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はっきり同居と言わない姑にはっきり断りたい

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(トピ主18
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家族・友人・人間関係

チョコ

アラサー夫婦、幼児がいます。現在、義理の実家から20分くらいの賃貸マンション暮らし。
義理の実家は古い持ち家、舅姑で暮らしています。
まとめるのが苦手なので、時系列で箇条書きにします。
○結婚前は同居の話は一切無し。
○結婚後すぐから「?」と思う発言が出る。
例:チョコちゃんが手伝ってくれるなら、キッチンを広くしなくちゃ。
○夫の姉夫婦がほぼ隣に家を建てた。(なので、同居はなくなったと私は思った)
○こどもが生まれると、ここが、あなたの家だとこどもに連呼。
○私が居ないときに、夫に、家を建て替えたら夫名義のローンを組ませてもらう。と言ったらしい。
→夫に私が激怒したので、翌週、家を立て替えたいと連呼する姑に、夫が、「俺名義のローンにしたいなら、あんたらが出ていったら建て替えてやってもいいよ」と言い、同居する気がないのはわかったはず。
○私の母が義実家を訪問した際に、広いですね、と言うと
そうでしょう?ここに二世帯建てて住むの、いいと思うでしょ?おかあさんから、チョコちゃんに言ってあげて。と言われたらしい。

直接同居と私に言われたことはありません。
嫁姑関係は双方の努力で表面的には仲良しです。
姑に直接言われたら、はっきり断るつもりでいますが、姑が遠回しにするので、その機会もないままです。
夫は私の性格的にも姑の無神経さも理解しているので、私が出来ないなら、同居はする必要はないと考えています。

最近、遠回し同居依頼?の頻度と、母にまで言っているのがストレスになってきました。
直接言われない限り、私が動くのはやはりいけないことでしょうか?
夫とは姑のことを私が何かいうとケンカになるので、夫を挟みたくない気持ちもあります。

ユーザーID:4589362935

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  • 家を買う

    我が家の姑でそっくりです。

    我が家の場合は義実家からさらに遠い場所に建売住宅を購入しました。
    姑はかなり?ショックだったようですが、それ以後間接的に言ってくる
    ことはなくなりました。

    トピ主さんの場合も、賃貸ではなく、家を購入してしまえばいいのでは
    ないでしょうか?

    ユーザーID:1553401394

  • あなたも遠まわしに言ってみたら?

    義実家へ行ったら、
    「やっぱり戸建ては寒いですね〜マンションの良さが身に沁みます。」
    とかなんとか言ってみるとか。

    >「チョコちゃんが手伝ってくれるなら、キッチンを広くしなくちゃ。」

    なんて言われたら、
    「たまにしか来ないんだから、お義母さんが使いやすい広さのキッチンが一番ですよ〜」
    って、私なら答えるかな。

    言葉の腰を折って折って折りまくるのです!(笑)

    ユーザーID:0444788329

  • 私は夫に断言しました

    知らぬ間に二世帯に建て替えた義父母で、
    帰ってきたらどうのこうのと言っていました。
    私は同居するつもりはまったくなかったので、
    ただふんふんと聞いていました。
    若いうちはうまくやっていけたのですが、
    長い間に積み重なった軋轢がありました。
    夫もうすうす気づいていましたが、
    それでもいつかは同居のつもりだったようです。
    決定的な事件が起き、
    私は、何があってもあそこには住まないと夫にはっきり言いました。
    夫はそうだよなと言う顔で頷いていました。

    トピ主さんの場合は、私より、
    夫がその気になっていないようなので、放っておいてもいいと思いますが。
    姑よりも夫に約束させましょう。
    姑は勝手に妄想して、それが生きるエネルギーになっているのでしょうから、
    それくらいは自由で構わないと思うのですが。

