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上から目線の言葉が多いママ友、どうにかしたい・・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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  • 嫌なかんじ!!

    お隣さんがそれではストレスたまりますね〜。
    でもトピ主さんは平日は働いてますよね。専業主婦のお隣さんと
    話したりするのは休日とか?もうあいさつだけにして、いつも急いでいる
    風を装ってはいかがでしょう。私は働いているから忙しいし、話してる
    暇はないのよ〜的に。お隣、トピ主さんを使ってストレス解消している
    としか思えないわ。

    私も専業主婦ですが、子供が大きくなって働きたいと思っても職が
    ないです。正直、正社員で働いているトピ主さん、うらやましい。
    お隣も同じこと思ってるかもよ。そんな風に言う人は自分の生活に
    満足していないです。

    ユーザーID:0714903688

  • 逆に心配する

    「○○さん、最近人を蔑むような事ばかり言うけど、どうかしたの?なにか悩み事があるんじゃない?幸せな人は他人を悪く言ったりしないものね…。私でよければ悩み聞くよ?」

    心底心配そうな演技をしてみる。

    「やっぱり何か遭ったのね!分かった、私からご主人に相談してあげるね!(告げ口すんぞコラ!!)近所のママ友さん達にも相談してみるね!(言いふらすぞコラ!!)」

    という作戦は如何ですか?

    ユーザーID:3203918731

  • かわいそうな人、だと思う

    困った人ですね。でもよくいますね、そんな方。

    ある意味、「かわいそうな方」だと思うことにしませんか?
    彼女は視野が極端に狭く、考えに柔軟性がなく、大卒かもしれませんが頭もあまりよさそうではなくて。
    何か彼女から言われるたび、(かわいそうな人だなぁ)と心で思うと気分がマシになると思います。

    うまく付き合っていく方法は、極力彼女と接する機会を作らないことです。
    会うことが少なくなれば、腹が立つことも少なくなります。
    完全無視はしなくてもいいと思いますが、意識して彼女と接す時間を減らしてみて下さい。

    ユーザーID:0302183406

  • 思い切りバカになりましょ

    そういう人いますよね〜
    同じ土俵に立たなきゃいいのでは?

    私は高卒ですけどそういう人には
    「私は高卒だよ〜。高卒の前でそういうこといわないでよ〜(笑)」
    とか
    髪型には
    「うちは男っぽいからちょうどいいのよショートで〜」とか

    金持ち自慢には
    「すごいね〜。うちはカツカツだから働かないと食べていけないのよ〜」
    とかもう戦わないで思いっきり見下されてもいいやって開き直っちゃえば
    楽ですよ。
    そういう人って自分の現状が幸せじゃないんじゃないかな

    そういう人にはなりたくないですね。だから心の貧しい人だと思って
    こっちがバカになりましょ。

    ちなみに私高卒だけど自営で年収は1000万近くありますが誰にも言わずバカのふりしてますよ(全然儲からないのよ〜とか)。

    バカな人ほど自分を大きく見せたがると思ってます。言いたい奴には言わせとけばいいんですよ。

    ユーザーID:4206366130

  • 適当にしか相手にしない


    ああ、いますね。こういう人。
    何かと自分基準でつまんない比較や当てこすり発言を
    する。
    多分、発想が偏狭で底意地悪いだけで、悪意は無いんだと思います。
    だから他人を傷つけているという自覚も無い。

    極力 挨拶程度の会話で切り上げるしかないですね。
    こういう人に付き合っても不愉快な発言のオンパレードで
    後は 自分が困った時に友達面して頼ってくるだけです。

    彼女の不愉快発言は「えー!? ほほほっ そんな事ないわよ〜。」と
    馬鹿にした調子で笑い飛ばして、接触を出来る限り避けましょう。

    ユーザーID:9097746423

  • それなら・・・・


    こんにちは。
    お隣さんと話をする度に疲れたりイライラしたくないですよね。
    しれっと嫌味ともとれることを言われた際に、スルーするのではなく、同じようにしれっと言ってみたらどうですか?

