全くないと「子供に会いたいから来ちゃった」が
発生した時、トピ主さんにとってもお子さん達にとっても
精神衛生上、良くないと思います。

まずは、弁護士さんに相談を。

ユーザーID:5054295329
面会は子どもの権利であり、親の権利ではない
いなちゃん
2013年1月17日 21:40

離婚した場合、子どもとの面会の権利は、「子ども側」にあるのであり、親の側に権利がある訳ではありません。
なので、奥さんの言いなりになる必要はないのです。
学校行事にも、奥様が参加する「権利」がある訳じゃない。
そこを、勘違いさせて増長させてはいけません。

それに、たとえ親でも、親権を持たない側が勝手に連れて行ったら誘拐ですよ。
毅然として下さい。

ユーザーID:9599018697
そんなに怖がるほど無茶な奥さんなんですか?
みかん
2013年1月17日 22:45

びしっと言ってやってほしいですが、
理屈が通じない奥さんなのかもしてませんね。
とにかく弁護士を通して親権は確保、面会は日時をあらかじめ決めて場所はトピ主さんがいないときは自宅は絶対駄目等々、決めておいたほうがいいでしょう。
訪ねてくるのはいいが、数日滞在するのはまさか家じゃないですよね?そこまで認めちゃだめですよ。

余計な意見ですが、お金は大丈夫ですか?
持ち出される心配はありませんか?
何もしてないなら今からでも貸金庫にでも預けたほうがいいのでは?

お嬢さんなんですよね?
小学校の高学年にもなれば、男性と出て行った母親のことは嫌いになると思います。
小学校の卒業式なんて子供のほうが来ないでというと思いますよ。
そこまでの辛抱では。
自分で考えられるようになって子供がどうするかは子供に任せればいいでしょう。

ユーザーID:8505883330
再婚はしないつもり?
未来
2013年1月18日 7:43

トピ主が引き取って育てることになっても
トピ主が再婚したら、再婚相手は
子供たちの継母となって子育てに参加するわけです。

トピ主と再婚相手との間に子供が産まれたら
彼女は、自分のお腹を痛めた子と前妻の子供たちに
わけへだてない気持ちをもつことができるでしょうか?

逆に、子供たちの母親が引き取って育てた場合も
母親の配偶者になる人は
あなたの子供たちに、健全な愛情を持てないかもしれない。
もしかしたら、虐待するかもしれない。

実の母親が、再婚後、自己保身のために
前夫との子供達をネグレクトする可能性もあります。

つまり、どちらが引き取っても、将来のリスクは同じということ。
「親の離婚後の生活」がどうなるかは
今の時点では何もわからないのですから。

離婚は当事者の問題です。
子供たちの為に、離婚を避けて不幸な関係に甘んじることはありません。

でも、自分達の離婚が、子供たちの健全な生育環境に悪影響を与えないよう
離婚後も協力して双方が最善を尽くすことが出来るよう
これを機に、大人が成長することが一番大切だと思います。

ユーザーID:7341672574
確かに親権は離婚届けで済むけど
空吉
2013年1月18日 7:45

そんな有責配偶者の妻が母親として、合わすことに意味があるの?

新しい男性と別れたら、また転がり込んで同じことを繰り返すだけだよ。その母親は自分の都合で何度でも子供達を泣かせることになる。いい加減にビシッとしたら?

気分次第で子供達を可愛がったり、捨てたりする母親が必要なの?
子供達の為になると、本気で思ってる? そんな聞きかじりの情報を鵜呑みにする?

離婚理由は妻の浮気だけじゃないんだよ。むしろ少数だ。その他の場合と妻の浮気の場合が同一に語られていいわけがないよ。

児童相談所で確認したら?

疲れる人だね…。

ユーザーID:8002464246
心許ないなぁ。
ミオ
2013年1月18日 10:58

面会のルールを設けない。
慰謝料請求はしない。と、おっしゃていますが
曖昧だらけな離婚だと
親に振り回される羽目になる
お子さんが可哀想です。
仮定の話を想像して心配するくらいならば、
弁護士に相談して下さい。

大丈夫ですか?
お子さんを守れるのは
あなたしか居なくなるんですよ?