    ユーザーID:3902987227

  • 白黒ハッキリすれば良いってもんじゃありません

    トピ主さんはスッキリするでしょう
    でも、どうせ、また年取ったら言い出しますよ。同じです
    御主人にそこまでハッキリ言われても、まだ言うのがその証拠です。ハッキリ言っても意味ないんです
    貴方の気持ちが変わらないように、相手の気持ちも変わらないのです。
    欲張りな人は、娘も息子もみーんな自分の!が良いんです。
    直接対決なんて、最後の最後まで取っておく方が良いですよ
    すくなくとも孫であるお子さんは可愛がってくれている、良いおばあちゃんなんでしょ?
    奪わないであげて
    揉めて会えなくなったら、トピ主さんが奪ったことになるんですよ。
    自分の親なら「だから同居しないって〜」程度で済む話です。
    お母様にも「言っても無駄で、あの性格だから、同居しないのよ分かったでしょう?相手にしないで御免ね」
    程度、言っておけば分かって下さると思いますよ。
    御主人、十分、言ってくださってるじゃないですか、無理言わないでください。

    ユーザーID:5558956034

  • 静観

    夫さんに無断で夫名義のローンを組むことはできないので その点の心配はありません。
    夫さんも トピ主さんが同居絶対拒否はわかっているので 特にこれ以上波風を立てる必要はないと思います。
    もしくは さっさとどこかに家を買ってしまう。

    ユーザーID:2098611147

  • 家を

    買うか建てるかする予定は無いのですか?

    ユーザーID:7378137390

  • 断ったほうがいい

    姑さんに、無駄な希望を持たせ続けるより、キッパリ断ったほうが、姑さんの為にもなりますよ。
    ましてや、姉夫婦が傍にいるなら、同居の必要性を感じません。

    断らないでいると、実母さんやご主人まで、いつまでも引きずることになり、迷惑です。

    同居なんて、姑にもメリット少ないことに気付いてない姑さんなんですね。

    ユーザーID:4472158152

  • 長男夫婦とは同居が当然

    長男夫婦とは同居が当然だと思っているのではないですか?
    なので、
    長男の妻であるあなたも
    同居するのは当然だと思っているはずなのに、何か変
    って思われているとか

    年代や地域、環境などから来るズレってありますよ
    舅姑は、長男夫婦と同居が当然で長男夫婦もそう思っているはず
    トピ主は、同居はありえない
    と、ずれているのではないですか

    旦那さんも遠まわしに話をするからずれているまま話が進むので
    旦那さんがはっきり
    同居はなし
    と親に言えば、いいだけですよ
    その際に、同居しないのは旦那さんの意見であるときちんと伝えてもらいましょう

    ユーザーID:9902269391

  • あいまいに

    はっきり言葉にしてしまうと
    今までのような関係はまず 望めなくなります
    今 それぞれが同居と避けたいという二つの気持ちで
    駆け引きしているのですから
    その駆け引きのまま あいまいにしておいた方が良いと思います
    なにより 夫が貴方の味方で
    同居を快く了解とかしていないところがみそです
    親に感化されて あちらの親の言うことに引っ張られるようになる
    それは義父が弱くなってきて
    ご近所などとの付き合いを夫に頼みたくなってくる頃が一番です
    あととりであると思っていると
    そこは避けられないので その時貴方がどうしたいか決めたらどうでしょう
    今のところはわずらわしいこともないのですから
    知らない顔をしておいた方がいいと思いますよ
    嫁がはっきり言うと 反発もつよいですよ

    ユーザーID:1509120130

  • 夫に言うしかないです。

    「将を射んと欲すればまず馬を射よ」
    ということで、将=夫、馬=トピ主さん

    姑さんからすれば夫に言いたいのですが、男って母親はめんどくさいのでぞんざいに扱いますよね。だからトピ主さんに言うのです。
    あと、家が古くなって建て替えたいのでしょう。ならば二世帯にと。

    なので、はっきりと夫に「同居する気はない」と姑に言ってもらうしかないですよ。「夫を挟みたくない」、ではなく、「夫に判断させ、拒否させる」なのです。ここはきっちりと夫に動いてもらいましょう。

