妻の浮気発覚から1ヶ月

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困った

男性発

妻の浮気が発覚して1ヶ月経ちました。話し合いをし家族が大切、子供(保育園児2人)の為に頑張る。相手とは連絡をしないと約束しました。しかし私に対する反省はなく、やり直そうという態度ではありません。
疑うような行動もあったり、何よりも私が妻を信用できなくなってしまいました。その事を確認しても怒るだけでしつこいとか親みたいだと・・
正月は2人で初詣・初日の出に行ったりしましたが、やはり私が妻に気を使ってるというか、楽しんでもらおうと頑張ってる感じで虚しいです。
もう一度仲のいい夫婦に戻りたいと思うあまり焦って色々確認したりした事で喧嘩にもなりました。私も怒った勢いで出てけとも言いました。
先週末、あまりに態度が悪いのでもう終わりにしようと感情をぶつけ合いました。
妻は出ていき丸一日たった夜中に帰ってきたとの事。高速に乗り、富士山辺りで過ごしていたと。
富士山で一緒にいた事を認めました。
夜2人で話し合い離婚しようと。そいつとやっていけばいいと伝えましたが、妻は子供と離れたくないそうです。
昨日一日冷静に考えました。私の苦しみよりも子供の事を優先させなければと・・子供2人ともパパママが大好きです。ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくないか、父親だけで女の子2人を悲しませずに育てられるか(私の実家は近いので環境は問題ありません)でもばぁばは母親にはなれないし・・
妻はまだ考え中(残るか・男と暮らすか)だから焦らせない欲しいだそうです・・ 離婚していいですか?

ちなみに今の私の心境はとりあえずしばらく男の件には一切触れず普通に過ごそうと。全ては子供のため。
妻が出ていくといえば止めません、出て行く勇気はないと思いますし、それはそれで苦しいですが・・我慢ですよね?

ユーザーID:2123156264

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  • 義両親が良識ある人達なら相談

    義両親が良識ある人達なら、相談という名目で味方につけたらどうでしょうか?

    このケースでは、明らかに妻が悪い訳ですし、良識ある義両親なら妻を戒めてくれるはずですよ。

    ユーザーID:4456823244

  • 困った貴方を見透かしている

    奥さんとその男に慰謝料を請求し、離婚届に判を押させ出す時期はあなたに一任。

    って言ってごらんよ。相手は逃げ出すよ。慰謝料請求と子供連れて女性が転がり込んでくるとなれば・・・・うまくなんか行きません。
    親からも軽蔑され、社会的にもうわさが付きまとい、子どもが大きくなったらふしだらな親であることがばれる。

    これが現実ですよ。見透かされてますよ。
    心底から謝罪をし、あなた以上のいばらの生活をするのが不倫して相手に辛い思いをさせた人の道です。

    今奥さんは天秤にかけてますね。頭でわかっていても体が彼の方がいいと思っているのです。頭では分かっている・・・。

    これを普通は、甘え、わがまま、理性の無い女性、といいます。

    貴方が困った顔をしているから彼女は安心して生活をしているのです。

    ユーザーID:1759457562

  • おっと。

    妻はまだ考え中? 決まるまで別居した方がよろしいんじゃないですか。
    妻を実家に帰すか、貴方が実家に帰るかした方がいいですよ。

    子供の面倒は見るんですよね。だったら、貴方が実家に戻った方が子供には良さそうです。

    恥でしょうが、双方の実家に事の顛末を知らせた方が、奥さんも真剣に考えるようになるんじゃないでしょうか。


    私は簡単に離婚するな派なんですが、奥さんの場合はちょっと無理ですね。本気で反省してないような気がします。

    ユーザーID:6918741082

  • 我慢する必要無し

     不倫女に娘を育てさせて良いわけはありません。私なら、妻と男に慰謝料を請求し、追い出します。しかし、事前に実家との相談は必要でしょう。母が子育てを協力してくれるなら、親権をとって離婚しましょう。私ならそうします。
     どうしようもない女です。母親の資格など無いです。毅然とした態度で行動を起こして下さい。

