学生時代から友達として付き合ってきた人達に疎遠にされました

>友人達には一切相談をしたり助けを求めたりはしていません

ではご友人はトピ主さんが体調を崩していた事は今だ知らないのですか？
突然疎遠など考えづらいですから
トピ主さんが体調不良により何度か誘いを断るなどが続き

ご友人達にしてみたらトピ主さんから避けられているように
感じてそっとしているところかも知れませんよ

ご自分から連絡を取ってみたらいかがでしょう？
もう友達などいらないというのは
連絡を取って体調が優れなかった事を話してからでも遅くはないと思うのですが

ユーザーID：3708951061

私も学生時代の友人たちと卒業後も付き合いがありましたが、10年、20年と経るうちに少しずつ疎遠に。
30年を目前にして一番仲が良かった人と絶交しました。
私にしても、「この人たちとはお婆ちゃんになっても付き合いたい」と思っていたので、悩みましたし、今も悩んでいますけど、仕方がありませんでした。

過度に精神的に依存してきて自分の生活が脅かされる、
どう見てもモンスターペアレント化していて会話が成り立たない、
単なる金づる扱いをされた、などです。

思うのは、年月が経つうちに、色々あれば、人も変わるということです。
かつて友達だった人とは別の人格になってしまっています。
みんな自立した性格だから気が合ったのに、依存されたら無理です。
いくら友達でも、すべての変化を受け入れて支え続けるなんてできません。
友達って一生の契約ではない。家族でも恋人でもない。
無限の愛、無償の愛情まではあげられない。

トピ主さんの状況とは違うかもしれないけど、疎遠にした方も悩んでいたと思います。いつか、また会える日が来るといいなとは思っています。

ユーザーID：8331448749

離れていたっとは具体的にどういう状況でしょう？
直接「もう友達はやめる」と言われたのでしょうか？
ただ単に会えなくなったのなら社会人で忙しいだけだと思いますし、実際私もそれで前に勘違いして一人でメソメソしたことあります。
あともし本当に友達が離れていったのなら原因がありますので人を信じないとか書く前によく反省してみて下さい。積もり積もったものが爆発したのかもしれませんし。
というよりてっとり早く直接聞いてみては？

ユーザーID：0607516957

３０年もの付き合いが裏切られたら辛いでしょうね。
御気持ちお察し致します。

私にとって、
「友達とはたいてい流動的」で、
裏切り裏切られ、
脆い結束、
いいえ、
元々結束など無いものだと、
そういうものと知っています。

斜に構えたニヒルを気取っているわけではありません。
私は自分自身のことしか信用していません。
人を信用するのは無理な気がするんですよね。

ユーザーID：5190113548

そういう人、いましたよ。
彼女は、皆でとりきめたルールを守らないで、ああしたらこうしたらと決め事に文句ばっかりいってました。
彼女のことは嫌いでなかったので、入れるようにみんなの気持ちが鎮まるように色々取り次いだつもりでしたが、皆の怒りが大きすぎて私まで責められてつらかったです。

人を利用した事はありませんか？？知らないうちにでも。

ユーザーID：1488864177

トピ主さんの友人の定義は、あまりにも重すぎます。

独身で20代ぐらいなら理想論として素敵ですけど、40歳前後の男性には現実的には無理な定義です。
既婚なら仕事と家庭が優先ですし、独身でも仕事と自分を守る事が一番です。(独身者は家族持ちよりリストラされ易いですから)

苦しい時に離れて行った友人は、元からトピ主と考えが違っていたのではないでしょうか。
話を聞いて欲しかっただけと書かれていますが、忙しい年代の人に取っては帰宅後や休日も貴重です。
その貴重な時間をトピ主さんに割くよりは、体を休めたかったり・家族サービスに使いたかったのだと思います。
若い時とは違います、友人は配偶者や恋人に病気のトピ主に付き合うのを止められた可能性もあります。