    間違っても「嫁が同居を拒否している」なんて言わせないようにしてくださいね。「俺が同居する気がない」です。

    ユーザーID:7318166382

  • 先制パンチを出すならば

    ご主人に事前に相談した上で
    (以前断ったけど未だに同居を狙っている節がある
     遠回しだが子供に勘違いさせるような事を言ってきているので
     今の内に確認しておきたい)など。
    ご主人が一緒にいる時に

    「義母さん、この間母から聞きましたよ〜。
     二世帯にする予定なんですってね!
     義姉さん達も隣に住むなら実家の方が過ごしやすいですもんね。
     やっぱり娘は親と同居の方がいいのかなぁ。
     私も母に同居するか聞いてみよっかな〜。」

    と『もちろん義姉さん一家と同居するんでしょ?』的な
    言葉を羨ましそうに言ってみてはいかがですか?

    そこで主さん達が同居するのよ!的な話を出されたら
    ご主人からもう一度前回の言葉を言ってもらえばいいですよ。


    それか『?』と思う発言には
    例に答えるならば
    「たまにしか使う事もないですし広くしなくても大丈夫ですよ。」
    と笑顔で答えるなりお子さんへの発言には
    「いやだなぁ義母さん、ここは義母さんたちの家でこの子の家はマンションですよ。」
    と大声で笑い飛ばしていく。

    ユーザーID:3692723551

  • 私も言われています

    アラフォー、子供二人、双方の両親は地方で暮らしています。

    義理実家の両親から遠まわしに同居話を言われています。

    「誰が来てもいいように大きな家を建てた。」「2階の和室は、子供たちの部屋にすればいい。」「キッチンは広くした。」「こっちで生活したほうが、お金がかからない。」「いつ帰ってくるの?」などなど。

    直接私に「同居してほしい。」と言ってきたことはありません。子供たちには会うたびに「ここに住みなさい。」って言ってきます。

    私は結婚する前に「同居はしない。同居するなら、結婚しない。地方へも行かない。地方では生活できない。」ときっぱり宣言していました。

    それでも、義理両親は夫と子供たちとだけ同居したいみたいです。嫁の私はいらないみたいなので、私も堂々と「同居なんて、ありない。だいたい地方に仕事ないし、子供二人大学へ行かせなくちゃいけないのに、地方での生活なんて考えられない。」とことあるごとに遠まわしに言っています。

    遠まわしに言われたら、遠まわしに返せばいいんですよ。夫や子供たちをうまく使えばいいんです。

    チョコさんの許可がなければ、夫も子供も絶対同居しませんよ。

    ユーザーID:4460474414

  • 遠回し返しをなさっては?

    ○「ここがあなたの家だ」とこどもに連呼。

    ⇒その場で「ここはお祖父ちゃんとお祖母ちゃんのお家だよ。
     △△ちゃんのお家はパパとママのお家だよ。
     お祖母ちゃま、勘違いなさってるねぇ」と子供に対して笑顔で言う。

    ○実母の義実家訪問時のケース。

    ⇒その場にトピ主様が居たならその場で、
     不在だったなら、後からでもいいので、
     「母から聞きました。
      お義姉さんと完全同居で二世帯になさるんですか?
      いいですねぇ〜良かったですねぇ。
      え?ローンはウチの夫の名で組む?どうしてですか?
      家のローンって、住む人の名で組むものですよね。
      お義父様かお義兄さんご夫婦の名でしょう?
      住みもしないウチの夫の名では組めませんよ、
      またまたご冗談ばっかり〜」とにっこり言う。

    どちらも「笑顔でにっこり」がポイントです。
    がんばってください。

    ユーザーID:4712181457

  • 同じように

    同じように遠まわしに断れば?
    「○○の辺りって環境が良いし、将来住みたいんですよね〜」
    「お家を建てるなら、キッチンは□□して、お風呂は△△で〜」(全部二世帯&年寄りに向かないもの)
    …なんて、夢見心地で悪気無い感じで語ればいいんですよ。
    その内、しびれ切らしてハッキリ言ってきますから、その時ハッキリ断れば良いのではないでしょうか?

