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ママ友同士、名前で呼び合うのはなぜでしょう?

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(トピ主2
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  • うわ〜

    私は子供はいませんが・・
    それはちょっと引いちゃいますね!
    学生時代からの友達や知り合いなら別だけど、大人で知り合ってそれは引くわ〜

    トピ主さんの言う通り○○くんママ、○○ちゃんママでいいし
    名字かママ本人の名前で呼ぶ、名前でも「〇〇さん」ですよ

    ユーザーID:4915215786

  • 親近感かしら?

    私が下の名前で呼ぶ場合は、○○さんです。でも相手から○○ちゃん、と呼ばれた場合は、同じようにちゃん付けですかね。

    でも下の名前で呼ばれた場合、親近感も持ってくれてるのかな?と、良い方に考えてました。

    ○○(子の名前)ママだと、なんとなく一個人として扱われてない感じもしますね。

    私の場合、生まれ育った街と今、住んでる街が同じなので、同級生のママも多くて、旧姓で呼ばれたり、現在の名前やあだ名、色々なので、一瞬自分と気づかない事も多いです。でも、深く考えたことないですね・・・。

    ユーザーID:9182890656

  • え〜?

    子供をきっかけに、本当に仲良くなったんじゃないんですか?
    主さんはそういう付き合いを深くしないタイプなだけで、普通に仲良くなる人たち、いますよ。

    私のまわりにもいますが、、、仲良くていいなあと思います。
    どうして子供がいたら、そのママとしてしか付き合っちゃいけないんでしょう?

    どういう付き合い方をするかは自由だと思いますが。

    ユーザーID:4638016349

  • 名前を呼び合える関係なんて素敵ですよね

    苗字は家族の名、その下の名前こそ、自分自身なのでしょう。苗字は一義的に決まってしまいますが、名前は自分のために誰かが考えてつけてくれた大切なものです。名前は、自分が生きていることに対する《証(あかし)》と言えましょう。

    「その人の(苗字ではなくて、下の)名前を呼ぶことに対して、違和感を感じる人が居る」ことに、違和感を覚えました。

    相手の名前を呼び合う関係が構築できているなんて、とても素敵な関係になっているように思います。それこそ、人間関係を育んでいくための基本というものでしょう。

    名前を呼び合うことは、本人のアイディンティーの確立です。親同士が、名前を呼び合うことを通して、子供もまた互いに相手の名前を呼び合い、自己のアイディンティーを確立していくのでしょうね。自分の名前を呼ばれていくからこそ、互いの《絆》が深まっていくのでしょう。改めて、相手の名前を呼ぶことの大切さを思いましたよ。

    ユーザーID:0457132584

  • どうでもいい事

    そんな小さな事は、どうだっていいじゃないの。

    人が誰をどう呼ぼうが、本人達の勝手でしょうが。
    いちいち鳥肌たてる程の事なの?

    ユーザーID:1397418401

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  • 同意!!

    親しいママなら名前で呼ぶのもアリだと思うのですが、
    会った最初から名前で呼ばれると違和感があります。
    たぶん「○○ちゃんのママ」と呼ばないように(あえて)意識してママの名前で呼ぶのでしょうが、
    実際そこまで親しくないのだから、苗字でいいじゃん…と思ってしまいます。
    無理やり友達感を出したい感じがすごく嫌です。
    子供の名前も覚えられないのに、ママも名前まで覚えられません。

    ユーザーID:3819592167

  • 何でもいい

    私は「名前さん」「苗字さん」と呼ばれることが多いです。
    出産したのが30才だったので、年下の方が多いからだと思います。
    一人だけ同じ年の方から「名前ちゃん」で呼ばれます。もう15年来の付き合いですが。
    皆、最初は「苗字さん」ですね。でも、十数年経つうちに「名前さん」が増えました。私からは色々です。皆が呼ぶのと同じ呼び方をしています。

    違和感を感じるのは「○○ちゃんママ」です。嫌とまでは言いませんがなんだか残念な印象を受けます。視野が狭いような。幸い私の周りには殆どいません。

    ユーザーID:1415453597

  • いますよね〜

    あなたみたいな人…。
    ほっとけば?あなた関係ないじゃん?その仲間に。
    うちは皆さん学校変わっても仲良いですよ?

    ユーザーID:1456748384

  • 私は、ファーストネームか苗字がいい

    よく耳にする、ママ友関係の面倒くさいことは嫌ですが、個人的にはファーストネームか苗字で呼ばれるのがスッキリします。

    同じ立場で急速に親しくなることもあっていいと思います。

    いい年の人がファーストネームにちゃん付けでも、まるで抵抗がありません。

    イコール幼稚と決めつける一面的な見方も好きではありません。

    ほどほどの距離感や親密度は大事にしたいですが、人との繋がりは大事に考えたいです。

    トピ主さんも今回、似たような価値観を持つ人を求めてトピを立てたんですよね。

    逆に、なぜトピ主さんは、そんなに彼女らが気になり、かつ否定的な感情が湧くのでしょうか。

    大人はまず、自分自身に焦点を当てて、自問すると思います。

    ユーザーID:7023170313

  • 気持ちはわかる

    あれって、グループ・仲間・縄張り意識なんでしょうかね?
    私も好きではありません。
    だから、相手が下の名前で呼んできても、私は苗字で通していますよ。
    そうすると相手も時々名前が混ざる程度で苗字呼びに戻ります。

    でも……、いいじゃないですか。別に他人のことはどーでも。
    「鳥肌が立ちます」とか自分が呼ばれた訳でもないのに意地悪い人だな〜と思いました。

    ユーザーID:4323098265

  • 人それぞれ

    仲間意識・・かな?
    私には理解し難いことですが。

    そういえば過去に1人だけ、
    「ママ、○ちゃんなんだね〜これから○ちゃんって呼んじゃお〜」
    と言われたことがありました。
    「いや〜ははは…(汗)」としか返せなかったけど。

    ちょっと苦手な方だったので、そのままフェードアウトしました。

    お互いがいいなら良いのでは?
    子供が成長してもお付き合いできるママ友がいたら楽しいですしね。

    ユーザーID:1099983252

  • 違和感感じていましたよ

    高校生の子供を持つ、アラフォー主婦です。 就学前のお子さんがいらっしゃるのでしょうか? 私は、幼稚園・保育園と両方入園させました。

    保育園は、当然仕事を持っているママさんばかりで生活の中心が家庭一色ではないからか? 立場をわきまえたお付き合いのできる方が多く、気楽でした。
    お互いの呼び方も、仲の良い人同士は愛称や○ちゃんなどと呼びあっている場合もありましたが。 お付き合いの程度やTPOをわきまえている方ばかりでした。
    幼稚園は、入園した途端、早く仲の良いママ友やグループを作る為でしょうね。 数撃ちゃ当たるとばかりに、毎日のように誰彼構わず遊ぶ約束をとりつけ(ボス的存在のママさんがいる)遊んだ日から○ちゃんと、旧知の友達のように呼び合う・・ 言葉に出さないだけで、内心違和感を感じているママさんは少なくないのでは? 実際そんな雰囲気の中でも流されず『うちの子供は人見知りなので。』などと誘いを断り、距離をおいて付き合うスタンスのママさんもいましたよ。

    時間をかけて親しくなっていったママさんの方は、安定したお付き合いが今も続いています。

    ユーザーID:9674812736

  • へえ

    私は◯◯ちゃんママは抵抗があるので(長いし言いづらいし)、
    苗字や下の名前で呼び合う方が好感がもてます。
    トピ主さんは苗字はオッケーで下の名前がNGなんですね。
    ◯◯さん、でも嫌ですか?
    ◯◯たん、とか、◯ピーとかあだ名で呼び合ってたらちょっと寒いけど、
    それはそれで楽しいかもしれないな。

    ユーザーID:3400193708

  • ママ友だからちゃん付けが駄目なんですか?

    昔からの友人だったら、何歳になってもちゃん付けでもいいんですか?
    それとも、年齢によって今までちゃん付けでも、呼び方を変えるんですか?

    ところで私は○○ちゃんママの方が嫌です。気持ち悪いです。
    私には私の名前があります。ちゃん付けでも苗字でもいいけど、自分の名前で
    呼んでほしいです。

    逆にどうしてその人の名前で呼び合うのが駄目で、〜ちゃんママという呼び方が
    良いのでしょう。なぜですか?

    結局は価値観の違いとしか言えないと思うんですけどね。
    ちなみに私には、最初こそ子供がきっかけで知り合ったけど、その後子供たち
    が離れても、親同士で旅行に行ったり遊びに行ったりするママ友がいます。
    いえ、もうママとの付き合いじゃなく個人の付き合いなので友人ですね。
    そんな人もいるので、ママ友と一括りにされても困ります。

    ユーザーID:6447609767

  • ○○ちゃんママの方が嫌だ

    名前で呼ばれる方がまだマシ
    そもそもママと呼ばれることじたい鳥肌
    子供にもママとはしつけてない

    ユーザーID:4418892286

  • 同い年の子供が複数いるので

    ちゃん付けで呼び合うママ、たくさんいます。
    いい歳してちゃん付けは気持ち悪いですか?
    トピ主さんは学生時代の友達とかでちゃん付けで呼ぶ
    お友達はいませんか?

