妻の浮気発覚から1ヶ月

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困った

妻の浮気が発覚して1ヶ月経ちました。話し合いをし家族が大切、子供(保育園児2人)の為に頑張る。相手とは連絡をしないと約束しました。しかし私に対する反省はなく、やり直そうという態度ではありません。
疑うような行動もあったり、何よりも私が妻を信用できなくなってしまいました。その事を確認しても怒るだけでしつこいとか親みたいだと・・
正月は2人で初詣・初日の出に行ったりしましたが、やはり私が妻に気を使ってるというか、楽しんでもらおうと頑張ってる感じで虚しいです。
もう一度仲のいい夫婦に戻りたいと思うあまり焦って色々確認したりした事で喧嘩にもなりました。私も怒った勢いで出てけとも言いました。
先週末、あまりに態度が悪いのでもう終わりにしようと感情をぶつけ合いました。
妻は出ていき丸一日たった夜中に帰ってきたとの事。高速に乗り、富士山辺りで過ごしていたと。
富士山で一緒にいた事を認めました。
夜2人で話し合い離婚しようと。そいつとやっていけばいいと伝えましたが、妻は子供と離れたくないそうです。
昨日一日冷静に考えました。私の苦しみよりも子供の事を優先させなければと・・子供2人ともパパママが大好きです。ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくないか、父親だけで女の子2人を悲しませずに育てられるか(私の実家は近いので環境は問題ありません)でもばぁばは母親にはなれないし・・
妻はまだ考え中(残るか・男と暮らすか)だから焦らせない欲しいだそうです・・ 離婚していいですか?

ちなみに今の私の心境はとりあえずしばらく男の件には一切触れず普通に過ごそうと。全ては子供のため。
妻が出ていくといえば止めません、出て行く勇気はないと思いますし、それはそれで苦しいですが・・我慢ですよね?

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  • まず別れる

    それから子供のことを考える。有責者の事情は考えない。

    ユーザーID:4956101804

  • 子供の為を思うなら

    浮気するような母親は、母親失格でしょう。

    お子さん達はまだ幼児です。
    人間形成にとって、一生で一番大切なのは幼児期ですから
    浮気出来る人間が育てないほうが、寧ろ子供の為だと思います。

    そもそも、お子さん達の父親は、本当にトピ主さんなのでしょうか?
    そんなに幼い子供がふたりもいるのに、
    他の男性との男女関係に走ってしまえるのは不思議です。

    初めから、するべき結婚ではなかったのかも。

    ユーザーID:7926235090

  • 我慢してはいけません

    女性は知りませんが、男性の方としては、奥さんの不貞を子供のために我慢しようと思っても、いずれは失敗に終わります。

    こちらがいくら我慢しても、相手がやりたい放題を続ければ、いずれは破綻します。

    その間、子供たちも、「何かがおかしい」、と感づくでしょうし、我慢もするでしょう。

    誰にとっても良い結果は生まれません。

    早いうちに割り切った方が、後々のことを考えると良い結果が生まれます。

    幸い、ご実家が近いようですから、子供たちを連れて、さっさと実家に帰った方がよろしいでしょう。

    その結果、奥様が後悔して言い寄ってきたとしても、遅すぎますね。

    自分を完全に馬鹿にし、子供をないがしろにして浮気した奥さんを許せますか?

    人間、苦労、我慢するために生まれてきたのではなく、楽しむために生まれてきたんですよ。
    子供たちを楽しませるために我慢するのではなくて、子供たちを楽しませることで自分も楽しめるから、
    それこそ楽しみながらできるわけで、それができなくなったら、決して良い結果は生まれません。

    我慢したらいけません。

    ユーザーID:2461628012

  • きたならしい

    私は女性ですが、子供達に触ってほしくないですけど。
    母親が不倫し、父親がそれを容認する、となると
    誰がお子様達に堂々と「人を騙してはいけない」と言えるのでしょうか。
    奥様が子供達を叱るたびに「言える立場じゃない」と思うでしょうね。

    私は元夫の不倫で離婚しました。
    仮面夫婦はありだと思いますが、不倫はなしです。
    妻の借金は夫の借金でもあるように、
    妻が不倫できるということは、夫も人を騙せるということです。
    「離婚して正解だった」と思っている人の多くが
    「もっと早く離婚すれば良かった」と思っています。
    人生最大の失敗は短ければ短いほうが良いに決まっています。

    ユーザーID:0267276647

  • 正論でいこう!