    ユーザーID:7646378328

  • 考えて行動

    熱病と言うか十代の恋愛ごっこのように反対すればする程、悪影響だと思います。主サンが冷静に一歩引いて考えて下さい。奥さんに相手の男性と話し合いしたいと言って下さい。相手の男性は、どうでしょうか?相手が既婚者で大事なお付き合いなら不倫が解った時点で行動に移ると思います。失礼な言い方ですが相手の男性から考えると奥さんは、都合の良い女だと思いますよ。

    ユーザーID:6705985260

  • 「子供の為に」という気持ちは捨てましょう。

    子供は親の背中を見て育つので貴方と奥さんが「子供の為に」いう気持ちで仮面夫婦をしても、まだ保育園児のお嬢さん達ですが年が経つにすれ、親の態度で物事が分かって来ると思うのです。
    「子供の為に我慢する」というのなら、離婚したほうがいいです。
    返ってお嬢さん達を傷つけてしまいますよ。
    お嬢さんと離れたくからって離婚しないって…、奥さんは自分勝手ですよね。奥さんの浮気が原因なのに。
    トピ主さん、貴方が我慢することない! 奥さんが悪いのですから、悪役になって奥さんを苦しめるぐらい意地悪な態度で示してみたら?
    奥さんがお嬢さんと離れたくないのなら、親権は奥さん側にして養育費を出さないと条件を出してはいかがですか?
    奥さんが文句を言ってきたのなら、
    「浮気相手に出してもらえばいいだろうぅ?」
    「なら親権は俺だ。子供達は俺が育てる。お前、図々しんだよ!
    そんなに子供達と離れたくないのなら、何で浮気なんかしたんだよ!」
    と言い返す。罵倒するぐらいの態度で示さないと奥さんは貴方の苦しみが分からないんですよ。 

    ユーザーID:1393166879

  • 確認?

    「確認」て言葉が数回出てきていますが、具体的には何を確認してるんですかね?
    やり直そうと決めたのなら、もう不倫についてグダグダいわないのが鉄則です。
    不倫問題を口に出してるうちは、仲良くなどできませんよ。
    女が不倫に走る1番の理由は、配偶者に対する不満があるからです。
    「態度が悪い」のは、その不満がまだ解消されていないか、又は夫に分かってもらえないからだと思います。
    もし夫婦として仲良くしたい、そのために努力もすると主さんが思っているのなら、不倫について責め立てたり、態度が悪いと文句を言う前に、夫である自分の何が不満なのかを聞いてみることです。
    そして妻の不満について、しっかり向き合ってみるのです。
    不倫をした妻だけが一方的に悪いんだと思っているのだとしたら、夫婦関係は悪いままだと思います。
    不倫は夫婦2人の問題なんです。
    妻だけが態度を変えれば仲良くなれるというものではないですよ。

    ユーザーID:3566617229

  • 無理でしょう

    女性は一度心が離れると元に戻りません。子供のためのやり直しは無理でしょう。

    ばあばママとあなたで子供の環境を作る方向で。


    妻と男性の件は弁護士なり調停で決着をつけましょう。 どっちつかずの態度が事をこじらすのが目に見えています。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7524944377

  • 経験

    経験で言わせていただくなら、仲良くない殺伐とした夫婦の下で暮らす事は今振り返っても最悪の幼少期です。

    それに比べたら安心できたじじばばとの暮らしは楽ではないけど幸せ。

    元に戻れないなら、さっさと別れてあげた方が子供の為。

    ユーザーID:3820102769

  • 考えて行動続き

    女性から求められるもの、責任もないです。もし主サンに問題が有り真剣なお付き合いを考えるなら話し合いに相手も応じますよ。離婚すると言えば奥さんが相手に捨てられますよ。でも奥さんの不定行為ですから相手側からもきちんと慰謝料を貰うべきです。遊びでない限り子持ちの女性と付き合う事は、真剣なお付き合いすると事ですよ。相手の男性は、遊びだと感じました。

    ユーザーID:6705985260

  • へんなの。

    なぜ、奥さんに決めさせるの?きずいていると思いますが、浮気に走った奥さんは、母親じゃないんですよ。ただの女になったって事です。しかも出て行けと言ったらそこにも男の影あり。そうなったいきさつに何があったにせよです。人がよすぎませんか?子供が大切なら浮気しませんよ!

