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発言小町

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妻の浮気発覚から1ヶ月

困った
2013年1月8日 14:07
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レス数:207本

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タイトル 投稿者 更新時間
どちらかに
うーうー
2013年1月9日 22:48

どちらかに決める権利があるのはあなただけです。奥さんには何も言える権利はないです。あなたが気を使う必要なし。奥さんが許しをこうのが筋。それで許してもらえなくても当然です。
あなたが許してくれるとわかっているから、最初から他の男と好き勝手やったんですよ。バカにされてます。奥さんからすれば、あなたと一緒にいるのは仕方ないから。子供さえいなければと思われてますよ。
あなたに問題があるから他の男とできちゃったんではありません。子供がいなければ、奥さんはとっとと別れていたと思いますよ、あなたと。
それでももちろんお子さんたちのためにすべてを飲み込むことも一つの選択ではあると思います。だとしたら、子供たちのために幸せな夫婦、パパママを演じる覚悟をお二人とももつしかないのでは?
他の方のおっしゃる通り、とっとと奥さんを追い出して浮気相手と奥さんを相手取って慰謝料を請求すべき。奥さんは生活のためにあなたといるだけでなんですから。
浮気する女の多くは旦那を下にみてるんです。夫にたいする敬意も愛もない。自分はもっといい男がふさわしいと思っているケースが多いですよ。
それでもいいんですか?

ユーザーID:2543955318
時間を無駄にしてはだめです携帯からの書き込み
ゆき
2013年1月9日 23:38

のらりくらり子供のためって、浮気容認しながら暮らしてたら、もっと大変な事になりますよ。

浮気相手の子供妊娠でもしたらどうするんですか?

法律ではあなたの子供になるんですよ。

今回、モトサヤに収まっても、またするかもしれないし…。
女の浮気は本気ですからね…。

ユーザーID:4092000501
子供にとって、
ちょっと待って!
2013年1月10日 0:34

お子さんにとっての「良い環境」を考えて下さい。
お子さんの成長にとって、一番良い環境は、
どんな環境かを。

偽りの世界ですか?!
形だけの家族ですか??!
作り笑顔の父母との家庭ですか???!!

親の我慢と苦しみは、お子さんに伝わります。
良く考えてみてください。

応援します!

ユーザーID:0232708817
かわいそうな娘携帯からの書き込み
ふゆ
2013年1月10日 1:08

はあ?家族仲良くが子供にとっていいって… 母親が浮気していて幸せな家庭の子供ですか? 母親ですよ、
子供と別れたくないって子供置いて男と会ってるでしょう?
トピ主と喧嘩したら一晩中いるんですよ…そんな妻よく家の中に入れますね。解らないトピ主の考え だから妻も浮気しても貴方に対して罪悪感なんてなく平気なんでしょう。
妻は反省したといっても変わらないでしょう
子供を置いて男と会う人です。 それをみなさんトピしてますよ。気づいてください

ユーザーID:8588755601
後悔しないで下さい携帯からの書き込み
おばちゃん
2013年1月10日 2:09

当初、結婚してた頃理由は何であれ浮気三昧。十数年経て子連れ離婚、W不倫相手と結婚。数ヶ月で離婚。以後、交際相手は居ても男は一人で昼夜働き子供を育てあげました。お陰で沢山の経験をしました。多分老は子供も頼らず孤独死?でもそれは不倫相手の家庭や、我子に苦労や寂しい思いをさせた私に対するしっぺ返しと思います。が、後悔はしていません。結婚も離婚も全て自分が決めた道です。主人の子供が欲しいと願い、お墓まで一緒に入りたいと思ったのも本心です子供を授かった事、母になれた事に感謝しています。両親の不和は子供に影響を与えます。外で働いてる母より専業主婦で子を構わない母の方が大きく子供心を傷つけます。子はかすがいにはなりません。自分が相手と居たいか、どんな環境でも子供の親でありたいかだと思います。人道に反れた私ですが幸せだったと思っています。何が正しいかなど先の未来の結果だと思います。将来必ず子供がありがとうなり、ふざけるななり口にします。私はありがとうを貰いました。それだけで充分だと思います。

ユーザーID:4353181367
心中お察し致します携帯からの書き込み
ブウの孫
2013年1月10日 3:46

浮気は男がするものと相場が?なぜか奥さんが? 心中お察し致します 家庭に問題が起これば暗い雰囲気になりますね あなたはまだ優しさが有ります 私は10年前に離婚しました その当時の事を思い出して書いてますが 私の場合は子供も長女が大学二回生で長男が高校二年生だったから 二人とも話し合いで理解してくれました あなたはまだ子供が小さいのでお気の毒ですね 夫婦は何処まで行っても他人ですから別れるのは簡単 子供は血の繋がりが有りますから何処まで行っても分身 人生成るようにしか成りません あなたに心配なのはやけを起こさない事を祈ります