    まぁ私なら、このままなぁなぁで過ごしますけどね。
    ちなみに私は結婚前から同居話が出ていましたが、のらりくらりとかわすうちに、夫の妹が子供たちと出戻ってきてしまい、彼女たちとの同居が確定したので私たちとの同居はなくなりました。
    義父はまだ「娘は追い出して長男(夫)と同居」を夢見ていますが、義妹が「同居させてもらってる分、親の面倒は私見るから、ミキちゃん安心して。」って言ってくれてるので義父の夢は聞き流しています。

    ユーザーID:9447265099

  • トピ主さんも遠回しに

    〇〇町が学区がいいので、そちらに小さな家をいつか建てたくてホームメーカーを探そうと思ってるんです。住宅展示場が近くにありましたっけ?
    みたいな、家は自分たちだけで勝手に建てますよ…と匂わす会話を振ってみては?

    ただ、実母さんに根回しのようなことを言うのは、傷つくからやめて欲しいときつく言って貰っては?
    私なら実家をないがしろにする発言はめちゃくちゃ不愉快ですから。

    ユーザーID:1177255407

  • そうですねぇ…

    チョコさんがこのはっきりしない現状を、ずっと我慢するのがつらいのでしょうね。しかし、チョコさんから直に義母に断るのは止めた方がいいと思います。
    縁を切るとかではない限り、嫁姑の関係はずっと続いて行きます。今後予期しない事で、義父母以外の身内からどんな圧力が加わるかもしれません。チョコさんのお母様にまで同居を促す様な事を言えてしまう義母ですので、親戚等に何を吹き込まれるか分かりません。そんなリスクもあるという事も頭に入れておかれた方がいいかと思います。
    カギを握っているのはご主人様です。同居しない意志がはっきりされているのであれば、問題は無いかと。それより実現可能であれば、一番てっとり早いのは、早めにご自分達の持ち家を購入される事だと思います。既成事実さえ出来てしまえば、さすがに何も言えなくなると思いますので。
    ご主人が実家の家業を継ぐとか等なければ、長男だという事だけで何も同居する必要など無いと思いますよ。片思いだけでは同居って無理ですから。

    ユーザーID:5805514967

  • 言えばいいのに。

    遠回しにでも、同居を匂わせるような事を言われたら

    同居はしませんよ。と笑顔で言えばいいだけですよ。ムッとした表情しちゃうと後から禍根を残すので笑顔で言いましょう。

    幸い、ご主人の援護射撃もあるようですからまた同じ事を言われたら、

    「しつこいな〜まだ言ってるのか」
    くらいは言ってもらいましょう。

    大切なのは、こちらがぶれないことです。

    だけど、ひとつだけ。

    主さんと同居したいなって思うくらいお姑さんに主さんは好かれているんですよ。
    同居はしなくてよいけど、ほどよい距離感のまま、お姑さんと仲良くしてあげてください。

    ユーザーID:4776563120

  • はっきり言われたら断れば?

    まだ遠まわしの段階で、打診されていないのですよね?
    ご主人自身も同居する気はないのでしょ?

    絶対避けたい理由は、夫の姉夫婦の存在です。
    ほぼ隣に家を建てたのだから、もしトピ主さんたちが同居したら
    とてもやっかいなことになると思います。

    姑だけではなく小姑も日々からんできますから。

    娘夫婦を手元に置いて、それで息子夫婦と同居なんて図々しいんじゃない?

    ユーザーID:5524242462

  • それは…

    外堀からジワジワ固められてる状態ですね。

    義姉夫婦が義実家のほぼ隣に家を建てたので安心していても、子供たちをすべて自分の近所に配置しておきたい親はいっぱいいますよ。
    結婚前はむしろ同居なんて考えなくていいのよ〜と言って安心させておいて、いざ結婚した途端同居絶対!の態度を取る義両親もいます。

    私はあちらがハッキリ言わないのならトピ主さんからは何もしない方がいいとは思うのですが…。
    というか、無駄では?
    特に義母さんはもう99%同居するつもりでいるでしょう、それは。
    トピ主さんたちの意思は一切関係なく
    心づもりは同居一色であとは実際に動くだけと思ってるんですよ。

    ・実母さんには「同居するつもりは一切ない。義母が勝手に言ってるだけだから本気にしないで」と言う。
    ・子供に「ここがあなたの家よ〜」と言われたら「ここはじいじばあばのお家だよ〜」と言いなおす。
    ・夫には同居は絶対しないとだけ言い渡しておく。

    私ならこれだけはやって、後は同居の話は一切無視します。

    ユーザーID:7833253432

  • 貴女からハッキリ言ったら?