    まず妻と浮気相手に慰謝料請求。浮気相手には大きなダメージですよ。
    「悪いのはお前たちだ」という法的なメッセージが届きます。

    お子さんを保育園に預けているなら共稼ぎですよね?
    あなたが「お前(妻)の態度に我慢できない」とあなたが離婚を切り出せばすればすぐに解決しますよ。
    奥さんはあなたが離婚する気がないことが前提だから恋愛を楽しめるんです。
    本気で離婚を迫り、「育てるのは母親だ」とあなたが言えば状況はガラリと変わります。

    あなたの本気しだいです。

    お子さん達のために心を強く持ってください。

    ユーザーID:0836448617

  • いつまで考えるの?

    最も子供の養育環境で悪いのが、何かと理由をつけて親が一緒にいるくせに喧嘩ばかりしていることではないですか?小さいから説明はできないでしょうが、一番我慢しているのはお子さんだと思いますよ。どっちつかずのあなた達のおかげで。

    父親は母親を、母親は父親を尊敬、信頼できず、既に夫婦の形を取っていない。家族の中心であるべき夫婦が形を成していないのに、その概観だけ整えて仲の良い家族を造ろうと思っても無理ですよ。

    以前のレスを拝読する限り、奥様はかなり口も悪いようですね。
    子供の前でも同じでは?あなたのいないところで何を教えているか、浮気相手と会うときに子供を連れて行っていないかなど、不明なことが多いですよね。そのような方に子育てを任せる主さんも普通ではないと思います。浮気をし、富士山で一泊しても帰ってこれるオプションを与えるからするんですよ。馬鹿にされてます。

    既に一番の被害者はお子さん達ですし、母親が傍にいなくても周りが愛情をかけて守れば、
    ちゃんと育ちます。(友人は早くに同じような立場になったそうですが、とても素敵な大人に育っています)

    ユーザーID:7880141121

  • 良い影響を与えますか?

    男性です。

    >>ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくない・・・

    そうですか?浮気がバレても反省することもなく男と会っているような女を「母親」として家に置くことが、子供に良いことですか?妻の悪癖が子供に悪影響を与えたり、子供もそれに慣れてしまうことの方が、よほど子供のためにならないと思いますが如何ですか?

    反省せずに何が約束ですか?不審な行動を窘めたり確認しなければならない原因を作った当事者が文句を言える類の物ではないはず。それを強く言えないトピ主を甘く見て舐めているだけです。

    感情的になる気持ちは理解できますが、徹頭徹尾冷静に離婚話を進めましょう。
    何よりも不義を働いたのは妻です。トピ主が譲歩すべき部分は1つもありません。
    例えトピ主との夫婦生活に原因があったとしても、それが不倫の言い訳にはなりません。

    先ずは(常識的なら)義両親及び両親に話をし、同席の上で離婚の話を進めましょう。そして妻と離婚し、妻と男共に慰謝料を請求する。

    >>しばらく男の件には一切触れず普通に過ごそうと。

    それが一番良くないのでは?

    トピ主の及び腰が物事を悪くしているのですよ。気づきません?

    ユーザーID:5849375779

  • しばらく奥さんには、子供の為に頑張ってもらいましょう

    とりあえず離婚はしないで、奥さんだけ不倫相手の所に叩きだせばよいと思います。
    奥さんとその実家の判断など必要ありません。
    出かけてる間に荷物を奥さん実家に送りつければいいだけです。
    それから可能なら今の住まいを引き払って実家に帰る。
    お子さんが奥さんに会いたい時は、トピ主実家に来させる。
    いずれお子さんが奥さんがいないことに慣れたら離婚する。

