• ホーム
  • 子供
  • 不謹慎な替え歌を子供(年長)が歌うことについて

不謹慎な替え歌を子供(年長)が歌うことについて

レス51
(トピ主2
お気に入り45

妊娠・出産・育児

nagi

30代の母親です。

例えば
「もういくつ寝ると〜お正月〜
お正月には餅食って〜腹を壊して死んじゃった〜
早く来い来い 霊柩車〜」
って替え歌は、私が子どもの頃からありました。

わが子(6歳、保育園の年長児)も、園の誰かから聞いたのか、あるいは自分で考えたのか、たまにこういう感じの替え歌を歌います。
私は軽く「もう〜そんな歌誰が考えたの〜」と流しています。
が、夫は
「そんな歌は歌ってはいけない!」
とかなりきつく怒ります。
子どもは、保育園で今日こんなことしたよ〜という流れでニコニコしながら歌うのですが、夫がそこで怒るので、ショボンとして泣き出すこともあります。
(怒ったあと、夫が子供に対して無愛想になったり無口になったりするので)

私としては、よい歌ではないけれど、そこまで目くじらを立てる年齢の子供でもないし、そのあと夫の態度が変わってしまうことによって子供が委縮しているように感じます。
でも夫にそういう意見を述べても「あっそう」と、特に改めたりすることはありません。

こういった時は(子どもがそういった歌を歌う時)、どのような対処がよいのでしょうか。

ユーザーID:2466872380

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数51

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うちの子達も歌います

    流行なのでしょうね・・・。
    そこまで目くじらを立てて叱る事はしませんが、「この歌、お母さんもお父さんは好きじゃないなぁ。死ぬっていう言葉は怖い言葉だね。」とは伝えています。

    ユーザーID:0534170855

  • 怒るより、諭す。

    ちゃんと諭す。

    です。

    子供は大人の”もぉ〜…(困)”と、困った顔をさせたいんです。
    ですので、”そんな歌を歌う○○ちゃんな好きじゃないよ”と、言えば良いんです。

    ただ、ご主人の態度もいただけないですね。
    過去に、そういう歌でいじめられた経験でも有るのでは?
    もう少し”穏便に叱る”事を覚えた方が良いかと。

    でも、ダメなモノはダメ。と、ちゃんと言わないとダメですよ。

    ユーザーID:1776207817

  • お父さんの前で

    子供に「お父さんの前で歌わないでね。」って言えばいいと思います。

    確かに、残酷な歌詞をつけて歌うのは、ほめられることではありません。

    でも、小学生くらいまで、そういう歌は友達同士で笑いながら歌ってしまうものです。お子さんだって悪気はなく「こんな面白い歌があるんだよ。」とお父さんやお母さんに教えているだけしょう。

    ここは、しつけのチャンスと思い、「お葬式や誰かが亡くなったときには絶対に歌ってはいけない。」と教えましょう。

    ついでに「お父さんは、こういう歌が嫌いなの。機嫌悪くなるし、あなたが怒られるのをお母さん見たくないから、お父さんの前では歌わないでね。そのかわり、お母さんの前では、少し歌ってもいいよ。」と言いましょう。

    おやつを食べながら、そんな話ができるのも今だけです。育児を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:6084565953

  • 懐かしい

    今時の子供さんにも不謹慎な替え歌は残っているんですね。

    トピ主の旦那様は確かに怒りすぎです、きっと真面目な方なんでしょうね。
    でも子供って絶対にやらないで欲しい時に、してはいけない事を悪意なくしませんか?
    これを防ぐ意味では、少しくらいなら窘めるのもいいとは思うんですけど。

    対処と言うほどの事ではありませんが、トピ主さんの子供の時にあった、霊柩車の歌は私も歌いました。
    その時に母に「そんな恐い歌、お母さんは恐くて嫌だから歌わないでくれたら嬉しいな」と頼まれました。
    私は母親っ子だったので、すぐに歌わなくなりました。

    替え歌に飽きたのも、大きかったんですけど。
    トピ主さんの御子さんも替え歌事態に飽きてしまうと思います。

    ユーザーID:8422667176

  • 質問が違うんじゃ?