    ユーザーID:8400701807

  • お互いのご両親にも連絡しては?

    「…ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくないか」
    ふしだらなお母さんに育てられた方がお嬢さん達の成長によくないです。
    お嬢さん達はまだ幼いですが、時が経つにつれ真実を知ってしまったら…。傷つくのはお嬢さん達です。母親に裏切られたショックで人間不信に陥ってしまったり、お母さんを軽蔑したまま大人になってしまうかもしれません。
    「父親だけで女の子2人を悲しませずに育てられるか…」
    最初は大変かもしれません。でも貴方が愛情を持って接すればお嬢さん達も分かってくれると思います。
    子供達が傷付く前に男手一つでお嬢さんを育てたほうが幸せだと思います。
    貴方が我慢したら、お嬢さん達が傷付くことを忘れないでほしいです。
    お互いのご両親に連絡して、話し合ったほうがいいでしょう。

    ユーザーID:1393166879

  • まだ1ヶ月ですから、結論は出ませんよね

    私の叔父は、妻が浮気して家を出ました。
    まずは別居ですが、そこに男が通ってきて、結局離婚
    男の子2人を育てましたが、20歳ころになっても母親のことで次男が揉めて
    浮気相手と再婚した母親のもとへ行ったり、叔父の再婚に反対したり
    幼稚さがすごくて、ハッキリ言って、母親がいない影響は出ました。
    母親に捨てられた。というのが大きいみたいです。

    奥様の様子からすると、浮気相手とシッカリ恋愛してしまって
    トピ主さんに気持ちがないのでしょうね。
    それが浮気する前からだったとすると、根深いかもしれません。
    トピ主さんが、離婚でも修復でも、どっちでもいいなら、、、考えても仕方ないですね。風任せ

    まぁ、そう言わずに、修復を頑張ってみたらどうでしょうか?諦めるのはいつでもできます。
    でも、まずは休憩してから
    責めると戻ってきにくくなるのは現実だと思います。
    人は優しくされたいですからね、責める人より、優しい人に会いたくなります。
    修復するには我慢が必要です。
    奥様が不倫夫を奪還するサイトがあったはず。参考になると良いのですが。

    ユーザーID:5767645916

  • 家政婦扱いしてみたら?

    ひとつお伺いしますが、あなたの妻は仕事を持っているのですか?
    収入があるならばともかく、妻の言い分は手前勝手ですね。
    子どもは手放したくない、恋人も手放したくない……なんて。

    あなたは子どもの事を一番に考えているようですが、妻はそうではないですよね。
    私だったら子どもを連れて出ていけば?と言うかもしれません。

    第一もう信用できないでしょう?

    まあ、子ども連れで出るとなると彼女にもよほどの覚悟が必要ですから、
    専業主婦であなたの扶養ならば、
    とりあえずは家政婦かベビーシッターでも雇っているつもりで置いておけばいいのでは?

    あなたはいつでも離婚するつもりは出来ているのですから、いつでも調停を起こすなりして離婚に持ち込めますよ?
    彼女が有責なんですから。
    針の筵の様な状態で彼女がどうするかを試してみるのも一つの方法です。

    ただし、お子さん方にはあくまで優しいパパでいて下さいね。
    その上で家政婦扱いでおおいに使ってみて、彼女の出方を見てみればよろしいかと思います。

    考えの甘い方のようですから、考え直すかもしれませんよ。

    ユーザーID:2795200826

  • あぁ、、、

    子供のため子供のためと言いながら トピ主さんが離れられないんですね、、、

    今は人妻との不倫で楽しく奥さんと付き合っている男が 奥さんが離婚してただのバツイチ独身になったら喜んで迎えるとは思えません。
    奥さんも 不倫で遊んでいる間はその男がよいけど いざトピ主を手放すかとなったら収入その他の条件でどちらが自分の得になるかか迷っているのでしょうね。