    但し、離婚届に押印させ、お子さんのことを考えた離婚条件を公正証書にしたうえで。
    慰謝料などどうでもいいことです。
    あわてず焦らずトピ主の気持ちに整理がつくまで留保して、ついたら離婚。
    別居により離婚ということにならないうちに、提出して下さい。

    トピ主はトピ主に気持ちのない奥さんを許せますか?もう一度信じられますか?
    そのことで悩みストレスをため込むと自分がやられちゃいますよ。
    それはお子さんのためにならないですよね。
    大変お気の毒ですが、こうなると所詮は他人。
    他人の気持ちは変えられません。

    ユーザーID:7005779864

  • のん気すぎじゃないですか

    妻が思案中って・・決定権を浮気妻に与えてどうすんですか!

    相手と妻に慰謝料を請求してさっさと追い出しましょ。

    実家のばあば・・という強い味方がいるんです。子育ては問題ない。

    男に狂った女は、母 失格。そんな恥ずかしい親は、小さいうちに排除しましょう。

    ばあばでは、親になれなくても愛情はたっぷり与えられますよ。

    パパ、じいじ、ばあば 愛情をたっぷりあげていれば寂しさはやがて薄れていきます。

    妻に温情は、無用! ビシッと離婚を言い渡し子供にも触らせないこと。

    汚らしい手で、穢れない子供に触るなんてもってのほか。

    ユーザーID:0991630201

  • 勝負に出たら?

    あらあら、浮気されておいて、一生懸命奥様のご機嫌取りですか。。。よほど見に覚えのある悪い事を妻にしたか、弱いか、どちらかですね。なんだか、ぶたれた犬が、必死で飼い主を追い回してぶった手をくーんくーんとなめているみたい。男がそうだと、女はよけいに男を軽蔑して、図に乗りますよ。あなたが弱い限り、奥様はつけあがり続けます。子どもがかわいい母が、子どもをおいて他の男のところで夜明かしですか。気持ち悪い。
    それはともかく、証拠をつかんで、妻と相手の男に慰謝料を請求するのが一番いいと思います。離婚覚悟じゃないとできませんが、人は、大打撃を受けないと、変わることができません。慰謝料請求すると、奥様の親や、相手の男とその家族も関係してきますし、いかにあなたが強気に出たかが伝わります。ただし途中で撤回とかしないでくださいよ。毅然と。このくらいしないと、奥様が変わる可能性はうまれません。
    もしも変わらない場合は離婚、万に一つくらいですが、改心して変わる可能性もあります。結果はどうあれ、行動することで状況は変わり、違うものがみえてきます。どうします?

    ユーザーID:6280602286

  • ばぁばでは無理です。

    >私の実家は近いので環境は問題ありません

    この辺りが浮気の引き金になったってことはないですか?
    母親なら我が子とは離れたくないと思います。
    自分の浮気が原因としても、それはそれとなのだと思います。

    また、主さんのお母さんが育てたとして、お母さんが奥さんのことを悪く言わない自信はあるでしょうか。
    娘さん達にとってお母さんはたった一人です。
    おばあちゃんはあくまでもおばあちゃんでしかありえません。
    でも、お母さんに会いたくても育ててくれたおばあちゃんに遠慮して・・・ということになりかねませんよね。

    今回のことは残念ですが、離婚の前にまだできることがある気がします。
    一度新しい所へ引越し等は考えられませんか?通勤圏内でも場所が変われば気持ちも変わって、物事も改善されたりしないでしょうか。

    娘さんにはお母さんは絶対必要だと思います。

    ユーザーID:0491408358

  • トピ主さん、一人で子供を育てる覚悟がないんですね

    だから、奥さんが戻ってくることを「子供のため」と言って、
    ごまかしているだけ。

    ふしだらな母親に育てられた娘は、どんな風に育つと思いますか?

    ・結婚しても、他の男と遊んで良いんだ。と思うフシダラな娘
    ・結婚に対する不信感を持つ娘

    こんな感じになる確率、高いと思いませんか?
    (もちろん、反面教師で素敵な恋愛をして、素敵な家庭を築くことが
    できる確率だってありますが)

    そんな不安要素を、トピ主さんの勝手な考えで与えて良いんですか?

