妻の浮気発覚から1ヶ月

レス207
(トピ主9
お気に入り1,204

男性から発信するトピ

困った

妻の浮気が発覚して1ヶ月経ちました。話し合いをし家族が大切、子供(保育園児2人)の為に頑張る。相手とは連絡をしないと約束しました。しかし私に対する反省はなく、やり直そうという態度ではありません。
疑うような行動もあったり、何よりも私が妻を信用できなくなってしまいました。その事を確認しても怒るだけでしつこいとか親みたいだと・・
正月は2人で初詣・初日の出に行ったりしましたが、やはり私が妻に気を使ってるというか、楽しんでもらおうと頑張ってる感じで虚しいです。
もう一度仲のいい夫婦に戻りたいと思うあまり焦って色々確認したりした事で喧嘩にもなりました。私も怒った勢いで出てけとも言いました。
先週末、あまりに態度が悪いのでもう終わりにしようと感情をぶつけ合いました。
妻は出ていき丸一日たった夜中に帰ってきたとの事。高速に乗り、富士山辺りで過ごしていたと。
富士山で一緒にいた事を認めました。
夜2人で話し合い離婚しようと。そいつとやっていけばいいと伝えましたが、妻は子供と離れたくないそうです。
昨日一日冷静に考えました。私の苦しみよりも子供の事を優先させなければと・・子供2人ともパパママが大好きです。ママがいなくなることがどれだけ子供の成長によくないか、父親だけで女の子2人を悲しませずに育てられるか(私の実家は近いので環境は問題ありません)でもばぁばは母親にはなれないし・・
妻はまだ考え中(残るか・男と暮らすか)だから焦らせない欲しいだそうです・・ 離婚していいですか?

ちなみに今の私の心境はとりあえずしばらく男の件には一切触れず普通に過ごそうと。全ては子供のため。
妻が出ていくといえば止めません、出て行く勇気はないと思いますし、それはそれで苦しいですが・・我慢ですよね?

ユーザーID:2123156264

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数207

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
181207 / 207
  • 再婚はしないつもり?

    トピ主が引き取って育てることになっても
    トピ主が再婚したら、再婚相手は
    子供たちの継母となって子育てに参加するわけです。

    トピ主と再婚相手との間に子供が産まれたら
    彼女は、自分のお腹を痛めた子と前妻の子供たちに
    わけへだてない気持ちをもつことができるでしょうか?

    逆に、子供たちの母親が引き取って育てた場合も
    母親の配偶者になる人は
    あなたの子供たちに、健全な愛情を持てないかもしれない。
    もしかしたら、虐待するかもしれない。

    実の母親が、再婚後、自己保身のために
    前夫との子供達をネグレクトする可能性もあります。

    つまり、どちらが引き取っても、将来のリスクは同じということ。
    「親の離婚後の生活」がどうなるかは
    今の時点では何もわからないのですから。

    離婚は当事者の問題です。
    子供たちの為に、離婚を避けて不幸な関係に甘んじることはありません。

    でも、自分達の離婚が、子供たちの健全な生育環境に悪影響を与えないよう
    離婚後も協力して双方が最善を尽くすことが出来るよう
    これを機に、大人が成長することが一番大切だと思います。

    ユーザーID:7341672574

  • 確かに親権は離婚届けで済むけど

    そんな有責配偶者の妻が母親として、合わすことに意味があるの?

    新しい男性と別れたら、また転がり込んで同じことを繰り返すだけだよ。その母親は自分の都合で何度でも子供達を泣かせることになる。いい加減にビシッとしたら?

    気分次第で子供達を可愛がったり、捨てたりする母親が必要なの?
    子供達の為になると、本気で思ってる? そんな聞きかじりの情報を鵜呑みにする?

    離婚理由は妻の浮気だけじゃないんだよ。むしろ少数だ。その他の場合と妻の浮気の場合が同一に語られていいわけがないよ。

    児童相談所で確認したら?

    疲れる人だね…。

    ユーザーID:8002464246

  • 心許ないなぁ。

    面会のルールを設けない。
    慰謝料請求はしない。と、おっしゃていますが
    曖昧だらけな離婚だと
    親に振り回される羽目になる
    お子さんが可哀想です。
    仮定の話を想像して心配するくらいならば、
    弁護士に相談して下さい。

    大丈夫ですか?
    お子さんを守れるのは
    あなたしか居なくなるんですよ?