    今は辛いでしょうが 二人に慰謝料請求して すっぱりと別れましょうよ。

    ユーザーID:6592526860

  • それは・・・・無理

    子供と離れたくないでしょうけど
    相手の男の前では母親ではなく「女性」の顔になるでしょ。

    だんだん、子供が疎ましくなるのは目に見える。
    浮気中は子供のことや時間を気にしないで二人っきりで会ってるんでしょ?
    その間だけは自分は「女性」だと喜んでるんです。
    母親じゃない自分に酔ってるんです。

    大人の事情に子供を巻き込むのは酷いと思うけど
    家族のことを想えない母親が一緒にいてもいい環境にはならないかと。
    子供の成長によくないのは同じではないですか。

    ユーザーID:0593203893

  • お子さんに

    今、奥様がなさってる行動をお子様に自慢できますか?
    お子さんがお母さんを好きなことはどこの家庭でも同じでしょう。でもお子様が成長するにつれて母娘で信頼関係を築いていけるのでしょうか。遅かれ早かれお子さんは傷ついてしまうように思います。

    お互のご両親を連れて話し合いをされてみてはいかがでしょう?
    決断は早いほうがいいと思います。

    ユーザーID:8984432276

  • 返信ありがとうございます。(トピ主)

    発覚当初はショックと絶望感でいっぱいでしたが、
    あれから1ヶ月たち、もう離婚でいいのでは正直思えています。

    出てけと言えば出ていくでしょう。ただ子供と離れたくないと言ってるのが困っているのです。
    チビ2人のことは可愛がっていますし、何より年齢的にも2歳4歳一番母親が必要な時期ですよね。そんな時期に離してしまっていいのか。私さえ我慢すれば通常の生活は訪れるでしょう。
    とりあえず普通に接することはできます。

    相手と遊びたい=子供と居たい+オマケで私も嫌いではないだそうです・・
    すぐに決断出来るわけないと言ってます。さすがに笑っちゃいますが・・
    情けないと思いますが、この状況ですら決断できないのです。

    どうすれば・・ちなみに子供2人を渡すつもりはありません。絶対そんな状態で子供が幸せになれるとは思いません。邪魔になるのが目に見えてます。そんなことはさせません。

    ユーザーID:2123156264

  • とりあえず別居とか・・

    私にも子供がいますが
    女の子二人家に残して、自分は男とドライブ?なんて
    ありえません。考えられません。

    今すぐ結論を出すには早いというなら
    少し冷却期間を置くなり
    なにか処置を取ったほうがいいのでは?

    ユーザーID:5741153870

  • つける薬なし

    奥様は母親失格。
    どんな夫婦仲で主さんにどれだけ不満があったかは知らないけれど、不倫に大義名分はない。
    不倫をしていい理由なんて無いんです。
    離婚する以外に選択がありますか?それでも主さんはこうして小町で尋ねている。
    本気で離婚する気があれば四の五の言わず決行です。

    私の従姉妹の父母は離婚しました。義叔母の不倫が原因です。
    叔父が引き取り祖母が母親代わりでした。すごく素直に育ちました。
    従姉妹が結婚する時は父母の離婚理由は夫親にも伝わりましたが有責ではない父親の元で育ったので問題視されませんでした。

    ユーザーID:8941727902

  • いい我慢と悪い我慢

    体験者としてレスします。

    きつい書き方になりますが、
    浮気されても我慢をすると、
    相手はこちらに甘えて、または、
    こちらをなめてきて、増長します。
    そもそも自分のこと、自分の楽しみの
    ことしか考えられない、
    コントロールがきかない状態なので、
    そうなって当たり前。
    実家に帰すなり、男性のところに行かせるなり、
    まず奥様に出て行ってもらったほうが
    いいと思います。
    さらに男性の身元を調べて、慰謝料請求をする。
    そうなると、男性が逃げる可能性は
    とても高いと思います。
    不倫の慰謝料請求、時効は3年ですから、
    気をつけて。
    不倫相手と奥様に内容証明だけでも送って、
    時効を止めておいたほうがいいかもしれません。

    我慢して、我慢して、
    奥様に蒸発されてしまった友人は、
    「子供のために、自分さえ我慢すればわかってくれると思った」
    と言っていました。
    その言葉を聞いて涙が出ました。

    していい我慢と、すると良くない悪い我慢があるのではないでしょうか?