    貴女がいない時に御主人の名前でローンを組みたいと言った。
    その時に御主人自身の言葉でハッキリ断らず、翌週罵倒しに行ったなら、貴女の入れ知恵なのはわかってますよ。


    そういう話しや実母まで話があったなら直接言われなくても、御主人に激怒した様な本性を出して毅然と断ればどうでしょう?


    猫被って表面上仲良しでも何の意味ないと思いますが?

    ユーザーID:0190986442

  • 義母さんの策略かな?

    私なら、旦那さんが「同居しなくていい」と言ってくれているなら、のらりくらりかわして決定的な事を言ってきた際に「同居をするつもりはない。夫も同居するつもりがない事は理解してくれています。」ってはっきり言うかな。

    それか、こちらも遠回しに拒否するのはどうでしょう(笑)

    キッチンの件だと「そんなに頻繁にお義母さん宅のキッチンを私は使用しませんからもったいないですよ。」とか。

    子供の件は「間違った事を教えると子供の教育上よくないんですよ。○○(子供)、ここはおじいちゃんとおばあちゃんのお家よ。」と訂正。

    家のローンは「将来的にはうちも持ち家をと考えているので、2つもローンは組めないからすみません」と拒否。

    または、お母さまの方に話があったみたいなので、これを機会にはっきり断っておくのもいいかもしれませんね。

    「母から2世帯の話を聞いたのですが、お義母さん、私は同居するつもりはありませんし、今後もその考えは変わりません。」と。

    ユーザーID:0055812925

  • なにも

    わざわざ波風を立てなくても…。
    そんなことを言ったら、もっと面倒くさいことを言い出すかもしれませんよ。
    夢を打ち砕かれて、心穏やかでいられるはずがないんですから。

    ハッキリお嫁さんに言えないのは断られて希望を失うのが怖いから。
    同居を匂わされても気づかないふりをしていればいいんです。
    それくらいのストレス、同居することを思えばどうってことないでしょう。

    夫婦間で意見が一致してさえいれば何も問題はありません。

    ユーザーID:1612624774

  • 言っていいんじゃない

    実母にチョコちゃんにも言ってあげてと言われたんだから、
    「母に聞いたんですが…」と言ってもいいのでは?

    義母さんにも予定があるだろうし、無理なら無理で
    他の方法を考えてもらったほうがいいでしょう。

    実の娘が近くにいるなら、さみしいっていうより
    金銭的に不安だけど新しい家に住みたいってことでしょうね。
    人手を確保したいというのもありなんでしょうが…。
    どこも同じですね

    ユーザーID:2679909872

  • 気付かないふりをしてください

    姑さんが同居したいという雰囲気を出しても
    姑さんが実母さんに色んな話をしても
    知らないふり、聞いてないふり、気付かないふりをしてみたらいかがですか。

    気付いたら、聞いたら、返事をしなくてはいけません。
    でも、気付いてなかった、聞いてない、知らないなら
    何も問題はありません。

    私は、ずっと、その方法で逃げています。

    ユーザーID:5740238915

  • 言いましょう

    「お義母さん、うちの母に同居を望む発言をされているようですが、私たちは同居する気は全くありませんので、これ以上母にあれこれ言うのは止めてもらえますか」

    ユーザーID:3798414798

  • 予測

    トピ主さんははっきり断ることで、お姑さんが黙ることを期待してるのかな?