    ユーザーID:0058209571

  • 子供が可哀想…

    トピ主さんのコメントを読めば読むほど、
    お子さん達が可哀想で可哀想でしかたがありません

    子供が一番、母親を必要とする時期に、母親は不倫に夢中。
    そんな妻を優柔不断に中途半端に遠ざけようとするだけの父親。
    嗚呼、可哀想。

    お子さんの事を本当に心配して離婚を躊躇していたのであれば
    そんな勝手な母親の好き勝手を、制裁も無しに受け入れる姿勢など
    普通は取れないと思いますけどね

    奥様はある意味、育児放棄にも繋がる行為を、不貞と共にして来た人ですよ
    家裁でしっかりとそれを認識させるべき措置をとりながら
    正式な取り決めをした上で離婚する事が必要だと思われます

    ユーザーID:2032594777

  • 怖いです。(トピ主)

    理屈は一切通じません。
    今回の件も何度も真面目に話し、怒りもしました。しかしこっちが怒れば怒るほど話し合いにならなくなります。妻からすれば私だけが悪しわけじゃないと勝手に決めないでくれと逆ギレします。熱くなると話になりません。
    お金に気をつけてというのは心配ないと思います。銀行のカードは全て私が持っていますしそんな事まではしません。
    離婚してもお金のことでどうこうは言ってこないでしょう。財産分与も無し。
    私も子供達は成長していくにつれ母親の事を嫌いになっていくだろうと思っています。隠していても会いに来れば事情もわかってくるだろうし。
    再婚についてはしませんとは言い切れませんが、これから3人、子供最優先で頑張っていきますのでそこまで考えていません。妻は再婚したら子供は私が連れてくと言ってましたが・・いじめられるとか言ってました。
    まだまだ手のかかる2人ですから恋愛している余裕はありません。
    とりあえず弁護士の先生に相談して親権を確実にしたいと思います。
    面会のルールは決めたいですが、ごねると親権の話に影響出そうなので、後で決められるのか?等相談してみます。

    ユーザーID:2123156264

  • 子供にとってはどちらも大切な親

    私は息子が4歳の時離婚しました。
    お互いに子供の親としては認めあえたからですが
    私は近くに家を借り息子と二人で新しい生活を始めました。
    息子とは自由に会いたいときに会わせました。
    参観日や行事にも元旦那が時間をつくれるときは
    一緒に参加しました。
    息子を愛し息子の幸せを望む人は
    どこのだれでも大切にしたいのが私の考えです。
    逆に言えば、私が息子と会えなくなったら、きっと気が狂うくらいのことです。
    親の事情で別れ別れになるとはいえ
    息子にとっては大切な親です。
    毒親ならともかく、子供を幸せに導く同志です。
    息子の成長と共にいろんなことがあり
    その度に軌道修正しながら今まできましたが
    私の選択は間違っていなかったと思います。

    今では元旦那は再婚し
    書留で届いたお年玉にも、お礼の電話をさせました。
    息子にとって「元気にやってるか気にしてるよ」って
    思ってくれている人は息子にとっても大切な存在のはずです。
    勿論、息子の幸せの邪魔になるような存在になれば
    命を懸けて盾になります。今までもこれからも。

    ユーザーID:7077043010

  • 4回目レスです

    ちょっと、お金はかかりますが、弁護士さんに代理人となって話し合って貰いましょうよ。

    別居はされてますか?
    されてないんだったら、決めたからにはとっとと追い出すか、実家にもどりましょう。

    貴方はもう、話しあいに参加しない方がいいかもしれません。
    もしくは、会わないほうがいいかもしれません。
    貴方の問題点は優しすぎて相手の立場を考えてしまうところです。

    奥さんも他人には冷静に話せると思いますよ。

    お子さんとお幸せになることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6918741082

  • 第三者が必要

    理屈が通らないなら、なおさら第三者が必要でしょう。

    私は離婚経験者です。
    調停離婚をおすすめします。

    弁護士とは違い頼りないですが調停員に話を聞いてもらい
    離婚後の話を詰めていきます。

    面会・親権・養育費・慰謝料の取り決めです。

    調停離婚になると決定した約束事項を公正証書にしてくれます。

    奥さんが離婚に同意しているなら
    調停離婚はお金も少額で済みますしいいですよ。

    約束に反した場合、公正証書は役に立ちます。
    素人が作った契約書とはわけが違います。

    養育費きちんと決めておいた方がいいですよ。
    あなたの気持ちではなく、子供の権利ですから。
    小額でも母は私の為に払ってくれていたんだと娘さん思うかもしれません。

    それから慰謝料です。
    これも今はいらないと思うし、女はこりごりと思うかもしれませんが
    この先もしあなたに愛する人が出来た時
    相手の有責を示すものがあったほうが絶対にいいです。

    人生長いです。
    先の事もよくよく考えて決めて下さいね。

    ユーザーID:5173834368

  • 奥さんまだ家にいるの?

