夫が出て行きます。

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恋愛・結婚・離婚

アラフィフおばちゃん

トピをあけて下さってありがとうございます。

タイトル通り夫がアパートを借りて出ていくそうです。
結婚20年子供が3人 彼に好きな人が出来たらしいのですが その人には
振り向かれず でも好きでたまらないそうです。 そんな告白をされた私は
どうすればいいと思いますか? 話を聞いて怒りもなく あー私は彼をもともと
愛していなかった もしかしたら彼がそんな気になったのも私のこんな気持ちの
せいではなかったかとも 思っています。 出て行く彼を止める気持ちはないのですが
なんとも口にも文章にも 表せない複雑な気持ちでいっぱいで
こんな恥ずかしい話を友達にも出来ません。 
プライドが傷ついたからでしょうか ムカムカします。 彼になんと言えばいいでしょうか?
なにか言ってやりたい気持ちがいっぱいなのですが、虚脱感がいっぱいで
話もしたくないです。 子供は一番下が15歳で 大きいのですがまだ学校もあるし
生活費は全額だすらしいので このまま ほっときましょうか? 
もう 会いたくもないです。
みなさんなら なんか言ってやりますか? どうしますか?
ご意見伺わせてくださいませ。

ユーザーID:9521429276

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  • 勝手ですね。

    呆れて何も言う気もしません。


    生活費だけは父親としてきちんと払いなさいよ。


    だけ言うと思います。

    ユーザーID:6671575086

  • そういう人には

    あなたの好きな人とむすばれたら離婚に応じますが
    その時はあなたに養育費、あなたと彼女両方から慰謝料いただきますから

    とはっきり言いましょう。

    ユーザーID:5318580466

  • 時間を置いて

    離婚を認めず

    時間を置いてみるといいと思います。

    旦那様は、きっと戻りますよ。
    今は、恋愛している自分に酔っているだけ。
    もしかしたら相手の女性とは、切れてないんでは、ないでしょうか。

    ユーザーID:6087524552

  • それはムカムカしますね・・・。

    私なら、離婚せずに養育費はたっぷりきちんと毎月払ってもらいます。
    旦那様が高給取りだと良いのですが・・・。

    何か言うなら「お金で解決しましょう。」ですかね。

    ユーザーID:2786788640

  • 情けない!

    原因はわかっているじゃないですか。

    >愛していなかった もしかしたら彼がそんな気になったのも私のこんな気持ちのせいではなかったか

    愛してもいないのに、他の誰かを好きになったら急に執着を見せる。
    人は生きてきたように人生を送るものです。
    夫婦で築いてこなかった愛情の形が表れているだけです。

    ジタバタしてももう気持ちは戻りません。
    何も言わず、好きにさせてあげることが、最後の夫婦愛じゃないですか?

    ユーザーID:5876290253

  • 愛してないのだったら・・・

    トピ主さんは旦那さんを愛してないと仰った。
    旦那さんは妻に愛されたかったのかな?愛のある暮らしがしたかったのかも。それとも
    ミッドライフクライシスなのか?
    本人にしかわからないけど
    別居したいと言うまでの行動力にはそれだけの決心の現れなんでしょうね。

    愛してないんですから、もう生活費100%くれるということで
    OKでいいのでは?

    アナタはアナタでまた人生後半のパートナー探しも出来るというものだし、愛がないんだからこれはこれでいいような気がするな。一回は結婚して、子供を育てるということもできたんだし。
    生活の不自由もない。

    それとも旦那さんとの愛をもう一度探してみますか?