    問題はご主人のお子さんに対する態度ですよね。
    そういった子供ならではの替え歌はトピ主さんが言うようにいつの時代もどこでもあると思いますし
    大人になってまでそんなバカバカしい歌を本気で楽しんで歌っている人はいませんから
    放っておけばいい事を
    本気で怒り、その後も引きずるというのはいかがなものかと。

    たぶん他の事でもそうなんじゃないですか?

    替え歌を歌う子供どうこうより
    そんなご主人をどうにかするべきかと思うのですが。

    まあ、トピ主さんに何を言われても素直に聞きそうもないので
    ここはお子さんに大人になってもらい
    「お父さん、本気にしちゃうからそういう歌とか冗談は言わないほうが良いよ」と言っておくとか。
    そのついでにご主人の前に限らずそういう歌を誰の前でも歌うのは良くない事を
    教える良い機会にもなるかと。

    ユーザーID:9715624495

  • その対応でよいのでは

    40代男性です。
    我が家も年長児がいます。
     主さんとは、立場が逆で、妻「そんな、きたない言葉の歌、声に出したら
    駄目!」ときつめ、私「人に聞こえるような大きい声はよくないなぁ〜」と
    優しめ。
     保育園の先生によれば、子供たちはキタナイ言葉から覚えていくもの、
    本能なのね、とのこと。だからといって、大目に見すぎてもいけないし
    野放しでもいけないようです。
    難しいわね。っと。
     年長児ですから、何故ダメなのか、聞いて不快に思う人がいること、
    そもそも「死」とは何なのか。なぜ死を忌み嫌うのか。話し合ってみてく
    ださい。
     周囲に気遣いこころの衝動を抑える精神的な成長過程の機会ととらえ、
    厳しくも優しく見守る必要があると考えます。
     なお、父親と母親で対応が異なるのは、いたしかたないし、むしろ、
    子供からみて逃げ道があるほうが、精神的にも受け入れられやすいと
    思います。守らなければ死ぬ!という性質のものではないですから、
    両親とも厳しい対応までしなくてもよいかと考えます。

    ユーザーID:2441241509

  • 私なら怒ります

    うちにも幼稚園児がいますが、もし子どもがその様な替え歌を歌っていたら、まず激怒しますね。
    人の死をふざける様なまねしたら、すごく怒ります。

    ユーザーID:9515310534

  • いや、ダメなの?

    『早く来い来い霊柩車♪』って、かなり昔からある替え歌ですね。
    いや、懐かしい。

    上品とは言いがたいけれど、子供らしいといえば子供らしいと思うんだけどなぁ…。


    「おしっこの歌」「うんちの歌」なんてのもありますよ。
    『死』がダメってことだと、これらはOKになってしまいます。

    自宅のトイレでは歌っていても別に構わないけれど、人前ではダメでしょ?
    (自宅のトイレでもダメってのは厳しいと思う。私は今でも歌う)


    要は時と場所をわきまえることが出来さえすれば、別にどーでもいーと思うんですけどね。

    その場にそぐわない言動って、別に替え歌に限らないですし。

    ユーザーID:7682962397

  • 誰かの葬式を経験するとそう簡単に言わなくなる

     こども(年長)の曾祖母がなくなりました。実際になくなってから、お葬式まで、彼は曾祖母の弔いをすべて見てました。
     それから、彼は人に対して簡単に「しんじゃえ」とか死にまつわる替え歌等は言わなくなりました。

     が、まさか葬式がそういうタイミングで発生するとは限らないしね…

     これを機会に「死」のこと、話してみては?年長さんならかなり理解できると思います。

    ユーザーID:2764757367

  • 不快感は示す

    社会に接する機会の多い子供ほどそういう’汚いことば’’不謹慎な言葉’’本来言ってはいけない言葉’に接する機会も多くなります。社会性を身につけることの、よくない面なのでしょうね。
    また、子供も、それを聞いた時の大人の反応が一番面白いという面があるように思います。