    奥さんが離婚に同意したなら早く離婚するべきです。

    離婚に時間がかかりそうなら、すぐに別居して下さい。

    奥さん実家に事情を話して、実家に帰せば済む話です。
    奥さんが嫌がっても、奥さんの荷物を奥さんの実家に
    送ればいいです。それだけの事です。

    奥さんに選択権はありません。
    奥さんに分からせてあげて下さい、有責配偶者は君だと。

    調停離婚をおすすめした者ですが
    第三者のいない所で離婚に関する話は絶対にしないで下さい。

    その話がしたければ調停で。
    調停で離婚できない時は裁判にしよう。

    これしか言わなくていいです。
    奥さんがあおるような事を言ってきても慌てずに。
    オウムのように同じ事を何度でも何度でも繰り返し冷静に言って下さい。

    ユーザーID:5173834368

  • 相談に行って来ました。(トピ主)

    弁護士さんのところへ行って来ました。
    今までの経緯などの話をし、親権についてなど相談しました。
    親権について、離婚届において双方が同意して提出するのであれば、それ以上のことはしなくてもいいだろうとのこと。
    公的書類などにするのはお互いが争ってる場合などには使うが、今回の場合妻と私で納得して提出するわけだからそこまでの必要はないそうです。親権者を覆す事はそう簡単に行かないと言われました。(母親が有利なのはあくまで争ってる段階の話だと)なので一旦渡した親権を後から変更は難しいと。安心しました。
    ただ一つだけ怖いのは、連れ去った場合とのこと。離婚後に連れてけば誘拐では?と聞きましたが、実際の母親だし誘拐事件として警察が動く・連れ戻す等はないだろうと。連れ去り勝ちになると言われました・・(そこまでしないと思いますが)無理に会わせないなどはやめたほうがよさそうです。
    面会ルールを書面でといのはmあくまで会わせたくない等の状況の時に決めるもので、しょっちゅう来るのが困るとかは2人で解決することと。
    とにかく親権が最優先なのでこのまま行けば取れますし、もめずに終わらせたいです。

    ユーザーID:2123156264

  • どうしてそんなに弱気なんですか?

    早く親権を渡すと言ってるうちに離婚すればいいと思います。できるならお子さんを連れてすぐに実家に帰ったらいいのでは?
    浮気をしたのは奥さんで、相手も調べれば簡単にわかりそうだし、奥さんからも相手からも慰謝料をとって、養育費もとればいいんじゃないですか?
    どっちが有責で離婚したか証拠を残すためにも。
    怖がることなんて何もないですよ。連れ去りに十分気をつけて、連れ去られたら取り戻しに行けばいいじゃないですか。
    子供に会いにきてもトピ主さんの家にいれる義務はないですよ。入学式にきたいのなら勝手にくればいいけど、トピ主さんが相手をする必要はないです、もう夫婦でなくなるんだし。泊まりでしかこられなくてもホテルでもなんでも勝手にしたらいいんです。
    そんなに弱気だと、もし浮気相手と別れでもしたら平気でもどってきますよ。その時にはもしかしたら子供もいたらその子も連れて。
    男を取り、可愛いさかりの子供を手放そうとしている母親なんか子供達にもいらないと思います。しっかりしてください。

    ユーザーID:8065567841

  • 揉める可能性があるなら調停

    相手が有責で、親権取れても
    すでにこれだけもめたり 連れ去りの可能性があるんでしょう?
    だったら 調停。
    暇がかかるけれど、こういう法律にのっとらねばいけないから決めましょうと、調停員が説明してくれるので、妻も暴走はいけないくらいは学べます。

    嫌だったら、同席もしなくていい。
    交互に話を聞く。

    ただ、もう、時間がかかるのが難点ですが、
    その時間の間に、気持ちが良い方向へ向かうことも期待して…。

    ユーザーID:4550725168

  • がんばってください!