年代に従い友情なんて変わります、トピ主さんも考えを変えた方がいいのかもしれませんね。

私もトピ主と同世代の女ですが、病気で入院手術した時に実感した事があります。
40代を過ぎた独身に一番頼りになるのは貯金と各種保険です。
周囲の励ましは気は晴れますけども、入院治療費は払ってくれませんからね。

ユーザーID：0022652915

こういう問題は双方の言い分がありますから、一概にトピ主さんの見る目がなかったとは断定できないと思います。

「疎遠にされた」とは何によって判断なさったことですか？
本当にご友人達は離れていったのでしょうか？
トピ主さんが忙しそうだから、落ち着くまではそっとしておいてくれた、という可能性はありませんか？
30年前ならいざ知らず現在ではTwitterやメールなど、ちょっとした手間で連絡を取る方法がありますが、そうしたツールを使ってはいなかったのでしょうか。
トピ主さんが多忙で体調を崩していた間、お友達への連絡はどのようにされていましたか？連絡の返信、時間が空いた時のトピ主さんからの連絡などはしていましたか？
イライラして知らず知らずのうちに高圧的になってはいませんでしたか？

友人関係は自分がこれと思うタイミングに思う通りにして貰えるとは限りません。相手にだって日々生きて思うこと、優先すべきことがありますから。
出来るなら、きちんと連絡を取って話をした方が良いと思います。

それが無理なら、トピ主さんの人を見る目云々は断定できませんが、縁が無かったのかもしれません。

ユーザーID：9738192594

ご友人もトピ主さんと同時期に同じ状況だった可能性はあるのではないでしょうか？

自分が弱ってる時に、「誰でもいいから頼りまくる」という人と「迷惑をかけたくないから一時的に連絡を控える」という人にわかれると思うのです。

トピ主さんは後者の方ですよね？
そして、似た者同士であろうご友人達も、後者の可能性があります。

ですので、これで縁を切るだなんて言わずに、思い切って連絡をしてみてはいかがでしょうか？

ユーザーID：2779405786

＞友人の定義と言うのは、共に楽しみや喜びを分かち合い・・・

思わず結婚の誓い「健やかなる時も病める時も・・・」と想像したのは私だけでしょうか？！

主さんの友人の定義って、普通は夫婦、家族に求めるものでは？

主さんは４０代でしょうか？多分４０代って、喜びも困難も家族と分かち合いたいと思うよ。

それに自分の家族と仕事で手がいっぱいで、友人の困難にまで手が回らないと思います・・・・

ユーザーID：5714360283

お友達が既婚なら、自分と家族で手一杯だと思います。
友達は、たまに会って楽しむ存在なんだと思います。

ユーザーID：8291285094

まず基本ですが、友人関係というのは、誓約ではありません。
一度、関係が成立すれば、それ以降は何も言わず
密なコミニュケーションをとらずとも、理解し合える関係が
永続すると考えてはいけないのです。

様々な約束や、生涯を共にすると誓う結婚ですら
そう油断していれば破綻する事も多々あるのはわかりますよね。
同性同士の友情は別だというのは、人生を良く知らない少年少女や
青年期に思い描く幻想です。稀な例外が美談として語られるだけで
しかし美談として成立するという事は稀だという事でもあります。

それを踏まえた上で、貴方は、ご自分の苦境を相談せず
話を聞いてほしいと思いつつも、自分から語らなかった点について
もう少し考えてみるべきではないですか。

返信をしなかった、聞かれるまで自分の状態を言わなかった。
向こうはどう思ったでしょう？今は皆とつきあいたくない
自分の事は言いたくないと思っていると受け取った可能性は
高いです。相互コミュニケーションを遮断したのは
実は、まず貴方の方かもしれませんよ？