    我が家では、小さい頃より’そういう歌、お母さんは嫌いだな’と言っていますので、家で歌うことはありません。たまに遊びに来た同級生が歌いだすとギョっとしますが、よそ様のお子さんには口出ししませんね。

    どういう対応がベストかは家庭によってそれぞれなのではないでしょうか。普段から何かにつけて大声で怒鳴り散らすなど、’叱る’という行為を逸脱しがちなご主人であれば子供のために話し合いが必要でしょうが、この件についてだけ、許せないというなら、それは家庭の躾の範囲内かと思います。
    お父さんに叱られたら、お母さんは慰めてあげれば、お子さんの情緒面には充分なフォローになるのでは?

    ユーザーID:8901658621

  • 私は全然気にしない

    だいたい、一過性のものですからね。ずっと歌い続けることはありません。飽きればすぐに歌わなくなります。あるいは、別の、もっと面白い替え唄を歌いはじめます。

    そもそも、トピ主さん自身が書いているように、このような替え唄は昔からあって、いつの時代にも子どもたちは歌っていたのです。つまり、いくら大人が歌うのをやめろと言っても、無くならなかったということです。

    と考えれば、子どもにとって必要とまでは言いませんが、少なくとも悪影響を与えるものではない、と私なら考えます。だから、むしろ、放っておく。

    時がたって、「そういえばこんな替え歌歌っていたな。よく考えると、ひどい歌詞だな。なんでこんな歌、面白がって歌っていたのだろう。でも、きっと、楽しかったんだろうな」と振り返る。このような、子どもの時期への肯定感が、人の人生や心を豊かにするのだ、と私は考えます。

    どうしてもやめさせたいなら、理由を子どもが納得するように説明すべきでしょう。
    ご主人のように、頭ごなしに叱りつけるのはいかがなものでしょうか。かえって、子どもに不信感や恐怖感を与えることになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1554501133

  • 免疫ゼロというのもちょっと…2

    でもみんなが言ってるからやっぱり自分も言ってみたいのね。
    で、ある日家に帰ってカーテンにくるまって小さい声でこっそりと「それ」を言ってみたんです。
    そしたら母が聞きつけてビックリしてカーテンから引きずり出され、
    「おんどりゃあとは何事ですか」
    とものすごい剣幕で叱られ、帰宅した父に告げられて今度は父の前で正座させられてものすごい勢いで怒られ、
    しかも目の前で両親二人で「こんなに小さいのに恐ろしい言葉を吐くとは将来が心配だ」
    と侃々諤々喧々囂々話し合いだして、
    わたしゃもうホンット大混乱しましたよ。みんな言ってる。先生も笑ってた。
    それなのになんでこんな事になるのかと。

    まあ両親がそういう「おふざけ」に全く免疫持ってなかっただけのことなんですがね、
    当時のチビ私はホントに恐ろしくて、どうしたらいいか分からなくなり、更に友達が作れなくなってしまったんですから。
    そういう事であんまりひどい叱り方してると、くろちゃんみたいに混乱して一生の心の傷になっちゃうよ、と旦那さんに言っておいてください。

    ユーザーID:4462141999

  • 夫が正しい。

    子供だろうがなんだろうが、悪いことは悪いでしょ。
    その時に正さなくていつ正すの?
    子供が萎縮?
    そういう歌を歌えば怒られる、とわかってよいことです。
    今は子供に甘すぎです。

    ユーザーID:7772350082

  • 私は叱る

    年長さんならば、叱ります。
    歌詞や霊きゅう車の意味も教え、そんな歌聞かされても、うれしくもないし、楽しくもない、だから歌うべきでないと叱ります。
    子供が小学生のとき、学校の先生が「きもい」とか「うざい」などの言葉をきつく叱っておられました。
    年長さんならば、歌だけでなく、聞くほうが不愉快になる言葉なども、ダメと教育すべきだと思います。

    ユーザーID:9507832289

  • 子供の替え歌よりも旦那さんの態度が問題では?

    子供の替え歌よりも、旦那さんの態度を問題視すべきでは?