    では、なぜママの名前にちゃん付けになったか…

    一番の理由は上の子も下の子も同級生で、
    上の子に話すときは○○ちゃんママ、下の子に話すときは
    △△くんママと同一人物を呼び分けるのが
    面倒だからです。
    子供が二人ともいるときはかなり混乱するし。

    あとは親しさにもよります。
    二人とも同級生でも苗字にさん付けの方もいます。

    トピ主さんにはそれほ仲のいい、子供の付き合いがなくなっても
    ママ同士単なる友達で付き合いが続きそうな方がいないのでしょう。

    心の中で、まぁあとはこうやって小町でつぶやくぐらいはいいですが
    間違っても実生活で「ママ同士ちゃん付けなんて気持ち悪い」
    なんて言わない方がいいですよ。

    心を通わせられる新たな友達ができない人のやっかみに聞こえますから。

    ユーザーID:6134432888

  • 「○○ちゃんママ」の方が違和感

    私はトピ主さんとは逆で、○○ちゃんママや○○くんママという呼び方に違和感を感じていました。
    ずっとパートをしているのですが、職場では当然(名字)さんと呼ばれていますし、本来、人と人は、付き合い方にもよりますが、名字や名前、あだ名で呼び合うのが普通だと思ってますから。
    今、自分含め親しくなったママ達とは、(名前)さんやあだ名で呼び合っています。
    そんなに目くじら立てて、子どもがらみの付き合いなんだから○○ちゃんママで十分!なんて思わずに、親しくなれば人間本来の呼び方になる事もありだと思えませんか?

    ユーザーID:7567034310

  • 鳥肌??

    すごい反応ですね(笑)

    それにしても

    どうして「そんなにお互いのこと知らない」なんて言いきれるの??

    逆に言ってしまえばお互いのことなんてどんな親友でも100パー解ってないですよね?

    どう呼ぼうが主さんには関係ないじゃない。

    もし!アナタがそう呼ばれて嫌なら拒否ればいいだけのはなし。

    ユーザーID:5590587143

  • ママ友から友達になりたいから

    でしょうかね

    私もよい年(もうすぐアラフィフ)ですが、ママ友から友人になった数人とは今だにアダ名や名前で呼びあっております
    さすがにちょっと恥ずかしいとも思うのですが、今更直りませんし(笑)

    年齢を重ねても当時と変わらぬ気持ちで付き合える大切な友人達です
    成長に伴い子供同士はかなり前からほとんど接触なしですが、親のみの付き合い継続中です


    そのママさん達はママ友以上の付き合いになりたいのかもしれませんね

    ちなみに私と友人の呼び方変更は『こんなに頻繁に会ったりしてるのに、「○○さん」の呼び方は寂しいからあだ名にしない?』と友人の一人の提案でした
    かなり赤面しながらあだ名で呼び始めた記憶があります(笑)

    まあ幼稚園等でママグループが固まり過ぎたりするのは確かに見栄えはよくありません
    でも気の合う仲間として自然と集まるのも仕方のない事です
    私はこれでも一匹狼派です

    嫌悪感があるのは興味がある気持ちの裏返しでもあると思いますよ
    あなた自身が自分を持っていれば他人が何をしていても平気なものです

    もしかしたらトピ主さんも『さん』付けは寂しいと感じる出会いがこれからあるかもしれません

    ユーザーID:4964800710

  • 「ママ友じゃないよ、友達だよ」感覚?

    私も○○ちゃんママでOK派です。

    でも、名前で呼び合ってるママ友も子供抜きでも遊びそうな仲いい人たちしか知らないので、子供関係なしに友達だよ、ということなのかと思っていました。
    ご主人同士も仲良くて、そういうママ友は私はいないのでちょっといいな〜と思ったりします。

    とは言えいつこじれるかわからないし、ママ友ワールドにはどっぷり入ってかない方が賢明だと思っています。

    ユーザーID:0050252202

  • そうかなー

    名前、苗字で呼び合う方が個人を尊重していて
    良いと思いますが。
    ○○のママのほうが存在感なくてイヤ。

    気持ち悪ーー、て思っていても飛び込んだら、
    案外ママ友ワールドも楽しいかもよ。

    ユーザーID:7485845149

  • ママ と呼ばれるのは嫌だなぁ

    そもそも我が家は お母さん と呼ばせてるので
    ○○ママ って呼ばれると気持ち悪いです。

    そもそも○○ママだとママ友限定のお付合いってお互いにわかっている状態での呼び方ですよね?

    子供が関係なくてもお付合いしたい。していきたい。人には名前で呼ばせてもらってます。
    もちろんそこまでの仲でないなら○○さんですが。

    ユーザーID:3341259297

  • 私も…

    私も名前で呼び合ってる
    ママ友がいます
    私は嬉しかったですょ
    〇〇ちゃんママっていうのもいいけど
    子供のママである前に
    改めて自分の名前を呼んで貰うのって
    独身時代に戻ったみたいで呼んでくれてるママ友も
    ママだけどその前に一人の人間だし
    と言ってました
    トピさんはそのグループに入れないからヤキモチ妬いているのでは?
    私もどーでもいいに賛成!いいじゃない人は人
    自分は自分だと思いますけど

    ユーザーID:4001594342

  • 良いと思うのですが・・・?

    トピ主さんに、そのママ友さんたちがどれくらい仲良しかなんてわからないじゃないですか。
    どうして「お互いのことをよく知らないのに」などと言い切れるのですか?

    きっと始めはお互い名字で呼びあっていたけれど、時が経つにつれ「子供の親同志」としてでなく「友達」になっていったのだと思います。
    私は結婚して変わった自分の姓で呼ばれるよりも、下の名前で友達には呼ばれたいです。
    だから、ママ友さん達がファーストネームで呼び合う様子は「ああ、仲良しなんだな」と微笑ましく思います。

    それとも、主さんは
    知り合ったばかりであろう親御さんたちが「私の事はこう呼んで〜」とかいうやり取りをしているのをご覧になったとか?
    それはあまり見かけないと思いますが・・・

    あなたの嫌悪は羨ましい気持ちの裏返しかもですよ。

    ユーザーID:6238037482

  • さなちゃんママ

    名前で呼び合います。○○ちゃん、○○さんなど下の名前で呼びます。いい年してっていうけどいくつになっても○○ちゃんでいいんじゃないですか

    ユーザーID:3245172200

  • なるほど

    色んな考え、感じ方があるんですね。

    私は○○ちゃんママって呼ぶのが長ったらしくて面倒に思ってました。

    子供を通して出会って仲良くなって、更に話して行くうちに子育て以外の話もして好きな事が一緒だったりしてママ友→友達になって行く事もあると思うのですが
    (私はありました)

    そういう友達とは自然とニックネームなどで呼ぶようになりました。

    呼び方なんてなんでもいいですけどね。

    ママ友として知り合っても友達として成立して行くこともあるし、仲良しこよしごっこじゃないこともあるし

    やみくもにベタベタ呼び合ってるひとばかりではないと思いますよ!

    鳥肌たつって言うほど不快になるとは何か嫌な思いを直接されたんでしょうか。

    ユーザーID:5681694796

  • 違和感と言うより

    特別親しいのかな?とは思いますね。
    またそれを強調されてるようにも感じます。
    以前、そう呼び合っている数人のグループがあり他の人はなんとなく近寄り難い雰囲気でした。
    そのグループと仲良しに見えた一人のお母さんは苗字さんだったんですがある時から名前ちゃんに変わり「やっと認められた」と喜んでいたので驚きました。

    ユーザーID:6226997135

  • 使い分けてます

    子供を通じてのお付き合いは家族ぐるみになることが多いので旦那さんは名字+さん、奥さんは名前+さん、で呼んでいます。
    あと、地元にいるので再会した同級生(在学中は顔見知り程度)は新しい名字が覚えられないので名前+ちゃん、で呼んでしまいます。

    その人の名字なり名前を呼びたいので○○ちゃんママは私は使いません。
    でも、そう呼ばれても特になんとも思いません。

    鳥肌が立つほど嫌って、すごいですね。

    ユーザーID:5163551502

  • なぜならば

    1.同じ苗字の方がいてややこしいので、下の名前で呼び合っていた。
    2.離婚や再婚でややこしいので、以下同文。
    3.グループ内に実家が近所で幼馴染の方がいて、以下同文。
    4.○○ちゃんママと呼ばれると鳥肌が立つから、以下同文。
    5.なんとなく。

    ユーザーID:8794155040

  • 苦手

    小学生と幼稚園児の子供がいます。
    私も○○ちゃんと呼んだり呼ばれたりは苦手です。名字にさん付けで十分です。
    他のママさんたちが呼びあっているのは、仲がいいんだなと思うぐらいで気になりません。

    でも誰にでも○○ちゃんと呼んでいる人がいて、それはどうかなと思います。
    私も会ってすぐ「下の名前は何?なんて呼んだらいい?」と聞かれて戸惑いました。
    その人とだけ○○ちゃんと呼び合っていますが、特に仲がいいわけでもないので恥ずかしくて呼びにくいです。

    ユーザーID:4512150876

  • 親しいんだなあ、と思う。

    自分基準なので、名前で呼び合う人を見かけますが、保護者会だけの付き合いじゃなく、個人的に親しいんだなぁと思います。
    ○ちゃんママって呼ぶのって、小学校高学年にもなると、逆に違和感。未就学児のママの世界じゃないですかね。
    それこそ、学校で知り合った人はほとんど苗字にさんづけですね。
    そんな私も名前で呼び合うママ友もいます。保育園時代からの仲間で、同じ学校の子も別の学校の子もいます。彼女たちはいわゆるママ友の域を超えてます。普通に友達です。そこまで親しくなる人もいますよ。家が近いだけに、大人同士の友達付き合いも実はしやすいですしね。

    ユーザーID:5494653159

  • 私は名前がいい

    よほど仲が良くならないと名前では呼びませんが、「名前+さん」で呼び合うのが、私は一番スッキリします。
    ずっと慣れ親しんできた自分の名前なので。
    私は高齢出産なので、先輩ママも含め他のママ友よりも年上ですが、「名前+ちゃん」で呼んできたら、それはそれでいいと思っています。

    苗字+さんは、自分の旧姓に愛着があったからか、なんだか他人行儀な感じがしてあまり好きではありません・・・が、実際はこの呼び方が一番多いです。

    ちなみに「○ちゃんママ」は自分自身が認められていない感じがして、いやですね。
    幼稚園や小学校で苗字がわからなくて、そう呼んだり呼ばれたりはあるけれど、できるだけ呼ばないようにはしています。

