バツイチ子持ち女性との結婚。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

pnpn

34歳独身男です。
今気になっている女性がいます。
その女性は3年前に離婚したバツイチ子持ちです。
6年前からの顔見知りで、
以前から綺麗なひとだなと思っていました。
そのときは相手は結婚していたので何事もありませんでしたが、
最近になって私自身も付き合っていた女性と別れたこともあり
連絡を取り合うようになりました。

子供がいなければ手放しでアプローチしているところなのですが
やはり躊躇してしまう自分がいます。
もし付き合うのであれば結婚を
覚悟してからでないといけないと思っています。


現在子供には会っておらず、女性と数回食事をした程度です。
相手に対しても中途半端な態度で接したくはありません。
この女性に対して今後どのように接するのが良いでしょうか。
相手はなんとも思っていない人に会ったりはしない、
今はそこまで深く考えなくてもいいと言ってくれています。

自分の年齢を考えると、この先出会い自体あるのか、不安です。
この人!と決断するべきか迷っています。

似たような経験のある方のご意見もお聞かせ願います。

ユーザーID:3662557230

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  • 彼女の言うとおり

    私もバツイチでシンママです。
    トピ主さんの「結婚を覚悟して付き合うべき」というお考えは、真面目で誠実な人なんだろうなあという印象で好感が持てます。
    ただ、まだ彼女の人柄も十分にご存じではないだろうし、子供のことは全く未知数の現段階で、結婚を覚悟しろという方が無理だと思いますし、彼女の方でも、トピ主さんが子供の父親になりえるかどうかを判断できないわけで、そもそも彼女が再婚を望んでいるかどうかもわかりませんよね?
    なので、ちょっと肩に力が入りすぎだと思います。

    しばらくはお子さんには会わず、彼女と自然なお付き合いをされてみて、お互いに長く付き合っていけそうだという手ごたえがあれば、お子さんと会われてみる…という、段階をふむ必要があると思います。
    どういう時期に、どんなふうに会わせるかは、お子さんの年齢が大きなカギになるので、彼女と相談される必要がありますが…。
    付き合ってみたけど、結婚に至らないのは仕方ないと思いますが、まずはお子さんを巻きこまない付き合い方を心がけて下さい。
    子連れ恋愛は、そこが一番大切なことだと思います。

    ユーザーID:5386007614

  • 人を

    人を愛し愛されるには、多少の困難やズレを乗り越える覚悟が必要ですよ。

    たまに、独身の方で相手の年齢や焦りも考慮せず。
    それはそれですが、ポンと決めるわけにも行かないので、じっくり付き合ってからとか言う人が居ますが、そういう期限ももうけずのんびりとした気持ちで人を見てる人が、納得行く事はありません。
    家を買おうか悩んでいる段階の人がチラシを眺めて良いなぁと言っているようなもの。
    本気の人は通うし、相談するし、自分で自分を買う状態に盛り上げていきます。

    貴方も、年齢的に今度は本気の恋愛をと思うなら、失敗とか考えて守りに入る前に全力で攻めたら?
    駄目なら駄目な時に命とられるわけでもない。

    口だけ達者に動かしてる人は100%幸せな結婚は無理。

    ユーザーID:5050490375

  • お付き合い後考えても良いと思います

    彼女は自分はバツイチで子供がいる
    今後お付き合いする男性が現れても結婚は望まれないかもしれない
    この事は承知しているはずです

    トピ主さんが魅力を感じた方なのですから
    それなりに大人である事でしょう
    であるなら
    彼女は彼女自身の人生に責任を持てます

    お付き合いしてから結婚は無理としても
    構わないと思います

    まっ最初は
    成り行きに任せてみては?