ユーザーID:5909819357
二回目レスです。携帯からの書き込み
あんず
2013年1月10日 4:09

主サン、第三者入れて話して下さい。奥さん、二児の子供産みまるで子供です。遊びたい?て…疑問です。私も幼い子供を抱えて離婚しました。若くして母親になったので気持ち解ります。親になったら誰だって自由は、ないですよ(怒)

ユーザーID:6705985260
二回目レスです。2携帯からの書き込み
あんず
2013年1月10日 4:16

きちんと話し合いして下さい。離婚は、ご自身の決断ですが…私なら離婚します。彼女が考え改めないと繰り返しますよ。どっち着かずて考えが子供です。お子さんが大きくなります。今のままだと母親が外で男遊びし仮面夫婦になりますよ。お子さんにも悪影響です。

ユーザーID:6705985260
相手に慰謝料請求
hana
2013年1月10日 4:56

奥様の不倫相手に慰謝料請求してはどうですか。
おそらく相手は本気ではないと思いますから
関係が終了するのではないかと思います。

それで奥様と離婚になってもいいと思いますし。

ユーザーID:1368713187
そんな家庭で育ちました携帯からの書き込み
39
2013年1月10日 5:30

親の感情って表面上いくら取り繕っても子供はなんとなく察しますよ
私は子供の頃両親の間に漂う不穏な空気を感じては、なんとか仲を取り持とうとしたり、ご機嫌を取ったりしていました
毎日かなりのストレスでした
両親は私が中学生の頃に離婚成立しましたが、片方が出ていってやっと家の中で安らぐことが出来るようになりました
「子供のために」歪な家庭を作るより、離婚した方が良い場合もあるって事です

ユーザーID:0757070231
ちなみに携帯からの書き込み
かぼす
2013年1月10日 6:25

2人のお子さんはあなたの子供なんですよね?奥さんの浮気はいつから始まっていたのかはっきりとわかりますか?他の男の子供だったという話だってあるのですよ。
これから先も常に怒りと不安に思いながら暮らすより、ばあばとあなたで愛情かけて育てた方が子供のためです。
出ていけと言われラッキーとばかりに他の男と会うのは母親ではありませんよ(笑)夜中までそうやって母親がいなくても子供はなんとかなるんでしょ。
あなたが離婚できないのを子供のせいにするっていうのだけはやめてね。
子供だってそんな母親いらないから。

ユーザーID:1385457313
不倫は繰り返す。
桜咲く
2013年1月10日 7:24

実は不倫は繰り返すんですよ。

ハードルが低いというか緩いというか・・・・・。
私の周りではほとんどそうです。

不倫なんて、しない人は絶対にしません。
そっちの方が普通ですから。

環境が整っているのなら、子どもたちを引き取って
ご両親と暮らしましょう。
あんなだらしない母親よりずっと幸せになれますよ。

私は幼児期に両親が離婚をしたので、
父親の実家に引き取られ、父と祖父母と暮らしました。
妹もいたので寂しいこともなく、何不自由なく育ちました。
父や祖父母からもたくさんの愛を受けて。

もう奥様を見捨てたほうがいいです。
生き方の不潔さに寒気がしました。

主さん親子に幸せがたくさん降ってきますように!!

ユーザーID:9738369124
子供の為に、というのは子供に良くないのでは?
らぶ
2013年1月10日 9:55

子供のためと言って離婚という決断から逃げていませんか?
子供の為に我慢する、離婚しないことを子供のせいにされたら子供はイヤなんじゃないですか?
それに仮面夫婦の実態は、子供はすぐに見抜きます。

不倫は奥さんはやめられないと思いますから、ずっと続くのではないでしょうか。
バレないと思ってるのは本人達だけで、周囲だって見ています。
どんなにあなたが子供に隠しても他人からバレるのではないでしょうか。
その時の子供の気持ちを考えるといたたまれません。
もちろん母親を嫌悪するでしょうし、その後の恋愛観にも大きな影響を落とすでしょう。

奥さんが不倫を清算できないのであれば離婚を考えていいと思います。
むしろ、お子さんのことを考えたら離婚すべきです。
愛情をかけられるご両親とあなたがいれば子供は真っ当に育ちます。

不倫してる母親は間違いなく子供達から嫌悪されます。
同性ゆえに父親の不倫以上に気持ち悪いと思うでしょう。

娘さんたちが大きくなったら離婚理由もちゃんと納得してくれますし、
あなたの味方にもなってくれますよ。

解決して良い1年になりますように。

ユーザーID:9500413501
離婚するにしてもしないにしてもまずは弁護士を雇いましょう
らぶ
2013年1月10日 10:00

日本はおかしなことに親権が母親にいきます。

親権をとるために、まずは弁護士に相談した方がいいと思います。

いえ、離婚するにしてもしないにしても、まずは弁護士に相談した方がいいです。

今後のあなたとお子さん達のためです。

ユーザーID:1545211353
そもそも
香港通
2013年1月10日 10:34

その子供は本当にトピ主さんとの子供なのですか?