    ユーザーID:8445189053

  • 本当に仲がよければいいけど、危険と隣り合わせの側面も。

    仲良く下の名前で呼ぶ事自体はいい事だと思います。
    しかし、それは本当に仲がよく、価値観、気持ちが通じ合ってるという同意ができてこそだと思います。

    「ママ友」って友達ではなく、子供同士が友達または同じ学校等のママ同士という関係。

    つまり、子供がいてママ同士の関係が成り立っている訳です。
    ちゃんとした、価値観、考え方の共有もないのに、見かけだけ親友のような「下の名前」で呼ぶのは、そこまで付き合いをしたくないのに踏む込まれたりする危険性もあると思います。

    ユーザーID:7176037794

  • 人それぞれでしょー

    私は○○ちゃんママ、なんて呼ばれる方が気持ち悪いです。
    人それぞれなんだから、自分の考えを押し付けなくていいのでは?
    名前で呼ぶことで、親しみを感じるようになることもあるんだし。
    ママ友ってくくりたがるけど、
    知り合うきっかけが子供なだけで、
    そのあと友達に発展するかどうかだけのことでしょう。
    ママ友を超えて友達になれば、名前で呼ぶことだって変じゃないし。
    あなたがそうしたければ、○○ちゃんママを通せばいい。
    でも、それが気持ち悪い人だっているんだよー
    名前で呼ぶのはおかしいなんて、押し付けないで。
    どっちだっていいじゃん。

    ユーザーID:0416004088

  • そうかなぁ?

    感じ方は人それぞれでしょうが、私は何とも思いません。

    私は30代後半ですが、学生時代からの友達は、昔のまま「○○ちゃん」と呼んでいるので、歳のいったひとがちゃん付けNGとも思いません。

    ママ同士であっても、親しければ自然じゃないですか?
    私は逆に「○○ちゃんママ」の方が気持ち悪いです。

    ただ、自分の感覚なので、人がどう呼ぼうがあまり気にしません。自分ならこうするというだけです。

    ユーザーID:8556567188

  • 今の苗字は

    保育園の保護者達とは大体父親は苗字で呼んで、母親は仲が良ければ名前で呼びますよ。だいたいの母親は夫の姓に改正しているのでたぶんみんなまだ違和感あるんちゃいますか?私は惚れて夫と結婚しましたが長年付き合ってきた「姓」が変わってしまったのはとても残念ですから。

    父親でも養子さんに入ってはるはる人は「名」で呼びます。

    今の苗字は夫の苗字です。
    やはり自分のアイデンティティーは「名」の方にあると思います。

    そして○○君のママ、なんて・・・ありえません。
    確かに私は子供の母親ですが・・・。

    保育園の親御さんたちとは仲が良い人が多くて卒園してからも我が家で飲んだりとか多いせいもあるかも。

    この土地に友達がいなかったので一生の友が出来たかもと喜んでいます。

    とぴ主さんも片意地はらずに仲良い人が出来たら楽しいですよ。

    ユーザーID:6972162592

  • 別にいいじゃない?

    他人の友達関係なのですから呼び名なんてどうでもいいじゃないですか?
    私は幼稚園児二人のママですが、下の名前で呼び合うママ友も複数いますし、○○ちゃんママと呼ばれることもあります。
    個人的には○○ちゃんママと呼ばれるのは嫌です。
    だって付録みたいだもの。

    確かに子ども達が小学校に上がって別々になってしまえば会わなくなってしまうかもしれません。
    でも自分たちが小学校→中学校→高校と生活環境が変われば友達も変わったでしょ?一緒の事じゃないですか?
    今現在の自分の友達として下の名前で呼び合う事は自然な事だと思います。
    それを鳥肌たつって。。。嫉妬なのかな?

    ユーザーID:2042142432

  • 名前があるからね

    母親になっても、名前はあるから良いんじゃないですか。

    ○○ちゃんママ、では○○ちゃんの従属物みたいだし、ママっていうのが気持ち悪い。(すみません、個人的好みです)

    まあ、それほど親しくもないのに「ちゃん付け」は無いかな。
    でも、○○ちゃんママ、よりはいいです。
    何で苗字や名前を知ってるのに、子供のオマケみたいな扱い??
    長々しいし、言いにくいし。
    よっぽど違和感を感じますし、聞いてて恥ずかしいです。

    私の周りでは、子供の母親同士の呼び方としては、普通は「苗字さん」、親しい人では「名前さん」、すごく親しかったり、昔からのお友達で「名前ちゃん」ですね。

    ○○ちゃんママ〜って呼び合う方とは、不思議と親しくなりません。

    たまに、お子さんの下の名前しか知らない方がいたら、「○○ちゃんのお母さんですか?」と声をおかけして、苗字だけでも教えてもらいます。その後は「苗字さん」ですね。

    ユーザーID:9187312902

  • 知らないのはあなただけ

    お互いのことをよく知りもしないのに、とトビに書かれていますが、あなたが知らないだけで、当人同士は知っているのではないでしょうか?

    私には、いわゆるママ友というレベルの友人も多くいますが、子育てをしていく中で、一生の親友となれた方もいます。

    そういう方に出会えないトピ主さんに同情します。

    人って、いくつになっても人生で大切な人に出会えるのですよ。

    ユーザーID:3485590012

  • 名前はいいけどちゃんがいや

    苗字呼びでも名前呼びでもいいし、〜ちゃんママでも構わないと思います。
    他の方も書いておられるけど、ママ友はママ同士としてのおつきあいなので、〜ちゃんママという呼び方もアリだと思います。
    ただ、いいトシした大人同士が「ちゃん」で呼び合うのは、鳥肌が立つというほどではないけどみっともないと思いますね。
    「さん」でいいじゃないですか。
    普通の友人同士だって、苗字にちゃんは付けないですよね。
    それと同じだと思います。

    ユーザーID:5139678293

  • 本当に仲良くなったから

    ママ友ではなく友人です

    引っ越しても何年経っても変わりません

    数人居ます


    顔見知りでも、〇〇ちゃんママと言う呼び方は昔から嫌いですね
    苗字で呼びます


    鳥肌立ってる人も居るんですね
    人それぞれと思うことにします

    ユーザーID:6433975205

  • 良いんじゃないですか〜

    私も子供を通して親しくなったママ友とは、お互いの名前で「○○ちゃん」と呼び合ってます。子供が幼稚園の時からですから十数年経ちます。全然違和感もなく今まできました。呼び合っているお互いが不快に感じなければ良いんじゃないですか?
    今は高校生になった下の娘のお友達からは「△△(娘の名前)ママ」、娘の元彼からは「お母さん」と呼ばれますが、私はどんな呼び方でも信頼関係があればOKです。

    ユーザーID:6191461102

  • 激しく同意します

    私もそう思います。

    地域性もあるのでしょうか?
    私のまわりは大体「名前+ちゃん」です。

    さちこさんなら「さっちゃん」
    あきこさんなら「あきちゃん」という感じ
    でも私はどんなに親しくなっても「名前+さん」
    がいいです。幸子さんとか明子さんとか・・

    それで通してましたが
    「私の事は〇〇さんではなく〇〇ちゃんって呼んでよ〜
     私ってさん付けされるキャラじゃないから!!」
    ってママ友からメールが来て面倒くさいな、と思いました

    幼稚園の保護者のかおりさん(仮名)
    をみんなで「かおりん」と呼んでてかなり引いてしまいました
    園児達も「かおりんだ〜」って呼び捨てしてて・・
    お母さんの威厳も何もあったもんじゃない・・

    周りは好きにちゃん付けしたらいいけど
    やっぱり私はさん付けがいいな〜

    私はアラフォーですが自分の親がちゃん付けしてるのも
    されてるのも聞いた事ないですね

    時代の流れなのかな?

    ユーザーID:6760243744

  • トピ主さんに同感!

    正直言って、みかちゃん、ともちゃん、とかって、学生じゃあるまいし、バカっぽいな〜と常々感じてました。

    子持ちの、いい年したオバサンが…。

    ギリギリ22歳くらいまでなら、まだマシだけど…
    25とか6越えてるママさんが言ってると、なんか笑えてしまいます。

    そんな自分の性格が悪いってコトは自覚してますが、でも、そう思っちゃうんですもん。同類が居て嬉しかったです。

    名前呼び捨てなら、姉妹とか家族みたいで仲が良さそうだなあ、って思うこともあるけど…ちゃんづけは、年増が言ってるとバカっぽいし、気持ち悪いです。

    ユーザーID:6753048939

  • 呼び合っています

    出会って10年近くなるママ友がいます。

    最初は「○○ちゃんママ」だったのですが、面倒くさくなり、なんとなく名前出呼び合うようになりました。

    今はママ友じゃなくて、ちゃんとした友達だし、名前出呼び合っても不思議はないかな・・・と。

    ユーザーID:4656962900

  • 兄弟いる人に多いですよ

    我が家もですが、お互いに兄弟が居る場合
    「○ちゃん(君)ママ」だと、上の子だけのママ・下の子だけのママって
    感じがしてしまう事があります。
    特に年少児くらいだと「上の子ちゃんママ」と呼ばれる機会が多いのですが
    良く理解しない子供は
    「**のママだよ?」と反論する子もいたりします。


    その為、お互いに兄弟姉妹複数居る場合は
    苗字中心、付き合いが長いと下の名前で呼び合ってます。


    付き合いが浅いのに名前で呼び合うケース(これから△ちゃんって呼ぶね的な感じで)は
    【私達、仲良しなのよ♪】アピールの場合が殆どで
    大概1年以内に、遅くても4〜5年で関係破綻してますね。
    私が知らないだけで長続きしてる所はあるでしょうけど・・・。


    でも、鳥肌が立つって表現は良く無かったですね〜。
    違和感があります。くらいの表現にしておけば賛同が多かったかもしれないですね

    ユーザーID:1527587337

  • 鳥肌が立つほど嫌って…

    そんな精神弱くて大丈夫?って思いました。

    私自身は基本、苗字又は名前にさん付けで呼ばれています。
    でも、旅行へ行けるくらい親しい関係のママ友はアダ名ですよ。
    ○○ちゃんママと呼ばれた事は一度もありません。
    今時、そう呼び合うママの方が少ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:8091571151

  • 自分は呼ばなきゃいいだけでしょ?