ユーザーID:0058209571
子供が可哀想…
ahaha
2013年1月18日 11:37

トピ主さんのコメントを読めば読むほど、
お子さん達が可哀想で可哀想でしかたがありません

子供が一番、母親を必要とする時期に、母親は不倫に夢中。
そんな妻を優柔不断に中途半端に遠ざけようとするだけの父親。
嗚呼、可哀想。

お子さんの事を本当に心配して離婚を躊躇していたのであれば
そんな勝手な母親の好き勝手を、制裁も無しに受け入れる姿勢など
普通は取れないと思いますけどね

奥様はある意味、育児放棄にも繋がる行為を、不貞と共にして来た人ですよ
家裁でしっかりとそれを認識させるべき措置をとりながら
正式な取り決めをした上で離婚する事が必要だと思われます

ユーザーID:2032594777
怖いです。(トピ主)
困った(トピ主)
2013年1月18日 13:34

理屈は一切通じません。
今回の件も何度も真面目に話し、怒りもしました。しかしこっちが怒れば怒るほど話し合いにならなくなります。妻からすれば私だけが悪しわけじゃないと勝手に決めないでくれと逆ギレします。熱くなると話になりません。
お金に気をつけてというのは心配ないと思います。銀行のカードは全て私が持っていますしそんな事まではしません。
離婚してもお金のことでどうこうは言ってこないでしょう。財産分与も無し。
私も子供達は成長していくにつれ母親の事を嫌いになっていくだろうと思っています。隠していても会いに来れば事情もわかってくるだろうし。
再婚についてはしませんとは言い切れませんが、これから3人、子供最優先で頑張っていきますのでそこまで考えていません。妻は再婚したら子供は私が連れてくと言ってましたが・・いじめられるとか言ってました。
まだまだ手のかかる2人ですから恋愛している余裕はありません。
とりあえず弁護士の先生に相談して親権を確実にしたいと思います。
面会のルールは決めたいですが、ごねると親権の話に影響出そうなので、後で決められるのか?等相談してみます。

ユーザーID:2123156264
子供にとってはどちらも大切な親
あらふぉーまきまき
2013年1月18日 13:54

私は息子が4歳の時離婚しました。
お互いに子供の親としては認めあえたからですが
私は近くに家を借り息子と二人で新しい生活を始めました。
息子とは自由に会いたいときに会わせました。
参観日や行事にも元旦那が時間をつくれるときは
一緒に参加しました。
息子を愛し息子の幸せを望む人は
どこのだれでも大切にしたいのが私の考えです。
逆に言えば、私が息子と会えなくなったら、きっと気が狂うくらいのことです。
親の事情で別れ別れになるとはいえ
息子にとっては大切な親です。
毒親ならともかく、子供を幸せに導く同志です。
息子の成長と共にいろんなことがあり
その度に軌道修正しながら今まできましたが
私の選択は間違っていなかったと思います。

今では元旦那は再婚し
書留で届いたお年玉にも、お礼の電話をさせました。
息子にとって「元気にやってるか気にしてるよ」って
思ってくれている人は息子にとっても大切な存在のはずです。
勿論、息子の幸せの邪魔になるような存在になれば
命を懸けて盾になります。今までもこれからも。

ユーザーID:7077043010
4回目レスです
が〜ん
2013年1月18日 17:34

ちょっと、お金はかかりますが、弁護士さんに代理人となって話し合って貰いましょうよ。

別居はされてますか?
されてないんだったら、決めたからにはとっとと追い出すか、実家にもどりましょう。

貴方はもう、話しあいに参加しない方がいいかもしれません。
もしくは、会わないほうがいいかもしれません。
貴方の問題点は優しすぎて相手の立場を考えてしまうところです。

奥さんも他人には冷静に話せると思いますよ。

お子さんとお幸せになることをお祈り申し上げます。

ユーザーID:6918741082
第三者が必要
大事ですよ
2013年1月18日 21:29

理屈が通らないなら、なおさら第三者が必要でしょう。

私は離婚経験者です。
調停離婚をおすすめします。

弁護士とは違い頼りないですが調停員に話を聞いてもらい
離婚後の話を詰めていきます。

面会・親権・養育費・慰謝料の取り決めです。

調停離婚になると決定した約束事項を公正証書にしてくれます。

奥さんが離婚に同意しているなら
調停離婚はお金も少額で済みますしいいですよ。

約束に反した場合、公正証書は役に立ちます。
素人が作った契約書とはわけが違います。

養育費きちんと決めておいた方がいいですよ。
あなたの気持ちではなく、子供の権利ですから。
小額でも母は私の為に払ってくれていたんだと娘さん思うかもしれません。

それから慰謝料です。
これも今はいらないと思うし、女はこりごりと思うかもしれませんが
この先もしあなたに愛する人が出来た時
相手の有責を示すものがあったほうが絶対にいいです。

