現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻の浮気発覚から1ヶ月

困った
2013年1月8日 14:07
古いレス順
レス数:207本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
いい我慢と悪い我慢
にゃんこ
2013年1月8日 20:09

体験者としてレスします。

きつい書き方になりますが、
浮気されても我慢をすると、
相手はこちらに甘えて、または、
こちらをなめてきて、増長します。
そもそも自分のこと、自分の楽しみの
ことしか考えられない、
コントロールがきかない状態なので、
そうなって当たり前。
実家に帰すなり、男性のところに行かせるなり、
まず奥様に出て行ってもらったほうが
いいと思います。
さらに男性の身元を調べて、慰謝料請求をする。
そうなると、男性が逃げる可能性は
とても高いと思います。
不倫の慰謝料請求、時効は3年ですから、
気をつけて。
不倫相手と奥様に内容証明だけでも送って、
時効を止めておいたほうがいいかもしれません。

我慢して、我慢して、
奥様に蒸発されてしまった友人は、
「子供のために、自分さえ我慢すればわかってくれると思った」
と言っていました。
その言葉を聞いて涙が出ました。

していい我慢と、すると良くない悪い我慢があるのではないでしょうか?

おみと様は思いやりのある、誠実な方と感じます。
今は大変でも、必ず幸せになられる方と思います。
お身体に気をつけてご多幸をお祈りしています。

ユーザーID:0546075672
5年前に同様なことが身近で
Camogli
2013年1月8日 20:12

こんにちは、似たような話が兄に起きた者です。
トピ主様の心中の痛み、苦しみいかばかりかと思います。
私の経験から申しますと、このようなケースでは一番苦しみを継続するのは子供である、ということです。兄の子供は当時小4でしたが、5年たった今でも両親が離婚したことで傷ついた心はそのままの状態で立ち止まっているように感じます。もちろん、肉体的にも精神的にも順調に成長はしていますが、それでもなお、心の傷は誰も癒すことができず、たまに悲しみを感情的に爆発させる場面に立ち会うと幼い心のまま助けを求めているのだなと感じます。
私は兄の離婚に賛成しましたが、ここまで子供の心に傷を与えるとは当時想像もできていなかった未熟な自分を反省しつつも、他にどうしようもなかったとも思います。
ですから、離婚してトピ主様は子供の心の傷も背負っていかなくてはなりません、本当にしんどいですが、がんばってください、陰ながら応援しております。

ユーザーID:1902537315
ご注意
あろは
2013年1月8日 20:52

あなたや奥様の認識として、離婚となった場合にあなたが親権を取得することが当然の前提として話が進んでいるように読めますが、親権に関して争いになり裁判所に紛争が持ち込まれた場合、必ずしもそうはなりません。
親権の争いは母親が絶対的に有利です。親権の帰趨と離婚の原因が奥様の浮気であることは必ずしもリンクしません。奥様が別居後に浮気相手に走ったとしても決定打にはなりません。奥様の収入が少ないのだとしても、あなたが養育費を支払うことになるだけです。現在、奥様があなたを親権者とすることに同意していたとしても、いざとなったら翻意するケースは良くあります。奥様が突然子どもを連れて出て行ってしまうと、極めて厳しい状況になると思います。
男親が親権を取得しようとするには緻密な戦略が必要で、弁護士は不可欠です。
まずは弁護士会の法律相談等に行ってみるべきと思います。
離婚するしないの情緒的な判断を迷うのと並行して、いろんなケースを想定して法的な知識を得て対応を考えておくべきです。
ちょっと心配になったので。

ユーザーID:2426523546
子供のためになりません
主婦
2013年1月8日 20:52

周囲に何人かいます。(子の立場)
パパママ大好きな子が、トピ主家のような状態になってしまったら、子供がどう思うかといえば、「裏切られた」「人を信用できない」です。

離婚して父母どちらかと祖父母や周囲の大人から愛情を受けて育てば、成長するにつれ理解していきます。
しかし親が離婚せず、トピ主夫婦のような親の元で育った子たちは、「母は家族を裏切った。汚い」「父は誠実ではない。父が母を甘やかした結果家族が不幸になった」という想いでいる子が多いです。