    トピ文を読む限り、トピ主はママ仲間と○〇ちゃんとは呼び合ってないんですよね?
    なのに端から見て鳥肌を立てるなんて、余計なお世話では?

    しかも、一番良いのは「名字で呼び合うこと」ではなく「呼ばれること」?
    他者をマイルールに従わせたがる、自己中心的かつ支配的な性格がよく現れてます。

    ママ友と一口に言っても、出会い方や立場や考え方や親密度(今後の希望親密度も含む)によって呼び方は様々です。
    なのに、ママ友ワールド=〇〇ちゃんと呼び合う関係、と断定しているような捉え方があまりに依怙地かと。
    ママ友って、様々な年齢や背景の人で成立する場なので、コミュニケーション能力が大いに試されるんですよ。
    トピ主はそれが不足してるだけです。

    因みに私は大勢のママ友がいますが、周囲の呼び方に合わせます。
    ただし、〇〇ちゃんと呼ばれている方がいても、自分がその方と親しくなれたと思うまではそう呼びませんが。
    かといって、〇〇ちゃんと呼んでいる他の方を蔑むような気持ちは微塵もないです。
    だって、そのお二人(や仲間)の人間関係じゃないですか。
    口出しする方が無粋です。

    ユーザーID:8326789437

  • そんなのどうでもいい

    そんなこと気になりますか??あなたが鳥肌立つのは自由だけど。

    トピさんは仕事されてますか?わかると思うけど会社勤めしてるともっと辛くて鳥肌もんなことが日常茶飯事ですけどね。

    ユーザーID:1072068889

  • うらやましいのかな

    自分が呼ばれたわけでも、呼ぶのを強要されたわけでもないのに
    他の人同士が呼び合ってるのを見て鳥肌って…
    (呼ぶのを強要されて困ったというレスには同情するけど)
    むしろすぐ親しくなれる人たちへの妬み?と穿った見方をしちゃう。

    「ママ友」というイメージを馬鹿にしてるんでしょうね。
    かつての私もそうだったから、わからなくもない。
    が、赤ちゃんへの刺激が私一人と過ごすだけで十分か?と
    心配になって出かけた児童館でたくさんのママさんと会って、
    世間一般のイメージとの良い意味でのギャップがありました。
    お互いに助け合って、情報交換し合って、困った時にも心強くて。
    今や親友と言える人もたくさんいて、上の子が小学生の今、
    子供抜きでお茶したり映画行ったりしてます。
    職場が近いママ友とはランチもするし。

    友人には、職場や学校が一緒じゃなきゃダメなんてルールはないのだから、
    子供きっかけだって別にいいと思うけど。そうなるまでの時間の感覚が
    早いだけじゃないのかな?会って早々に名前ちゃんで呼ぶ人たちは。

    ユーザーID:5426805920

  • 同じです。

    子供の頃からの友人が大人になってもそのまま呼び続けているのはいいですが、イイ歳して知り合ってわざわざ名前にちゃんは気持ち悪い。

    仲良しの証ですかね…

    周りはかなり引いてますけど。

    ユーザーID:6226997135

  • 全く関係ない第三者から見れば

    子供の頃からの友人が大人になってちゃん付けで呼んでいるのか、イイ歳して知り合った
    大人がちゃん付けで呼んでいるのかなんて、区別つきませんからね。本当に気持ち悪い
    と思うなら、子供の頃からの知り合いでも、イイ歳になったらさん付けで呼ばないと
    いけませんね。

    でも、こういうことを言う人って、年を取った方がちょっと若々しい恰好するだけで、
    「年寄りなら年寄りらしくしろ」と言うんでしょうね。

    ユーザーID:3021649633

  • 迷惑かけてます?

    そのママさん達が「ちゃん付け」で呼び合うことでトピ主に迷惑かけてます?
    鳥肌立つのは勝手ですが、あなたが鳥肌立つから「ちゃん付け」はやめろとでも言うの?
    私もママ友から始まった関係で「ちゃん付け」で呼び合う相手は数名いますが、その人達はママ友を超えて「自分の友達」になりました。
    小学生になっても引越しをして家が離れても仲の良い友人です。
    「ちゃん付け」をしたから本当の友人になったわけではありませんが、今思うと本当に気が合って仲良くなれそうな人だけ「ちゃん付け」の関係が続いたのかも。
    無意識に、ってことですよ。
    子供同士が離れてしまえば疎遠になるママ友がほとんどだし、ママ友はあくまでも子供を通しての関係だと思いますが、その中から一生の友達が見つかることもあるでしょう。
    それは小さい頃からの幼なじみでも学生時代の友人でも会社の同僚でも同じでしょ?
    ママ友だから。ママ友なのに。という縛りはおかしいと思いますよ。
    話が逸れてしまいましたが、要するに
    誰と誰が「ちゃん付け」で呼び合おうとあなたにとやかく言われる筋合いはないんじゃないの?ってことです。
    自分が強要されてるわけじゃあるまいし。

    ユーザーID:4800845942

  • 私も鳥肌たちます

    トピ主さんと同じです。 鳥肌たちますよー。

    「○○ちゃんママ」のほうがしっくりきます。だって私 精一杯「○○ちゃんママ」をしているんですから。そう呼ばれることに誇りすら感じます。

    ユーザーID:0217386238

  • 別に鳥肌は立ちませんが、

    >良い歳して、ちゃん付けってどうなの?
    これは、同感です。

    いい歳した大人が、皆してちゃん付けで呼び合っている姿には、ちょっと違和感があります。
    学生時代から愛称で呼んでいたため今もそのまま愛称で、というのなら分かりますが、大して親しくもないのに「名前+ちゃん」と呼ばなくても、普通に「名字+さん」でいいんじゃないかなー、と。


    ただ、「○○(子供の名前)ちゃんママ」にも、やや違和感があります。
    「ママ」って、幼児言葉、とまではいいませんが、少なくともいい歳した大人が、他人相手に使うものじゃない気がするんです。
    小さいお子さんが、自分の母親を「ママ」と呼ぶのはいいですが、それこそいい歳した大人があえて「ママ」という単語を使って呼ばなくても・・・、と。

    大人同士なら、普通に「△△(名字)さん」。(あるいは「□□(本人の名前)さん」も有り。)
    お子さん達にも分かるようにという場合のみ、「○○ちゃんのママ」あるいは「○○ちゃんのお母さん」だと違和感無いですね。


    でもまあ、所詮他人事なので、特に気にしないですけど。

    ユーザーID:4403507475

  • 理解できないとそうかも?

    いい年したママたちは昔からの友達には『ちゃん』なんて言わないですよね。
    で、ママになってから仲良くなったら
    『さん』だと壁がある。(すごく年上だと仲良くなってもさん付けの人はいますけど)
    『○○ちゃんママ』はイヤ!
    だとすると呼び捨てかアダナかちゃん付けしかない気がします。

    でも呼び捨てまで仲良くはない。
    そしたらアダナかちゃん付け←と考えるといいかも。
    ちなみに私はアダナで呼ばれてます。いつの間にか、呼ばれてましたし逆に嬉しかったな〜。
    子供は仲良しじゃないんで大人になってからできた友達って感じで。

    私は『○○ちゃんママ』の方がいやー!
    ママってより母ちゃんタイプだから(笑)

    ユーザーID:8061941627

  • 親がつけてくれた名前だから

    妹もママ友同士で名前に、ちゃん付けで呼び合っているのを聞きました。
    随分、親しいんだなと思ってましたが違うそうです。

    妹たちの場合はグループ内で名字と○○ちゃんママと呼ばれたくない人が居るから、名前呼びになったそうです。
    学生ではないので下の名前を呼び捨てにするのも不味いので、ちゃん付けがしているみたいです。
    何か変な理由だと思い妹に、疑問に感じないか聞きましたが逆に怒られましたよ。

    名前で呼んで欲しいのが、そんなに主婦として問題があるとは思わない。
    実親が付けてくれた名前が一番、馴染んでいる自分の名前だからチャンだろうが様だろうが使っておかしくない。

    言われてみれば、その通りです。

    ユーザーID:7822612958

  • 嫌いです!!

    私も嫌いですね。

    家の近所には、子供まで○○ちゃん!!なんて、、、大人に言ってるの聞いてから、
    もうかなり引いています。

    どうやら回りに仲良し度をアピールしているみたいですが、、、、

    平気な人がいるのもわかりますので、自分はそういう人たちとは一線を引きました。

    ユーザーID:1593529202

  • 同意します

    特に親しいとか仲がいいとか迷惑かけていないとかではなく
    ある程度のトシになってから知り合ったオトナ同士が
    ちゃん付けで呼び合うことには私も違和感ありますね。

    逆に父親同士が仲良くなって、ちゃん付けで呼び合っても
    違和感ないですかね??

    幼馴染や学生の頃からの仲でしたらアリかもしれませんが。


    プライベートで呼び合うのは構わないと思いますが
    公の場ではせめてさん付けにして欲しいかもです。

    トピ主さんはトピ主さんの呼び方で呼べばいいと思います。

    ユーザーID:3139832396

  • 『○○ちゃんママ』の方が鳥肌!