    例えば、
    ショート発言→「ロングは誰でも似合うし、束ねられるから楽でいいよね〜。」
    専業主婦発言→「えっ!そう思ってるの!?私は逆に専業主婦の人は世間が狭くて可愛そうだって思ってだけど〜。でも、色んな考えの人がいるんだね〜。」

    って。そこまでは言えないかも…なら、
    「私はそうは思わないけど色んな考えの人がいるんだね〜。」とか、
    「えっ、うちの子はショートだけど可愛そうって思ってたの?」
    「私、フルタイムで働いてるけど、私が働かないと食べていけないかわいそうな家庭って、そう思ってたの?」
    って、お隣さんが言った事をオウム返しして、逆に聞いてみたら?

    ユーザーID:4054886758

  • 似たような人が近所にいます

    私の近所にも似たような方がいます。
    悪気は無いようにあっけらかんと笑いながら爆弾落としてきます。
    自分だけじゃなく、周りにも同じようなので、そういう人なんだと理解するのに
    時間がかかりました。
    あまりにも大人として人と接するのに発言しちゃいけないようなことをズバズバ言うので
    周りからは「グレーゾーン」 なのではないか?と認識されてます。

    人懐っこく、常によそ様の家の情報を欲しており、子供連れてうろうろ話相手を探してます(汗)。

    一番の方法!それは関わらない。です。
    隣だから・子供が同級生だからと、わざわざトピ主さんも彼女の話し相手になる必要ないんです。
    自分も話し相手欲しさに嫌な思いするのが分かっていて少しだったら・・と付き合ってませんか?

    挨拶だけは笑顔でしていれば、後は忙しそうにしたりして家の中に入ればいいだけです。

    トピ主さんがこうやって悩んだり、嫌な思いをしていても、相手はなぁ〜んにも感じてなんかいません。損ですよ><

    実際、私の知るその方のお隣さんはやっぱり子供同士年が近いですが関わらないようにしているそうです。

    ユーザーID:0990355420

  • 簡単ですよ

    嫌みを言われたら
    【それって私の事を言ってるの?】
    若しくは
    【私に対する嫌みですか?】
    と返してみてください。

    言い返さずに凹んでいるだけではいけません。

    ユーザーID:3006369556

  • 裏を返せば

    彼女は不安なのです。
    専業主婦で社会的疎外感を感じてしまい、夫婦共働きのトピ主さんが羨ましいのですよ。

    一度、不快感を露わにするとか、はっきり言ってやった方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1676147028

  • わかります。

    お気持ちお察しします。

    私も嫌なことたくさんありました。いますよね、そういう失礼な人ひと。
    知っててわざというんですよ、逆だったら他人にそんなこと言えませんよね。その方、多分誰にも相手にされないからさみしいんじゃないですか?
    そのうち完全に孤立すると思います。でも自業自得です。

    でもフルタイムだったらそんなに接点ないと思いますが、ご近所だから何かと会うことが多いのでしょうか?その方が同じ専業主婦の方を見つけるのが一番いいのですが、子供が幼稚園に行くようになれば同じようなママさんを見つけると思いますよ。

    ご近所って子供が同じでなくても距離を置いて付き合うほうがいいですよね、私も気を付けてます、簡単に引っ越しもできないですしね。

    ユーザーID:5404280193

  • 心の中で上から目線…1

    私の知り合いにも上から目線女性がいました。
    面倒見がよい姉御肌タイプなので最初のうちは彼女のことをサバサバした良い人と思っていたのですが、彼女の無責任な行動で私を含む数名がカナリ迷惑を被る出来事があり、私がやんわりと今後は気をつけようね的なことを言ったらモロ逆ギレ!
    自分が上から目線なのはイイけど誰かに上から目線で言われた事にプライドが許さなかったのだと思います。続く…

    ユーザーID:1180282753

  • 変な人だね

    それって上から目線というかトピ主さんへの嫌味ですよね・・・
    すごく悪意があるというか最悪な部類の人間だと思います。
    だから放置、なんなら無視でもいいかと思いますよ。

    ユーザーID:1580714977

  • それは天然じゃない?