もちろん全員が全員というわけではないですが、参考まで。

ユーザーID:2728396581
男として
訴訟準備中
2013年1月8日 21:36

まず始めにお気持ち察します。
大変お辛いと思います。

別居は絶対しないで下さい。相手の思う壺です。
別居した時点で今回の揉め事の原因である不貞としての証拠を掴む事が難しくなります。

調査会社を使う事が出来ませんか?妻が外出時にピンポイントで証拠を掴む事が大事です。
調停とは『ただの話し合いの場』であり、証拠を持って行っても相手が浮気をしていないと証言すれば不成立で終わります。
今後、親権を争うようになった時に不貞の証拠がなければ子供を取られる事になります。
調停不成立となった場合は最終手段として裁判に移行するわけですが、証拠がない場合何を言っても通じません。

調査会社が使えないならココセコムというGPS端末がありますので妻の車にしかけ自分で証拠を集めてください。

ユーザーID:0482967288
何を迷う必要があるのか
YOU
2013年1月8日 21:38

まだ男とも入れていないのに何で迷っているのですか?
はっきり言ってあなたの奥さんは母親でも何でもないでしょう。

ユーザーID:4644052349
相手の男性とは切れていないんですよね?
reireimama
2013年1月8日 21:45

だったら、やり直せるはずはないと思いますし、どんなに幸せそうな家庭を装った
ところで、仮面夫婦のままの両親に育てられた子供さん達は不幸であろうと思いますよ。
女の子でしたら、その辺の両親の事情は少し大きくなれば気が付いてしまうものだと
思いますよ。

奥様を追い出すよりも、取りあえずトピ主さんが娘さんを連れて、ご実家に戻る方が
賢明なのではないでしょうか。
まぁ、いずれにしても離婚は免れないと思いますよ。
奥様はトピ主さんとやり直す気持ちなどは、さらさらないはずですし、娘さん二人を
連れ出して、男性と暮らせる道を模索しているはずです。

ユーザーID:4762059730
親権は一人ずつ引き受けましょう
gario2
2013年1月8日 22:09

ご夫婦は夫婦であっても男と女。ダメになることもあります。高校生のカップルと全く同じ。どちらかの浮気で壊れるのもありふれたこと。責めても無意味です。
ただ、男女としてダメになった夫婦に育てられるのは子供にとって最悪の不幸です。これは皆さんが既に仰っている通り。何をおいても直ちに離婚の手続きを進めるべきです。お子さんのために!
でも、男女としてダメになったからといって、子の双親としての共同作業が終わるわけでは全くありません。
離婚後も二人で責任を分かち合いながら子供を育てるのです。それが産んでしまった子供たちへの責任です。
この点を明確にするために、二人の娘さんの親権は、夫婦でひとりずつ引き受けたらいいと思います。
実際には姉妹は一緒に暮らした方がいいですから、交代で面倒を見るような形になるでしょう。
こうすれば奥様も子供と離れるなんてことを気にせず、躊躇なく離婚できるでしょう?
奥様が今の彼氏とどうなるかは知りませんが、トピ主も後日、再婚するかもしれません。相手が誰と暮らしていようが、二人の間にできた子供には最後まで二人で責任を負う。これが最も自然で理に適ったことなのです。

ユーザーID:3080466129
足元見られてると思います
通りすがり
2013年1月8日 22:40

タイトルの通りです。
奥さんは子供を引き合いに出すとトピ主が強く出られないことをいいことに、「焦らせないで」と言って現状保留しつつ、相手男性が自分の面倒を見てくれるか見極めの時間稼ぎをしているようにも思えます。
邪推かもしれませんが、もし相手が逃げたならトピ主と復縁したいと申し出て、もし相手が本気であれば離婚に同意しようと考えているかもしれません。トピ主が我慢している現状は、可能性としてはそういう展開にもなりうる、奥さんにとって都合のいい状況なのではないでしょうか。

子供のために頑張ると言いながらまた(男と)一緒にいた奥さんは、本当は「子供をだしにしている」と受け取られても仕方がない態度のように思います。そんな親に育てられる子供は幸せだと思いますか?

ユーザーID:7782380551
慰謝料請求
nana
2013年1月8日 22:51

正月早々、愛人のもとに子供放って走ったのですか。

もう何の救いもないかと。

子供のことを考えるなら、汚れた腐った手で育つ、お嬢様より、
愛情豊かに、絶対に放棄しないもとで育ったほうが幸せなのでは?