    海外で弁護士をしていました。
    沢山の離婚にもたずさわってきました。

    離婚しているからとか、片方の親がどうだからとか、そういうのは子供には障害など加えないです!
    問題は周りの汚い大人です。

    正直親が一緒にいるほうがいいです。でも家の中で戦争は嫌です。

    日本の法律はどうなっているかは分かりませんが、

    だが、浮気の証拠類を手に握り、仕事をしながらどう子育てをするかを具体的にプランしておきましょう。
    遊び好きそうな奥さんですから、そこまでしないと思いますが、いざ!裁判になったら、の事も考え、保育園の送り迎えは貴方がしましょう。
    保育園には事情を話し、そして、お風呂、寝つけ、食事、娘の面倒すべて貴方が見て、周りにもアピールしていれば、「母親だから」と、旧法のようないい訳が通りません。

    やり直したい気持ちは分かります。貴方と娘たちだけで家の中・外でやっていく姿を見れば、奥さんもさびしく感じ、考え直すかも?

    親・男として娘二人育てるんです!物事は子供のためにもはっきり決めましょう。貴方はATMでも子守でもない、夫であり、父親です。夫へのリスペクトがない女にどう母親になってほしいんですか?

    ユーザーID:4342686760

  • 繰り返すよ

    トピ主妻と同じような妻から娘二人親権取って離婚しました。

    早く離婚された方が良いですよ。
    トピ主妻に子を育てる能力も権利もありません。

    ユーザーID:9420594733

  • きっと

    子供を捨てて情事に走っていた奥さんですよ?
    「子供と離れたくない」と言うのは今だけ、その一瞬だけのこと。
    離婚し、晴れて自由の身になれば、
    奥さんはすぐに独身時代に戻って恋愛を謳歌しますって。
    子供のことなどスカッと忘れて。

    子供を連れ去られるかも、なんてトピ主さんの杞憂で終わります。
    考える時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:9894063379

  • 離婚協議書を作成しては?

    うちは離婚の際、簡易ですが離婚協議書を作成しました。
    あくまで二人の間の契約書みたいなものですが、子供に関しては
    ・親権を父、養育権を母とする(主様の場合は親権養育権とも)
    ・別居親が子供に会う権利を保障する
    ・養育費は年度ごとにそれぞれの家庭の経済状況で決める
    などです。
    作成したのは元夫ですが、これがあれば自分が養育費を払わない場合に裁判所に持って行って強制執行できると話しています。

    両者が納得できる現状のラインを明文化し、署名捺印しておくのは悪いことではないかもしれません。
    ただ、現状、奥さんの言い分のほうが都合がよすぎるので、子供名義で養育費に充当する定期預金を作成しておくなど(母親であれ別居親が子供に対して養育費を支払うのは義務でもあるので)しておいて、それができなければ面会も考えるというようにしたらどうでしょうか。

    いずれにせよ感情的になったらどうにもしょうがないようなので、第三者(あちらは浮気相手でもいいし、こちらは信頼できる目上の他人などで)同席で話し合ってみるのは悪くないかもしれません。

    ユーザーID:2892527338

  • アメリカ在住です。

    アメリカ人夫と離婚をした日本人妻が子供を日本に連れて帰って子供の父親と会わせないようにしました。
    それで、夫はこちらの裁判所に妻を訴えました。
    そして、日本人妻は子供を連れてすぐにアメリカに戻るように、もし、もどらなれば、子供の誘拐ということで指名手配・逮捕されるということになりました。

    日本では離婚時に子供が両親とどのように会うか決められないのが不思議です。こちらでは、こと細かく、例えば平日は母親と過ごし、週末は父親と過ごす、父親と1年に1回旅行をいつどのように過ごすか、クリスマスをどのようにそれぞれの親と過ごすとか・・決められます。養育費も収入のある方が支払うことになっていて、支払いは本人宛ではなく公共の振込先があって、そこに振り込むようになっています。

    とにかく、離婚訴訟時に弁護士か調停委員を間にいれて、母親の子供への面会について細かく決めておいたほうがいいと思いますが。

    しかし、子供のことを考えたら、私はどうしても浮気はできません。それが母性というものだと思いますが。
    奥さん、大きなミスをしているように思います。

    ユーザーID:7910811853

  • 子どものことは心配ないと思います

    奥さんパートでしょ? お金がないもの。子どもを引き取りたいなんて口だけですよ。ただ、その男と別れたら、よりを戻したいと言って来る可能性はかなりあるような気がします。

    ユーザーID:2277250750

  • 優しすぎだし甘い!!