    ユーザーID:7189841490

  • バツ一子持ち側です

    未婚の方でも、結婚願望ある人ない人
    子供が欲しい人欲しくない人色々いますから
    バツ一子持ち女性をひとくくりには出来ません。
    これから先、本当に結婚ということになった場合に
    覚悟は決められるか否か
    来るところもまで来て、今更始めからわかっていた
    「子供がいるから」という理由で無理〜は
    一番最悪です。女性のみならず、
    お子さんを傷つけるから。
    そのくらいではないでしょうか、今出来ることは。
    お相手の方の感じからしても
    現段階では気軽な普通の恋愛(?)
    がしたいのかもしれませんよ。

    お綺麗な方のようですから
    彼氏として言い寄ってくる男性は多いでしょうし。

    本気でお付き合いを考えることになれば
    とにかくよく話し合うことです。
    シングルマザーだからと言って
    再婚を希望されている方ばかりでもありませんしね。

    ちなみに私もシングルマザーですが
    特に今の生活に不自由していないので
    今後再婚をしたいかと言われれば
    即答は出来ない状況です。
    ご参考になれば。

    ユーザーID:1675747294

  • 私の友達と似た状況です

    違うのは、交際中であること。
    友達は結婚する気はありません。近い将来子供を迎えに行きますから。一方、彼はプロポーズするも撃沈。彼の家は長男教で、彼両親の条件が同居、跡取りを生むことで、バツイチ子連れでも良いと。
    再婚したとして、跡取りを産めなかったら?跡取り産んだら連れ子の立場は?
    親に強く言えない彼に友達親子を守れるとは思えません。
    子供を育てるのは本当大変です。血縁でも大変なのに連れ子を我が子のように、連れ子だからこそ我が子以上に愛情かけなければいけないんです。彼は子供好きですが、それだけでは育てられません。長男教の家では扱いの差は明らかでしょう。連れ子居場所などありません。それを見る友達も苦しみます。

    彼女と結婚したいなら、彼女以上に彼女の子に愛情を注ぐことです。トピ主両親や親戚から彼女親子を守ることです。場合によっては親と絶縁になります。トピ主にそこまでの覚悟がありますか?

    ユーザーID:6864987209

  • 出会いを求めて行動しませんか?

    年齢関係なく、日常生活で出会いが豊富な人なんてなかなかいませんよ。
    だから、皆いろんな方法で友人や恋人を探すのですよ。
    ガツガツしてるみたいで恥ずかしいからいちいち言わないだけで、
    皆、出会いを求めてアレコレ動いています。

    知り合いの女性を口説くのは、手っ取り早いかもしれないけれど、
    実際、「でも子供が・・・」って悩んでいる。
    狭い世界で、手放しで気に入る人を見つけるのは難しいです。

    勇気を出して、新しい出会いを求めて行動してみませんか?
    トピを拝見すると、「どうしても彼女が好きなんだ!」って感じがしないのです。
    ごめんなさいね、本当に好きな女性ならトピ文に「バツイチ子持ち」なんて言い方で
    紹介しないと思うのです。
    その差別的言い方にあなたの気持ちが集約されていると感じました。

    20〜30代の子どものいない綺麗な独身女性ならゴマンといます。
    本当です。
    まだ34歳。大丈夫ですよ。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:0227251037

  • バツイチ子持ち女性なら、子に接してから考えるという方法もある

    私の友人が実際にその立場だったのですが、最初きちんとした交際にするか否かを迷っていたときに、特に何も考えずに子に会ったのだそうです。

    そうしたところが、子にいたく気に入られ、相性もとても良かったとか。離婚した後で父親から離れていたこともあって、最終的に結婚を決める段階では、子の方が父親になってくれたらうれしいという後押しがあって結婚を決意した、といった話を聞きました。

    逆に子との相性が全く合わないこともあり得るのですから、それから考えるのでも良いとは私は思います。ちなみにバツイチ女性側の子の性別は男でした。昨年は、大学進学も果たしたようです。

    ユーザーID:4319733250

  • 気が早いかも。

    同い年男性です。

    数回食事では気が早いと思います。
    女性だって再婚相手とはまだ見ていないはずです。

    真剣なのは良いことですが、のっけから重過ぎますよ。

    その女性が結婚相手に相応しいのか?

    トピ主さんが再婚相手として相応しいのか?

    これから判断していく事だと思います。

    女性の言うように今は深く考えなくていいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5625408647

  • お気をつけあそばせ

    どうして離婚になったか知ってますか?