向こうから見れば貴方は、どこまで踏み込んでいいのか
わからない人になっているのかもしれません。

ユーザーID：7651422032

その時がきた
それだけではありませんか？

Aのような自己中な人がいれば早かれ遅かれ破綻を招きます
Aがグループのリーダー的存在で
周りを自分が使って当たり前という人物なら

元々Aとその取り巻きという関係なのですから
Aの逆鱗に触れれば外れるというのは自然な事なのです

元々Aと取り巻きでしかなかった
Aが遠くにゆき害が少なかったから続いていただけ
だいたいAが帰らなければ集まらないメンバーだったのではありませんか？

わたしは外れて良かったのではないかと思いますよ
互いに思いやれる関係を築ける人の方が多いのですから
これからの出会いも楽しみにして欲しいと思います

ユーザーID：3708951061

トピ主さんを利用していただけかもしれませんね。
ただ、何と言うか……トピ主さんが「Ａは友達だから仕方ない」と思っていたのなら、人を見る目云々ではなく、トピ主さんの「仕方ない」という考え方が良くなかったと思います。

「友達だから仕方ない」と自分を納得させなければならないような付き合いって「友人関係」と言えますか？
友達なら無理なことは無理と言って良いし、負担になっているなら断っても良いのです。自分の許容範囲を自覚し、きちんと相手に伝える事も友人関係構築の大切なステップです。
そこを無理してしまったからトピ主さんの中にも「自分は○○してあげていたのに……」という不満が芽生えるのですよ。

基本、自分の好意で行った事なら終わった時に自分は忘れる。
相手が覚えていてくれれば、何かの時にお返しがあります。お返しがあったら今度はトピ主さんが好意を受けたことを覚えておいて、次に何か助けになれる時に手を差し伸べれば良い。

それと補足レスを読んでもＢ、Ｃさんがトピ主さんを疎遠にしたという現状が見えてきませんが、本当にＢさんＣさんからも疎遠にされたのですか？

ユーザーID：9738192594

トピ主さんが「友人なら、どうしたの？力になるよ、と心配してくれるはずなのに、それがない。つまり疎遠にされている。」と思っているだけで、起きている事実は、友人でいられないと言ったＡはともかく、ＢとＣはしばらく連絡がない、というだけなのではないでしょうか。

ＢとＣは、「自分からは何も頼ってこないし、今はそっとしておいてほしいんだろう。体調がよくなったら連絡をくれるだろう。」と思っているだけかもしれないとは思いませんか。もう大人だし、どんな事情があるかもわからないし、やたらと踏み込まないというスタンスで付き合っている「親友」は大勢いると思います。自分からは何も話さないで、心配してくれるのを待っているトピ主さんのスタンスとかみ合っていないだけではないのでしょうか。

ユーザーID：5934498740

その流れであれば、確かに距離を置くと宣言されたのかもしれませんね。

＞Ｂも今迄色々な事があって、何か頼み事とか自分が遊びたい時に連絡してくる事が多く、Cは自分から滅多に連絡はしてこない人でした。

それを解った上で付き合って来たのなら「何を今更？」です。

彼らのそういうスタンス（自分とは全く違う行動の動機、価値観）を知った上で、彼らの生き方を認め受け入れて、尊重してきた訳ではないのですか？トピ主さん自身が、相手の価値観や性分に合わない期待を寄せないように、ご自身を律することは出来なかったのでしょうか。

トピ主さんの語るＡさんＢさんＣさんは、何れもトピ主さんの期待するリアクションとは縁の薄そうな人ばかりですが、現実の彼らと自分の期待感の落差を自覚できなかったのですか？
彼らを「こういう人達だ」と言いつつ、トピ主さんがその現実と自分の期待との落差を調整できなかった理由、自分の考えや行動を律することが出来なかった原因はどこにあるのでしょう。

無理にとは言いませんが、そこはトピ主さんご自身がきちんと考えた方が良いと思います。

ユーザーID：9738192594

良く分からないのですが
声がかかれば動くけど
自分からは声をかけることが少ない
意思表示していますか
少なくとも お互い様にはなっていないように思います

ユーザーID：8346540486

友人がその3人しかいなかったのなら
主さんに見る目がなかったと言わざるをえないですね…

Aからはアッシー君扱い、Bからは金ヅル、Cは…連絡係くらい？
はっきり言って利用されてましたよね。

主さんは真面目すぎて同性の複数の友人との関係には向いてないのかもね。
その生真面目さと滅私奉公精神は生涯の伴侶となる女性一人に向けては
いかがでしょう？
男性ならアラフォーでもまだまだ大丈夫ですよ！