    だいたいトピ主さん、奥さんになめられてるよね?
    わかってます?

    「まだ考え中だから焦らせないで」って、奥さんに選択権はないんですよ。

    選択権を持っているのは、あなた。

    「おまえの考えなんかどうでも良い。俺はもう耐えられない。
    今更お前が家族を選ぶと言っても、もう俺は受け入れる気はない。
    あす、義父にも俺の両親にも、全部話す。」

    こう言えば良いだけ。

    まずは、奥さんに自分には選択権がないこと。
    離婚したくないのなら、男とはキッパリ別れて、
    反省が必要なことをわからせないと!!

    ユーザーID:0548209823

  • 気になることが、、1

    皆さんのレスに「決め付け」口調が多いのが気になりました、特に、未来のことについて、、、。それと、トピ主さんの気持ちが本文にあまり現れていなくて、皆さんに「〜ですよね?」っていう感じも、気になります。
    発覚して1ヶ月と言うことで、トピ主さんの気持ちも揺れ動き、そのときそのときの感情に振り回されたやり取りがなされるのは仕方ないかもしれません。奥さんのほうにも、揺れ動く気持ちがあるでしょう。そんなときに、離婚の決断はしないほうがいいと思います。

    肝心のトピ主さんの気持ちはどうですか?奥さんとこれからもやって生きたいですか?そのために努力したいですか?(奥さんの浮気がトピ主さんのせいだと言っているのではありません。でも、このような夫婦の危機からの回復には、双方の努力が必要です)。奥さんはどうでしょう?

    私は、奥さんの浮気とかご主人のDVなどのあと、かえって夫婦関係がよくなって、その後20年ぐらいになる家族も知っています。それは、双方が、それぞれ、自分の心の中の弱さやかけていて点を見つめ、それが、結婚生活にどう現れて、影響していたか、それが、(つづき)

    ユーザーID:6514393750

  • j気になることが、、2

    そう、私の知る効したご夫婦は、自分の中にあるものが、結婚関係の中で、どう現れ、どう影響し、相手の心にどう作用して、このような危機につながったのか、を、見つめ、変えていった、、、のです。ポイントは、「双方が」「それぞれ」です。もちろん、浮気やDVの行動の責任は、それを起こしたほうにあります。でも、そうした行動への反省や償いも含めて、夫婦関係の歪みやすれ違いについて、両方が、自分を見つめて、変えていくことで、浮気やDVなどが起きない関係を新しく築いていったのです。

    修復というより、現時点からところから新たな関係を積み上げていくっていう感じかもしれません。元の段階に戻るだけでしたら、それまであった夫婦関係の弱さもそのままで、同じことが繰り返されるかもしれないし、トピ主さんの、奥さんに対する気持ちも収まらないでしょう。

    トピ主さんは、奥さんに対して、そういうことをしていきたい気持ちがありますか?今の怒りや憎しみは当然ですが、それを踏まえても、一緒に家族をしていきたいですか?そして、それを、奥さんに提案して、受け入れられるような話し方を、考えてみたいですか?

    ユーザーID:0798842760

  • 奥さんに子供を渡して離婚

    奥さんの心にはもうトピ主さんはいないですよね。
    修復しようとしても無理でしょ。
    一緒にいるだけ辛くなるし、
    いつも喧嘩しているならそれこそ子供たちに悪影響を及ぼすのでは?

    子供と離れたくないと奥さんが言うなら、奥さんに子供を渡して離婚すればいいんです。
    父親の代わりになる存在はすでにいるんだから子供たちは不憫ではないでしょう?