    おみと様は思いやりのある、誠実な方と感じます。
    今は大変でも、必ず幸せになられる方と思います。
    お身体に気をつけてご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:0546075672

  • 5年前に同様なことが身近で

    こんにちは、似たような話が兄に起きた者です。
    トピ主様の心中の痛み、苦しみいかばかりかと思います。
    私の経験から申しますと、このようなケースでは一番苦しみを継続するのは子供である、ということです。兄の子供は当時小4でしたが、5年たった今でも両親が離婚したことで傷ついた心はそのままの状態で立ち止まっているように感じます。もちろん、肉体的にも精神的にも順調に成長はしていますが、それでもなお、心の傷は誰も癒すことができず、たまに悲しみを感情的に爆発させる場面に立ち会うと幼い心のまま助けを求めているのだなと感じます。
    私は兄の離婚に賛成しましたが、ここまで子供の心に傷を与えるとは当時想像もできていなかった未熟な自分を反省しつつも、他にどうしようもなかったとも思います。
    ですから、離婚してトピ主様は子供の心の傷も背負っていかなくてはなりません、本当にしんどいですが、がんばってください、陰ながら応援しております。

    ユーザーID:1902537315

  • ご注意

    あなたや奥様の認識として、離婚となった場合にあなたが親権を取得することが当然の前提として話が進んでいるように読めますが、親権に関して争いになり裁判所に紛争が持ち込まれた場合、必ずしもそうはなりません。
    親権の争いは母親が絶対的に有利です。親権の帰趨と離婚の原因が奥様の浮気であることは必ずしもリンクしません。奥様が別居後に浮気相手に走ったとしても決定打にはなりません。奥様の収入が少ないのだとしても、あなたが養育費を支払うことになるだけです。現在、奥様があなたを親権者とすることに同意していたとしても、いざとなったら翻意するケースは良くあります。奥様が突然子どもを連れて出て行ってしまうと、極めて厳しい状況になると思います。
    男親が親権を取得しようとするには緻密な戦略が必要で、弁護士は不可欠です。
    まずは弁護士会の法律相談等に行ってみるべきと思います。
    離婚するしないの情緒的な判断を迷うのと並行して、いろんなケースを想定して法的な知識を得て対応を考えておくべきです。
    ちょっと心配になったので。

    ユーザーID:2426523546

  • 子供のためになりません

    周囲に何人かいます。(子の立場)
    パパママ大好きな子が、トピ主家のような状態になってしまったら、子供がどう思うかといえば、「裏切られた」「人を信用できない」です。

    離婚して父母どちらかと祖父母や周囲の大人から愛情を受けて育てば、成長するにつれ理解していきます。
    しかし親が離婚せず、トピ主夫婦のような親の元で育った子たちは、「母は家族を裏切った。汚い」「父は誠実ではない。父が母を甘やかした結果家族が不幸になった」という想いでいる子が多いです。

    もちろん全員が全員というわけではないですが、参考まで。

    ユーザーID:2728396581

  • 男として

    まず始めにお気持ち察します。
    大変お辛いと思います。

    別居は絶対しないで下さい。相手の思う壺です。
    別居した時点で今回の揉め事の原因である不貞としての証拠を掴む事が難しくなります。

    調査会社を使う事が出来ませんか?妻が外出時にピンポイントで証拠を掴む事が大事です。
    調停とは『ただの話し合いの場』であり、証拠を持って行っても相手が浮気をしていないと証言すれば不成立で終わります。
    今後、親権を争うようになった時に不貞の証拠がなければ子供を取られる事になります。
    調停不成立となった場合は最終手段として裁判に移行するわけですが、証拠がない場合何を言っても通じません。

    調査会社が使えないならココセコムというGPS端末がありますので妻の車にしかけ自分で証拠を集めてください。

    ユーザーID:0482967288

  • 何を迷う必要があるのか

    まだ男とも入れていないのに何で迷っているのですか?
    はっきり言ってあなたの奥さんは母親でも何でもないでしょう。

    ユーザーID:4644052349

  • 相手の男性とは切れていないんですよね?