    感情的に怒った後には無愛想、無口でとどめを刺してるんですよ。大人がやっていいことではありません。間違っています。

    お子さんもきっと父親と同じような態度をとるようになるでしょうね。

    なんとか知恵を絞って旦那さん対策しましょう。頑張ってください!

    ユーザーID:7602543388

  • そういう年齢ですよね

    幼稚園から小学校低学年くらいってそういうの好きですよね。
    あと、うんこ系とか(苦笑

    子ども同士で楽しく歌う分には問題ないと思うけど、
    それを大人がにこにこお上手ね〜って聞くのはどうかと思います。
    基本不謹慎な内容ですからね。
    お父さんの気持ちもわかるけど、ちょっと大人気ない。
    「そういうお歌はお父さんは嫌いなの。聞くといやな気持ちになるの。
    人の嫌がることはしちゃだめだよ。お父さんの前でそいういったお歌は歌わないであげてね」
    でどうでしょうか。

    ユーザーID:0855202980

  • しばらくは、そのままで

    男子って、小学生になっても下品な歌を歌って、友達と笑い転げてるところ、ありますよね。
    しばらくは、そのままで良いんじゃないかな?

    ただ、お子さんが落ち着いている時や、怒られてショボンとした時に『誰にでも受け入れられる内容の歌ではない』という事を教えてあげれば良いと思います。
    たぶん、幼稚園ではみんな歌っているし、先生もママも叱らないのに、何故パパだけ? …って感じていると思います。
    パパだけではなく、その替え歌を不快に思う人は他にもいる事、いつでもどこでも歌える歌詞ではない事。これを、少しずつ解ってもらえたら良いでしょう。 

    パパも、それが狙いで、わざと怒っているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1301684325

  • 諭す

    どこでもある光景ですよね、替え歌って。

    子供にはまったく悪気はないし意味も分かっていないぐらい、
    そこへもってきて怒鳴りつける勢いで怒るのはかわいそうすぎるかと。

    その歌詞はあんまりいい歌詞じゃないから
    あまりお外で歌わないようにね、ママは好きじゃないよ…
    こういう感じで、伝えると思います。

    もちろん毎日毎日しつこく言ったら怒りますが、
    まあ子供ならだれもが経験することかと思うので
    そこまで怒らなくてもいいかとは思います。

    ユーザーID:9961635840

  • 大人もいろいろ

    夫婦で対応が違ってもいいと思います。

    お母さんは苦笑いだけど、お父さんはすごく怒る。
    大人もいろいろなんだなあ、とお子さん、学べますよ。

    だんなさんがきつく怒りすぎるように思うならば

    先生に「替え歌が大好きですが園ではそういうとき
    どういう対応をしてますか?参考に教えてください」と
    聞いてみたらいいと思います。

    奥さんの言うことを素直にきかないだんなさんでも
    先生の言うことなら「なるほど」と聞くことはありますよ。

    ユーザーID:4672601430

  • こーいったことは女親の方が甘いですね

    男性の方が不器用で傷つきやすいものと思います。

    つまらない歌を歌うから怒られるのでしょう。子供といっても2、3ではないですよね。もう幼稚園にもなったらそのくらい怒られてもいいと思いますよ。
    女から見たら軽いことですけど。男親のその態度は大事かと思います。
    子供にとってはいい思い出になるのでは。

    その対処が間違ってはないのに、どうして。
    子供が泣こうが、すぐ忘れます。
    もっと、見極めをもった親になってください。子供の為にも。
    旦那様はそのままで良い。正しいですし、変える必要ない。

    寧ろあなたにごちゃごちゃ言われるので、労力を使わないで流す親の方が危険です。

    ユーザーID:5458955198

  • 感情的に怒らないで。

    トピ主さんも仰っているように
    目くじらをたてず、そんなに神経質にならなくてもいいでしょう。
    命の尊厳のことをご主人は言われているですが、
    それならば、もう少し優しく、諭されたらいいです。
    感情的に怒るのは、子供にとってマイナスです。

    トピ主さん
    子供は言うまでもなく好奇心旺盛だから、
    替え歌も一過性のもので心配いらないです。
    これからまた、いろいろな物に興味を示しますよ。
    大らかに見守られたらいいと思います。

    ユーザーID:9061199775

  • 『誰か』が怒るべきだと思いませんか?