    離婚って大変なことです。
    子供があるのに離婚。
    よほど相手が悪いか女性が悪いか、
    お互い我慢できない性格かです。
    たいてい子供のために我慢します。

    子供がありながら数回あなたに会ってるなんて、
    相手も随分脈がありそうな気がしますが、

    私は既婚なので正直に申し上げますが、
    女は結婚したいと思うと、網を張りますよ。
    うまく引っかかってくれるようにと。
    それはおしゃれする、
    チョコを渡すなどの可愛いものから、
    色気で落とす、抜き差しならぬ関係になる
    などの悪質なものまでいろいろです。

    数回も会いながら、
    「今はそこまで深く考えなくていい」と言い、
    あなたを戸惑わすところなんか、
    なかなか百戦錬磨な駆け引きの上手な女性だと思いました。

    お言葉通り、結婚を意識しなくて付き合っていいと思います。
    それくらいしないと、男も自分を守れません。
    網にかかっては一生の不覚となります。

    しっかり両目を開いてください。
    綺麗とか言う前にもっと疑ってかかるべきだと思います。
    決断など簡単にしてはいけません。

    ユーザーID:4921479007

  • 迷いがあるなら

    やめときなさい。

    その女性のどこに惚れたのですか?
    綺麗だから見とれてるだけ?

    子連れ再婚は甘くないですよ。
    私の周りに数組いましたが、みんな離婚しました。

    最初っからそんな弱腰の姿勢の主さんでは、うまくいくとは思えません。

    男の34歳なんてまだまだこれから。
    新たな出会いを求めましょう。
    結婚したがっている独身女性はうじゃうじゃいますよ。

    ユーザーID:8645405665

  • 失礼な人

    >子供がいなければ手放しでアプローチしているところなのですが 

    この言葉を彼女に面と向かって言えます?
    今の時点でバツイチ子持ち女性との再婚は向いていません。
    先々の事を考えて慎重なんでしょうが、子供がネックと考えておられる時点で難しいです。

    それに再婚したとしても、新婚生活は普通とは違いますよ。
    子供がいるなら生活感が溢れる毎日になりますが、トピ主はその辺りの点は大丈夫ですか?
    そして夫であるトピ主よりも、子供の方が彼女には大切な事は心の底から分かっておられますか。

    そこまで深く考えなくて良いという人の意見も正論です。
    でも子供がいる女性と交際するなら、初めから真面目に考えてから交際をして欲しいです。


    バツイチ子持ちだったオバちゃんの気持ちでした。

    ユーザーID:4872286052

  • 子供最優先

    血の繋がらない相手のお子さんの人生を

    ご自身の人生以上に優先する

    という決意ができるかどうかです。



    子連れ再婚は、相手の女性だけではなく

    その子供の人生も引き受ける覚悟がないと。



    あなた次第で2人の人生が変わります。

    その覚悟がないなら結婚は考えるべきではない。



    年齢や世間体よりも、自分自身の人生よりも

    相手の女性と、それ以上に相手のお子さんを

    優先して考え、行動することができますか?

    ユーザーID:0960412049

  • まだ早い

    付き合ってもないのにそんなこと考えるなんて、
    逆に相手の負担になりませんか?
    カジュアルに食事にでも数回行き、相手の出方を見たら良いのではないですか?
    相手が再婚希望すら分かりませんし。

    ただ、相手のお子さんを「金銭面まるまる」見るくらいの心持ちで結婚を視野に入れて下さいね。

    ユーザーID:2856511687

  • 一生の問題なので

    迷いがあるなら
    止めた方がいいです。

    他人の子供を育てるのは難しい。

    正直言って、他人の子供なんて可愛くないです。

    ユーザーID:8214031463

  • トピ文章に、一点だけ気になる点が・・。

    あなたにとって、
    「自身の年齢から今後出会いがあるかどうか・・」、
    とありました。
    もっと条件の良い出会いがあったとしても、
    バツ一子持ちのその女性を、
    あなたにとってかけがえのない女性として選ぶくらいの強い気持ちがないと、
    彼女に失礼だと思いませんか?

