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学生時代から友達として付き合ってきた人達に疎遠にされました

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家族・友人・人間関係

どうでもいいや

こんばんは。
トピを開いて頂き有難うございます。

そして閲覧をして頂いた方有難うございます。

自分はアラフォー独身の男です。

タイトル通りなのですが、昨年末位に今まで学生時代から約30年来友人として付き合ってきた人達に疎遠にされました。

自分の友人の定義と言うのは、共に楽しみや喜びを分かち合い、そして困った時や落ち込んでいる時等困難な状況になっている時にはお互い助け合うものだと思っていました。

今まで、その仲間達は自分を含めて4人でしたが、自分は他の友人と思っていた人達に対して、自分が出来る事はすべてしてきたつもりでした。

ところが自分が、仕事の激務が原因で体調を崩してから、公私共に苦しい時期が続いた途端に皆自分から離れていきました。
(ただし、友人達には一切相談をしたり助けを求めたりはしていませんが、話を聞いて欲しいなと思う事はありました)

正直、最初は余りにも情けなかったですが、もう友人なんかいらないし、これから先知り合う人が現れても信用をしないで生きていこうと思いました。

自分には、人を見る目がなかったんでしょうか?
それと利用されてきただけなんでしょうか?

そして最後に同じ様な経験をされた方いらっしゃるでしょうか?

長文、乱筆乱文失礼しました。

ユーザーID:6584249337

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  • 連絡取ってみては?

    >友人達には一切相談をしたり助けを求めたりはしていません

    ではご友人はトピ主さんが体調を崩していた事は今だ知らないのですか?
    突然疎遠など考えづらいですから
    トピ主さんが体調不良により何度か誘いを断るなどが続き

    ご友人達にしてみたらトピ主さんから避けられているように
    感じてそっとしているところかも知れませんよ

    ご自分から連絡を取ってみたらいかがでしょう?
    もう友達などいらないというのは
    連絡を取って体調が優れなかった事を話してからでも遅くはないと思うのですが

    ユーザーID:3708951061

  • 私は疎遠にした方です…

    私も学生時代の友人たちと卒業後も付き合いがありましたが、10年、20年と経るうちに少しずつ疎遠に。
    30年を目前にして一番仲が良かった人と絶交しました。
    私にしても、「この人たちとはお婆ちゃんになっても付き合いたい」と思っていたので、悩みましたし、今も悩んでいますけど、仕方がありませんでした。

    過度に精神的に依存してきて自分の生活が脅かされる、
    どう見てもモンスターペアレント化していて会話が成り立たない、
    単なる金づる扱いをされた、などです。

    思うのは、年月が経つうちに、色々あれば、人も変わるということです。
    かつて友達だった人とは別の人格になってしまっています。
    みんな自立した性格だから気が合ったのに、依存されたら無理です。
    いくら友達でも、すべての変化を受け入れて支え続けるなんてできません。
    友達って一生の契約ではない。家族でも恋人でもない。
    無限の愛、無償の愛情まではあげられない。

    トピ主さんの状況とは違うかもしれないけど、疎遠にした方も悩んでいたと思います。いつか、また会える日が来るといいなとは思っています。

    ユーザーID:8331448749

  • 勘違いでは?

    離れていたっとは具体的にどういう状況でしょう?
    直接「もう友達はやめる」と言われたのでしょうか?
    ただ単に会えなくなったのなら社会人で忙しいだけだと思いますし、実際私もそれで前に勘違いして一人でメソメソしたことあります。
    あともし本当に友達が離れていったのなら原因がありますので人を信じないとか書く前によく反省してみて下さい。積もり積もったものが爆発したのかもしれませんし。
    というよりてっとり早く直接聞いてみては?

    ユーザーID:0607516957

  • 男性同士の付き合いでも、そういうことありますか。

    30年もの付き合いが裏切られたら辛いでしょうね。
    御気持ちお察し致します。

    私にとって、
    「友達とはたいてい流動的」で、
    裏切り裏切られ、
    脆い結束、
    いいえ、
    元々結束など無いものだと、
    そういうものと知っています。

    斜に構えたニヒルを気取っているわけではありません。
    私は自分自身のことしか信用していません。
    人を信用するのは無理な気がするんですよね。

    ユーザーID:5190113548

  • そういう人いました

    そういう人、いましたよ。
    彼女は、皆でとりきめたルールを守らないで、ああしたらこうしたらと決め事に文句ばっかりいってました。
    彼女のことは嫌いでなかったので、入れるようにみんなの気持ちが鎮まるように色々取り次いだつもりでしたが、皆の怒りが大きすぎて私まで責められてつらかったです。