    私も天然、かなりだと自覚はしています。私だったら大卒云々は教育方針の話で、別に親の事を言っている訳じゃないので私は気になりません。

    でも共稼ぎ可哀そうとか、髪が短いのは面倒だからとかは、たとえ心でそう思っていても口に出さないと思う。天然の私が言うのだから、その方は余程かも。

    私も・・太った人の前でダイエットの話をしてしまったり、母子家庭の人の前で夫の話をしてしまったり、お子さんがいない人に子供の話しをしてしまったり、高圧線近くに住んでる人に電磁波の悪影響の話をしてしまったりと色々やらかしました。あまり人としゃべらない様にしております。寂しいですが。

    こんな私からすると、多分その方、かなり柔軟性がなく、思いこみ激しいんだと思う。

    それにしても反論されたら、いつも気にしてる人なら、またやったかと、いい訳か、平謝りになるけどな・・(私)

    「え?うち大卒じゃないけど駄目なのかい?」とか「え〜?共稼ぎだめ?うまくいく子もいるし人それぞれでいいじゃないの?」といっちゃうのも手。

    はっきり言わないとわからないんですよ。多分。隣なら適当に相槌うって気にしないのも手。

    ユーザーID:5149291801

  • なるべく

    接点を少なくしたらどうです?
    正社員のフルタイムなら多忙を理由に顔を合わせる機会を
    減らすことできるでしょう?
    「兼業だから忙しいの〜ごめんね〜」で付き合わないのが1番。
    何か言っても屁理屈言われるなら、遠慮なく付き合わなければ
    いいんです。
    多分、トピ主さんや他の人を見下すことで自分の幸せを
    実感しているんだと思います。

    ユーザーID:0154147671

  • お気の毒な可哀そうな人

    相手のママ友さんがお気の毒だなぁと思います。

    どっちが優劣か上か下かって本人もそんなことばっかり考えてて疲れないかなぁと思います(笑
    まぁ暇だから仕方ないんだろうけど。

    優劣を示し、見下し優越感に浸れないと平常心を保ってられないのでしょうね。。
    ほんと可哀そうだなぁと思います。

    いつも平和で幸せで、金銭的にもせっぱつまってない生活をしてると心が穏やかに豊かになるしそういう考えはそもそも浮かばないと思うんですよねぇ

    何か心に闇を抱えているのか?幼い頃からの何かしらのコンプレックスがあるのか?
    本当は幸せじゃないのかなぁと勝手に想像してしまいます。

    トピ主さん専業主婦ではないしお仕事忙しいふりしてなるっっっべく関わらないようにできませんか??

    私ならそんな天然でもない悪意の塊みたいな人自分の付き合う人間関係に不要なんでお隣でも疎遠にできそうだけど。

    無理なら『働かなくて羨ましいわぁ〜』って持ち上げまくってご機嫌良くさせてあげながら腹の中で『ばかじゃんこいつ』って笑顔で接するしかないかも。

    ユーザーID:3518042689

  • 心の中で上から目線…2

    続きです。

    そこで、一緒に迷惑を被った友人にその様子を話したら、友人は彼女を元々大嫌いだったらしく(他にも彼女を嫌いな人が多数いることが判明)付き合わないわけにはいかない環境なのでとりあえず上辺だけ笑顔で心の中ではあっかんべ〜しながら付き合っているとのこと。

    …そんな事も知らないで、皆に頼られているつもりで「なんでも私に相談して!」なんて胸を張って言っている彼女のことが何だか滑稽で哀れに思えて来ました(笑)

    正に、みんなは心の中で上から目線で彼女を見ています。

    トピ主さんの話に出てくる彼女も、多分みんなから嫌われてるかもしれませんよ。
    なので、今度はトピ主さんが彼女に対し「嫌われていることも知らずに哀れな人…」と心の中で上から目線で見てやりましょう!

    意外と笑えてきますよ♪

    ユーザーID:1180282753

  • その人はとても失礼ですよね

    まぁ、書いてあることをそのまま鵜呑みにして読めば、その人はとても失礼ってことになると思いますよ。
    そりゃお昼時に小町に投稿したくなるのもうなずけますよ!

    でも、トピ主さんはフルタイムで働いていて、それだけ嫌味を言われるほどお隣とお付き合いがあるのですね。
    そこがちょっとストーリー的におかしいなと思いましたが、まぁ、それはそれですね。

    とりあえず、これからは会釈程度の挨拶で済ませて会話をしなければ良いんじゃないですか?

    ユーザーID:8358726323

  • 微笑みながら。

    「それって私のことね、うふふ♪」って言い続ければいいんです。
    反論したってダメなんです、そういう人ですから。
    何か言われるたびに「それって[また]私のことね♪」って、いつもあなたそういう風に言うねーっていう思いも込めてほほ笑む。
    自分の価値観以外はNGですから、もうそれでいいんですよ。
    同じ土俵に立つ必要ない。
    イライラ貯め込まず、スルーできるといいですね。

    ユーザーID:6749323820

  • なぜつきあうの?