子供2人連れて・・なら救いはあるけど、捨てて富士山ですよね。
間違いなく、不倫妻の詭弁(子供のこと考えて〜)にしか過ぎないので、
しかりなさいませ、トピ主。

慰謝料、がっぽりもらってください、離婚しないにしても。

ユーザーID:4961361233
まず別れる
おっさん
2013年1月8日 23:08

それから子供のことを考える。有責者の事情は考えない。

ユーザーID:4956101804
子供の為を思うなら
スープ
2013年1月8日 23:37

浮気するような母親は、母親失格でしょう。

お子さん達はまだ幼児です。
人間形成にとって、一生で一番大切なのは幼児期ですから
浮気出来る人間が育てないほうが、寧ろ子供の為だと思います。

そもそも、お子さん達の父親は、本当にトピ主さんなのでしょうか?
そんなに幼い子供がふたりもいるのに、
他の男性との男女関係に走ってしまえるのは不思議です。

初めから、するべき結婚ではなかったのかも。

ユーザーID:7926235090
我慢してはいけません
アラカン
2013年1月8日 23:37

女性は知りませんが、男性の方としては、奥さんの不貞を子供のために我慢しようと思っても、いずれは失敗に終わります。

こちらがいくら我慢しても、相手がやりたい放題を続ければ、いずれは破綻します。

その間、子供たちも、「何かがおかしい」、と感づくでしょうし、我慢もするでしょう。

誰にとっても良い結果は生まれません。

早いうちに割り切った方が、後々のことを考えると良い結果が生まれます。

幸い、ご実家が近いようですから、子供たちを連れて、さっさと実家に帰った方がよろしいでしょう。

その結果、奥様が後悔して言い寄ってきたとしても、遅すぎますね。

自分を完全に馬鹿にし、子供をないがしろにして浮気した奥さんを許せますか?

人間、苦労、我慢するために生まれてきたのではなく、楽しむために生まれてきたんですよ。
子供たちを楽しませるために我慢するのではなくて、子供たちを楽しませることで自分も楽しめるから、
それこそ楽しみながらできるわけで、それができなくなったら、決して良い結果は生まれません。

我慢したらいけません。

ユーザーID:2461628012
きたならしい
洗面所
2013年1月9日 0:17

私は女性ですが、子供達に触ってほしくないですけど。
母親が不倫し、父親がそれを容認する、となると
誰がお子様達に堂々と「人を騙してはいけない」と言えるのでしょうか。
奥様が子供達を叱るたびに「言える立場じゃない」と思うでしょうね。

私は元夫の不倫で離婚しました。
仮面夫婦はありだと思いますが、不倫はなしです。
妻の借金は夫の借金でもあるように、
妻が不倫できるということは、夫も人を騙せるということです。
「離婚して正解だった」と思っている人の多くが
「もっと早く離婚すれば良かった」と思っています。
人生最大の失敗は短ければ短いほうが良いに決まっています。

ユーザーID:0267276647
正論でいこう!
正月太り
2013年1月9日 0:20

まず妻と浮気相手に慰謝料請求。浮気相手には大きなダメージですよ。
「悪いのはお前たちだ」という法的なメッセージが届きます。

お子さんを保育園に預けているなら共稼ぎですよね?
あなたが「お前(妻)の態度に我慢できない」とあなたが離婚を切り出せばすればすぐに解決しますよ。
奥さんはあなたが離婚する気がないことが前提だから恋愛を楽しめるんです。
本気で離婚を迫り、「育てるのは母親だ」とあなたが言えば状況はガラリと変わります。

あなたの本気しだいです。

お子さん達のために心を強く持ってください。

ユーザーID:0836448617
いつまで考えるの?
mako
2013年1月9日 0:22

最も子供の養育環境で悪いのが、何かと理由をつけて親が一緒にいるくせに喧嘩ばかりしていることではないですか?小さいから説明はできないでしょうが、一番我慢しているのはお子さんだと思いますよ。どっちつかずのあなた達のおかげで。

父親は母親を、母親は父親を尊敬、信頼できず、既に夫婦の形を取っていない。家族の中心であるべき夫婦が形を成していないのに、その概観だけ整えて仲の良い家族を造ろうと思っても無理ですよ。

以前のレスを拝読する限り、奥様はかなり口も悪いようですね。
子供の前でも同じでは?あなたのいないところで何を教えているか、浮気相手と会うときに子供を連れて行っていないかなど、不明なことが多いですよね。そのような方に子育てを任せる主さんも普通ではないと思います。浮気をし、富士山で一泊しても帰ってこれるオプションを与えるからするんですよ。馬鹿にされてます。

既に一番の被害者はお子さん達ですし、母親が傍にいなくても周りが愛情をかけて守れば、
ちゃんと育ちます。(友人は早くに同じような立場になったそうですが、とても素敵な大人に育っています)

ユーザーID:7880141121
良い影響を与えますか?
ひるあんどん
2013年1月9日 0:25

男性です。

>>ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくない・・・

そうですか?浮気がバレても反省することもなく男と会っているような女を「母親」として家に置くことが、子供に良いことですか?妻の悪癖が子供に悪影響を与えたり、子供もそれに慣れてしまうことの方が、よほど子供のためにならないと思いますが如何ですか?