    人を利用した事はありませんか??知らないうちにでも。

    ユーザーID:1488864177

  • 重いです

    トピ主さんの友人の定義は、あまりにも重すぎます。

    独身で20代ぐらいなら理想論として素敵ですけど、40歳前後の男性には現実的には無理な定義です。
    既婚なら仕事と家庭が優先ですし、独身でも仕事と自分を守る事が一番です。(独身者は家族持ちよりリストラされ易いですから)

    苦しい時に離れて行った友人は、元からトピ主と考えが違っていたのではないでしょうか。
    話を聞いて欲しかっただけと書かれていますが、忙しい年代の人に取っては帰宅後や休日も貴重です。
    その貴重な時間をトピ主さんに割くよりは、体を休めたかったり・家族サービスに使いたかったのだと思います。
    若い時とは違います、友人は配偶者や恋人に病気のトピ主に付き合うのを止められた可能性もあります。

    年代に従い友情なんて変わります、トピ主さんも考えを変えた方がいいのかもしれませんね。

    私もトピ主と同世代の女ですが、病気で入院手術した時に実感した事があります。
    40代を過ぎた独身に一番頼りになるのは貯金と各種保険です。
    周囲の励ましは気は晴れますけども、入院治療費は払ってくれませんからね。

    ユーザーID:0022652915

  • うーん……

    こういう問題は双方の言い分がありますから、一概にトピ主さんの見る目がなかったとは断定できないと思います。

    「疎遠にされた」とは何によって判断なさったことですか?
    本当にご友人達は離れていったのでしょうか?
    トピ主さんが忙しそうだから、落ち着くまではそっとしておいてくれた、という可能性はありませんか?
    30年前ならいざ知らず現在ではTwitterやメールなど、ちょっとした手間で連絡を取る方法がありますが、そうしたツールを使ってはいなかったのでしょうか。
    トピ主さんが多忙で体調を崩していた間、お友達への連絡はどのようにされていましたか?連絡の返信、時間が空いた時のトピ主さんからの連絡などはしていましたか?
    イライラして知らず知らずのうちに高圧的になってはいませんでしたか?

    友人関係は自分がこれと思うタイミングに思う通りにして貰えるとは限りません。相手にだって日々生きて思うこと、優先すべきことがありますから。
    出来るなら、きちんと連絡を取って話をした方が良いと思います。

    それが無理なら、トピ主さんの人を見る目云々は断定できませんが、縁が無かったのかもしれません。

    ユーザーID:9738192594

  • 皆様レス有難うございます、トピ主です。

    こんばんは。
    皆様レスの方を頂き有難うございました。
    本来であればおひとりおひとり御礼をしなければいけない所なのに、まとめての御礼になってしまい申し訳ありません。

    自分の質問に不備な部分があると思いレスしました。
    自分以外の友人達を仮に、A,B,Cとさせて頂きます。
    まずは、元の原因になったのはAと言う人物なんですが、全員高校を卒業してから車の免許を取得したのですが、A以外の人物自分を含めて3人は車を所有していました。
    Aからはよく連絡があったんですが、その度に家の方まで毎回迎えに来て欲しいと言われ、自分の行きたい場所に連れて行ってくれと言われて、連れて行き毎回Aの家に送り届けけても有り難うと言う様な感謝の言葉が一切なかったのですが、友人だからと仕方がないと思い我慢していました。
    それからある年齢になってから、Aはある大きな都市部に転職をしました。
    転職をしてから、年に2回ほど帰省するのですが常に自分の都合のいい日を相手の都合も考えずに勝手に決めて帰ってきて、それも近くの駅に着く度に駅まで迎えに来てくれと言われて(正月もです)もう呆れてました。続きます…。

    ユーザーID:6584249337

  • トピ主です、先程の続きです。

    長い文章になってしまい申し訳ありません。
    先程の続きなのですが、そのAと言う友人だと思っていた人はさらに自分の車に乗せている時にも沢山乗ると狭いだとか、とにかく他の事でも色々文句ばかり言う人でした。

    自分以外の3人は皆結婚をしているのですが、他の友人達が結婚をする時に結婚相手の荷物が届く時に、自分達は当然友人だからと荷物を運んだりお手伝いする事があるのに、Aは一切顔を出さなかったんです。

    そして昨年Aから帰省をすると言う連絡をメールが来たのですが、自分は心身共に悪い状態だったので返信をしませんでした。
    するとBに連絡をしたらしく、Bから連絡があってAが帰省するって連絡があって食事に行く約束をしたので来るやろ?と誘われましたが理由を言って断りました。

    自分以外3人共病気をして入院をしているんですが全員の見舞いに何度も行きました。
    決して恩着せがましい気持ちで言っている訳ではありません。

    とにかく自分が仕事の激務が原因で体を壊した事を話したにも関わらず詳しい経緯や症状などを一切聞いてくれる事はありませんでした。それだけでA以外の人2人にも疎遠にされたのが辛かったです。

    ユーザーID:6584249337

  • 友人って似た者同士という事もありますから

    ご友人もトピ主さんと同時期に同じ状況だった可能性はあるのではないでしょうか?