    ユーザーID:8383269262

  • まあ

    そういう感情に対して向き合うのと同時に、
    冷静に旦那がこのまま失踪して、払うと言っていたお金を払わなくなった場合の事もワーストケースとして考えておきましょう。

    ユーザーID:0016621978

  • 今後のことが

    同年代です。
    主さまの なんとも表現しがたい気持ちは わかりますよ。
    今更 焼きもちって わけでもないですが すっきりしない
    もやもや(そんなもんじゃないか)しますよね。

    一番下のお子さんが 15歳ですか。

    今後の生活費 もっと 具体的に 退職金やら年金など
    一緒に居られたら もらえるものは 確保しないと。
    気持ちを差し置いて 現実的過ぎるかもしれませんが。

    実際 熟年離婚した 夫婦を見ていますので。

    他に好きな人ができた そのうち 熱も醒めるんじゃないかと
    思います(50歳で 熱烈な恋って できるとは思えない)。

    悔しい気持ちは よくわかりますが 今は 静観の時かも。
    やけを起こさないで(そんなことしないと思いますが)くださいね。

    ユーザーID:5052527069

  • その話が本当なら

    あっぱれな旦那さんです。。「あー私って男を見る目が合ったのね」と送り出してあげてもいいくらい。

    だけど 私は疑り深いのでそんなうまい話があるわけないと思います。

    信じてるふりして
    そのアパートに見張りでもつけて証拠を押さえて来たるべき離婚を有利に進める材料を集めます。

    ユーザーID:3451149520

  • ほっときましょう。

    ご主人、恋したんですね。

    人生長いんですもの、いろいろありますよ。

    自分だってイツナンドキ何があるかわかりませんよ。

    恋って突然ですから。

    まあ、生活費も出してくれると言う事ですし、20年連れ添ったよしみでほっといてあげたらどうですか?。

    熱が冷めたら帰って来ると思いますよ。

    声を掛けるとしたら「元気でね。」かな。

    ユーザーID:0753110928

  • は?

    三人の子供を捨てて出て行くんですから、そんな人をあてにしても大丈夫なんですか?
    だったらケジメつけてもらって固まった現金もらえないんですか?夫婦は好きだからとか大切にしたからって上手く行かない時は無理なんですよ。理由探しなんかしても仕方ない。

    貴方がしっかり具体的に動いて下さい。
    最悪という事も考えて自分と子供さんが困らないように。
    最終的に一番、困るのは旦那様ですが。

    ユーザーID:4815822425

  • 勝手にさせる

    50にもなった男が、愛だの恋だの言って家族から離れたいなら、好きにすればよろしい。

    孤独人生が待ってるだけですから。

    そんな父親は子供からも慕われないでしょうし。

    孤独に耐えられず、家族の元に戻りたがっても私なら、受け入れません。

    ユーザーID:8051522858

  • 完全無視

    生活費全額を出してくれるなら、何も言いません。何もしません。
    出て行ったあとに、こちらからは連絡もしません。
    完全に無視です。
    ほっとけば、そう遠くない日にみじめな姿でのこのこ帰ってきますよ。
    うちの夫がそうでした。
    ムカムカするお気持ちは、よくわかりますが、
    トピ主さんが行動を起こすことの方が、余計にプライドが傷つくと思います。
    頑張ってください!

    ユーザーID:8426524673

  • まずは

    お相手の女性はおいくつなのでしょうか…
    察するところ、御主人はいつまでも健康ではないという事をわかってないですよね。今はときめいて家族が見えないようですがご病気をされたら主さんのありがたみがわかるかもしれません。相手は脈ありですか?脈ありなら好きにさせてしまわれた方がよいかと思いますが。子供は財産です。きちんと学費は払い続けてもらわないと大変です。主さんの心境…とてもわかります…

    ユーザーID:2876497735

  • 私なら・・

    もともと
    トピ主様も冷たかったようですし、


    生活費を全額頂けるのでしたら、
    条件が良いうちに笑顔で送り出します。

    結婚歴も長く
    ご主人様の年金も半分頂けると
    思いますので・・


    周囲には長期出張に行ったとでも言い、

    子供達と今まで通り暮らします。

    まあ
    夫が帰りたいと言って来ても、
    その時は、その時です。

    ユーザーID:7650379872

  • 悔しいから、何か言いたいの?