    なんのかんの言いながら離婚したくないのはトピ主さんのほうですよね。
    でも子供の小さいうちから浮気するような奥さんは、もともと貞操観念のない人。
    子供を託して離婚したほうがトピ主さんのためですよ。

    ユーザーID:9894063379

  • 子どものせいにしない。

    子どもにとっては、離婚の原因を自分のせいにされても困ります。

    確かに子どもにとっては母親は大事だけど、母親が浮気して裏切ったって知ったらショックですよね。
    それなら、子どもがいい思い出ばかり覚えて居るうちに離婚するのも優しさだなぁ。

    夫とケンカしたとはいえ、子どもを連れもせず1人で丸一日家出して浮気相手と一緒に居たくせに、子どもと離れたくないなんて、御目出度い頭してんだなぁ〜と笑っちゃいますけどね。

    残念ながら、奥さんは夫婦間を修復する意図はなさそうですね。
    トピ主さんはそうでもなさそうだけど。
    情は捨てがたいのが難しいですね。

    現状維持でもいいと思いますが、『妻』の役割をしていない奥さんを『妻』として扱うのは苦しいと思うので、書かれている方居ますが同居人か家政婦として扱うのが今はいい気がします。

    ズルズル長引くと、現状に慣れ甘えきった奥さんが大胆になり、トピ主さんが守ろうとした子どもを傷つける結果になりかねません。

    期間を決めて結論を出す事をおススメします。

    ユーザーID:9674828667

  • 甘い

    私も母親ですが、普通 子供を産むと「母親」の部分が大半になりますが、残念ながら 奥さんは「母親」より「女」なんでしょうね。
    子育て中は「トキメキ」なんて言葉すら忘れてましたが、奥さんは ドキドキ、キュンキュンしちゃっているのでは?
    そこへ旦那さんが どちらにするか待つ!と言えば 甘えちゃうでしょうね。

    「お金を運ぶだけの男」の役目に 腹をくくれますか?
    奥さんは 子供を育て上げることに 腹をくくれますか?

    ユーザーID:5668264035

  • 子供…

    奥さん、子供と離れたくないなんて本当に思ってるかな?
    だって、結果として浮気してるじゃない。
    母親である自分より、一時 女である自分を選んだじゃない。

    まともな父親と母親なら、子供には必要でしょうが、他の男と浮気する尻の軽い母親なんて必要でしょうか?

    そのうち、トピ主さんの留守中に男引っ張り込んだりしそう。
    それを子供達が知ったら、どれだけショック受けるか…。

    時効になる前に2人に慰謝料請求して、離婚した方がいいのでは?

    ユーザーID:1250045841

  • 離婚した方がいいと思います

    妻の浮気とは違いますが、同じように妻が有責状態で悩んだことがあります。
    やはりトピ主と同じ様に子どもの為と我慢してやり直しをしましたが、
    繰り返しに妻の裏切り行為があり、とうとう離婚しました。
    子どもの為にと思ってやってましたし、引き取ろうかとも思いましたが
    妻がどうしてもというのと、私が引き取るのと妻が引き取るのはどちらが
    子どもにとって幸せかを考えた際、妻となり引き渡し離婚しました。
    今はそれが正解だったと思えます。
    もちろん子どもには毎週面会していました。
    子どもを引き取るとおっしゃるならそれはそれで結構ですし、
    トピ主の気持ちは痛いほど分かります。

    でも子どもが大きくなるまで我慢して、それから離婚するおつもりですか?
    就職するまで20年以上ありますよ。
    私は離婚をおすすめします。

    ユーザーID:9552948181

  • 離婚もやり方があるのでは

    私が子供の頃、両親は仲が悪かったです。 と言うよりも冷めていたと言った方が良いでしょうか。 当時私はまだ小学生でしたが、そんな両親を見て辛かったです。 お蔭様で?兄弟2人とも結婚はしていますが晩婚です。 晩婚が悪いと言っているのではなく、若かった頃に結婚にまるで興味がなかった事や、両親に愛情が持てないことなどは、子供の頃の経験が影響していると思います。

    子供の為に我慢して一緒に暮らすのは良いとは思えません。 子供としっかり向き合って、どれだけお父さん、お母さんがお子さんを大切に思っているか、そして、お父さんとお母さんが別れる必要がある事を丁寧に説明すれば、小さいお子さんでも分かってもらえるのではないでしょうか? 子供は大人が思っているよりはるかに賢く聡いです。 一番大切なのは、ご両親がお子さんを一番大切に思っていることをしっかりと知ってもらう、離婚の理由を丁寧に説明して納得してもらう、そして、子供にどんな事があっても守るからと安心させる事なのではないでしょうか。

    我慢して暮らしても良い事はないと思います。 我慢して暮らし続け幸せな家庭を築いた家族は世間にあるのでしょうか?