    ○○くんママや○○ちゃんママ
    の方が鳥肌!!
    確かに○○のママだけど、私は私なので○○さんでも○○(名前)ちゃんOK!
    むしろ○○ちゃんの方が相手を近く感じられるし、一個人としてみる事ができる
    ので色々な話をしやすいです。

    ○○ちゃんが鳥肌なトピ主さんや同じご意見の方ってスッゴイ真面目でカタそうで…お近づきになりたくないです(汗)

    ユーザーID:2844542786

  • トピ主さんに同意します!

    厳しい意見もありますが、タイムリーな話題に「おお!」と同意しました!
    そういう、名前+ちゃんと呼び合う幼稚園ママさんたちが居てですね
    なんか、壁を感じてました!
    しかし、ある日を境に「今日から(わたしの名前)ちゃんと呼ぼう」となりまして…
    名字+サンでは他人すぎるからと。
    そうか!これが始まりなのか!と…
    しかしわたしは40手前。
    とてもとても違和感ありすぎに感じます
    別にそんなに親しくないし…
    普通に名字+サンで全然構いません、わたしは。
    100歩譲って名前+サンかな。

    不思議と、小学校ママさんではそういう感覚は無いですねえ。

    ユーザーID:3191196540

  • 私は○○ちゃんママなんて呼び方の方が違和感あります。
    子供が3人いたら、3通りの名前で呼ばれるなんておかしいし!
    苗字でもいいけど、地域によっては同じ苗字の人がいっぱいいるところもあるし、仲良くなったら自然に名前になります。

    ユーザーID:5963223877

  • 気持ち悪い

     私的には「○○ちゃんママ」の方が聞いてて嫌。
     ママ友同士って独特ですね。子供連れじゃなくても見てすぐわかる。
     うちの子はもう大きいし、私がそうやって群れになってるの好きじゃないので幸いそういうお付き合いはありませんが。
     小さい子がいる友達が、けっこう大変でめんどくさいってブツブツ言ってます。

    ユーザーID:5770300524

  • 仲が良いから「ちゃん」付けなのでは?

    大して仲良くもないのに…と仰ってますが、あくまでもあなた目線なだけで、実は仲良しさんなのではないですか?

    トピ主さん、「ママ友」に偏見を持ってらっしゃるようですが、出会ったキッカケや時期が違うだけで、友は友です。
    友達同士の呼び名など、本人同士が良ければ外野がどうこう言う筋合いは無いでしょう。
    恋人同士、親子、夫婦間の呼び名も同様。

    これから先、まだまだたくさんの人と出会いますよ。出会いは財産です。
    人の呼び名を気にする時間があるのなら、少しでも多くの人とコミュニケーションをとって、財産となる友を見つけましょうよ。

    説教くさくてごめんなさい。いい歳こいたオバチャンだからこそ、これまでの経験上伝えたくてレスさせていただきました。

    ユーザーID:1310821491

  • 違和感あり。

    子どもの頃ちゃん付けだった友人は大人になってもそのままちゃん付けで納得ですが大人になってというか母親になって知り合った人にわざわざ名前ちゃんで呼ぶことには違和感ありますね。
    たまに人の子どもと同じ名前のお母さんもいて、子どもには「ゆきちゃん」お母さんには「ママゆきちゃん」なんて言ってる場合もありますよ。

    いとこの小学校は子供同士「さん」付けで呼ぶように指導されます、なんだか可愛さがないですが。

    ユーザーID:8482855131

  • 全く関係ない第三者なら

    全く気になりません、第一その人達がママ友同士なのかさえわかりませんから。

    ユーザーID:6226997135

  • 鳥肌は立たないけど

    違和感はあります。子どもっぽい感じですね。
    仲間意識でしょうか、他に見せつける・・というか。
    こんなに仲がいいのよって。
    はいはい、分かりました〜って思います。

    身近には「ちゃん」どころか、呼び捨ての方達もいました。
    子どもにもグループ内の母には呼び捨てで呼ばせてましたね。
    子どもが他の親、大人を「けいこ〜」「あきこ〜」って・・(呆)。

    私は○ちゃんママもアウトです。(名字でいいです。)
    そう呼ばれても、こちらからは名字で返していると、
    勘のいい人は気付いてくれて、名字で呼んでくれましたね。

    別に「ペコリ45°ちゃん」って言われたわけじゃないし、
    気にしない、気にしない。
    何事もサラ〜っと流せる処世術を身につけると楽ですよ。

    ユーザーID:2226948896

  • ○くんママの方が気持ち悪い

    私の周囲では「○○ちゃんママ」と呼ばれる方がゾッとする!!という人が大半です。
    そして親しくも無いのに名前で呼ぶひとは皆無です。
    苗字に「さん」付けです。当然です。


    トピ主さんは平気でも、呼ばれるのを嫌がる人がいるのを覚えておいて下さい。
    私たちのことは「○○君ママ」なんて間違っても呼ばないで下さい!
    幼稚園や保育園などで、周囲がどんな呼び合い方をしているかよく聞いて、それに合わせた方が無難ですよ。そうじゃないと浮きまくりで、うっかりすると変人扱いですよ。
    置きをつけあれ。

    ユーザーID:1767023172

  • 私も違和感ありあり

    個人的にはママ友、というか子供を通して知り合ったお母さんたちに「名前ちゃん」とは呼ばれたくないですねえ。
    なんというか、自分で選んだ友達って訳じゃないし、そもそも友達とは思っていないから、というのが根底にあるからでしょうか。

    そういう意味では、ママ友から始まって本当に友達と言える関係まで発展したのであれば、「名前ちゃん」でもいいのです。
    グループで「名前ちゃん」と呼び合い、無理に友達関係を作ろうという雰囲気に違和感を感じるのでは?と思います。
    私も小学校で役員をやったときに、ほぼ初対面の人から「○○ちゃんって呼んでね」と言われた時には、正直引きましたね。

    逆に、「○○ちゃんママ」にはそんなに抵抗はありません。
    母親って役割から生じた関係だとわかりやすいし、私自身「○○ちゃんママ」を演じている部分がありますから。

    ユーザーID:4199826461

  • 私はどうでもいい派

    ○○くんママでも、○○ちゃん(名前ちゃん)でも、どちらでもいいです。
    相手に合わせます。
    だけど、どちらかって聞かれれば、名前ちゃんの方が親しくなれます。

    ○○くんママだと、子供とのお付き合い前提での呼び名。って感じがするからです。
    子供産んでから知り合った人が自分の名前を呼んでくれるって結構嬉しかったんですけど、、、
    だって苗字もそもそも旦那側のだし、元々ってなると名前だけになりますし。
    親近感が出やすいと思ってましたが、そこまで毛嫌いする人もいるんですね。

    ユーザーID:8123440342

  • むかしテレビで女優さんが

    むかしテレビで女優さんが
    「◎◎ちゃんママって呼ばれるのが凄く嫌。
    私は私なのに子どもの母親として存在価値がないようで苦しくなる」と
    言うようなことをいってらっしゃいました。

    また同様に、結婚した後の苗字で呼ばれるのも
    いろんな意味でいやって言う方もいらっしゃいます。

    誰かのママでもなく誰かの嫁でもない私自身として
    見て欲しい、となると、名前になるのかもしれません。

    ママ友つきあいの最初は、苗字か◎◎ちゃんママで妥当と思います。
    つきあっていくうちに、この人とは長いつきあいをしたいなあと
    思える人には「そうこちゃん」や「そうこさん」と呼び始めます。

    最初っから「そうこちゃん!」という人は
    逆に要注意してますが。

    ユーザーID:6420446638

  • 40代半ばですが

    言われてみればいますね。私にも。

    娘は18歳と16歳ですが、○○ちゃんと呼び合う子供を通して知り合った友達がいます。

    だいたい子供が3歳までに知り合った友人なので、13年から18年の付き合いになります。

    中には苗字で○○さんという人もいますが、自然の成り行きのままです。

    ○○ちゃんママと子供の名前で呼ぶのは、自分の名前があるので好きではありませんが否定もしません。

    振り返れば現在いませんね。そう呼ばれることもありましたが、そう呼ぶ人はそういうスタンスなんだと思うのです。

    現在○○ちゃんママと呼ぶ人は弟の奥さんである義妹の甥っ子姪っ子だけですね。でもそれは、おばちゃんと呼ばない気遣いだと思っています。

    ユーザーID:7921464780

  • いい年して「ちゃん」よびです

    子供がいないのでママ友はおりませんが
    結婚してから出来た友人知人から「ちゃん」呼びされてます。
    私も「ちゃん」付けで呼ぶことが多いです。

    一昔前?「私は○○さんの奥さんでも、**ちゃんのお母さんでもない
    ○○△△と言う名前があるの!」って主張があったので
    お名前にさん付けて、親しくなったらちゃんつけてます。

    因みに私の母はもうすぐ70歳になりますが「ちゃん」付けで呼ばれています。
    今でも付き合いのある、私達姉妹の同級生のお母さん達と「ちゃん」付けで呼び合ってますよ。

    ユーザーID:5431745804

  • 人それぞれだと

    私はどうしても
    『◯◯ちゃん(くん)ママ』って呼び方、嫌いです。
    正直初めて聞いた時、虫ずが走りました。
    でもこれって人それぞれの感性ですよね。
    それにこの呼び方が主流になっているので
    学校や習い事では頑張って呼んでいますし、呼ばれています。
    でもお付き合いをしていくうちに仲良くなったお友達は名前で呼んでいます。
    『◯◯さん』とか『◯◯ちゃん』
    彼女達は私個人の友達ですから、、、
    子供同士が仲悪かろうが関係ありません。
    これもダメですか?
    たまたま子供を通して知り合ったけど、気が合い良いお友達になった
    だから名前で呼ぶ。
    トピ主様はたまたま知らないだけで、私と同じような方もいるんじゃないでしょうか?