    自分が弱ってる時に、「誰でもいいから頼りまくる」という人と「迷惑をかけたくないから一時的に連絡を控える」という人にわかれると思うのです。

    トピ主さんは後者の方ですよね?
    そして、似た者同士であろうご友人達も、後者の可能性があります。

    ですので、これで縁を切るだなんて言わずに、思い切って連絡をしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2779405786

  • あーーのーー

    >友人の定義と言うのは、共に楽しみや喜びを分かち合い・・・

    思わず結婚の誓い「健やかなる時も病める時も・・・」と想像したのは私だけでしょうか?!

    主さんの友人の定義って、普通は夫婦、家族に求めるものでは?

    主さんは40代でしょうか?多分40代って、喜びも困難も家族と分かち合いたいと思うよ。

    それに自分の家族と仕事で手がいっぱいで、友人の困難にまで手が回らないと思います・・・・

    ユーザーID:5714360283

  • 今は気楽さんに同意します

    お友達が既婚なら、自分と家族で手一杯だと思います。
    友達は、たまに会って楽しむ存在なんだと思います。

    ユーザーID:8291285094

  • トピ主さんはちょっと独り合点の所があるかもよ

    まず基本ですが、友人関係というのは、誓約ではありません。
    一度、関係が成立すれば、それ以降は何も言わず
    密なコミニュケーションをとらずとも、理解し合える関係が
    永続すると考えてはいけないのです。

    様々な約束や、生涯を共にすると誓う結婚ですら
    そう油断していれば破綻する事も多々あるのはわかりますよね。
    同性同士の友情は別だというのは、人生を良く知らない少年少女や
    青年期に思い描く幻想です。稀な例外が美談として語られるだけで
    しかし美談として成立するという事は稀だという事でもあります。

    それを踏まえた上で、貴方は、ご自分の苦境を相談せず
    話を聞いてほしいと思いつつも、自分から語らなかった点について
    もう少し考えてみるべきではないですか。

    返信をしなかった、聞かれるまで自分の状態を言わなかった。
    向こうはどう思ったでしょう?今は皆とつきあいたくない
    自分の事は言いたくないと思っていると受け取った可能性は
    高いです。相互コミュニケーションを遮断したのは
    実は、まず貴方の方かもしれませんよ?

    向こうから見れば貴方は、どこまで踏み込んでいいのか
    わからない人になっているのかもしれません。

    ユーザーID:7651422032

  • Aがくせ者だっただけ

    その時がきた
    それだけではありませんか?

    Aのような自己中な人がいれば早かれ遅かれ破綻を招きます
    Aがグループのリーダー的存在で
    周りを自分が使って当たり前という人物なら

    元々Aとその取り巻きという関係なのですから
    Aの逆鱗に触れれば外れるというのは自然な事なのです

    元々Aと取り巻きでしかなかった
    Aが遠くにゆき害が少なかったから続いていただけ
    だいたいAが帰らなければ集まらないメンバーだったのではありませんか?

    わたしは外れて良かったのではないかと思いますよ
    互いに思いやれる関係を築ける人の方が多いのですから
    これからの出会いも楽しみにして欲しいと思います

    ユーザーID:3708951061

  • Aさんは

    トピ主さんを利用していただけかもしれませんね。
    ただ、何と言うか……トピ主さんが「Aは友達だから仕方ない」と思っていたのなら、人を見る目云々ではなく、トピ主さんの「仕方ない」という考え方が良くなかったと思います。

    「友達だから仕方ない」と自分を納得させなければならないような付き合いって「友人関係」と言えますか?
    友達なら無理なことは無理と言って良いし、負担になっているなら断っても良いのです。自分の許容範囲を自覚し、きちんと相手に伝える事も友人関係構築の大切なステップです。
    そこを無理してしまったからトピ主さんの中にも「自分は○○してあげていたのに……」という不満が芽生えるのですよ。

    基本、自分の好意で行った事なら終わった時に自分は忘れる。
    相手が覚えていてくれれば、何かの時にお返しがあります。お返しがあったら今度はトピ主さんが好意を受けたことを覚えておいて、次に何か助けになれる時に手を差し伸べれば良い。

    それと補足レスを読んでもB、Cさんがトピ主さんを疎遠にしたという現状が見えてきませんが、本当にBさんCさんからも疎遠にされたのですか?