    上から目線のママっていますよね。
    お隣さんだから気をつかわなければいけないのはわかりますが、挨拶程度の仲でいいんじゃないですか?

    トピ主さんはお仕事していらっしゃるようですが、お隣のママ友さんとは休日に会うんですか?
    貴重な休日を嫌な人と過ごすのって苦痛じゃないですか?
    ママ友さんから誘われたら、用事があるとか、休日に家事をやりたいから、とか適当に口実を作って断ったらどうですか?

    ユーザーID:7428094663

  • その都度言う

    私は短大卒なのに嫌味じゃない?
    うちの子ショートなのに嫌味じゃない?
    私はフルタイム勤務なのに、嫌味じゃない?

    スルーしたり曖昧にするから、格好のターゲットにされているのです。
    うちの母も嫌味な人。本人自覚ないので、その都度発言撤回を求めます。

    こちらからは挨拶のみ笑顔で返し、すぐ立ち去りましょう。

    ユーザーID:4335419890

  • それって私の事?

    「まずいってそれってうちの事?」「かわいそうってそれうちの娘の事?」「可哀想な家庭ってうちの事?」と毎回聞いてみるのはどうでしょう?
    「違うよ」「え、ちがうの?だってうちが大卒じゃないの知ってるよね?」「ショートなのしってるよね?」「働いてるの知ってるよね?」
    同意したり流したりするのやめませんか。

    ユーザーID:8079967769

  • おつきあい終了

    もうおつきあいしなくていいんじゃないですか?隣だからといっても、トピ主さんフルタイムで働いてるからそんなにしょっちゅう会うわけでもないでしょう。
    どうしても避けられないのなら、大卒のくせにマナーも知らない可哀想な人、と思って哀れみの目で見てあげましょう。

    ユーザーID:7222969019

  • 出くわしたら立ち止まらない

    外でばったり出くわしたときは、にこやかに「こんにちわー寒いねー」
    とかなんとか軽く挨拶しつつ、速やかに目線を外して、
    歩調を緩めたり、間違っても立ち止まったりすることなく
    通り過ぎましょう。

    不幸にして会話せざるおえないシーンになり、自慢が始まったら
    ブチブチと話しを切って「あぁ、洗剤買わなくちゃ」とか
    適当にどうでも良いようなことをつぶやきましょう。
    なんなら「私なんかに聞かせるよりブログで世界中に自慢したらいいのに!」と
    すすめてあげてもいいかと。

    ユーザーID:0134297444

  • うわ〜嫌な人。。。

    天然よそおって、嫌なことばかりいう人ですね。
    何もいいアドバイスはできません、すみません。
    でもトピ主さんの気持ちにすごく共感するので
    共感を伝えたいと思い、レスしています。

    近所の人からの評判もよくなさそうですね。
    それがなんとなく救いなような気もします。

    必要最低限の挨拶以外は、付き合わなくて
    いいんじゃないか、と思いました。
    戸建てに住んでいたら、普通にご近所づきあいが
    義務のように感じられるでしょうが、集合住宅に
    住んでいれば、ご近所づきあいなんて全くしません。
    すれ違ったときに挨拶をする程度で、会話は一切なし。
    それくらいの付き合い方でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6759244814

  • フルタイムなのに…

    そんなに話をする機会があるのでしょうか?家の出入りの時につかまっても、一言二言で急いでる風を装ってさっさと場を離れれば、込み入った話になりませんよね?

    挨拶だけして話を続けないようにしても、別に角たたないと思います。
    子どもも年が同じでも仲良しなるとは限りませんし。

    ちなみに天然じゃなくて、ちゃんとした意地悪だと思いますよ。1度、はっきり不愉快なことを意思表示してみては?

    ユーザーID:9874904985

  • ある程度我慢してしまうかも

    私だったら、お隣で子供の年も同じだったらけっこう我慢してしまうかもしれません。
    何か抵抗して、気まずくなったら私の性格だと後悔すると思うので。
    気まずくなってももういい!ってくらいまで来たら、あからさまに疎遠にしちゃうかも。

    でもそういう人って結局人の話聞いてないのかな?と思うのですが、けっこうキツイこと言ってもへっちゃらなことが多いように思います。
    トピ主さんもどうしても疲れてしまうようなら様子見ながらちょっと心の内を正直に織り交ぜてみてはいかがでしょうか?