    でもはっきり断ったら

    1.姑がトピ主さんに攻撃的になる
    2.姑が泣いて夫激怒。夫婦仲が悪化
    3.姑が暴走してトピ主親に抗議

    そのお姑さんだと、かなり大変なことになりそうな気がするのですが…

    触らぬ神に祟りなし、です。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:5099555410

  • 平屋がお奨めですよ〜〜

    トピ主に直接はっきり言ったわけではなくっても。
    息子であるトピ主夫やトピ主の実母に言っている内容から、
    お姑さんはそれらのことがトピ主の耳に入ることを期待して話していますね。
    黙っていたら黙認したことになりませんか?
    こちらから軽く話をふってみては如何ですか?

    おかあさん、家を建て直すんですって?夫から聞きましたわ。
    羨ましいわ、余裕がお有りなんですね〜。(お金はご自分達で用意してくださいねアピール)
    間取りは決まりました?
    夫婦二人だけだと平屋が良いそうですよ。(二世帯は無いぞアピール)
    2階建てにすると足腰が弱ったときに使いづらいとか。
    建築費用も抑えられますしね〜〜。
    はあ?二世帯?無理です〜〜、はい無理無理〜〜。

    ユーザーID:3791440035

  • そっくりな姑さんが結構居るんですね

    うちもそう!そっくりーって思っちゃいました。

    台所リフォームした後にお邪魔したら
    「悪嫁ちゃん、背が高いから流し台高いのにしたのよ」とか
    「ここの庭に増築したら一緒に住めるわね」とか。

    まあよく言えるな、と思います。さんざん陰で私の文句言ってるの分かってるんですけど!!
    兄弟の中でうちの夫が一番言う事聞くって思ってるんだろうな。


    うちは夫が何か言ったのかなあ?自然と最近言わなくなりました。
    今賃貸だけど、夫も家の広告見るのすきだし、一世帯用の家ばかり見て姑の前でも「お!これいいじゃん、見に行く??」なんて私に言ってるし。

    お姑さんちに週末行ったら家の広告とか沢山ありません??

    「家族、〇人(トピ主さんの夫婦+子供の数のみ)だと是くらいかなあー、
    家族、〇人で住めるんだったらそんなに広くなくっていいけど、××はこんなのがいいなあ」とか、いっちゃうとか??

    早く妄想から冷めてもらってください。

    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:6928905491

  • 遠まわしに断る

    『母から二世帯住宅立てたいって聞きました。
    私も義姉さまと一緒に暮らすの賛成ですよ。
    私たちは今のマンションで十分ですから、遠慮しないで義姉さま夫婦と同居してください。』
    って笑顔で。
    お母さまに直接同居と言っていないなら、いいように解釈してお返事していいと思います。
    何も言わないとお母さまがトピ主さまに何も言ってないと思われるでしょうし。
    曖昧な言い方をしたのは義母さまなので、お母さまが誤解しても仕方ないと逆手にとって遠まわしにお断りするチャンスだと思います。
    ローンの話は触れない方がいいと思うので(旦那さまに任せる)スルーしましょう。

    ユーザーID:2642816126

  • わかります!!

    嫌ですよね。 私も子供が赤ちゃんのとき
    「将来はここに住むのだから・・・」「ランプさんお料理上手だから将来が楽しみ・・・」
    なーんて、遠まわしに言われました。

    それから毎回毎回会う度に、それを上回る頻度で私から「遠まわしに」お断りしていますよ(笑)

    「子供には将来、海外でもどこでも好きなところに住んでねっていつも言ってるんです〜、そうしたら遊びに行けますしね」

    「子供には日本に限らず、広い視野を持ってほしいんです〜」

    「(嫁姑関係が上手く言っている発言を受けて)つかず離れずの距離だから上手くいくんですよね〜」

    「やっぱり娘さんがお近くだから、お義母さんも精神的に落ち着くのでしょうね〜。うちも本当は私の近くに住みたいんですよ〜 (サラッと)」

    「○○(夫)さんと、今△△地域で中古でもいいから庭付きの家を探してるんです。 ○○さん、△△地域(義実家と離れる場所)がいいみたいで〜」

    「(義妹に)実家の荷物のことは置きっぱなしでいいですよ。私たちは今後もたま〜に来るだけですし」

    ・・・全部、本当に言ったセリフです!

    ユーザーID:6116886963

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