    ちなみに学校の委員、子供会で一緒のママたちは苗字で呼び合ってます。
    名前で呼び合っている友達と一緒でもこの時はお互い苗字で呼び合います。
    一応、けじめはつけているつもりです。

    ユーザーID:4994806082

  • 同じ違和感は持つけど、鳥肌までいかないです

    私も名字にさんづけで呼ばれたいし、呼びたいです。
    だっていい歳した大人だし。

    ユーザーID:6608924252

  • 私も好きじゃない

    ○○ちゃんママと呼ばれるのも嫌ですけど、イイ年をして○○ちゃんも嫌です。
    ちゃん付けで呼ばれるのは学生時代の友人までかな。
    仕事がらみの友人でもちゃん付けはないですね。
    どうしてママ友になると、精神的に学生時代に戻ってしまうのでしょうね。
    子供を通した関係なのに。
    変な仲間意識の現れじゃないかと思うのです。私達友達よ〜アピールしているみたいで。
    私のママ友は少なくともそういう精神を持ち合わせた人がいませんので、ホッとしています。
    ○○ちゃん〜なんて子供の前で呼ばれるのは恥ずかしいです。

    ユーザーID:9625520383

  • 十人十色でしょう。

    はじめて園ママになったのはもう8年前ですが・・

    最初は○○くんママでしたね。
    で、世間話や雑談をする程度のママならばその呼び方。
    特に仲良しのママ達は下の名前で「ちゃん」や「さん」付けです。

    私は仕事もしてるし園ママを名字で言われても全然わかりませんでした。
    ○○ちゃんのママよ、って言われたら「あぁ」って感じ。
    だから名字呼びは止めてほしい・・

    でもね。
    仲良くなってしょっちゅうお喋りするようになると長いんです。
    ○○ちゃん(くん)ママって。
    だから名前呼びになるんです。

    確かに大して親しくもないのに下の名前で呼ばれると
    違和感バリバリですが親しければ普通だと思います、私は。

    でも、トピ主さんのように思うママもいる。

    というわけで十人十色です。
    そんな事どうでもいいじゃん・・・というのが正直な気持ちです。

    ユーザーID:8143888248

  • 鳥肌ってまた極端ですね

    私は基本的にあまりママ友というものも
    たくさんはいませんが、あまり●●ちゃんママが好きではない程度ですね。
    というのも私はママという呼び方をしていなく、
    子どももお母さんというので、ママという響きが苦手なんだと思います。
    でもそれは人それぞれですから、そんなに気にしません。

    トピ主さんは子どもを通じた関係で知り合った方の中に
    たまたまいいお友達がいなかったのかな。
    私は最初の子が赤ちゃんのころに知り合ったサークル仲間は
    とても気が合い、親兄弟とも離れたところで育児をする身には
    困った時に助け合えるいい関係です。
    なので、今は私の友人であり、子どもたちは幼馴染という感じです。
    だとしたら、ちゃんで呼ばれても抵抗はないですか?
    私たちは基本的に下の名前で●●さん、と呼び合ってます。

    世の中にはいろんな方がいて、いろんな関係性、考えのもと生活しているので、
    自分に害がない限り、いちいち鳥肌立てるほど反応していたら、
    もちませんよ。
    興味ないなら、ほおっておけばいいだけのことです。

    ユーザーID:8115106879

  • えー

    ○○ちゃんママの方が気持ち悪い。

    単純に下の名前にさんがいいです。もしくはちゃんでいいです。
    10歳以上、年下の子から、○○ちゃんって言われるの悪くないですよ。

    すっごい若い頃は大人を見て、いいとして、ちゃん付けは気持ち悪いって思ってたけど、
    30歳をすぎた今では、どうも思わないですね。
    親しく思ってくれてるわけだから、逆に嬉しい。

    ユーザーID:8471041381

  • 君子あやうきに交わらず

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。ママ友であろうと趣味などで知り合った友人であろうと、『ちゃん』呼ばわりは好きではありません。

    私の場合学生時代の友人、子供の頃から知っている親類、それと10歳以上年上の方で私がその方を尊敬している時に限って『ちゃん』呼ばわりでも例外的に許せます。

    でもその他の場ではイヤですね。『礼儀を知らない人!』と不快になりますので、そこでその人とは一線を引きます。今までの経験ではほぼ100%疎遠にして正解です。育って来た常識が異りすぎるので、お付き合いを無理にしても結局あいません。

    私自身は年上だろうと年下だろうと「xxさん」です。

    ママ友だと疎遠にはできないでしょうが、適当に距離をとってお付き合いするのが良いのでは。いずれにせよ、そのような部分で感覚が異なる人とはお互いの家に行き来するような関係にうっかりなると、もっと問題がおきてきますから。

    ユーザーID:4007996715

  • 私も嫌い。呼んでいる子は・・・

    私も鳥肌は立ちませんが、好きじゃないですね。

    ただ、私もちゃん付けで呼んでいるママが数人います。
    ママ友にしか見えないらしいですが、生家が近所の幼馴染です。
    中には子供の学年が違うので、今の姓を知らいない人もいます。

    学年違いでも子供の学校が同じなので、たまに学校の行事で会いますが、お互いちゃん付けのままで立ち話してます。

    参考までに。

    ユーザーID:7358136658

  • 呼び方なんて、なんだっていいじゃん

    トピ主のような人って
    自分の希望にだけこだわる人の典型的なタイプだよ。

    ◯ちゃんママ、◯くんママとは絶対に呼ばれたくない人は
    けっこうたくさんいるんだけど
    郷に入っては…で、○○ママって呼ばれて返事してるよ。
    大切なのは呼ばれ方ではなく
    どういう関係を築くかだって、分かってるから。

    一番カンタンな方法を1つだけ教えるよ。

    トピ主が相手を名字でだけ呼ぶこと。
    決して、名前でも呼ばず、なんとかママも禁止。
    相手を名字でだけ呼びたいポリシーのママさん達と
    仲良くなれるから、それでいいでしょう。

    ま、そんな勇気はないから、ここでグチってるんだろうから、もう1つ。
    フツーに「私は、名字で呼びあいたい」と言う。
    相手が受け入れてくれれば、名字で呼んでくれるかもね。
    そして、相手も名字で呼んで返事をしてくれるだろうね。
    ただ忘れちゃいけないのは
    この場合は「トピ主の希望を通した」というだけの事で
    「トピ主は相手の希望は受け入れなかった」と表裏一体という事。
    トピ主が、今感じているモヤモヤ感を今度は相手が感じ続ける。

    てか、同学年の子供が2人いたら、どっちの子の名前の○○ママなんだ(笑

    ユーザーID:4936207152

  • 私は逆

    ●ちゃんママって・・・子どもの付属品じゃないし。
    それなら○ちゃんって呼ばれる方がましです。
    まあ、顔見知りのママ友なら○さん(苗字)がしっくりきますね。
    でも、よく遊ぶママ友なら、その子自身と仲好いのだから名前呼びでも構わないかと。
    あなたが嫌ならしなければいいだけの話。

    ユーザーID:6144695691

  • 主です。

    皆様からのお返事、色々なお話を聞くことが出来て
    ものすごく面白かったです。

    ○ちゃんママ、という呼び方に違和感を感じていらっしゃる方が
    たくさんいて、驚きました。

    自分的には、くるさんのお話にもありますが
    ○ちゃんママを精一杯しているので、○ちゃんママと呼ばれることに
    誇りを感じているし、嬉しいです。

    羨ましいと思ってませんし、迷惑かけてないというのは
    話がずれていると思います。

    ユーザーID:0821493043

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 主です。追記です。

    私の近くにも
    「名前 + りん」で呼ばれているお母さんがいらっしゃいますが、
    いい歳して、そりゃないだろーーーとかなり引いています。

    ユーザーID:0821493043

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 人それぞれ

    何人かいるママ友の一人の方が、「私は○○ママって呼ばれるのは好きじゃないので、下の名前で呼ぼう」と言ったので、以来そのグループ?では下の名前で呼び合ってます。
    学生時代の友人とかにもあまり下の名前で呼ばれた事はなかったので、最初はなんだか照れくさかったですが、今はなんとも思いません。

    付き合いが長くなった今となっては、お互いに兄弟もできたりして、逆に○○ちゃんママって呼ばれる方が違和感があったり不都合な事もあるような気がします。

    ユーザーID:8983191056

  • ○くんママ、嫌いです

    ハンドルネームとかでも○ママとか言う人。
    別にそこで息子と自分を同時に主張しなくてもいいでしょ。
    そんなに目立ちたいの?
    そんなに親子共に認められたいの?
    って思います。

    ○くんママという呼ばれ方もなんだか自分がいない感じがしていやです。

    ママ友ワールドに心を開けないって、開かなくてもいいと思いますけど。

    ちょくちょく鳥肌たっていて大変ですね。

    ユーザーID:9918579499

  • ママ友は自分自身の友達ではないので

    苗字+さんで呼んでもらうのがいちばんしっくりきます。
    数年前から「「○○ちゃんママ」と呼ばれると自分のアイデンティティが〜」というような意見がよく聞かれるようになって、それを意識した人たちが気を遣って「○○ママ」から「下の名前+さん(ちゃん)」で呼ぶようになったような気がします。
    私も子供同士が幼稚園で同じクラスになった方に初日に下の名前を聞かれ教えたところ、その時から「下の名前+さん」で呼ばれています。
    そして、下の名前で呼ばれる度に何となく変な気持になります。イヤとまではいかないんですけど、「苗字+さん」か「○○ちゃんママ」の方がしっくりくるなぁ、と。事なかれ主義だから言えないんですけどね。
    私はママ友とはあくまで子供のために、ある意味仕事上のお付き合いのように個人的な好き嫌いは考えないように営業スマイルを浮かべてお付き合いしています。
    だから、下の名前で呼ばれると、いきなりプライベートスペースを侵される警戒感のようなものを一瞬抱いてしまいます。

    下の名前で呼ぶのは、子供抜きでもお付き合いするような本当の友達になってからでいいんじゃないかと個人的には思います。

    ユーザーID:2058568611

  • トピ主に引いてしまう

    追加レスを読みましたが、トピ主の頑なな態度に引いてしまいました。

    >○ちゃんママと呼ばれることに誇りを感じているし、嬉しいです。

    のと同様に、「△△ちゃん」と呼ばれることに誇りを感じて嬉しい人がいることは理解できないのでしょうか?