    本当にどうでもいいご主人なら、何も言いたくもならないと思うんだけど。

    「好きな人が出来たから家から出て行く」なんて。
    ご主人がそこまで家庭に未練もないって・・・相当ですね。

    夫婦間が相当殺伐としてたのかな、という感想。

    それはそうと、まぁ仕方ないですよね、そんな風に言われちゃうと。
    「どうぞお好きに」って、返すかも。

    ユーザーID:7112344378

  • うちは5月でした。

    結婚10年、子供二人(下の子は2歳)うちの夫は去年5月に出て行きました。
    最初は一人になって考えたいから、というのが理由でしたが
    蓋を開けてみたら、何てことも無いただの浮気(本気?)でした。
    夫曰く、肉体関係は無いらしいですが。
    それを私に信じろと言うの?って感じです。
    家からは電車を使わなければいけない距離で、彼女宅からは徒歩5分なのに?

    でも、まだ離婚はしてないし、生活費も同じようにもらっています。
    下の子が小さく、保育園激戦区なので空きも無く
    まだ離婚していない状態ではポイントが低すぎなので
    入園できそうな見込みもないので今だ専業主婦です。
    (夫はいないのにね。)
    無力感と無価値感、馬鹿にされ感が半端なく
    秋頃から安定剤と睡眠導入剤を服用しています。

    何を言うべきか。ですが。
    何を言った所で何も変わりません。
    罵倒しても嫌味を言っても健気な女を演じても
    出て行くご主人には何も届かないと思います。

    久しぶりの恋愛で舞い上がってる脳みそには届かない。
    お子さんの涙でさえも恋愛のスパイスにしかならないでしょう。
    強いて言うなら「元気でね」でしょうか。

    ユーザーID:2581438501

  • まずは気持ちの整理を・・・

    旦那が言う理由だけが別居に結び付くとは思えませんが、とぴ主にしてもいろいろな思いがあるのだから、旦那にもいろいろ説明できない気持ちの錯綜があるのでしょう。

    こうなればボールはとぴ主にあるわけで、それを放り投げるのも手元に置くのも自由にすれば宜しいでしょう。

    男性の立場からしても旦那の行動や思考は理解不能ですが、気持ちの擦れ違いとはそういうものなのでしょう。

    「元気でね」と送り出せばよいのではないですか。
    これからどうなるのかわかりませんが、自分に非があるなどと思い悩むことはないでしょう。
    堂々と胸を張って「追い出せ」ば良いのです。

    ユーザーID:0521903685

  • 似たようなことがありました

    トピ様と似たようなことがありました。
    6年くらい前のことです。
    読んでいたら、当時のむかむかを思い出しました。
    お近くだったら、いろいろ話したいくらいです。

    うちはその後もこじれにこじれて、でも諸事情により主人は出て行かないまま、そしてこれまた諸事情によりすぐに離婚というわけにはいかず、今に至っております(事情は複雑すぎて省略させていただきます)。

    結局、家庭内別居で6年くらい暮らしていますが、お互いの心はもう元には戻れない状態になっています。

    うちの場合はほとぼりが冷めても事態に変わりはなく、ただ年月だけが過ぎてしまいました。
    そして、もう何をどうしていいかさっぱりわからない状態になっています。
    こうなってみると、事件が起こった時よりも今の方が辛いです。
    前にも後ろにも動けない状態ですので。(はっきりした事情を説明できずすみません)

    こういうパターンもあるので、対処される時は十分に気をつけてください。
    これはめずらしいパターンで普通はあまりないとは思いますが。

    ユーザーID:2827986496

  • 夫の言い分だけを鵜呑みにするのは危険

    〉その人には振り向かれず、でも好きでたまらないそうです
    〉生活費は全額出すらしいので…

    夫の言い分を全て鵜呑みにして大丈夫でしょうか?口約束状態で別居して生活費が滞ったらどうしますか?もしかして相手女性とは既に不倫関係で、夫自身と女性への慰謝料を逃れのために不倫関係を隠したまま別居しようとしてるのでは?