    皆さん心が広くて吃驚です。
    私だって子供の頃そんな替え歌喜んで歌っていました。先生なんかもニヤニヤ笑うから調子乗って家族の前でも歌ったらトピ主さんのお宅と同様、父にこっぴどく怒られました。


    しょんぼりして可哀想?子供の分際で、人の「死」とか「霊柩車」の意味をよくわからないまま無神経に歌ってたら怒られて当たり前。怒られたらすねたりしょんぼりしますとも。そんな子供にいちいち同情してどうするんですか?


    もちろん子供なら誰でも通る道だと思います。
    だからって今それを許容してしまったら大人になって苦労するのはお子さんなんですよ。社会ではもっと細かくでどうでも良いようなことで怒り出したりする人間がいます。特に人の死を揶揄するのは大人でも子供でも無神経でほめられたことではありませんよね?


    ご主人の対応は間違っていないと思います。家では歌を禁止にしてもどうせ子供は歌い続けるし、もっと刺激的な替え歌を歌いはじめると思います。いたちごっこだけど、それでも逐一「悪いことは悪い」と教えるべきです。

    ユーザーID:4996063605

  • そのままでいい

    「不謹慎なことを口にすれば、手痛い反撃を受ける可能性がある」
    当然です。悪ふざけにも相手やTPOがあるっていう、良い勉強じゃないですか。

    ユーザーID:3952583157

  • 子どもだからとなんでも容認する必要はないと思います

    子どもだから何を言っても良い、と私は思いません。

    その替え歌は聞いたことがありますが、私の祖父はそれを聞くと激怒しましたし祖母は泣きました。なぜなら、祖父母の2番目の子(母の兄)は、正月にお雑煮を食べすぎて亡くなったからです。

    昔、祖父母はとてもとても貧しかったそうです。食べるものもロクになく、毎日家族でお腹を空かせていたそうです。(事実、一番上の子は里子に出されました。)知人にお呼ばれした席で、「たくさんおあがりなさい」と言われ、その子は目いっぱい食べたそうで…そして詰まらせたのが原因かいきなり食べたのが原因か、その辺りは詳しく聞けないままですが…亡くなったそうです。

    私自身も、好きだった祖父母や母親を亡くしています。だから、人の死を楽しむような言葉や歌には子どもの冗談だとわかっていても悲しくなるし辛いです。

    うちの子にもその話はしてあります。母(子にとっては祖母)が亡くなった後は、冗談でも言わなくなりました。

    「こんな事言って恐ろしい子」なんて過剰反応は不必要ですが、その言葉自体を容認する必要はないんじゃないでしょうか。聞いて傷つく人もいます。

    ユーザーID:9413983408

  • うちの娘も

    年長で、小3の兄が学校で覚えてきた下品な替え歌をおもしろそうにうたってまました。
    親として自分自身も気になって注意してましたが、幼稚園でも歌ってるとのことで、先生からも注意してくださいました。
    うちの娘は、小さい年少さんがそんな替え歌を聞いたらどう思うか、年長さんとしてそれで良いのかなぁ……と聞いてみたら、恥ずかしくなったようです。
    それから、娘が大好きな「虹」という歌を変な替え歌にして歌っていた子がいたようで、「それがすごく嫌だった、大好きな歌を汚ない替え歌にされてとても悲しくなった」と言って、それ以来替え歌は歌わなくなりました。

    ユーザーID:6168509384

  • 怒りをぶつけるだけじゃ子供は萎縮します

    >(怒ったあと、夫が子供に対して無愛想になったり無口になったりするので)

    こっちのほうが問題な気がします。

    子供を叱る、というのは怒るとは違います。
    叱るのは、子供の適切でない行為を治すために叱るのですよね。
    でも怒るって、自分の怒りをただぶつけているだけ。