実際の所、どう読んでもトピ主が未練タラタラで離婚なんてできない…
としか思えません。本当に子供の事を考えるなら、そんな母親に
育てられてしまうリスクの方が怖いですよ。
モラルの欠片もない娘に成長させたいのですか?

残念ですが、トピ主は男として魅力が無さ過ぎるんだろうな。
そしてそんな自分を知っているから、自分に自信が無いのでしょう。
それを見透かされているのも分かりつつ、離れられないのは
ちょっと可哀想過ぎますね〜

ユーザーID:8732114382
えー・・・。
ねこ
2013年1月10日 10:51

まだ小さい子供と、不倫相手を天秤にかけるような女でも
子供に取ってはいた方がいい存在だと思うんだー・・・。
そんな親なら将来的にも居ない方がましじゃないですか?
普通だったら迷わず子供を取りますよね?(そもそ不倫しないけど)
子供がちょっと大きくなったら
「あんたたちが居なければ・・・。(好きな男といたれたのに!)」
な感じの事を子供にもいいそうですね、こういう女の人って。

全ての親が子供にとって大切な存在とは言えない事も考えてみてくださいね。

ユーザーID:1362784485
ゆっくりじっくり考えてみては。
ゆみ
2013年1月10日 11:53

私個人的には「はい即離婚!」と言いたいところですが…
まず、子供がいない状態を考えてください。その時点で奥様と一緒にいたいか。
次に、子供が10歳だったとして考えてください。
もしどちらの場合も「いたい」と思ったなら、離婚はやめて奥様に変わって頂くよう頑張りましょう。
義両親がちゃんとした方なら、義両親、奥様、できれば浮気相手も一緒に話し合い、今後二度と会わないことの証人になって頂きましょう。
この時、トピ主さんのご両親には連絡なしで。
まともな義父母なら、それだけでトピ主さんが奥さんを責めてるだけでない、愛してくれていると理解頂け、味方になってくれると思います。

逆に、「子供がいないのなら離婚」と思った場合。
ではいつ離婚するのがいいか考えてみてください。
もしお子さんが女の子なら、はっきり言って小学校に上がる頃には、奥さんの不審な行動に気付きますよ。私の友人がそうでしたから。
自分の親が浮気をしている。その事実だけでもの凄いショックを受けていました。
小さい頃に離婚していれば、そう言ったものが防げます。
奥様に考えを改める気がないのであれば、小学校前までに離婚をオススメします。

ユーザーID:9263181501
不倫してる母親なんていらない
うーこ
2013年1月10日 12:02

みなさんおっしゃいますが、離婚でいいと思います。
子どもと離れたくないといっても、相手の男は他人の子の面倒を見るつもりなんてあるのでしょうか。
しかも、これから難しい女の子二人も。

不倫してる母親なんて、今はいいけどちょっとモノのわかる年齢になったら最悪ですよ。
娘さんは母親に反発するか、不倫は普通のことだという間違った道徳の持ち主になるでしょう。
それに怒れない父親も情けなく汚らわしいと思うでしょうね。
別に男のいる母とその機嫌をとってオロオロ挙動不審な父。
子どもにいい環境だと思います?

ユーザーID:9507918521
父に引き取られた長女です。携帯からの書き込み
ゆき
2013年1月10日 12:14

私6才妹2才の時に母が父の同僚と不倫→離婚しました。

父は立ち直るのに時間がかかりましたが、私たち姉妹は父方の祖父母に厳しく育ててもらい、中学からは父と3人仲良く暮らしてきました。

成人してから離婚理由と母に現在2人息子がいることなど聞きましたが、私たちにとってはどこか遠くの出来事です。

結局、生みの親より育ての親です。
子供の頃は多感な時期もあるし色々大変なこともあるかと思いますが、その都度しっかり向き合えば乗り越えられない壁などありません。

少なくとも、私たちは父といられて幸せでした。
必ずしも母親が必要だとは限らないと断言できます。
お願いです。姉妹を引き取りご両親のバックアップを得ながらあなたが大切に育ててあげてください。離婚調停には絶対に鉄の意思をもって臨んでください。
幼い姉妹の未来のために。

ユーザーID:9782084674
タイミングを逃さないように
経験者
2013年1月10日 12:18

妻に浮気された経験者です。
しかも何度も。。。反省しないは悪態つくは。。。その点一緒です。

私も子供の事を思って(あるいは,「勇気がなかった」のか,なにかと「タイミングが悪かった」のか。。。)離婚できませんでした。
結果は,家庭内ぼろぼろです。私の気持ちも,おそらく一生落ち着くことはないでしょう。
謝罪なんて一切ありません。そのような人(妻)は決して変わらないと思います。

タイミングよく,子供が小さいうちに離れないと,ずるずる引きずりますよ。
そのような人(奥さん)が相手だと,おそらく本当に苦しい日々が続くのではないでしょうか?
子供に母親は必要。でも,子供を放り出したり虐待するような母親は必要でしょうか?
守れるのはあなたですよ。

ユーザーID:8288011343
 
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