    夫に聞いても認めないでしょうが、別居は簡単に承知しない方がいいですよ。ある程度の準備期間と女性との本当の関係を調べるべき。「別居は離婚の早道」です。

    子供3人抱えて離婚となった場合、あなたの稼ぎで育てられますか?夫婦関係が破綻していたとしても、口約束での別居は止めるべき。

    将来的に離婚となった場合、「別居後の不倫」「夫婦関係破綻後の不倫」と主張されたら慰謝料請求しても貰えません。

    夫に何も言わず「浮気調査」すべき。
    こういう場合は、相手女性をかばう為に不倫を隠したまま別居に持ち込むのが常套手段でしょう。

    ユーザーID:1750897911

  • 生活費だけは絶対確保

    何を寝ぼけたおっさんでしょうね…

    兎に角生活は「全額出すらしい」とかでなく、
    100%確実に取れるような算段をして下さい。
    これは絶対。

    貴女に落ち度や不満があるのではなく、
    他に好きな人ができた…しかも片思いなのですね?

    ほェ〜…

    ユーザーID:1700168421

  • 自業自得

    何とも太い女ですね。こんな女に吸い取られるだけで残りの人生を終わるのかと思えば、何でもいいから逃げ出したくなる旦那さんの気持ちは実によくわかります。

    >出て行く彼を止める気持ちはないのですが
    >なんとも口にも文章にも表せない複雑な気持ちでいっぱいで

    働かないで家でボーっとしていられるワタシの安楽な生活はどうなるのっ!って気持ちですよね。よくわかります。
    うちの夫は金を持って帰ってくるだけの人です、顔も見たくないのでいなくなってくれるのは大歓迎だけど、手元に縛り付けておかないとちゃんと金を入れてくれるか心配、なんて破廉恥な話、そりゃあ誰にも話せないでしょう。

    離婚後、旦那が払う義務があるのは未成年の子供の養育費だけです。それもあと5年足らず。トピ主の生活費は鐚一文払う義務はありません。
    自分で生活費を稼ぐ算段をしないと子供に迷惑をかけることになりますよ。

    >私は彼をもともと愛していなかった 彼がそんな気になったのも

    鉄面皮の中年女がここまで言うからには相当なことをしてきたんでしょう。慰謝料なんて元々雀の涙ですが、それも取れないかもしれませんなあ。

    ユーザーID:2564306325

  • そんな嘘八百にひっかからないように。

    トピ主との関係が冷えた関係だったせいで、
    好きでたまらない女性ができたけれど、相手にされていない・・・

    相手にされず冷たくされているんだったら、トピ主ともでも一緒のことでしょう。おかしな話。

    相手の女へ慰謝料請求がいかないための予防策じゃない?

    金銭解決でいいのでは?

    ユーザーID:6173540317

  • トピ文を読む限り

    旦那さん、トピ主と家族することさえ苦痛だったんだろうなと思います。
    好きな人云々は、きっかけにすぎないでしょう。
    原因はもちろん2人に、つまりトピ主にもあるということを少しは自覚してください。
    これまで旦那さんのプライドを大切にしてきたか自問してください。
    一方、トピ主のプライドを保つには、自分から離婚すること、養育費以外の生活費を自分で稼ぎ自立すること以外ありません。

    ユーザーID:8428277101

  • 自業自得

    >話を聞いて怒りもなく あー私は彼をもともと愛していなかった もしかしたら彼がそんな気になったのも私のこんな気持ちのせいではなかったかとも 思っています。

    であれば、何にもしなくていいのでは?
    子供が成人するまで養育費を貰って、その後は、一人で自立して生きていけばいいと思います。
    まずは、経済的に自立できるよう頑張りましょう。