ユーザーID：1328705406

まず、誰を友人にするか考えればよかったかもしれないですね。
ほかの3人もかなり失礼な態度であなたを利用していますが、
あなたも、自分のイメージする「友情ごっこ劇場」の相手役として、お友達3人を利用していたと思います。
AさんやBさんみたいな人とは、それとなく疎遠にするといいですよ。損得以前に、ヒトとして一緒にいないほうがいいレベルだからです。

まあ、マトモな人間も世の中にはたくさんいるので、
気楽に、また少しずつお友達を増やしていけばいいのではないでしょうか。
相手に何かするときは、「友達だから」ではなく、「相手にそうしてあげたいから」と思える範囲でやるといいですよー。

体調はもういいのでしょうか？
寒いですからご自愛くださいー。

ユーザーID：3199575339

レスみました。主さんは少し重たい感じは否めませんが、お気持ちわかります。
アラフォーなんですよね。もう少し待ってみましょうよ。４０歳は働き盛りです。

主人は５０歳ですが、仕事人間で、友人も少ない
人です。定年後どうするんだろ？と少し心配でしたが、５０が見えてくると不思議と縁を結びたがるのか、高校の同級生や、近所の方がたが誘ってくれるようになってきたんです。

人にも優しくなれる時がきます。たぶんAさんにもね。

あと、５，６年してもし声がかかったら迷いなく行ってみてください。
人生捨てたもんじゃないですよ。

ユーザーID：6012339852

トピ主のレス読んで、確かに見る目が無かったかも知れませんね

昔からの付き合いで「そんなに酷い人間ではない」と言う感じでフィルターがかかっていたんでしょう

でも考えようで、人を便利に使う事しか考えてない人達の本性がはっきり分かったんですから

疎遠にされたのではなく、正体がばれたので逃げたんですよ

信用できる人も出来ない人も居ます、これから人を信用しないというのは悲しいので

じっくり観察してからにすれば良いではないですか

私は何でも話せる友人は２人しかいません、後は当たり障りの無い関係です

でも環境が変われば友人との関係も変化するので、普遍の物では無いとは思ってます

＞友人の定義と言うのは、共に楽しみや喜びを分かち合う

これは学生時代までかな、家庭を持てばそれこそ環境はガラリと変わりますから分かち合うのは厳しいと思います

ユーザーID：0362500357

環境と経てきた人生によって人間は変わる。
たとえ30年付き合ってきても、ね。
見る目が無かったのではなく、嫌われたく無くて色々と気を使った事が、相手にプライバシーを土足で踏み込まれるような結果につながったのかと。

利用されるも利用されないようにするのも、トピ主様次第。
良い人やるのは良いんだけど、〜してあげたって書き方する人に限って、心から親切でやってるわけじゃないと思う。
それが相手に見えたら、なめてきたりされる原因になる。
付き合いだと思って買ってあげたっていうのは、たまになら良いけど、毎回やったら頼られるし、その内当たり前にされる。

Aは論外。
私なら文句言われて迎えに行ったりしない。へらへら行くやつは馬鹿かと思う。プライド無いの？そういう人といて楽しい？
そういう人が自分が病院に入院したらお見舞いに来てくれるかもとか思ってた？普通思わないよ。自分勝手な人は何処までも自分勝手だから。
傷つくのが嫌ならさっさと離れないと。

友人は選びなよ。
選ぶ基準は信頼できるか、だよ。
もっといっぱいい人はいる。
人間見た方が良い。

まぁ、お大事に。
一本ぶれない線をもった方が良いよ。

ユーザーID：3756855730