    ユーザーID:3206001902

  • 彼氏のいる母親が必要ですか?

    本当に子どもと離れるなんて考えられないのであれば、
    元々浮気なんてしないと思いますけど・・・。

    何をしても許される、最終的には受け入れてくれるという自信が奥様にはあるようですし、
    実際トピ主さんは「お子さんの為」という理由で我慢しようとなさっておられますよね。

    奥様は既にもう、トピ主さんを夫とは思っておらず、
    子どもの父親・家計の要というポジションに置かれています。

    もし今、浮気相手と本当に別れたとしてもまた繰り返すと思います。

    さて、お子さんの立場になって考えてみましょうか。
    大好きなママが、大好きなパパ以外の人とデートしたりしている、
    自分たちを置いて男と遊んでいると
    どこからか情報が入った時、大好きなだけにショックは大きいでしょうね。

    こんなこと、考える事もなくわかることなのに、
    奥様はお子さんを傷つけることを平気で行っているわけです。
    それなのに離れたくないとか、意味が分かりません。
    でもそれが奥様です。

    今の状況は離婚をしてもしなくとも、お子さんを傷つけることに変わりありません。
    奥様はお子さんよりも自分なんですよ。

    ユーザーID:4184588784

  • 子供の為って言うけど

    まずは育てる側が幸せじゃないと子供の幸せなんてついてこないんじゃないのかな?

    つまりは、仮面で奥さんと子育てしたって、いつかは子供が見破るし、そしたら家族の幸せなんてないんじゃない?

    私は別れるに1票。奥さんに反省してる所が見えない。浮気して、旦那さんに詰められてキレて逃げるってね。やってけないでしょ。それで最後には「子供の事は忘れられない」って勝手すぎるなー。

    そもそも、男>子供だったから浮気したんでしょ。本当に子供の事を考えてたら浮気しないよ。

    ユーザーID:1274406869

  • 奥さんのほうが稼ぐの?

    奥様は大きくでてますね。もしかしてですけど、奥様はそれなりに稼ぐ人ですか?で、家事、育児も、奥様メイン。
    こうなると、主さんいらない、と奥様に思われてしまいます。

    あと、稼いで、子供産んで、育てて、家事やってあげてるんだから、浮気くらいしてもいい。みたいな思考回路になってそう。

    昔の、男性の、食べさせてやってるんだから浮気くらい許せ、のような。
    でも、家事、育児をしなかったとしても、主さんは悪くないですけど。なんとなくですが、主さんの奥様は、主さんが、家事、育児してても、浮気するような人だと思う。浮気して、あーすっきりした、みたいな気分転換しかできない人っているんですよね。気持ち悪いことに。直らないと思うな。離婚しかないかな。

    ユーザーID:0945994619

  • 続き

    もしね、奥さんを改心させたいと思うなら、遊ばれてる、ことを認識させることです。

    メール、もしくは電話一本で、お金も払わずに相手してくれるなんて、男からしたらいいですよね。
    愛もなにもない。

    それを、私が魅力的だから求められてる、と奥さん勘違いしちゃってるんですよ。

    浮気相手の連絡先がわかるなら主さんから、会わないように言えば、男はビビって退散するはず。
    ただ、また別の男みつけて、繰り返すようなら、改心の余地はないような。

    ユーザーID:0945994619

  • 違う視点から

    子供が大事だったら
    子供が悲しむことをするわけ無いです
    子供と離れたくないのはトピ主からお金を引き出すためで子供を愛してるわけではない
    奥さんは家庭と彼氏を天秤にかけて彼氏をとっただけのこと
    何かあったら彼氏に逃げる母親を見て育たなければならない子供が幸せになれる訳が無いです
    奥さんはとっくの昔に妻と母親を放棄しているだけですよ
    でもお金が無いから偽善的な言葉で子供を繋ぎ留めているに過ぎない

    ユーザーID:4384779320

  • 2度目レスです

    追加レス拝見しました。

    子供が小さいほうが傷つかないと思いますが。別れるなら小さい方がいいです。最初は泣くでしょうが、慣れますよ。

    ただ、子供うんぬんより、奥さま2,4歳の子供いて浮気するなんて尋常じゃあないです。

    少なくても本気になっていたと思うし、貴方もなめられすぎの様な気がします。

    お子さん連れて実家にしばらく帰ってみてはいかがでしょう?