    だったら、やり直せるはずはないと思いますし、どんなに幸せそうな家庭を装った
    ところで、仮面夫婦のままの両親に育てられた子供さん達は不幸であろうと思いますよ。
    女の子でしたら、その辺の両親の事情は少し大きくなれば気が付いてしまうものだと
    思いますよ。

    奥様を追い出すよりも、取りあえずトピ主さんが娘さんを連れて、ご実家に戻る方が
    賢明なのではないでしょうか。
    まぁ、いずれにしても離婚は免れないと思いますよ。
    奥様はトピ主さんとやり直す気持ちなどは、さらさらないはずですし、娘さん二人を
    連れ出して、男性と暮らせる道を模索しているはずです。

    ユーザーID:4762059730

  • 親権は一人ずつ引き受けましょう

    ご夫婦は夫婦であっても男と女。ダメになることもあります。高校生のカップルと全く同じ。どちらかの浮気で壊れるのもありふれたこと。責めても無意味です。
    ただ、男女としてダメになった夫婦に育てられるのは子供にとって最悪の不幸です。これは皆さんが既に仰っている通り。何をおいても直ちに離婚の手続きを進めるべきです。お子さんのために!
    でも、男女としてダメになったからといって、子の双親としての共同作業が終わるわけでは全くありません。
    離婚後も二人で責任を分かち合いながら子供を育てるのです。それが産んでしまった子供たちへの責任です。
    この点を明確にするために、二人の娘さんの親権は、夫婦でひとりずつ引き受けたらいいと思います。
    実際には姉妹は一緒に暮らした方がいいですから、交代で面倒を見るような形になるでしょう。
    こうすれば奥様も子供と離れるなんてことを気にせず、躊躇なく離婚できるでしょう?
    奥様が今の彼氏とどうなるかは知りませんが、トピ主も後日、再婚するかもしれません。相手が誰と暮らしていようが、二人の間にできた子供には最後まで二人で責任を負う。これが最も自然で理に適ったことなのです。

    ユーザーID:3080466129

  • 足元見られてると思います

    タイトルの通りです。
    奥さんは子供を引き合いに出すとトピ主が強く出られないことをいいことに、「焦らせないで」と言って現状保留しつつ、相手男性が自分の面倒を見てくれるか見極めの時間稼ぎをしているようにも思えます。
    邪推かもしれませんが、もし相手が逃げたならトピ主と復縁したいと申し出て、もし相手が本気であれば離婚に同意しようと考えているかもしれません。トピ主が我慢している現状は、可能性としてはそういう展開にもなりうる、奥さんにとって都合のいい状況なのではないでしょうか。

    子供のために頑張ると言いながらまた(男と)一緒にいた奥さんは、本当は「子供をだしにしている」と受け取られても仕方がない態度のように思います。そんな親に育てられる子供は幸せだと思いますか?

    ユーザーID:7782380551

  • 慰謝料請求

    正月早々、愛人のもとに子供放って走ったのですか。

    もう何の救いもないかと。

    子供のことを考えるなら、汚れた腐った手で育つ、お嬢様より、
    愛情豊かに、絶対に放棄しないもとで育ったほうが幸せなのでは?

    子供2人連れて・・なら救いはあるけど、捨てて富士山ですよね。
    間違いなく、不倫妻の詭弁(子供のこと考えて〜)にしか過ぎないので、
    しかりなさいませ、トピ主。

    慰謝料、がっぽりもらってください、離婚しないにしても。

    ユーザーID:4961361233

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