    ユーザーID:8617999998

  • 貯金を管理

    もし私ならば、
    とりあえず、毎月の生活費をもらうことはもちろん
    いまある貯金を全額管理させてもらうことを条件にします。

    引き止めはしません。

    子供が大学卒業までの費用は多くかかりますから、
    まずは何よりもその点をきちんと確保しておかないと。

    それと同時に仕事を得て働く。
    忙しさで、マイナス思考にならずに済むかと思って。

    落ち込まないでください、応援しています。
    明けない夜はないのです。きっと明るい日々が訪れます。

    それに自分で収入をえると自信にもつながりますから、
    ぜひぜひ働いて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2260009174

  • 同じ状況でびっくり!!

    あなたは婚姻生活をそのまま続けるつもりですか?勝手に出て行くから・・・。
    自分が子供育てていたのに、旦那様は他の人の事を考えていたなんてなんて勝手な人なんだろうとムカムカする気持ちわかります。
    自分だけでこれから生きて生活出来そうならほっといてもよいけれど・・いつ生活費も途切れるかなんてわかりませんよ・・
    しっかり法的に効き目のある公正証書とかに残しておいたほうがいいと思います。

    私もそんな旦那になんて言ったらよいのかわかりません・・今更高校生みたいなドキドキする恋がしたくなった色ぼけ!とでも言っておきましょうか(笑)

    ユーザーID:8551981783

  • 愛のない生活だったのでしょうね。

    アラフィフおばちゃんの言葉の端々からにじみ出しているようです。
    ご主人を愛してもいないのに、自分の手元から去るとわかると
    おもちゃをとられた子供のように、じたばたしたりムカムカしたり...。

    ひとこと言うなら
    「いままでありがとう。お元気で。」
    と送り出せば良いのではありませんか。

    ユーザーID:7624719702

  • 笑っちゃいけないけど。。

    夫が出ていっちゃう、助けて!ってトピかと思ったら、
    怒り無し止める気無し愛情無しと断言しちゃうんですね(笑)
    いや、笑ったら失礼ですが。

    何か言ってやりたいのなら、
    弁護士を通して生活費/養育費(できれば後者は前払い)を確保し、
    可能なら慰謝料(トピ主さんに非が無いことを想定して)も頂いた上で、
    「子供達に老後の面倒とか見させませんので、そのつもりでお体ご自愛下さい」
    の一言じゃスッキリしませんかね〜。

    きっと夫側にも愛情の無い妻に言いたい事もあるでしょうし、
    モメて聞きたくない事を聞かされたり、見たくない物を見せられたり、
    プライドが更に傷つけられるより、条件の良いうちにさっぱりされた方が
    いいかもしれませんよ。

    父親に愛情が無いと言い切る母と、3人もの子供達を置いて彼女でもない
    人への恋心に人生を掛けたい父を見て、子供さん達の傷が浅くて済みますように。

    ユーザーID:7741193403

  • お辛いですね。

    > 話を聞いて怒りもなく あー私は彼をもともと愛していなかった もしかしたら彼がそんな気になったのも私のこんな気持ちの
    せいではなかったかとも 思っています。

    トピ主さんは、とてもプライドの高い方だと思います。
    「愛していなかった」と書かれていらっしゃいますが、長年夫婦をしていれば、恋愛の愛は無かったとしても、情愛は有ったはず。
    ご自分の心を守るために冷静を装っておいでなのでしょう。

    確かに、お子様たちとご自分の生活を守るために、現実的な対応をする必要はあると思いますが、ご自分の感情も大切にされないと、この後苦しむことになるのではと心配です。

    物分りの良い大人の対応をされるのも良いですが、感情を爆発させて相手にあなたにも心があることを分からせることも必要なのではないでしょうか。

    お二人の性格や、これまでのことも知らずに書いているので、ご不快に思われたらごめんなさい。

    ユーザーID:5938946162

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