    離れてみて初めて冷静になれますよ。実体験からそう言えます。うちはやり直すことにしました。

    そして、お互い必要なのかどうかじっくり考えて結論をお出しになったらどうでしょうか?

    いつになったら忘れるか悩みだすと思いますが、5,6年は苦しみました。

    結論はゆっくり貴方が決めておだしになったらいいのですよ。

    ユーザーID:6918741082

  • 子どものために

    子供の為に決断して下さい。決断しないと子どもがだらだらしているのを真似します。

    子どもに今の母親の姿を真似させたいですか?おかしいでしょう。
    しかし一方で人間は過ちをおかします。それを反省し立ち直ることも良いでしょう。それはちゃんと過ち認めればの話です。

    母親は必ず通じるかどうかは別にして子ども達に謝罪しなければなりませんよね?
    大喧嘩した方がいいです。離婚を突きつけられて当然です。
    だらしない母親の真似を子ども達にさせたいのですか?
    だらしない母親に子ども達の面倒を見させたいですか?

    残念ながら日本の法律では親権を争ったときにほぼ100%母親が親権をとります。とらせないためにはまず祖母と父とだけで暮らせるという実績作って下さい。何でもして子どもは自分が奪い取りましょう。そういう強い愛を子供に示して下さい、。

    なんとなく可哀想ではなくて、本当に子供の為にはどうあるべきなのか。

    ちゃんと反省させることが出来るなら1度や2度ぐらいの失敗に目を瞑るのはいいじゃないですか。
    反省しないならダメなことはダメと、何が起ころうと強い父親であってください。

    ユーザーID:8892788125

  • 残りの人生どうするの?

    >保育園児2人

    トピ主さんは何歳ですか?
    そのような状態でずっと家庭内別居で残りの人生を過ごすのですか?

    奥さんと修復できると期待して過ごしますか?
    浮気していた奥さんを抱くことができますか?
    浮気相手と共有することができますか?

    寂しくないですか?
    いつかトピ主さんの寂しさを埋めてくれる女性に出会ったとき
    そのとき奥さんが今の彼氏と別れていたら?
    きっと「離婚なんて許さない!この浮気男め!」となります。
    反対に慰謝料を請求されるかもしれません。
    子供も奪われてしまうかもしれません。

    残りの人生ずっと1人でいる覚悟がありますか?

    ユーザーID:2216589296

  • そんな母親のもとにいた方がかわいそう

    すぐに年頃になります。

    そんなとき、絶対母親のことを知ります。

    そうなったとき、荒れるでしょうね。

    絶対に、母親、そしてそれを止められなかった父親を憎みます。

    そんな最低な母親、必要ないです。

    そして、なんで両親、義両親に言わないんですか?

    ユーザーID:0582389607

  • 不倫をする人本人がやっばり悪いよ

    やっぱり不倫をする個人の問題だよ。
    誰だって、相方に何一つ不満が無い夫婦なんていないよ。皆んな多かれ少なかれ不満はあるよ。

    でも不満がある人全てが不倫するわけない。所詮は不倫する本人の倫理観の問題。
    まして娘がいる母親なら、母親の不倫が娘の精神的成長に著しい悪影響がある事くらい分かるはず。

    夫に不倫が暴露ても開き直って、逆ギレ状態を続けて男には合うは、離婚の覚悟がないから今の状態を続けさせろ?
    家族、子供、人生、舐めすぎ。

    そんな女になった母親が子供、ましてや娘に良い訳が無い。将来、娘が思春期を迎えた時、あの時、母親は不倫していたんだと分かるようになるよ。親として言い訳が立つわけ無い。

    早く別居して娘さん達を母親から隔離した方がいい。

    ユーザーID:8002464246

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