人生長いです。
先の事もよくよく考えて決めて下さいね。

ユーザーID:5173834368
奥さんまだ家にいるの?
大事ですよ
2013年1月19日 15:04

奥さんが離婚に同意したなら早く離婚するべきです。

離婚に時間がかかりそうなら、すぐに別居して下さい。

奥さん実家に事情を話して、実家に帰せば済む話です。
奥さんが嫌がっても、奥さんの荷物を奥さんの実家に
送ればいいです。それだけの事です。

奥さんに選択権はありません。
奥さんに分からせてあげて下さい、有責配偶者は君だと。

調停離婚をおすすめした者ですが
第三者のいない所で離婚に関する話は絶対にしないで下さい。

その話がしたければ調停で。
調停で離婚できない時は裁判にしよう。

これしか言わなくていいです。
奥さんがあおるような事を言ってきても慌てずに。
オウムのように同じ事を何度でも何度でも繰り返し冷静に言って下さい。

ユーザーID:5173834368
相談に行って来ました。(トピ主)
困った(トピ主)
2013年1月19日 16:04

弁護士さんのところへ行って来ました。
今までの経緯などの話をし、親権についてなど相談しました。
親権について、離婚届において双方が同意して提出するのであれば、それ以上のことはしなくてもいいだろうとのこと。
公的書類などにするのはお互いが争ってる場合などには使うが、今回の場合妻と私で納得して提出するわけだからそこまでの必要はないそうです。親権者を覆す事はそう簡単に行かないと言われました。(母親が有利なのはあくまで争ってる段階の話だと)なので一旦渡した親権を後から変更は難しいと。安心しました。
ただ一つだけ怖いのは、連れ去った場合とのこと。離婚後に連れてけば誘拐では?と聞きましたが、実際の母親だし誘拐事件として警察が動く・連れ戻す等はないだろうと。連れ去り勝ちになると言われました・・(そこまでしないと思いますが)無理に会わせないなどはやめたほうがよさそうです。
面会ルールを書面でといのはmあくまで会わせたくない等の状況の時に決めるもので、しょっちゅう来るのが困るとかは2人で解決することと。
とにかく親権が最優先なのでこのまま行けば取れますし、もめずに終わらせたいです。

ユーザーID:2123156264
どうしてそんなに弱気なんですか?
ねこ
2013年1月20日 7:23

早く親権を渡すと言ってるうちに離婚すればいいと思います。できるならお子さんを連れてすぐに実家に帰ったらいいのでは?
浮気をしたのは奥さんで、相手も調べれば簡単にわかりそうだし、奥さんからも相手からも慰謝料をとって、養育費もとればいいんじゃないですか?
どっちが有責で離婚したか証拠を残すためにも。
怖がることなんて何もないですよ。連れ去りに十分気をつけて、連れ去られたら取り戻しに行けばいいじゃないですか。
子供に会いにきてもトピ主さんの家にいれる義務はないですよ。入学式にきたいのなら勝手にくればいいけど、トピ主さんが相手をする必要はないです、もう夫婦でなくなるんだし。泊まりでしかこられなくてもホテルでもなんでも勝手にしたらいいんです。
そんなに弱気だと、もし浮気相手と別れでもしたら平気でもどってきますよ。その時にはもしかしたら子供もいたらその子も連れて。
男を取り、可愛いさかりの子供を手放そうとしている母親なんか子供達にもいらないと思います。しっかりしてください。

ユーザーID:8065567841
揉める可能性があるなら調停
ぬー
2013年1月21日 9:41

相手が有責で、親権取れても
すでにこれだけもめたり 連れ去りの可能性があるんでしょう?
だったら 調停。
暇がかかるけれど、こういう法律にのっとらねばいけないから決めましょうと、調停員が説明してくれるので、妻も暴走はいけないくらいは学べます。

嫌だったら、同席もしなくていい。
交互に話を聞く。

ただ、もう、時間がかかるのが難点ですが、
その時間の間に、気持ちが良い方向へ向かうことも期待して…。

ユーザーID:4550725168
がんばってください!
ちぃ
2013年1月22日 13:49

海外で弁護士をしていました。
沢山の離婚にもたずさわってきました。

離婚しているからとか、片方の親がどうだからとか、そういうのは子供には障害など加えないです!
問題は周りの汚い大人です。

正直親が一緒にいるほうがいいです。でも家の中で戦争は嫌です。

日本の法律はどうなっているかは分かりませんが、

だが、浮気の証拠類を手に握り、仕事をしながらどう子育てをするかを具体的にプランしておきましょう。
遊び好きそうな奥さんですから、そこまでしないと思いますが、いざ!裁判になったら、の事も考え、保育園の送り迎えは貴方がしましょう。
保育園には事情を話し、そして、お風呂、寝つけ、食事、娘の面倒すべて貴方が見て、周りにもアピールしていれば、「母親だから」と、旧法のようないい訳が通りません。