    ユーザーID:7730927981

  • 迷ってるなら

    やめた方がいいと思います。
    子供のためにも。

    他の男性との子供に1000万払えますか?
    成人するまでそれぐらいかかりますよ。

    ユーザーID:4412320287

  • よーく考えてから・・

    お相手に気を持たせてしまわないように
    慎重に勧めたほうがいいと思います。

    お子さんがいくつなのか性別なども分かりませんが・・
    いきなり父親となるわけですから、
    色々と覚悟をしなければならないと思います。
    もし彼女に何かあった場合、あなたが子供の面倒を
    ずっと見ていかなければならないし
    二人きりの時間はありませんし
    新婚生活もそれから続く生活も普段の行動も
    すべて子供中心となります。

    誰でもビビってしまうと思います、当たり前ですよね。
    自分でよーく考えて答えを出すしかないと思います。
    あとは子供との相性もありますので
    ある程度覚悟が決まったなら会ってみないことにはね。

    ユーザーID:8382642369

  • それは

    女性も交際の末に再婚出来たらいいな、と思うでしょうね。
    問題はあなたが前夫との子を自分の子として愛せるか、また子どもに受け入れてもらえるか、でしょう。
    それに対する不安があるから交際に踏み切れないんですよね?

    母親としては子どもをないがしろにするような男性とは再婚出来ません。
    また、再婚するなら養子縁組みして将来に渡って面倒みてほしいと思うでしょう。

    今はそこまでの覚悟がないなら、正直に言うしかないと思います。
    ただ、結婚を前提としないお付き合いとなると、遊びと取られておことわりされるかもしれません。

    それにしても、あなたは、この先女性と縁があるかわからないから、みたいな気持ちで彼女と付き合うんですか?
    彼女に美しさ以外の魅力を感じてますか?
    今の彼女の魅力は元の結婚生活やお子さんあってのものですよ。そこをお忘れなく。

    ユーザーID:5367334166

  • あんまり言いたくないですが

    主様はまだ若いしそんな人でなくても、もっとイイヒトいるんじゃない?
    と思います。

    妹が×イチ子持ち男性と同棲していますが、正直
    結婚してほしくありません。

    何故なら色んな苦労をこれからしそうだから。
    身辺がきれいな独身にはない、不安要素盛りだくさん。
    身内の方はとても心配すると思います。

    ユーザーID:8799967510

  • トピ主さんでは無理かな

    >子供がいなければ手放しでアプローチしている
    ところなのですが
    やはり躊躇してしまう自分がいます。

    本音ですよね。
    ただ子供も含めて彼女ですからね、それが受け入れられないなら無理ですよ〜

    私は30代独身ですが、何も子持ちと付き合わなくてもと思っているので、良いなと思った男性でもバツイチ子持ちは選びません。それ以上の方、バツイチ子持ちでない素敵な方は普通にいますからね。

    ちなみに私の兄弟2人もバツイチ子持ちです、友人や知人のバツイチ子持ちさんも客観的に見ていると、同じ経験をしている人の方が合いますね。

    どのような理由にしろ一度失敗していて、子供がいれば子育てにしても経験があるわけですから、ずっと独身できた方とは違います。

    他人の子供を育てるということは、自分の子供以上に難しいです。たまに甥っ子や姪っ子を可愛がるのとはわけが違います。
    別れた元夫と、愛し合ってできた子供となれば、自分の子供のように愛情を注げるかといったら、それは無理でしょうね、まぁそこまで求められないとは思いますが。
    それとお金もかかりますから、その辺もよ〜く考えてみて下さい。

    ユーザーID:8793839470

  • 自分の子供は欲しくないですか?

    お相手女性の年齢等は不明ですが、最悪自分の子が持てず、一生他人の子供にお金と時間と体力を費やす事になるんですよ。

    トピ主さんには耐えられないと思います。
    僕も耐えられません。

    バツイチ子持ち女性と結婚した先輩によく忠告されました。

    子供が小さい内はまだいいけど、大きくなって来ると正直負担。
    自分の子供が生まれたら、そのあまりの愛情の差に戸惑った。
    同じ事をしても疎ましく感じる。
    前夫との子供さえいなければ「本当の家族」になれるのに…が本音。
    愛情ではなく義務と責任感だけで何とかやり過ごしている。(妻にも言える訳がない)

    バツイチ子持ち女性と結婚するなら、自分の子供は作るな(例え彼女が望んでも)、と言われました。

    今なら引き返せます。
    「綺麗なひと」だけなら独身でいくらでもいるでしょう。
    彼女にとっても同じシングルパパの方が気持ちが分かっていいと思うんですが。

    ユーザーID:0182618179

  • 親になる覚悟

    子供を持つ女性との結婚は同時にあなたが父親になる事でもあります。

    彼女と夫婦になる前に子供の父親になる覚悟はお有りなのでしょうか?