    何を誇りに感じ、何を嬉しいと思うか、そんなものは人それぞれです。
    それが理解できていないあなたは、そのうち子供の感性と自分の感性をごっちゃにして、「ママはこれがいいと思うのに、なんであなたは思わないの!」と怒り出しそうですね。

    他人の呼び合い方を眺めて「いい年して…」と見下すあなたより、
    「〇ちゃんママでも、△△ちゃんでも、苗字さんでも、別にどうでもいいわ」
    「○ちゃんママって呼ばれるのも、△△ちゃんって呼ばれるのもイヤだけど、場に応じて適当に合わせてるわ」
    という人たちの方が、ずっと成熟しているし、良い母親にもなれると思います。

    柔軟性や価値観の多様性ということについて、今一度熟考してみてください。

    ユーザーID:4927351053

  • 極端すぎる

    ●●ちゃん、と呼び合うのも○○ちゃんママ、と呼び合うのも、両方ともしっくりきません。

    私は「名前+さん」が一番しっくりきます。

    自分の名前が山田花子 なら 花子さん

    次点が「苗字+さん」 上記の例だと 山田さん

    このように、人それぞれじゃないですか。

    トピ主さんが心を開けないなら、それでいいんじゃない?
    そのうち、水の合うママ友ワールドが見つかるかもよ。

    ユーザーID:0305756303

  • 違和感ある。

    一人の人として…みたいな少ない出会いではなく、公園で数回会って気が合えばいきなり名前ちゃん…みたいなグループに違和感って事でしょう、実際にいますよね。

    ユーザーID:6226997135

  • どーしたの

    トピ主、ものすごく頭のかたい人間のようですね。
    名前なんて所詮記号みたいなもんでしょ。
    それにいちいち文句つけて。
    何が言いたいんだか。
    いろんな価値観があって当たり前でしょーが。

    こんな母親に育てられるのはお子さんがカワイソウ。

    ユーザーID:9598142804

  • トピ主さんの方にビックリ

    >○ちゃんママを精一杯しているので、○ちゃんママと呼ばれることに
    >誇りを感じているし、嬉しいです
    そんな理由で誇りを感じて喜んでいたんですか?
    昔から、なんで、そんな風に呼ぶんだろう?子供が出来たらわかるのか?と思ったけど
    全然、理解できないままです。子供の付属品じゃないのだし。

    >羨ましいと思ってませんし、迷惑かけてないというのは
    >話がずれていると思います。
    私も○○ちゃんママは全く羨ましくないけど
    自分が呼ばれたり、呼ばされたりするんじゃなきゃ、迷惑じゃないのでいいですが
    トピ主さんは、迷惑かけてないというのは話がずれているというのなら
    評判の悪い、○○ちゃんママは、いったい、どうするんですか?

    ユーザーID:8063308279

  • 苗字で呼びましょうよ。

    「〜ちゃんママ」の方が、断然、嫌です!
    薄気味悪い感じ。

    ちゃんと名前があるんだから、
    社会人だったら、苗字で呼びあいましょうよ。
    で、親しくなったら下の名前でも良いし。

    でも、子育てしてると、どうしても
    子供の名前でしか覚えてない人がいるので、
    そういう時は「〜ちゃんのママ」と呼んでます。
    ”の”をつけることで、なんとなく
    薄気味悪さから逃れてる気が、、、するんですが、どうでしょう。

    ユーザーID:4462072869

  • 違和感があります

    >そんなにお互いのことをよく知らないのに

    つまりトピ主さんも周りのママ友のこと「よく知らない」んですよね。
    だったら周りの人間関係が把握できていないんじゃないですか?

    トピ主さんの知らない間に、何かのきっかけで親しくなっているかもしれませんし(トラブル時にお子さんを預かったりとか、習い事の送迎をしたりとか、趣味が同じだったとか)、親しくなるにつれ呼び方が変わった可能性もあるのに、ずいぶん思い込みが激しい感じがします。

    >◯◯ちゃん
    >◯ちゃんママ、◯くんママ

    ちなみに私は(「名字+さん」で呼ばれていますが)違和感があるのは後者ですね。

    老若男女を問わず、学生時代の友人などを「ちゃん付け」で呼ぶ人は珍しくありません。
    みんなでワイワイ呼び合っていても違和感はありません。
    でも、ママさんの集団がお互いを「○○ちゃんママは〜」「○○くんママは〜」と呼び合っているのはちょっと独特の空気があるんですよね・・・

    まあ、こういうのは個人の感じ方の問題ってだけと思いますよ。

    ユーザーID:6233699374

  • 人の勝手でしょ〜。

    お母さん同士がどう呼び合うかなんてどうでもいいじゃないですか。

    そんなつまらない事に鳥肌立ててないで、もっと楽しめる事を見たり聴いたりして鳥肌を立てましょうよ。

    まわりを見渡せば鳥肌もんの素晴らしい事がたくさんあると思いますよ。
    (景色、音楽、試合、映画、舞台その他いろいろ)

    ユーザーID:1269277049

  • 私なら「の」が欲しい。

    呼び方くらいで「それほどお互いを知らないのに」「鳥肌が立つ」等とおっしゃっていては、
    ママ友達の関係や親密度に異常な関心があって、それが気になってしょうがない人だと、とられてしまいますよ。

    >ってどうなの?
    >ぜんぜんオッケー
    この文章の雰囲気なら、トピ主さんには「◯◯ちゃんママ」のほうが、しっくりきますね……とか、この場合、そういうレスがいいのでしょうか…??

    私個人は、◯◯ちゃん“の”ママ、と呼ばれることはあっても、◯◯ちゃんママと呼ばれることは滅多にありません。周囲に「ママ呼び」自体が少ないので。

    子供を通じてのお付き合いでは、最初は「苗字さん」。親しい間柄になると殆ど自然に「名前さん」「名前ちゃん」に変わります。
    なぜかはわかりません。
    昔から友達にも先生方にも、上司や職場の男性にいたるまで、ずっと名前にちゃん付けで呼ばれていました。
    現国の先生に「日本有数の呼びやすい名」だと太鼓判を押された記憶があります。
    鳥肌ものなんですよね?申し訳ありません…。

    ユーザーID:2145809859

  • 名前で呼んでいて助かりました

    私自身はどっちでも良い派ですが、何となく一緒に遊びに出かけたり、お宅にお邪魔したりする仲だと殆どの方から「○○さん」又は「○○ちゃん」と下の名前で呼ばれています
    今までの人生で、下の名前をさん付けで呼ばれた事がなかったので、最初は違和感がありましたが、今は慣れました

    「□□くんママ」とかも上記のような仲だと、第2子が生まれたりするとちょっとややこしく感じだりしませんか?

    苗字は安全な気もしましたが、先日母親学級で知り合った友人が子供2人を連れて離婚しました

    名前を省略した「○ちゃん」と呼んでいたので、年賀状の宛名は変わりましたが、普段の生活では全く支障もなく、返って良かったと思う一件でした

    でも実母を見ると私が小さな頃に知り合った人からは、苗字を省略した「△ちゃん」、小学校くらい以降に知り合った人からは普通に苗字で「△△さん」と呼ばれている気がします

    子供の年齢によっても変化していくものなのかも・・・くらいに思っています

    ユーザーID:9838023309

  • 友達は名前で呼び合いますが、ママさんは苗字です

    ママ友に見えてるかもしれませんが、友達とたまたま子供が同じ幼稚園になったので、「○○ちゃん」と呼び合ってます。
    お互い、もとから友達なので、そのノリが続いてますが何か?

    新たに知り合って、ママ友のくくりの人は苗字でよびます。
    苗字を覚えるまでは、○○くんママさん、とかよびましたが
    長くて呼びにくいのと、ママ同士で幼稚園の役割がいろいろあるので、
    ママ同士での付き合いがあるので苗字になりました。

    あくまで子供主体だけのお付き合いなら、○○ちゃんママさん、
    ○○くんママさんになってた時もありましたね(サークルなど)

    そのときどきでいいんじゃないですか?
    ママ友を、そこまで毛嫌いすることもないですよ。
    ベタベタしたい人はすればいいんだし、嫌なら離れていればいい。
    適度な距離を保ったお付き合いを楽しんでいます。

    ユーザーID:1191734285

  • 違和感はありますが

    「自分」への、こだわりかもしれません。
    20年近くなじんだ自分の苗字は変わってしまった。「母親」として「子どもの名前+ママ」と呼び合うのも変な感じがする。子どもが複数いたら「○ちゃんと□ちゃんと△ちゃんのママ」と呼ぶのか?
    苦肉の策が一生変わることのない、自分の名前。さん付けだとよそよそしい気もするから、ちゃん付け。

    私の場合はあだ名・名前ちゃん付け(相手の希望)か、名前か苗字にさん付けで呼んでいます。私のことは皆さん苗字さん付けか、子どもの頃からのあだ名で呼んでます。親しくない人からみれば「キモイ」でしょうね。人間関係の古さなんて、目には見えませんし。