    奥さんの事だからまた何度も浮気を繰り返しますよ。

    考える時間なんかいらない。

    離婚!!

    ユーザーID:8152062629

  • というか

    冷静にトピ主・奥様・相手の男で冷静な話し合いの場を作るのが筋と言うか普通かと。

    ユーザーID:0889800012

  • その後どうなりましたか?

    向学のため結果をお聞きしたいです。
    慰謝料請求しなかったのかな

    ユーザーID:4577132168

  • 二人のお子さんへの影響…


    お互い親に変わりはありません。

    お子さん達にとって、今現在何が大切なのか…

    また、成長するにつれての状況の変化…

    親の覚悟…

    よく話し合われてください。

    親権を考えるのは、自然の成り行きですが、

    お子さんがいるからこその親権ではないかと…

    一番影響を受けるのは、今後…いや、今もお子さんなのではないですか?
    真剣に…親子というものを考えてあげてください。

    ユーザーID:1723252275

  • ご参考までに・・・

    私は、浮気をされた妻です。
    共働き、2人子供がいて、された当時は二歳と五歳、似ているので、1例として聞いてください。

    私の場合、浮気発見したその日の朝のうちに、義父母へ連絡、息子さんをお返ししますと、ハッキリ言いました。浮気相手は旦那の会社にいて、バツイチ子持ちでした。その女の子供にも会っていて、親にも会っていて、結婚したいと言ってたんです。

    その日のうちに、旦那の荷物をまとめあげ、実家へ返しました。義父母が建ててくれた家から追い出したんです。

    旦那と別居して1ヶ月たち、話し合いをしました。

    結局、2人で出した結論は、2人の
    子供たちを、親の感情で、ひとり親にしてはいけないという点だけ一致。
    ただ、私は、一生許さないし、喧嘩したら、絶対に罵ると、断言したんです。双方の親の前で。
    それでいいから、離婚したくないと旦那が謝り、また生活始めました。

    最初2年位は、物凄く喧嘩し、罵り合いも物凄くしました。でも互いに子供を思うと止まるんです。義父母が大きく味方をしてくれました。

    もう、7年経ち、夫婦関係は結婚前よりも良好です。

    子供への愛で、感情抑えられれば、やり直せると思いますよ。

    ユーザーID:2879345461

  • 読ませてもらいました。

    やはり、別れたほうがいいのでは

    私なら相手の男への慰謝料請求と謝罪を要求し、その後、考えるべきかと

    まだ奥様に未練がおありなのでしょう。
    ただ、奥様の眼を覚ます意味でも、それぞれに謝罪と償いを求めるべきだと思いますよ。
    1つの家庭を崩壊させた張本人たちですから。

    共同不法行為です。

    本人たちにわからせるべき

    私は離婚されたほうがいいと思いますが

    ユーザーID:5748764025

  • 主レス読んで・・・まあ落ち着いて

    あなたはとにかく子供を渡したくないのですね。

    奥さんとあなたとの関係ですから、他人がとやかく言いませんが、
    ここは落ち着いて奥さんとあまりこじれないようにして、お金はかかりますが、探偵に確たる証拠をとってもらわないと裁判でお子さんもって行かれます。不貞裁判は事実発覚より3年以内です。
    子供を取られたくないなら、相手の完全な浮気の証拠を取ることです。
    親権他権利をとるために、裁判前にあなたのご両親か親戚(女性)を一時的に同居しお子さんの生活を見れる体制をつくり備えた方が得策と思います。

    ユーザーID:2181924911

  • 追加レスを読んで・・・親権とれるのですね

    あなたによほどのことがない限り覆すのは難しいと思います。
    連れ去りは気をつけてください。
    届けまでに奥さんの気が変わり、子供を手放すのに反対すると、離婚を引き伸ばされ逆に親権はとれない可能性が高くなります。

    ユーザーID:2525061242

  • 賢い選択

    離婚は賢い選択です。たとえその男性と別れたとしても、浮気をする人は又、繰り返します。そんな女性、沢山、見てきました。奥様は感情を理性で押さえられないタイプなのでしょうね。男性にも浮気をする人いますが、女性も一緒です。これからお子さん達と、幸せに暮らしていって下さい。貴方なら、きっとお子さんを幸せに出来ると思います。

    ユーザーID:1571078975

先頭へ 前へ
181207 / 207
レス求!トピ一覧