    子育ては我が子でも大変なものです。
    血の繋がらない子供なら尚更。

    親としての責任はとても重いもので嫌になったから親を辞めるという訳には行きません。
    離婚すれは赤の他人なので逃げられますが、大人の身勝手は子供が犠牲となります。

    彼女とは上手く行っても子供が懐かない場合もあります。
    実の親子は多くの時間と喜びを共有しているので愛情の蓄積もたくさんあり多少反抗されても流せますが、他人の子供はそういった愛情の土台が無いので怒りが先に出てしまいます。

    親として子供の全責任を背負う覚悟が出来ないうちは結婚は選択しない方が良いと思います。

    ユーザーID:9438609828

  • 同じ経験有り【男33才です】

    子持ちの女性とのお付き合いは、優しさや気遣い等々のトピさんの今まで経験してきたことが、余り通用しません。

    母親と子供というのは男には想像もつかない特別な信頼関係があります
    多分、離婚した旦那さんにも想像はつかない程だと思いますよ。

    あと、シングルマザーには将来の不安や寂しさから人恋しさが出てきます。
    悪い言い方だと、軸がブレてきてます。

    トピさんが彼女の事を好きであれば。

    まずは、恋心は封印してトピさんの経験を生かして彼女の心を癒してあげてみてはいかがでしょうか?
    この相性が合えば自然にお付き合いに発展していくかと思いますよ。

    最後ですが、「もし付き合うのであれば結婚を
    覚悟してからでないといけないと思っています」

    →このような柔軟ではなく余裕が無い思考では絶対に良いお付き合いになりません。

    私の場合、子供が成人して親離れした時に結婚できれば良い位でお付き合いしてましたけどね。
    でも、結局子供の事で涙涙涙のお別れとなってしまいました。

    けど、まだその彼女は私を頼ってきてますよ。

    ユーザーID:8069835162

  • バツイチ子持ちです!

    数年前に離婚し、3人の子供を育てています。

    今、お付き合いしている彼がいますが、彼は普通に付き合ってくれています。
    私も先の事を考えると、彼に申し訳ないので、何度かそのようなことを話し、彼にもっと若くて子供のいない方と付き合ったほうがいいんじゃないか?って思ったりします。

    それでも彼はいいようです。

    実際、再婚を考えたら難しいことも多いですから、それを念頭におくと、お付き合いすること自体難しいようなきもします。

    とにかく今は自然にお付き合いをしています。

    年齢は40代です。

    しかも、ちょっと遠距離。

    でも1年以上続いています。

    いつも心で支えてくれる彼に、とっても感謝しています。

    トピ主さんは、この先出会いがあるか不安で、決断すべきか迷っているようですが、そのような気持ちでは難しいかもしれません。

    私と彼は、お互いがいてほしい存在として必要で付き合っている、ある意味単純ですから。

    参考にならない文章ですみません。

    ユーザーID:1356243713

  • よく考えなね。

    数回お食事をしてる間、お子さんどなたが面倒をみてたのでしょうか?

    大切な友人でしたが、頭の中は子どもの事を考えてるようで、どうも男性の事。デートも結構マメで…。
    気になっていたのは子育ての話し、全く通じあえませんでした、私のまわりの親御さん達とも考えが随分違うなと。お子さんとうとう道から外れましたよ。
    今、再婚相手とも時間の問題みたいです。

    離婚から頑張ってた彼女でしたが、どことなくズレているなという違和感が、どんどん大きくなったと感じてます。

    女性も色々ですから、よく考えて、感じた違和感は見逃さない事です。

    ユーザーID:3500144925

  • 早まらないように

    バツイチ子持ちと言っても、その状態で綺麗というのであれば、もしかすると経済的に余裕があるのかも。
    再婚相手にも子供の父親とも、何とも頭に無いかもしれないです。言われて初めて考えても遅くない。

    私は経済的余裕のあるシングルマザーで、子供の大学費用まで用意してあるので一緒にデートする程度で、そんな風に考えられるとすれば、内心で考える程度なら・・・誠実な男性でいいと思います
    口に出したら・・・重すぎ
    男性に負担に思われたら・・・ごめんなさい、こっちが引きます。子供の養育に一切口も金も出させるつもりもありません。