    ちゃん付けが嫌なら、「私のことは○○さんと呼んでください」と線引きしたほうが面倒がありません。早めに告知しましょう。

    ユーザーID:6636519178

  • 慣れました

    鳥肌が立つ、という気持ちは解らないでもないです。
    私も初めは「こっぱずかしくてイヤ!」と思っていましたから。
    「〜ちゃんママ」は割と早い段階で遭遇しましたが違和感ありましたね〜。
    ママ友ドラマの中だけかと思ってたら現実にあるんだ!みたいな(笑)
    でもそのうち耳が慣れたのか平気になりました。
    ここで終わりかと思っていたら、引っ越した先で仲良くなった近所のお母さん達の間で「〜ちゃん」呼びが始まりました。
    みんなまだ若いから違和感ないのかな…私は無理だな(私は少し年上です)と思っていたら
    気を遣ってか「〜さんは〜ちゃんでいいかな?」と声を掛けて貰えました。
    正直言うとムズムズ感は半端ないですがちょっと嬉しい気持ちもあったり。
    やっぱり、皆の中で一人だけ「〜さん」呼び&呼ばれは疎外感があるので。
    未だに、呼んだり呼ばれたりするたびにくすぐったい気持ではありますが
    これも徐々に慣れつつあります…慣れって怖い(笑)
    他人様から見たらアラフォーが「〜ちゃん」と他人と慣れ合っている様子は鳥肌ものだろう事は認めます。
    気持ちはよ〜くわかります。

    ユーザーID:9891587120

  • うーん

    私個人としては、○○ちゃんママや○○くんママの方がイマイチな感がありますが、実際呼びやすいので、お互いに呼び合うこともありました。

    また、下の名前や苗字で呼び合うこともあります。

    お互いが呼ばれて嫌でなければ、第三者のトピ主さんがあれこれ言う程のことでも無い様に思います。
    「○○りん」もただのニックネームでしょうから、そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:3128578468

  • ママ友は自分の友達でしょ?

    トピ主もそうですが、ママ友を自分の友達ではないとしてる人もいるようですね。

    そういう人って、単に児童館や園や学校や習い事が役員が一緒だの、
    子供が仲良くしているお友達のお母さんなどまでママ友だと思ってるんですか?
    私は、そういう単に場や時が一緒になっただけの人は
    同じ園の知り合いのママとか、保護者の方とか、そういう気持ちで接しています。

    ママ友は子供をきっかけとして知り合って、
    自分の友達になった(なる可能性の高い)人だと思います。
    特に子供が小さい頃は、子供同士の相性は二の次三の次で、
    育児や様々な情報交換をする中で大人同士の関係を構築したくなるような
    人のことがママ友なんだと思いますよ。つまり、自分の友達です。

    子供をきっかけに知り合った人とは絶対に仲良くなりたくない!と意気込んでるトピ主のような人は、親しみを込めた呼び方が不快なんでしょう。自分が心地よい距離感と違うからね。
    でも、きっかけは何であれ、距離感をグッと縮める人も大勢いるんです。
    そういう人たちが親近感を持って呼び合うことが、深層心理では羨ましいんでしょう。

    ユーザーID:9378011001

  • 下の名前で・・

    ○○くんママ、○○ちゃんママって呼び方、違和感あります‥

    私なら、子供の名前は含まず、本人の下の名前で「○○さん」、親しい人は「○○ちゃん」って、呼び合うのが自然な感じがします。

    女性は、結婚すると旦那さんの話ばかり、子供が生まれると子供の話ばかり‥になりがち?
    結婚・育児で、妻の顔、母の顔がメインになり、自分の時間があまり持てなくなるし、仕方がないのかもしれませんが‥
    でも、中には、結婚・出産しても、会話の引き出しが多くて、妻・母・そして一人の女性としての顔も持ち続けて、
    素敵だなぁ‥と感じる女性もいるんですよね!

    だから、○○くんママって呼び方、一個人の女性を感じられなくて、素敵に思えない・・苦手です。
    どうして、みんなママはそう呼び合うんだろう‥と不思議に思ってましたが、

    でも謎が解けました!
    「○ちゃんママを精一杯してるので、○ちゃんママと呼ばれることに誇りを感じていて、嬉しい」のですね。
    ちょっと驚きました。子供とママが一体化してるようで。

    私は、妊婦ですが、出来れば、妻・母・女性の顔を持ち続けたい‥。○ちゃんママは違和感あります。。

    ユーザーID:8128440381

  • はいはい、ひがみひがみ

    ご自分がちゃんづけで呼ばれそうになったら、私は○○ちゃんママって呼んでって言えばいいだけなのに。
    新しくお友達を作れないトピ主さんには、不要な心配でしょうけど
    子供を通して知り合っても、普通に仲良くなったら名前で呼び合うこともあるんですよ。
    新しくお友達を作れないトピ主さんには理解できないんでしょうけど・・・。
    私も、仲良くなったら○○ちゃんと名前で声がけしています。個人として付き合いたいと思うから。
    同じクラスで顔を合わせるだけの人の名前は知ろうとも思いませんけどね。
    私はアラサーで、仲良しのママさんの中にはアラフォーにさしかかっている方もいますけど、
    ちゃんづけで鳥肌なんて思いませんし、そんなことで鳥肌たててるトピ主さんに鳥肌です!

    ユーザーID:6228995994

  • 同じ〜

    私も○○くんママの方が抵抗ないです。
    幼稚園生活3年目にしてとうとう私も○○ちゃんと言われるようになってしまったしでも自分でも○○ちゃんとか本当アラフォーママたちに言うのめちゃ抵抗が、、自分もアラフォーですし。
    そもそも自分の名前が昭和な固い名前なんで下の名前で呼ばれるの事態抵抗ありますし。全然○○ママの方が普通に感じるんですが最近はそういわれるの嫌とかいう人の方が多数派みたいですね〜。
    どっちでもいいけど私みたいにすごい嫌だけど無理して使ってる人もいるんで。
    ○○ちゃんって呼ばれてるのに○○ママって言うのもなんだか悪い気がして。

    ユーザーID:4602460930

  • 嫌じゃないけどソワソワする

    私は基本、苗字さんと呼びます。
    あまり親しくないママさんは、○○ちゃんママと呼びます。
    (単純に苗字を知らなかったりする)

    初めから名前さんで呼ぶ人いますね〜。
    呼ばれると嬉しいけど、慣れないのでソワソワします。
    できれば、苗字さんが一番落ち着きます。

    周りに、名前ちゃんで呼び合うママさん達いますが、本当に仲が良いので違和感ありません。
    初対面だったら・・・引くかな。

    ユーザーID:8370465751

  • 完全同意です!

    お気持ち良くわかります。ホント気持ち悪いです。
    チャン付けや下の名前で呼び合うという心理の裏側には、子供の母親同士という感覚を逸して、お互いが子供と同様の輪を築き上げて、子供と精神感覚を同一化しちゃってるのですね。
    「ママ友」という独特の狭いコミュニティが馴れ合いになることで、そこで壁を作ろうとする人を除外して、チャン付け仲間同士の子供はOKで、それ以外の子にはよそよそしくなるんです。
    うちの末っ子の部活保護者でも同じような事があり、チャン付け&下の名前で呼ぶ運動を促進してる首謀者の親の子は、いつも子供たちの輪から外れています。
    子供は子供って出来ない親なもんだから、中3になっても子供にくっ付いて歩いて、その子が除外されたプライベートの集まりがあろうものなら、一斉送信で「今日はみんなでお出かけしないのかな?」ってメールを保護者あてに送ってきます。
    親同士が馴れ合いになれば、子供同士も仲良くなれるっていう妄想なんですね。
    その真逆なのにね。

    安易すぎる感覚で、早く引退して縁を切りたいです。

    ユーザーID:6046010556

  • わかります

    私も子どもが幼稚園に入り、いつの間にか下の名前で呼び合うママ達にびっくりしました。
    子どもの習い事のママ同士まで…!
    私はそういう気安い雰囲気ではないのか長年の付き合いの、かなり親しい方からも名前半分苗字半分といったところでしょうか。

    でもどうしてもママ友には「メールに自分の下の名前だけ書く」ことが出来ずにいます。

    知り合いの一回り上の方は幼稚園からエスカレーターの女子校のママ友同志お互い「ママ」と呼び合っていてそれもびっくりしましたが。

    ユーザーID:0677618343

  • 本当にママ友なだけなれば、違和感を感じますが。。。

    トピ主さんは、ママ友で良い出会いがなかったのですね。

    私も、基本は苗字で呼びますよ。ホントに子どもつながりだけな関係ならば。
    もしも、大して親しくないのにいきなりちゃんづけで呼ばれたりしたら、確かに引きますが、その経験はないです。

    でも、ママ友が入口で、心を開いて付き合えるいい友達がたくさんできました。
    一緒にいるとパワーをもらえて、共通の趣味があって子供抜きで楽しんだり、尊敬できたり、自分の世界が広がったり。

    これまでの自分の人生では会わなかったような人ともたくさん仲良くなれました。

    そういう人たちとの間では、今でもお付き合いがありますし、在園当時でも、下の名前で〜さん、〜ちゃんで呼び合いました。そういえば。

    言われて気づきましたが、ママ友でなくて、「本当の友人よ。」という表現方法の一つなのかもしれません。

    私の子供も小学五年になりましたが、幼稚園時代の苗字で呼び合ったママ友とだって、会えば挨拶かたがたおしゃべりくらいしますよ。

    ママ友ってそんなに殺伐とした関係でもないと思います。
    私の運が良かっただけかもしれませんが。

    ユーザーID:6945064807

  • 臨機応変

     子供抜きでも家に招きたいくらい仲良い人は、
    ママの名前+ちゃんまたは、あだ名で呼びます。
    だって、ママ友じゃなくて、自分の友達ですから。
    ママ友だと思っている人は、子供の名前+ちゃんのママと呼びます。

     クラスや学校が変わったらあいさつのしなくなるって・・・
    トピ主さん。今まで、名前で呼ぶほど仲良くなった人、
    全員今でも連絡とりあっている友達ですか?
    移り変わっていくものではないのでしょうか?

    ユーザーID:8623085745

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