    ユーザーID:9738192594

  • 皆様引き続きのレス有難うございます。

    こんばんは。
    皆様、引き続きレスを頂き本当に有難うございます。
    本来であればレスを頂いた方皆様に御礼をしなければいけないのに、まとめての御礼になってしまう事をお許し下さい。

    サキさんから頂いたレスの中にBとC からも本当に疎遠にされたのですか?と言うレスがありましたのでお話させて頂きます。

    BとCとは、結婚をして子供が出来てからも仲良くしてきたのですが、昨年Aが帰省するから食事に行く?と連絡してきたBに今迄のAの事を話した上、自分も体調が悪いからと断ったのですが、Bは自分のAに対する気持ちを内緒にしておくと言ってくれたのですが、Bに話してくれたらいいと言ったのですが、AとCには話をしなかったみたいなので、自分がAに直接話をしたのですがメールで友達でいられないねと連絡が来ただけでした。

    Bも今迄色々な事があって、何か頼み事(自分の営業成績を上げたい時)とか自分が遊びたい時に連絡してくる事が多く、Cは自分から滅多に連絡はしてこない人でした。ただBとC共に言える事は、家庭よりも自分のしたい事を優先しています。
    最終的に3人で話をして疎遠にしようと決めたんだと思います。

    ユーザーID:6584249337

  • スタンスが違う

    トピ主さんが「友人なら、どうしたの?力になるよ、と心配してくれるはずなのに、それがない。つまり疎遠にされている。」と思っているだけで、起きている事実は、友人でいられないと言ったAはともかく、BとCはしばらく連絡がない、というだけなのではないでしょうか。

    BとCは、「自分からは何も頼ってこないし、今はそっとしておいてほしいんだろう。体調がよくなったら連絡をくれるだろう。」と思っているだけかもしれないとは思いませんか。もう大人だし、どんな事情があるかもわからないし、やたらと踏み込まないというスタンスで付き合っている「親友」は大勢いると思います。自分からは何も話さないで、心配してくれるのを待っているトピ主さんのスタンスとかみ合っていないだけではないのでしょうか。

    ユーザーID:5934498740

  • なるほど

    その流れであれば、確かに距離を置くと宣言されたのかもしれませんね。

    >Bも今迄色々な事があって、何か頼み事とか自分が遊びたい時に連絡してくる事が多く、Cは自分から滅多に連絡はしてこない人でした。

    それを解った上で付き合って来たのなら「何を今更?」です。

    彼らのそういうスタンス(自分とは全く違う行動の動機、価値観)を知った上で、彼らの生き方を認め受け入れて、尊重してきた訳ではないのですか?トピ主さん自身が、相手の価値観や性分に合わない期待を寄せないように、ご自身を律することは出来なかったのでしょうか。

    トピ主さんの語るAさんBさんCさんは、何れもトピ主さんの期待するリアクションとは縁の薄そうな人ばかりですが、現実の彼らと自分の期待感の落差を自覚できなかったのですか?
    彼らを「こういう人達だ」と言いつつ、トピ主さんがその現実と自分の期待との落差を調整できなかった理由、自分の考えや行動を律することが出来なかった原因はどこにあるのでしょう。

    無理にとは言いませんが、そこはトピ主さんご自身がきちんと考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:9738192594

  • 友人って・・

    良く分からないのですが
    声がかかれば動くけど
    自分からは声をかけることが少ない
    意思表示していますか
    少なくとも お互い様にはなっていないように思います

    ユーザーID:8346540486

  • サキさんはじめレス下さった皆様へ

    こんばんは。
    BとCに関しては不定期ではありましたが、約2か月に1度は連絡をしていました。用がない時でも、家族皆の近況を聞いたりしていました。

    Bに関しては自分が勤めている会社での成績を上げたい時に連絡をしてきて、いつも他で買ってる所があるのに付き合いだと思い買ってあげていました。
    でもBが会社を退社した時、この先商品を買う所あるのと聞いてきて、Bがその商品を買ってと頼んできたのにと唖然としました。

    勧誘をしてきて断る代わりに商品を買ってあげてました。

    自分は車等何を買っても自分からは言わなかったのですが、Bは車を買い替える度に家族と車と一緒に移した写メを必ず送ってきました。

    自分がある女性と知り合い何度かデートをして、正式に付き合う事になり初めてのデートでレストランにいるとBが自分の車が止まっているのを見つけて夫婦でガラガラにも関わらず自分達の横の席に座って自分達の会話に入ってきて、もう呆れて先に店を出たのですが彼女になった女性にあんな品のない友人が居る人とは付き合えないとフラれて愕然としました。