    「ショートだからってかわいそうとか勝手に決めつけられたら腹立つと思うよ」くらいは言っても平気そうかな、と思います。
    客観的に言ってるだけで、私腹立ってます、ってことなんですけどね。

    ママ友にはこたえなくても、ちょっと自分の胸がすっとするかもしれませんよ。

    ユーザーID:0395579212

  • 引っ越す

    私だったら、引っ越しますね。
    こんなイヤな人の隣には住みたくないし。
    まあ、他でも嫌われてると思うし、もし持家とかで引っ越せないなら、
    働いてることだし、忙しいアピールをしてなるべく話さないことですね。
    「母親が働かないと食べていけないから、貧乏ヒマなしなのよ〜」と
    でも言って逃げてください。

    ユーザーID:0868173453

  • その人は自信の無い人なんです。

    その人は、自分で気付いているかは分かりませんが、自信が無いんでしょうね。

    だから、自分より下の人を勝手に作って貶して、自分がそれよりは上という安心感を持ちたいんでしょう。

    心にどうしようもない怒りや不安を抱えているかわいそうな方です。

    そんな方とまともに遣り合っては、逆恨みに有ってとんでもない目に合わされるかもしれません。

    ご近所さんですし、穏便に済ませたい所。

    その人が貶すような事を言いかけたら女優になったつもりで「あっそうだ、今日急ぎで銀行行かなきゃいけないんだー。」とか「急ぎの用事頼まれてたんだ」とかにこやかにかぶせて帰っちゃいましょう。

    ユーザーID:0135186728

  • 思いつきで言ってるだけ

    長年の友人が、待望の子を授かってからお隣のようになってしまい、廻りからも私も疎遠になってしまいました。

    ただ自分の幸せに酔っているだけなんですね。だからあなたや特定の誰かを指しているわけでも無く、自分と同じ状況(専業主婦でロングヘアのお嬢さんがいる人)以外は彼女に言わせるとみんな不幸だって今思っているからそう言っているだけ。子供もまだコントロールできる年齢だから、全部自分の思い通りになるし。

    最初は待望の子供だしほほえましいと思って聞いていたけど、段々鼻に付く。そのうち説教がましくなってきて、うっとうしいので疎遠になりました。結局自分以外は全部だめで、例えばずっとロングだったのにスポーツやり出したら今度は「やっぱりショートカットよね」って言いますよ。常に自分が正しく一番。

    そのうち子供が段々成長してきて、自分の思い通りにならなくなると大人しくなるのでそれまでの辛抱ですよ。あげくにしらっとパートに出たり。そういう人に自分の事を話すと予想外の所で嫉妬されたりするので自分の事は話さず、相手の話は人ごとと思って流していればいいと思います。当たらず障らず、段々疎遠になれれば成功です。

    ユーザーID:0652025600

  • 負けずに

    言い返しますか?
    彼女と同じ土俵に乗ってみます?
    「大卒だから就職先も良いと思ってるなら、本当にオメデタイ頭してるよね。社会情勢も認識できてないんだから、何のために大学出たんだか分かんないと思わない?しかも大卒のくせに専業主婦?学歴が泣くよね」
    「ショートカットって本当に似合う子じゃないと出来ないよね〜。髪が長いだけで可愛さアップ〜とか思ってるなら、正直、可哀想って思うわ」
    「仕事していると社会に関われているって気がして嬉しいんだ〜。自分の世界が子どもと夫だけで、ちっちゃい世界でこじんまりしてる専業主婦なんて、絶対やってられないわ」
    (注・本当に思ってるわけじゃないです)

    こういう人って、自分が一番幸せ〜と思っていたい。そのために下に見える人に見せつけたいと思っているんですよ。
    だから、実はそんなに幸せじゃないんです。可哀想な人なんですよ。

    すでにスルーしているそうですが、これからも「で?」ってくらいの反応でいると、そのうちつまらなくなって言わなくなるんじゃないかしら?
    色々話させる前に「忙しいからゴメン!」って挨拶したら家に引っ込んじゃいましょう。

    ユーザーID:9461673695

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