やり直したい気持ちは分かります。貴方と娘たちだけで家の中・外でやっていく姿を見れば、奥さんもさびしく感じ、考え直すかも?

親・男として娘二人育てるんです!物事は子供のためにもはっきり決めましょう。貴方はATMでも子守でもない、夫であり、父親です。夫へのリスペクトがない女にどう母親になってほしいんですか?

ユーザーID:4342686760
繰り返すよ
クロノクルア
2013年1月23日 13:33

トピ主妻と同じような妻から娘二人親権取って離婚しました。

早く離婚された方が良いですよ。
トピ主妻に子を育てる能力も権利もありません。

ユーザーID:9420594733
きっと
のり
2013年1月23日 18:50

子供を捨てて情事に走っていた奥さんですよ?
「子供と離れたくない」と言うのは今だけ、その一瞬だけのこと。
離婚し、晴れて自由の身になれば、
奥さんはすぐに独身時代に戻って恋愛を謳歌しますって。
子供のことなどスカッと忘れて。

子供を連れ去られるかも、なんてトピ主さんの杞憂で終わります。
考える時間がもったいないですよ。

ユーザーID:9894063379
離婚協議書を作成しては?
かおしの
2013年2月9日 10:13

うちは離婚の際、簡易ですが離婚協議書を作成しました。
あくまで二人の間の契約書みたいなものですが、子供に関しては
・親権を父、養育権を母とする(主様の場合は親権養育権とも)
・別居親が子供に会う権利を保障する
・養育費は年度ごとにそれぞれの家庭の経済状況で決める
などです。
作成したのは元夫ですが、これがあれば自分が養育費を払わない場合に裁判所に持って行って強制執行できると話しています。

両者が納得できる現状のラインを明文化し、署名捺印しておくのは悪いことではないかもしれません。
ただ、現状、奥さんの言い分のほうが都合がよすぎるので、子供名義で養育費に充当する定期預金を作成しておくなど(母親であれ別居親が子供に対して養育費を支払うのは義務でもあるので)しておいて、それができなければ面会も考えるというようにしたらどうでしょうか。

いずれにせよ感情的になったらどうにもしょうがないようなので、第三者(あちらは浮気相手でもいいし、こちらは信頼できる目上の他人などで)同席で話し合ってみるのは悪くないかもしれません。

ユーザーID:2892527338
アメリカ在住です。
ゆき
2013年2月12日 12:26

アメリカ人夫と離婚をした日本人妻が子供を日本に連れて帰って子供の父親と会わせないようにしました。
それで、夫はこちらの裁判所に妻を訴えました。
そして、日本人妻は子供を連れてすぐにアメリカに戻るように、もし、もどらなれば、子供の誘拐ということで指名手配・逮捕されるということになりました。

日本では離婚時に子供が両親とどのように会うか決められないのが不思議です。こちらでは、こと細かく、例えば平日は母親と過ごし、週末は父親と過ごす、父親と1年に1回旅行をいつどのように過ごすか、クリスマスをどのようにそれぞれの親と過ごすとか・・決められます。養育費も収入のある方が支払うことになっていて、支払いは本人宛ではなく公共の振込先があって、そこに振り込むようになっています。

とにかく、離婚訴訟時に弁護士か調停委員を間にいれて、母親の子供への面会について細かく決めておいたほうがいいと思いますが。

しかし、子供のことを考えたら、私はどうしても浮気はできません。それが母性というものだと思いますが。
奥さん、大きなミスをしているように思います。

ユーザーID:7910811853
子どものことは心配ないと思います
みかん
2013年2月12日 22:14

奥さんパートでしょ? お金がないもの。子どもを引き取りたいなんて口だけですよ。ただ、その男と別れたら、よりを戻したいと言って来る可能性はかなりあるような気がします。

ユーザーID:2277250750
優しすぎだし甘い!!携帯からの書き込み
ブッチ
2013年2月13日 22:56

奥さんの事だからまた何度も浮気を繰り返しますよ。

考える時間なんかいらない。

離婚!!