    ユーザーID:6584249337

  • 残念ですが

    友人がその3人しかいなかったのなら
    主さんに見る目がなかったと言わざるをえないですね…

    Aからはアッシー君扱い、Bからは金ヅル、Cは…連絡係くらい?
    はっきり言って利用されてましたよね。

    主さんは真面目すぎて同性の複数の友人との関係には向いてないのかもね。
    その生真面目さと滅私奉公精神は生涯の伴侶となる女性一人に向けては
    いかがでしょう?
    男性ならアラフォーでもまだまだ大丈夫ですよ!

    ユーザーID:1328705406

  • 友情とはどうあるべきか考える前に

    まず、誰を友人にするか考えればよかったかもしれないですね。
    ほかの3人もかなり失礼な態度であなたを利用していますが、
    あなたも、自分のイメージする「友情ごっこ劇場」の相手役として、お友達3人を利用していたと思います。
    AさんやBさんみたいな人とは、それとなく疎遠にするといいですよ。損得以前に、ヒトとして一緒にいないほうがいいレベルだからです。

    まあ、マトモな人間も世の中にはたくさんいるので、
    気楽に、また少しずつお友達を増やしていけばいいのではないでしょうか。
    相手に何かするときは、「友達だから」ではなく、「相手にそうしてあげたいから」と思える範囲でやるといいですよー。

    体調はもういいのでしょうか?
    寒いですからご自愛くださいー。

    ユーザーID:3199575339

  • 一期一会

    レスみました。主さんは少し重たい感じは否めませんが、お気持ちわかります。
    アラフォーなんですよね。もう少し待ってみましょうよ。40歳は働き盛りです。

    主人は50歳ですが、仕事人間で、友人も少ない
    人です。定年後どうするんだろ?と少し心配でしたが、50が見えてくると不思議と縁を結びたがるのか、高校の同級生や、近所の方がたが誘ってくれるようになってきたんです。

    人にも優しくなれる時がきます。たぶんAさんにもね。

    あと、5,6年してもし声がかかったら迷いなく行ってみてください。
    人生捨てたもんじゃないですよ。

    ユーザーID:6012339852

  • 物は考えよう

    トピ主のレス読んで、確かに見る目が無かったかも知れませんね

    昔からの付き合いで「そんなに酷い人間ではない」と言う感じでフィルターがかかっていたんでしょう

    でも考えようで、人を便利に使う事しか考えてない人達の本性がはっきり分かったんですから

    疎遠にされたのではなく、正体がばれたので逃げたんですよ

    信用できる人も出来ない人も居ます、これから人を信用しないというのは悲しいので

    じっくり観察してからにすれば良いではないですか

    私は何でも話せる友人は2人しかいません、後は当たり障りの無い関係です

    でも環境が変われば友人との関係も変化するので、普遍の物では無いとは思ってます

    >友人の定義と言うのは、共に楽しみや喜びを分かち合う

    これは学生時代までかな、家庭を持てばそれこそ環境はガラリと変わりますから分かち合うのは厳しいと思います

    ユーザーID:0362500357

  • 体調悪い人に辛口で申し訳ないけど・・・

    環境と経てきた人生によって人間は変わる。
    たとえ30年付き合ってきても、ね。
    見る目が無かったのではなく、嫌われたく無くて色々と気を使った事が、相手にプライバシーを土足で踏み込まれるような結果につながったのかと。

    利用されるも利用されないようにするのも、トピ主様次第。
    良い人やるのは良いんだけど、〜してあげたって書き方する人に限って、心から親切でやってるわけじゃないと思う。
    それが相手に見えたら、なめてきたりされる原因になる。
    付き合いだと思って買ってあげたっていうのは、たまになら良いけど、毎回やったら頼られるし、その内当たり前にされる。

    Aは論外。
    私なら文句言われて迎えに行ったりしない。へらへら行くやつは馬鹿かと思う。プライド無いの?そういう人といて楽しい?
    そういう人が自分が病院に入院したらお見舞いに来てくれるかもとか思ってた?普通思わないよ。自分勝手な人は何処までも自分勝手だから。
    傷つくのが嫌ならさっさと離れないと。

    友人は選びなよ。
    選ぶ基準は信頼できるか、だよ。
    もっといっぱいい人はいる。
    人間見た方が良い。

    まぁ、お大事に。
    一本ぶれない線をもった方が良いよ。

    ユーザーID:3756855730

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