    ご主人は怒っているだけ。
    それはしつけじゃないですよ。
    そんな怒り方してたら、子供は萎縮しちゃいますよ。
    私もそうでしたから。。。


    ちなみに、うちでそんな歌歌った場合、
    放置はしませんが、こんな流れになると思います

    歌詞の内容がどうしてよくないか話し合う
    (「私はよくないと思う、こういう意味だから。」
     「○○ちゃんはママが死んだときそんな歌聞いたら嬉しい?」など)

    子供が納得する(その歌詞ではもう歌わない、など)

    歌詞がよくないことを理解した、ということを褒める&抱っこ


    子供がその歌詞で歌わない、という結果を導くためには、
    適切な道筋をたどったほうがいいように思います。

    ユーザーID:8960123363

  • お父さんがなぜそこまで怒るのか

    保育園で勤めてたとき、ありましたよ。不謹慎な替え歌。
    最近では、太目の子に「○○(名前)デラックス」とあだ名をつけるのが流行りそうになり、厳しく(しかし感情ではなく)諭しました。
    子どもって、思慮が浅いまま口に出すんですよね。だから、旦那さんがなぜそこまで怒るのか判らず、怖く悲しくなるんです。

    なぜお父さんが怒るのか、そして歌詞の意味を一緒に考える時間を作ったらいいと思います。
    人が傷つくこと、嫌な気分になること、年長さんなら十分に理解できますよ。
    「子どものしたことなのに〜」と意見するのは、旦那さんの顔を潰すので、やめてあげてください。
    とはいえ、そんな怒り方しかできない夫にヤキモキする気持ちはすごーーーくわかりますよ、ここはトピ主さんが大人になって頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4868203084

  • 御主人派

    私は、完全に御主人派です。

    子供達の間で流行ろうがなんだろうが、私は自分の子供には絶対に歌わせませんでした。

    子供が、意味もよく分からずに歌っているからこそ、厳しく注意して歌わせないようにすることが躾ではないのですか?

    怒鳴ることはありませんが、
    『お母さんは、そんなに悲しい内容の歌を楽しそうにあなたが歌うことがとても嫌だから、二度と歌わないでね。』
    と厳しい口調で言います。

    また、そういう歌を歌うことは、とても下品なことだと教えて育てました。

    ユーザーID:1795391046

  • 統一する必要はなし

    夫婦だって、いろいろな考え方があって当然です。お父さんはこう思う、という事で良いのではないでしょうか。

    子どもだって馬鹿じゃないですよ。今はわからなくても、ちゃんと父親の気持ちはいつか伝わります。命に対して侮辱する歌を父親はどうしても許せなかったんだなって。そういう気質の大人がいたっていいじゃないですか。

    子どもは色々な考えの大人と接するうちに「人には様々な面と考え方がある」と学びます。常に正しいとされる教育ばかり受けていては温室育ちになります。違うパターンの人間に会うと混乱し適応できなくなりますよ。

    統一しなくても、ちゃんと子どもは感じます。大丈夫ですよ。子どもの委縮を恐れて意見も感情も出せない大人に囲まれる子の方が、とても心配です。それだけは嫌なんだ!と激怒したっていいじゃない。いつかお子さんが「怒った後も感情を引きずるなんてあの時のお父さんはコドモだったなあ」って笑えるようになったら成長の証ですよ。母親はフォローすればそれでOK。

    個人的には、子ども扱いせずちゃんと対応する良い父親だなって思いますけどね。

    ユーザーID:5206731258

  • そのままでいいのではないかと

    両親揃ってガミガミ言うなら、確かにお子さんの逃げ場が無いでしょうが、どちらか一方だけならバランスは取れていると思います。

    ただし。トピ主さんがそういう替え歌の肯定派で無い限りは、しょんぼりするお子さんを慰めてあげながらも、「お父さんの意見が正しい」という事を、きちんとお子さんに教えて下さい。
    「まぁまぁお父さん。そんなにガミガミ言わなくても…」と、取りなすのはOKですが、替え歌を歌うお子さんの肩を持ってしまったら、「2対1だからお父さんの方が間違っている。替え歌は歌っていい」と思われてしまいます。

    ユーザーID:7249560180

レス求!トピ一覧