ユーザーID:8152062629
というか
めいまま
2013年5月26日 0:00

冷静にトピ主・奥様・相手の男で冷静な話し合いの場を作るのが筋と言うか普通かと。

ユーザーID:0889800012
その後どうなりましたか?
G13型
2013年5月28日 12:01

向学のため結果をお聞きしたいです。
慰謝料請求しなかったのかな

ユーザーID:4577132168
二人のお子さんへの影響…携帯からの書き込み
釈迦
2013年6月1日 5:06


お互い親に変わりはありません。

お子さん達にとって、今現在何が大切なのか…

また、成長するにつれての状況の変化…

親の覚悟…

よく話し合われてください。

親権を考えるのは、自然の成り行きですが、

お子さんがいるからこその親権ではないかと…

一番影響を受けるのは、今後…いや、今もお子さんなのではないですか?
真剣に…親子というものを考えてあげてください。

ユーザーID:1723252275
ご参考までに・・・携帯からの書き込み
ななしこ
2013年6月6日 6:56

私は、浮気をされた妻です。
共働き、2人子供がいて、された当時は二歳と五歳、似ているので、1例として聞いてください。

私の場合、浮気発見したその日の朝のうちに、義父母へ連絡、息子さんをお返ししますと、ハッキリ言いました。浮気相手は旦那の会社にいて、バツイチ子持ちでした。その女の子供にも会っていて、親にも会っていて、結婚したいと言ってたんです。

その日のうちに、旦那の荷物をまとめあげ、実家へ返しました。義父母が建ててくれた家から追い出したんです。

旦那と別居して1ヶ月たち、話し合いをしました。

結局、2人で出した結論は、2人の
子供たちを、親の感情で、ひとり親にしてはいけないという点だけ一致。
ただ、私は、一生許さないし、喧嘩したら、絶対に罵ると、断言したんです。双方の親の前で。
それでいいから、離婚したくないと旦那が謝り、また生活始めました。

最初2年位は、物凄く喧嘩し、罵り合いも物凄くしました。でも互いに子供を思うと止まるんです。義父母が大きく味方をしてくれました。

もう、7年経ち、夫婦関係は結婚前よりも良好です。

子供への愛で、感情抑えられれば、やり直せると思いますよ。

ユーザーID:2879345461
読ませてもらいました。
きとさん
2013年8月21日 23:51

やはり、別れたほうがいいのでは

私なら相手の男への慰謝料請求と謝罪を要求し、その後、考えるべきかと

まだ奥様に未練がおありなのでしょう。
ただ、奥様の眼を覚ます意味でも、それぞれに謝罪と償いを求めるべきだと思いますよ。
1つの家庭を崩壊させた張本人たちですから。

共同不法行為です。

本人たちにわからせるべき

私は離婚されたほうがいいと思いますが

ユーザーID:5748764025
主レス読んで・・・まあ落ち着いて
夜叉男
2013年10月29日 19:32

あなたはとにかく子供を渡したくないのですね。

奥さんとあなたとの関係ですから、他人がとやかく言いませんが、
ここは落ち着いて奥さんとあまりこじれないようにして、お金はかかりますが、探偵に確たる証拠をとってもらわないと裁判でお子さんもって行かれます。不貞裁判は事実発覚より3年以内です。
子供を取られたくないなら、相手の完全な浮気の証拠を取ることです。
親権他権利をとるために、裁判前にあなたのご両親か親戚(女性)を一時的に同居しお子さんの生活を見れる体制をつくり備えた方が得策と思います。

ユーザーID:2181924911
追加レスを読んで・・・親権とれるのですね
夜叉男
2013年10月29日 20:09

あなたによほどのことがない限り覆すのは難しいと思います。
連れ去りは気をつけてください。
届けまでに奥さんの気が変わり、子供を手放すのに反対すると、離婚を引き伸ばされ逆に親権はとれない可能性が高くなります。

ユーザーID:2525061242
賢い選択携帯からの書き込み
イライザ
2013年10月30日 17:20

離婚は賢い選択です。たとえその男性と別れたとしても、浮気をする人は又、繰り返します。そんな女性、沢山、見てきました。奥様は感情を理性で押さえられないタイプなのでしょうね。男性にも浮気をする人いますが、女性も一緒です。これからお子さん達と、幸せに暮らしていって下さい。貴方なら、きっとお子さんを幸せに出来ると思います。

ユーザーID:1571078975
 
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