    初婚の男性とつきあえば、相手の為に真剣にならなきゃなんて考える義務もありません。何と言いましても、一生結婚しない男性も多い昨今。シングルマザーも子供が大きくなれば、再婚相手やら出産やら考えずに、恋愛自由の立場を満喫して食事やデートくらいはする女性もいます。
    私はひとまわり年下の恋人がいますが、デートや食事する男性は何人もいます。色んな種類の素敵な男性と過ごすのは正直、楽しいですから。

    頼まれても無い事を負担に感じるのは早計ですね。

    ユーザーID:5525981700

  • はじめまして

    はじめまして
    今バツイチ子持ち有りの方とお付き合いしています
    最初は色々子供の事とか色々悩みましたすごく
    でも子供たちに会わせてもらったり、多々数を重ね会うように
    なってから本当に一緒にいたいって気持ちが持てるようになりましたよ

    最初は抵抗や不安はたくさんありました、でも今はまったくなありません
    出会えて本当によかったって今一緒にいろんな事一緒に乗り越えて思えました

    ユーザーID:8192616817

  • 他の女性を探した方が

    バツいち子持ちで、今の夫と出会い、結婚しました。

    夫は会ったその日から、私に猛アプローチ。バツいち子持ちであることを明かしても「そんなこと関係ない。二人を一生守る」と言ってくれました。
    まだ子どもにも会っていないのに、落ち着いて〜って感じでした(笑)。
    その後、数回デートして、子どもに会わせて。。。
    入籍まで短かったです。

    夫は一度決めたらやり通す誠実な性格で、交際中からそれが分かりました。そして予想どおり、「いい父親、いい夫」になってくれました。

    子持ちの女性と結婚するには、かなりの熱意と決心が必要です。トピ主さんの文章からはそれが読み取れないかな。まだスタート段階だからしょうがないのですが、出会った直後の夫の様子と比べると、覚悟が弱い気がします。もし交際が進んで、結婚が視野に入った時、ご両親や友人に「やめとけ」と反対されても、反対意見を覆す熱意が持てそうですか?

    34歳の男性なら、まだまだ出会いのチャンスはありますよ。トピ主さんには、過去のしがらみのない女性の方がお勧めです。

    ユーザーID:0529335669

  • トピ主さんには無理

    好きになった動機が彼女と別れた淋しさの
    反動のようですし綺麗な女性といっても
    普通の独身女性でも綺麗な人はたくさんいます。
    別れた淋しさで身近な人に手を出したくなる
    ことはよくありますので、自分もそうじゃないかと
    考え直したほうがいいです。

    それに、子供がいなければ、というセリフが出た
    時点であなたには子供も愛せるほどの器量は
    ありません。
    もし付き合ったとしても、煩わしい子供を我慢しよう
    という程度の覚悟しかできないはずです。
    あなたには、その女性じゃなくても良い理由ばかりです。
    その女性のため、中途半端に気持ちを示すのは
    やめてあげて下さい

    ユーザーID:1377945074

  • 食事の間、子供は誰が見てるの?

    その女性のお子様がおいくつかはわかりませんが、まだおつきあいもしていないのですよね?
    なので、結婚の事を考えるのはまだまだ早くないですか?

    あ、どこかの諺で聞いたことばがあります。
    私は本当にそうだと思います。

    「結婚する前は相手の事を両目でしっかり見ること。結婚したら片目をつぶる。」

    この言葉を知ってるのと知らないのとじゃ、また違ってくるのではと思い、敢えて言ってみました。

    結婚は恋愛と違って、お互いの家族も関係してきます。
    いくら現代は核家族化が進んだとは言え、恋愛と違い結婚では逃れられない付き合いや責任、面倒な問題も出てくるものだと思います。
    そういう事全ー部ひっくるめても、お相手の女性と何が何でも結婚したい!と思えるまでは、早まらなくてもいいと思います。

    34歳、男性ならまだまだ若いです。

    早まって結婚した後に、もし万が一死ぬほど好きで愛して守り抜きたい女性と出会っても、後の祭りですから。。

    ユーザーID:4117257360

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