反省せずに何が約束ですか?不審な行動を窘めたり確認しなければならない原因を作った当事者が文句を言える類の物ではないはず。それを強く言えないトピ主を甘く見て舐めているだけです。

感情的になる気持ちは理解できますが、徹頭徹尾冷静に離婚話を進めましょう。
何よりも不義を働いたのは妻です。トピ主が譲歩すべき部分は1つもありません。
例えトピ主との夫婦生活に原因があったとしても、それが不倫の言い訳にはなりません。

先ずは(常識的なら)義両親及び両親に話をし、同席の上で離婚の話を進めましょう。そして妻と離婚し、妻と男共に慰謝料を請求する。

>>しばらく男の件には一切触れず普通に過ごそうと。

それが一番良くないのでは?

トピ主の及び腰が物事を悪くしているのですよ。気づきません?

ユーザーID:5849375779
しばらく奥さんには、子供の為に頑張ってもらいましょう
masame
2013年1月9日 0:36

とりあえず離婚はしないで、奥さんだけ不倫相手の所に叩きだせばよいと思います。
奥さんとその実家の判断など必要ありません。
出かけてる間に荷物を奥さん実家に送りつければいいだけです。
それから可能なら今の住まいを引き払って実家に帰る。
お子さんが奥さんに会いたい時は、トピ主実家に来させる。
いずれお子さんが奥さんがいないことに慣れたら離婚する。

但し、離婚届に押印させ、お子さんのことを考えた離婚条件を公正証書にしたうえで。
慰謝料などどうでもいいことです。
あわてず焦らずトピ主の気持ちに整理がつくまで留保して、ついたら離婚。
別居により離婚ということにならないうちに、提出して下さい。

トピ主はトピ主に気持ちのない奥さんを許せますか?もう一度信じられますか?
そのことで悩みストレスをため込むと自分がやられちゃいますよ。
それはお子さんのためにならないですよね。
大変お気の毒ですが、こうなると所詮は他人。
他人の気持ちは変えられません。

ユーザーID:7005779864
のん気すぎじゃないですか
hakuron
2013年1月9日 0:40

妻が思案中って・・決定権を浮気妻に与えてどうすんですか!

相手と妻に慰謝料を請求してさっさと追い出しましょ。

実家のばあば・・という強い味方がいるんです。子育ては問題ない。

男に狂った女は、母 失格。そんな恥ずかしい親は、小さいうちに排除しましょう。

ばあばでは、親になれなくても愛情はたっぷり与えられますよ。

パパ、じいじ、ばあば 愛情をたっぷりあげていれば寂しさはやがて薄れていきます。

妻に温情は、無用! ビシッと離婚を言い渡し子供にも触らせないこと。

汚らしい手で、穢れない子供に触るなんてもってのほか。

ユーザーID:0991630201
勝負に出たら?
みかん
2013年1月9日 1:30

あらあら、浮気されておいて、一生懸命奥様のご機嫌取りですか。。。よほど見に覚えのある悪い事を妻にしたか、弱いか、どちらかですね。なんだか、ぶたれた犬が、必死で飼い主を追い回してぶった手をくーんくーんとなめているみたい。男がそうだと、女はよけいに男を軽蔑して、図に乗りますよ。あなたが弱い限り、奥様はつけあがり続けます。子どもがかわいい母が、子どもをおいて他の男のところで夜明かしですか。気持ち悪い。
それはともかく、証拠をつかんで、妻と相手の男に慰謝料を請求するのが一番いいと思います。離婚覚悟じゃないとできませんが、人は、大打撃を受けないと、変わることができません。慰謝料請求すると、奥様の親や、相手の男とその家族も関係してきますし、いかにあなたが強気に出たかが伝わります。ただし途中で撤回とかしないでくださいよ。毅然と。このくらいしないと、奥様が変わる可能性はうまれません。
もしも変わらない場合は離婚、万に一つくらいですが、改心して変わる可能性もあります。結果はどうあれ、行動することで状況は変わり、違うものがみえてきます。どうします?

ユーザーID:6280602286
 
現在位置は
です